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みか( 30代 ♀ t2BkG )
20/01/25 13:53(更新日時)

8歳女児と5歳男児の母、38歳です。
私は実親と弟から暴力などの虐待を受けて育ちましたが、長女を出産した事をきっかけに行政の育児相談につながり、カウンセリングを紹介していただきました。

先生方や夫の支えもあり、子供たちに暴力を振るったりなどもなくこれまで来ました。
しっかり者の長女とヤンチャな長男でとても可愛いのですが、最近とにかく喧嘩が多い。家にいる間中、金切り声で喧嘩するか、遊んでいるだけでもとにかくうるさい・・・。ご飯もだらだら、宿題もだらだら、テレビも就寝もだらだら。

私の事は、優しいお母さんと舐め切っているんでしょうね。
厳しい夫の前と態度が全然違います。
最近では、泣きながら『お願いだから静かにして!』と叫んでいました。

昨日、ついに何かプツッと糸が切れて、『わかった。もういい。お母さんは死ぬ。』と呟いて家を出ました。
2人ともビックリした顔をしていましたが、あぁあれだけ言って聞かせて説明してもこいつらなーんにも聞いてなかったんだなぁと思うばかりで、虚しくなりました。
育児に見返りを求めていたわけではないけど、私はいつの間にか都合の良い下僕になっていたんだなぁとぼんやり思いました。
今まで、子供たちの三食や喧嘩の仲裁、叱ったり、躾をしたり、甘えてきたらたくさん遊んだり抱っこしたり、お風呂に入って保湿をしたり、心を込めてしてきたつもりです。
でも、不思議なくらい何もする気がなくなりました。

娘が夫に助けて!と連絡したようで、10分の間にひっきりなしに夫から着信があり、子供たちを泣かせて何やってるんだ!と怒鳴られました。
それがまた、滑稽で。今まで私が辛いと訴えてきたのってなんだったんだろうと笑ってしまいました。バカにしてるのか!とまた怒鳴られましたが。

夜に家族で話し合いましたが、皆ピンと来ていないようですね。
私と、他のみんなの感覚が完全にズレていると感じました。
子供たちが寝てからは、夫にはなぜか、浮気でもしてるわけ?!と言われて、ぽかーんです。バカじゃないの?と思いました(笑)家事と育児で一日中家から出ない生活なのに。

たぶん、毒親を反面教師としてこの10年いい奥さんいいお母さんを頑張り過ぎて、じわじわと自分の首を絞めてきたんだと思います。
皆は、朝起きても私が元の笑顔のお母さんに戻っていない事に戸惑っているんだか気づいていないんだかよくわからない感じですが、それすらもどうでもいい・・・これ以上あの人たちに説明しても意味ないだろうなーと無気力です。
疲れた。あんなに好きな家族可愛い子供たちだったけれど、なんだか馬鹿馬鹿しくなってしまい、今日は顔をみるのも面倒です。
こんな時、どうしたらいいんでしょうね。

No.2988943 20/01/18 19:04(スレ作成日時)

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No.1 20/01/18 19:35
通りすがりさん1 ( ♂ )

このスレをそのまま書き置きして、一度ビジホにでもエスケープしたらいいと思います。
落ち着いたら、また元のお母さんの感情が戻ってくると思います。
「気持ちが落ち着くまで1人にさせて欲しい」と書き加えておけば、捜索願いなどの騒動にもなりません。
それに、母親の存在の大きさを知るのにもいい機会です。
ただ、子供たちは主さんを軽く見下してたわけではなく、甘えてただけだと思いますよ。

No.2 20/01/18 20:34
通りすがりさん2 

主さん、心が壊れかけているように感じました。
これまでかなり無理をしてきたのではありませんか?
家族と温度差があるのは、そんな主さんの本当の気持ちを知らないからかも。
第三者に相談するタイミングが来ているように感じました。

No.3 20/01/18 20:43
育児の話題好きさん3 

うちは7歳と5歳ですが、仲良く遊んでいたかと思えばキーキー喧嘩してますよ。喧嘩してるかと思えば、また仲良く遊んでたり。
そんなもんですよ。
一旦、距離を置きたいですが自分の実家を頼れないのがキツイですね。

No.4 20/01/18 21:51
匿名さん4 ( ♀ )

舐めてるんじゃなく、甘えてるんだと思う。
私もそんなふうに考えて、馬鹿馬鹿しくなった時もあったけど、家族には家庭には絶対に母親は必要な存在です。
あなたの笑顔が無いと、家族は暗いし不幸になって行くんですよ。。

私はある日それに気付いて吹っ切れました。

ご主人にもお子さんにも、あなたが必要です。

でも、ゆっくりするのも必要です。

母親って、疲れますよね。わかりますよ。

No.5 20/01/18 23:17
♂♀ママさん5 ( ♀ )

