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我慢の限界❗️吐き出したい❗️
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続きです

レス10 HIT数 489 あ+ あ-

やりきれないさん
20/02/15 08:35(更新日時)


手紙もダイレクトメールで、すぐに確認しなきゃいけないものじゃありませんでした。不幸事も、『妊婦さんが葬式にでるもんじゃない』と叔父さんが言ってくださり、代わりに出てくれました。

悪阻が治まったのですが、初めての出産と言うことで、出産まで実家に居てもいいと、主人が言ってくれたので、暫く、実家にいました。
出産は安産で元気な女の子を産みました。出産後も1ヶ月実家にいました。

その後、嫁ぎ先に戻りました。義母は初孫だと喜んでいましたが、すぐに夜泣きがうるさいと主人に漏らしていたそうです。
赤ちゃんに合わせて、日中休みたくても、休める状態でもなく、当時は本当にキツくて、記憶がない部分もあります。だんだん、生活に慣れてきたなと思った頃に2人目を妊娠しました。幸い、前回よりも悪阻は軽く、安定期に入った矢先、義母のガンが再発。再び、抗がん剤治療を始めましたが、前回よりも抗がん剤の副作用が強く、後遺症に、味覚の異常や手足の痺れが残りました。入院することになり、『家から、あれ持ってきて』『やっぱり要らないから持って帰って』『あれ買ってきて。やっぱり返品してきて』『洗濯してきて』等、要望が多く、妊娠中、1歳の娘を連れて歩くのが辛かったです。無理が祟って、帯状疱疹になり、お腹の張りや妊娠中毒症になりました。

義母が退院して来たのですが、(陣痛が来ても連れて行ける人がいないので)臨月だった私は、出産に備えて、再び実家に戻りました。

2人目も安産で、退院後、家に戻り、転勤先から主人も休みを取って、帰ってきました。義母は孫そっちのけで、『何だか体調が思わしくない。今回の治療はダメだった。具合が悪い』と自分の体調を主人に話していました。
主人は医師にその迄を伝えているのか聞くと、抗がん剤の後遺症で、しょうがないと言われたと答えていました。
主人の休みも無くなり、転勤先に戻ると、義母の体調不良は嘘だったかの様に無くなり、外に出掛けたり、歩いて親戚に会いに行ったりと、演技だったの?と思うくらい豹変しました。

そして、1年半過ぎ、現在、再び、義母のガンが再発。全身に転移している状態です。
手術も行いましたが、腫瘍マーカーが下がらず、どんどん上がっている状態です。
医師からは、『治療はできない。覚悟してください』と説明されました。

今までも、自己中心的でわがままな人だと思っていましたが、主人の転勤先や、実家で過ごせる逃げ場があったからこそ耐えられました。

最近ではさらに、二重も三重も輪を掛けたように、わがままし放題、言いたい放題で困っています。終いには『家を出て行くつもりだったけど、体がこんな状態だから、面倒見てもらうわ』と勝手な事を言う始末です。
心の中では『私はこの家に嫁いできたのであって、あなたの嫁じゃない。第一、子供(主人)を捨てて出ていったあなたを看る道理はない』と思っています。


まだ、手がかかる子供2人だけでも、いっぱいいっぱいなのに、わがまま過ぎな義母にパンク寸前です。

吐き出す場所も、話せる相手もいないので、ここで長々と書きました。愚痴を並べているだけですが、書かせてください。書く事でスッキリ出来ればと思います。

読みづらく、お目汚しですみません。

続き書かせて頂きます。


【前スレはこちら】
https://mikle.jp/viewthread/2983776/all/

《追記致しました。シスオペ》


No.2983784 20/01/10 04:40(スレ作成日時)

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No.1 20/01/10 20:17
通りすがりさん1 

まだ続くんですか?
これ、レスする人いないと思います。
もっと簡潔に書かないと。

確かに書くことでスッキリしますし、気持ちの整理もつけられますね。

No.2 20/01/11 10:45
匿名さん2 

>> 1 主さんが言いたいことが山程あるのはわかりますが、私もそう思います。
もう少しまとめてお願いいたします。

No.3 20/01/11 18:01
匿名さん3 

後悔しても遅いけど、結婚になる段階で、義理母と同居する大半の人が嫌うスタイルを選択したのは主さんです。ただ、全身にガン転移と言っても、まだ、暫くは生きてる義理母。耐えれますか?義理母が他界するまで?ましてや、二癖もありそうな義理母、主さん自身、体や精神状態、不健康になってる。旦那が力になってくれないなら、別居して離れたら?

