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彼が不機嫌になった理由を教えて下さい。
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不倫離婚後

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聞いてほしい!さん( ♀ )
20/05/19 20:54(更新日時)

二年前に離婚しました。私は不倫をしていました。元旦那が色んな問題を家庭に持ってくること、育児ストレスなどで精神的に不安定でした。そんな時、男友達と連絡を取るようになり、相談しているうちに好きになってしまいました。それから1年ほど付き合っていたのですが、元旦那にバレてしまいました。元々私の方が旦那に対して不満がすごく、男友達と連絡を取り合う前から離婚は切り出していました。その時点で元旦那は合意せずこの不倫の件で離婚することになりました。旦那側からすると不倫が原因で離婚なんですが私はずっと離婚したいと思っていたので、不倫が原因で離婚したとはおもっておらず、旦那に対して悪いともあまり思っていませんでした。

子供は二人いて、事情があり別々に引き取ることになりました。面会については取り決めはしてないのですが、子供はパパと会いたいというので元旦那に連絡し、旦那が引き取った子も一緒に会っていました。家に行きたいと子供が言うときは住んでいた家に行くこともありました。
最近は結構それが頻繁になっていて、今日義母が家に突然来て鉢合わせになってしまいました。目が合うなり、あんたさーどの面下げてここにきてんの?二度と来ないで!あんたみたいに面の皮が厚い女は居ないよ!と言われ、義母が大嫌いだった私は反論し大喧嘩になってしまいました。義母には詳しく話しをしていないと思い込んでいたのと、子供がいたため、反抗的な態度で否定し続けました。言い合いになり最終的に、私が不倫してた時のlineのスクショを元旦那が無くしても困らないようにと義実家家族全員に持たせていると言われ、そんな証拠があることを知らなかった私は黙ってしまったのですが、その内容を子供の前で言われ許せません。

私も最初から反抗的にならず普通にしておけばよかったと今更ながら後悔しています。
この事で今後何かされそうで怖くなってきました。

義母には二度と〇〇(息子)にも連絡しないで!と言われたのですが、子供と会うのに会っていただけなのに、子供はどうなるのでしょう。それを話そうと元旦那に電話したら親に言われたようで着信拒否されていました。
確かに、離婚しているのに家にあがるのはおかしかったかもしれません。でも元旦那もやる事はやってくれていたと今でも言うし、離婚してから会っている時もふざけて触るなどチョクチョクちょっかいを出してきていました。普段そんな感じなのに母親がいる時は元旦那もだんまりで、鉢合わせになることをわかってて家にあげたのも時間的にすぐわかりました。母親の言いなりです。こういうことって母親ではなく、本人同士が決めるべき事じゃないんでしょうか?私の引き取ったこが会いたいと言うときに連れて行っていました。

義実家、元旦那で本当にイヤな思いをしていた為、悪いとも思えず謝る気にもなれません。本来不倫となれば謝るんでしょうけど…

私はどうしても子供には会いたいです。
親は関係ないと思っている私。この状態で会いに行くのはやはりやめた方がいいのでしょうか?



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No.2978230 20/01/01 03:16(スレ作成日時)

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No.1 20/01/01 05:44
匿名さん1 


どんな状況でも不倫したあなたが責められるのはしょうがないと思う

あなたが不倫しなければお子さんが離ればなれにならなかったかもしれないし、不倫したらどうなるかくらいわかりますよね?
ご主人に不満があったとしても不倫は許される事じゃあないと思います
子供に会いたいなら頭を下げるしかないよ

No.2 20/01/01 06:51
結婚の話題好きさん2 

子供の事を第一に考えてたら、もっと違う方法があったんじゃないかな。ヤりたいことやって今更感は否めない。

自分のことは何と言われようとこの子の為なら頭も下げるくらいの気持ちないの?そもそもの考え方が自己中過ぎます。

No.3 20/01/01 07:11
通りすがりさん3 

結局 離婚にしろ面会にしろ決定的な事を起こしたのは主さんです。

被害者が子供って意識すら感じませんよね。

子供を引き離すのは親が悪いけど一番に子供の事を考えなら答えは出るでしょう?

