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実家の隣に住んでいれば甘えるのは当たり前

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匿名( 30代 ♀ dPN7Sb )
19/12/08 21:44(更新日時)

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実妹の事で相談です。
実妹は今二人目妊娠中、実家の両親の隣に住んでいます。1人目の子供も両親に預け働き一円も両親に払いません。
朝から晩まで孫の世話をしています。
母親は拘束されて体がきついと私に愚痴ります。
子供の食事代、子供にかかる雑費全て両親負担。独身実家住みの弟もそれをよく思ってません。
毎日実家に帰り旦那の帰りを実家で待ち、土曜日など1日実家で過ごします。
一人目出産後も4ヶ月間実家で上げ膳据え膳でした。それでも妹に甘く私には変に厳しいです。私が月1で実家に帰ると「帰りすぎよ、普通は家庭を持って結婚したら自立してそんなに実家には帰らないものよ」と言われ、妹(婿養子ではありません)はどうなのかと言ったら「妹いいのよ。隣に住んでいるんだもの甘えるのは当然でしょ」と言われ腑に落ちない感じです。
ちなみに私は出産後は3週間で家のことをしていました。
隣に住んでいれば親に甘えるのは当たり前なのですか?

No.2963938 19/12/07 16:47(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/12/07 16:57
匿名さん1 ( ♀ )

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親がそれを許している限り、何も口出しは出来ないと思います。おそらく愚痴も困ったわ...と言いながらやってあげているのだから、そこまで嫌ではないんですよ。妹さんが甘え上手なんだと思います。
そんな妹に嫉妬しても得るものはないですよ。妹は妹、自分は自分と割り切って比べることはやめましょう。惨めになりますよ。

No.2 19/12/07 16:57
おしゃべり好きさん2 

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共依存してるピーナッツ母子なのだからほっとけば?
しかしお母様も露骨に妹さんを甘やかしておいて孫の世話の愚痴を主さんにいうのもおかしいね。なんか弱味でも握られてるのかなって思ってしまう

隣に住んでるならゆくゆくはご両親の世話や介護をしてくれるのだろうし、将来面倒みてくれるもんね(ニッコリ)って言っておけばよいのでは

No.3 19/12/07 17:00
匿名さん3 

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どうしても距離が近い分、接点も多くなると思う。
逆に妹が母親の愚痴を聞いたりするから、
今の関係性が成り立っているんじゃないかな。
外から見たら甘えているだけのように見えても、
母親からの愚痴を聞くのって、主さんもきついと思わない?
それを毎日受けているから、当然の対価くらいに思っていそう。
嫌なら断ればいいんだよ、もう立派な成人女性なんだから。
妹の方にいい顔して姉の方にあいつったらねって愚痴る、
これは良くないと思うよ、嫌ならやらなければいいじゃんね。
主さんもそういう意味で、実家と距離置いた方がいいと思うよ。
妹にはいい顔、姉でストレス発散、最悪じゃん。
私ならもう相手にしない、自業自得、嫌なら断れよで終了。
娘って冷たいって言われるけど、冷たくて結構だよ。

No.4 19/12/07 17:06
主婦さん4 ( ♀ )

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当たり前というか、まぁそうなるでしょうね。
主さんだって、もし実家の隣に住んでたらそうでしょう?

私も実家が少々遠方で母も仕事が忙しくあまり頼れない環境なので、何か困りごとがあればすぐ実家に駆け込む友達がとても羨ましいです。

No.5 19/12/07 17:37
おしゃべり好きさん5 ( ♀ )

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うちは三姉妹。みんな結婚して実家から車で15分圏内のところに住んでます。一番下の妹が一番近くに住んでいます。子供が小さい頃はよく実家におりましたが、家の手伝いをしてました。今はパートに出てあまり実家には行ってないようです。二番目の妹もパートしてるから、しょっちゅうは行きません。私も仕事があり忙しいので、そんなには行きません。

そんな感じだから、うちの両親は近いんじゃけちょくちょく顔を見せに来んさい、と言います。特に私に言います。

親の考え方は様々なんだなと思いました。

ちなみにうちはみんなこの年になっても
親に甘えてる部分はあると思います。

No.6 19/12/07 17:38
おしゃべり好きさん6 ( ♀ )

