子供との相性

占い師じゃなくてごめんなさい。
私はその前後に息子と娘を持つ父親なので一言。

旦那さんは何をやってるんですか？
主さんを罵ったり蹴ったりしても叱らないんですか？
自分を今まで食べさせてくれた親を蹴るなんて、酷いです。
父親が叱らなかったら、それは認めたと同じことです。

あと、娘さんが甘えてるのではなく、主さんが甘やかしてるのだと思います。
一発張り倒してやって、全て放棄しちゃえばいいじゃないですか。
嫌がらせをすると言うより、居ないものとして扱えばいいんです。
洗濯も食事も何もしなければ、自分でやらざるを得ません。
寒いし冷たい家事もしなきゃいけません。
何なら、旦那さんも張り倒してください。

今は父親も認める家政婦兼ストレス発散対象をバカにしていれば楽チンで幸せなんです。
それが間違いだと気付かないと、態度は治らないと思います。

• << 4 おはようございます。 朝早くからすみません。 スレを建てた時は説明不足で申し訳ありません。 根本は主人が、私を馬鹿にしている部分があります。 それを見て育ってきたので、こうなってしまったのかなとも思います。 　子供が大きくなったので、そろそろ主人とも距離をおきたいと思っています。 他にも子供がいるので、料理や洗濯など当人のみを突き放すのも難しいです。　 ただ、料理は作っているにも関わらずメニューが気に入らないと適当にインスタント麺やら、冷凍庫にある冷凍食品を出して勝手に食べます。 それも嫌です。 言葉では伝えています。

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蹴られる心当たりは無いんですか？
兄弟の中で、上の子や男の子ばかり可愛がってるとか。
３番めの女の子でしょう？一番手薄になる立ち位置ですよね。
兄弟という表現から、男の子も居ると思いました。

母親って、相手が息子か娘かで接し方が違いますから、知らない内になにか相当なストレスを与えてないか、よく考えてみて下さい。
たぶん軽蔑の理由は学力じゃ無いと思いますが。

主さんや旦那さんが、よっぽどの学歴主義者で教育虐待をしてない限り、そんなことにはならないと思うのです。

もし本当に心当たりが無く、特別にその娘さんだけを甘やかしてこうなったのなら、私も1さんと同じ感想で、厳しい態度が必要だと思います。
甘やかしすぎず、突き放しすぎず、育児は難しいですね。

• << 5 おはようございます。 朝早くからすみません。 回答いただき、ありがたいです。 はい、上に兄がいます。二卵性の双子で2人…。 身バレが怖いですが。 双子の育児で大変なのに、丸2年も開けずに妊娠してしまい(主人が避妊に非協力出来でした) 主人からは、なんでもするから産んでほしいと言われ、出産を決意しましたが、その後から主人の実家の父親が倒れ、九州と関東を行き来したりしてました。 その間は、1人で子育てしている状態で実家の母親も頼ることがなかなか出来ず(主人と実母の折り合いが悪く、手伝いを頼めませんでした) 正直言って、余裕がなかったのであまり可愛いとも思えずに育てました。女の子で手もかからず余計寂しかったのかもしれません。 三つ子の魂、百までと言いますから、その事があるのかと、私も悪いなと言う思いが強かったので今までの甘えや、わがままを極力許してきてしまいました。 主人も昔ながらの九州男児で長男なので相当に姑から甘やかされて育てられてきたため、今までは何も言ってきませんでしたが、さすがに最近は目に余ると少しずつ注意してくれるようにもなりましたが、時すでに遅く、父親の言うことも聞きません。 ただ、主人は家にいる時は、だいたいお酒を飲み、酔っているので、酔うほどに私を馬鹿にした発言が増えるので、困っていましたが、今はそうなったら別室に篭るようにしています。 いつ暴力的になるか分からないためです。だいたい、私に向けられるので、子供達にはギャーギャー言う程度で、慣れているので、皆無視しています。 こう書いてみると根本は、家族(夫婦)の歪みの影響が娘にも現れているのかと思いました。 私も来年長女が大学を卒業、下の次女は専門学校を卒業するので、それを機に卒婚できるように頑張り、もう一度娘たちとゆっくり過ごせる環境を模索して行こうと思います。 ありがとうございました。

