これで笑えって言われても...

>> 137 削除されたレス あーそれでか！
それなら納得

いちいちレス者に歯向かって言い返さないと気が済まないみたいだし、嫁に抑え込まれてるタイプの人間のスレではないよな、これ
大体モラハラに遭う人ってのは、自分は間違ってない！被害者だ！なんて思わないしね
ほんと強いよ、この主は
嫁が可哀想になるくらい

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ざっと読んだだけですが。

聞く耳のない人と接するのは、ものすごく精神力使いますよね。

私もこちらに来た当初、夫のことを言ったら『そんな風にした主さんがいけない』『私はちゃんと教育した』『私は大切にされてる』なんて、勝手言われましたよ。

教育ってね。
聞く耳持った旦那さんを育てたお義母さんに 感謝しなよって思いましたよ。


ただ、そんな聞く耳持たない人と結婚したのは自分だから、そこは自分のせいですよね。



主さんはどうしたいのですか？

グチを聞いてほしいだけ？
それとも、今の状況からの打開策が欲しい？

それによってレス者の熱量も変わってくるから、ハッキリした方がよいのかな？と思いました。

すでにどこかに書いておられたなら
ごめんなさいね。


お仕事、お疲れ様です😌
お体壊されませんように。

• << 167 何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません 現状打破するためのアドバイスが欲しいと思いましたが、話を聞く気がない妻が相手と考えると、残念ながら今まで頂いた内容は現実的ではなかったです 愚痴を吐き出したかったというのもあったと思います。 あとは、妻の言動が普通であって、私が我慢するのが当然だとか、私が悪いと言われるなら、いっそ死のうかとも思ってた部分もあります。毎日、自分のための時間もお金もなく、疲れて休むことすら禁じられ、「〜して」と言われるか、文句しか聞くことができない人生に疲れてるんだなー、と自覚しました 「生理用品、切らしたから買ってきて」「夜食ほしいからコンビニ行ってきて」と言われて、「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」と聞こえるように言われ、黙って従っても「文句があるなら言え」と怒られ、指摘したら「私に逆らうな」「これ以上言うなら実家に帰って二度と子供と会わせない」と脅され、黙ると「あなたは優しさがない」「謝ってください」と言われ、謝ると「二度とこういうことで私に文句言わないと誓ってください」と強要され、子供たちに「ほら、パパは間違ってママに文句言ってたでしょう？あなたたちは、ちゃんと女の子に優しい男になってね」と言われる。 これを、おかしいと思うけど、おかしいなら少し自信を持って妻にも話そう、私が間違っている部分があるなら知って直そう。でも、妻が間違っていても、この状況を続けるしかないなら、そろそろ限界だな、と。離婚は子供のためにもできない、というか離婚を言い出すだけで子供と会えなくなるのは確定的ですし、子供と会えないなら生きている意味はないので、この世から消えようと思います

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>> 141 私が出勤した後、子供の面倒を見て、お弁当を作ってというのはあると思いますが、昼休みに電話すると「寝てた」「携帯見てた」「友だちと一緒」「習い… 週2でパートをしていて、
遊んでいるような発言に疑問があります。主婦をしていていたら、ストレスが溜まることもあるだろうし、疲れ切ってることがあると思います。

夫婦で不満がたまったら、子供の前では言えない話は必ず話をしたらいいと思います、夫婦で。

• << 168 遊んでいるというか、専業主婦と子育ての大変さ、と言われる人がいるのですが、9時〜18時は子供がいなくて、週２回８時間のパートで、家事分担は私の方が多くて、「奥様のストレスを理解したら、こんな文句言えないはず」というご意見に疑問を感じるのです

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もう別れようよ。
これ以上この状態続けても好転なんかしないよ？

嫁のみならず子供達から馬鹿にされ始めるのも目にみえてる。

薄々わかっているでしょ？

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コミニケーション不足だと思うよ！
一緒にやるって事がないね。。

• << 169 ええ。皿洗いだって、並んで立ってやるなら楽しめるとは思うのです。現実は皿洗いしている私が話しかけても携帯に夢中で聞いていない。 大切な話だと言っても、画面から目を離さずに「聞いているから言って」と言われて、仕方なく話しても、後日妻が覚えていないと「聞いてない。言い方ご悪い。私のせいにするな」と言われる...

