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後妻の企み。

レス22 HIT数 513 あ+ あ-

聞いてほしいさん
20/01/22 22:51(更新日時)


後妻がいい人なのか?悪い人なのか?
分からないので判断してもらえないでしょうか?

後妻(アジア系外国人)
私の父(バツ3、性格は誰よりも気が小さく見栄っ張りで嘘つき世に言う卑怯者)
後妻子(日本に来て独り暮らし中)
私(名字も住所も全て別名義)

再婚してかれこれ15年近くたちます。
後妻さんは名前を日本名に変えてます。
変えた理由は分かりません。
この前私が父の家(実家)に用があって父の帰りを待っていました。私が急に居たものだから、父も後妻も凄い驚いた顔してましたが、私はその反応にショックで傷つきました。この時に『もう私の実家じゃないんだ…』とさとりました。

私は父の娘であり、血の繋がった子供で、なんで実家にちょこっと帰って来ただけで驚かれるのか?考えました。
後妻さんが、もうこの家も土地も財産も何もかも手に容れたつもりだったからですよね?それしか考えられないのですが、私は間違ってるでしょうか?バカでも何となく勘づきます。

父からも普段から聞いてることは、
後妻が常に『金、金』と言って金の心配していることです。父が子供の私に少しでも金を遣うと気に入らないようで文句を言っている気がします。実際父が『またうるさいからさ…』と言ってたので。

後妻さんはナルシストなのか、自分の写真を飾るほど自分のことが大好きみたいです。最初はこちらから仲良くしたくて心を開いてたのですが、何だか苦手意識が出て来て、距離があったのと。わざわざ見栄っ張りで話の通じないタイプの父と結婚したのだから何かあるような気がしてならないです。

後妻さんの息子がもうこの家を嫁ぐ話しが出てるのですが、何か気を付けることってありますか?私が嫁いだところで税金など払えないし、手放すしかないのですが……。私は何もしない方がいいのでしょうか?これから何が起こるのか分からないので恐いです。遺言書なんかも嫁さんが父に書かせそうだし。もう書いてるかも知れません。とにかく何もトラブルになりたくないのと、悪い事が起こってほしくない…とそれだけです。




No.2989216 20/01/19 05:09(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/19 05:45
OLさん1 

結局は
後妻の息子が実家を継ぐ事に関しての話?

主さんが継いでも困るなら、やはり息子に継いで貰うしかないのでは⁉️

要は、実家は継がない代わりに
主さんもいくらか欲しいと言う事についての相談なの?

  • << 5 説明下手ですみません。 全てについて聞きたいです(汗) 私の気持ちとしては後妻より、 子供の為を思って何か残して欲しい。 子を想う親なら残してくれることが当たり前だと思ってたけど、この後妻になってからそうならない雰囲気がぷんぷんします…。不安になるんです。 なぜそう感じるかというと 後妻が好き勝手やっていて、全て計画通りになってそうだからです。父がバツ3ってこともあって父の頭の中はいつも、 『後妻に逃げられたら困る。 言うこと聞かないとまた女に逃げられてしまうかも知れない』という 気持ちになってること。 もしかしたら後妻が父に 気づかれないように不安を 煽ってる可能性があること。 後妻さんはそんな人じゃないと 信じたいのですが、 この父と結婚したくらいだから 本当はいい人じゃなのでは? 何か企んでるの?と 疑ってしまうのです。 父は人に『裏切られた』だとか 『酷いことされた』と いつも言ってるし、 実際その通りなんですが、 いちばん人を期待させて、 裏切ってるのは父なんです。 思わせ振りして後で 『そんな事は言ってない!』と 裏切るんですよ。 気が小さい卑怯者なので、 歴代女性はみんな痛い思いをしてます。 歴代女性達は、『最後に裏切られるなら…』と父の金を持って逃げたり、 離婚したりしてます。 後妻がヤバイというよりは、 父がいちばんヤバイ人なんです。 私は帰る実家(戻れる実家)も無いのが寂しい。皆さん結婚しても、帰る実家がありますよね。ですが、私には戻れる実家がないんです。後妻に好き勝手されたら戻れる場所がない。