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たとえ血がつながっていても、人間同士だから合う合わないはあると思います。離れてみたらお互いに変わってくるのかも。

• << 6 朝早くから、すみません。 回答いただき、ありがとうございます。 ２番様のところで詳しく書かせていただきましたが、上にも息子たちがおります。 双子なのですが、その2人でも、違うので、娘とは、女性同士と言うこともあり、ぶつかったりする部分もあるのかと思います。 根本に、主人との夫婦のあり方があるのかもしれません。 ただ、家の外では、言い方は悪いですが、外面が良く、ストレスが溜まると家族(特に母親)に当たっているのかもしれませんが、こちらも人間なので、それは違うよ、お母さんも疲れるよと言うことを粘り強く伝えていきたいと思っています。少ないながらも友達はいるようですが、仲の良い親友と呼べるような子はいないのかもしれません。 　 こんな感じなので、21歳にも関わらず、お付き合いの経験も多分無いと思います。 他人と合わせるのがストレスと言っているので、彼なんて出来ないのかも思います。 もし、結婚してくれたら手が離れるので嬉しいですが、この矛先が結婚相手に向かうのかと思うと気の毒でもあり、続かないのでは、とも心配になります。

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>> 1 占い師じゃなくてごめんなさい。 私はその前後に息子と娘を持つ父親なので一言。 旦那さんは何をやってるんですか？ 主さんを罵ったり蹴… おはようございます。
朝早くからすみません。

スレを建てた時は説明不足で申し訳ありません。
根本は主人が、私を馬鹿にしている部分があります。
それを見て育ってきたので、こうなってしまったのかなとも思います。
　子供が大きくなったので、そろそろ主人とも距離をおきたいと思っています。

他にも子供がいるので、料理や洗濯など当人のみを突き放すのも難しいです。　
ただ、料理は作っているにも関わらずメニューが気に入らないと適当にインスタント麺やら、冷凍庫にある冷凍食品を出して勝手に食べます。
それも嫌です。

言葉では伝えています。

• << 15 2さんがいろいろアドバイスしてらっしゃるから不要かと思いましたが、なんとなく様子が見えました。 主さんのご家庭では順列が旦那さんを筆頭にし子供達が続いて、主さんが最後になってませんか？ 本来は両親が一番ですからね。 旦那さんが主さんを見下したら、それは違うと言わなきゃいけません。 でないと、子供たちはそれを習いますよ。 でも暴言から始まる悪い雰囲気も、自分が我慢すればいいなどと思ってませんか？ それは問題解決にはなりませんからね。 それでも、旦那さんもお子さんも優しくていいところがあると思ってるでしょ？ いいところがあるから悪い部分が帳消しになるわけではありませんよ。 主さんは我慢しすぎなんです。 特に旦那さんに。 もっとキレて喧嘩してもいいんです。 ぶつからなきゃ分かり合えないんですから。 それと、旦那さんは九州男児ではありません。 ただの甘えです。 主さんの我慢に甘えてるだけです。 そして、その旦那さんの態度が子供さんにも移っちゃってるんですね。 だから、お母さんがキレたと分かれば娘さんの態度も変わると思いますよ。

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>> 2 蹴られる心当たりは無いんですか？ 兄弟の中で、上の子や男の子ばかり可愛がってるとか。 ３番めの女の子でしょう？一番手薄になる立ち位置です… おはようございます。

朝早くからすみません。
回答いただき、ありがたいです。
はい、上に兄がいます。二卵性の双子で2人…。
身バレが怖いですが。

双子の育児で大変なのに、丸2年も開けずに妊娠してしまい(主人が避妊に非協力出来でした)
主人からは、なんでもするから産んでほしいと言われ、出産を決意しましたが、その後から主人の実家の父親が倒れ、九州と関東を行き来したりしてました。

その間は、1人で子育てしている状態で実家の母親も頼ることがなかなか出来ず(主人と実母の折り合いが悪く、手伝いを頼めませんでした)

