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夫が気分良く外出させてくれない

レス67 HIT数 2285 あ+ あ-

♀ママさん
20/01/27 01:27(更新日時)

5ヶ月の一児のママです。
先日から夫に、週末の夜に映画を観に行きたいと伝えており、その間子どもと留守番をしてくれるよう頼んでいました。
当日、外で夕食を済ませて映画を観る予定だったのですが、夫が帰ってくるなり「映画はわかるが、食事まで外ですると思っていなかった。もう少し家を空ける時間を短くする工夫はできないのか。」と言われてしまいました。
夫は、月に2回ほど終業後に仕事の勉強会に参加し、遅く帰ってきます。そういう日は私一人でお風呂に入れ、寝付かせています。それに対して、私はたまに外食と映画を観に行く権利もないのでしょうか。それを伝えると、
「職場の他のお母さんは美容室行くのにも半年、1年と我慢したと聞いているのに、君は子どもが産まれてから現在までに美容室で縮毛矯正二回、映画も今回で2回目、それでも不公平だというのかい」と言われました。

子どもは完全母乳で粉ミルクは頑張っても30-40ml飲んでくれる程度、離乳食開始してから約2週間で、夫1人ではぐずると泣き止ませる手段はありません。ですが、先日保健師さんとお話した際には、「泣きやまないなら泣かせて、泣き疲れて寝るから」と言われ、それは伝えてありました。
私がおかしいのでしょうか、それとも夫が非協力的なのでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

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No.2967372 19/12/13 20:20(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/12/13 20:27
ベテランママさん1 

あー、確かにうちもパパに預けては、全く外出しなかったですね。
美容院も、一年くらい行かなかったかも。
妊婦の時に、短くしておいたので。
実家に帰った時に、少しだけ母にお願いして、一時間くらい外出したくらいです。
パパさん、あやすのとか寝かしつけとか、得意なんですね…

No.2 19/12/13 20:31
匿名さん2 

ウチはウチ~、ヨソはヨソ~

旦那は『女は家に居ればいい、家の事だけしてればいい』って考え方なのか、改めて聞いた方が良いですね。
場合によっては離婚した方が良いかも。貴方に全く非がなく旦那のことを愚痴っているのなら、離婚裁判を起こしましょう。

旦那が社会人なら今のご時世がどんなものかよくご存じだと思います。

No.3 19/12/13 20:35
育児の話題好きさん3 

え~!?
ご主人、時代に取り残されているね。
大丈夫?
今どき、そんな女性いないよ。
それに、「あなたは勉強会行って、私はダメなの?」って言いたいよね。
それは男尊女卑って言うんだよ。

No.4 19/12/13 20:38
♂ママさん4 


いますね、よその奥さんと比べる、あほダンナ。
主さん、主張するとこは主張しないと我慢我慢は続かないよ。
私は結婚前にそう言うこと、ビシっと言ってあったのもあるけど、うちの旦那は優しかったのか、子煩悩で、私がたまに子供任せて遊びに行っても、気持ちよく送り出して、気持ちよく迎えてくれた。

女を家の中に縛り付けて子育てと家事だけやらそうなんて、今の時代にはあってない。
男も育休とる時代だわ。

No.5 19/12/13 21:16
匿名さん5 

旦那さんが勉強会の時以外は2人でお風呂にいれてるってこと?
その勉強会以外は早く帰ってきてくれるんだよね?
それはとても協力的な旦那さんなんじゃないかな?

私はお出かけは昼間。しかも子供を連れていってたよ。幼稚園入るぐらいまで夜1回も外出しなかったな。心配でもあったし。

泣き疲れて寝るって…母親もそうだけどましてや父親が疲れるまで数時間…待てるかな…

外出し過ぎとは思わないけど、旦那さんの気持ちわかるなー。

No.6 19/12/13 21:57
通りすがりさん6 

ご主人が遅くなる日の理由は仕事の勉強会ですよね?
遊びではないですよね?
仕事の一環である勉強会と娯楽の映画を比較して権利を主張するのはちょっと違うかなと思いました。
子供の成長はあっという間です。
今は少し我慢して外出は短時間に抑え、子供が幼稚園に入る頃になったらゆっくり遊びに行くというのはダメなのでしょうか?

