妻が育児を理由に離婚宣言

奥様はずいぶん追い詰められていますね。
一度別居されては？ただし、下の子はあなたが引き取ったほうがよろしいかと思います。精神状態がそこまで悪くなっていて、かつ、上の子は愛せないとまでいっているのなら、下の子を預けるのは良くありません。

①お子さん3人をあなたの実家か奥様の実家に預ける。できればあなたも一緒に住む。
奥様はその家で一人暮らしをするか自分の実家に行く。

②お子さん3人とあなたが家に残り、どちらかのご両親にも来ていただく。
奥様は実家に帰る。

③お子さん3人をどちらかのご実家に泊まらせて、夫婦2人で過ごす。

上のどれかを1月ほど続けられれば、奥様も落ち着いて自分の気持ちを整理できるかもしれません。
私のお勧めは③です。あなたに対する気持ちを確かめられるでしょうし、離れればお子さんが恋しくなるかもしれません。

• << 5 アドバイスありがとうございます。 私も別居するべきかなぁと思い、考えてみたのですが 妻の親御さんは離婚していて、義母のほうは介護をしているのもあり、頼れないと思います。 私の両親も共働きなので私が仕事中に子供も見れる人が居ないんです。 頂いたアドバイスの通り、③はすごく良さそうなのですが、現実的に厳しいです。 ①も②も私の両親が共働きで無ければ可能なのですが... せっかく素晴らしいアドバイス頂いたのにすみません。

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奥さん友達とかいないの？
ずっと一人で誰にも吐き出せずに
子守り3人？
そりゃー頭おかしくなるわ
あなたは子供が悪さしてる所を見てますか？その時は叱っていますか？
奥さんは、育児のストレスでうつ病になっています
とにかく今の状況から逃げ出したいと思っているでしょう
育児に正解なんてありません
3人の命を二人でしっかり話し合っていくしかないんです
頼れないなら
あなたがしっかり支えて頑張るしかありません
にしても3人子育ては本当に大変ですよ
あなたが思ってる100倍大変です
日々疲れきっていれば外にも出たくありませんよ
もちろん健全な母親であれば、子供と遊んだりするでしょう
でも奥さんはもう限界なんです
奥さんに心のゆとりを、心に栄養を与えてあげましょう
努力しましょう
それは親の義務です

• << 6 友達はいますがそれすらも面倒なのだと思います。 もちろん、悪戯は見ていますし、叱っています。 が年子の男2人なので全然やめてくれません。 やはり鬱ですかね、、、過去にも仕事関係で鬱にかかった事がありました。 病院にかかるにも妻が拒否しそうでどうすればいいかわかりません。

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主さん大変ですね。
言われる通り、かける言葉がなかなか見つかりません。
奥さんの実家やママ友に相談したところで、
『大変だよねぇ〜』『わかる〜』と同調や共感程度。それを鵜呑みする。
頼りは奥さんの親がまともかどうかです。
『甘ったれるな！親だろ！！』と言ってくれたりサポートしてくれたらいいんだけど…。

主さんは育児に『協力』するのでは無く『参加』し、生活態度を改めましょう。
そして感謝と労いの言葉を忘れないことくらいです。

• << 8 もちろん協力ではなく参加しているつもりです。 やるべき事がたくさんあり本当に大変ですが。 サポート出来る人が周りにいないんです。 妻の義母は過去に離婚していて、離婚後はまぁここに書けないくらいの母だったようです。 今は妻も大人になり、ある程度仲は良いですが、義母さんも妻の状況は理解できてないみたいです。

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そりゃ外に出たくないよ。
大暴れする子供二人を見てるのは大人の手がいくつあったって大変！
奥さん一人じゃ暴れる二人とヨチヨチ歩きの赤ちゃん連れてくのは自殺行為だもんね。
時間になったから帰ろうなんて聞かないだろうしさ。

多分ね必要なのは息抜きじゃないんだよ。
いつもありがとうとかの言葉より、行動して欲しいんじゃないのかなって思う。
お風呂歯磨き寝かしつけは私の中では一番楽な育児なんだよね。
寝るっていう終わりがあるから。
それよりも昼間の暴れ回る子供達なのよ。
そこが疲れて、もうしんどいんだと思う。
ええ加減にしろや！っていうのが毎日毎時間だから、たまに平日有給取って子供達の相手してあげたらどうかな？