No.2 20/01/19 05:46
おたま ( 50代 ♀ ysG6Sb )

後妻さんと再婚して15年くらい経つなら悪い人ではないと思います

それより、誰より気の小さいお父さん
バツ3、結婚4回もしないでしょ(ごめんなさい。笑ってしまう)

  • << 6 本当にその通りなんです。 後妻の話してしまいましが、1番言いたかったことは父についての事でした💦 父が人一倍、 小心者で卑怯者。 自分の言った事に責任を持たないですし、『お父さんは気が小さいから(だからそわな俺を理解出来ないお前が悪い)』と言ってのけちゃう人なんです。 歴代女性はみんな痛い思いしてます。 私が知らない内にもう4回も結婚してたんです。 1番目=私の母と。 2番目=アジア系外国人に騙されて。 3回目=とても良い日本人女性と。 4回目=今の後妻さんです。 今まで父が何度も同じ失敗して、 気の毒で可哀想だと思ってましたが、 こんなにも同じ失敗するのは何か理由があると思って探っていたら、父がいちばん人を裏切ってたんです。 後妻さんも元は悪い人じゃなくても、 父と一緒になることで悪くなってる可能性あります。こんなこと言いたくはないですが。

No.3 20/01/19 06:33
通りすがりさん3 

後妻はどこの国の人ですか?
日本名を名乗ってるなら帰化しているのでしょうか。
15年も一緒にいるなら…とも思いますが目的のためなら人は耐えられますからね。
お父さんが歩けなくなったら後妻の母国から親戚がなだれ込んできそうですね。

背乗り←調べてみてください。

  • << 7 後妻の両親は毎年日本に来ていて、 この前はいとこのオジサンが来たらしいです…。 金の事は全て父なので、そこが引っかかりますね。後妻さんも仕事してるんですが、生活費は全然出してる気配ないです…。保険から何から何まで全て父らしいので。 分かりました。検索してみます。

No.4 20/01/19 06:36
通りすがりさん4 ( ♀ )

後妻の連れ子がお父さんと養子縁組しているかどうかです。
していなければ、遺産相続は後妻が1/2、実子で1/2。後妻の子はその後に後妻が亡くなれば後妻の財産を相続。
後妻が先に亡くなれば、後妻個人の財産をお父さんが1/2、連れ子が1/2。その後お父さんが亡くなったら実子だけで相続。
ということです。

連れ子がお父さんと養子縁組していたら、主さんと一緒に等分で相続です。
主さんを排除した遺言者があったら、主さんは遺留分減殺請求ができます。法定相続分の1/2、つまり連れ子が養子縁組していなければ1/2×1/2=1/4、養子縁組していたら1/2×1/2×1/2=1/6が遺留分になります。

一般的には、後妻より先にお父さんが亡くなって、後妻がその後も日本で暮らすなら、その家に住み続けると思うので、持ち家なら後妻が相続、預貯金や有価証券で1/2を実子が相続、などになるかと。
それか持ち家と動産類を全部処分して現金化するかですね。

お父さんが遺言や生前贈与を考えているかは分からないので、何かの機会にお父さんに意思を聞いてみたらどうかと思います。

いい人かどうかは分かりません。
お父さんが資産家なら財産狙いはあるでしょうが、そこまでの資産がないなら、15年連れ添った妻として尊重してあげても良いかと思います。

  • << 8 ありがとう御座います。 分かりました。 父は資産家では無いです。でも金の事は全て父です。日本に住むためなら何でもするかと思います。

No.5 20/01/19 14:59
聞いてほしいさん0 

>> 1 結局は 後妻の息子が実家を継ぐ事に関しての話? 主さんが継いでも困るなら、やはり息子に継いで貰うしかないのでは⁉️ 要は、実家…
説明下手ですみません。
全てについて聞きたいです(汗)

