自分が悪いのか相手が悪いのかわからなくなってきました。

単純にあなたとその彼が合わないだけです。
それと、相手の気持を配慮する気配りもないですね。
人間には察するということもできるのです。

• << 5 ありがとうございます。 そうですね…単純に合わない、私もそう思います…。

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男の人に多いね、喧嘩するとダンマリになっちゃう人。
相手が口達者でギャンギャン言われると言葉出なくなるよね。どうせ何言ったって上回って自分の意見を通そうとしてくるんだし。
本当に前向きな話し合いがしたいなら相手を尊重してペースも合わせるよね。彼も、主さんも、お互い自分に合わせろと言ってる。
ノンビリな主さんとセッカチな彼で、どこかで妥協点が見つかるといいよね、まずはそこから話してみたら？

• << 7 前向きに、妥協点がないかと、ずっと2年間探しているつもりです。 ですがお互い意固地な部分もあるのか「探している」と言いつつ結局お互いがお互いに合わせろと思い続けているようにも思います…。（だから解決してない） お互い友人も少なく、第三者からの意見というものがない環境なので貴重なご意見ありがとうございます。 お互い妥協しているつもりなんだと思います。 彼は彼なりに待ってくれているんだろうし 私は私なりに喋れるようにしている…と ただお互い、お互いの求める部分までは至っていなくて、 だけどやってるんだから認めてくれみたいなのがあるんだと思います…。 そんなことを考えて一生平行線です。 どうしたらいいのかは、やっぱりわかりません…。

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合わないんだと思いますよ。
確かに毎度毎度泣いてしまうあなたもどうかと思うけど、彼も泣かせてしまうような言い方や雰囲気を出してるのだろうけど、自分はまったく悪くないと思ってるところとか、合わない。この一言に尽きる。

• << 8 ごもっともなご意見ありがとうございます。 本当は泣くのも喋れなくなるのも彼のせいにはしたくないのですが… 私が弱く甘えているんだとも思います。 ありがとうございました。

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サイレントモラというのがあって、あえて黙り込む事で相手に気を遣わせ、その手段をもって相手を意のままにコントロールするものです。
主さんはわざとじゃ無さそうだけど、彼にしてみれば同じように映り、苛立たせるんだろうなとは思いますよ。

主さんがサイレントモラじゃない証拠に、彼は何も気を遣ってないし、無神経です。
聞いてくれない絶望感から、主さんはそうなったのかもしれない。

彼との相性は悪そうだから、その人とはお別れして、ちゃんと気持ちを受け止めてくれる人と付き合って、人を信じる心を取り戻して下さいね。
いい人に出会えたら、真っ直ぐに気持ちを伝えられる性格になれますよ。

• << 10 ＞サイレントモラというのがあって、あえて黙り込む事で相手に気を遣わせ、その手段をもって相手を意のままにコントロールするものです。 彼は確かにそう思っているかもしれません…。 黙ってれば俺がなにか言ってくれると思ってるのかとか、時間が経つのを待ってやり過ごそうとしてるのか等言われることがあります。 私はそんなつもりではないので「そうじゃない」というのですが 彼は「そうじゃない」からさらに説明や安心させるような一言がほしいのか「…で？？？」というような表情をされて落胆させてしまいます…。 なにか私も言ってあげたいのですが、「そんなことが聞きたいんじゃない」とまた言われるのではないか、的はずれなことを言ってしまうんじゃないかと怖気づいてしまったりします…。 まっすぐ気持ちを伝えられる人が彼であったらよかったなと思います…。 ありがとうございました。

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>> 1 単純にあなたとその彼が合わないだけです。 それと、相手の気持を配慮する気配りもないですね。 人間には察するということもできるのです。 ありがとうございます。
そうですね…単純に合わない、私もそう思います…。

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それはご家族や職場、友人との間でも起こる現象ですか？
彼氏のみでしたら、甘えもあるのかも知れません。