No.7 19/12/13 23:02
匿名さん7 

職場の女性を引き合いに美容院や映画に行くことに難色を示す旦那さんは酷いと思います。
あまりの井の中の蛙発言に呆れました。人それぞれ、どこに重きをおくかは自由。身勝手に決めつけるのはある種のハラスメントです。
言葉の通じない、夜泣きを含み眠りのばらつきがある5ヶ月の赤ちゃんと同じ空間にいるのはなかなか忍耐と、体力が必要です。
会社勤めには責任が伴いますが、通常の会話や意思疎通のある大人の中におり、わが事を優先できる環境ならば帰宅がてら気分転換もできますよね。
5ヶ月で完全母乳、粉ミルクは40ml程度しか飲めない赤ちゃんなら正直旦那に預けるのは心配ですし、私自身気分転換とはいえ一人で出かけることはできませんでしたが、主さんのお気持ちはわかります。
知人に旦那さんの協力が得られず苛々ががつのりタバコに依存してしまった方がいました。
夫婦が協力できないと一方がダメージを受け続けなければなりません。
旦那さんが無理なら週末を利用してご実家に何泊かしつてリフレッシュしてみてはいかがでしょうか。

No.8 19/12/13 23:14
♀ママさん0 

>> 7 映画に行くこと自体には難色示してないんですけどね、ただ少し家を空ける時間を短くする工夫が欲しいとのことでした。(読んでくれましたか?)井の中の蛙は若干意味あってるかもわかりませんでしたが長々とありがとうございました。参考にするかどうかもわかりませんが読みました。

No.9 19/12/13 23:20
♀ママさん0 

>> 2 ウチはウチ~、ヨソはヨソ~ 旦那は『女は家に居ればいい、家の事だけしてればいい』って考え方なのか、改めて聞いた方が良いですね。 場合… どう読み取ったらそういうレスになるのかよくわかりませんが、レスありがとうございました。参考にしません。

No.11 19/12/13 23:24
お姉さん ( 50代 ♀ c63eG )

ん?要は旦那さん、育児に自信がないから言い訳で言ってない?あと他のお母さんと比べる発言もナッシング!だわ( ̄ー ̄)何故そういう事言う必要がある?まるで主さんがこなせてないみたいに聞こえるよね?私の知り合い旦那さんが協力的らしいです。普通そういうもんじゃないの?美容室行くのも気を遣えと?( ̄ー ̄)ママだって息抜きしないとストレスになりますよ?

No.12 19/12/13 23:47
育児の話題好きさん12 

まぁ、ダメとは言いませんが、スレの子供さんの状況や、主さんのレス見てると、「旦那さんが、そう言いたくはなるよね」と思いました。

映画の後の夕食に行くために、泣き止まないなら泣き疲れるまで泣かせますか?まだ5ヶ月ですよね?
まだ離乳食始まったばかりじゃないですか?
ミルク飲まないし、旦那さん、母乳出たら良いけど、、困りますよね?


それと、勉強会で遅く帰ってくるのと、映画で遅く帰ってくるのを同列で話すのはおかしいです。

No.13 19/12/13 23:52
通りすがりさん13 

他の家庭の話を持ち出して、比較するのはどうかと思うけど・・・仕事の勉強会と娯楽の映画を同じように語るのはちょっと変だと思います。
主さんの気持ちも分るけど、旦那さんの「映画は分るけど、夕食はちょっと・・・。もっと外出する時間短く出来ない?」って発言も理解できるかな。
スレを見る限りだと協力的なご主人に見えるよ。
映画に行くなって言ってるならまだしも、映画だけ観て早めに帰ってきてよってお願いされているだけなんだから「私は息抜きも出来ないっての!?」と目くじらたてることではないと思うけどな-・・・

No.14 19/12/14 00:48
匿名さん14 

あれ?