同じく毒親の元で育ち、親になり子育てしました。

私も絶対に親みたいにはならない!と決めて、親を反面教師に育児をしてます。
でも、疲れちゃうよね。
ちゃんとした家庭なんて知らないし、いい親なんて知らないし、全部自分で考えてあれこれ悩んで知らない土地を切り開いていく感じ。
頼れる実家がある友人が羨ましくて、一人で育児している自分が惨めで、心細くて、疲れて、眠たくて、眠れなくて、泣いてしまったこともあります。
良識ある家庭で育った人だって、育児で悩むもん、アダルトチルドレンが悩むのは当たり前なんだよ。

毒家庭で育ちながら、いいお母さんを頑張った主さんはすごいです!
私たち、育児や家庭にめちゃくちゃハンデあるのに、いいお母さんやってきたんだもん。
だから、たまには壊れても大丈夫です。
あと、定期的に怠けなければいけません。
いいお母さんは適度に怠けなきゃ出来ない。

No.6 20/01/19 06:54
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 1 このスレをそのまま書き置きして、一度ビジホにでもエスケープしたらいいと思います。 落ち着いたら、また元のお母さんの感情が戻ってくると思いま… ありがとうございます。
そういえば、数年前にカウンセリングの先生から数日日常から離れて1人で温泉に行ったりできれば一番良いのですが、と提案された事があります。
子供たちが私と離れたくなくて結局実現しませんでしたが。
夫は1人になりたいという気持ちが全く分からないらしく。
今はなぜか夫が私に浮気でもしてんの?と言ってきた事もあるので邪推されそうでビジホは無理そうですが、せめて近くの日帰り温泉やスパに半日とかだけでも相談してみようかな・・・あー、付いてきそう・・・休日に徒歩10分の美容院に行くだけでも家族で送迎してくるんです・・・

No.7 20/01/19 07:05
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 2 主さん、心が壊れかけているように感じました。 これまでかなり無理をしてきたのではありませんか? 家族と温度差があるのは、そんな主さんの本… ありがとうございます。
定期的にお世話になっているカウンセリングの先生には、数年前から寝ることと食べること以外は何もしない位が今は1番いい(なんならお風呂も入らなくていいくらい)状態とは言われています。
でも、やはり家族のご飯やお弁当や家事は必要だから毎日しますし、正直生きているだけで負担がかかっている状態のようです。
ついに限界が来たのかな。

以前、先生から夫に説明もあったのですが、なんだかんだで私が動けてしまっていたので、まだそんな事言ってるの?今まで出来てたじゃん。って感じなのかな。

子供たちは、お母さんは体が弱くてよく熱を出すとは認識していますが、自分たちの好き放題が一因とは想像もしていないと思います。
長女は最近お母さんの様子がおかしいと戸惑っていると思うので、胸が痛みます。
改めてカウンセリングの先生と対策を考える時期なのかもしれませんね。

No.8 20/01/19 07:16
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 3 うちは7歳と5歳ですが、仲良く遊んでいたかと思えばキーキー喧嘩してますよ。喧嘩してるかと思えば、また仲良く遊んでたり。 そんなもんですよ。… ありがとうございます。
やっぱりどちらの家庭も同じですね。

私が甘えられない子供だったので、子供たちには安心して甘えられるようになって欲しかったんです。
何をしてもお母さんはどうせ許してくれるでしょーという態度に傷ついたのかもしれません。
私へも、少し思いやりというか・・・

自宅で1人になっても、家族の為にやらなくてはいけない事や家族の気配を感じて気が休まりません。
皆さんが実家で息抜きするように、数時間だけでも1人でぼーっとしたりできる場所を探してみたいと思います。

No.9 20/01/19 07:42
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 4 舐めてるんじゃなく、甘えてるんだと思う。 私もそんなふうに考えて、馬鹿馬鹿しくなった時もあったけど、家族には家庭には絶対に母親は必要な存在… ありがとうございます。
やはり馬鹿馬鹿しくなった時がありましたか。
昨日は一日中気を取り直す事ができず、一歩引いて家族を眺めてみました。
子供たちに話しかけられたら受け答えをするので精一杯な私を見て夫はピリピリしてるし。
多分いつまでヘソ曲げてるんだよって感じでしょうね。

私から話しかけたり動かないと、家の中がものっすごく暗かったです。
会話が全く広がらない。

夫がお惣菜を買ってきてくれたのですが、乳歯が抜けそうで大きいものや固いものが噛みちぎれない長女に特大唐揚げ。いつもは私が食べやすい大きさにカットして作っていたので、長女戸惑ってるし。料理バサミ持って来ようか?と私が声をかけないから、誰もそれに気づかないでシーン。
長男がスープを腕で引っ掛けそうだなぁと思いつつ声を掛けずに眺めていたらやはりこぼしていたし。
こぼしたら拭けばいいだけだし、こぼす前に子供にスープ皿あぶないから動かしなって声わかければいいだけなのに夫はピリピリ叱ってるし。
普段は夫がピリピリしないように私が調整していたんだった。
家の中や雰囲気を整えたり調整するのが私の役目とばかりに、今まで皆のお世話をしすぎていたかもしれません。