離婚して義母が子供の面倒も見てるでしょうから その義母を邪魔者扱いは出来ません。

離婚して子供は離れ離れになった現状での面会は元夫婦だけの問題では無いと思います。

No.5 20/01/01 08:27
通りすがりさん5 

全て自分が悪い。自業自得じゃん
ほんとに厚かましい思考だなーって思った
子供の教育上もよろしくないかもね………

No.6 20/01/01 09:38
通りすがりさん6 

お子さんとお会いになることは続けたほうがいいと思います。ご兄弟同士も一緒に遊んだりしたいでしょうし。
どのようにお会いになるかについて、お話し合いがしたいという手紙などを送って、機会を作りましょう。
話し合いが出来なければ、面会交流の調停を家庭裁判所に申し立てましょう。

No.7 20/01/01 10:07
通りすがりさん7 

元ご主人とその母親は、お子さん達の前であなたの不倫の話を持ち出すのだから、お子さん達のことをまるで考えていないのは明らかです。

あなたが家に上がり込みさえしなければ、そんなことにはならないでしょうから、時間を決めてお子さんを送り迎えしたらどうでしょうか?

元ご主人の方に居るお子さんが、あなたに会いたい気持ちがあるなら、同じ方法を取ったらどうでしょうか?

お子さん達の望みを叶えるにはどうしたら良いか、そこが基本であり親として尽力すべきことです。

No.8 20/01/01 10:19
通りすがりさん8 ( ♀ )

不倫したのは主さんが絶対に悪いけど、子どもは関係ないからね。
お子さんとは会えるなら会い続けた方が良いです。親が離婚して、別れた親と会えなくなると、離れた子は親から捨てられたと感じると思います。
元夫や元夫の両親からすれば、主さんは憎い元嫁で、できれば子どもから引き離したいでしょうけど、それは大人の勝手ですね。
主さんは罵倒されても、お子さんに会うべきです。それも償いだと思いますよ。

No.9 20/01/01 11:35
通りすがりさん9 

どんなにひどい結婚生活でも、不倫してしまえばそれが一番の悪事ですからね・・

なにしろ主さんが引き取った子でさえ「パパに会いたい」というくらいですから(あちらの子はどうなんだろ?)父親としての非も問われなそうだし、完全に主さんが悪者ってことで関係が落ち着いている状態ですね。子供達にも「家族がバラバラになったのは母親の浮気のせい」そう思われるのは仕方ないですよ。

離婚して家を出た側の子がもともと住んでいた家に行きたい、って珍しいと思うんです・・戻りたいのかな。そこを訪れることは復縁を期待させるので、その気がないなら頼まれてもやめておいた方がいいと思いますよ。今回のことも主が原因というより、この行為で義母を混乱させてしまった結果です。

子供の気持ちになると切ないけれど、別の家庭になってしまったことは受け入れさせないと余計に残酷です。本当に元旦那に問題ありありなら、もう1人の親権も取れたはずなのでは?あちらはあちらでいい環境があると判断されたなら、こっちはもっと未練もないくらい幸せにしてやらないと。

主さん自身も受け入れなきゃいけないことはあるし、どう今の子を育てていくかよく考える時期にあるかと思います。元旦那側の子に会いたいなら、「新しい生活」を意識させるためにも主さん家に呼ぶ方がまだいいんじゃないかな。これを機に面会のこともしっかり話し合うことをお勧めします。

No.10 20/01/01 11:42
匿名さん10 ( ♀ )

起きたことを後から言ってもどうしようもないですが、考えが甘かったですね。旦那が親に言わないわけないじゃないですか。それは旦那側の親戚や友人、職場の人間、知り合い含めても同じことが言えます。