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当たり前じゃないですよ。

弟さんも心よく思ってないのなら、
妹さんだけに甘いのでしょうご両親。
失礼ですけど。

既出レスにあるようにご両親が高齢になったら介護させちゃいましょう。

No.7 19/12/07 17:41
匿名さん7 

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宣言しておいたら?
「散々甘えたんだから介護よろしく」と。

親にも。
「散々甘やかしたんだから、頼るのは妹にして」と。

No.8 19/12/07 17:41
おしゃべり好きさん8 ( 30代 ♀ )

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私なら親からそう言われたらカチンとくるだろうから最低限実家に行かないようにする。
だから母もわたしに愚痴るな
何かあっても一切協力しない
って事はご実家に伝えた方が良いと思う。今は孫の世話でお母さんヒーヒー言ってるだけかもしれないけど妹さんの子が大きくなれば使うお金も多くなって心の底では貴女を頼りにしたいと思うはずです。
妹さん甘えすぎかな。
私も産後はすぐ家事してました。
友達から「産後すぐなのに何でそんなに元気なの?!」て驚かれたくらいでした。
情けない事に子供が生まれた時は不景気で主人も仕事がなくてお金もあまり持ってなかった。実家でお世話になってたけど母にお金全然出せなかったからせめて家事はしてました。
妹さんも自分が出来ることを見つけて少しくらいお母さんを助けてあげればいいのにって思います。

No.9 19/12/07 17:43
匿名さん9 

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甘えられる環境で、甘えられる側も許しているなら成立すると思うよ。
隣に住んでいるから甘えられるというより、最初から甘えたくて隣に住んだのかなと思う。
隣に住んでいるから子育てにも協力してもらうのが当たり前なら、もし親が介護が必要になったら隣に住んでいるからお世話するとかそういうつもりでいるかもね。

No.10 19/12/07 18:16
匿名さん10 

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御互いに子離れ、親離れできていない
のでしょうね。
妹さんの旦那さんは何も言わないの
ですか?
良くないと解っている上で黙認して
いるのでしたら、弟さんと相談した
上で御両親に何かあった時には妹さん
夫婦が責任持ってきちんと面倒を見る
様にと、妹さん夫婦と御両親に署名
でも貰っておくと良いのでは?
そうすれば特別扱いも気にならなく
なると思いますよ。

No.11 19/12/07 18:19
おしゃべり好きさん11 

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今はいいけど
親がいなくなったら
苦労するでしょうね。

親も親、子も子

No.12 19/12/07 18:52
匿名さん12 

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愚痴っていてもお母さんは妹さんが可愛いんでしょうね。
下の子は甘え方上手だから。

当たり前ではありませんが、お母さんと妹さんの間で問題が起きないうちは周りが言っても逆に悪者になるだけなのでほっとくしかないですね。

お母さんが愚痴ってきても、それは妹本人に伝えないと。と言って関わらないようにしましょう。
一緒になって妹の悪口を言ってしまえば親子仲、姉妹仲も悪くなりかねないので。

No.13 19/12/07 19:07
経験者さん13 

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まー、実家が隣なら行くよね。

私も実家が近くだと正直羨ましいなと思うけど母が苦手で遠い街へ嫁に行きました。

貴方も実家と少し距離をとると良いですよ。

No.14 19/12/07 19:38
匿名さん14 

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妹より親の方が疑問。
そんな風に言われたら、私はもう帰らないし、愚痴も聞かない。
勝手にやってろと思う。
親と妹で何かあった時にトバッチリ食らわないようにした方がいい。
絶対トラブルは起こるから。

No.15 19/12/07 20:35
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 1
レスありがとうございます。
二人の事なので確かに何も口出しできません。孫の世話は楽しいとも言っていて本当に嫌ではないのだと思います。妹は末っ子でとても甘え上手です。
仰られるように自分と妹を比べず割り切った方がよいですね。