私が居ないと家庭は回らない。
回す為には、私が死ぬ気でいつものお母さんに戻らなきゃいけない。
その悪循環ですね。

わたしもいつか開き直れるかな。

No.10 20/01/19 07:51
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 5 同じく毒親の元で育ち、親になり子育てしました。 私も絶対に親みたいにはならない!と決めて、親を反面教師に育児をしてます。 でも、疲れ… ありがとうございます。
私が書いた文章?!と思うくらいに私の気持ちそのままで、涙が出ました。

子供たちと自分が子供の頃にしてもらいたかった事や憧れていた事をしていくあまり、良いお母さんじゃないと悪だ!くらいに自分を追い詰めていたかもしれません。

子供の頃から親に合わせて必死で生きていたので、本当の私がどのくらい真面目か適当か何が好きか何が嫌いか、どんな人間か?も良くわかりません。
いつの間にか、子供たちや夫に合わせ過ぎていて自分を追い詰めていたのかもしれません。
家族の前で壊れる事だってある、だってにんげんだもん!くらいに開き直れたら良いのかな。

No.11 20/01/19 09:39
通りすがりさん1 ( ♂ )

私は軽く考えてたかもしれません。
5さんのレスを読んで、申し訳なく思いました。
そう、「愛されたことがないから、どうやって愛していいのか分からない」

先日ある映画をみました。
「ひとくず」という作品です。
児童虐待をテーマにした、すごくスリリングでシリアスでバイオレンスな映画です。
とても感動して、涙が出そうでした。
その中で、子を虐待する母親が涙を流しながら言った言葉が「愛されたことがないから、どうやって愛していいのか分からない」でした。
その子と母親も一緒に守ろうともがく男性もやはり虐待を受けて育った空き巣を働く暴力的な男。
誰もが苦しんでるんですね。
そのエンディングは、血の繋がらない者同士が時間をかけて家族になっていくものでした。

事情を知らない私などが無責任なことを言っても説得力ありませんね。
私よりも主さんの方が遥かに必死に子供たちと向き合ってるのかもしれません。
ただ、それだけにひょっとしたら手の抜き方が不器用な気がします。

喧嘩をして痛ければ次からは手加減するだろうし、転んで痛ければ気をつけるでしょう。
汚れてベタつくのが気持ち悪ければ汚さないようにするだろうし、家の中の灯りが欲しければお母さんに機嫌よくいてもらおうとしますよ。
少しばかり放置しても構わないと思います。
今のフル回転をもう少しペースダウンすれば気持ちも楽になりますよ、きっと。

じゃあどのくらいにしたらいいのか?
ペース配分なんて出来ないと思うので、母親の日曜日を作ったらどうでしょうか。
家族が気を使ってくれてる今がチャンスです。
お母さんの休日宣言しちゃいましょう!
週1くらいのんびりする日があってもいいじゃないですか。
主婦業は365日お休みがないんです。
週1くらいのペースで母親業の休日を作りましょうよ。

No.12 20/01/19 10:05
♂♀ママさん5 ( ♀ )

>> 10 ありがとうございます。 私が書いた文章?!と思うくらいに私の気持ちそのままで、涙が出ました。 子供たちと自分が子供の頃にしてもらいた… 主さん、読んでくれてありがとう。
1さんもありがとう。

良いお母さんってどんなお母さんだろう?って、考えてみた。
家族を信頼しているお母さんだと思った。

私は母に信頼して欲しかった。
もっと話したかった。
家族に目を向けて欲しかった。
他人にどう見られるかではなく。
何かに苦しんでいるのなら、もっと頼って欲しかった。
完璧なんかじゃなくていいから。

だから家族に頼ろうと思います。
その代わりいっぱい愛そうと思います。
「助けてね」って言えるお母さんは、ステキだと思う。

家族って、そういうものなのだと思う。

主さんのスレで、改めて考えることができました。
ありがとう。

No.13 20/01/19 10:13
育児の話題好きさん13 

主さんはいいお母さんだなって思った。
保湿大変だよね。
時間はかかるし、服は汚れるし、塗っても良くならない時もあるし。
郷ひろみと西谷友里恵の離婚原因が、郷ひろみが素に戻るのが1日15分しかないっていう話を思い出しました。
あなたはフルで演じ続けていると思います。
1日15分、1人の時に素に戻る時間を作ってはいかがですか。
虐待されたなら、自己肯定感も低いかもしれませんが、今の主さん、素敵ですよ。

No.14 20/01/19 10:30
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 11 私は軽く考えてたかもしれません。 5さんのレスを読んで、申し訳なく思いました。 そう、「愛されたことがないから、どうやって愛していいのか… ありがとうございます。
私は生育歴が普通じゃないから、普通より気をつけて生きなければと努力してきました。
・・・手の抜き方、確かに分かりません。
少しでも手を抜いたら親にボコボコにされる、何をしても役立たずは死ねと怒鳴られる恐怖がしみついています。
自分のフル回転や限界がどこまでかも分からなくて。
まだ回転できるはずと30年以上回転しなければならなかったので。
でも、ペースダウンすることを考えなければ今のままですね。