私も主さんと同じ立場で、同じような理由で離婚しましたが、自分がしたことは決していいことだとは思っていません。どんな理由にせよ男に逃げたのは間違いないですから、何を言われても仕方がないと思っています。顔を合わせる機会があればチクチク言われることもありますが、絶対に反抗はしませんよ。言いたいことは山ほどありますが、言いません。それが自分のしたことの報いだと受け入れてます。

もうそのような状態になってしまったのなら、少し時間を置いた方がいいとですよ。お子さんには一生会えないわけではないです。不安にかられて間違った行動を起こす方が、会えなくなる確率が高くなると思いますよ。
今まで我慢せずに起こした行動が問題になっているんですから、ここはじっと我慢するしかないです。
今は生活を共にしているお子さんを大事に育てることを考えてあげて下さい。







No.11 20/01/01 16:41
戦うパンダさん11 

>義実家、元旦那で本当にイヤな思いをしていた為、悪いとも思えず謝る気にもなれません。
だとしても、不倫をしてもいいことにはならない。私も主さんと同じで、男に逃げた人。
でも、自分のしたことを悪いと思うからこそ、相手を悪く思わない。確かに酷い人ですけど、でも不倫をしていいことではないから。

子どもを巻き込んじゃったんだよね、自分のしたことで。確かに当人同士なので元旦那さんと主さんのことだけど、主さんのところに子供を呼ぶのはだめなのかな。行かせるじゃなくて。

No.12 20/01/01 22:21
通りすがりさん12 ( ♀ )

息子も自分の親に俺が悪いから不倫されたなんて言わないしあなたの事しか悪く言ってないよね…

なので仕方ない

そんで男って土壇場で自分だけ逃げるとかあるあるすぎるので期待したらダメです
これまじ

No.13 20/01/01 22:42
通りすがりさん13 

主さんは不倫前から元旦那さんに不満があったから不倫したコトは悪くないと思っていても、最終的に元旦那さんが離婚を決めたのは不倫でしょう?
だから今更主さんが何を言っても言い訳でしかないんです。

不倫が離婚の原因と思っている元義家族はそりゃ主さんに良い感情はないでしょうし、文句の一つも出るでしょう。
面会場所は家以外と決めておけば良かっただけかと。

私も離婚経験者ですけど元旦那と別居前から義家に行こうなんて思いもしませんでした。

No.14 20/01/02 09:13
匿名さん14 

お子さんが可愛いのなら、今はそっと
しておいた方が良いと思いますけど。

夫や義母に不満があるなら直接話し
合えば良かったのに、そうせずに
現実逃避して不倫に走ったのは貴女
なのですから、不倫した理由を夫の
せいにして自分の不貞を正当化する事
は出来ないし、義母や義理の家族に
責められるのは仕方の無い事ですよね。
しかも貴女の不貞の証拠であるLINE
のスクショを義家族全員が持ってる
なんて。。
恥ずかしくて私ならのこのこ子供に
会いになんか行けません。
義母がどの面下げて、という気持ち
が解る気がします。
身から出た錆としか言いようがありま
せん。二人のお子さんが、もう少し
大きくなった時にどうしても親に会い
たいと思ったら自分の意思で父親
母親に会いに来ると思いますよ。
それは子供の意思に任せた方が良いの
ではないでしょうか。。
現時点で貴女がお子さんに会いたいと
言う権利は無いと思いますよ。

No.15 20/01/02 09:41
匿名さん15 

不倫はよくないかも知れないけど、そこまで責められることはないんじゃない。

主さんはこのことで相応の報いを受けているでしょうしね。

元旦那も不倫が原因で離婚したなら、主さんの身体に気安く触るなって言いたいですよ。

元義実家ではなくて4人で外で会えばいいと思います。
不倫で離婚されても子供に会う権利までは奪われないから。

思いやりのある注意ならいいけど、このスレだけでは主さんの実際の状況はわからないのだから、感情的な非難中傷はどうかと思います。

不倫前にアドバイスするならいいけど、不倫してしまった人を家族等でもないのに集中批判はしたくないです。

不倫された人が怒りをぶつけたい気持ちは否定しませんが、その人と関係のない主さんにぶつけることではないと思います。

主さん、大変だけど頑張ってくださいね。

なお、私のスレ対する非難中傷は一切お断りします。



No.16 20/01/02 09:59
通りすがりさん8 ( ♀ )