No.4 20/01/11 21:24
やりきれないさん4 ( 30代 ♀ )

>> 3 レスくれた皆様、ごめんなさい❗️
使い方をよく、理解していなくて、間違って投稿してしまったんです。
『我慢の限界❗️吐き出したい❗️』という、スレットで長々と書いてます。続きを書きたくて、ボタンをポチッと押したら、このようなかたちになってしまいました。読んでくださった方達は『??』って感じになりますよね。ごめんなさい。

相談というより、日頃の鬱憤を吐き出すために、長々と書いていて、簡潔には書いていません。

同居を選んだのも私自身です。同居が嫌だったわけではなく、義母に、嫁いできた初日から、敵意剥き出しにされることや回復の見込みのないガンになってしまうなんて、予想できませんでした。予想できても、介護なんて、もっと先の話だと思っていました。

主人は、どちらかというと、私の味方になってくれて、労ってくれます。
今の状況が嫌なら離婚するなんて決断は、私にはできません。2人の子供の事もありますし、何よりパパの事が好きな2人から、家族を奪うことはできません。
好きになった人の、母が、こういう人だったと諦めるしかないですね。

でも、やっぱり、理不尽な物言いや態度をされると、人間ですもの、頭にきます。

私のスレットに目を止めて頂いて、レスをくれた方、ありがとうございます。

No.5 20/01/13 05:29
結婚の話題好きさん5 

もう少しでこの世からいなくなるから、我慢じゃないですか。
ガン患者がわがままなのは治療や外出できないから仕方ないし。
それにあなたはもう妊娠してないから、大変なピークは過ぎた。

No.6 20/02/05 19:53
匿名さん6 

主さん今までよく我慢してきましたね
本当にしんどくて辛かったですね
でもね、あと少しです もう少しで義母さんは居なくなりますよ
その事を想像すると 言ってはダメだけど嬉しくなりませんか?
ワクワクしてきませんか?

それまで愚痴吐きながら 「その時」を待ちましょう

私も同居で義母に意地悪され続けました
いつか来る「いなくなる日」を待ちながら 義母のことで旦那と離婚を考えたりしたけど やっと、いなくなる日が来て今は伸び伸びと暮らしてます

もう少しの辛抱ですよ

No.7 20/02/06 11:03
主婦さん7 ( ♀ )

主さん。これまでよく頑張られました。でももう頑張るのはやめるべきです。頑張る価値がそこにはないから。
私はあなたと同じように我が儘な姑に苦労してきた嫁の立場の者です。

客観的に見てあなたの姑さんは甘えています。甘やかしているのはあなたのご主人。
探して引き取った手前いままで強く言えなかったのでしょうが、もう充分です。いま決断しなければご主人はあなたのような心の優しい奥さまとお子さんを失う。
愚痴と仰る主さんには余計な世話かもしれないけれど、かつての私のような辛い思いをしている主さんのために思い付く限りの打開策を書かせてください。

行政機関のなかにはお義母さんのように治る見込みのない方を収容してくれる施設や病院があるはずです。
末期の癌ならホスピスも検討してみてはどうでしょう?
お義母さんが通われてる病院のソーシャルワーカーさんに相談してみましょう。
いずれにしても自宅で末期のガン患者など看れません。ましてやお子さんが小さいのに絶対的に不可能です。
それをご主人にわからせるには具体的に他にはどんな手段があるか?どんな方法があるか?をあなたが調べあげてご主人に説明する。
男性はただ何とかして!私の気持ちを考えて!と抽象的な訴えをしても理解しません。
こちらが具体的な策と具体的にどう動けばどうなるかを説明して初めて夫を動かせるのです。
それを見せてご主人を説得しこの現状は無理。私にはできないとはっきり伝えてください。

ご主人がお母さんを助けたいと思う気持ちは親子だから。でも現実にその希望を叶えるには奥さんを壊れるまで使うしかなくなる。家庭をもち父親になったご主人が助けなきゃいけないのは母親以上に妻と我が子です。
それをご主人にわからせないといけません。
費用面でも病院なら高額医療費の限度額認定が申請できますし、お義母さんが保険にはいっていたなら入院費用もでますよね?