子供たちは、今日もとても朗らかです。
私はまだ笑顔にはなれていませんが、トランプやスゴロクで遊ぶ子供たちの横に座って洗濯物をたたんだりしています。
たまに、お母さん抱っこしてーと甘えてきてくれます。
無理に笑ったりお世話をしなくても、こんなものでいいのかな、と思えました。

No.15 20/01/19 11:22
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 12 主さん、読んでくれてありがとう。 1さんもありがとう。 良いお母さんってどんなお母さんだろう?って、考えてみた。 家族を信頼してい… こちらこそありがとうございます。
いまちょうど、今の私は子供たちの力や子供たちからの愛情を信頼できていないんじゃないかな?と思っていました。
喧嘩しても相手が怪我しないように力加減をしたり出来る成長や、私がブチ切れても変わらず私のことを好きでしてくれる愛情です。

良いお母さんは、家族を信頼しているお母さんって、心に響きました。

私も母に信頼して欲しかった。
もっと一緒にいたかったし、
他人の目を気にして嘘をついたり、子供に嘘を強要したりしないで欲しかった。
ステキな奥さまを装って気飾るより、一緒に本を読んだりお料理したりしたかった。

私の母は、今で言うキラキラ女子?的な、セレブで子供たちの出来が良くて幸せですのよ〜って完璧な鎧を着るために苦しんでいたと思います。
マウンティングするために多方向に嘘をついて、自分の嘘でがんじがらめになっているのが小学5年生辺りから私からでも見えてきました。
ほんと、苦しむくらいなら、暴力で吐き出すくらいなら、泣き言でもいいから頼って欲しかった。
惨めな嘘に付き合いたくなくて、頼って欲しくて指摘したら、私は母に敵認定されてしまいましたが。
完璧なんかじゃなくていいんですよね。
いるだけで最高に大好きなお母さんなんだから。

最近、娘がお手伝いやお料理に興味津々なのですが、『ごめーん、お母さんいま手が濡れてるからザルとってー』とか『レタスちぎっておいてくれる?』だけでもすごく嬉しそうに張り切っていて可愛いんです。
小さいことからだけど、頼り始められてるかな?わたし。

私も、家族と頼り合い、いっぱい愛そうと思いました。
ありがとうございます。

No.16 20/01/19 11:44
通りすがりさん1 ( ♂ )

>> 14 ありがとうございます。 私は生育歴が普通じゃないから、普通より気をつけて生きなければと努力してきました。 ・・・手の抜き方、確かに分かり… 昔、妻と喧嘩した時のことです。
いつも笑顔で家の中では太陽のような存在でいてほしいとカッコよく言ったつもりが、「私は太陽じゃない!女にばかり太陽を求めるな!)と逆鱗に触れたことがあります。

男ってバカなんです。
失礼ながら、主さんの旦那さんもやはりバカなんです。
バカにははっきり言わなきゃわかりません。
完璧な人なんていないし、日々の生活に正解なんてありません。
出来ないことは出来ないと言っていいんです。
それでも家族は離れませんから、大丈夫。

No.17 20/01/19 11:48
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 13 主さんはいいお母さんだなって思った。 保湿大変だよね。 時間はかかるし、服は汚れるし、塗っても良くならない時もあるし。 郷ひろみと西谷… ありがとうございます。
すごく嬉しいというか、安心したというか・・・
正直、『うち(私の実家)は何かおかしい』と気付いた5年生の頃より前の記憶があまりなく、今の8歳5歳の育児は本当に手探りだったので。

子供たちのいいお母さんを演じるのではなく、子供たち一人一人と感じる心の繋がりのようなものを信じて、素の私を探す(感じる?)時間を作れたらと思います。

No.18 20/01/19 18:59
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 16 昔、妻と喧嘩した時のことです。 いつも笑顔で家の中では太陽のような存在でいてほしいとカッコよく言ったつもりが、「私は太陽じゃない!女にばか… 男がバカなんじゃなく、わからないまま努力せず放置する人や先延ばしにするは人は、性別を超えて不思議(甘え?他力本願?)な人だなー?とは思います。
もちろん、建設的に一緒に考えても結果が出ない事は沢山ありますよね。

夫はものすごく合理的でストイックな人なんです。
私もはっきり話してディスカッションしています。
私が付いていけないのは私が能力不足だからなんだと思っていましたが、子供たちへの要求を見て、仕事じゃないんだからもっと柔軟性や感情?が必要なのかな?とおもいました。
?ばかりですみません。

男性も女性も、若い人も歳を重ねた人も、お互いこうして大切なことをシェアできたらいいですね。

No.19 20/01/19 22:42
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

いいんじゃないですか?たまには子供に脅しても!
甘えきってるなら甘えてられないと思わせましょ。
そのくらい問題なしなし!深く考えずにまた子ども達と普通に接すれば大丈夫!

