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ストレスママさん
20/01/21 08:13(更新日時)

私(24) 旦那(24) 息子1歳10ヶ月の3人家族です。

相談の内容は、旦那の妹が15歳で妊娠しました。そして相手の両親が旦那の実家に謝りにくるので、旦那にも実家に来てほしいと旦那の母親から言われたそうです。

いつも通りの日常なら私も止める理由はありませんが、その時にちょうど息子が風邪をひいていて、体調が悪く機嫌が悪い時でした。
なので私も風邪ひきの息子を病院に連れていったり、ぐずって機嫌が悪い息子をあやしながら買い物や家事などをして、
疲れていたので、出来れば一緒にいて息子の面倒を見てほしいと思いましたが、
旦那は実家に帰る方向で考えています。

私からしたら、相手の両親が謝りに来るから旦那にも来て欲しいと言う義母の考えが分かりません。そしてそれを当たり前の様に了承する旦那にも腹がたちます。
ましてや自分の息子が熱で苦しんでる時に、
義母が旦那に頼りたい気持ちは分かりますが、旦那にも私と息子の家庭があります。
ちなみに義母はシングルマザーです。

義理の妹の件も大変だと思いますが、
もうちょっと義母にはこっちにも家庭があることを分かってもらいたいし、
旦那にも自覚をもってほしいと思ってます。

こうゆう考えをする妻はおかしいでしょうか?

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No.2963185 19/12/05 23:47(スレ作成日時)

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No.1 19/12/05 23:54
育児の話題好きさん1 



あなたにも家庭があるのは分かりますが
相手のお母さんもシングルマザーということで、頼れるのはあなたの旦那さんだけなのではないでしょうか。
ましてやそのような出来事があり
なおさら心細いと思います。

あなたが逆の立場ならどうでしょうか。

No.2 19/12/06 00:03
匿名さん2 ( 40代 ♀ )

途中までは行く必要は無いかなと思ったけど、義理母はシングルマザーって聞いたら行ってもいいかなと思いました。
息子さんが風邪をひいていて誰も見る人がいないって言うなら、無いなと思いますが主さんが数時間 面倒を見たらいいのでは?

No.3 19/12/06 00:06
♂♀ママさん3 

え?何故わからないの?

妊娠したのよ?15の娘が!妹が!
両家で話し合う大事な席に
義母さんひとりなんて…
きっと、妹さんからしたら父親
代わりでしょう。義母さんも
頼ってきた(精神的に)のだと思うの
ですが、ちがうのですか?

あまりに心無い主さん…
我が子だけが1番ですか?
初めての育児でいっぱいいっぱい
なのでしょうね。わかりますが、
ひとつの命をどうするかの話し合い
です。行かせてあげてください。

No.4 19/12/06 00:20
匿名さん4 

下手したら、女側を責める親だって居るんですよ。
こっちがシンママってだけで舐めてかかって、このアバズレのせいで息子の人生台無しにされたとか、堕ろせとか、他の男の子だとか、心無いことを言われるかもしれない。
そんな事になったら、下手したら妹さんは追い込まれて、自殺まで考えるかもしれない。
そういう重大な話し合いの場面に、社会人の兄の存在がどれだけ必要か。

ここにスレ立てる余裕があるんだから、ちょっと何時間か話し合いするぐらい、行かせてあげて。
買い物は、風邪をひいた子を連れて行く意味が分からない。
帰りに買ってきてもらえばいいです。

No.5 19/12/06 00:22
匿名さん5 

私も途中までは、なぜ兄である旦那さんが?と思って見てたけど、シングルマザーならば行くべきです。
家族の中で、成人した男性は旦那さんだけじゃないですか。
話し合いの場は、一人よりも大人の数が多い方が良いです。
これは助けてあげなくちゃ。
正直、入院してるわけでも危篤なわけでもない息子さんの風邪よりも、重大事項だと思いますよ?
風邪ひきの息子さんを見るくらい一人で出来ませんかね。
風邪の度に旦那さん仕事休むの?違うでしょ?

No.6 19/12/06 00:23
通りすがり ( ♀ 5otJe )

ご両親がいるのならともかく、
シングルマザーでしたら、主さんの旦那さんが出向くのは大切ですよ?
相手側が謝りに来るって、15才の妹さんに、家のお嫁に来て。ではないと思いますよ?
たぶん、今回の事は息子の将来に関わるから、中絶して。っていう申し出だと思います。
妹さんがもし、産みますって言っても、認知も結婚もしないといった話で、別れてくれ。ってところかと思いますよ?

既に妊娠していて、1つの命が育っているのに。

シングルマザーで1人で対応したら、何を言われるかたまったものではないです。
相手の男にも責任があって父親なのに。


もし、結婚となっても、旦那さんが兄として
立ち合うのは必要です。

旦那さんが兄として出向くのは必須と思いますよ?

