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恋人さん
19/12/24 07:51(更新日時)

婚約中の彼がいます。

彼のことはとても好きなので一生を共に過ごしたいと思うのですが、彼側の親兄弟親戚付き合いがめんどくさいです。

*田舎故に盆暮れ正月2、30人集まる
*彼は関東圏に一人暮らししているが「結婚を機に実家(地方)近くに住んで欲しい」と彼母
*基本的に義両親は自分達の感覚(田舎の閉鎖的な視野での考え)が全て
*一年近く営みレス
*彼には姉がいるが、私は一人っ子なので自分の両親のことも大切にしたい

元々私がネガティブな性質なのもあり、孫を早く作れとせっつかれたり 頻繁に義実家へ行く(もしくは義両親が来る)ことを強要されたりするのではと嫌な想像に苛まれてしまいます。(ただ会うだけなら良いのですが、毎度義実家に泊まることになります)

ただのマリッジブルーなのかもしれませんが、今のまま結婚しなくても生涯共にいようと思えば居られるし、子供のことや義理の親兄弟親戚付き合いのことで悩む必要もなくなるのではと思ってしまいました。

それなら「別れれば良い」とか「結婚しなければ良い」という意見ではなく、結婚に前向きになれるような意見や考え方を伺えたらと思います。よろしくお願いします。

No.2968637 19/12/15 23:08(スレ作成日時)

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No.1 19/12/15 23:11
匿名さん1 ( ♀ )

>>結婚に前向きになれるような意見や考え方を伺えたらと思います。

主コメ読む限り前向きになれる要素が何一つないんだけど…
その彼氏と結婚したら人生詰むよ、確実に

No.2 19/12/15 23:24
匿名さん2 

結婚したら嫌でも親、親戚付き合いする事になるからね
大半の嫁は我慢して合わせてるよ、旦那とケンカしながら
親、親戚がどんな人達かによってストレスの度合いも違ってくる
結婚するにあたりそこ大事な所
子供が欲しいと思わなかったら、私も結婚なんてしてない、うちは二人子供いるけど、学費が掛からなくなったら面倒くさい結婚生活、終わってもいいなと思ってます、義理の両親キライだし。

No.3 19/12/15 23:24
主婦さん3 

田舎の閉鎖的な考えってなんですか?

No.4 19/12/15 23:26
恋人さん0 

まだ何か嫌な思いをさせられたわけではないので…

彼との仲は良好なので上手くいくと願いたいです(^^;;

No.5 19/12/15 23:32
匿名さん5 ( ♀ )

私は田舎出身ですが、実家が同じような感じでした。
とにかく親戚の集まりが多くて、私の母は結婚後、旦那の両親・祖父母と同居。
でも母は自分の両親を幼い頃に亡くしていたので同居でも全く抵抗はなかったそうで、義両親にあたる私の祖父母とも本当の親子みたいに良好な関係でした。

彼はどう言ってるんですか?
本当に彼と結婚したい、でも義両親が引っかかるのなら義実家とは縁を切ることも考えた方がいいかもしれません。

でもそれよりも気になるのが、1年近く営みレスというのは...
大丈夫ですか?

No.6 19/12/15 23:32
恋人さん0 

>> 2 結婚したら嫌でも親、親戚付き合いする事になるからね 大半の嫁は我慢して合わせてるよ、旦那とケンカしながら 親、親戚がどんな人達かによって… もし2さんが結婚する前に戻れるとしたら義理の実家について旦那さんに約束しておきたかったことなどありますか?

上手く距離感を取れたらいいなと思うのですが、どう言えば彼に嫌な思いをさせずにそれとなく伝えられるのかわからないのです…

No.7 19/12/15 23:36
恋人さん0 

>> 3 田舎の閉鎖的な考えってなんですか? 「車は所持するもの」
(私は運転恐怖症なので極力運転したくないです)

「盆暮れ正月は親戚集まるもの」
(お付き合い一年目の時彼から『こんな事彼女に言うの初めてなんだけど、大晦日一緒に過ごさない?』と誘われ浮かれていましたが、上記の理由で断固反対されました)

No.8 19/12/15 23:40
結婚の話題好きさん8 

田舎の嫁になる覚悟があるなら頑張るしかないかと。仕事はあるんですか?そちらに移動しても。長男なんですか?

