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レス41 HIT数 1061 あ+ あ-

相談したいさん( 20代 ♀ )
20/02/08 19:33(更新日時)

私の家に、何かあると父の大学時代の同級生が遊びにきます。
学生時代から家に集まってみんなでお酒を飲んだり、退院した父のために集まって
みんなでご飯を食べたりするのですが、
父の同級生の奥さんAがなぜかここ数ヶ月前から、夫婦で来るようになりました。
Aさんはは父と同じ大学でもないし、なぜ来てるんだろう?と思っていました。

Aさんがいるといつもと父の仲間内の雰囲気が違い
周りが気を使っているような印象でした。

父から聞いた話だと、私の母のことを
Aさんの旦那さん(父の友達Bさん)が褒めたり
母には子供(私)がいてBさんが可愛いと言ったことがきっかけで
AさんとBさんが何度も大げんかしたんだそうです。
そこからAさんがうちに視察に来てるんだそうで、話を聞いて引きました。

会話の内容も、Aさんが中心だそうでもう、
どこに行くにもAさんが参加するそうです。

BさんはAさんの携帯電話の中身や帰宅時間、人間関係全てを
監視せずにはいられない上、
Aさんが母に、Bさんとの幸せ話や自慢をしたり
仲間内で母の話題になるとAさんが露骨に不機嫌になるそうで、
父が苦笑いしていました。

まるで10代の依存心の強い女性という印象です。
(母より年上なのに)
特に男性は、こういう女性をどう見ているのでしょうか。
はたから見てすごく不気味です。
私はAさんの子供と同じ年なのに探るような会話をして
意味がわかりません。
みんな和気藹々としていたのに、ものすごく鬱陶しいです。

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No.2988152 20/01/17 11:19(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/17 11:26
通りすがりさん1 

それは貴方のお父様とそのお仲間さん達の考え次第ですから貴方がとやかく思う事ではないのでは?

多分集まる予定は前もって分かるはずですから、どうしても嫌ならその時間は貴方がその場に居ない事です。

親子でもそれぞれの友人との付き合い方は様々です。



  • << 5 とやかく言いたいです。 理由は、Aさんが私や母のことを散々父や仲間に相談して喚き散らしているからです。 家に来た時も私や母が原因で喧嘩になるとか 私がBさんに話しかけるのが嫌など私の家や父に電話を掛けてくるのが鬱陶しいんです。
  • << 2 の言う通りだと思う。 近くにいて「ん?」と思う人は合わない人。 無理に合わせることもないし、なんなの?なんて言う必要もないでしょう

No.2 20/01/17 11:38
匿名さん2 

>> 1 の言う通りだと思う。

近くにいて「ん?」と思う人は合わない人。
無理に合わせることもないし、なんなの?なんて言う必要もないでしょう

  • << 6 何なの?と思う理由ですが、 父の仲間に私や母の不満をばら撒きます。 父に泣きながらAさんから夜に電話がかかってきたり 私の愚痴を家で吐くのです。 なんで私の家にわざわざ来るのでしょうか。

No.3 20/01/17 11:45
匿名さん3 

Aさんは、自分に自信がないんでしょうか?
不安になるんでしょうね。
大人なのにしっかりして!て言いたくなりますよね。

いい年でも結構いるんですよ、男女問わず。

主さんのお宅ですものね、嫌な雰囲気は迷惑だし、お母さんが不愉快な気持ちになるのも放っておけない。
お父さんも、お父さんの友達も、どうして誰もBさんに連れてこないでって言えないんだろう?
て思いますよね。

多分としか言えないけど、Bさんが大事な仲間だからでしょうね。

嫌な思いはしているけれど「こんな大人にはなりたくない」という見本を1つ学習したと思ってください。

  • << 7 質問に書き忘れたのですが、私の家でAさんが相談会のように使います。 仲間内にその話一色でAさん中心で会話していたり 私に迷惑してる、話しかけないで欲しいのに。。など目の前で言われます。 なんでこんな婆さんに勝手に被害者意識持たれてるの?って不愉快です。

No.4 20/01/17 11:49
匿名さん4 

そんな不気味な人どうでもいい。関わらないようにして詮索もしない。気にもしない。視界からシャットアウト。
それしかないのでは?