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>> 124 信じられないのはご自由にとしか言えませんが、家庭と職場の顔が全然違う人って、私の周囲には結構います 知らないですよね？お仕事経験なさそ… こういう 強気な失礼な事ネットでは言えるのに「奥様には言えない人」なのね。
奥様限定でリアル駄目駄目君て訳だ

こうしたらああしたらとアドバイスもらっても 明確な理由も述べられず只々こう言われる こう言われたの羅列で建設的な思考は出来無いって事ですね

只 愚痴る目的スレだったんだ

• << 170 そうですね >> 167

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>> 152 削除されたレス 妻は週２回で8時間働いてたら、専業主婦ではない扱いですか？ではなぜ専業主婦としてのストレスが出るのでしょう？

妻は週２回で8時間働いてるだけなら、妻は専業主婦の扱いでストレス溜まるのですか？では、なぜそれをスレに書かないでも同じですよね？

妻は週２回で8時間働いているだけなら、専業主婦ではないけれど、専業主婦のストレスが溜まるのでしょうか？随分都合良いですけど、この仕事を始める前も始めた後も妻の私への言動は変わっていないので、仕事と言動にそもそも関係ないと思います

「時間が読めないストレスを理解しろ」と言われてますが、どれだけ非効率でも決められた時間に帰って来てますから、時間が読めないストレスはないはずです

「鍋に吹きこぼしたら拭けば良いでしょう？」と言われますが、私が言いたいのは、冬は毎週のようにカセットコンロを使っていて、たまたま見つけた吹きこぼしの後を「2年前にあなたが友達と鍋をした時のもの。こういうことをする人なんだからもう友達を呼ばないで」と言われるのが不当ではないか？ということです。こういうのがストレスになるというのは、どういう意味ですか？

こういったことも含めて、私は妻が不満を漏らしたことは最優先で対応しています。したくない我慢もして、ここで愚痴っているだけで、妻には文句は言ってません。それのどこをとって「自分の不満の解消が先」と指摘しているのですか？

これらがあるので、何をもって「なんとなく分かった」の内容をお伺いしているのです。

あ、「頻繁に出張する人は、いるときは逆にストレスになることを理解しなさい。出張することでストレスを与えていることを自覚して、そのせいで不当に扱われても我慢しなさい」と言うのなら、理屈は成り立ちますね。私の部署は全員、私のように悩んで当然と言うことになりますけど。「世の中の出張族のみなさん、あなたたちの出張は妻のストレスの元なので、出張を断るか、断らないならストレスをぶつけられたら自業自得だと理解してください」と言うのですね？「頑張ってくれてありがとう」を強要するつもりはありませんが、仕事をして文句言われるとは思いませんでしたよ

• << 161 んー、私は主さん肯定派だよ。 唯一言う事があるとしたら、その人を選んだのは主さんって事。 それは男の人だろうが女の人だろうが、等しくそう思ってるよ。見抜けなかったのは自らの責任。

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再レスです。
兼業専業、お子さんの有無に関わらず
女性の視点から旦那さんに対する不満
相談や愚痴を綴った投稿が多い中で
不倫や浮気相談以外での旦那さんの
視点から書かれた奥さんへの不満スレ
はそう多くないので、このスレが
とても印象的だった為一度レスを書か
せて頂いた後も気になって、時折拝見
してきましたが、結局主さんはどう
したいのですか？
日常で溜まりに溜まった奥さんへの
不満を只吐き出して、楽になりたい
だけなのか。
それとも何らかの形で現状を打破した
くて相談を投稿したのか。
離婚をせずに現状を変える方法を知り
たいのか、もう奥さんとは離婚したい
のか。。。
主さんの書き込みは只リアルでの
行き場の無い憤りや、納得行かない事
への不満を回答者の皆さんにぶつけて
いる様にしか見えないのですけど。
奥さんや家庭環境、自分を取り巻く
現状への不満を回答者にぶつけるだけ
では何も解決しないのではないですか？
夫婦の在り方は人それぞれですし
どれが正解かなんて言えませんけれど
極一般論的な意見として、相手が
「幸」か「不幸」か。その家庭が
「普通」か「異常」か位は、判断が
できます。
私たち回答する側はスレ主さんの
悩みに共感、反論を含めた意見する事
を主に、悩み事や相談に対して出来る
だけ内容に沿う様なアドバイスをする
事しか出来ません。
そして一番大切なのは、周囲からは
幸せそう、満たされている様に見えて
いたとしても、当人からすれば自分は
不幸だと感じているかも知れませんし
逆にあの夫婦仲悪いよね、あの奥さん
幸薄そう、苦労しているんだろうなと
思われていても本人は全然不幸だ
なんて思ってなくて、充分満たされて
いる場合もありますから。
他人の家庭事情は外から見ただけでは
知り得ない事の方が多いですから
ネットで愚痴を溢すだけで
本人が本気で変えたい、変えようと
行動に出ない限りには現状を変える
のは難しいと思います。

