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婚活界に溢れる女性の結婚できない理由

レス47 HIT数 1479 あ+ あ-

知りたがりさん
20/02/04 18:38(更新日時)

すごく酷いことを言います。
25歳女です。素朴な疑問です。
性格悪いなと承知で書いてます。すみません。

知り合い(30代後半)がアプリで婚活してました。たくさんの女性と知り合い無事彼女が出来たのですが、色々聞いて思ったことがあります。

30〜45歳までの方と食事に行ってたらしいのですが、毎回何故結婚できなかったのかという話になるらしいです。

そこで決まって女性は
・仕事に専念してた→そのおかげで今は主任、課長等
・長く付き合った彼氏が結婚してくれなかった

の大きく分けて2パターンだそうです。
なんか腑に落ちないというか、総合職として働いてて思うのですが
主任、課長なんて仕事普通にこなしてたらなれるし、結婚できない理由にはならない、逃げてるだけ

長く付き合った彼氏が結婚してくれなかったって、お前に結婚できない何か悪いところがあったんじゃないか。それに気づけなかったのか残念。

と思ってしまいます。
それに騙される男ってアホじゃないですか?仕事頑張ってたんだすごいなーとか、残念な元カレだったねとか。
その女が残念だよと思います。

性格悪いですよね。
自分がならないように気をつければいいですけど。

ふつうこんなんおもいませんよね。
どうおもいます?



No.2980156 20/01/04 13:10(スレ作成日時)

No.1 20/01/04 13:15
匿名 ( ♀ xM771b )

あなたの意見に対してどう思う?ということでいいのかな?

そういう考えがあっていいとは思うよ。(考えるだけなら)
その意見を他人に押し付けたり、アプリで恋活、婚活を頑張っている人に言ったりするのはNGだけど、
その物事に対するあなたの意見だもの。別に主様がどう思おうと勝手ですよ♡

その意見を見て「主マジ性格悪い、最低」って思う人もいれば、「主の意見確かに~」って思う人もいますからね。

No.2 20/01/04 13:21
匿名さん2 

まあ実際、
性格とかが少々なんやかんや…(笑)あって結婚できなかったとして、

「何故結婚できなかったのか?」
という話題になった時に、自らを貶めるようなことは発言しにくいと思います。

婚活でのお食事の場は
『商談の場』
でもあるわけですから。

男女ともに「己の短所」をアピールしていては、購入していただけないのです。

なので、
「出会いがなくて…」や「仕事が忙しくて…」などの誤魔化しをしてしまうのです。ある意味、その誤魔化しは礼儀ですらあるのです。

でもまあ、ムカツク気持ちはちょっと分かるような気がします(笑)
どうか多目にみてあげてください。婚活おばさんからのお願いです。

No.3 20/01/04 13:38
匿名さん3 

客観的に見れば主さんの言ってることは間違いではないと思うけど、そんな単純に物事進まないこともあるし、その女性たちが言っている結婚できない理由も間違いではないと思う。
もし問題があったとしても会って間もない相手に本当の理由なんて伝えないよ。それこそ本当に結婚できない女認定されてしまう。
あるいは、私は仕事を頑張っている女性ですアピールであったり、結婚を真剣に考えられないならお付き合いできませんというスタイルを遠回しに伝えているかもね。

No.4 20/01/04 13:44
恋愛好きさん4 

主さんの考えは考えで理解できます。結婚できない理由を自分で探すしかないのですから理由としてはそんなとこに落ち着くのではないでしょうか。

ですが男はそこに騙されるわけじゃないと思いますよ。何がダメだったかも含めて付き合ってみないと分からないのですからそれを鵜呑みにはしないと思います。

No.5 20/01/04 13:44
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

私の友達は、長らく不倫をしていて婚期を逃しました。
でも婚活の相手にそんな事言えないよね、イメージ悪いし。
そんな例もあるって事で。

それより、アナタみたいに冷静に分析できる様な人こそ、損はしないというかちゃっかりたくましく生き抜いていきそう。

まぁこのスレ読むとキツいしダークなイメージはあるけど、いいと思う。
それくらいじゃないとこの世の中渡っていけないよ。

私、アナタみたいになりたい。

No.6 20/01/04 14:30
主婦さん6 

実際に彼氏が結婚してくれないのはすごくたくさんあるよ。
数十年後は今の人も含めて半分の人が独身になる予定なんですよ。
今後ますます結婚してくれないなんてザラです。