No.20 20/01/19 23:23
通りすがりさん20 ( 30代 ♀ )

お疲れ様です。
私も子育てには疲労困憊して、
我を失う事も多々あります。
自分でいうのもなんですが、
頑張って無理して自分よりも、
家族の気持ち優先で、子供や旦那のためにって頭も行動もしてきましたが、
自分の奥の奥が悲鳴をあげました。
無理、もぅ無理って心と体のバランスが崩れました。
それでも自分は家族のために良い母を頑張りました。
するとエンジンが壊れて動かなくなった車みたいに、自分自身の思考が停止して壊れてしまいました。。
あり得ない事を子供に言ってしまったり(もぅお母さん死ぬからね)
とかワンワン泣いて、自暴自棄になり、自殺ばかり考えました。
これではいけない。。
助けて。助けて。助けて。
心の中でいつも言ってました。
そして、市の子育てセンターに電話したり、心の病気の相談に電話したり第三者に話を聞いてもらいました。
それから、冷静になり、これからは、
子育てにおいて夫の協力は不可欠なので、泣きながら一人の時間が少しで良いから欲しい事など諸々伝えました。
子供は数年たちあっという間に、
高学年になり、私は自分の時間を作れるようにもなりました。
少しずつでも必ず生活、主さまの環境は変わります!!その内、お茶に出掛けたりおしゃれをしたり、必ず出来ます!私もかなり辛い過去がありますが、これから過去と向き合いながらも、自分を大事にしていきます!
主さん大丈夫だよ!
頑張りすぎず自分を愛して。
時々は自分が限界に辛かったら、
暖かいものノンビリ飲んだり、
キレそうになったら、
トイレに入って深呼吸して、
私も一人で沢山泣いたけど。
必ず未来は明るいです!

No.21 20/01/20 03:38
子育てパンダさん21 ( ♀ )

気分良くない時は、カラオケで思いっきり歌う


オススメしますよ。
それでも、発散出来ないようなら他の方法で発散するか、それでもダメなら
ダメもとで、家族に全てをぶちまけたら如何でしょうかねぇ。

No.22 20/01/20 07:34
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 19 いいんじゃないですか?たまには子供に脅しても! 甘えきってるなら甘えてられないと思わせましょ。 そのくらい問題なしなし!深く考えずにまた… ありがとうございます。
今日から平日、子供たちが帰ってきた後にどうなるのか怖い、笑顔で子供たちや夫を送り出さなきゃ、と思いながら朝食をつくっていました。
コメントを読んで、肩の力が入りすぎていたな、と気付かせていただきました。

No.23 20/01/20 08:26
匿名さん23 

私も同じような環境で育ち、八歳と4月から幼稚園に入る四歳の子かいます。
いつもは穏やかに育児してますが昨夜一度と今朝子どもがあまりにひどい態度だったのでキレて怒鳴ってしまいました。
反省です。

私も主さんと同じ年齢ですが、私は更年期の入り口なのかなと思ってます。
なので漢方薬の加味逍遥散をネットで購入して飲んでます。
あとは外に出て体をなるべく動かしたりしてます。
一度レディースクリニックに行かれてみるのも良いかもしれませんよ。





No.24 20/01/20 11:07
通りすがりさん24 

また『いいお母さん』やろぉって思えるまで傍観してていいと思いますよ(´・ω・`)

No.25 20/01/20 11:24
♂ママさん25 

私も毒親で育ちました。
しかし育児は楽しかったです。
もう2人とも成人していますが。
読んでいて感じましたが、毒親になりたくない為努力しているのは伝わってきました。
私は毎朝朝食なしで学校に行く毎日だったので、子供達には朝食を必ず食べさせていました。
でも、私の中でこの子達は幸せだよね?
感じていましたが、毒親の生活を知らない子供達には、その朝食は当たり前なんです。
自分の幼少時代と子供さんの今を重ねていませんか?
親と言っても子供を産み母親になったのだから、子供達とさほど変わらない年齢なんです。
人生の先輩ではありますが、子供の親としてはあまり変わらないと私は思って生きて来ました。
親だって人間、間違う事もあるだろうし、子供達に叱られる事もありました。
子供達と話し合い出来る母親になれれば最高ですよね?
親は順番から見て先に無責任に亡くなります。
親が居なくても先に生き自立出来る人になって欲しい、これが私が親としての責任だと思っています。
兄妹喧嘩はやるべきです。
いずれ成長すれば無くなる事ですから。
自分がイライラするだけではないでしょうか?
成人しても頭が痛い子供の問題もあります。
今は遠くから見守る事しか出来ない、またしてはいけない事もあります。
今後学校関係や成長と共に悩みも増えるでしょう。
そんな事で人様←カウンセラー。
頼る事など私はありませんでした。
反面教師なら自分の力で楽しく、また、後悔のない育児を目指して下さい。
子供の母親は主さんだけ。
他人にはわからない事はたくさんあります。
カウンセラーなんかに私は相談する事自体理解出来ません。
どうでも良くなったとの発言で、母親の名前から逃げたいのですか?
毒親と変わらない生き方していませんか?
子供の喧嘩は徐々に年齢を重ねれば無くなります。
反抗期なんかもっと凄いですよ。
母親だからこそ、子供達の最強の味方になってあげて下さい。

No.26 20/01/20 15:42
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

そうですよ!
喧嘩すんなら外に出てやれ!でいいんですよ。
その代わり夕飯までには帰って来いとか、何時までに仲直りして来いとか!
もう肩の力抜いて自分のペースでやりましょ!