No.7 19/12/06 00:24
匿名さん7 ( ♀ )

お義母さんが安心できるというのもありますし、重要な話し合いの場で男性がいるのといないのとでは、相手の出方も変わると思います。

個人的な意見ですが、「妊娠」という重い内容に関しては、関係者・血縁者でないとその話し合いに参加できません。中高生の妊娠はかなりの一大事だと思います。
「息子さんの熱」はどうしてもあなた以外にも人手が必要ならば、例えば友人などを頼るなどしてもいいと、私は考えます。

こっちにも家庭がある、なんてことは、お義母さんももちろん分かっていますよ。
でもお義母さんにとってはもっと大変なことが起こったので、旦那様に助けを求めたんでしょうね。
この投稿を見てまず感じたのは、あなたはお義母さんのこと嫌いなのかな?ということでした。

No.8 19/12/06 00:24
匿名さん8 

数日泊まり込みで帰られる訳ではないのなら、
数時間我慢しないと。
お薬飲んで寝てるしかないよ。
ずーっとご夫婦で熱が下がるまで寝顔を見ておくの?
1人っ子で、まだ1歳10ヵ月なら1人で世話出来るでしょ?
何か貴女にお子さんの世話を出来ない理由でもあるのなら仕方ないけど。

No.9 19/12/06 00:34
匿名さん9 

私なら迷わず旦那に絶対に行って!と言う

子供が体調崩してなかったら、何なら私も行く!(ちゃんと旦那、義理母、義理妹の了承が得られたらだけど)

No.10 19/12/06 00:42
匿名さん4 

>> 9 思った。私も行くと思う。
多勢に無勢じゃ困るから、1人でも多い方がいい。
母子家庭の子供はこれだからなんて侮辱される可能性もあるんだし。
母子家庭ってだけで色々言う人は、案外多いから。

No.11 19/12/06 02:16
匿名さん11 

結婚しても旦那さんと実家が他人になる訳じゃないし。
毎回毎回、旦那さんを頼ってくるお義母さんなのですか?
実家の一大事に断る旦那だったら逆に私は行け!って怒るけど。
自覚持った方がいいのは主さんかも。

No.12 19/12/06 05:18
匿名さん12 

 子供の風邪も、まず旦那を頼るもの?ウチは俺仕事中に嫁一人で病院連れてっ
たけど…高熱出した事もあって、連絡は何度もとってた。
 入院になった時も、俺は仕事に行って(行けと言われ)義母を呼んでた…
高1無知フシダラ妹の相談面倒見るのは(医者任せと違い)兄が行くしかない。

No.13 19/12/06 06:00
通りすがりさん13 

用事がある度にタイミングが悪く子供が体調不良ってよくあることです。

今のうちに慣れましょう。

No.14 19/12/06 07:02
通りすがり ( ♀ 5otJe )

追記
産むにしても、産まないにしても、
15才
中3?高1?
学校を辞めるとか、退学の可能性もあります。
転校もありえます。

お母さんになっている主さんは妊娠でどのくらい人生が変わるかわかりますよね?

休学や、留年、全日制から定時制への変更。
受験するならと、つけこまれて中絶を捩じ込まれる可能性もありえます。

中絶さえすればなかった事にして、このまま過ごせるよ?
お金出すから。

悪魔の囁きです。


親が支援して子供に責任取らせて、しっかり成人もさせて、夫婦を見守る。
そう言ってくれるなら、義母一人でも大丈夫な相手かもしれませんが、

さて、どうですかね。


義妹は主さんの妹でもあります。
子供の風邪と義妹の人生、そこ迄怒って反対出来る比較対象でしょうか?


義妹に産むつもりがないとしても、
家の息子がごめんなさい。
是非とも産んで、家にお嫁に来て。と言われるのと、
中絶しろ、別れろと言われるのでは全く違います。

中絶してダメージもあれば人生そのものが狂う可能性もあります。
ケアは必要ですが、お金積まれたら、
中絶をするにしても、色々と後に自身を責めるかもしれません。

同じ女性でもあり、義理でも妹の人生の一大事に、義母や旦那さんに腹を立てているのでしたら、主さんお一人でお子さん育てたら良いと思いますよ?

No.15 19/12/06 09:27
ベテランママさん15 

え?家族の一大事になぜ行かせないのか分からないわ。

No.16 19/12/06 10:00
匿名さん16 

妹さんが産んで、その子供を育てるために、旦那が実家に帰省→別居婚

ここまでなら家庭を持った自覚を持てと思うけど、そう言う訳じゃないんだし、たかが数時間。
むしろ、旦那さんの背中を押してあげないと。

No.17 19/12/06 10:30
匿名さん17 

主さんの年齢的に若い考え方をしてしまうのは仕方ないことかなぁっと思いました。おかしくはないですが、幼い考えだなということです。
ご主人の判断は間違ってないですよ。