No.7 20/01/04 14:59
匿名さん7 

男が騙されてる?
とんでもない!!
まだ知り合って浅いし付き合いたいから、悪く言わないだけだよ。
それを聞かれたからって、素直に主さんに話して性格悪い奴に思われたくないから言わないだけさ!
冷静に分析できるのが女だけなら、同じ目に合うぞ!
男の間では長く付き合って結婚しないのは、結婚に利点を感じなくなったからって意見も多いんだよ。
女の性格だけが理由とも言えないのさ!

No.8 20/01/04 15:28
匿名さん8 

社会人経験のない人は、そう思うかもね。

世の中には、専門職、院卒、留学して30代で就職する人もいるので、みんながみんな、同じ条件ではないでしょう。

あなたが自分で性格悪いと言ってるのは、誰かを見下している自覚があるからでしょうか。
足りないことを自覚できたら、あなたの成長になるので、私は疑問を持ったあなたは、性格悪いとは思いません。今まで恵まれた環境に身を置いて、自らの意思で広い世界に出ることを選択せずに、狭いけど安定した場所で生きてきた人なんだなぁ…と思うくらい。

そもそも、あなた自身の婚活ではないのに、面白がって首を突っ込むあたり暇な証拠です。大抵の暇な人は、ろくなことを考えないので、あなたも少し自分自身のスキルアップなり、暇な時間を減らしてはいかがでしょうか。


No.9 20/01/04 16:00
恋愛好きさん9 

横だけど、留学が凄いと言っているほうがよく分からない。
留学しないことが、狭い世界で生きていること?
どっちが暇人なんだか。外国かぶれにはなりたくない。

No.11 20/01/04 16:22
通りすがりさん11 

うん、まあ性格悪いなあと思いますね。

No.13 20/01/04 17:51
通りすがりさん13 

そりゃ本当のことは言わないよ。
男女とも同じじゃない?
本音じゃないの前提だから、騙されてるとは感じないんじゃないかなー

過去の恋愛について深く突っ込むなんてヤボだし、取り繕うのが婚活の鉄則じゃないかなぁ?

付き合った人数が複数って時点で「一度でも別れた経験あるのってお前にも問題あるでしょ?」て責めるのと同義だと思う。

その年齢になったら独身も既婚も何かしらはあるよ。でも、うまーく取り繕って人間関係築くのさ。

No.15 20/01/04 22:17
匿名さん15 

>> 1 あなたの意見に対してどう思う?ということでいいのかな? そういう考えがあっていいとは思うよ。(考えるだけなら) その意見を他人に押し… 主です。
ご意見ありがとうございます。
押し付けはいけないですね。男って否定されると燃え上がるらしいので、こういう否定的なことはまだ知り合いの婚活してた人にはいってません。内心バカだよな〜と思ってますが。自分だけにとどめておきます!

No.16 20/01/04 22:23
匿名さん15 

>> 2 まあ実際、 性格とかが少々なんやかんや…(笑)あって結婚できなかったとして、 「何故結婚できなかったのか?」 という話題になった時… 主です。
ご意見ありがとうございます。
商談の場なのですね。私は営業職で働いてますのですごく納得いきました。自己アピールなんですね。
まあボロが出たら男に嫌われるからやらせとけばいいのに。
仕事でも恋愛でも、完璧アピールってよくないかななんて思ったり。私だったら、元カレは結婚願望なかったんだ〜、でも私にも悪いところがあったのかもしれないけど等自分も悪いとこありましたけどわかってますよアピールしますけど。
まあそういうのできないから、上手くいかずに結婚できず婚活ばっかしてんのか。ほんとどんまい。