正直言って、余裕がなかったのであまり可愛いとも思えずに育てました。女の子で手もかからず余計寂しかったのかもしれません。

三つ子の魂、百までと言いますから、その事があるのかと、私も悪いなと言う思いが強かったので今までの甘えや、わがままを極力許してきてしまいました。

主人も昔ながらの九州男児で長男なので相当に姑から甘やかされて育てられてきたため、今までは何も言ってきませんでしたが、さすがに最近は目に余ると少しずつ注意してくれるようにもなりましたが、時すでに遅く、父親の言うことも聞きません。
ただ、主人は家にいる時は、だいたいお酒を飲み、酔っているので、酔うほどに私を馬鹿にした発言が増えるので、困っていましたが、今はそうなったら別室に篭るようにしています。
いつ暴力的になるか分からないためです。だいたい、私に向けられるので、子供達にはギャーギャー言う程度で、慣れているので、皆無視しています。

こう書いてみると根本は、家族(夫婦)の歪みの影響が娘にも現れているのかと思いました。

私も来年長女が大学を卒業、下の次女は専門学校を卒業するので、それを機に卒婚できるように頑張り、もう一度娘たちとゆっくり過ごせる環境を模索して行こうと思います。

ありがとうございました。

• << 9 おはようございます。 経過を読むと、なるべくしてなったという印象を受けました。 全面的に旦那さんが悪く、これだと主さんが出来ることは限られていますね。 娘さんは、相当傷ついてらっしゃるし、かといって今さら甘やかしても難しい。 娘さんは、いつも機嫌が悪いんですか？ それとも機嫌がいいときは、２人で楽しい会話も出来ますか？ たまには母娘２人きりで遊びに行かない？大きくなった娘とショッピングって、お母さん昔から夢だったのよーとか言って誘えそうなら、少しは母親の愛情を感じてくれそうですが。 常に顔色を見られるのも辛いもんですし。 それから、母親が父親の悪口を言いながら、奴隷のように従属する姿への嫌悪感と悲しみもあると思うので、これからは旦那さんに対して毅然としてて下さい。 旦那さんとは、本気で娘さんの将来について話し合い、自分たちの行動が娘を傷つけた事、今後は夫婦の在り方を変えなければならない事、断酒してもらい、対等な関係が築けないなら離婚する意思がある事、そこまでを、酒を飲まない状態で話し合って下さい。 先に飲まれないよう、家中のお酒を処分してから話し合いを始めて下さい。 しばらくやってみて、対等になったと思えたら、その後ふたりで子供たち全員に頭を下げて謝って、仲良し夫婦になることを宣言することです。 それが旦那さんのブレーキになります。 あとは時間をかけて信用を取り戻して下さい。 ２度と旦那さんのDVを許さないことです。 資格取得に励む姿を見せるのもいいかも。 働けないから離婚できないという姿も見せてきたと思います。 それが学歴への軽蔑という形で出たのかも。 何か資格がある人は、子供を守るために離婚しますから。 そういう意味でも、主さんは娘さんたちを守れなかったと思うし、そこに敏感に反応して傷ついた娘さんは、本来は兄弟の中でいちばん優しい子。 娘さんの未来を思うなら、本気で守ってあげて下さい。 可愛がって甘やかして、娘さんはそんな事より、悲しかった気持ちをどうにかして欲しいんですよ。 本気の覚悟をしないと、このまま老後を迎えた場合、暴力に耐えかねて我が子に手をかける未来もあり得ます。 たとえ主さんがしなくても、暴力で物事を解決してきた旦那さんは、簡単にそういう事を考える可能性があります。 通りすがりですが、そんな未来は避けてほしいと切に願います。

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>> 3 たとえ血がつながっていても、人間同士だから合う合わないはあると思います。離れてみたらお互いに変わってくるのかも。 朝早くから、すみません。

回答いただき、ありがとうございます。

２番様のところで詳しく書かせていただきましたが、上にも息子たちがおります。
双子なのですが、その2人でも、違うので、娘とは、女性同士と言うこともあり、ぶつかったりする部分もあるのかと思います。