>> 15 同感ですね。
不倫は確かに慰謝料も発生するような、配偶者間では違法行為だし、子どもに対しても裏切り行為だと思います。
私もいつも疑問です。不倫だけが絶対悪で、不倫された配偶者がそこに至るまでなにをしていても、不倫をされたら一切免責されるような言い方をする人が多いので。
不倫は不倫として非難されるべきだし、償うべきだけど、そこへ追い込んだかもしれない配偶者は一切非がないんですかね。
こういうことを主張すると、不倫を擁護しているとか責任転嫁だとか言われるけど、私は違うと思うんですよ。
夫婦の間で起きたことは、どちらにもなんらかの責任があると思います。
ましてや子どもは、不倫をしていても親は親。不倫をしている人も、子どもに愛情がないとは限らない。
そこを、不倫をしたのだから、どんなに理不尽なことになっても当たり前だ、というような非難の仕方は違うと思うんですよね。
離婚に至ったなら、それは夫婦で選んだこと。子どもがいたら、離婚後も子どもにとって一番良いのはなにか、それを考えるべきだと思います。
そこを、不倫したから悪いんだろう、と切って捨てるのは、あまりにも単純というか。
第三者なら、もっと冷静に考えることはできないんですかね。

No.17 20/01/02 10:23
匿名さん17 

中途半端に不倫
子供との面会の取り決めも
中途半端
義親が居るかも?とか
考えるでしょ。

それと、ふざけて触られて喜んでたの?

考え甘いしだらしない。

No.18 20/01/02 10:49
聞いてほしい!さん0 ( ♀ )

みなさん、こんなにたくさんのご意見ありがとうございます。
お礼が一括になり申し訳ありません。

確かに不倫は悪いことですよね。
私も元々結婚してるのにあり得ないと思っている一人でした。それまでは友達と出掛けることすらしていなくて、子供二人共、本当に大変で療育に連れて行ったりととても悩んでいました。元旦那は仕事でほとんど家にいなくて、話したところで何の役にも立たず一人で悩んでいました。そんな中、元旦那が色んな問題を家に持ってきて更に悩みが増え、周りからどうした?と聞かれるほどゲッソリしてしまい、問題を起こした張本人はなんの悪びれもなく、やっちゃったものはしょうがないよね!という感じ。それだけではないですが、とにかく本当に色んなことが重なっていました。それで爆発してしまったんです。それが男か!って言われるでしょうがすごくそれで助けられた部分はあります。

子供は本当に可愛いです。
すごく可哀想なことをしたと思っています。最初は理由をつけて、父親と会わせていませんでした。けれど会いたいと言っているのに親の都合で会わせないというのは違うと思い、会うようになってからはそれが普通になってきていました。また、元旦那の家というのは義実家ではなく、家を建てたのでその家です。そこに義母が食べ物を届けに来たり掃除
をしに来たりしていたようで私が行った直後に義母が来て鉢合わせしてしまった感じです。

私はまさか、そんな決定的な証拠があるとはそれまで思っていなかったので堂々としていたし、強気でいました。
義母の底意地の悪さが大嫌いだったので
義母に対して悪いことしたなんて思う感情はそれでも沸かず、元旦那に関しても同じでした。
決定的な証拠を義家族全員が持っていることを聞いて、そういうことをするような家族なので、本当に離婚して良かったと思っています。

子供には愛情を持って育てていきますし、今後子供との面会は外で待ち合わせ、子供が家に行きたいようなら、元旦那が連れて行くといった形で話してみようと思います。
ただ義母が連絡すらするな!といった感じで元旦那に拒否されてしまっているのでどうしようか考えています。