No.17 20/01/04 22:25
匿名さん15 

>> 3 客観的に見れば主さんの言ってることは間違いではないと思うけど、そんな単純に物事進まないこともあるし、その女性たちが言っている結婚できない理由… 主です。
ご意見ありがとうございます。
伝え方考えればもっとモテると思うのにって他人事なのにもどかしいです。
結婚を真剣に考えてないとお付き合いできませんって伝えたかったんですね。新たな発見です。ありがとうございます。

No.18 20/01/04 22:32
匿名さん15 

>> 4 主さんの考えは考えで理解できます。結婚できない理由を自分で探すしかないのですから理由としてはそんなとこに落ち着くのではないでしょうか。 … 主です。
ご意見ありがとうございます。
騙されてないのですね。嬉しいです。今後探っていく期間も含めて彼女作ってるんですね。私の知り合いもアプリで彼女作りました。その人は元カレが結婚願望がなかったらしいです。ただ最近、彼女のボロが出てます。頑固、年齢の割に発言等イタイなどなど。彼女の愚痴を聞いてて正直だから結婚してもらえなかったんだよと思いました。元カレは今違う方と結婚してるそうです。
そうやって自分ばっか棚に上げて何も改善しようとしない奴が1番嫌いです。一回お会いしましたが元カレがいけなかったんだ〜の一点張り。
40近くにもなってイタイんだよ。一生結婚できなきゃいいのにこのおばさん。

No.19 20/01/04 22:35
恋愛好きさん19 

仕事に生きてる友達は結婚してないですよ。それは本当。両立できたり、だめなところがなければ結婚できてるんでしょうけどね。

主さんは、責任の重い仕事をしていないのでは?

No.20 20/01/04 22:50
匿名さん15 

>> 19 主です。
ご意見ありがとうございます。
私はその人から比べたら責任が重い仕事はしてないのかもしれません。私がいないことで人は死なない、会社としても回っていくと思います。でも一応、自分の会社の売上、ノルマどう考え、一個人として精一杯働いてるつもりです。そんな私がこんな発言してすみません。

でも結局自分が選んだ仕事だと思ってしまいます。結婚出来なかったのは仕事が忙しいことで女を捨ててたりとか、器用に勧められなかったりとか内面的なものだと思ってしまう自分がいたのでこんな発言になりました。

人それぞれだと思いますが、私が出会ってきた人がそうじゃなくイラついてしまいました。

一括りにしてすみませんが、そんな仕事のせいにするなら仕事やめればいいのにね。

No.21 20/01/05 00:44
匿名さん21 

>> 8 社会人経験のない人は、そう思うかもね。 世の中には、専門職、院卒、留学して30代で就職する人もいるので、みんながみんな、同じ条件ではな… 主です。
ご意見ありがとうございます。
人の婚活に首を突っ込むなっていうのはごもっともですが、どうしても近場に婚活してる方がいると相談を受けます。私も人なので思うことがあります。
不快にしてしまい申し訳ないですけど、別に境遇(院卒、留学等)に文句を言いたいわけじゃないです。境遇を言い訳にしてるやつが嫌いなんです。本当は違うところに問題があるのに。いいかぶるのが嫌いなのかもです。いい年こいてんのに。

思うことぐらい許してください、そしてネットでぐらい愚痴らせて他の方の意見聞かせてください。

私もそうですがあなたも自分の意見押し付けないようにね。

No.22 20/01/05 00:45
匿名さん21 

>> 9 横だけど、留学が凄いと言っているほうがよく分からない。 留学しないことが、狭い世界で生きていること? どっちが暇人なんだか。外国かぶれに… 主です。ご意見ありがとうございます。
たしかに留学行ったから何が凄いのかね。