私の気持ちとしては後妻より、
子供の為を思って何か残して欲しい。
子を想う親なら残してくれることが当たり前だと思ってたけど、この後妻になってからそうならない雰囲気がぷんぷんします…。不安になるんです。

なぜそう感じるかというと
後妻が好き勝手やっていて、全て計画通りになってそうだからです。父がバツ3ってこともあって父の頭の中はいつも、

『後妻に逃げられたら困る。
言うこと聞かないとまた女に逃げられてしまうかも知れない』という
気持ちになってること。
もしかしたら後妻が父に
気づかれないように不安を
煽ってる可能性があること。

後妻さんはそんな人じゃないと
信じたいのですが、
この父と結婚したくらいだから
本当はいい人じゃなのでは?
何か企んでるの?と
疑ってしまうのです。

父は人に『裏切られた』だとか
『酷いことされた』と
いつも言ってるし、
実際その通りなんですが、
いちばん人を期待させて、
裏切ってるのは父なんです。
思わせ振りして後で
『そんな事は言ってない!』と
裏切るんですよ。
気が小さい卑怯者なので、
歴代女性はみんな痛い思いをしてます。
歴代女性達は、『最後に裏切られるなら…』と父の金を持って逃げたり、
離婚したりしてます。
後妻がヤバイというよりは、
父がいちばんヤバイ人なんです。


私は帰る実家(戻れる実家)も無いのが寂しい。皆さん結婚しても、帰る実家がありますよね。ですが、私には戻れる実家がないんです。後妻に好き勝手されたら戻れる場所がない。

No.6 20/01/19 15:19
聞いてほしいさん0 

>> 2 後妻さんと再婚して15年くらい経つなら悪い人ではないと思います それより、誰より気の小さいお父さん バツ3、結婚4回もしないでしょ(ごめん…
本当にその通りなんです。
後妻の話してしまいましが、1番言いたかったことは父についての事でした💦

父が人一倍、
小心者で卑怯者。

自分の言った事に責任を持たないですし、『お父さんは気が小さいから(だからそわな俺を理解出来ないお前が悪い)』と言ってのけちゃう人なんです。

歴代女性はみんな痛い思いしてます。
私が知らない内にもう4回も結婚してたんです。

1番目=私の母と。
2番目=アジア系外国人に騙されて。
3回目=とても良い日本人女性と。
4回目=今の後妻さんです。

今まで父が何度も同じ失敗して、
気の毒で可哀想だと思ってましたが、
こんなにも同じ失敗するのは何か理由があると思って探っていたら、父がいちばん人を裏切ってたんです。

後妻さんも元は悪い人じゃなくても、
父と一緒になることで悪くなってる可能性あります。こんなこと言いたくはないですが。

  • << 9 主さま、こんばんは やっと落ちつきましてm(__)m お父さまとあまり交流がないのでしょうかね ご自身が結婚相手を選ぶ時、相手の年収やら、長男・次男・小姑の有無が気になるかと思います 再婚相手が15年もご一緒してくれてると言う事は、主さまがお父さまの面倒を15年見ず済んだと言う事 少なからずお父さまが選んだ人生 主さまにも、主さまの人生がありますから、お父さまの財産などに目くじら立てず、主さまご自身の幸せ考えてみてはいかがでしょうか?