主さんのご両親にはあまり会えなくなるのかな? 彼に兄弟がおおいならば、主さんの実家寄りで生活することを提案するのがよいと思いますよ。病気のときに駆け付けられないのは辛いですよ。

彼はどういう考えなんですか? キャリアを捨てて故郷に帰ることについて異存ないのですか?

それより、レスな時点で関係はどうなのかな?

No.9 19/12/15 23:41
恋人さん0 

>> 5 私は田舎出身ですが、実家が同じような感じでした。 とにかく親戚の集まりが多くて、私の母は結婚後、旦那の両親・祖父母と同居。 でも母は自分… 実際嫌なことされたわけではないので、(他所の話を見聞きして勝手に想像した不安要素のことなので)彼に言うにも何と言ったらいいのか…という感じです(涙)

彼が職場のストレスで機能的にしたくても出来ない状態なのです。
これに関しては彼から私が不安にならないようにたくさん愛情が伝わるようにすると提案してくれ、実際ちょっとした触れ合い じゃれ合いなどはしょっちゅうしているのでそういった面での不安はありません。
気にかけてくださりありがとうございます( ˊᵕˋ )

No.10 19/12/15 23:48
匿名さん5 ( ♀ )

>> 9 彼の実家にはまだ行ったことないんでしょうか?
一度行ってみて、偵察してみた方がいいと思いますよ。

もしかしたら私の母のように上手くやっていけるかもしれないし。
確かに田舎は車必須です。
でも母は免許持ってません。
運転は父がするので特に不便は感じたことなかったそうです。

No.11 19/12/15 23:53
恋人さん0 

>> 8 田舎の嫁になる覚悟があるなら頑張るしかないかと。仕事はあるんですか?そちらに移動しても。長男なんですか? 主さんのご両親にはあまり会え… 二人とも医療職なので比較的どこでも働きやすいです。

同居は無理と彼に伝え、一応渋々ではありますが義両親も納得してもらい県外(関東近くの隣の県)に住むことになりました。

上記の経緯もあるので私の気持ちを尊重してくれると思うのですが、基本的には穏便に済むならそれに越したことはないと言っています。

レスに関しても話し合い、彼が機能的に可能になるまで焦らずゆっくり待とうと合意していますので大丈夫かと思います。

No.12 19/12/15 23:54
主婦さん3 

運転恐怖症ならそれを直接言うか、彼氏さんに伝えてもらったらどうですか?
そうすれば車は乗るものよ!とか言われないんじゃ?

むしろ住む場所はどこら辺になりそうなんですか?彼氏さんのお仕事は遠くなっても大丈夫なのかな??

No.13 19/12/15 23:57
恋人さん0 

>> 10 彼の実家にはまだ行ったことないんでしょうか? 一度行ってみて、偵察してみた方がいいと思いますよ。 もしかしたら私の母のように上手くや… 何回かあります。その度ににこやかに出迎えて頂くのですが、後日彼に伝えるそうです。↓

「あの子が車運転しなかったらアンタに負担が掛かる。ペーパードライバー用の教習所かなんかに行かせた方がいいんじゃないか」と。

No.14 19/12/16 00:11
結婚の話題好きさん8 

>> 11 二人とも医療職なので比較的どこでも働きやすいです。 同居は無理と彼に伝え、一応渋々ではありますが義両親も納得してもらい県外(関東近くの… 主さんのご両親には近いんですか? 何かあったときには帰れる、また、頼りたいときにはすぐに行き来できる距離がよいですよ。

No.15 19/12/16 00:13
恋人さん0 

>> 12 運転恐怖症ならそれを直接言うか、彼氏さんに伝えてもらったらどうですか? そうすれば車は乗るものよ!とか言われないんじゃ? むしろ住む… 直接伝えた際は「あらそうなの〜でも運転なんて乗ればそのうち慣れるわよ。これから無いと色々不便だし」と言われ、うーんそうですけどねぇと有耶無耶に出来たのですが、、、

後日彼に教習所に通うなり何なりさせた方が良いと伝えてきたそうなのです。
(どうにか運転してほしいみたいです)

私も彼も職場を変えることになります。医療職なので比較的職場を変えるのはしやすいです。

No.16 19/12/16 00:16
恋人さん0 

>> 14 主さんのご両親には近いんですか? 何かあったときには帰れる、また、頼りたいときにはすぐに行き来できる距離がよいですよ。 おかげさまで比較的近くに住めそうです。

他の方からもよくそのように言われるので、その辺りのことも考え住居に関しては彼に伝えることができました。

No.17 19/12/16 00:23
結婚の話題好きさん8 

>> 16 ならよかった。

彼の不能も心配ですね。可能になることもあればならないこともあるようなので、子どもは恵まれないかもしれないことなども覚悟は持っておいた方がよさそうですね。

嫁業がんばってください。

No.18 19/12/16 00:25
匿名さん18 

例えば、将来あるじのご両親が介護が必要な状態になったらどうするの?