  • << 8 うちに詮索目的で来て、私や母の不満相談会を開くのをやめて欲しいです。 その人が家に来るまでは和やかな雰囲気でした。 その人が来てからは、目の前で私や母の不満を父たちが聞いています。 ジロジロ見られるのも、家に来られるのも迷惑です 意味が分からないです。

No.5 20/01/17 12:01
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 それは貴方のお父様とそのお仲間さん達の考え次第ですから貴方がとやかく思う事ではないのでは? 多分集まる予定は前もって分かるはずですから… とやかく言いたいです。
理由は、Aさんが私や母のことを散々父や仲間に相談して喚き散らしているからです。
家に来た時も私や母が原因で喧嘩になるとか
私がBさんに話しかけるのが嫌など私の家や父に電話を掛けてくるのが鬱陶しいんです。

No.6 20/01/17 12:03
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 の言う通りだと思う。 近くにいて「ん?」と思う人は合わない人。 無理に合わせることもないし、なんなの?なんて言う必要もないでしょう 何なの?と思う理由ですが、
父の仲間に私や母の不満をばら撒きます。
父に泣きながらAさんから夜に電話がかかってきたり
私の愚痴を家で吐くのです。

なんで私の家にわざわざ来るのでしょうか。

No.7 20/01/17 12:06
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 Aさんは、自分に自信がないんでしょうか? 不安になるんでしょうね。 大人なのにしっかりして!て言いたくなりますよね。 いい年でも結… 質問に書き忘れたのですが、私の家でAさんが相談会のように使います。
仲間内にその話一色でAさん中心で会話していたり
私に迷惑してる、話しかけないで欲しいのに。。など目の前で言われます。

なんでこんな婆さんに勝手に被害者意識持たれてるの?って不愉快です。

No.8 20/01/17 12:08
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 そんな不気味な人どうでもいい。関わらないようにして詮索もしない。気にもしない。視界からシャットアウト。 それしかないのでは? うちに詮索目的で来て、私や母の不満相談会を開くのをやめて欲しいです。
その人が家に来るまでは和やかな雰囲気でした。
その人が来てからは、目の前で私や母の不満を父たちが聞いています。
ジロジロ見られるのも、家に来られるのも迷惑です
意味が分からないです。

No.9 20/01/17 13:44
匿名さん9 

Aさんは、Bさんが、あなたやお母さんを褒めたから嫉妬してるんだと思います。Bさんが、あなたたち母娘に好意をもっいると思っている。あるいはBさんが実際にあなたたち母娘に無意識に男性として好意をもっていて、それを敏感に感じて、ものすごく不安になっている。または、実際にBさんとあなたのお母さんは過去に関係があった。あなたは本当はBさんの子供である。とAさんは考えている、または妄想しているのではないでしょうか❔あなたやお母さんは美人さんで魅力的なのではありませんか❔彼女は旦那さんがいまも大好きで自分に自信がないのでは❔Bさんがお宅にいかなければ奥さんも来ないのではないですか?嫉妬は醜い、そんな女はうっとおしい、わかります。でももしあなたに大好きな人がいて大好きな人が他の女性をほめたり、魅力を感じていたら不安になりませんか❔その気持ちが悪化して、病気みたいになっていると思います。その病気はなかなか直りません…。Bさんが、しばらくお宅にいくのをやめる。そしてあなたのお父さんとは会うときは外で会うなど、Bさんが奥さんが不安にならないようにするしかないのでは…。Bさんにしたら窮屈な話ですが、そういう人を奥さんに選んだのだから奥さんが病気にならないように穏やかにいられるように配慮する、それが奥さんへの愛ではないでしょうか❔きっといままでBさんがあなたのお宅にいっている間、奥さんはさみしく不安なおもいをしていたのではありませんか❔Bさんはそれで楽しかったのでしょうが💦 自分に自信ない嫉妬ぶかい人間からの1アドバイスです💦

  • << 14 たくさん意見を書いてくださってありがとうございます。 女性はある程度心配だったり嫉妬したりすると思います。 でも、あまりに今回は稚拙に感じたんです。 私が同じ立場になったら、相手の奥さんはどんな人なのか 気になると思いますがそれでヒステリーになったり 大げんかになったりは絶対にしません。 本当に下心があったら、女性も男性も黙って 別の行動を起こすと思うからです。 あまりに不安になったら、ちゃんと話し合いますよ。 男性と女性は違う生き物だけど、 しっかり向き合ってくれる人なら信じる努力をします。 またBさんはどちらかと言うとクソ真面目な印象で、 母ともそんなに話さないようです。 私の伝え方がわかりにくかったかもしれないけど、 男性だけの集まりで女性が1人来ると、返って周りは気を使うと思うのです。 寂しい気持ちがあっても、私なら遠慮しますし 別に時間を作ってもらいます。 あなたの意見を聞いてもやはり、 寂しく不安な感情はその人個人の問題だとしか思えないです。 ちょっと自立心がなさすぎだとは感じませんか? その人も自分の時間を大切にしたらいいと思うのですが。。

No.10 20/01/17 14:58
匿名さん10 ( ♀ )

質問です

お父様のご友人の集まりに
主様も顔をだしているのですか?