スレ主さんは奥様を装ってる旦那さんなの?
レスに対する返信が男側からみた嫌味に思えるんだけど。

No.15 19/12/14 07:35
♂ママさん4 

>> 14 ほんまにね!
参考にしませんてなんなんだ?笑

No.16 19/12/14 08:19
♂ママさん16 

>> 14 あれ? スレ主さんは奥様を装ってる旦那さんなの? レスに対する返信が男側からみた嫌味に思えるんだけど。 ご指摘ありがとうございます。
匿名の掲示板ですから、色んな方がご意見くれるのはわかるのですが、思った以上に本当に読んでから書いたのかな?と思ってしまう意見があったもので、
私の書いた文章からいきなり「離婚裁判」とか、「女を家に縛り付けて」とかどうしてそんな流れになるんだろう、と疑問に感じてしまいました。他人だから、バチバチやりあってくれた方が面白いってことなんですかね。
内容しっかり読んでくれたと感じる方の意見は、たとえネガティブな意見であっても大変参考になります!

No.17 19/12/14 08:37
通りすがりさん17 

タイミングが悪かっただけじゃないかな?ちょうど家でも食事の時間ママがいなかったということですよね?

まだ離乳食2週間目とのこと、ミルク慣れしてるならまだしも母乳がないと赤ちゃんも不安でしょう。断乳の試練と同じような大イベントになってしまったんでは・・主さんも胸が張ってつらくなかったですか?

泣き止まないなら泣かせておけ、て、体力のある子どもなら相当泣き続けますしね、パパじゃなくてもかなりキツイと思いますよ・・

他の家と比べるのはどうかと思うけど、そんな強制してくるわけじゃないならオレの大変さも悟ってくれーってグチっただけでしょう。あんたも帰り遅いじゃん!私も大変なんだけど!なんて競っても意味ないし、今は「ありがと、助かったよ、おかげで頑張れる」って持ち上げときゃ大丈夫です。

子どもがもうちょっと安定してくれば、パパも協力しやすく留守番も楽しくなってくるかと思います。離乳食期は大変ですけど頑張ってくださいね。

No.18 19/12/14 11:44
匿名さん2 

>> 16 ご指摘ありがとうございます。 匿名の掲示板ですから、色んな方がご意見くれるのはわかるのですが、思った以上に本当に読んでから書いたのかな?と… 一つの意見でも、どう受け取るかは人それぞれだと思いますけど。
それが分からない様じゃ不特定多数のいろんな方が来る掲示板には不向きだと思う。

具体的な対処じゃなく、『そうだね~』の共感が欲しいだけなら、そう書けばいいだけのこと。

No.19 19/12/14 15:06
匿名さん19 

男の人は二手に別れますね。
奥さんの気持ちを理解して協力的な人とこうあるべき!と理解しない人。
旦那さんの親はどうですか?
旦那さんの親が亭主関白だと主さんの旦那さんもそンな感じで直らないです。
お母さんのが強いと今後主さんの旦那さんも協力的になるかもしれません。
親の影響って大きいんですよね、
前者なら諦めて旦那さんの言うことは聞き流して、もう少し子供さんが大きくなればママ友を作って遊びに行けばいいと思います。

No.20 19/12/14 15:27
知りたがりさん20 ( 40代 ♀ )

それゎ旦那がケチなんよ

No.21 19/12/14 20:01
通りすがりさん21 

このスレの面白いところは、子ども優先の人と自分優先の人が明確に分かれているところ。前者の人は子供が被る可能性のあるリスクを示した上で自分の意見を言ってるけど、後者はそれには全く触れず、夫の器量だけの話になる。
善し悪しは別として、後者がこんなに多いことに驚いている。
子供を車に乗せたままパチンコに行けるのは後者やろなぁ…

No.22 19/12/14 20:02
匿名さん22 

うーん。
映画は観てきても良いのならその折衷案を受け入れた方が今後の為かなとは思います。

皆さん書かれるように仕事の勉強会と、映画と外食を同列に並べて話しをするとご主人としては不愉快だろうと察しました。

そこは謝って今回は映画だけ、そのかわり別日で外食だけ行くというのは?