あるじは一人っ子なんだから、
その辺りを考えると困った時に親兄弟親戚で助けてくれる田舎は心強いんじゃないかな?

実感湧かないなら独身で親の介護しながら生活している人のネット記事を参考にしてみるといい。
結婚しないと同じ生活を自分がすることになるんだから、それを回避することと親兄弟親戚付き合いめんどくさいって気持ちを天秤にかけてみてはどうですか?

No.19 19/12/16 00:26
恋人さん0 

>> 17 ならよかった。 彼の不能も心配ですね。可能になることもあればならないこともあるようなので、子どもは恵まれないかもしれないことなども覚悟… ありがとうございます。

二人で何か動物を飼おうと話していて、子供ができたら嬉しいですが、もし出来なくても二人で幸せに暮らせるようにがんばりたいと思います。

No.20 19/12/16 00:34
恋人さん0 

>> 18 例えば、将来あるじのご両親が介護が必要な状態になったらどうするの? あるじは一人っ子なんだから、 その辺りを考えると困った時に親兄弟… たしかにそういった問題もいつかは出てきますよね。
仕事柄よく理解しています。

その点においても彼のお姉さんは結婚後もご両親の近くに住んでいますので、頼れたらと思ってしまっています(まだまだ先のことなので話し合ったことはありません)

なので、『義実家はお姉さんがいるからいいじゃない』という気持ちもあり『末っ子長男だからとか縛られたくない』『私は私で自分の両親のことも考えたい』と考えてしまうのです。

もちろん、義両親に何かあった際金銭面など最低限力になれることは支援したいと考えています。

No.21 19/12/16 00:52
結婚の話題好きさん8 

>> 19 ありがとうございます。 二人で何か動物を飼おうと話していて、子供ができたら嬉しいですが、もし出来なくても二人で幸せに暮らせるようにがん… 動物かぁ。30代前半くらいまでは、長生きするペットより短めのペットの方がよいかもしれないですよ。出産する可能性があるから。

長生きな動物だと入院や手術も増えてくることと、子どもにアレルギーがある場合があるから。飼えなくなったら引き取ってくれる人がいれば大丈夫だとは思いますが。

実は私も一人っ子です。嫁ではあるけれど、義兄もいるので気楽です。自分の親とマンションの上下でいます。年々思うことは、嫁とかムリだった、やっぱり実の親が楽、てことです。義両親はよい人ですけどね。

No.22 19/12/16 01:07
匿名さん22 

彼と一生を添い遂げたいのならすべてを受け入れるしかないんですよ。ここで主さんが結婚に前向きになれたとして、実際彼と結婚して主さんの想像通りの事はあると思います。その時に不安に苛まれる主さんが「やっばり想像通りだったから結婚しなきゃ良かった」と後悔するならここで前向きになれる意見を求めてもそれは主さんの一時的な気休めでしかないと思います。
私が主さんなら不安だらけなのに婚約しないかな。
覚悟も出来てないのにどうして婚約したのか逆に主さんに問いたいです。
現実的に田舎は主さんが想像してる通りの事が多いです。私自身が田舎育ちなので分かります。
それに主さんは自分で答えを出してるじゃありませんか。
結婚しなくても生涯共に居ようと思えば出来るって。
私には主さんとよく似た友人がいます。何を言ってもネガティブ。
たまにそんな友人に苛立ってしまう事があります。特に人と関わるイベントとかには抵抗があるみたいでいつも一緒にいた私は友人に合わせて参加しなかった事が何度かありました(本当は参加したかった)ひとつ嫌な事や不安があればその友人は周りが見えなくなって自分の殻に閉じこもります。LINEの返信すらずっと放置されてて私が友人の気に障る事を言ったのか、体調悪いのか心配して連絡してみたらすごく明るい文章で返信してきたからこっちは本当に心配してたからそんな気も理解出来ない友人に嫌悪感が少し出て来て最近になって友人としての付き合いは控えようか悩んでる所です。
主さんには関係ない話をして申し訳ないです。
主さんが思うようにやったら良いと思います。
彼とよく話し合った方が良いと思います。彼も貴女を想うなら理解してくれるでしょうし。