一緒になって飲んでいるという事ですか?

  • << 13 一緒に飲むことはありません。 去年の夏に、父が入院したので母は父につきっきりでした。 やっと退院できたので、また皆で集まろうよ。と約束したようで 退院した父の部屋に集まって宅飲みしたことが何度もありました。 その時にお酒の用意や後片付けなど母1人では大変なので私も手伝ったりしていました。 また、うちの家で集まっていることは知っていましたが顔を見ることはあっても 一緒に何かしたことは今までにありませんでした。

No.11 20/01/17 15:34
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

お母さんはAさんに言われる事を、何か言っていますか?
そんなAさんをお父さんと友人達が受け入れている内は、会の日は家にいないようにしたらどうでしょう?
主さんが責めても何も変わらないです。
自分では変えられない状況だから、少しでもストレス減らすために会わないようにするかな。
いい歳をした子供のようなAさんみたいな人は、意外に多いですよ。
そういう人は話が通じないから、言わせてるんだと思います。
まあ度を越し過ぎたら、さすがに怒る人も出てくると思いますよ。

  • << 23 母はAさんと全く性格が違い、大人しいのでただ我慢しているようです。 私もできる限り会いたくないし相手は変わらないので会わないようにするのが 本当に一番の改善策ですね。。 とても若い方ならまだ寛容になれますが、60代50代が相手だといい加減にしなさいよ!と 言いたくなりますね。Aさんのような人、多いんですか。 やはり関わらないようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。

No.12 20/01/17 17:00
匿名さん9 

Aさんのような人をおかしいと決めつけないでほしいです。友情を大切にする人はその分奥さんをないがしろにしている場合があります。長年の不安や不満の積み重ねで、行動にでずにいられなくなったんだとAさんに同情します。ただでさへ不安なAさんに他の女性をほめるなんて無神経だとおもいます。みんながAさんをおかしいと思ってもわたしはAさん同情します💧おかしくなりたい人なんていませんからね💧

  • << 16 確かに一理あります。Bさんは物静かで真面目な人のようですが、 その2人の背景を私は知りません。 Aさんは、Bさんに場所が特定できる機材をつけさせたり Bさんが何かをする度にAさんの許可が必要だと知ったり 男性だけの集まりにAさんが入り込む様子を目の当たりにしたとき 私は引きましたけど。。 そこまでするなら別れた方がいいんじゃないですか? 好きではないと思いますし、周りも迷惑だと思います。 BさんもAさんのいる所で褒めた訳ではないみたいです。 他の仲間が母を褒めていて、Bさんも褒めたのをAさんが知ったそうです。

No.13 20/01/17 17:13
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 質問です お父様のご友人の集まりに 主様も顔をだしているのですか? 一緒になって飲んでいるという事ですか? 一緒に飲むことはありません。

去年の夏に、父が入院したので母は父につきっきりでした。
やっと退院できたので、また皆で集まろうよ。と約束したようで
退院した父の部屋に集まって宅飲みしたことが何度もありました。
その時にお酒の用意や後片付けなど母1人では大変なので私も手伝ったりしていました。
また、うちの家で集まっていることは知っていましたが顔を見ることはあっても
一緒に何かしたことは今までにありませんでした。

No.14 20/01/17 18:48
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 Aさんは、Bさんが、あなたやお母さんを褒めたから嫉妬してるんだと思います。Bさんが、あなたたち母娘に好意をもっいると思っている。あるいはBさ… たくさん意見を書いてくださってありがとうございます。
女性はある程度心配だったり嫉妬したりすると思います。

でも、あまりに今回は稚拙に感じたんです。
私が同じ立場になったら、相手の奥さんはどんな人なのか
気になると思いますがそれでヒステリーになったり
大げんかになったりは絶対にしません。
本当に下心があったら、女性も男性も黙って
別の行動を起こすと思うからです。
あまりに不安になったら、ちゃんと話し合いますよ。
男性と女性は違う生き物だけど、
しっかり向き合ってくれる人なら信じる努力をします。