  • << 21 離婚する時に、何故子供の面会について取り決めておかなかったのでしょうか? 夫婦は離婚したら他人ですが、子供の養育には両親共に責任があります。 子供の母親と父親として話し合うことは、もう子供のことしかありません。 過去の結婚生活がどうであったかとか、不倫がどうのとかより、今後子供達は両親とどう関わって行けるのか、形を示して安心させることが最優先だと思います。 元ご主人にとっては、あなたが度々家に出入りするのが迷惑だったから、母親に言わせたのでしょうし、自分の意思で拒否していると思います。 直接の連絡が無理な状態ですから、調停で話し合ったら良いと思います。

No.19 20/01/02 10:52
匿名さん19 

うちの両親、そっくりな理由で離婚した。
わたしが8歳、兄が17歳の時。
わたしは母、兄は父が引き取り、兄は大学進学をキッカケに、わたしの住む場から徒歩15分の所に来てくれて、週に何度も会ってたし、父にも兄を介して心置きなく会えた。
母が沢山の言い訳をしながら不倫、それがバレても父の所為にしてた。
父方の祖父母は決して母を許さず、それに対して母は、私子が可哀想だと、明後日なこと言いながら、男と会うために厚化粧しウキウキしながら、母方の祖父母にわたしを押し付け出て行く後ろ姿が、未だ印象的。
いやいや、アンタがやらかしたからでしょうが、、、可哀想と言いながら、週に何度も男に会う為に、祖父母に嘘を付いてまで行くんかーい❗️と、幼いながらに、そう思ってた。

不倫した理由が主のソレで、ソレがまかり通るなら、世の中の九割九分は不倫してるよね。
いや、してるのかな?ここでも多いもんね、色んな言い訳かまして、私は俺は悪くない、不倫してます、って言っている既婚者。
主のお子さんが女か男か知らないけど、自分も親なら元姑さんの気持ち、わかるんじゃない❓
どんな家庭も、経済的諸々、色んなことあるよ。
だからって、それをしかも異性に相談からの浮気ってww
浮気繰り返す人ってさ、何で相談事を、同性ではなく異性にするんだろうね。俗に言う、相談女ってやつ。
寄りかかりたい。
見え見えなんだよね。
人を責める前に、自分のやらかした事反省した方がよいと思うわ。
一番傷ついているのは、ある日突然兄弟姉妹父母と、ダラシない大人の身勝手な都合で離れ離れになった環境に置かれた子供だけ。
そんなに言うなら、主が二人共引き取ればよい話。


No.20 20/01/02 12:07
OLさん20 

バッシング覚悟で相談していかないと、どんな相談でもアドバイスしてくれないと思います。
夫婦どちらにも原因があったとしても、された側(傷つけられた側)は被害者なのだから、自分の肝に命じて覚悟する必要があります。
ネットだから、色んな人がいてもおかしくないのですよ。
ネットは、十人十色以上の世界ですから。

No.21 20/01/02 12:36
通りすがりさん7 

>> 18 みなさん、こんなにたくさんのご意見ありがとうございます。 お礼が一括になり申し訳ありません。 確かに不倫は悪いことですよね。 私も… 離婚する時に、何故子供の面会について取り決めておかなかったのでしょうか?

夫婦は離婚したら他人ですが、子供の養育には両親共に責任があります。

子供の母親と父親として話し合うことは、もう子供のことしかありません。

過去の結婚生活がどうであったかとか、不倫がどうのとかより、今後子供達は両親とどう関わって行けるのか、形を示して安心させることが最優先だと思います。

元ご主人にとっては、あなたが度々家に出入りするのが迷惑だったから、母親に言わせたのでしょうし、自分の意思で拒否していると思います。

直接の連絡が無理な状態ですから、調停で話し合ったら良いと思います。

No.22 20/01/02 13:04
結婚の話題好きさん2 

すみませんが、お子さんが療育と言うことは発達障害ということでしょうか?