No.23 20/01/05 00:47
匿名さん21 

>> 11 うん、まあ性格悪いなあと思いますね。 主です。ご意見ありがとうございます。
性格悪いやろわたし。意見ないやつよりましだから悪くてもいいけど、人の心を傷つけないように私生活では自分の意見として止めるようにします。

No.24 20/01/05 00:50
匿名さん21 

>> 13 そりゃ本当のことは言わないよ。 男女とも同じじゃない? 本音じゃないの前提だから、騙されてるとは感じないんじゃないかなー 過去の恋… 主です。ありがとうございます。
なるほどね。本音じゃないの前提なのに一応話題作りとして上がるのね。みんな嘘つきだね。でも婚活ってそれが正解なんだね。

No.25 20/01/05 00:53
匿名さん21 

>> 6 実際に彼氏が結婚してくれないのはすごくたくさんあるよ。 数十年後は今の人も含めて半分の人が独身になる予定なんですよ。 今後ますます結婚し… 主です。ありがとうございます。
男が結婚にメリット感じないっていうのは、どんな女でもそうなんですか?とびっきりいい女だったら繋ぎ止めてたいのでは?(喧嘩売りたいわけではなく単純な疑問)

No.26 20/01/05 00:54
匿名さん21 

>> 7 男が騙されてる? とんでもない!! まだ知り合って浅いし付き合いたいから、悪く言わないだけだよ。 それを聞かれたからって、素直に主さん… 主です。ありがとうございます。
それって女がどんな女でもですか?わからないので教えてください。

No.27 20/01/05 00:58
匿名 ( 9TGL0b )

そんな考え方をする主さんは主さんが自覚する通り確かに視野も狭く性格も悪いのだろう
そもそも他人が結婚しない理由をあーだこーだ干渉したり否定こいたりしてる時点で主自身が残念な人である事は間違いないよ(笑)
その感じだと多分まだ独身で異性からも煙たがられるタイプだろうと想像せざるを得ない

No.28 20/01/05 00:59
匿名さん21 

>> 27 残念ながらモテます。ごめんね。

No.29 20/01/05 01:30
匿名 ( 9TGL0b )

>> 28 いやそんな事誰も興味ないから答えなくてよろし(笑)
第一モテる人は決して自分がモテるとも言わないし思ってもない
つまり主は正真正銘モテない!
それを自ら発表しちゃった(笑)
単に論点ずらして逃げる作戦なのもお見通し

No.30 20/01/05 02:38
匿名さん30 

私も知人にも婚活男性いますよ。50代男性ですが、自分の歳は棚に上げて20代前半の美人をひたすら求めてる。でもそんなの捕まるわけないですよね…すごいお金持ちならまだしも普通のサラリーマンだし。
若い頃から美人ばかり狙っては振られているようで気づけば50代、でも結婚しない理由は女性に見る目がないからって。多分原因はそうじゃないです…と思うけど言えないです。

No.31 20/01/05 02:45
通りすがりさん31 

で、主さんは結婚しているの?

No.33 20/01/05 03:37
恋愛好きさん19 

>> 20 主です。 ご意見ありがとうございます。 私はその人から比べたら責任が重い仕事はしてないのかもしれません。私がいないことで人は死なない、会… 仕事辞めたら、お金なくて生きてはいけないと思うけど? プライド持って後悔せず過ごしているならよいのでは?