映画自体駄目と言わないとこをみると、息抜きはさせてあげたいけど、長い時間子供に泣き続けられると途方に暮れるしってとこかなと思います。

まだ離乳食始まったばかりで、主さんの疲れやストレスもあるだろうから、上手に折り合いつけられるといいなぁと願うばかり。

No.23 19/12/14 20:04
匿名さん23 

まぁ預けてせいぜい三時間かな。
でないと私が落ち着かない。
長く預けていても安心出来る旦那さんだったら羨ましいです。

No.24 19/12/14 20:07
nao ( 40代 ♀ HmUjG )

言い方が悪かった
「映画を観に行きたい」って、言われたら「映画だけ」と、思いますけど

正直、ご主人は協力的ですよ
私、子どもが3歳で離婚したけど、旦那に預けて一人でお出かけは、2歳過ぎてからだったな

美容院とか行きたい時は託児所に預けてたわ

No.25 19/12/14 20:24
匿名さん25 

まだ5ヶ月ですよね?
もう少し、大きくなるまで我慢出来ないんですか?

No.26 19/12/14 20:36
育児の話題好きさん26 

母乳なんですよね? 旦那さん1人だと、母乳ないんだから困るじゃないですが。ミルクではだめなんでしょう? それでどうして長く外出したいの?あり得ないです。

性役割ってありますから、今は主さんが頑張ってお世話する時期でしょう?

映画にも美容室にも行かせてくれる優しい旦那さんだと思いますよ。息抜きくらいなら。

けど、もし働いていないなら縮毛矯正する必要もないと思うけども。それに、映画は映画館で観なくても、DVD出てから買うんでもよいと思いますけどね。半年たっていないわけだから。

離乳食終わった頃、一歳半くらいになれば、母乳でもないから預けやすいと思いませんか?母乳のこをパパに預けて長時間は気遣いがなくかわいそうなことをしていると思う。



No.27 19/12/14 21:41
匿名さん27 

子供完母で離乳食始まったばかりなのに旦那に丸投げ
よくそんなことできるわぁ

No.28 19/12/14 22:09
通りすがりさん28 

旦那さんは育児に自信が無いから、色々理由をつけて主さんに最短時間で帰宅させたいのでしょう。

他所の奥さんと比べるのも、単に自分の正当性を主張したいだけで、美容院に半年~1年も行けない(行かない)理由も人それぞれですし、そもそも比べる事自体ナンセンスですし…。

それより素直に、「俺一人じゃそんな長時間を面倒を見るのは無理だよ。悪いけど早く帰って来て!」

って、可愛くヘルプすればいいのにねww

相手をムカつかせる(他人と比べる)からややこしくなるのにねー

No.29 19/12/14 23:04
通りすがりさん29 

ダンナさんは自信がないから〜
ていう意見が数件あるけど、
このスレの完母、ミルク無理、離乳食まだまだという条件下で自信満々に数時間留守番してくれようとする人間を、私なら信用できない。
あくまで個人的意見として。

No.30 19/12/15 12:51
匿名さん30 

けっきょく行かせてもらえてるなら、感謝しましょうよ。

外出させてくれないなら難ありですが、負担をかけている側が、「気分良く」までは求めすぎだと思いますよ。

旦那さんは、自分が気分を害しても、けっきょく行かせてくれてる、っていうことですよ。
めいっぱい明るく感謝して、留守番のできる旦那さんをほめちぎっておけば、次回は気分よく出させてくれると思います。
そういうもんですよ。

No.31 19/12/15 13:39
通りすがりさん31 

生後五ヶ月で美容院2回、映画2回、計4回ご主人に預けて外出してるんだよね。
それぞれ何時間外出してるのか分からんけど。

主さんの息抜きしたい気持ちは分かるけど、これでご主人は非協力的なん?

他の家庭に比べて恵まれてる方じゃないの?