もしそうだとしたら、旦那さんも義親もあなたも因子を持っているので、他人の気持ちが分かりづらい者同士埒があかないと思いますよ。


No.23 20/01/03 07:14
聞いてほしい!さん0 ( ♀ )

ありがとうございます。

離婚する際に、ちゃんと取り決めをしようと話をしたんですが、そこまでする必要はないと怒鳴られました。そんなの押し切って本当にちゃんとしておけばよかったです。

また、義母と言い合いになり数日経ちますが、子供の為に会っている、子供は別だから連絡を取り合わないということはできないと何故言わなかったのか、後悔しています。二度と連絡するなと言われ出てきてしまったので、私が旦那に会いたくて行っているみたいな構図になってしまっていて、それは違うことを義母に伝えなければいけなかったのに。
ここ数日思い出してしまって寝れていません。

  • << 26 家裁に面会の申し立てをしてきっちり決めた方が良いです。 ご家族で住まれていた家にお子さんを連れて行ってたんですね。 だったら元姑に会う可能性もありますよね。 元旦那さんだけでは子育ては厳しいでしょうから孫の面倒をみに通ってくれてたんでしょう。 そこは感謝するべきだと思います。

No.24 20/01/03 11:07
通りすがりさん7 

>> 23 父親側が引き取ったお子さんの気持ちは、書かれていないので分かりませんが、あなたはあなたが引き取ったお子さんが、お父さんに会いたいと言うから連れて行っていただけなのでしょう。

その場で子供達の前で、そんな仕打ちを受けたのだから、さぞかし深く傷ついたと思います。

でもそんな場面を見せられて、もっと傷ついているのはお子さん達だと思いますよ。

子供達が傷つくと考えもしない元ご主人とその母親は、それだけ卑しい人間だということです。

子供達の為にどういう形を取ったら良いかと、考えもしていないでしょうから、直接の話し合いでは成果は上げられないと思います。

そんなことがあった後でも、お子さんがまだお父さんに会いたいと言っているのなら、お子さんの為に調停で話し合ったら良いと思います。

父親側が引き取ったお子さんには、下校時にでも会って直接気持ちを聞いてみたらどうですか?

No.25 20/01/03 11:41
匿名さん25 

婚姻の不具合はちゃんと離婚という正当な解決法があるのに 「好きになっちゃった」から既婚弁えず「やる事やった」軽々しい貞操観念の人が 何を云ってるやら

不倫「くらい」って道徳観低い考えの人の言いそうな事

結婚生活が酷いなら先にそれを解消すればいいだけ
一人になれないだけ

No.26 20/01/03 12:37
通りすがりさん13 

>> 23 ありがとうございます。 離婚する際に、ちゃんと取り決めをしようと話をしたんですが、そこまでする必要はないと怒鳴られました。そんなの押し… 家裁に面会の申し立てをしてきっちり決めた方が良いです。
ご家族で住まれていた家にお子さんを連れて行ってたんですね。
だったら元姑に会う可能性もありますよね。
元旦那さんだけでは子育ては厳しいでしょうから孫の面倒をみに通ってくれてたんでしょう。
そこは感謝するべきだと思います。

No.27 20/01/03 12:55
匿名さん27 

それが不倫をしたということです。
思うところがあっても発言する資格もない、、、気の毒ですね。
でも、みなさんが仰られている通り一番可哀想なのはお子さんで、この状況を作り出したのはあなたです。
私が義親の立場なら、確かにどの面下げて?となります。
諸事情あるようですが、私なら別々にではなく二人とも引き取りますね。

No.28 20/01/10 09:32
匿名さん28 

兄弟を引き離したのは何故ですか?
それぞれの子供の意思ですか?

No.29 20/05/19 13:23
バツイチさん29 ( 30代 ♀ )

離婚切り出してたけど応じなかったのは旦那だから。って不倫して当たり前みたいなあなた絶対幸せになんかなれないとみた!
男友達にすがった時点で母親として嫁として、終わってるじゃん。
なら別居でもして自分の力で働いて出ていけばよかったでしょ?
そうやって何もしないで人に頼ったような生き方してもまた繰り返すよ。あなた男なしに生きていけないの?

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