No.23 19/12/16 07:05
恋人さん0 

>> 21 動物かぁ。30代前半くらいまでは、長生きするペットより短めのペットの方がよいかもしれないですよ。出産する可能性があるから。 長生きな動… たしかにアレルギーなどあるかもしれないですね。
また彼とも相談してみます。

とても羨ましいです。
蔑ろにするわけではないですが、距離感が大切なのでしょうね。
嫁側だけでなく、義理の親からしてもその方が波風立たないしいいのではと思ってしまいます。

No.24 19/12/16 07:18
恋人さん0 

>> 22 彼と一生を添い遂げたいのならすべてを受け入れるしかないんですよ。ここで主さんが結婚に前向きになれたとして、実際彼と結婚して主さんの想像通りの… 自分達の家庭を持つという覚悟は出来ています。
私は[自分達は自分達、親は親]何でも受け入れる必要はないと思います。
(彼の長所や短所など一人の人間としての事柄に関しては全て受け入れているつもりです)

ただ、上手く距離感を取りつつ交流したいのですが何分義理の家族との付き合い方なんてさっぱり分からないので、ご意見頂けたらとスレを立てました。

"彼の家族"としてやっていきたい気持ちはあるのです。分かりにくくすみません。


22さんのお友達も自分のしたいようにしているのですから、22さんも我慢せず やりたいようにされたら良いのではと思いました。

No.25 19/12/16 07:21
先輩主婦さん25 

田舎でも様々です。
地域性もあるのかもしれません。

貴方が聞いている情報の田舎は必ず当てはまりません。

うちも実家は農家でど田舎ですが親戚付き合い苦手で盆暮れ正月は身内数人のみ集まります。
相手家族の事もちゃんと考えてくれます。
車も乗れたら便利よね、くらいです。母は免許を持ってません。祖父母も持ちませんでした。父と子供だけ免許があるくらい。

お互い固定概念が強すぎなんだと思います。
郷に入れば郷に従えで結婚したいのであれば諦めて従うしかないのかも。

No.26 19/12/16 07:24
新婚さん26 

今はまだ嫁になって無いから直接あなたに言って来ないだけ、車の運転も何かあれば必ずあなたが義両親の都合の良い運転手、今後必ず同居になるはず、私はそれで揉めに揉めて数年掛かったけど離婚しました、元旦那も私の味方になってくれていたけど無理でした、

No.27 19/12/16 07:34
恋人さん0 

>> 25 田舎でも様々です。 地域性もあるのかもしれません。 貴方が聞いている情報の田舎は必ず当てはまりません。 うちも実家は農家でど田… 義実家が25さんのようなお家だったらよかったですが、実際見聞きして感じたのでそうではないというのは分かります^^;

田舎というより一族の考え方 価値観の違いなのかもしれませんね。


郷には入らず済みそうなので適度な距離感をもって関われたらと思います。

No.28 19/12/16 07:52
恋人さん0 

>> 26 今はまだ嫁になって無いから直接あなたに言って来ないだけ、車の運転も何かあれば必ずあなたが義両親の都合の良い運転手、今後必ず同居になるはず、私… 26さんも大変なご苦労をされたのですね...

一応私が一人娘なので【嫁に行く代わりに同居せず、自分の実家にすぐに行ける場所に住む】と交換条件で約束しました。(私の実家も代々継がれてきた家なので婿に、という話もありました)

距離が近いと上手くやるのは難しいですよね。
もし義実家と決別することになったら、私と実家とどちらを選ぶのか彼に聞いてみてもいいかもしれませんね。

No.29 19/12/16 08:43
先輩主婦さん25 

>> 27 義実家が25さんのようなお家だったらよかったですが、実際見聞きして感じたのでそうではないというのは分かります^^; 田舎というより一族… 郷というのは◯◯家に入る意味もありますからね。

その辺りもよくお考えください。

No.30 19/12/16 11:55
主婦さん30 ( ♀ )

>> 20 たしかにそういった問題もいつかは出てきますよね。 仕事柄よく理解しています。 その点においても彼のお姉さんは結婚後もご両親の近くに住… あのね、彼にとっても親でしょう?兄弟姉妹で面倒みるの当たり前じゃない?
私は長男嫁で姑舅と同居して、今、姑が手術することになって大変なんだけど、義理姉は面倒みるわけでもないのに文句を言うんだよね。
文句あるなら自分で親をみろよと思うし、旦那の親の面倒みたくないけど、自分の親は大切ってずいぶん自己中だこと。
それと、義親の嫌がらせでも何でもなく田舎は車必要だと思うよ。私もペーパーだったけど、旦那の協力で乗れるようになった。子どもや両方の親の送迎やなんかに必要だし、具合悪くなっても夜は交通機関動いてないし。