またBさんはどちらかと言うとクソ真面目な印象で、
母ともそんなに話さないようです。
私の伝え方がわかりにくかったかもしれないけど、
男性だけの集まりで女性が1人来ると、返って周りは気を使うと思うのです。
寂しい気持ちがあっても、私なら遠慮しますし
別に時間を作ってもらいます。
あなたの意見を聞いてもやはり、
寂しく不安な感情はその人個人の問題だとしか思えないです。
ちょっと自立心がなさすぎだとは感じませんか?
その人も自分の時間を大切にしたらいいと思うのですが。。

No.15

削除されたレス (自レス削除)

No.16 20/01/17 18:55
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 Aさんのような人をおかしいと決めつけないでほしいです。友情を大切にする人はその分奥さんをないがしろにしている場合があります。長年の不安や不満… 確かに一理あります。Bさんは物静かで真面目な人のようですが、
その2人の背景を私は知りません。
Aさんは、Bさんに場所が特定できる機材をつけさせたり
Bさんが何かをする度にAさんの許可が必要だと知ったり
男性だけの集まりにAさんが入り込む様子を目の当たりにしたとき
私は引きましたけど。。
そこまでするなら別れた方がいいんじゃないですか?
好きではないと思いますし、周りも迷惑だと思います。

BさんもAさんのいる所で褒めた訳ではないみたいです。
他の仲間が母を褒めていて、Bさんも褒めたのをAさんが知ったそうです。

No.17 20/01/17 19:52
匿名さん9 

お返事ありがとうございます🙏あなたの立場にたったレスではないから無視されると思ってました。侮辱するような発言もあったかもしれません。すいませんでした。確かに自立した女性なら、そんなことしないと思います。Aさんのしてることが正しいとは言いません。Bさんが真面目なかたでなにも奥さんを裏切ったことがないなら、Bさんがかわいそうになりますよね。確かに信じる努力は必要です。わたしも予想して話しているだけで、AさんとBさんの背景も知ってるわけじゃないので。ただわたしは、一時嫉妬して病んでしまったことがありすごくつらかったのでAさん側にたちました。わたしも主さんのようになりたいです。信じれる自立した人間に。Aさんも何か趣味とか友達とか他に楽しめることがあればいいですね。嫉妬に従って行動しても自分をおとしめるだけです。

  • << 20 こちらこそ、重ねての貴重な意見をありがとうございます。 私と違う意見が知りたかったし、あなたから誠意を感じるので無視などできません。 (無礼だったり、感情的な人はその必要がありますが) あなたの言葉からとても優しい感じを受けるので一つの意見として読ませていただきました。 (匿名さんとAさんの幼稚な感情とは全く別物に感じますが) 恋愛も結婚も、お互いが自立していなければ苦しく、足を引っ張るようなものですから、 何も生みませんし別れた方がお互いのためになると思います。 私の質問を読んだことで匿名さん自身が否定的にならないで欲しいと感じます。 詳しい話を聞いていないのですが、相手の方が心配させるような原因があってこそ匿名さんは そうならざるを得なかったのでしょう。 中には自分のことしか頭になく、結果相手が苦しむばかりのケースもあります。 その時は割り切るか別れるかしかありませんよね。 匿名さんのその問題は解決でき、今は楽しく過ごされているのでしょうか。 匿名さんのように、他人の心に寄り添い問題を解決したい気持ちがあるなら ここまで他人に不快な思いをさせなかったのでは?とやはり考えます。。 Aさんは変わらないので、Aさんが来るというなら私は一切関わらないようにするしかないですね。

No.18 20/01/17 20:14
匿名さん9 

案外、あなたやお母さまが彼女と話し(嫌でしょうが)Bさんとはなにもないんだ。お母さまはお父様ひとすじだし、あなたは好きな人または恋人がいる(嘘でも言う)と言い不安なことは何もないから安心なさってとやさしく言えば、納得して来なくなるかもしれません💦女の立場で不安な気持ちはわかるけどわたしなら信じるわみたいな💦いちかばちかですが😅

  • << 21 ありがとうございます。私も流石に本人に感情をぶちまける事は出来ないので、 良識に従って動きはしますが関わらざるを得ない時は、優しさを出していこうと考えています。