No.7 20/01/19 15:26
聞いてほしいさん0 

>> 3 後妻はどこの国の人ですか? 日本名を名乗ってるなら帰化しているのでしょうか。 15年も一緒にいるなら…とも思いますが目的のためなら人は耐…
後妻の両親は毎年日本に来ていて、
この前はいとこのオジサンが来たらしいです…。

金の事は全て父なので、そこが引っかかりますね。後妻さんも仕事してるんですが、生活費は全然出してる気配ないです…。保険から何から何まで全て父らしいので。

分かりました。検索してみます。

No.8 20/01/19 16:19
聞いてほしいさん0 

>> 4 後妻の連れ子がお父さんと養子縁組しているかどうかです。 していなければ、遺産相続は後妻が1/2、実子で1/2。後妻の子はその後に後妻が亡く…
ありがとう御座います。
分かりました。

父は資産家では無いです。でも金の事は全て父です。日本に住むためなら何でもするかと思います。

No.9 20/01/19 23:17
おたま ( 50代 ♀ ysG6Sb )

>> 6 本当にその通りなんです。 後妻の話してしまいましが、1番言いたかったことは父についての事でした💦 父が人一倍、 小心者で卑怯者… 主さま、こんばんは
やっと落ちつきましてm(__)m

お父さまとあまり交流がないのでしょうかね

ご自身が結婚相手を選ぶ時、相手の年収やら、長男・次男・小姑の有無が気になるかと思います

再婚相手が15年もご一緒してくれてると言う事は、主さまがお父さまの面倒を15年見ず済んだと言う事

少なからずお父さまが選んだ人生

主さまにも、主さまの人生がありますから、お父さまの財産などに目くじら立てず、主さまご自身の幸せ考えてみてはいかがでしょうか?

No.10 20/01/20 01:11
聞いてほしいさん0 

>> 9
長い文章読んで下さって
ありがとう御座います。
確かにその通りだし、
父にも同じ事を言われました…。


10代で親の面倒みることを考えて生きてる人は少ないかと思いますし、20代は自分の仕事とプライベートで忙しかったです。親の事なんて考えていられませんでした。

今私が30代前半、父は70手前、
後妻50代前半、後妻息子20代後半です。

後妻と息子は自分のことしか考えてないです。だからお金の事は全て父任せなんですよ。

父から聞く話も全て
『後妻と息子の将来の話』で、
父の介護は誰がするの?とか
そういった父の将来の話が
全く聞けていないのです。
そろそろそんな具体的な話が
出て来てもおかしくないのに、
話して来ないので、まんまと後妻のペースに乗せられてる感じしかしません。

息子さんが後継ぎしてくれる話は
この前初めて聞けたのですが、
後継ぎならば父の介護も
してくれることになっているのか?
普通に考えて、後継ぎなんだから介護してくれるもんだと思いますよね?!

父から『だから安心してお前も早く結婚しろよ』だとか、『お父さんの老後は心配しなくていいからな』とか
一言あってもいいのに、
それが無いんです。

後妻が自分の家や土地、財産の事はよく考えて計画して…と言うか、それが目的の結婚だからですが、父の老後の事は考えてないんじゃ?と思えて仕方ないのです。
確かに、父が選んだ結婚なので
老後どうなろうと、自己責任ですが。
今まで父を遠くから見守ってましたが、いつも詰めが甘いので心配なんですよね。

私も自分の幸せだけ考えてれば楽ですし、そっちの方がいいです。
常に親の心配して生きてきたんですが、
心配するのはやはりバカらしいですよね?私も考えないで父のことは放っておくべきでしょうか?
共依存みたいな関係で私も嫌です。


No.11 20/01/20 09:06
匿名さん11 

まあでも、結婚して籍を入れただけ、まだいいと思いますよ。
これが愛人なら、わけがわからないまま複数の人達が関わってくるでしょうから。
もしトラブルがあれば、公的機関で調べることもできますよね。

そのアジア系の奥さんの身内も、家族として日本に来ているのか、いわゆる出稼ぎのような感じで働いているのか、いずれにしてもお父さんに聞かないとわかりませんよね。
物価が不安定な日本で暮らすより、自国で普通に働いたほうが割がいいと思いますが。