No.27 20/01/20 17:21
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

皆さま、ありがとうございます。
土日でたくさん皆さんとお話ししたり考えたりして、今朝までにかなり持ち直していたのですが、午前中に夫が休みを取ってまた話し合いとなりました。

今の私の気持ち(こちらに書いたようなこと)を話しました。
そうしたら、なぜか激昂しておれが悪いってことだな?!と怒らせてしまいました。

1週間の始まりをニコニコしながら始める出鼻をくじかれたというか。

No.28 20/01/20 17:24
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 20 お疲れ様です。 私も子育てには疲労困憊して、 我を失う事も多々あります。 自分でいうのもなんですが、 頑張って無理して自分よりも、 … 同じですね。
明るい気持ちで今日を始めましたが、今朝、夫を怒らせてしまい、動けなくなりました。

No.29 20/01/20 17:25
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 21 気分良くない時は、カラオケで思いっきり歌う オススメしますよ。 それでも、発散出来ないようなら他の方法で発散するか、それでもダメ… ぶちまけたら、夫に、おれが全部悪いんだろ?!みたいなキレ方をされ、動けなくなりました。

No.30 20/01/20 17:29
通りすがりさん1 ( ♂ )

>> 27 皆さま、ありがとうございます。 土日でたくさん皆さんとお話ししたり考えたりして、今朝までにかなり持ち直していたのですが、午前中に夫が休みを… そうです!
家庭のことに無頓着な旦那が悪いんです。
だって、もはや子供が3人状態ですよね?
それを主さんが1人で世話してる。
夫婦なのに、互いに補うことをしてない。
だから、手に負えずアップアップになっちゃってるんですから。
旦那が悪いことを主さんも認識してください。

日常を普通に過ごすためにも、ペースダウンしてください。
それが家族のためでもあるんです。

No.31 20/01/20 17:59
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 30 物理的にはたくさん考えてサポートしてくれているんです。
家事のなかでは、洗濯は畳むの以外夫がしてくれていたり。庭の手入れも欠かしません。
ご近所でも評判のステキな旦那さん&パパです。最近では病弱な妻(笑)の為にスーパーに行ったり奔走するステキな保護者にもなっていますね。

わたしはここ2年ほど、自転車も禁止です。1人でスーパーも禁止です。外出先で倒れるのが心配だそうで。
たしかに、幼稚園のお迎えの時に坂で倒れたことがあり夫に迷惑をかけました。

No.32 20/01/20 18:04
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

携帯をみたら、3時間ほど前に夫からメールが来ていました。

子供たちにはお母さんに苦労をかけないようよく言い聞かせるから4人でずっと一緒にいよう、みたいなトンチンカンな内容でした。

その再スタートを今朝自分でつぶしたのを、わかってないのか忘れたのか不思議。
子供たちに責任をなすりつけてんじゃねーよ、と思ってしまいました。

No.33 20/01/20 18:09
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 23 私も同じような環境で育ち、八歳と4月から幼稚園に入る四歳の子かいます。 いつもは穏やかに育児してますが昨夜一度と今朝子どもがあまりにひどい… ありがとうございます。
実は昨日あたり、早い更年期かなーと思っていました(笑)
あ、もしかしたら夫も男性の更年期かも知れませんね。
そう考えたら少しは楽になるかな。

No.34 20/01/20 18:13
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 24 また『いいお母さん』やろぉって思えるまで傍観してていいと思いますよ(´・ω・`) ありがとうございます。
そのくらい肩の力を抜いたほうがいいのかもしれませんね。

No.35 20/01/20 19:12
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 25 私も毒親で育ちました。 しかし育児は楽しかったです。 もう2人とも成人していますが。 読んでいて感じましたが、毒親になりたくない為努力… ありがとうございます。私も、育児は楽しいです。お子さんがお2人とも成人、尊敬します。
>私の中でこの子達は幸せだよね?
感じていましたが、毒親の生活を知らない子供達には、その朝食は当たり前なんです。
にハッとしました。
今日はベーコンエッグにするー?卵かけご飯ー?と聞いて、チーズいっぱいのスクランブルエッグがいいー!と返事が返ってきたりする日常です。

自分の幼少時代と子供さんの今を重ねていませんか?
子供たちにあんな思いはさせないと思うっていうことは、重ねてるのだと思います。

親だって人間、間違う事もあるだろうし、子供達に叱られる事もありました。
子供達と話し合い出来る母親になれれば最高ですよね?
その通りだと思います。
わたしの親はごめんなさいやありがとうを絶対に言わない人でした。
親が黒だと言ったら白も赤も全て黒だと思わないとボコボコにされました。
わたしの夫(50代)は、昭和なメンタルだからか少しそんな気質があります。(暴力ではなく、出て行け!)
思い込んで子供たちを頭ごなしに怒るその度に、違うでしょ!と壁になったり、『出て行け!って言われたらどれだけ子供たちが怖いかわかっていってるの?!子供を外に出して車に轢かれたら私がお前を殺すからな!』くらいは言えるようになりました。
思い込んで子供を叱ったら、今のは違うよ、ちゃんと謝れ!とか。