• << 171 >> 167 に書かせていた内容でリプとさせてください

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>> 159 妻は週２回で8時間働いてたら、専業主婦ではない扱いですか？ではなぜ専業主婦としてのストレスが出るのでしょう？ 妻は週２回で8時間働いて… んー、私は主さん肯定派だよ。
唯一言う事があるとしたら、その人を選んだのは主さんって事。
それは男の人だろうが女の人だろうが、等しくそう思ってるよ。見抜けなかったのは自らの責任。

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久しぶりに覗きましたが、結局　何がしたいの?

レス者には、ここぞとばかりに噛み付くようなお返事をして、身近のハズレ嫁には、奴隷のような生活をしている。

第三者を入れたくないのは、奥さんに否が有るから、何だかんだとそれらしい事を言って回避しているだけでしょ？

年収1000万も稼げるんだからそのくらいの解るでしょ?

本当に、どうにかしたいなら義理の両親なり主さんのご両親なり両家をなにかのイベントと上手く言って集めてこのスレの内容をぜーんぶ、ぶち撒ければ良いんだよ!

何かを変えたければ、一度　メチャクチャにしないとね。じゃなきゃ変わらないよ?このハズレ奥さんは。

がんばって下さい!

世の中、もっといい女いますよ?

• << 173 頂いたレスには出来るだけリプするのが礼儀と思って返しているだけで、噛み付いている自覚はないのですが... 今の気持ちは >> 167 に書かせていただいています

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お給料は全部奥さんに渡しているんですか？1000万だと、手取り月収は40〜50万になるのかな？
子ども2人いたら厳しいかもしれませんが、厳しいなら奥さんが子ども預けてフルで働く手もあると思うから、少し奥さんが旦那さんに甘えてる所もあるのかなと思うし、旦那さんがちょっと分からずやかなと思う所もある。

• << 174 全額渡してます。 妻の言うことは、並以上に聞いているつもりなのですが、どのへんが分からず屋なのでしょう？参考になると思いますので、ぜひ教えて頂きたいです

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>> 165 主さんは、あなたが「なんとなく分かった」と書いたことを、教えてもらいたがってるだけじゃないですか。

それで説明が足りかなった部分を書くと、あなたは「後出し」とか批判だか揶揄だかしてますけど、そもそもこと細かに全部書き出すことなんて無理ですよ。補足説明は後出しだとしたら、何も補足しちゃいけないの？主さんは補足して、誤解無い答えが欲しいだけに見えますよ。それを「後出し」って言っちゃうの？

でもね、あなたは「なんとなく分かった」って書いてるけど、単に勘違いしてただけだよね？だって主さんの補足を見たら、全然あなたが想像しているのとは違う状況でしょ？

それを「勘違いでした、ごめんなさい」って書きたくないから「後出し」って書いて誤魔化してるだけですよね？謝ったら死んじゃう病にでもかかってるんですか？

• << 177 確かに、なんとなくではなくても、妻の言動の原因を「分かった」と書いたのがこの方だけなので、詳しく聞きたいと質問と説明を重ねている部分はあります なので、誤解や勘違いならそう言って頂ければ充分なのですが、謝ったら死んじゃう病だと困りますね

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>> 153 ざっと読んだだけですが。 聞く耳のない人と接するのは、ものすごく精神力使いますよね。 私もこちらに来た当初、夫のことを言ったら『… 何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません

現状打破するためのアドバイスが欲しいと思いましたが、話を聞く気がない妻が相手と考えると、残念ながら今まで頂いた内容は現実的ではなかったです

愚痴を吐き出したかったというのもあったと思います。

あとは、妻の言動が普通であって、私が我慢するのが当然だとか、私が悪いと言われるなら、いっそ死のうかとも思ってた部分もあります。毎日、自分のための時間もお金もなく、疲れて休むことすら禁じられ、「〜して」と言われるか、文句しか聞くことができない人生に疲れてるんだなー、と自覚しました

「生理用品、切らしたから買ってきて」「夜食ほしいからコンビニ行ってきて」と言われて、「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」と聞こえるように言われ、黙って従っても「文句があるなら言え」と怒られ、指摘したら「私に逆らうな」「これ以上言うなら実家に帰って二度と子供と会わせない」と脅され、黙ると「あなたは優しさがない」「謝ってください」と言われ、謝ると「二度とこういうことで私に文句言わないと誓ってください」と強要され、子供たちに「ほら、パパは間違ってママに文句言ってたでしょう？あなたたちは、ちゃんと女の子に優しい男になってね」と言われる。

これを、おかしいと思うけど、おかしいなら少し自信を持って妻にも話そう、私が間違っている部分があるなら知って直そう。でも、妻が間違っていても、この状況を続けるしかないなら、そろそろ限界だな、と。離婚は子供のためにもできない、というか離婚を言い出すだけで子供と会えなくなるのは確定的ですし、子供と会えないなら生きている意味はないので、この世から消えようと思います

• << 172 主さん、こんにちは。 まだ消えないでくださいね。 すべてが終わりではないです。 主さんの書いたことが事実なら、奥さん、おかしいです。 また、この世の中に理解できないようなことをする人がいるのも事実です。主さんの書いたことが嘘だとは思いません。 とにかく生きててくださいね。もったいないです。主さんが死んだ方がいい人間になんて思えません。 奥さんと離婚し例え子供さんと会えなくなったとしても、主さんの優しさがあれば、まだ幸せになれる道はあると思います😊 子どもさんに会える道もあるかもしれませんよ。 キチンと弁護士さんと相談して、順序だてて離婚してください。 くれぐれも爆発しちゃって離婚だーってならないようにね。 わがまま放題の奥さんのいいなりにならず、離婚の条件をしっかり主張しましょうね！
• << 178 >「生理用品、切らしたから買ってきて」「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」< こういう矛盾 その場で指摘しないんですか？ 多分指摘しても「細かい事文句言うな」等 一方的な勝手な言い分で何時も通り丸め込まれてしまうんでしょうね。 ここでいくらレス者が こうしたらああしたらと書いても、主さんが奮起して何かしない限り変わらないと思います。 奥様の言動逐一録画でもして夫婦カウンセラーにでも相談すればいいと思います。 何もしないならこのまま我慢ですね。

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>> 155 週2でパートをしていて、 遊んでいるような発言に疑問があります。主婦をしていていたら、ストレスが溜まることもあるだろうし、疲れ切ってること… 遊んでいるというか、専業主婦と子育ての大変さ、と言われる人がいるのですが、9時〜18時は子供がいなくて、週２回８時間のパートで、家事分担は私の方が多くて、「奥様のストレスを理解したら、こんな文句言えないはず」というご意見に疑問を感じるのです

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>> 157 コミニケーション不足だと思うよ！ 一緒にやるって事がないね。。 ええ。皿洗いだって、並んで立ってやるなら楽しめるとは思うのです。現実は皿洗いしている私が話しかけても携帯に夢中で聞いていない。

大切な話だと言っても、画面から目を離さずに「聞いているから言って」と言われて、仕方なく話しても、後日妻が覚えていないと「聞いてない。言い方ご悪い。私のせいにするな」と言われる...