No.31 19/12/16 12:40
恋人さん0 

>> 29 郷というのは◯◯家に入る意味もありますからね。 その辺りもよくお考えください。 盆暮れ正月 冠婚葬祭

顔合わせるのなんてせいぜいそのくらいで十分ではないですか。

No.32 19/12/16 12:51
恋人さん0 

>> 30 あのね、彼にとっても親でしょう?兄弟姉妹で面倒みるの当たり前じゃない? 私は長男嫁で姑舅と同居して、今、姑が手術することになって大変なんだ… 新居は田舎ではありません。(都会でもありませんが)
なので、車の運転できなくても交通機関が十分あるので困りません。(それこそ彼は運転できますので、いざという時は彼を頼る時もあるかもしれませんが)
時間帯によっては救急車 タクシーの利用でやっていけます。

30さんは同居されてるのですね。すごいです。
もし義姉からヘルプがあれば応じますし、面倒すべて押し付けるわけではありません。
金銭面の援助はしますし、何なら今の時代自分たちで面倒みなくてもお金さえあればどうにでもなります。

No.33 19/12/16 13:10
主婦さん30 ( ♀ )

>> 32 タクシー代りに救急車とかありえません。ただの腹痛や発熱くらいは自力で行きましょう。
それと、お金さえ出せば良い問題でもない。だったら、世話はお姉さんに任せて施設費毎月12〜5万は主さん達が援助できます?

No.34

削除されたレス (自レス削除)

No.35 19/12/16 17:26
恋人さん0 

>> 33 タクシー代りに救急車とかありえません。ただの腹痛や発熱くらいは自力で行きましょう。 それと、お金さえ出せば良い問題でもない。だったら、世話… 文章をよく読んでください。
タクシー代わりになんて書いてませんよ。

そのくらいでしたら問題なく私も彼も働いていますので出せます。
現在二人とも奨学金返済している分があります。あと数年で返済が終わるので、その頃には丸々今まで奨学金返済にあてていた分をご両親に差し上げたとしても余裕を持って生活は成り立ちます。

No.36 19/12/16 19:16
匿名さん36 

うちはそういうの無視。親族みんなが集まれる土日祝日、盆、年末年始なんて夫婦共に絶対休めない職業なもので。
二人がどこに住むかはあなた方の勝手。親のいいなりになる奴隷じゃないんだからそこんとこしっかり自立してる男性なら大丈夫です。優先すべきは二人の家庭。そこしっかりおさえてる夫かどうかで全く違うから。
例え嫁いでもあなたの実家親に対しては実子としての義務がありますから大切にしたいと思うのは当然だしね。
実子しかその義務はないからね。
もう嫁いびりなんて化石。もしそんなことされたら人権侵害だし、モラハラだからね。黙って我慢なんて時代じゃないから。
お二人がお互いに最強の味方になっている関係なら大丈夫です。
絆が強ければ色んな波を乗り越えて行けます。

No.37 19/12/16 19:32
主婦さん37 ( 30代 ♀ )

>> 33 タクシー代りに救急車とかありえません。ただの腹痛や発熱くらいは自力で行きましょう。 それと、お金さえ出せば良い問題でもない。だったら、世話… 30さん、なんでそんな噛み付いてるんですか?

主さんは別に  絶 対 に ! 面倒を見たくない訳ではなさそうですが・・・。
姉弟で親をみるのが義務だって事くらいわかってるでしょう?
子供2人と1人っ子の状況考えたら、旦那さんの方は義姉さんもいるからまだ気持ち的にも余裕があるってくらいの気持ちでしょう?

タクシーの件にしても、少なくとも私は救急車をタクシー代わりに使ってるとか使う気でいる、とは読めませんでしたが?
ってか只の腹痛や熱くらいって・・・考え方が極端過ぎ。

土地的に状況によってはタクシー使うしかない環境とか考えないの?