あなたの知人は、自分以外のせいにしたいだけですね。仕事や彼のせいに。

私は仕事と両立してつきあう余裕は持てなかったので、専業主婦です。責任ある仕事も家庭も得るというのは、私にとっては難しいこと。尊敬します。

No.34 20/01/05 04:59
通りすがりさん34 

30代半ばの婚活BBAです。
いろんな意見があるなーと思いながら読んでました。(途中から流し読みですが…)

「大きく分けて」となっているので、知人男性も主さんもそれがすべてではないとわかってくれていると思いますが、婚活している方々が結婚できない理由はスレに書かれた2つ以外にもたくさんあると思います。

ちなみに私は子供も欲しいし、そのためのタイムリミットも理解していますが、結婚したい相手がいないからできません。
相談所に入ってないなど、周りから見たら本気の婚活はしていないと思われるかもしれませんが、全然他の人を好きになれないんです。私の周りの婚活BBA(同い年)も好きな人ができずほぼ彼氏すら作れません。それでいて、結婚相手は条件だけ(年収など)じゃ嫌だというワガママ…
なので、私たちが結婚できない理由は「好きな人ができない」とか「理想が高い」になるのでしょうか?こういう人も多いんじゃないかな、と思いました。

実践したことないからわからないけど、とりあえず誰でもいいから結婚!となれば、スレにあるような人たちも結婚できると思うんですよね。私も超絶失礼ですが、誰とも付き合ったことなく、ステータスも高くなく、でも絶対結婚したいという男性も一定数いると思うので。(彼らも理想が高ければ別ですが…)

私は結婚したいから、結婚「できない」女ですが、今までお仕事がんばってきた人は結婚「しない」あるいは「仕事に専念したいからできなかった」という人もいるかもですね。でも年齢や仕事的に一区切りついて結婚を本気で考え出した、とか?

長くなりましたが…主さんの思うような言い訳する方ももちろんいるけど、他の理由で結婚できない、しない方もいるんじゃないでしょうか。そこはBBAの立場として主さんにもわかってほしいと思います。
私も25歳の頃は当然自分も28歳くらいで結婚して30歳手前には出産してると思ってたから、わかれと言っても難しいかもですけど…

最後に主さんの「どう思います?」に回答すると、そう思う人がいてもいいと思います。ただ、いろんな事情の人がいるんだな、と視野を広げた方がいいかもですね。
ご自身が性格悪いと思ってるなら尚更。

結婚に対する価値観も人それぞれだし…難しいですよね。年齢を重ねるごとに現実が見えて、考えることも増えて嫌になります 笑

No.35

削除されたレス (自レス削除)

No.36 20/01/05 09:34
匿名さん7 

>> 25 主です。ありがとうございます。 男が結婚にメリット感じないっていうのは、どんな女でもそうなんですか?とびっきりいい女だったら繋ぎ止めてたい… とびきり美人や可愛い女も年齢には勝てないから、見た目で繋ぎ止めたりしないな。
果てしなく都合いい女だったとしても、それなら入籍しなくても居るでしょ。
見た目も家柄も良いなら、必死で繋ぎ止める。
それは女も同じでしょ?

No.37 20/01/05 09:51
通りすがりさん37 ( ♀ )

確かに主さんが考えるような高齢婚活女性もいるでしょうね。
ただ、主さんはまだ25歳ですよね。自称だけどモテるようだし。
主さんは総合職でこの先どんな人生を考えてますか?
総合職でキャリアを積み、役職につきつつ、アラサー辺りで結婚し、高齢出産にならないように子供も産み、家庭と育児と仕事を両立しながら生きていく予定?
それなら難しいですよ。これだけ女性が働く世の中になっても、結婚はともかく出産育児をしながら、独身時代と同じようにキャリアを積むことは、よほど女性のことを大切にしている会社でもない限り無理です。
総合職ではない事務職でさえ、たいていは復帰後のママ社員は時短勤務だし、実家が育児に協力してくれていても、月に何回も子供の病気で休むことになります。
結婚すれば子どもを産むことも考えますよね。自分はまだいらないと思っていてもパートナーは違うかもしれない。結婚相手は転勤が多い人かもしれない。
色んなこと想定すると、だったらまだ結婚はしなくていいや、と考えていた女性が気づいたらアラフォーなんて、よくある話ですよ?
主さんは性格が悪い、というよりは、まだ若いなー、世の中知らないなー、という印象です。だって総合職の25歳なら、多分22歳で大学を卒業して、社会人3年生ですよね。
社会の厳しさを知るのはこれからですよ。
もしかしたら主さんの会社は、ママ社員もバリバリ総合職で、社内に病児保育室があるような、先進的な会社なのかもしれないですけどね、世の中はまだまだ働く女性に優しいとはいえないんですよ。