No.32 19/12/15 14:48
ベテランママさん32 

美容院だって行って良いと思うけどね、縮毛矯正ってすごく時間かかるじゃない。カットやカラーだけとは全然違うでしょ。
その辺のバランス感覚が、ちょっと足りないのかもね。主さん。

No.33 19/12/15 15:39
匿名さん33 ( ♀ )

寛容的な旦那さんだと思いますね。

だからこそなのでは?

寛容的だからといって、甘やかしてくれるものでは無いと思います。
寛容的で居たいけど、心配でもあるのだと思います。
子供より自分のオシャレや自分の時間を楽しんで仕舞う子供より旦那より自分優先な女性も居て、甘やかさなくてもそうなってしまう女性も居るのに、甘やかしてしまったり相手が甘えて居れば心配になるのも解ります。

常日頃から居る主さんと、日頃からは居られない旦那さん。
急な体調の変化があり、泣き方が違っても気が付く事が出来ないかも知れない。
短時間ならば良くても、長時間は…というのは、色んな理由が隠れて居ると思います。

他の人と比べられる様に思えたり押し付けられている様に感じてしまったのかも知れませんが、結構寛容的な旦那さんなのだし、主さんも今まで素直にそこに甘えていて、だからこそ理解して貰いたくて話した事だと思います。

相談もせずに大丈夫だろうと食事迄行って来たか、ダメなら構わないと言わなかったから言われた事なのでしょうし。

普段一緒に居ない父親がたった一人でその歳の子供をみる事が出来るって、相当な(全く手のかからない子供ならば、旦那がか、子供がか…だし)事ですから、寧ろ感謝するべきところですし、そうでは無いならばなるべく母親に居て欲しいと思って当たり前だし、そういう価値観は、寧ろ主さんが持って居るべきものなのではないかと思います。

今回の話では、
女性側がそういうものだと理解していて、旦那さん側が寛容的。
それが上手く行く夫婦だと思いますよ。
旦那さんは寛容的ですから、わざわざ主さんに自分からその様な事は言いたくは無かったのではないかと。
でも、主さんからはそんな素振りは見受けられなかったからこそ、今まで寛容的だったからこそ、今言われたのだと思います。

主さんが持って居るならば問題無かった事なのだと思います。

お互いが、お互いをまずは理解し、思いやる気持ちが無くなったら、あっという間にギスギスしだしたりして仮面夫婦になりますよ。

言われた事注意された事に反発心を持ち、何故なのか考えられずに相手に敵対し思い不満を持つ人は、本当にあっという間だと思います。

自分が相手の思いやりを求めるならば、そう色々と考えている「今」、自分には逆に相手への思いやりが本当にあるのか、考えるべきだと思います。

No.34 19/12/15 18:07
匿名さん34 

旦那が、そんな発言したのは、おそらく主さんが誰と映画を観に行くのかをはっきり伝えてないから、トラブルのですよ。まさか、一人で映画を観て一人で外食を? 旦那は、主さんから、その辺りを聞かされてないから疑心暗鬼になるのです。まさか、異性と?映画を観て外食をして、マッタリタイムを楽しむ気ですか?下手したら妊娠しますよ、主さん。大変な事になります。旦那は、そういった事を懸念してると思いますが。映画を観に行く相手を伝えましたか?女友達なら、いいけど。週刊誌にも、主婦のふしだらな暇潰しに、旦那の知らない異性と妻が汚らわしい行為をしてる!と、よく記事にされてますけどね。

No.35 19/12/15 18:15
匿名さん34 

そして、もう、世の中は師走に入りますけど、その前にクリスマス、慌ただしい年末、そして、新たな令和2年と年が待っているのに。ギクシャクした夫婦関係をなぜ、構築するのですか?映画を観て外食ですか?一人で???誰かと一緒に観るのでしょうね。危ない、危ない。

No.36 19/12/15 20:02
匿名さん36 ( ♀ )

まず、
旦那様の仕事の後の勉強会は
遊びじゃない!仕事の一環です
主さんはと言うと?
旦那に5ヶ月の子供を押し付け
ご自分は外食に映画ですか?
それって仕事では無く 遊び!
旦那は夜遅く帰ってくるのに
私は一人の時間が少ないって
わがままじゃないかな?
美容室も贅沢に行かせて貰って
その上 外食に映画ですか~ぁ
旦那様のは仕事
主のは遊び!