根本に、主人との夫婦のあり方があるのかもしれません。

ただ、家の外では、言い方は悪いですが、外面が良く、ストレスが溜まると家族(特に母親)に当たっているのかもしれませんが、こちらも人間なので、それは違うよ、お母さんも疲れるよと言うことを粘り強く伝えていきたいと思っています。少ないながらも友達はいるようですが、仲の良い親友と呼べるような子はいないのかもしれません。
　
こんな感じなので、21歳にも関わらず、お付き合いの経験も多分無いと思います。
他人と合わせるのがストレスと言っているので、彼なんて出来ないのかも思います。
もし、結婚してくれたら手が離れるので嬉しいですが、この矛先が結婚相手に向かうのかと思うと気の毒でもあり、続かないのでは、とも心配になります。

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主さんが変わることで、少しずつ、家族に波及していきます。

言葉では人間は変わりません。

主さんが無言にして、威厳のある一面を行動で示してゆくことだと思います。


娘さんや旦那さんに対しての本当の愛とは何か？
をもっともっと掘り下げてみて考えられてみてください。


／／／／／／／／

私は、幼いころから小学生と中学生の前半まで、イジメられたり、親父から差別的な視線(３兄弟の中で比べられて)を味わいました。
だから、なぜイジメられたり、差別的な視線を親父から受けるのか？常に考えながら育ちました。

それで自分なりに結論は出せたので、今は元気に生きています。

育児は経験ありませんが、ほんの少しでも主さんの参考になれば？と思い、投稿しました。

娘さんと主さんのお幸せを願い…✏

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>> 7 ありがとうございます。
誠様、見ず知らずの私に優しい言葉をかけていただきありがとうございます。

負い目から、甘やかす事しかしてこなかったのを反省し、これからは大人同士として、向き合っていきたいと思います。

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>> 5 おはようございます。 朝早くからすみません。 回答いただき、ありがたいです。 はい、上に兄がいます。二卵性の双子で2人…。 身バ… おはようございます。
経過を読むと、なるべくしてなったという印象を受けました。
全面的に旦那さんが悪く、これだと主さんが出来ることは限られていますね。
娘さんは、相当傷ついてらっしゃるし、かといって今さら甘やかしても難しい。

娘さんは、いつも機嫌が悪いんですか？
それとも機嫌がいいときは、２人で楽しい会話も出来ますか？
たまには母娘２人きりで遊びに行かない？大きくなった娘とショッピングって、お母さん昔から夢だったのよーとか言って誘えそうなら、少しは母親の愛情を感じてくれそうですが。
常に顔色を見られるのも辛いもんですし。

それから、母親が父親の悪口を言いながら、奴隷のように従属する姿への嫌悪感と悲しみもあると思うので、これからは旦那さんに対して毅然としてて下さい。

旦那さんとは、本気で娘さんの将来について話し合い、自分たちの行動が娘を傷つけた事、今後は夫婦の在り方を変えなければならない事、断酒してもらい、対等な関係が築けないなら離婚する意思がある事、そこまでを、酒を飲まない状態で話し合って下さい。
先に飲まれないよう、家中のお酒を処分してから話し合いを始めて下さい。

しばらくやってみて、対等になったと思えたら、その後ふたりで子供たち全員に頭を下げて謝って、仲良し夫婦になることを宣言することです。
それが旦那さんのブレーキになります。
あとは時間をかけて信用を取り戻して下さい。
２度と旦那さんのDVを許さないことです。

資格取得に励む姿を見せるのもいいかも。
働けないから離婚できないという姿も見せてきたと思います。
それが学歴への軽蔑という形で出たのかも。
何か資格がある人は、子供を守るために離婚しますから。
そういう意味でも、主さんは娘さんたちを守れなかったと思うし、そこに敏感に反応して傷ついた娘さんは、本来は兄弟の中でいちばん優しい子。

娘さんの未来を思うなら、本気で守ってあげて下さい。
可愛がって甘やかして、娘さんはそんな事より、悲しかった気持ちをどうにかして欲しいんですよ。
本気の覚悟をしないと、このまま老後を迎えた場合、暴力に耐えかねて我が子に手をかける未来もあり得ます。
たとえ主さんがしなくても、暴力で物事を解決してきた旦那さんは、簡単にそういう事を考える可能性があります。
通りすがりですが、そんな未来は避けてほしいと切に願います。