早めに主さんの身内と相談して、お母さんと主さんの名義は実家から離したほうがいいと思います。

No.12 20/01/20 17:55
聞いてほしいさん0 

>> 11
父は結婚して籍いれた途端に逃げられたこともあります。それがバツ2の時です。(バツ3の後妻さんが1番良かった…安心出来たから。)

いつも誰がどう見ても、考えなくても、それヤバいんじゃない?危ないんじゃない?大丈夫なの?絶対こうなるよね?と思うような危険な道渡りたがるし、結果『あーやっぱりな』っていうことしか起こらないので、精神年齢はずっと小学生並みです。

この後妻さんは日本人になりたかったんかな?と思いますが。お互い子供がいるのを知ってて結婚したはずなんですが、私が少し遊びに行ったりすると悪い顔もしないけど、いい顔もしないのでそこが気になっておりました。

後妻さんは写真を飾ってて、
その写真が中国の家族写真とか、息子との思い出写真とかじゃなく、自分のキメポーズ写真ばかりなんです。自分に酔ってるナルシストな気がします。


No.13 20/01/20 20:24
匿名さん11 

>> 12 今の奥さんにとっては、主さんは1番目の奥さんの娘だから、もともといい顔はしないですよ。
中国も家制度が強く、昔は旦那が複数の奥さんを同居させるのは珍しくなかったようです。日本の側室や妻妾制度と似たようなものです。

他国の国籍になっている子供さんはいないんですよね。
全員同じ国の国籍ならいいですが、子供の国籍が違うと、里帰りの渡航の時にそれぞれ子供が残ってしまうかもしれないから、父親として責任を取れるか心配ですよね。

No.14 20/01/20 21:31
聞いてほしいさん0 

>> 13
それはそうですが、
どちらも子供がいるってのは知ってて
それでも良くて後妻が父を選んだ訳ですから、嫌がられても困るというか………。
私は実の父親にも、後妻の許可ないと会えないみたいのには納得出来ませんね。もしそうだとしたら…ですけど。


バツ3の時の、日本人の前妻さんなら
こんなことはしなかったです。こんな父だから1度嫌になって出て行ってしまったけど。後になってやっぱり戻りたいと言ってたので、私から電話して戻って来て貰えば良かったです………………。

中国嫁は後妻だから我が物顔って感じで好き勝手やってますよ。

子供は一人っ子です。
後継ぐから日本名になってるんじゃないですかね?名前も知らないですが………。


No.15 20/01/20 23:50
匿名さん11 

主さんの身内に相談したほうがいいんじゃないでしょうか。
お母さんの考えは、どうしたいんでしょう?
後継ぎは親同士が決めることだから、主さんは、お母さんが離婚した時点で口を挟めないと思いますが、、

自営業とかで、身内に後継ぎがいない場合は、後から入って来た親族等に継いでもらう事がありがちと思いますが、
外国人の場合、日本国籍で、財産や利益を他国に持っていかないかどうかですよね。よくわかりませんが。

いずれにしても、父親として後継ぎと認めた場合、まずその人が諸々の権利を持つことになると思います。
前任の父親の介護も負担することになるでしょう。
主さんのお父さんと今の奥さん達とは、うまくいってるんですよね?
主さんは、家が経済的に傾かないように様子だけ見て、自分の生活を優先したほうがいいです。

No.16 20/01/21 01:20
聞いてほしいさん0 

>> 15
そもそもなんで中国捨てて日本なのか謎ですよね?後継ぎについては仕方ないので後妻息子に継いで貰うしかないんですが。

1番心配なのは、
私が結婚して幸せに暮らしている時に、父が自分の介護してくれと
頼んでくるんじゃないか?
ってことです。
普通に考えると後継ぎの息子が
『父も後妻も介護する』と思いますけど、