No.38 20/01/05 10:48
通りすがりさん13 

主さんはずぅっと結婚したい人、ロマンチストさんなんだね。誰しもいつでも結婚したいしたいって常に思って行動してるわけじゃないから、その年齢までの恋愛面が黒歴史てわけでもない。

結婚しなかった理由なんて聞かれるの正直面倒くさいし意味ないから自分下げない程度にテキトーに答えるんだよ。聞く方も「事故物件」じゃないかを察するのと、主みたいに興味本位で聞いてくる周囲のために一応聞くんだよね。

主は「25にもなって、なんでまだ結婚できてないの?今までなにしてたの?」ってまだよく知らない男に聞かれたら、反省点や過去遍歴を丁寧に教えてあげるの?

性格悪いとまでいかないけど、偏見強そうだなと感じました。でもオモテに出してないなら全然OK^_^

No.39 20/01/05 11:05
あお ( 30代 ♀ Adq51b )

大手上場企業で課長職をしています。既婚です。課長以上の管理職になれる率は1割に満たないんですよ。「主任、課長は誰でもなれる」ではなく、「主任、課長は誰でもなれる会社もある」と言った方が良いかもしれません。言葉は使い方ひとつで性格が悪いと思われてしまうので、要注意です。
また、生涯結婚率も下がっていますので、不快な気分になる方がいること忘れないでくださいね。
ちなみに、私の同僚も婚活してました。
36歳で医者と結婚しましたよ。
もしかしたら結婚できなかった理由のひとつに「もっの上の出会いがあると思っていた」というのもありそうです。
でも、お相手には言えないですよね。

No.40 20/01/05 13:13
恋愛好きさん4 

>> 18 主です。 ご意見ありがとうございます。 騙されてないのですね。嬉しいです。今後探っていく期間も含めて彼女作ってるんですね。私の知り合いも… そうですねー
私も主さん同様一度惚れた相手の悪口というか自分を棚に上げてどうこう言う人は好きじゃありません。

でもその女性もそういう人柄だから元カレと別れる事になったのではないでしょうか?(笑)

付き合ってみないと分からないと意見しましたが彼女が男の前でボロを出さなければ本性が分からない場合もあるかもしれません。本性を知ってもそれを受け入れ良い方向に導こうと頑張る男もいると思います。

ですがそういう女性は分かりやすいので相手が不快になる場合も多いような気がしますよ。

No.41 20/01/05 15:55
匿名さん41 

主も将来独身おばさんになりそう。
会ったこともない人に勝手にイライラして理屈っぽい自論を長々掲示板で書き連ねてる女がモテるわけない。
同族嫌悪でムカついてるんでしょうね。
それかその婚活おじさんに彼女できたのが面白くないとかかな?

No.42 20/01/06 00:01
匿名さん42 

うーん。
バツ2の子持ちおばさんの意見ですが、仕事していて婚期逃したはあると思う。
ようは仕事に夢中になって、その時は彼氏が欲しくなかった。あるいは、結婚に魅力が感じなかった。と言う事では...?

例えば仕事以外でも、趣味だったり、介護だったり、夢や目標に向かっての勉強だったり、ってあると思う。 貯金でも。
夢が叶って次に夢見たのが 温かな家庭だとか、もしくは夢に敗れて、妥協からの婚活なのか それも人それぞれで、時期は遅かれ早かれ正確は無くて、大恋愛からの結婚が良いのか、それとも お見合いや紹介、条件で安定した結婚生活を送りたいのか、それもまたそれぞれで、そこは初対面の人に話すも話さないも自由であって、ある意味探り合いの状態だと思う。何でもストレートに話すと受け入れて貰えない事もあるから、ある程度 親しくなってからとか、自分を分かって貰ってから打ち明けると言うのは当然の順番だと思う。
その時間すら手間と思うのなら 身上書とか自己PR書を持ち歩いて見せるしか無い。
その方がよっぽど手っ取り早いけど果たして人間味ある人が寄って来るかな...?
人と人って ある程度やりとりがあって、相手をもっと知りたいとか 自分を知って欲しいとかの感情が生まれるものでは無いのかな