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>> 158 こういう 強気な失礼な事ネットでは言えるのに「奥様には言えない人」なのね。 奥様限定でリアル駄目駄目君て訳だ こうしたらああしたらと… そうですね

>> 167

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>> 160 再レスです。 兼業専業、お子さんの有無に関わらず 女性の視点から旦那さんに対する不満 相談や愚痴を綴った投稿が多い中で 不倫や浮気相… >> 167
に書かせていた内容でリプとさせてください

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>> 167 何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません … 主さん、こんにちは。


まだ消えないでくださいね。
すべてが終わりではないです。

主さんの書いたことが事実なら、奥さん、おかしいです。
また、この世の中に理解できないようなことをする人がいるのも事実です。主さんの書いたことが嘘だとは思いません。


とにかく生きててくださいね。もったいないです。主さんが死んだ方がいい人間になんて思えません。


奥さんと離婚し例え子供さんと会えなくなったとしても、主さんの優しさがあれば、まだ幸せになれる道はあると思います😊

子どもさんに会える道もあるかもしれませんよ。

キチンと弁護士さんと相談して、順序だてて離婚してください。
くれぐれも爆発しちゃって離婚だーってならないようにね。

わがまま放題の奥さんのいいなりにならず、離婚の条件をしっかり主張しましょうね！

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>> 162 久しぶりに覗きましたが、結局　何がしたいの? レス者には、ここぞとばかりに噛み付くようなお返事をして、身近のハズレ嫁には、奴隷のような… 頂いたレスには出来るだけリプするのが礼儀と思って返しているだけで、噛み付いている自覚はないのですが...

今の気持ちは
>> 167
に書かせていただいています

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>> 163 お給料は全部奥さんに渡しているんですか？1000万だと、手取り月収は40〜50万になるのかな？ 子ども2人いたら厳しいかもしれませんが、厳… 全額渡してます。

妻の言うことは、並以上に聞いているつもりなのですが、どのへんが分からず屋なのでしょう？参考になると思いますので、ぜひ教えて頂きたいです

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離婚出来るでしょ
親権取れるし

年収1千万円あって、家事もやってて、奥さんのわがままに融通きかせて今の勤務時間で仕事出来るなら何の問題もなく主さん1人で育てられますよ。

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>> 165 削除されたレス 状況を誤解されているようなので、追加説明したつもりでしたので、それを後出しと言われると辛いですね...

まー、後出しだろうが何だろうが、この状況でも「なんとなく分かった」という内容があるなら、教えて頂きたいです

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>> 166 主さんは、あなたが「なんとなく分かった」と書いたことを、教えてもらいたがってるだけじゃないですか。 それで説明が足りかなった部分を書く… 確かに、なんとなくではなくても、妻の言動の原因を「分かった」と書いたのがこの方だけなので、詳しく聞きたいと質問と説明を重ねている部分はあります

なので、誤解や勘違いならそう言って頂ければ充分なのですが、謝ったら死んじゃう病だと困りますね

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>> 167 何をしたいのか、自分でも分かっていませんでした(過去形)。ただ、離婚だけはダメだなと漠然と思ってましたし、今もそれは選択肢にありません … >「生理用品、切らしたから買ってきて」「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」<

こういう矛盾 その場で指摘しないんですか？
多分指摘しても「細かい事文句言うな」等 一方的な勝手な言い分で何時も通り丸め込まれてしまうんでしょうね。

ここでいくらレス者が こうしたらああしたらと書いても、主さんが奮起して何かしない限り変わらないと思います。
奥様の言動逐一録画でもして夫婦カウンセラーにでも相談すればいいと思います。
何もしないならこのまま我慢ですね。

• << 181 １つ上ごらんください

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まだ閉めてなかったんですね。
アドバイスは色々出てますよね？
どれも実行する気はないんですね。このスレは奥さんへの愚痴を吐き出したいだけ。

それならレスを求めず、主さんだけが呟ける設定にすれば良いのに。
共感者がほしいなら「夫の愚痴吐きスレです。共感してくださる方だけレスしてください」と書くとか

レス者とやり合ったら余計にストレス溜まりますよ。

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>> 179 妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが...

土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。寝不足がたたり、行きも帰りも高速で居眠りしそうになりました。その上で帰宅してから夕食を作り、翌朝の朝食を作っていました。子供が危ないことをしたので叱りました

すると寝ていた妻が起きてきて「子供を連れてお出かけして、食事を二回作るだけで疲れたでしょ？普段やらないから疲れる。私はそれが毎日」と言われました

思わず「子供は毎日幼稚園か保育園、週末は僕が見てるんだから、一日中連れて歩くなんてないでしょう？」「毎日やれば慣れて疲れないの？じゃあ、なんで毎日疲れたって言ってるの？」と反論してしまいました...