横すみませんでした。

No.38 19/12/16 21:05
匿名さん38 

まぁこの先結婚したら苦労するだろうなって感じですね
前向きな意見というか考え方の提案なんですが例えば年末年始の大家族会の開催についてですが
なんでみんなで集まらなきゃいけないの?私達に自由はないの?行ったら吊るし上げられて子供作れって言われるかも(まだ起きてない最悪の事態の妄想)って感じで自分で負のスパイラルに落ちていきそうな感じですよね主さんって
そういう時、まぁなんだかんだ年末年始は暇だし今年は行ってやってもいっかぁ〜でも早よ帰りたいから用事作ろ〜みたいな感じでふわっと考える
行きたくない、なんで?から一歩飛び出る感じです
その代わり今年は旅行と決めたら前々から予約してもう予約しちゃったんですいませ〜〜ん、みんなで集まる前に顔出しま〜〜〜〜すって行かない
何言われても予約しちゃったんで〜〜ってサラサラサラサラ流すのです
これが田舎系義実家との「お互い」ストレスが溜まらない付き合い方です
あっちは押し付けがましい、こっちはマイペース、合わないから合わせない
そこに「私は正しいよね?」を入れると義家族の「私達は正しいのよ」がぶつかり合うことになるのです
「アンタもアタシも変わりモン」精神が大切です
一回ふわっとマイペースになるとアポ無し訪問も今日は暇だから遊んでやっか〜〜ってなりますし逆に暇じゃない時は無理〜〜って言えちゃいます
子供のことについて聞かれても息子君に精のつくモノ食わせてやって!ガハハ!です

旦那さんは多分結婚後義家族の味方になるんじゃないかな
集まりを欠席できる精神がないタイプです
だからこそ主さんがマイペースに過ごして旦那さんが「嫁、悪い奴じゃないんだけどあんな感じでさ」って隠れ蓑にできるようになるしかない
なんで私が?って思ったでしょ?
そうじゃなくてじゃあ他のとこで守ってくれや〜〜って考えてください
それができたら多分上手く行きます

No.39 19/12/16 22:28
恋人さん0 

>> 36 うちはそういうの無視。親族みんなが集まれる土日祝日、盆、年末年始なんて夫婦共に絶対休めない職業なもので。 二人がどこに住むかはあなた方の勝… 36さんのようなご意見を伺うとなんだか心強いです。ありがとうございます。

私達二人とも互いの義理の家族との付き合いにまだ手探り状態なので正直実際に結婚して実生活を送ってみないと分からないことが多いんですよね。
(私の親もまた娘の彼との関わりなんて今まで皆無だったので様子を伺いながら交流を持つ段階だったりします^^;)

ただ、私と彼 二人の間の信頼関係については今よりさらに強固なものになるように努めることができますね。
36さんのおっしゃるようにまずは二人の生活の基盤をしっかり築けるようにがんばります!

No.40 19/12/16 22:36
恋人さん0 

>> 37 30さん、なんでそんな噛み付いてるんですか? 主さんは別に  絶 対 に ! 面倒を見たくない訳ではなさそうですが・・・。 姉弟で親… お優しいお気持ちありがとうございます。

自分の考えやニュアンスを文字だけで伝えるのは難しいのだなとスレを立てて思いました。

様々な家庭環境がある中で私の自分よがりな考えはわがままだと捉えられてしまっても仕方ないのかなとも思っていたので、37さんのレスを読んで少し回復しました。

No.41 19/12/16 22:50
恋人さん0 

>> 38 まぁこの先結婚したら苦労するだろうなって感じですね 前向きな意見というか考え方の提案なんですが例えば年末年始の大家族会の開催についてですが… そうですね、考え過ぎてしまっているのは否めません。
気軽に思ったことを言い合える関係に彼のご家族ともなれたらいいなぁという憧れも少しあります。

単に嫌だなぁというより
彼側の親戚に小さいお子さんが数人、妊婦さんもいる中ここ数年親戚の集まりでノロ感染やインフルエンザ発症などで一族全滅などあり、仕事柄『集団で集まらないよう(もしくは料理を食べず軽く顔を合わせるだけ)にすれば感染リスク軽減できるのになぁ』と思ってしまうのです。

職業的にも彼も私も感染は極力しないよう努めなければならないので彼もまたお母様にやめた方がいいと訴えたことがあるそうですが、今年も開催されるようです。

なのでもう開き直るしかないかなぁって感じです。
いつか38さんの提案使わせていただきます。ありがとうございます。

No.42 19/12/17 01:08
主婦さん42 

私は本家の孫として育ちました。
もし、嫁ぐことになれば、私の母のように生き地獄を味わうということです。
しかも小姑付き。
もうね、自分を捨てることを意味してます。
自分を捨てれますか?
自由はなくなり、束縛、監視、強要の日々です。
お正月やお盆は、働き蜂?召使い?小間使い?私って何?って思いますよ。
悪いことは言いません、やめときっ!