責め立てる彼氏も気が短いし思い遣りが無いと思いますが、泣いてだんまりは度重なると本当は喋れるんじゃないか、困らせているんじゃないかと不信感を覚えるのかも知れません。

翌日には文章で伝えているのだから、
＞恋人が何も答えてくれなかったら不安にならないか？と言われます。
は大袈裟だと思います。

永遠に気持ちを伝えないのでは無いんですから。


私が思い浮かぶ解決策は、なるべく喧嘩をしないことですね。
喧嘩の原因を取り除く
喧嘩になりそうなものは極力排除
二人の雲行きが怪しくなってきたら話題を変えるなど、喧嘩そのものをしない努力をすることです。

喧嘩になってしまったら、一旦落ち着くために避難ですかね。
お風呂やカフェ、公園でも自分の行きたい所に。
頭を冷やして考えをまとめたらすぐ戻って説明すると約束すればその間彼もテレビなど見て待っていてくれませんかね。


翌日の長文メールは読まされる方はしんどいので、要点だけ箇条書きにしてそれを見ながら彼にゆっくり説明してみるとか。


私はカッとなって、怒りで口がきけななくなった事が何度かあります。
これは彼に対してだけなので甘えているんでしょう。
私を物凄く怒らせる彼が悪いんですけど。

ただ、喧嘩もつまらないのでなるべくしないようには心掛けています。
彼の方も、身体的な悪口や暴言で私が怒り狂ってデートを中断して帰ったりするので、フォローが上手くなって来ました。


とことん喧嘩するのも、面倒を回避しようと学習すると思います。

この先喧嘩が減ると良いですね。

• << 11 ＞それはご家族や職場、友人との間でも起こる現象ですか？ もともとうまく自分の言葉を口に出すのは得意ではないです。 子供の頃から自分の気持ちを言葉にしようとすると（嬉しいことでも怒りでも）涙が出てしまう質です。 LINEなど文章でなら伝えられるのですが…。 ただ彼と付き合い出すまではこんなにひどくなったような気はします。 お互い甘えはあるんだと思います。 彼も、私以外にはこんなにせっかちではないでしょうし、温厚な方だと思います。 ＞翌日には文章で伝えているのだから、大袈裟だと思います。 私もそう思うのですが、恋人なら、大切ならすぐにでも不安は取り除いてやるものなんじゃないかとそんなふうなことを言われます。 私が喋れないせいで、彼はとても不安を抱えているのはわかっているので 私が「大袈裟だと思う」とはやっぱり思うべきではないのだろうなと思いました…。 なるべく喧嘩はしないようにしています。 喧嘩になると本当にいいことがないので… ただ私が無神経であったりが原因で怒らせてばかりで 気をつけてはいるのですがなかなか難しいです…。 ＞要点を箇条書きにしてそれを見ながら とても名案！と思ったのですが 彼は感情やその時その時の気持ちを大切にするみたいなので そーゆうのも嫌がりそうだな…と思います。 でも一度提案してみようと思います。 ありがとうございました。

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>> 2 男の人に多いね、喧嘩するとダンマリになっちゃう人。 相手が口達者でギャンギャン言われると言葉出なくなるよね。どうせ何言ったって上回って自分… 前向きに、妥協点がないかと、ずっと2年間探しているつもりです。
ですがお互い意固地な部分もあるのか「探している」と言いつつ結局お互いがお互いに合わせろと思い続けているようにも思います…。（だから解決してない）
お互い友人も少なく、第三者からの意見というものがない環境なので貴重なご意見ありがとうございます。

お互い妥協しているつもりなんだと思います。
彼は彼なりに待ってくれているんだろうし
私は私なりに喋れるようにしている…と
ただお互い、お互いの求める部分までは至っていなくて、
だけどやってるんだから認めてくれみたいなのがあるんだと思います…。
そんなことを考えて一生平行線です。