すると妻は「私の家事はタダ働きでしょう？」と言い出しました。「私は欲しい物を自分のお金で買っている。あなたにお金も貸している。私はお金を使っていない」と。私は「タダ働きなんて思っていない。家族のお金は僕の給料から出しているでしょう？お金だって高いものは自分の趣味だから自分で出すとあなたが言ったのでしょう？」と返しました。

長くなるので、そこからの妻の主張をまとめると
「いくら稼いでいるか、他人より多いか少ないか関係ない。私のやりたいことはできていない」
「あなたの稼ぎが少ないから自分でパーとして小遣いにしている(私は全額家計に渡して小遣いゼロですけどね)」
「稼ぎが少なくて苦労させているんだから家事くらいやれ(贅沢に使うけど、足りないから家事もやれってこと...)」
「疲れたからって嫌な顔見せるな(寝不足でぼーっとしてるもダメなの？あなたは疲れるたと言って寝てるよね)」
「私は家のお金は使ってない(子供の教育費は家計からだよね？私だけに子供の扶養義務があるの？あなたの家事の対価がそれとは思えない？旅行の費用は？貯金したいと言っても旅行したいと言うでしょ...)」
「この家は権利があなたなんだから家のローンも私は関係ない、なのに掃除とかしてる(あなたの言うこと全部反映して建てた家で、この家をデザインしたのは自分だと自慢してるよね？)」
「あなたにお金を貸している(私が不要だと言った自動車を買ったりしたお金の分だよね？)」

結局「稼ぎが悪いのだから、進んで家事をやって、笑顔でいるのが当然です、ごめんなさい」と子供の前で謝りました

• << 183 主さん、こんにちは。 何で謝っちゃうんですか？？ 稼ぎ悪くないですよ、認めてどうするんですか？ 主さん、どうしたいのかキチンと書かれた方がいいと思いますよ。 グチ言ってるだけなのか。 離婚を考えているのか。 離婚したいけど、子供のことがあり、弁護士に相談しようと思っているのか。 ただただ頭の中、訳がわからなくなっているのか。 当事者にしか分からないことありますからね。それでも、主さんはスレをたてたし、気にかけてくれる方もたくさんおられます。 溜めてた分、吐き出すと止まらなくなるんでしょうね。 私も過去に夫の愚痴が止まらなくなったことがありました。 でも、言ってるうちに虚しくなり、どうしたいのかな？って考えて、結局は離婚しましたよ。 主さんは男性だから、やはり親権の面で心配になるんだろうと思いますけど、事前に弁護士さんに相談して、親権なり面会なりを、どの程度認められるのかをお話しされたら、少し気持ちが前に向きませんかね。 前に向くって言うのは、離婚に向けて、という意味です。 弁護士さんに相談した上で、最後は離婚も覚悟で、言いたいことキチンと言ったらどうです？ダンナなめんな！って。 今まで、何も言わなかったダンナさんに一喝されて、目が覚めてくれたらいいですけどね。 それで何も響かなければ、奥さん、一生変わらないと思いますよ。 それどころか、一度でもDVだ～って騒ぐ人は騒ぎますから。（手だけはあげないでくださいね。脅しとかもダメです。） そしたら離婚の決意も固まるんじゃないですか？ 主さん、今は何も行動に出ていないから、主さん自身の進むべき方向も定まらないのかと思います。 何かしませんか？
• << 185 録音して、離婚すれば良いのに・・・。 奥さんそんなに貯蓄あったり、実家が資産家何ですか?? 1000万円の年収は勤め人としては少ない方ではありませんが、親が事業等をされていたら、年収1000万円くらいではお話にならないという家もあって、実際に知っています。 友人はきちんと一般企業にお勤めしていますが、結婚した今でも父親の家族カードで、生活費とは別に好きに買い物をしていて、月に200万円以上使うと多少の小言を言われるようですが、小言レベルです。 主さんのように旦那さんの事をディスったりはしていませんが、結婚当初に経済的な感覚の違いで旦那さんが一度煮詰まってしまって別居しましたが、友人を好きなので、全て自分で養う事は諦めて受け入れました。 友人と家具を購入しに父親の紹介の店で、父親の支払いで好きに注文するように言われて、 妻の気に入ったソファーぐらいは自分で贈る。と買ったら、驚きの価格で打ちのめされたエピソードがありました。 友人は旦那さんを好きで尊敬していますが、 友人の旦那さんは自分の稼ぎだけで友人の買うものを賄えない事がストレスではあるようです。 主さんの奥さんの言っていることにもどの程度の信憑性があるのでしょうか？ そもそも、結婚後の収入は夫婦のものであって、奥さんのパート収入も、夫婦のものです。 結婚前の貯蓄や、相続した遺産でないのでしたら、私のお金だと言うのは、1種の暴力でありDVです。 それ以外に家事をどう負担するかは夫婦の問題なので、主さんが受け入れている限りどうにもできません。 ただ、日常的に子供を人質に取ったり、主さんの収入をメインに生活されているのでしたら、発言には明らかに問題があるので、録音して、記録を取って、きちんと弁護士さんに相談されれば、離婚も出来るし、お子さんの親権も問題なく取れるでしょう。 年収1000万円を稼ぐ勤め人のスキルがあるのですから、モラハラから脱出して、お子さんと一緒に人間らしい、張り合いの持てる人生生きて下さい。