• << 9 来週から夏休みなのでしばらくは私が頑張れるのですが、終わったらまた妻が頑張るしかない生活になってしまいます。 なるほど、、私は楽な育児だけしているから妻にとってはやってないように見えるのでしょうか

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>> 1 奥様はずいぶん追い詰められていますね。 一度別居されては？ただし、下の子はあなたが引き取ったほうがよろしいかと思います。精神状態がそこまで… アドバイスありがとうございます。

私も別居するべきかなぁと思い、考えてみたのですが

妻の親御さんは離婚していて、義母のほうは介護をしているのもあり、頼れないと思います。
私の両親も共働きなので私が仕事中に子供も見れる人が居ないんです。

頂いたアドバイスの通り、③はすごく良さそうなのですが、現実的に厳しいです。

①も②も私の両親が共働きで無ければ可能なのですが...

せっかく素晴らしいアドバイス頂いたのにすみません。

• << 15 私が思うに、奥様はあなたが頑張ってくれているということはよく解っていると思いますよ。 ただ、自分のキャパシティを超えていて、それが不甲斐なくもあるから ＞今後どうしたいのか尋ねたら結局は私が我慢して頑張るしかないんだ。と言っています。 となってしまうのだと思います。 あなたにしっかり母親できてるとフォローされて何も言えなかったのも、自分ではそう思えないからではないでしょうか。 もし金銭的に余裕があれば、長期的にヘルパーさんを入れてみるとか、何かしらできるのですが…大概のご家庭では厳しいですよね。少なくともうちでは絶対無理です。 奥様の自己嫌悪からお子さんへの愛情を自覚できなくなってると思うので、メンタルケアが最優先になるかと思います。 きっとあなたへの不満が一つも出てないのは、あなたへの愛情はもちろんあって、マイナスの感情があるとしたら罪悪感だからではないでしょうか。 日頃のケアは十分にされていると思いますので、月に一、二度だけあなたの休日にベビーシッターさんを長時間で雇ったり、あなたのご両親に預けたりして、夫婦水入らずで過ごされてはどうでしょうか。 夫婦カウンセリングを受けてもいいと思います。 子どもたちの母親やあなたの妻（サポート役）として以前に、奥様自身が大切で必要なんだということを伝えてみましょう。 それが実感できれば、あなたに悪いと思って言えなかったようなことも言いやすいかもしれません。 「本当はもっとこうして欲しいと思ってたけど、日頃仕事だけじゃなく家事も手伝ってくれてるから言えなかった」という気持ちも隠れているかもしれませんよ。

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>> 2 奥さん友達とかいないの？ ずっと一人で誰にも吐き出せずに 子守り3人？ そりゃー頭おかしくなるわ あなたは子供が悪さしてる所を見てま… 友達はいますがそれすらも面倒なのだと思います。

もちろん、悪戯は見ていますし、叱っています。
が年子の男2人なので全然やめてくれません。

やはり鬱ですかね、、、過去にも仕事関係で鬱にかかった事がありました。

病院にかかるにも妻が拒否しそうでどうすればいいかわかりません。

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産後うつなのでは？
文章だけ見ると立派な旦那という感じ。
実際はどうなんだろうね？
片側だけの意見だから。

産後うつな上に育児に対しても責められて限界がきたのでは。
このままいても悪くなる一方かと。
1度距離を置いて落ち着くのを待つしかないよね。

でも、そこまで酷すぎる悪戯をする子達はちょっと危険かな。幼いだけでは片付けられない感じ。
発達障害は大丈夫ですか？ADHDを疑ったほうが良いかも。

• << 11 私にも勿論かなりの落ち度はあるので、原因は0じゃないです。 やはり離れるべきですかね。 方法探してみます。

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>> 3 主さん大変ですね。 言われる通り、かける言葉がなかなか見つかりません。 奥さんの実家やママ友に相談したところで、 『大変だよねぇ〜』『… もちろん協力ではなく参加しているつもりです。

やるべき事がたくさんあり本当に大変ですが。
サポート出来る人が周りにいないんです。

妻の義母は過去に離婚していて、離婚後はまぁここに書けないくらいの母だったようです。
今は妻も大人になり、ある程度仲は良いですが、義母さんも妻の状況は理解できてないみたいです。

• << 17 主さん、さすがです。 そうやって同時並行で歩み寄り、 半歩でも一歩でも前に進めていかなくてはいけないこの問題を 共感だけなら1mmも進みません。他人は所詮他人事。 主さん等の家庭を支える覚悟などさらさら無い。 話しを聞いてあげるだけ…。「それって優しいの？」っていつも思います。 何か一手が欲しいですねっ。 今は主さんの母に来てもらうしか無いですよ。