どうしたらいいのかは、やっぱりわかりません…。

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>> 3 合わないんだと思いますよ。 確かに毎度毎度泣いてしまうあなたもどうかと思うけど、彼も泣かせてしまうような言い方や雰囲気を出してるのだろうけ… ごもっともなご意見ありがとうございます。
本当は泣くのも喋れなくなるのも彼のせいにはしたくないのですが…
私が弱く甘えているんだとも思います。
ありがとうございました。

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喋れないなら、じーっと無言で、ころす目で睨みつけ続ける。

• << 12 攻撃的な目で見たら喧嘩を売っているとみなされて余計高圧的に出てきます。 私にはそんなことできません…。すみません。 ありがとうございました。

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>> 4 サイレントモラというのがあって、あえて黙り込む事で相手に気を遣わせ、その手段をもって相手を意のままにコントロールするものです。 主さんはわ… ＞サイレントモラというのがあって、あえて黙り込む事で相手に気を遣わせ、その手段をもって相手を意のままにコントロールするものです。
彼は確かにそう思っているかもしれません…。
黙ってれば俺がなにか言ってくれると思ってるのかとか、時間が経つのを待ってやり過ごそうとしてるのか等言われることがあります。
私はそんなつもりではないので「そうじゃない」というのですが
彼は「そうじゃない」からさらに説明や安心させるような一言がほしいのか「…で？？？」というような表情をされて落胆させてしまいます…。
なにか私も言ってあげたいのですが、「そんなことが聞きたいんじゃない」とまた言われるのではないか、的はずれなことを言ってしまうんじゃないかと怖気づいてしまったりします…。

まっすぐ気持ちを伝えられる人が彼であったらよかったなと思います…。
ありがとうございました。

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>> 6 それはご家族や職場、友人との間でも起こる現象ですか？ 彼氏のみでしたら、甘えもあるのかも知れません。 責め立てる彼氏も気が短いし思い… ＞それはご家族や職場、友人との間でも起こる現象ですか？
もともとうまく自分の言葉を口に出すのは得意ではないです。
子供の頃から自分の気持ちを言葉にしようとすると（嬉しいことでも怒りでも）涙が出てしまう質です。
LINEなど文章でなら伝えられるのですが…。
ただ彼と付き合い出すまではこんなにひどくなったような気はします。
お互い甘えはあるんだと思います。
彼も、私以外にはこんなにせっかちではないでしょうし、温厚な方だと思います。

＞翌日には文章で伝えているのだから、大袈裟だと思います。
私もそう思うのですが、恋人なら、大切ならすぐにでも不安は取り除いてやるものなんじゃないかとそんなふうなことを言われます。
私が喋れないせいで、彼はとても不安を抱えているのはわかっているので
私が「大袈裟だと思う」とはやっぱり思うべきではないのだろうなと思いました…。


なるべく喧嘩はしないようにしています。
喧嘩になると本当にいいことがないので…
ただ私が無神経であったりが原因で怒らせてばかりで
気をつけてはいるのですがなかなか難しいです…。

＞要点を箇条書きにしてそれを見ながら
とても名案！と思ったのですが
彼は感情やその時その時の気持ちを大切にするみたいなので
そーゆうのも嫌がりそうだな…と思います。
でも一度提案してみようと思います。

ありがとうございました。

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>> 9 喋れないなら、じーっと無言で、ころす目で睨みつけ続ける。 攻撃的な目で見たら喧嘩を売っているとみなされて余計高圧的に出てきます。
私にはそんなことできません…。すみません。
ありがとうございました。

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主さんは学生さんですか？
主さんは弱いですね。弱過ぎます。社会に出たらどうするんですか？ダンマリ決め込んで、同僚や上司に意見や指図を譲ってもらうようになってしまいますよ。
そうなったらおしまいですよ。
まるで赤ちゃんだよ。
厳しいこと言ってるかもだけど、真実です。
伝わればいいけど。
失礼しました。