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>> 178 >「生理用品、切らしたから買ってきて」「〜くんたちはパパみたいに自分のことを自分でやらない大人になっちゃダメだよ」< こう… １つ上ごらんください

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>> 181 だから？

又 やり取りをレスするだけのレス

録画しないのは何故？

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>> 180 妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが... 土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。… 主さん、こんにちは。


何で謝っちゃうんですか？？
稼ぎ悪くないですよ、認めてどうするんですか？


主さん、どうしたいのかキチンと書かれた方がいいと思いますよ。

グチ言ってるだけなのか。
離婚を考えているのか。
離婚したいけど、子供のことがあり、弁護士に相談しようと思っているのか。
ただただ頭の中、訳がわからなくなっているのか。

当事者にしか分からないことありますからね。それでも、主さんはスレをたてたし、気にかけてくれる方もたくさんおられます。


溜めてた分、吐き出すと止まらなくなるんでしょうね。

私も過去に夫の愚痴が止まらなくなったことがありました。
でも、言ってるうちに虚しくなり、どうしたいのかな？って考えて、結局は離婚しましたよ。

主さんは男性だから、やはり親権の面で心配になるんだろうと思いますけど、事前に弁護士さんに相談して、親権なり面会なりを、どの程度認められるのかをお話しされたら、少し気持ちが前に向きませんかね。

前に向くって言うのは、離婚に向けて、という意味です。

弁護士さんに相談した上で、最後は離婚も覚悟で、言いたいことキチンと言ったらどうです？ダンナなめんな！って。

今まで、何も言わなかったダンナさんに一喝されて、目が覚めてくれたらいいですけどね。
それで何も響かなければ、奥さん、一生変わらないと思いますよ。
それどころか、一度でもDVだ～って騒ぐ人は騒ぎますから。（手だけはあげないでくださいね。脅しとかもダメです。）

そしたら離婚の決意も固まるんじゃないですか？

主さん、今は何も行動に出ていないから、主さん自身の進むべき方向も定まらないのかと思います。

何かしませんか？

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子供の前で悪口を言われ、主さんも主さんで謝る…。それをみて育った子供って、主さんの事軽く見たりしませんか？

離婚はしないのなら、多分今の地獄みたいな生活がずーっと寿命まで続くだけですよ。ここに投稿したのはある意味何かが変わるかも知れないチャンスです。色々なかたの意見聞いても何を思いましたか？

お子さんがいるし、あまりすぐに離婚したらというのもなと思ってたけど　奧さんは変わらないでしょうね。
今後変わるとしたらお子さんが大きくなって主さんのことを奥さんと一緒になって軽い扱いをすること位でしょうか。

ここでいくら聞いても奧さんを変えられる方法なんてないですよ。実際主さんは奧さんの言うことに全て従ってるのに次から次へと文句がでるんですよ？

変わると思います？そしてとうとう主さん自身が死にたくなってる。死ぬくらいなら奧さんにがっつり言えばどうですか？

理不尽な扱いを受けて腹は立たないの？なにか弱みを握られてる？

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>> 180 妻と話しました。私からというより、妻から言われて始まった会話ですが... 土曜日に妻が疲れたというので子供を連れて一日中外出しました。… 録音して、離婚すれば良いのに・・・。
奥さんそんなに貯蓄あったり、実家が資産家何ですか??