No.16 19/12/07 20:46
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 2
本当にほっといた方がよいのかもしれません。後(介護等含め)がどうなるか楽しみです。😁
かなり愚痴は酷いです。「向こうのお義母さんは今頃自由に孫の面倒みず好き勝手してるのよ。昼寝でもしてるのかしらね。(笑)いつまで子育て続くのかしらやんなっちゃう」「妹がお金出さないこっちも少ない年金でやってるから困る。でも妹夫婦は家建てたばかりだから大変だし請求できない」「あんたは専業主婦だからいいよね。それに比べ妹は可哀想」等いわれます。
妹は甘え上手なので介護は同居の弟に丸投げしそうで不安です。

No.17 19/12/07 20:54
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 3
本当に妹にはすごくいい顔するので嫌になります。私にグチるのに陰で言わずはっきり本人に言えばよいのにと思います。
自立してるなら来るなと言われてるのでしばらく距離を置こうと思います。
でも、孫(私の子供)は可愛いと思ってるみたいなので、しばらく行かないと「孫に会わせてくれない。孫の成長を見れない。あんたは酷い」と文句を言ってきます。
もう矛盾していて母親が何がしたいのか理解出来ないです。

No.18 19/12/07 21:11
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 4
仕方がない部分もあるかもしれませんが、流石に妹程頼らないと思います。
子供の頃から扱いがかなり違いました。親は妹には家のことは殆どさせていませんでした。殆ど私と弟でお風呂掃除や洗濯、お皿洗い、食事の配膳片付け、休みの日の夕食作り当番をしてました。妹は上手く甘え親も「一番年下だからしょうがないわね」とさせませんでした。
私と弟にはお皿を割ればボコボコに叩き、妹が割っても大丈夫って感じでした。抱っこも気持ち悪い事に中学校に入っても抱っこしてました。
今でも実家に泊まった時は材料を買い出して夕食作りしたり、家事を手伝います。実家に帰ったからといって上げ膳据え膳ではありません。親もやらないと私には文句言ってくるので妹のようにお客様ではいられないです。
確かに何かあれば駆け込める環境うらやましいですね。

No.19 19/12/07 21:24
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 5
親に甘えてる部分はあってもそれぞれちゃんと自立して親との適度な距離感が保てているのだと思います。確かに親の考え方はそれぞれなのですね。妹さんも子供を連れてきていたときに家の手伝いをされいるなら素晴らしいと思います。
私の妹は本当に何もしません。産後4ヶ月間家事は一切しませんでした。上げ膳据え膳状態です。子供の世話も親に昼間は任せて横になり、食事は出てくるのを待つ、洗うのも何もしません。でも、友達とおしゃれをして遊びに行く余裕はありました。今でも実家にいるときもしていません。自分の新築の家もゴミ屋敷のように散らかっているとのことです。働いているので仕方ないかなと思いますが、親に頼りまくってその有様じゃ呆れます。

No.20 19/12/07 21:28
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 6
弟も妹がお金を出さない事、産後一切家事をせず、だらだらしていることに不満があるようでした。
本当にそれだけ甘えてるのなら、率先して介護してほしいです。きっと弟に甘え丸投げするのでしょうけど😅

No.21 19/12/07 21:33
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 7
確かにそう宣言したいです。
きっと弟に介護は丸投げされると思います。親は憂さ晴らしの文句を言うのは私で、頼るのは弟、甘やかすのは妹と決まっています。
きっと弟が面倒観る事になってしまいそうです。妹が弟に「独身でいるのは自由だけど、私に頼らないでね。私は家庭を持っているからお兄ちゃんを助けられないから」と宣言していたので親の面倒を観るかも怪しいです。

No.22 19/12/07 21:46
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 8
私もそう思います。お金がいれられなければ、家事など自分の出来ることをすればよいですよね。
何もせず横になっていて当たり前って呆れます。旦那のお弁当も母親に作らせてました。その材料も母親に買わせていてびっくり。産後1ヶ月たったら家事だって出来るはずなのに(友達と遊びに行けるのだから)明らかに甘え過ぎですね。