No.19 20/01/17 20:27
匿名さん9 

いやだったらいいです。どうしてもあなたがその女性をうけつけれないなら、上のかたが言うようにその人がくる日は、外出したりさけてたらそのうち大人たちの間で解決するかもしれませんし。あなたは何も悪くないんですから。わたしばかり何回もレスしてすいませんでした🙇

  • << 22 いえいえ、何度も意見を書いてくださってありがとうございます。 ただ、私の家だしいくら家族で住んでいて部屋数があっても会うものは会うし、挨拶やある程度の コミュニケーションは取らなきゃいけない時もあるのです。。 父がみんなと会う時って大抵夕ご飯の時間帯であることも多いので、全部避けることは難しいです。 Aさんに対して、タイプの全く違う母は我慢しております。 昨日父にも不快だとはっきり告げ、対応を考えてもらっています。

No.20 20/01/17 23:22
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 お返事ありがとうございます🙏あなたの立場にたったレスではないから無視されると思ってました。侮辱するような発言もあったかもしれません。すいませ… こちらこそ、重ねての貴重な意見をありがとうございます。
私と違う意見が知りたかったし、あなたから誠意を感じるので無視などできません。
(無礼だったり、感情的な人はその必要がありますが)
あなたの言葉からとても優しい感じを受けるので一つの意見として読ませていただきました。
(匿名さんとAさんの幼稚な感情とは全く別物に感じますが)
恋愛も結婚も、お互いが自立していなければ苦しく、足を引っ張るようなものですから、
何も生みませんし別れた方がお互いのためになると思います。

私の質問を読んだことで匿名さん自身が否定的にならないで欲しいと感じます。
詳しい話を聞いていないのですが、相手の方が心配させるような原因があってこそ匿名さんは
そうならざるを得なかったのでしょう。

中には自分のことしか頭になく、結果相手が苦しむばかりのケースもあります。
その時は割り切るか別れるかしかありませんよね。

匿名さんのその問題は解決でき、今は楽しく過ごされているのでしょうか。
匿名さんのように、他人の心に寄り添い問題を解決したい気持ちがあるなら
ここまで他人に不快な思いをさせなかったのでは?とやはり考えます。。
Aさんは変わらないので、Aさんが来るというなら私は一切関わらないようにするしかないですね。

No.21 20/01/17 23:24
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 案外、あなたやお母さまが彼女と話し(嫌でしょうが)Bさんとはなにもないんだ。お母さまはお父様ひとすじだし、あなたは好きな人または恋人がいる(… ありがとうございます。私も流石に本人に感情をぶちまける事は出来ないので、
良識に従って動きはしますが関わらざるを得ない時は、優しさを出していこうと考えています。

No.22 20/01/17 23:28
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 いやだったらいいです。どうしてもあなたがその女性をうけつけれないなら、上のかたが言うようにその人がくる日は、外出したりさけてたらそのうち大人… いえいえ、何度も意見を書いてくださってありがとうございます。
ただ、私の家だしいくら家族で住んでいて部屋数があっても会うものは会うし、挨拶やある程度の
コミュニケーションは取らなきゃいけない時もあるのです。。
父がみんなと会う時って大抵夕ご飯の時間帯であることも多いので、全部避けることは難しいです。
Aさんに対して、タイプの全く違う母は我慢しております。
昨日父にも不快だとはっきり告げ、対応を考えてもらっています。

No.23 20/01/17 23:31
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 お母さんはAさんに言われる事を、何か言っていますか? そんなAさんをお父さんと友人達が受け入れている内は、会の日は家にいないようにしたらど… 母はAさんと全く性格が違い、大人しいのでただ我慢しているようです。
私もできる限り会いたくないし相手は変わらないので会わないようにするのが
本当に一番の改善策ですね。。
とても若い方ならまだ寛容になれますが、60代50代が相手だといい加減にしなさいよ!と
言いたくなりますね。Aさんのような人、多いんですか。
やはり関わらないようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

No.24 20/01/18 03:18
匿名さん24 

非常に面倒で厚顔無恥な女性ですね。
普通でしたら学生時代の男同士の
集まりになんか顔を出さないもの
ですよ。
幾ら旦那さんが主さんのお母さんや
主さんを誉めたからと一々真に受けて
のこのこ男性同士の集まりにシャシャ
リ出てくるなんて恥ずかしい。
その人の旦那さんが可哀想と思います
が、そのBさん自身も主さん宅を
誉めると喧嘩になるのがわかってる
ならその時点で思うだけで口に出さな
ければ良いものを。。と思います。
幾ら奥さんが着いていくと言っても
態々男性の集いに連れてきて
周りに気を遣わせるBさんもBさん
ですし、いい歳をして嫉妬や焼きもち
から周囲の迷惑や空気も読まず
何処にでも同席する奥さんも奥さんだ
と思いますよ。
恐らく御夫婦ともに場の空気を察する
事が不得手な性格なんでしょうね。