本当に?してくれるのか?
って疑ってしまいます。

息子だっていずれ家庭を持たなきゃ行けませんよね?それこそ、中国で彼女つくるかもしれないし、日本人かも知れない。
息子が数ヶ月中国帰る時は、後妻も一緒に母国に帰ると思うんですよ。親子だから。今も実際約2ヶ月間母国に帰ることあるので。

母国に帰ってる間は誰が父の介護するの?って言ったら私しか居なくなるんですよね。

『たった2ヶ月ならいいじゃん?』
とか思うかも知れませんが、
こっちは都合良く使われたくないって気持ちになっちゃうんですよね。
後妻と息子の都合に、なんでこっちが合わせないといけないの?好き勝手やっててって気持ちになってしまう。


No.17 20/01/21 01:38
匿名さん17 

お父さんは資産家ですか?
そうでないにしてもその後妻はいつも金・金ばかり言ってるなら金目当てと思えてしまうね
けどそれだけなら15年も連れ添うこともなさそう
でもお父さんの家が主さんの実家である事には生涯変わりないからそこは自信持っていいと思う
ただ実際そこにいるのはお父さん以外は赤の他人
しかも国籍も違うメンバーなら居ずらいのも間違いない
もう後妻とは仲良くなれそうにないですか?

  • << 19 後妻と父、2人のこと考えると頭がいっぱいいっぱいになってしまって、 上手くまとめられてませんがすみません。 父が問題児なので、そんな父とわざわざ結婚したから何かあるのではないか?企んでるのではないか?と私は疑ってしまう(疑ってしまった)のと、 幸せになるために父と結婚したのに、 不幸になっていく女性達を何度も見てきたので、好きでは無いが後妻が心配なのもあります。父をずっと遠くから見てきた私は想像出来るから。 えっと、少しYouTubeで調べてみたのですが、父はアスペルガーの傾向があります。たぶん…。話し合いすると、ろてんがどんどんズレて行くので、一見小心者だからとか、気が小さいから… と思って片付けてたけど、 本当はアスペルガーだった可能性があります。こちら側の話はいつも言いたいこと・伝えたい事の半分も言えずに終わってしまうんですよね。これがあるから女性が嫌になってしまうんです。 そうなってくると、また話が別になりますよね。アスペルガーについてもっと調べてみたいと思います。

No.18 20/01/21 08:59
匿名さん11 

結婚して日本人妻になった場合、旦那さんが認めれば自国に里帰り中の負担も請け負ってくれるそうです。
法律的にはわかりませんが、はっきりしない日本人業者等よりは、日本の手続きを理解している事もあります。

主さんが第一子にあたり、父親からも母親の別離後も支援してもらってたならば、やっぱり介護は免れません。
恩返しと思うか、経済的に難しいと思うかです。
介護も、日本でしかできない事はないですよ。他国にセカンドハウスを建てて、父親に行き来してもらうという手もあります。
きちんと、母親としてのパートナーを見る目があればですが、なかなか現実的に難しいと思います。

  • << 20 父は養育費は一切払いませんでした。 子供なので成人してからも多少は親を頼ることってあるじゃないですか?それを言うと父は嫌がるんですよね。『お母さんにやって貰えばいいじゃん?何でお父さんなん?』って感じだったので、 たまたまお母さんを頼れ無かった時に、 お父さんを頼るといつもそう言われて、 子供の気持ちを踏みにじるので、 私は父に毎回裏切られたような辛い気持ちになってたので。それを、自分が困ったときや、これから老後生活の時に、都合良く使われるのは嫌です。 恩返しの『恩』すら無いわけです。 父が自分勝手に生きてきた道ですから。 それこそ、後妻と後継ぎの息子がいるのだからやって貰えばいいのでは?と思ってしまいます。

No.19 20/01/21 20:21
聞いてほしいさん0 

>> 17 お父さんは資産家ですか? そうでないにしてもその後妻はいつも金・金ばかり言ってるなら金目当てと思えてしまうね けどそれだけなら15年も連れ添…
後妻と父、2人のこと考えると頭がいっぱいいっぱいになってしまって、
上手くまとめられてませんがすみません。