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>> 13 20代後半です。10年ほど社会人をしております。
彼にも同じことを言われます。
会社でそんなんだとどうするのと。
ですが会社ではそうではないですし
一社会人として責任をもって仕事をしています。
なのでやはりダンマリをしてしまうのは彼に対しての甘えなのかなと改めて感じます…。
ご意見ありがとうございます。

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>> 14 たぶん、彼の方がモラハラ気質があるよ。
何を言っても後出しジャンケンみたいに否定され続けると、そんなふうになってしまう。
喧嘩の時は、一方的に悪いってことは無いし、主さんの態度で傷つくか不安になるかどうかは、彼が自分で選べるんだよ。
わざわざ罪悪感を植えつけに来るのが、モラハラぽいよ。
泣いてる人間を責め立てるなんて、普通の男はやらないよ。
洗脳されかけてないか、自分でよく考えてみてね？

• << 25 私もそう思います。 彼はまさにモラハラ気質だと思う。

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>> 15 モラハラっぽいと第三者の目からのご意見が聞けて正直嬉しいと感じてしまいました…
私ひとりでそう判断するにはあまりに傲慢なのではないかと思っていたので…
ありがとうございます。
自覚はあります、洗脳というか、毒されてるというか
ただ、どうしたら抜け出せるのか
別れる以外に方法はないものかと考えながらすり減っていきます…。
やっぱり、モラぽいとはいえ彼だけが悪い訳では無いと思うので
私にはなにができるのでしょう…

• << 18 モラハラ対策で調べてみると、逃げろとばかり書いてあるよ。 出来ることは無いと思う。 でも幸せにならなくていいんなら、モラハラとうまくやる方法ならあるにはあるよ。 反応しない事。 相手に何か責め立てられた時に、うん、そうなの、私こうなんだよねー、フラットに返事をすること。 そんなんだからダメなんだよ！本気で反省しろよ！って言われても、ごめーん、それはもう諦めて？周りとはそれでもうまくやれてるし、ちゃんと仕事も出来てる。 気になるなら、合わないんだから、他の子探して？わたしも無理して付き合うの疲れるから、恋人にくらいは私の欠点丸ごと愛して欲しいんだ、って言うの。 でも、そうじゃない？ 恋人に遠慮して甘えられないんなら、付き合う喜び半減だよ。 もしモラハラなら、気を遣えばつかうほど悪化するよ。 こっちが追わせる事、反応しないことでしか続けられないけど、疲れるよ？ 一生、暮らせる？ モラハラだと思ったのは、無言に過剰反応するところ。 心理的駆け引きをしない人は、心配はしても、怒り出したりはしない。 自分が人をコントロールするから、鏡のように不安になるし、コントロールされてるように感じて頭に来るんだと思う。 彼は何に傷ついてるの？ 主さんが何を言ったから、そんなに怒って主さんを泣かせることになるの？ 怒って傷ついたら、女の子を傷つけて泣かせてもいいの？ 既読無視なんて、大人げないよ。 言いたいこと、いっぱい言ってやればいい。

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喧嘩していないときにでもメールやラインで、喧嘩すると言葉がでなくなってしゃべれなくなっちゃうんだ、ごめんね。
って伝えておけば

というかそんな喧嘩ばかりするのってあんまり相性よくないと思う

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>> 16 モラハラっぽいと第三者の目からのご意見が聞けて正直嬉しいと感じてしまいました… 私ひとりでそう判断するにはあまりに傲慢なのではないかと思っ… モラハラ対策で調べてみると、逃げろとばかり書いてあるよ。
出来ることは無いと思う。

でも幸せにならなくていいんなら、モラハラとうまくやる方法ならあるにはあるよ。
反応しない事。
相手に何か責め立てられた時に、うん、そうなの、私こうなんだよねー、フラットに返事をすること。
そんなんだからダメなんだよ！本気で反省しろよ！って言われても、ごめーん、それはもう諦めて？周りとはそれでもうまくやれてるし、ちゃんと仕事も出来てる。
気になるなら、合わないんだから、他の子探して？わたしも無理して付き合うの疲れるから、恋人にくらいは私の欠点丸ごと愛して欲しいんだ、って言うの。