自分も子供を居るけど
美容室に行かなくても
家に美容師さんが来てくれて
カットして貰ってました
外食に行っても娘が心配で
何を食べてもなんか味がしなかった
だから 贅沢な食事がしたいなら
シェフ呼んで作って貰えばいいだけ
これらはネットで探せば出てきます

ホントに一人でお出掛けですか?
疑われても仕方ないかな?

No.37 19/12/15 21:55
♀ママさん37 

主さんはおかしくない。毎日ママが頑張ってるのを理解していない夫が理解できない。

No.38 19/12/15 22:03
育児の話題好きさん38 

それが夕方まで遊ぶということでも旦那は言うのですか?それならば理解できるけど夜ならまだ5ヶ月の赤ちゃんなのにそんな遊びたいですか?私は遊びたいってならなかったなぁ。落ち着いたらいつでも遊びに行けるからとか、なんか離れるのに罪悪感ありました。
うちの旦那は産まれてから出張何ヵ月もあったり残業だらけでいなかったけど親にも頼らずワンオペで子ども二人見てましたよ。たった月2遅いなんて羨ましい限り。

No.39 19/12/15 22:08
匿名さん39 

確かに主さんが仰る様に旦那さん
自身もキャパが狭い部分があるけど
まだ五ヶ月ですよね、お子さんは。
しかも完全母乳なのに五ヶ月の乳児を
旦那独りにまかせ、母であるあなたは
映画鑑賞+外食ですか。
気の抜けない育児を毎日必死で頑張る
奥さんだからこそ、息抜きは不可欠
要素でもあると思いますけど
あなたの訴えに対し一つ疑問ですが
旦那さんの月に二回の遅い帰宅は
あなたの主張とは全くの別問題では
ないですか?
旦那さんは、個人的な息抜きや
ストレス解消の為の遊びで帰宅が遅く
なる訳ではなくて、あくまで仕事
絡みの勉強会なんですよね?
それって息抜きとは言わないのでは?

映画も今は、数ヶ月もすればレンタル
できる時代なんですから、息抜きを
称して乳児を残し、一人?で映画を
観に行くくらいならビデオでも借りて
きて旦那さんが休みの日に自宅で
一緒に観れば良いのではないですか?
それなら移動時館を含めて上映時間
二時間ちょい+食事時間で半日以上の
時間を、育児に不慣れな旦那さんに
赤ちゃんを一人任せて行くよりも
スレ主さん自身気が、気が楽なんじゃ
ないでしょうか。
旦那さんが勉強会で帰宅が遅くなる日
にあなたが一人で赤ちゃんをお風呂に
入れて寝かしつけるのは、そんなに
大変で不公平だど感じる事なのかしら。
逆に、勉強会がなくて早く帰宅してる
日は旦那さんが手伝ってくれている
んでしょう?
昨今では子供は母親けでなく、夫婦
共に育てる時代で、育児に協力的な
パパが増えてきたとは言え、この
主張はあなたの我が儘に聞こえます。
私ならまだ五ヶ月の子供を置いて
長時間外出しても、逆に気になって
気晴らしなんか出来ないけど。

No.40 19/12/15 22:34
匿名さん34 

一主婦が、週末の夜に映画を観る外食、格好よく聞こえはいいけど、一人で行くのか?顔馴染みの男女含めた数人と?女友達と?この辺りをはっきりさせずに旦那に言うから、懸念されるのですよ、主さん。いくら息抜きと言っても、主婦が一人で・・って、どう考えてもハメ外し丸分かり。ある一定の時間までは一人かも知れない、次の瞬間、見知らぬ女扱い上手い男から声かけられて、気を良くした主さんは、後は、されるがままに・・。帰宅時間は深夜未明。そして、ある時、旦那に「私、妊娠したの、授かったの、産むの!」これを聞かされた旦那は、ビックリします、まさか、あの週末の夜の・・。主さんは、週刊誌ネタの実践をした汚らわしい妻と化す。分かりませんか?誰と行くのか、一人で行くのか、明らかにしないで行くと言うことは、こういった事ですよね。