30歳になる頃には義実家に行くご主人を肯定する意見をくださった方達のように大人の考え方になると思います。

主さんはお子さんのお世話で大変でしょうが、子供の風邪はこの一回ポッキリではありません。
これからも度々免疫がつくまで風邪やウイルス性の病気などもらってきたりするものです。
お子さんは初めて風邪をひいたのかな?初めてだと心の余裕がなくなって焦りがちになっちゃいますもんね。

けれどNo.4さんが書かれるよう、片親、そして女だとなめてくる人もいます。
ドラマや小説の中だけではなく実際にいるんですよ。
義母さんも1人じゃ心細いと思いませんか?
誰かに頼りたい、結果頼れる人は我が子、ではないでしょうか。

No.18 19/12/06 13:30
♂♀ママさん3 

主さーん、お返事待ってまーす!
返レスしてちょーだい

No.19 19/12/06 16:03
通りすがりさん19 

それは行かせてあげなよ。
子どもが大変なのも分かるけど、多分妹たちの方がもっと大変だよ?

No.20 19/12/07 10:55
匿名さん20 


実家は近くなの?

それとも
泊まりじゃなきゃ
行けない
場所なの?

No.21 19/12/07 11:45
匿名 ( ♀ 2wfdG )

もし、旦那さんが両親揃っていても、行かせてあげるべきだと思います。
結婚した後でも、家族の一大事には、かけつけたほうがいいのでは。
謝りに来るということは、堕ろす方向で話し合うんじゃないですかね、、、
どちらにせよ、これからの具体的な対応を決めていくのが大変だと思いますよ。

まあ、妹さんにも非はありますけどね、、、
それでも、大人達でできるだけ最善策を決めていかないといけない事態です。

主さんも大変でしょうが、義母さんがシングルならなおさら助け合いの気持ちを持ったほうがいいと思います。


No.22 19/12/08 06:53
匿名さん22 

私は主さんの気持ちわかります。
今回に限らず、義母さんシングルってことで普段から何かと旦那さんを頼っているんじゃないかな。
旦那さんも女手一つで育ててもらった恩義も強く、母親のこと気にかけているんだろうし。
義家族優先と思うと悲しいですね。
内容の重さはともかく、それが、今回は子供の熱と重なってしまい、我慢できなくなった。

うちは、両親揃ってますが、親兄弟何かと、旦那を頼ってきます。
子供達の体調不良、私自身の体調不良と重なることもしばしば。
旦那には気持ちを伝えました。
でも、義家族にまでは言えないので、相変わらず、頼ってきます。
頼まれると断れない旦那。
すまなそうに出ていきます。
もうダメかなと思います。

No.23 19/12/08 09:51
匿名さん8 

主さんコメントなしなの?

No.24 19/12/09 01:31
匿名さん24 

それはあなたの都合だからね!
男手が必要な事はこれからもあると思うよ?

No.25 19/12/09 11:21
匿名さん25 

旦那さんや義母さんに怒りが湧いてしまうのは、分かります。

それは、主さんが「お母さん」だから。
ほんとは、怒りたいわけじゃなくて、息子くんが心配で心配で、心細かったから、旦那さんにいて欲しかったんですよね。

その、主さんの気持ち自体は、健全だとは思いますよ。


でも、一方。
2歳児の風邪と、15歳の妊娠では、後者のほうが誰が見たって重大事項です。
旦那さんにとってはどちらも家族の一大事ですが、やっぱり重大な問題のほうを選択せざるを得ません。

心細い中、頑張ったんだ、ということは伝えていいと思いますが、怒りをぶつけてしまうのは筋違いになると思いますよ。
お子さん、大丈夫でしたか?
看病お疲れ様でした。

No.26 19/12/09 11:22
匿名さん20 

で?結局どーなったんですか?

No.27 19/12/14 22:51
匿名さん27 

ハイ。おかしいです。

No.28 19/12/19 12:22
匿名さん28 

家族が一大事の時に冷たいよ。

子供が今すぐ命に関わる事態じゃあるまいしあなた母親でしょ、しっかりしなさいよ、そんなんじゃ、子供が病気になるたびに、旦那が傍にいなきゃ何もできない、たよりない母親だよ、情けないよ、子供には、私がついてるから!妹を守って来なさいよ❗くらい言えなきゃダメだ。

No.29 19/12/25 13:05
ストレスママさん29 ( 30代 ♀ )

1歳未満の高熱なら不安なので悩みますが、もうすぐ2歳であれば、私なら旦那に実家に行くよう促すと思います。
相手は両親とその御相手の男性で来るんでしょうし、1人だと対応不安だろうから…。

No.30 19/12/26 12:33
♀ママさん30 ( ♀ )

子供はたった一人ですよね?
二人いて一人が風邪引いてならその状況で行く!?と思いますけど一人なら幾度もあることで慣れないと。

実家の距離どれくらいかわかりませんけど旦那さんの世話しなくていいならその方が願ったり叶ったりかと思いますけどね!


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