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恋愛好きさん( 10代 ♀ )
20/01/21 10:56(更新日時)

今日去年の3月に別れた彼とより戻したのですが、別れた時の原因が私が彼を怒らせてしまって彼がかっとなり胸ぐらを掴まれた事が原因で別れました。
お互い悪い事を認めて付き合い続けようとしましたが、私の親から反対され、周りからも反対され付き合えなくなってしまいました。

彼と話し合って私の親を説得し祝福されて付き合いたいとゆう結果になったものの、親にどう説得したらいいのかわかりません。
娘を思う気持ちは分かるのですが、自分の恋愛に口出しされたくないです。
彼も私の両親に頭下げてくれるとは言ってくれたのですが私自身どう話をもっていけばいいかわからないです。教えてください。

No.2989770 20/01/20 01:29(スレ作成日時)

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No.1 20/01/20 01:59
R ( 2rIRv )

以前の別れた原因を
周りやご両親がご存知なら
反対するでしょうね。
僕だって貴方の友人なら反対します。

いくら彼が改心したと言えども
貴方の胸ぐらを
掴んだ事実は消えません。
暴力気質が根底にあるからこその
怒りに任せた行動だと思うからです。

貴方が許していたとしても
ご両親は許せないし、
お付き合いするなら心配するでしょう。
大事な娘に
大きな傷付けた相手なのですから。
交際に神経質になるのは
当たり前です。

貴方のご両親は恐らく
恋愛に口出しをしたいのではなく、
ただ単に彼との交際に反対なだけかと。

祝福されて付き合いたいのであれば
こればかりは時間をかけて
彼の誠意を見せていくしかないかと。
誠心誠意の行動で示すのも大切です。

ご両親からすれば
貴方の彼の印象は
マイナスからのスタートです。
まずはご両親の彼への好感度を
あげていく事が大事でしょう。
少なくとも彼の口から
前回の行為(胸ぐらを掴む経緯)は
何が原因だったのかの説明と謝罪、
これからはどうしていくのかを
説明すべきかと。

あとはゆっくり貴方と彼で
時間をかけて
ご両親と話をするのが得策だと思います。

No.2 20/01/20 02:02
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

カッとなって
胸ぐらに手がいく男となると難しいでしょうね。
理由はしないことの証明が難しいこと。

貴方の恋愛を抑止してるのではなく、
暴行したことのある人のそばに居させる危険を知ってるからだと思います。

10代だと恋に夢中になり、
見えにくいかもしれませんが、

貴方が例え彼を「怒らせた」としても
胸ぐらを掴むという彼の反応は
女性に手をあげることに躊躇がなく、自分の意のままにならない癇癪を他者にぶつけることで自分の優位を示すもので、

感情のコントロールができてない時の反応ならなおさら
直っていないと思うのが妥当でしょう。

怒った時、自分の感情とどう向き合うかは人それぞれですが、
手が出るタイプは、
他がどんなに魅力的でも慎重になることをお勧めします。

たとえば、
彼がゲームや、日常の不満を吐くときに、暴言や暴力が見られるようなら、

その対象が貴方になることも大いにあります。

10代ならもっと楽しい恋愛をしてもいいのかなと個人的には思います。

No.3 20/01/20 02:49
匿名さん3 

一度失った信用を取り戻すのはなかなか難しいよね。
どう説得するか…。
親やまわりの人は主さんが話した印象で彼氏さんを見ている訳だから、説得と言っても主さんが話した内容次第では。
まあカッとしたからってあんまり人の胸ぐら掴む人ってそんなにはいないし、どうしても印象は悪くなっちゃいますよね。
話より行動の方が説得力があるので口だけでフォローしても印象回復とまではいかないだろうし。
主さんを大事にしてると感じるような行動や彼の人柄を感じるような行動のエピソードは何か無いですかね。そもそも好きになったきっかけとか、どういうところが好きとか。
悪い行動には良い行動で。

No.4 20/01/20 04:15
通りすがりさん4 

【娘を思う気持ちは分かるのですが、自分の恋愛に口出しされたくない】
これ、今の主さんの立場で親に絶対に言ってはいけない言葉だから気を付けてください。逆を言えば、口出ししなくて済む恋愛をしろと言われたらそれまでなので。

私も交際は反対なんですが、どうすればいいかを提案する以上は聞き飽きたかもしれませんが先に彼氏批判をしますね。

カッとなろうがキレようが、その怒りを抑えられずに攻撃的な行動に出る人間。言い方は悪いですが、これは社会的にはクズ判定されます。百歩譲って相手が男ならまだしも、女相手ならなおさらです。

なぜか?本来守らなければいけない立場の相手、しかも弱者を攻撃することになるから。そんな男との交際ですよ、大事な娘を持つまともな親なら10人が10人反対するのは当然ですよね。

子供の為なら命を差し出せる覚悟の親がほとんど、“娘を思う気持ち”本当に分かってますか?その上で自分の恋愛に口出しするなと言えますか?主さんがヨリを戻すということは、それだけ常識から外れたことをしようとしているんです。理解が得られないのは当たり前、これは肝に銘じておいてくださいね。

さて、本題です。まず祝福されて~なんて軽く言ってますがそれは無理な話しです。なぜ話し合いで祝福されてなんて結果になったのか?彼氏さんも事の重大さが分かっていないのかもしれないですね。

頭下げてくれる?これも何の意味もないですよ。社会的にそれなりの立場があり、何らかの責任でも取れる奴ならまだしもね。むしろ私が親なら土下座でも許さないです。

現状、主さんができることは無いんです。問題は彼氏。そもそも親が会うかも分からない状態なのに親を説得って?再交際を親に認めてもらう唯一の方法は、すべて彼に一人で行動させることではないでしょうか。

まずは謝罪、拒否されるなら話しをするために何度でも足を運ぶ。主さんは黙って見守る。話しを聞いてもらえた時に彼氏自信が主さんをどう思っているのか思いの丈を伝える。それの繰り返しじゃないですか?

そんだけ面倒くさいことを分かったと二つ返事でやる彼氏なら、ワンチャン見込みはあるんじゃないでしょうか。いやいや面倒くさいわとなれば諦めるキッカケと思ってください。

頭下げれば許される、一生懸命話せば説得できる、そう思ったら大間違いですよ。そんな状況を作ったのは彼氏なんですから。

No.5 20/01/20 12:07
匿名さん5 

自分の娘が何かの被害に遭うと思ったら絶対口出ししますよ。
それはあなたが親の気持ちわかってないだけ。

No.7 20/01/21 06:04
通りすがりさん7 

カッとなると、恋人の胸ぐらを掴むなんて…
私が親でも大反対ですね。
人様の娘に何してくれたんだと怒りすら覚えますし、この先が思いやられます。

頭を下げるどころか、二度と娘にも近寄るなと言ってしまうかもしれません。

なぜなら娘がされたことは、自分がされたことのように、娘(子どもたち)はかわいいからです。

それが親心というものです。

No.8 20/01/21 10:56
匿名さん8 

カッとなって胸ぐら掴まれたことを親に言ったなら反対されて当たり前。
さらに言えば、主さんがそこまで彼をカッとさせるようなことをしたか、言ったということよね?
お互いを大事に思っているカップルなら、そのようなことにはならないのではないかな。
要は2人の相性的に、今後も同じような展開になる可能性もあるということです。
本当にその人と復縁していいのか、よく考えてみたら?

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