  • << 27 その通りです。 Bさんへの評価も完全に落ちました。 話が通じない人間だと思っているので近づかないようにします。

No.25 20/01/18 04:45
匿名さん25 ( ♀ )

そこまで来ると、どちらかというと、Bさんも主さんのお父様もどうかと思いますよ。

どうしてもとなるならば、1、2度迄はあっても、その様な状況ならば、主さん宅ではなく他でにしてもらい断固断る、主さんのお父様は例え何と言われてもAさんの話を家庭に一切持ち込まない(持ち込まなければお母様も主さんも知って不快な思いをする必要が無いから)、とする案件だと思いますが。

それでも、ならば、御両親が良しとしているのだから、仕方が無いのでは?
親の家なのだし。
自分の部屋に行って回避位では?

配慮の無い親ならば話して変わらないならば仕方が無いのだし。

No.26 20/01/18 07:42
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 質問を出した次の日に父に相談し、対応を考えてもらっているところです。

No.27 20/01/18 07:44
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 非常に面倒で厚顔無恥な女性ですね。 普通でしたら学生時代の男同士の 集まりになんか顔を出さないもの ですよ。 幾ら旦那さんが主さんの… その通りです。
Bさんへの評価も完全に落ちました。
話が通じない人間だと思っているので近づかないようにします。

No.28 20/01/18 07:47
社会人さん28 

主さんは20代との事、自分に無関係な、中年達に関わらず、自分の生活を充実させた方がいいですよ。

「大変そうだから手伝いたい」という事なら、事前準備は手伝ってあげても、そんな状況になってるなら、忙しいフリして(リア充させて)その日はいない様にしましょう。

こんな事で、心をかき乱されるのは、バカらしいし、時間の無駄ですよ。
主さんは結婚に向けて、恋愛してるお年頃だから、そっちに時間や労力を使いましょう。
私ならそうします。

「おじさんおばさん(私もおばさんです)は、時間がたくさんあるから、くだらない事に時間を使えるのだなー」って理解して、もう関わらない事です。

Aさんは変な人なのは間違いないから、万が一でも、Aさんに刺されたりしたら大変だし、主さんは巻き込まれないように、もういるのはやめましょう。

ちなみに、私がお母さんなら、「あなたは、お部屋行ってなさい」って言ってあげますけどね…

  • << 31 また、先ほど父と会話しましたところ、 Aさんは家には今後一切入れない。との事でした。 Bさんは父にとって先輩なので受け入れていたとも。 Aさんは男性だけの父たちのグループラインにもたった1人 混ざり込んで皆から配慮され喜んでいる様子も父の携帯から見させてもらいました。 Bさんが私や母と話すことが許せず、頻繁にヒステリックになり大げんかしていたそうです。 私と母は消えてしまえなどBさんの自宅で泣き叫んで暴走していたようですが、 Bさんや父達が優しく振る舞い持ち上げると気分を良くし言わなくなるみたいで。 ラインでも、Aさんを中心にしているのはそう言うことだそうです。 因みに、まだこんな裏側を知らない時 BAだけで私の家のリビングにいると、いつもBがAさんに罵声を浴びせられている 姿を目にしていました。Bは体調が悪かったから本当は家で休んでいたかったのに Aが甘ったれんなよ!と言う感じで会話しているのは何度も見てました。 今は周りがちやほやしているので別人格のようにご機嫌なAさんなんだそうです。 延々、周りがフォローし続けるしか父達は思い浮かばないようですが 私達は関係ないのと、もう家に入れなくて済むのでホッとしています。 二度と会わずに済むかと思うとせいせいします。
  • << 30 まず、おばさんなどという発言が失言だということは把握しています。 こういう公の場所で使うものではないとも。 社会人さんが私より年上だからと言って、私は揶揄することはありません。 でも、Aさんに限っては言わないと気が済まないくらい心底嫌悪対象なのです。 こんなに話そうと思わなかったのですが Aさんは男性陣がいない時、私の母の服装に文句を付けてきたり ねちっこい嫌味を言うのだそうです。 男性の前では従順で優しい女性という態度なので 私や母で不安になっているAをみんながフォローしているようです。 外面はいいので刺すことなんてまずないと思います。 そういう醜いおばさんがやりたい放題なので、 関わりたくないけど母のそばにいた方がいいと考えていました。