あなたがひとりで背負い込んで何もかもしなくてもお義母さんを預かれる場所は必ずあります。必ずあるし、そうしなければいけない。
これは冷たいんじゃなくて子供を守るためにあなたとご主人がしなければいけないことなんです!

わかりますか?






No.8 20/02/14 11:32
やりきれないさん4 ( 30代 ♀ )

>> 6 主さん今までよく我慢してきましたね 本当にしんどくて辛かったですね でもね、あと少しです もう少しで義母さんは居なくなりますよ その事… ありがとうございます。
言ってはいけないですけど、先がわからない介護ではないので、確かに気持ち的には少し楽です。

匿名さん6さん、今のびのびなんですね☺️なによりです🎵うらやましいです。
私も遠くない未来を想像することがあります。義母が占拠しているリビングの模様替えとか、子供達とどこかに出掛けようとか、考えると楽しいですよね。

もう少し、頑張ってみます🎵
レスありがとうございました。

No.9 20/02/15 00:08
やりきれないさん4 ( 30代 ♀ )

>> 7 主さん。これまでよく頑張られました。でももう頑張るのはやめるべきです。頑張る価値がそこにはないから。 私はあなたと同じように我が儘な姑に苦… ありがとうございます。
経験談を交えながら、打開策まで考えていただき、ありがとうございます。

ホスピス調べました。田舎なので、1ヶ所だけありました。しかも、6名だけ、入所可能なところです。
主治医の先生からは『手続きしているうちに亡くなってしまう可能性が高いですよ。1ヶ月はもたないよ』と言われています。義母は相変わらずに見えますが、確かに、ご飯の量は更に減り、横になる時間が長くなってきています。

確かに、私にとって1番大切なのは子供達です。主人には悪いですが、何者にも代えがたい大切な存在です。
子供達を守れるのも私だけ、本当にそうですよね❗️

主治医の先生が言うことが本当ならば、あと少しの辛抱なんですよね。あと少しだけ頑張ってみます。

いろいろと教えていただき、ありがとうございました。

No.10 20/02/15 08:35
主婦さん7 ( ♀ )

1ヶ月と言われてますか。
言い方は悪いですが、では希望がすでに見えているということですね。
ですが末期と言われても老人のガン進行は若年者より遅く細く長くもつ老人もいます。うちの舅も2ヶ月といわれ半年生きました。
これからお子さんを抱えての日々の介護ではまだ続くの?と言いたくなるような日もあります。だからそんなときはご主人と分担を決めて休みの日はご主人にやらせてください。介護は嫁だけがするものじゃなく旦那の親なんですから。

男はこちらが言わないのを幸いに逃げてますから、そこはしっかりご主人にやらせてくださいね。体験させないと主さんの辛さも理解してもらえませんし。
そしてその姑さんがなにを咎めようがどんな憎まれ口を叩こうが「この人はどうせすぐ死ぬんだ」と気にしないように。

私もそうでしたが、それまで何十年間も義親によって傷つけられてきた思いが、あと数ヶ月たらずで報われる!と思ったら不謹慎だとわかっててもワクワクすらしました。
このあと意外と持ちこたえてしまったり少しでも突発的な症状がでたときは、なるべく救急車を呼んで入院可能な病院に搬送させてください。
救急搬送の患者なら入院はスムーズになりますし、その流れなら姑がガチャガチャいおうが入院させてしまえます。
残りわずかな数ヶ月のこと、医療費は高額医療費を申請すれば良いわけですし少しでも子育て中の主さんの負担が減るならお金には変えられません。

お身体に気をつけて無理のないように。


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