No.36 20/01/20 19:13
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 25 私も毒親で育ちました。 しかし育児は楽しかったです。 もう2人とも成人していますが。 読んでいて感じましたが、毒親になりたくない為努力… 親が居なくても先に生き自立出来る人になって欲しい、これが私が親としての責任だと思っています。

本当にそうだと思います。
(わたしの弟がアルバイトもした事のないアラフォーニートになっているので)
その為には、親を心配させちゃいけない。好きな世界に旅立てー!と、元気なお母さんを頑張りすぎていたかも知れません。

そんな事で人様←カウンセラー。
正直、今は私のカウンセリングというより、夫のカウンセリングをしている感じです。誰にも言えないことをいえる人という意味では、私にとって大切な逃げ道だったと思います。

どうでも良くなったとの発言で、母親の名前から逃げたいのですか?
母親というか・・・わたしがいなくなったら子供たちも夫も大変だなぁと思います。だから、逃げたり死んだりしたらいけないな、と。

毒親と変わらない生き方していませんか?
まだマシかな?くらいかもしれません。

子供の喧嘩は徐々に年齢を重ねれば
反抗期なんかもっと凄いですよ。
それです。
反抗期にはどうなるのか?夫が受け入れられるのか?怖いです。

>母親だからこそ、子供達の最強の味方になってあげて下さい。
辛いことがあっても、お母さんに相談できる安心感をこのまま持っていて欲しいです。

No.37 20/01/20 19:21
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 24 また『いいお母さん』やろぉって思えるまで傍観してていいと思いますよ(´・ω・`) ありがとうございます。
ほっとく勇気がなかなか出なくて。

No.38 20/01/20 19:22
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 26 そうですよ! 喧嘩すんなら外に出てやれ!でいいんですよ。 その代わり夕飯までには帰って来いとか、何時までに仲直りして来いとか! もう肩… ありがとうございます。

ま、マジか・・・

No.39 20/01/20 19:42
イクメンさん39 ( 30代 ♀ )

精神科・心療内科へ行きなさい。

楽になれるよ。

できれば、睡眠薬ももらってきて下されば、ベストでしょう。

No.40 20/01/21 09:02
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 39 ありがとうございます。
心療内科とカウンセリングを連携でお世話になっています。
投薬よりカウンセリングが必要とのことで、お薬はいただいていません。
睡眠薬をもらえたら眠れるのかな?と思うのですが、それも違うみたいです。

No.41 20/01/21 14:41
通りすがりさん41 ( 40代 ♀ )

主さん見事に家族関係、空回ってますね


文章で言いたいこと伝わりましたよ


主さんて
「わかってよッッッ」
と心で叫んでますね

主さんに出来ること
カウンセリング受けること
生活を続けること
ですね


追伸
旦那さん わかってなーい !!!

No.42 20/01/21 17:59
♂ママさん25 

>> 36 親が居なくても先に生き自立出来る人になって欲しい、これが私が親としての責任だと思っています。 本当にそうだと思います。 (わたしの弟… 私はね叱られる度にどうして叱られたのか?
聞いていました。
母親の答えは「なんでもや!」
関西人なので。
子供の私は叱られる理由すら聞けませんでした。
だから叱った時は何故叱られたのか?
必ず理由を子供達に説明していました。
あまり叱り過ぎると、親の顔色を見る子供になりますよ。
叱った後はスキンシップやそれ以上引きづらない事ですね。
今主さんは辛い時期かも知れませんが、あの時2人に困ったわ、なんて笑い話のレベルです。
旦那さんに何をお求めですか?
私は母親と子供達。
父親と子供達。
分けていました。
父親が動かないなら、主さんが動けば良い事では?
あまり頼らない私がいました。
何故なら主人は頼りなく、全て悪い事は私のせいにする性格に、相談などせず、子供達とゆっくり話し合いをしていました。
2人の息子に入学式も卒業式も出る人ではなかったからです。
全て私と子供達とで出かける事も多く、所詮生んだ母性本能がないのですから。
2人共今は自立して1人暮らしをしています。
今こんな時点で病んでいたら先が大変!
ご主人様に庇って貰いたい、労って貰いたい、この気持ちを捨ててください。
私も度重なる主人の酒乱と実の母親のおかげで病みました。
実の母親は亡くなり、やっと離婚もして、毒親から解放され、今は幸せです。
良く子育ての成功や失敗したなど、他のお母さんが口にしますが、子育ての成功や失敗は、最後私が亡くなった時に、お母さんありがとうと思ってくれる存在になれるか?
それは母親ではなく、子供達が決める事です。
残念ながら、私は実の母親に、死んでくれてありがとうでした。
実の母親は子育ての失敗例です。
あまり過敏になればなる程空回りします。
リラックス、リラックス。