No.29 20/01/18 11:15
とおりすがり ( ♀ B63mb )

悪いけど、主さんのお父さんもちよっと無神経ですね。
誰が見てもAさんは失礼なオバサンで、そのために主さんやお母さんが嫌な思いをしてるのは分かると思うのに、何度も家にAB夫婦を呼ぶのは普通ならやめますよ。大人なんだから外で集まればいいんです。
普通なら50歳60歳にもなって、夫の昔の友達だけの集まりに無関係な妻がノコノコついてきて、しかも場所は友人の家で、友人の妻子の悪口なんて言いません。Bさんにしても、普通ならそんな非常識な妻を連れてきません。
お父さんがAB夫婦が来たり、電話してきたりしないようにしてくれても良いと思うんですけどね。古い友達だから難しいんでしょうが。
主さんは他の人も言うように、なるべくその夫婦と関わらないようにして良いと思いますよ。お母さんも理不尽に嫌な思いをするのだから、宅飲みはやめてもらって良いです。

  • << 32 先ほど父と話したところ、もうAは家に入れないと約束してくれました。 去年、父が病気で退院した時周囲が配慮して家に何度も来てくれていたので 外で集まれなかったのは仕方なかったかなとは思ってます。

No.30 20/01/18 19:57
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 主さんは20代との事、自分に無関係な、中年達に関わらず、自分の生活を充実させた方がいいですよ。 「大変そうだから手伝いたい」という事な… まず、おばさんなどという発言が失言だということは把握しています。
こういう公の場所で使うものではないとも。
社会人さんが私より年上だからと言って、私は揶揄することはありません。
でも、Aさんに限っては言わないと気が済まないくらい心底嫌悪対象なのです。

こんなに話そうと思わなかったのですが
Aさんは男性陣がいない時、私の母の服装に文句を付けてきたり
ねちっこい嫌味を言うのだそうです。
男性の前では従順で優しい女性という態度なので
私や母で不安になっているAをみんながフォローしているようです。
外面はいいので刺すことなんてまずないと思います。

そういう醜いおばさんがやりたい放題なので、
関わりたくないけど母のそばにいた方がいいと考えていました。

No.31 20/01/18 20:14
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 主さんは20代との事、自分に無関係な、中年達に関わらず、自分の生活を充実させた方がいいですよ。 「大変そうだから手伝いたい」という事な… また、先ほど父と会話しましたところ、
Aさんは家には今後一切入れない。との事でした。
Bさんは父にとって先輩なので受け入れていたとも。

Aさんは男性だけの父たちのグループラインにもたった1人
混ざり込んで皆から配慮され喜んでいる様子も父の携帯から見させてもらいました。
Bさんが私や母と話すことが許せず、頻繁にヒステリックになり大げんかしていたそうです。
私と母は消えてしまえなどBさんの自宅で泣き叫んで暴走していたようですが、
Bさんや父達が優しく振る舞い持ち上げると気分を良くし言わなくなるみたいで。
ラインでも、Aさんを中心にしているのはそう言うことだそうです。

因みに、まだこんな裏側を知らない時
BAだけで私の家のリビングにいると、いつもBがAさんに罵声を浴びせられている
姿を目にしていました。Bは体調が悪かったから本当は家で休んでいたかったのに
Aが甘ったれんなよ!と言う感じで会話しているのは何度も見てました。

今は周りがちやほやしているので別人格のようにご機嫌なAさんなんだそうです。
延々、周りがフォローし続けるしか父達は思い浮かばないようですが
私達は関係ないのと、もう家に入れなくて済むのでホッとしています。
二度と会わずに済むかと思うとせいせいします。

No.32 20/01/18 20:27
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 29 悪いけど、主さんのお父さんもちよっと無神経ですね。 誰が見てもAさんは失礼なオバサンで、そのために主さんやお母さんが嫌な思いをしてるのは分… 先ほど父と話したところ、もうAは家に入れないと約束してくれました。
去年、父が病気で退院した時周囲が配慮して家に何度も来てくれていたので
外で集まれなかったのは仕方なかったかなとは思ってます。

No.33 20/01/18 20:34
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

皆さん、意見を書いてくださってありがとうございました。
この事情を返信するだけで気分が落ち込んで疲れました。
読んでもらえて返事を何度も書いてくれた方感謝します。