でも、そうじゃない？
恋人に遠慮して甘えられないんなら、付き合う喜び半減だよ。
もしモラハラなら、気を遣えばつかうほど悪化するよ。
こっちが追わせる事、反応しないことでしか続けられないけど、疲れるよ？
一生、暮らせる？

モラハラだと思ったのは、無言に過剰反応するところ。
心理的駆け引きをしない人は、心配はしても、怒り出したりはしない。
自分が人をコントロールするから、鏡のように不安になるし、コントロールされてるように感じて頭に来るんだと思う。

彼は何に傷ついてるの？
主さんが何を言ったから、そんなに怒って主さんを泣かせることになるの？
怒って傷ついたら、女の子を傷つけて泣かせてもいいの？
既読無視なんて、大人げないよ。
言いたいこと、いっぱい言ってやればいい。

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>> 18 弱っている人間はなにをしてもいいと思っている節があるように感じています。
例えば仕事で疲れてストレスを抱えて帰ってきたら愚痴を吐いてそこまではいいのですが
イライラの矛先が私に向いて過去の話であったりを引っ張り出し八つ当たりをされます。
咎めたら｢ただの愚痴じゃん…なんで支えてくれないの｣と。
また、愚痴や人の悪口に同調しなかったり別の意見を言うと敵認定をされます。
否定された。そいつを庇った。俺の味方じゃない等
違う意見＝敵ではないんだよと話をするのですが…伝わっているのかはわかりません。

逃げたいです…。

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>> 19 あ、さすがに、それはヤバイね。
逃げよう！
一緒に居ても楽しくないよ。
私なら即、縁切るよ。

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そうやって追い詰めてくる人と、付き合ってたことがありました。
やっぱり主さんみたいになって、話せなくなりました。もう何言っても否定されて責められる気がするから。

でも別れて違う人と付き合ったら、不思議なことに沢山喋れるんですよ。
楽しい事だけじゃなくて、反論もできるし泣き言も言える。喧嘩もできるんです。

あ、思った事話せるってこんなにすごいことなんだって思いました。

そんな人に出会えますように。

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>> 21 共感。え、こんなに話せたんだ？と自分で驚きました。
相手次第ってありますよね！
主さんが自然体でいられる相手は必ず居る。
良い出会いに恵まれますように。

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主様と私の旦那様が全く似てるので、私達夫婦の完全逆バージョンです。
現に私の旦那様は言葉に詰まり黙り始め、それでも追求しようとすると出て行ってしまいます。
私とは正反対な性格なので衝突するんですよね(>_<)
以前ほとぼりが冷めて、どうして出て行ったりするの？と聞いた事がありますが、頭の中を整理したい、もしくは一人になって何も考えたくないとも言っておりました。俺の事を何もわかってない！とまで言われる始末。
ですので、私達もまだまだ未熟者なので大したアドバイスにはならないと思いますが、喧嘩していない普段の時に、主様の気持ちを落ち着いて話してみてはどうでしょうか？うまく表現できないけれど、努力するね！と彼は私と同じ様な性格のようなので話して貰えるだけで嬉しいと思います。あくまで自分がそうされて嬉しいので彼の肩を持っている訳ではないのですが、そう捕らえられたのならすみません。
私も反省しお互いに成長していけるように日々葛藤中です。
遠く見守っておりますので大切な彼と向き合ってみて下さいね！

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あー、それモラだね！
私もなんも話せなくなった。
逃げ出した後に付き合った人は
穏やかな人で、のびのびと何でも話せたし聞いてくれた。
ワガママも言える。
結婚して12年になったよ。