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>> 9 おはようございます。

全て、おっしゃる通りで言葉がありません。

私も4人の子供を抱えて離婚することに戸惑ってしまいました。

自分が家庭の都合で大学進学が叶わず、子供には充分なことをしてやりたいと思うあまりに、理不尽な家庭環境で育ててしまい、申し訳ない思いでいっぱいです。

主人の母は、激甘で、赤ちゃんの時から孫たちの進学費用を出したいと言われて、(それも今から考えれば、主人かわいさだと思い当たりますが)離婚したら、子供たちの不利益になるのでは？と考えてしまい、我慢してしまいました。

主人は小さい時からまるで、お殿様のように育てられたようです。
今更、反省などするとは思えず、その点だけはむりなので、子供たちが巣立った後、離婚できるように少しずつ準備していきたいと思います。多分ですが、今のぺースで飲み続けて行ったら、おそらく将来は寝たきりになると思います。

娘も機嫌の良い時は、たまに一緒に出かけることもありますが、そこもありえないですけど、財布を持たずに出かけます。
多分わざとだと思います。スマホすら、鞄に入らないと持たせようとします。

日用品も買わせようとします。
洗顔料、クレンジングなど。嫌でわざと店に入らず外で待ってると、しつこく呼びにきたりお金をとりにきます。

アルバイト代は、全て貯金して、自分で旅行行ったりしてます。ただ、その旅行のお小遣いなどは自分の貯金でやってますので、まだ良いのかと思います。

回答いただいたことを良く読んで、うまく付き合っていきたいと思います。

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>> 10 買い物に行けるなら、まだ大丈夫ですね。
お金を払わされるのは仕方ないです。
旦那さんに対して、あなたに我慢してる代わりにお金はよろしくねと、そういう姿を見せて育ててきたのです。
そういう価値観が育ってしまったのかなと。
自分のお金で遊んでるなら、心配ないですよ。

だけど、そういうワガママも甘えも、もしかしたら復讐も、しなくなったら本当にお終いです。
諦められてはいないということで、期待が出来ますよ。
機会があれば、娘さんを1人の大人として、自分の抱える悩みやコンプレックスなども相談してみるといいと思います。
お母さんは今までお金の事で自立してなかったけど、これから頑張って変わっていくねと約束をしてあげて下さい。
自分の働いたお金で娘にしてあげられる喜びは、格別ですよ？

いつか結婚して、お母さんの苦労に気づく日が来ると思います。
ちょっと時間がかかるかもしれませんが、今はしっかり受け止める辛抱の時。
応援しています。

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>> 11 ありがたいお言葉に涙が出てきてしまいました。
全て受け止め、なくならないように写真に収めて、日々娘のことで傷ついた時に拝見させて戴きます。
そして、娘とまっすぐ向き合える母親になれるよう、頑張って働いて自立を目指します。

ありがとうございます。

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>> 12 11で書いた者です。
厳しいことばかり書いてしまい、すみません。
少し何か参考にしてもらえたなら幸いですが、私の答えが絶対に正解とも言い切れません。
今後どうしたらいいか迷ったら、子供たちの意向を聞いてみられて下さい。
４人もお子さんが居て、羨ましい限りです。
一生懸命育ててきたことは伝わっているはずで、将来きっと助けてくれます。

離婚についてですが、旦那さんへの喧嘩の切り札にするのは良いですが、出来ればあまり勧めたくありません。
最後の手段としては仕方ないですが。

でも本当は、子供たち全員が別れて欲しいと言ったら別れる、というのが理想的です。
全員を育て終わって別れるのは、いかにも金づるでしたと言わんばかりで、全員がきっと傷つくと思います。
それにまだ若い正義感は、それを軽蔑するでしょう。
娘さんの反抗が悪化するリスクも孕みます。
ここまで我慢できたのなら、最後まで添い遂げてよと言われるかもしれません。
そこはよく家族で話し合われる事をお勧めします。
旦那さんが改心してくれるのを願って。

モラハラやDVは、自分の居場所が無いと感じた時に悪化しやすいそうです。
双子の世話に始まり、常に育児に追われた主さん。
育児を手伝わなかった自業自得とはいえ、旦那さんも辛かったのかもしれません。
甘やかされて育ったなら、自分に注目されない寂しさから、浮気のひとつもしたかったでしょうし。