No.43 19/12/17 06:56
恋人さん0 

>> 42 どちらかというと
彼側 ごく一般家庭
(20〜30人の集まりは義母の親族の集まりです。義母は嫁ぎ後継の叔父様もいますがただ集まりたいからという理由で開催されるようです)

私側 本家
(母は三姉妹の末っ子ですが他の姉が強行的に他家へ嫁いだので後継に。父は婿養子となりました。祖父が亡くなり親族で大いに揉めて現在絶縁状態です)

母は実子ですが42さんのお母様のように召使いのようにこき使われ、矢面に立ち口煩い親戚から私達家族を守ってくれました。

なので戸籍上彼の姓になりますが、皆さんが想像されている田舎に嫁入り 同居というのとはたぶん違います。

No.44 19/12/17 10:53
匿名さん38 

>> 41 そうですね、考え過ぎてしまっているのは否めません。 気軽に思ったことを言い合える関係に彼のご家族ともなれたらいいなぁという憧れも少しありま… 子供関係はよくあります
勝手に物を食べさせてアレルギー、ひどくなるとお酒を飲ませたり
子供を殺されかけた!と思うお母さんもいるし
死ななかったからセーフ!と思うお母さんもいますし
その前に小さい内は仮病使って会うのやめよ!とするお母さんもいます
その集まりに参加している小さなお子さんのお母さんや妊婦さんはセーフ!派に近い(色々葛藤はあるかもしれませんが)
信じられない、それでも母親かって思うか、まぁ仕方ないよねって思うか
湧き出る感情に嘘はつけないけど自分の認識を軽めに持っていければ楽ですよね
でも主さんは間違ってる訳じゃないんです
彼のご両親が間違ってるとして
世界中の人間にこの集まりは間違ってる、子供が可哀想と言われても
私達はこうしてきました、で終わりなので意味がないということなんです
消化不良で気持ち悪いかもしれないけども戦わない、疑問を持たない選択肢を自然に選べるようになるとストレスもなくなります

彼が独身のうちから律儀に集まりに参加するって聞いてびっくりしました
うちの旦那は独身の内は誰が行くかよ!遊びたい!って感じで集まりには行かなかったです
結婚したら少しは行くようになりましたが、それでも「集まりに顔を出さない評判の悪い家族」のレッテルを貼られたままだし、それはいつしか嫁である私の責任になってますけど全然気にしてせ〜〜ん(特にデメリットもない)
彼は旦那とは正反対の人だから結婚した後、彼自身が納得して家族と距離を置いたとしても両親は主さんのせいにします
どちらにしろ恨まれることは明白なので自分の意思で私がマイペースだから〜〜と思っておいた方がストレス溜まりませ

追記すいませんでした、頑張ってください

No.45 19/12/17 11:29
匿名さん45 ( ♀ )

行くのが当然って思いがちですが、無理することないんですよ。
田舎なので「あそこの嫁は…」って言われることを気にするなら我慢して行くしかないです。何か言われても気にしないくらいの精神力が必要ですね。
結婚して最初は付き合うけど徐々にフェードアウトするのが賢いやり方だと思います。
住む場所は、主さんのご両親に何かあったときにすぐ駆け付けられる範囲(移動1時間圏内)で探すのが良いと思います。だって1人しかいない子ですから、ご両親もうれしいと思いますよ。

No.46 19/12/17 15:31
匿名さん46 

親戚が大勢来るってその時の食事は誰が作るの?
当然、嫁もやらされるよね
田舎の年寄りって嫌だよ
私の父親の法事で親戚が会場に来た時、入口で出迎えてたら同時に僧侶も来た
30代の若い僧侶、足取り軽くさっさ歩いてた
手には小さな軽い荷物
親戚のジジイが「坊さんの荷物くらい持ってやれ」「ドアを開けてやれ」と威張りまくって若い私に説教
待合い室に入れば「全くあの子は気が効かない」と悪口を言う
80歳過ぎのヨボヨボの僧侶とは違うんだし
田舎の親戚に会うたびに嫌な思いを毎回する
都会の人みたいに遠慮がないから本人の目の前で本人をバカにする
甥っ子が持家でなくアパートに住んでいるってだけで「家くらい早く買えよ!」とマウント