モラとは明るい未来は絶対にないよ。
友達にあの頃（モラと付き合ってた頃）は別人みたいだったと言われる。
主さん、逃げるんだ～

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>> 15 たぶん、彼の方がモラハラ気質があるよ。 何を言っても後出しジャンケンみたいに否定され続けると、そんなふうになってしまう。 喧嘩の時は、一… 私もそう思います。
彼はまさにモラハラ気質だと思う。

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最近は何かあるとすぐモラハラの押し付けあい。お互いがモラハラ=被害者=自分は悪くないって構図にもっていきたいんだろうか。それじゃあ解決するわけない。

• << 28 スレ主です。 第三者の目線からモラハラと言って貰えて揚々と話をしてしまいましたが まさしくおっしゃる通りと思います… やはり私は初めに言っておりますが自分は悪くないと思ってしまってるところがあり モラハラだと、彼を決めつけ被害者であろうとしました。 彼からしたら私の方がモラハラかもしらないのに。 そういったご意見ありがたいです。 ほかの皆様も沢山助言を頂きましたが そういったことも考慮しつつ 向き合っていく自信はなかなか難しいですが…もう少し、彼と頑張ってみれたらと思います。

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>> 26 しかも毎回女の武器使われて被害者面されたり、一歩通行にギャーギャー言われるとか、どっちもきついな。

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>> 26 最近は何かあるとすぐモラハラの押し付けあい。お互いがモラハラ=被害者=自分は悪くないって構図にもっていきたいんだろうか。それじゃあ解決するわ… スレ主です。

第三者の目線からモラハラと言って貰えて揚々と話をしてしまいましたが
まさしくおっしゃる通りと思います…
やはり私は初めに言っておりますが自分は悪くないと思ってしまってるところがあり
モラハラだと、彼を決めつけ被害者であろうとしました。
彼からしたら私の方がモラハラかもしらないのに。
そういったご意見ありがたいです。

ほかの皆様も沢山助言を頂きましたが
そういったことも考慮しつつ
向き合っていく自信はなかなか難しいですが…もう少し、彼と頑張ってみれたらと思います。

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言葉に詰まって泣いてる女性に対して、責任転嫁してネチネチ責めて来る方が悪いに決まってるでしょ？
～してくれないとか言い方もいちいち女々しい。器が小さい。

待ってくれないならもういいよとこっちから見切りをつけましょう。

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お互い、相手の立場になって考えましょう。相手の立場になって考えられない人は単なる自己中です。

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なにか言い返しても、この人にはどうせやり込められてしまう。

…と、内心諦めているから
話す気になれないのだと思います。

親子間でも同じ事があります。

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泣いてだんまりは、困りますね。なんで泣いているのか、なにを考えているのか、なぜ言えないの？

無言の抵抗ですよね。

翌日に文章で、とか、人としておかしい。母親とかなれないし、まかせられないと思うんです。

どう思う？ときいてもだまっている人、私は嫌ですね。

自分は悪くない、て主さん迷惑なひとですね。意見言いましょう。泣いてもだめですよ。呆れる。

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>> 32 私、母親になれました。

なぜ言えないの？って、相手が言わせてくれないからです。
そんな相手に出会うまでは私も、同じように思ってましたが、自分がそうなってしまって初めてわかったんです。

その人と離れてからは、元の自分に戻って、結婚して母親になってます。
仕事も出来てます。

相手を萎縮させる側の人って、やっぱり一定数いるんですね。

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>> 33 どなたですか？主さん？

古いスレにレスしちゃったかな。

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>> 34 あ、ごめんなさい。私は主さんを心配するレス者の一人です。

32さんのレスを見て、少し腹が立ったので、横レスしてしまいました。

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32さんに激しく同意します。
全く話しになりませんね、言葉知らない子供ですか?
呆れますね。
同性の知り合いにあなたの様な人いますが50近くになっても独身。
空気を読むとかではなく周りより自身の感情を優先するタイプ。
最悪ですよ、人として。
そんな人にひかれる人なんていません。
時間の問題ですね。お別れ。

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