No.34 20/01/19 12:55
匿名さん34 

主さんお疲れさまでした🍵🌱🍀主さんと少しでもお話できて良かったです。わたしはAさんの嫉妬する気持ちおかしくなる気持ちもわかりましたが(わたしはAさんのように行動できませんでしたが💦)主さんがお若いのに真面目に誠実に思いやりをもって返事する姿やレスからうかがえる考え方を見て、好感をもちました。わたしは三十代後半ですが、考え方も幼く未熟です💦わたしもAさんのように嫉妬相手に文句を言いたい、不幸になればいいと思ったこともあります。でもこのスレをみて、それは良くないとあらためて思いました。普通に話せば、好感をもてるかもしれないし、主さんのように、お父様が病気されたり、お母様をまもりたかったり、色々かかえているのだから、自分の思い込みで行動し迷惑をかけてはいけないと思いました。嫉妬心も疑いの気持ちも自分で乗り越えなきゃいけないですね。今、自分に自信なくて嫉妬で苦しんでる人もあとで後悔しないように、冷静になり自立心をもち信じる努力したいですね。わたしは、今は前より彼を信じるようになり、一緒に笑えるようになりました。二人の時間を楽しくすることが大切と思います。一人の時間も趣味や勉強など色々できると思います。嫉妬に時間を使うことは無駄です。なにひとついいことはありません。主さんあらためて気づかせてくれてありがとうございました🙏❇主さんやお父様やお母様が心穏やかに暮らせますように🙏🍀❇

No.35 20/01/19 12:58
匿名さん34 

>> 34 ちょっと携帯の調子が悪く、別の携帯からレスしてますが、9でした☺

No.36 20/01/19 15:44
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 真摯なお返事全て読ませていただきました。
母と父の幸せを願ってくれてありがとうございます。
お互いに未熟でも一緒に成長して行こうね、とは父が母に昔言っていた言葉なんですが
私も完璧じゃなくても寄り添える人が欲しいなと思います。
やはりどう考えてもAさんと匿名の9さんが似ていると思えないです。
極力関わらないようにはしますが、皆さんや9さんの意見から
問題の人たちには優しさを持って接していくことにしました。(相手がどうあれ)

どんな魅力的な男性がパートナーになっても、自分がある程度自立していなければ
恋愛も結婚も辛いだけだとは私は思っています。
そばにどんな人がいても結局自分なのかな、と自身が最近痛感していたところでした。
私の文章を最後まで読んでくれて感謝します。

また、今後の参考にさせていただきます。

  • << 39 主さん、疲れてるのにレスありがとうございます🙏主さんの考え、わたしもこれからの参考にしたいです✨Aさんを少し、病んでいた時の自分とかさねましたがもちろん違う部分は多いです💦 今は、ちゃんと話してくれた主さんのお家が平穏になってほしいと思います🙏思いやりは一番の盾になると思います。でも無理はしないでいいと思います。返事は良いのでゆっくり心を休めてくださいね☺🍀

No.37 20/01/19 15:58
経験者さん37 ( ♀ )

西進病なんだな💧西進病は なおらないと思います。 パニクると わめくしかない病気?ですね。

No.38 20/01/19 16:27
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 37 病気だろうが何だろうが、もう赤の他人だし私は関わらないようにしたいと思います。

No.39 20/01/19 18:48
匿名さん34 

>> 36 真摯なお返事全て読ませていただきました。 母と父の幸せを願ってくれてありがとうございます。 お互いに未熟でも一緒に成長して行こうね、とは… 主さん、疲れてるのにレスありがとうございます🙏主さんの考え、わたしもこれからの参考にしたいです✨Aさんを少し、病んでいた時の自分とかさねましたがもちろん違う部分は多いです💦

今は、ちゃんと話してくれた主さんのお家が平穏になってほしいと思います🙏思いやりは一番の盾になると思います。でも無理はしないでいいと思います。返事は良いのでゆっくり心を休めてくださいね☺🍀

No.40 20/02/08 18:32
匿名さん40 

他のスレは全く見てませんが。
娘さんからしたら、気持ち悪いよね。

気持ちは分かるかな。いいとしして気持ち悪いよね。

No.41 20/02/08 19:33
相談したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 40 最後まで読んでくださりありがとうございます。

自分の母より年上の女性からこんなことされたの初めてで、
本当に気分が悪かったです。

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