改めて夫婦関係の構築が出来るかは別の問題としても、一応、養ってもらった感謝は念頭に置いた上で、今後の話し合いをしてみて下さい。

仕事は、ぜひお勧めしますよ。
なんで急に働くの？って聞かれたら、今まで自分のお金で子供たちに色々してあげられなかったから、やっと時間が出来たから、遅いけど働いて、あなた達やお父さんにしてあげたい事がいっぱいあるのよ、って。こんな答えはどうでしょ
？
きっと皆に主さんの愛情が伝わると思います。
仲良し家族に戻って、幸せな未来になりますように。
では、そろそろ失礼します。返レスは不要ですので、夕食作りと、あと1年の育児、頑張って下さい。

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>> 13 レス不要とおっしゃってくださいましたが、ありがとうございました。
あと1年、いただいた言葉を胸に参考にさせていただきます。
11様にも、幸多い未来がありますようにお祈りいたします。

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>> 4 おはようございます。 朝早くからすみません。 スレを建てた時は説明不足で申し訳ありません。 根本は主人が、私を馬鹿にしている部分が… 2さんがいろいろアドバイスしてらっしゃるから不要かと思いましたが、なんとなく様子が見えました。

主さんのご家庭では順列が旦那さんを筆頭にし子供達が続いて、主さんが最後になってませんか？
本来は両親が一番ですからね。
旦那さんが主さんを見下したら、それは違うと言わなきゃいけません。
でないと、子供たちはそれを習いますよ。
でも暴言から始まる悪い雰囲気も、自分が我慢すればいいなどと思ってませんか？
それは問題解決にはなりませんからね。
それでも、旦那さんもお子さんも優しくていいところがあると思ってるでしょ？
いいところがあるから悪い部分が帳消しになるわけではありませんよ。

主さんは我慢しすぎなんです。
特に旦那さんに。
もっとキレて喧嘩してもいいんです。
ぶつからなきゃ分かり合えないんですから。
それと、旦那さんは九州男児ではありません。
ただの甘えです。
主さんの我慢に甘えてるだけです。
そして、その旦那さんの態度が子供さんにも移っちゃってるんですね。
だから、お母さんがキレたと分かれば娘さんの態度も変わると思いますよ。

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>> 15 あと、娘さんは反抗期を引きずってるように思います。
どんな子供も思春期を迎える頃に親に反抗します。
反抗期の特徴は、言葉は乱暴だけど「心の中で親殺し」をするんです。
親の加護の元から脱して精神的に自立するために、自分の中で親の愛情を否定するんです。
親を否定する事で大人になるんです。
だから親は、特に母親は大きな壁になってぶつかりあわなきゃいけません。
それを乗り越えて、大きく自立するんですから。

でも主さんの場合、旦那さんが主さんを下げてる。
そして主さんも我慢して反乱を受け入れてる。
それでは娘さんの反抗心が「暖簾に腕押し」の状態。
手応えがないからいつまでも続くんだと思います。
ぜひ戦ってみてください。
殴り合いになっても女同士なら大ケガにはなりませんから。
体を張って戦えば、変わってくると思いますよ。
主さんが一方的に我慢してるだけでは何も変わらないです。

それでも切れないのが親子の縁。
あんな事もあったよねと笑える日がきっと来ますから。
とっちゃん坊やの旦那さんは、見限る前に立場を落としてやりましょう。
「お前が天下の時代は終わりだ！
これからは私が仕切る」
とばかりに、戦いましょう。
甘えは一切NGにしましょう。
そしたら従順になりますよ(^^)

長々と偉そうなコメントで失礼しました。

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>> 16 15、16様。

色々のアドバイス、本当にありがとうございます。
長年の積み重ねがあるので、すぐには難しいこともあるかもしれませんが、これからの娘と自分の人生のために努力していきたいと思います。
自分自身も、父を早く亡くしたので、母の苦労も見てきたため、あまり反抗が出来ませんでした。
でも娘は違うのでぶつかり合って行こうと思います。

本当にありがとうございました。

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