No.41 19/12/15 22:48
通りすがりさん41 

具体的に何時間かにもよるかなと思います

私の場合は映画館から離れてるので、食事も含めると家を出て帰ってくるまで7~8時間かかります。友達と一緒ならさらに2~3時間くらいかかるかもしれません。

でも近い人ならかかっても3~4時間


倍の時間なら皆さんの意見も変わってくるかなと思います。


具体的に食事を含めると何時間ですか?


それにしても、旦那さん他の奥さんと比べるのは酷いですね。
子育てお疲れ様です。

No.42 19/12/16 03:11
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

母親の外出時間長いと何?
だからなんなの?子どもに悪いの?って感じ。職場の母親は〜って旦那さん視野が狭すぎ。ならうちの友達の旦那は快く外出許可してくれてるよーって言ってやりな!笑

結局はさ、ただぐずる子ども一人で見るのが嫌なだけじゃない?

No.43 19/12/16 03:21
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

というかみんな私はこうだったあーだったって、苦労話してるけど、人それぞれだし生活スタイルも環境も子どもの性格も異なるのに比べちゃダメだと思います。
と言いつつ私も言っちゃうけど、三交代で夜勤も残業もしながらワンオペしてる。でも別に主さんの今のスタイルでいいと思う。自分の事自分で満たしてあげないと!相手に求めても無駄ですよ。外出我慢してすごいストレスかかえたまま育児なんて心身的に悪いし。
旦那さんにも同じように休日を好きに過ごさせたら文句無いのでは^_^?

No.44 19/12/16 15:23
匿名さん44 

生後5ヶ月で、既に4回子供任せて外出出来てるならいい方だと思います。
私が初めて子供を旦那に任せて出かけたのは、上の子が1歳の時に歯医者に行った時です。
下の子の時も歯が痛くて耐えられずに生後6ヶ月のときに旦那に任せて歯医者に行きました。
歯医者に通うためにそれから3回程度はみてもらいましたが、遊びに行ったことはないです。
美容院も託児所付きのところに行ってました。
夜出かけたのは、上の子8歳、下の子4歳のとき。
友人が遠方に引っ越すため、最後に仲いい数人で飲み会しました。
子供達がママだけ外食ずるいーとなったので、旦那と子供達はガスト行ったそうです。
幼稚園に行く前は昼間、子連れで遊んでました。
旦那さんがみてくれるなら外出して気分転換するのいいと思います。
でも離乳食始まったばかりで完母だとパパじゃ大変だと思うから、外出時間を短めにする工夫は必要かと。
卒乳するまでですから、もう少し頑張ってくださいね!

No.45 19/12/16 16:55
匿名さん45 

映画なんて数カ月待てばレンタルできるのに、わざわざ週末の夜に行きその後に外食する。

なんで?日曜の昼間じゃ駄目なのでしょうか?

私も、子供が4人います。ですが、お化粧と美容も美容院もそれなりにお金と時間ををかけてます。でもそれは、ある程度 無理なく子供を預けられるくらい成長してからです。

乳幼児で離乳食がまだ始めたばかりの子供をよく平気で置いて行けるなぁと感心してしまいます。

それと、泣き疲れて寝るまで泣かせると場合によっては嘔吐する子もいます。

自分の子供でも、泣きすぎてイライラして手を出すお父さんもいますよ?

男の人にお母さんと同じように乳幼児を育児するのは相当のストレスだと思います。

もう少し、親になった自覚を持った方がよろしいかと思います。

もう一度いいますね。

お子さんがまだまだ小さい頃は、映画や外食をわざわざ夜に行く事はないです。

昼間にしませんか?