No.43 20/01/21 19:29
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 41 主さん見事に家族関係、空回ってますね 文章で言いたいこと伝わりましたよ 主さんて 「わかってよッッッ」 と心で叫んで… そうですね。
一歩一歩ですね。

No.44 20/01/21 20:15
通りすがりさん41 ( 40代 ♀ )

>> 43 私自身は 父が厳しくて 母が甘くて 母を便利に使ってたところがあります。
今はすごく感謝してます
現在は母と仲良くしてます

No.45 20/01/22 09:58
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 42 私はね叱られる度にどうして叱られたのか? 聞いていました。 母親の答えは「なんでもや!」 関西人なので。 子供の私は叱られる理由すら… ありがとうございます。
叱られる理由、大切ですよね。
なんで叱られるのか分からないで謝るだけというのは、辛いだけで意味がないですもん。
私の母も、理由は教えてくれませんでした。恐らく、理由はなかったんだと思います。
とにかく何かにムカついたから八つ当たり、とにかく子供は親の言うことを聞け、それだけ。子供もバカじゃないから、その理不尽さを分かっているのに。

私も、何故叱られたのか必ず理由を子供達に説明しています。怒ると冷静になるタイプなので子供たちはあまり叱られた!と思っていないかも。抱っこしながらお話しする感じです。
>あまり叱り過ぎると、親の顔色を見る子供になりますよ。
まさに、これがイヤなんです。

夫は、叱る時は激怒!って感じです。
正論だし、夫本人がすごくストイックに立派に生きていると思います。
でも、8歳や5歳を正論で責め立てても意味がないと思う。怖くてすくんだ状態で、叱られた理由を考える余裕は生まれないと思います。

私が子供の頃、母に怒鳴りつけられてボコボコにされても父は空気でした。
今思えば、自分をコントロールできない母より、そんな母を放置して子供を生贄にして逃げ回っていた父に怒りが湧きます。

だから、夫が子供たちに激怒して怖い時、3年ほど前からは怒鳴り返す勢いで夫に意見しています。(実際は意見するのが怖くて涙目ですが。)
あなたの言ってることは正論だけど、そこまで今この子たちに正論押し付ける意味あるの?!何歳だかわかってる?お前ら出てけって何?外に放り出してこの子たちが事故にでもあったら私がお前を殺すからな!とか言ってしまったこともあります・・・
夫は父親が絶対、という家庭で育ったので、妻の暴動に絶句していました。
(夫が子供たちに激怒している時、義母にそっとしとき、女は口出したらあかん、と言われたので、義母は空気に徹するスタンスだったようです。)
その後、夫から長文の反省や戸惑いのメールが来たので数年前よりは意識改革が進んでるのかな?

No.46 20/01/22 09:59
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 42 私はね叱られる度にどうして叱られたのか? 聞いていました。 母親の答えは「なんでもや!」 関西人なので。 子供の私は叱られる理由すら… >旦那さんに何をお求めですか?
完璧な父親でなくていいから、もう少し緊張感のないお父さんになって欲しいです・・・今のところ子供たちはお父さんが大好きですが、やはり在宅時は緊張感で張り詰めています。正直、反抗期や思春期に激突する事は当たり前に想像出来るので、今からどう調整するか模索しています。

子供達とのゆっくりリラックスした話し合い、大切ですね。
夫は夫なりに子供たちを可愛がっている事と、お父さんが可愛がってくれてることはわかるけど怖いと感じている子供たちの気持ち、両方わかるからしんどくなってしまいます。
泣き言ばかりは言ってられないので、こうして色々な方のお話を聞いてよく考えていくのが私のミッションなのかな。

No.47 20/01/22 10:05
みか ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 44 私自身は 父が厳しくて 母が甘くて 母を便利に使ってたところがあります。 今はすごく感謝してます 現在は母と仲良くしてます ありがとうございます。
お母さま、便利に使ってくれてありがとうと思っているかもしれませんね。
私も、子供の辛さが軽減できるならどんどん私を使ってバランスを取って!と思います。
このまま、子供たちが安心して泣いたり甘えたり相談できるお母さんになれたらいいな。

No.48 20/01/22 11:07
通りすがりさん41 ( 40代 ♀ )

>> 47 わぁぁ(*^_^*)育児どうでもよくないね
(*^_^*)
お子さまたち 成長したら 感謝が返ってきます、きっと


私は 母とお互いに安心できる関係にあります
関係をたいせつにしようと思ってます

No.49 20/01/22 18:45
2児ママ30代 ( 30代 ♀ t2BkG )

>> 48 お互いを素敵にできることが大切ですね。

No.50 20/01/22 18:56
2児ママ30代 ( 30代 ♀ t2BkG )

今数ヶ月ぶりに1人でゆっくりお風呂に入りました。
子供たちは2人でリビングでドラえもんの映画を見ています。
ショートカットだった髪が肩の下まで伸びていてびっくりしました(笑)
お風呂の途中で心配になって、1階の子供たちに大丈夫?と声を掛けたら、うん大丈夫ーのんびりしすぎて寝たらあかんよーと言われました。

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