結婚するなら姑の言いなりにならないで二人で主の実家近くに住んだ方がいい

No.47 19/12/17 17:45
匿名さん47 

主さんと同じ状況で嫁ぎました。
最初は嫌でしたけど、年に数回だと慣れます。私はミクルに来る人には想像できないほどの、ドがつく田舎に住んでますが
どなたかが書いているような、ズケズケものを言う人ってそんなにいないですよ。
田舎でもそういう人は嫌われてますから。

最初は「ずっと働いていたので、なにも出来なくて」とお義母さんのお手伝いだけしてれば良いから、楽。
年を重ねると、主さんが主になるから好きなようにすればいいんです。その頃は親戚も年を取って来なくなります。

車の事は、生活しているお義母さんが買い物や、役所の手続きとか不便なことを経験してるから(車を運転しないと大変だわ)という優しさだと思いますよ。

私は主さんのスレやお返事を読んでいると、問題はお義母さんより彼にあると思いますよ。

お義母さんが「教習所に行った方が良いって、言ってたよ」なんて伝える必要ないじゃないですか?
これを伝えたら主さんが気にするだろうな、って分かってないのかしら?
お義母さんが言った事は、なんの迷いもなく正しいと信じてしまう人なの?
地方に住むと車があった方が良い、と彼が思うならお義母さんの言葉ではなく自分の考えとして「本当に不便だから教習所行ってみない?」て言えば良いでしょ?

義実家と生活習慣とか家庭環境が違うのは当たり前でしょ?元々他人なんだから。
別の家庭同士を結びつけるのは夫婦なの。
娘は夫と実家の橋渡しをしなきゃいけないし、息子は妻と実家の橋渡しをしなきゃいけない。

そっちがコッチに合わせて(お互いにね)。は後から絶対に揉める。
彼はお義母さんの言葉を素直を伝える。逆に主さんの言葉も伝わってない?

正直なら良いってものじゃないです。(これはこのまま伝えたらキツイな)とボカスとか(これは言わないでおこう)て考えてくれる人じゃないと、揉めます。

仮に親戚の集まりに彼だけ行って主さんがいかないとき「残業続きでほとんど寝てないんだよ。ゴメン、今日は家で寝かせるわ」と言ってくれたら角が立たないでしょ?

出来ますか彼。

No.48 19/12/17 18:57
匿名さん48 

彼の実家、いい人だと思うけど。
田舎に住めば車は必須だから、それは性格の問題じゃないし。

親戚は、多ければ多いほどいいと思う。
親戚は多いけど、全部縁を切ってるみたいな家庭ほど、気難しくて誰ともうまくいかない人が多いですよ。

親戚が多いところは、いろんな家庭の価値観が入り混じってるのにも慣れてるし、親族の中に他人が入ってくることにも慣れてる。
だから好意的に寛容に受け入れてくれるし、1組の夫婦にしがみついてないで、あちこちの親戚と絡んで大忙しにしてるなあと実感してる。

先回りして心配しすぎじゃないかなー?

No.49 19/12/17 22:20
結婚の話題好きさん49 

相手の親とずっと仲良く…できてる人はあまりいないのでは?沢山ありますよ。慣れます。
私も何度も何度も姑のことで頭に来て旦那に愚痴をこぼす毎日でした。
旦那になる人がどっちにかたをもつかじゃないかな?マザコンだったら絶対いいことないよ。うちの旦那は、私のかたをもつから、うまくいってる。あとは、姑との壁をつくっておく。仲良くなりすぎたら気をつかわなくなり、何でも言い放題言われるから。

No.50 19/12/18 07:05
恋人さん0 

>> 44 子供関係はよくあります 勝手に物を食べさせてアレルギー、ひどくなるとお酒を飲ませたり 子供を殺されかけた!と思うお母さんもいるし 死な… なるほど、たしかに生真面目に考えることにより(自分の欠点でもあります)、自分で自分のこと首を締めてしまうことがたまにあります。

医療職の務めとして自分が感染源にならないようにするのは原則だと思っているので、明らかに感染リスクが高いその場で衛生的に不安のあるものを食べるのはどうしても気が引けます。

結局あれこれ言われるのなら開き直るしかないですね。

もうご挨拶と少しの滞在をして彼だけ残して「このあと予定が」とさっさと帰宅しようかしら。

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