No.46 19/12/16 17:38
匿名さん46 

子供生まれたからって、ママだけ出掛ける権利もないのか!というのは同じ女性として、私も声を大にして叫びたい。でも、私は赤ちゃんが心配で夫には預けられませんでしたな。美容院(ただのカット)は子供が生まれてから2年行かなかったし、映画なんて妊娠して以来行ってないし、外食も子供が一緒にできるようになるまではしませんでしたよ。ゼロ歳児をパパ(やそれ以外)に預ける、って、怖くないですか?だってパパなんて生き物は、育児なんてな〜んにもできませんよ!

No.47 19/12/16 19:35
匿名さん47 

何が問題って、出掛ける出掛けないじゃなくて、完母なのに長時間留守にすることじゃない?
その間はどうしてるの?
離乳食始まったばかりで、離乳食はまだ食べる練習の段階で離乳食から栄養はまだ賄えてないからミルク飲ませなきゃいけないのに。

30〜40だと明らかに足りないよね

少ないミルクで我慢させてるなら、主さんは無責任だと思います。
せめて、1度家に戻ってミルクあげてからとかでもいいじゃん。私の周りは完母で預けるときは一度母乳あげに帰ったりするのが当たり前なんだけどな。
ってゆうか、子供のこと考えたら「そうしたい」と思える。

主さんが気兼ねなく預けれるってことはもちろん、そのような問題はないでしょう?

そこがきちんと解決できてるなら外出してもいいと思うよ。
ママだけが縛られるのは不公平だしね。

No.48 19/12/16 19:54
匿名さん34 

でも、主さん、何故、週末の夜に映画と外食を?なんか、独身貴族ならいいけど、主さんは小さい子供がいる訳でしょう?一番、気になるのは一人で行くのか、友人(顔馴染みの男女)と行くのか、ここがハッキリとしてないから揉めるのです。 熱いエナジー迸る週末の夜、一主婦が息抜きに映画と外食、仮に主さんが一人で行って無事に帰宅できる自信ありますか? 一人で行くのなら、反対しますね。何か、変な期待感を抱いて行く感じがしますからね。危ない、危ない。主さんは、週末の夜の熱いエナジー迸る街中の喧騒を知らなすぎる。そこへ、一主婦が一人で・・。

No.49 19/12/16 20:05
子育てパンダさん49 

今下の子9ヶ月
1度も誰にも預けてない
ママ以外じゃ吐くほど泣く
風呂は毎日一人
旦那は長時間働いてる
誰かに預けたいとかリフレッシュしたいとか思わない
赤ちゃんの時期ってたったの一年しかないんだよね
5年もすれば映画なんて何本も見れるよ
ママを求めて泣くなんて最初だけなんだよ
上のお兄ちゃんは中1、今反抗期もあって顔合わすだけでキレてくる時もある笑
この子が赤ちゃんの頃は若かったからか遊びたくて実母に預けて月2で遊んでたけど今また会いたくて抱っこしたくてしょうがないよ
一日だけでいいから上のお兄ちゃん赤ちゃんに戻らないかなって思う
12年後息抜きで見た映画の内容覚えてるかな?
私は何の遊びを誰としたか覚えてないよ
赤ちゃんだった上の子のボーっとした顔、うどんの離乳食が好きだったこと、もっと写真を撮ればよかった、もっと抱きしめてあげればよかったってたまに思い出しては後悔しての繰り返し
たった今が苦しくて息抜きしたいのは理解できるけど12年後なんてもったいないことをしたんだー!ってなるよ
人生100年だとしたら赤ちゃんの育児してる時間こそが最高のリフレッシュで尊い時間だと思うな
旦那の言うことは置いといて(どうでもいい理由だし)自分の人生なんだし今しかできないことをもっと満喫してほしい

No.50 19/12/16 20:32
通りすがりさん50 ( ♀ )

貴女は外出中旦那さんにお子さん預けて平気ですか?
私はろくすっぽ面倒見れない旦那に任すのが嫌だったわ
幼稚園位になれば任せてたけど
我慢しないで済む家庭もあるかもですがもう少し我慢してみては?
少しは協力する気があるんでしょ
もう少し話し合いの余地もあるのでは?
少し大きくなったら自由はふえるよ

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