父が問題児なので、そんな父とわざわざ結婚したから何かあるのではないか?企んでるのではないか?と私は疑ってしまう(疑ってしまった)のと、

幸せになるために父と結婚したのに、
不幸になっていく女性達を何度も見てきたので、好きでは無いが後妻が心配なのもあります。父をずっと遠くから見てきた私は想像出来るから。

えっと、少しYouTubeで調べてみたのですが、父はアスペルガーの傾向があります。たぶん…。話し合いすると、ろてんがどんどんズレて行くので、一見小心者だからとか、気が小さいから…
と思って片付けてたけど、

本当はアスペルガーだった可能性があります。こちら側の話はいつも言いたいこと・伝えたい事の半分も言えずに終わってしまうんですよね。これがあるから女性が嫌になってしまうんです。

そうなってくると、また話が別になりますよね。アスペルガーについてもっと調べてみたいと思います。

No.20 20/01/21 20:33
聞いてほしいさん0 

>> 18 結婚して日本人妻になった場合、旦那さんが認めれば自国に里帰り中の負担も請け負ってくれるそうです。 法律的にはわかりませんが、はっきりしない…
父は養育費は一切払いませんでした。

子供なので成人してからも多少は親を頼ることってあるじゃないですか?それを言うと父は嫌がるんですよね。『お母さんにやって貰えばいいじゃん?何でお父さんなん?』って感じだったので、

たまたまお母さんを頼れ無かった時に、
お父さんを頼るといつもそう言われて、
子供の気持ちを踏みにじるので、
私は父に毎回裏切られたような辛い気持ちになってたので。それを、自分が困ったときや、これから老後生活の時に、都合良く使われるのは嫌です。
恩返しの『恩』すら無いわけです。
父が自分勝手に生きてきた道ですから。

それこそ、後妻と後継ぎの息子がいるのだからやって貰えばいいのでは?と思ってしまいます。

No.21 20/01/21 23:54
匿名さん11 

主さん、ファザコンだと思います。
検索してみて下さい。
父親に認めてもらいたいと思うんでしょうが、母親と離婚した時に父親としての経済的な義務を放棄しているんですよね?
親子だからずっと子供だと思ってほしいんでしょうが、そのうちに認知症になったりしたら、主さんを誰だかわからなくなりますよ。

あまり執着していると、共依存になってしまいますよ。
介護を全面的に引き受けられないなら、父親の家には立ち入らない事です。主さんの生活までダメになりますよ。

No.22 20/01/22 22:51
聞いてほしいさん0 

>> 21
ファザコンという言葉は知ってますけど、私は父親嫌いなんです。毛嫌いしてます。嫌いだけど嫌いになれないのが辛いんです。親子だから。見捨てるような気持ちになるから。でもそう思わなくていいんだって、分かりました。

私は共依存というのを本能的に危ないものだと察知して、嫌っていたため、10代の頃に父から精神的にも肉体的にも離れました。暴力などもありましたから。
お爺ちゃんが亡くなりそうだと連絡があって、それをきに父と会ったんですが、、案の定こういう共依存みたいになってるので胃がおかしくなる思いです。

いつも話し合いにならず、
怒鳴り合いになるので、そのとき父に『お父さんは自己愛性人格障害なの!』と言ったら知ってたようです。後妻がネットで調べて父に自己愛について軽く教えたみたいです。10代の頃父から離れたのは自分の身を守る為だったんだと改めて理解出来たので、やっぱり関わらないのが1番なんだと分かりました。
見捨てるんじゃなく、自分の身を守る為だから。

父はもう治ることない、
一生メンヘラな訳ですから後妻が苦労するだけなので、ウチとは無関係だと思って割りきってた方がいいみたいですね。

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