No.23 19/12/07 21:52
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 9
甘えるつもりで住んだはそうかもしれません。
隣に住んでいるし、親だから協力や甘えも当然と言っており、確かに逆も然りと言うことだと思うので、将来親の面倒についても真剣に考えてほしいですね。

No.24 19/12/07 21:59
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 10
親離れ子離れ出来ていないと思います。妹の旦那は凄く優しい人で妹が部屋が足の踏み場がないほど散らかっていても妹に合わせ何も文句を言いません。なので、全て受け入れているし、多分仕事も忙しく全て知把握していないのだと思います。
確かに誓約書みたいなものがあれば本当に特別扱いも気にならなくなりますね。

No.25 19/12/07 22:01
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 11
本当に妹は苦労する日がくると思います。

No.26 19/12/07 22:05
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 12
末っ子なのでとても可愛がっています。
本当にそうですね。ほっとくのが一番かもしれないです。愚痴は直接妹に伝えるように伝えてみます。

No.27 19/12/07 22:09
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 13
やはりそうなってしまいますよね。
私も羨ましいとは思うんですが、同じく母親とずっと一緒にはいたくありません。
あまり来るなと言われたので距離をおいてみようと思います。

No.28 19/12/07 22:12
匿名 ( 30代 ♀ dPN7Sb )

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>> 14
そうですね。自立しているなら来るなとやっていることと矛盾していることを言っているので距離を置いてトラブル回避したいと思います。

No.29 19/12/08 13:44
匿名さん7 

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>親は憂さ晴らしの文句を言うのは私で、頼るのは弟、甘やかすのは妹と決まっています。

「勝手に担当決めないで欲しい」とお母様に言ってみては?
話が通じないようなら、距離置くしか無いですね。
依存されないよう、主さんも頼らない。

弟さんも不満があるのなら、実家を出て関わらなければいいんですよ。

でも意外と、最後親の面倒を見るのって、兄弟のうちでも可愛がられなかった子供らしいですね。
ある方がそんな話をされていました。

お母さんの妹さんへの愛情って、依存関係を増幅させるだけのエゴ愛なんですよ。
そういう愛情って、受けてる方はどうとも思ってないそうです。
妹さんにとって親は自分の思い通り動いてくれる都合の良い存在であって、感謝の気持ちはありません。

満たされなかった子の方が、親と心からの和解を望むのか、最後面倒見るケースが多いのかも。

私の夫は両親から溺愛されましたが、溺愛=親のエゴ
と感じたのでしょうね、独立心の強い人だし、踏み込まれたくないと距離置きました。
淡々としたものです。

逆に差別され父親に虐げられた面もある義妹の方が、和解しようと頑張って関わっていましたね。
愛情も憎しみも濃いみたいですよ。

No.30 19/12/08 19:33
匿名さん30 

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好都合じゃん🎵

母親の老後の介護は妹に頼んでね~。

都合悪くなってから私をあてにしないでよねー。

住む場所も実家から遠く離れたとこに
引っ越ししましょう。近くにいるから
嫌なものを見てしまうんですよ。

妹には、どんどんは母親に甘えてもらましょう!

No.31 19/12/08 21:30
nao ( 40代 ♀ l2yBSb )

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「立っている者は親でも使え」って、言いますからね。
近くに住んでいればそうなるのでは?

No.32 19/12/08 21:44
通りすがりさん32 ( ♀ )

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流石に頼り過ぎでは…。
なんか嫌になっちゃいますね。
うちは実家の隣に住んでますが(今は父の転勤で空き家、年に数回1週間ほど帰ってくる)適度な距離感ですよ。
まぁまだ子供も居ないし、これからどうなるかは分かりませんが、少なくとも離れて住んでる兄一家も相当甘やかされてますのでお互いなにもいいません。
たまに兄嫁の愚痴を母から言われますが、甘やかし過ぎだとハッキリ母に言います。
兄には次あった時に冗談っぽく指摘しますけど、ケンカになったりは今の所してません。
お母様に愚痴られたら嫌ならしなきゃいいじゃん。ってハッキリ言ってみてはどうでしょう。それでも変わらないならしばらく距離をおく!

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