1000万円の年収は勤め人としては少ない方ではありませんが、親が事業等をされていたら、年収1000万円くらいではお話にならないという家もあって、実際に知っています。
友人はきちんと一般企業にお勤めしていますが、結婚した今でも父親の家族カードで、生活費とは別に好きに買い物をしていて、月に200万円以上使うと多少の小言を言われるようですが、小言レベルです。

主さんのように旦那さんの事をディスったりはしていませんが、結婚当初に経済的な感覚の違いで旦那さんが一度煮詰まってしまって別居しましたが、友人を好きなので、全て自分で養う事は諦めて受け入れました。

友人と家具を購入しに父親の紹介の店で、父親の支払いで好きに注文するように言われて、
妻の気に入ったソファーぐらいは自分で贈る。と買ったら、驚きの価格で打ちのめされたエピソードがありました。

友人は旦那さんを好きで尊敬していますが、
友人の旦那さんは自分の稼ぎだけで友人の買うものを賄えない事がストレスではあるようです。

主さんの奥さんの言っていることにもどの程度の信憑性があるのでしょうか？

そもそも、結婚後の収入は夫婦のものであって、奥さんのパート収入も、夫婦のものです。
結婚前の貯蓄や、相続した遺産でないのでしたら、私のお金だと言うのは、1種の暴力でありDVです。

それ以外に家事をどう負担するかは夫婦の問題なので、主さんが受け入れている限りどうにもできません。
ただ、日常的に子供を人質に取ったり、主さんの収入をメインに生活されているのでしたら、発言には明らかに問題があるので、録音して、記録を取って、きちんと弁護士さんに相談されれば、離婚も出来るし、お子さんの親権も問題なく取れるでしょう。

年収1000万円を稼ぐ勤め人のスキルがあるのですから、モラハラから脱出して、お子さんと一緒に人間らしい、張り合いの持てる人生生きて下さい。

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愛してくれる人の所まで離婚して逃げたら？

なんだろう、気の毒になってきた。

それか夫婦でカウンセリングを受けよう、拒否したら離婚って連れていって。

専門家に仲裁して貰っては？

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主さん、お疲れ様です。
そんなに束縛された生活をしてる人なんて、そうそう居ないと思います。でも、当事者からしてみるとそれが当たり前のようになってしまうんですよね。

私は昔親にかなり束縛された生活を送っていました。親は2人とも働いていました。4歳下の妹と9歳下の妹がいました。当時私は高校生で自分の勉強よりも家事、妹の世話をやらされていました。親にはやって当たり前と言われ、学校から帰るのが遅くなって、夕食の支度が遅れると、なんでやってないんだ。一生懸命毎日やっても、そんなんじゃ足りないと言われ、歯向かうのは諦めるしかない。学校だって行っても気晴らしになんかならないし、むしろストレス。でも、行かないなんてありえない。精神的に苦痛にしかありませんでした。

まぁ、書くと長くなってしまうので、辞めておきますが、主さんのお気持ち、お察しします。
そりゃ、お嫁さんの罵詈雑言、一言一句覚えますよね。私も親から浴びせられてきた脅威は二度と忘れません。
私の場合は、そもそも親ですから、親の手を離れるまでの辛抱だと思ってましたし、周りの人からもそんなのありえないと慰めてくれたので、なんとか我慢し続けられましたが、主さんは、離婚も考えてないようですし、残念ですが、逃げるという選択肢はなさそうですね。

私はこれをおすすめします。
自分は可哀想だと認めてあげること。
なんて酷い生活を送っているんだと認めること。
私は我慢するだけの日々の生活中、この心持ちでなんとか耐えました。
周りの人のアドバイスって言ったって耳に入ってこないですよね。
でも、これだけは。
自分の現状を自分が理解してあげられるか、主さんの場合、悲観してあげられるかどうかで、かなり違います。
今のままでは自分すら敵ですからね。
世界一自分は可哀想だなと思いながら過ごしてみてください。
そのうち馬鹿馬鹿しくなって、楽しくなってきます。
頑張る自分が見えてきて、楽しくなるんです。

この方法が正しいかは分かりませんが、私は随分楽になったので、おすすめします。

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