No.43 20/01/06 04:57
匿名さん43 

同じ言葉でも人によって使い方の
意味合いと言いますか、ニュアンスが
異なるんじゃないですか?
単なる言い訳として使う人もいれば
見栄でそう言ってしまう人もいるし
今になって後悔しているからこそ
使う人や、逆に後悔したくないから
自分を納得させる為に自分に言い聞か
せる為に言っている人もいるでしょう
し。
主さんがモヤモヤするのは、言い訳や
見栄でそういう事を言う人に対して 
じゃないの?
婚期を逃した理由を、堂々と仕事や
過去彼のせいにしている女性の言い分
が、言い訳として見苦しく感じるの
だと思うけど。
主さんの知り合いは男性ですけど
女性に限らず男性でも妙齢に差し
掛かるまで結婚しなかった理由って
あまり他人に大っぴらに話せる事でも
格好良い事でもないから、だから
「若い頃は仕事に夢中で気が付いたら
この年齢になっていたんだよね」とか
何かのせいにしたいだけなんじゃない?
例え自分の至らなさに気付いていたと
しても、四十過ぎまで何度見合いして
も失敗したり、良縁に恵まれなかっ
たら「自分に欠陥があるせい」だとは
思いたくないし、思われたくはない
ですからね。
人間の防衛本能というか、プライドと
言うか。。
希に本気でモテない理由や、結婚
できない理由を自分にも非があるとは
思わずに、何かあると相手のせいに
ばかりしてる人がいるけど、そういう
性格の人は例え結婚できたとしても
上手くいかない事は全てパートナーの
せいにして、自分では反省も学習も
しないから離婚してますよね。
仮に自分は悪くないけど問題のある
異性ばかりに惚れやすい騙され易い人
とか利用され易い人とかもいますし。
まあ、ザックリ分けると主さんの言う
通りなのかも知れないけれど
人の数だけパターンも色々あります
から、一概には言い切れない部分も
あると思いますよ。

No.44 20/01/06 08:41
匿名さん44 

男も騙されたフリしてあげてるんじゃないかな?
同調して、褒めるって言うのは女を喜ばせるための王道アピールだからね。

No.45 20/01/29 03:26
通りすがりさん45 

ずっと

理想が高いまま年とったから
結婚適齢期すぎた…

と思ってたんですけど

ある性格がアダになって
結婚はいたらなかった

って感じかな
と思ってきて

つまり
結婚運はダメだけど
ちがう運はもらってるかな?
とか前向きに考えて…


No.46 20/01/29 08:40
通りすがりさん45 

小学校の時

たいしてできないのに
先生たちにかわいがられ
いろいろ抜擢されました

すると
ある子にいじめられ(妬まれ)

20代半ば
なかなか結婚できず
あせってる頃

彼女は子供3人産み

そこそこのダンナ
それなりの家
特に困ることなく生活し…

神様は公平

小学校で活躍運

代わりに
結婚運もらえなかった

No.47 20/02/04 18:38
匿名さん47 

結婚できない女性の一部は理想が高杉なんだと思います。結婚相手男性の年収800万円以上とか完全に高杉ですよ!でもっと酷いのはその年収の男に見合う様な女なのかという所だな!女磨きもしないで、男にばかり女の理想を押付けるのいますよね?揚げ句の果てには男女平等とか喚く割に、食事や旅行代等を全額男の奢りにしようとする女、男が奢って当たり前だとする女は振られて当たり前だと思います。

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