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>> 4 そりゃ外に出たくないよ。 大暴れする子供二人を見てるのは大人の手がいくつあったって大変！ 奥さん一人じゃ暴れる二人とヨチヨチ歩きの赤ちゃ… 来週から夏休みなのでしばらくは私が頑張れるのですが、終わったらまた妻が頑張るしかない生活になってしまいます。

なるほど、、私は楽な育児だけしているから妻にとってはやってないように見えるのでしょうか

• << 16 楽な育児っていうのは私の場合であって奥さんはわからないよ。 やってないようには見えないだろうけど、お風呂歯磨き寝かしつけの間に奥さんが家事をやってるなら、やっぱり疲れはなかなか取れないよね。 保育園に預けたら？ 子供二人を手放したいなんて尋常じゃないから、仕事を休んだりできないなら、役所に相談して保育園に預けて昼間少し休養させてあげるのがいいと思う。 ちょっと子供達と距離置いて余裕がでてくれば子供と主さんへの接し方も変わるよ。 とりあえず夏休みは家事と育児頑張って！

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離婚して母子手当てと夫からのわずかな養育費で生活なんて出来ないよ
奥さんシングルの厳しさ全くわかってない
幼い子供を抱えて働きに出ないと無理
取り合えず実家に帰したら？

• << 13 実家で休んで貰いたい気持ちは山々なのですが、子供達見てくれる人がいないので厳しいんです。 何か良い方法があればいいのですが...

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>> 7 産後うつなのでは？ 文章だけ見ると立派な旦那という感じ。 実際はどうなんだろうね？ 片側だけの意見だから。 産後うつな上に育児に… 私にも勿論かなりの落ち度はあるので、原因は0じゃないです。

やはり離れるべきですかね。

方法探してみます。

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そうですね。
ひとりの時間を作ってあげる、毎日感謝の気持ちを伝え、頑張りを褒める。
長男二男へのしつけも徹底するなどすれば奥さんも落ち着きそうですけどね。
今は主さんではなく、子どもと離れたいんでしょうね。

• << 14 まずはしつけから学んでみます。 何とか頑張ってみます。

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>> 10 離婚して母子手当てと夫からのわずかな養育費で生活なんて出来ないよ 奥さんシングルの厳しさ全くわかってない 幼い子供を抱えて働きに出ないと… 実家で休んで貰いたい気持ちは山々なのですが、子供達見てくれる人がいないので厳しいんです。

何か良い方法があればいいのですが...

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>> 12 そうですね。 ひとりの時間を作ってあげる、毎日感謝の気持ちを伝え、頑張りを褒める。 長男二男へのしつけも徹底するなどすれば奥さんも落ち着… まずはしつけから学んでみます。

何とか頑張ってみます。

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>> 5 アドバイスありがとうございます。 私も別居するべきかなぁと思い、考えてみたのですが 妻の親御さんは離婚していて、義母のほうは介護… 私が思うに、奥様はあなたが頑張ってくれているということはよく解っていると思いますよ。
ただ、自分のキャパシティを超えていて、それが不甲斐なくもあるから
＞今後どうしたいのか尋ねたら結局は私が我慢して頑張るしかないんだ。と言っています。
となってしまうのだと思います。

あなたにしっかり母親できてるとフォローされて何も言えなかったのも、自分ではそう思えないからではないでしょうか。

もし金銭的に余裕があれば、長期的にヘルパーさんを入れてみるとか、何かしらできるのですが…大概のご家庭では厳しいですよね。少なくともうちでは絶対無理です。

奥様の自己嫌悪からお子さんへの愛情を自覚できなくなってると思うので、メンタルケアが最優先になるかと思います。

きっとあなたへの不満が一つも出てないのは、あなたへの愛情はもちろんあって、マイナスの感情があるとしたら罪悪感だからではないでしょうか。
日頃のケアは十分にされていると思いますので、月に一、二度だけあなたの休日にベビーシッターさんを長時間で雇ったり、あなたのご両親に預けたりして、夫婦水入らずで過ごされてはどうでしょうか。
夫婦カウンセリングを受けてもいいと思います。

子どもたちの母親やあなたの妻（サポート役）として以前に、奥様自身が大切で必要なんだということを伝えてみましょう。
それが実感できれば、あなたに悪いと思って言えなかったようなことも言いやすいかもしれません。
「本当はもっとこうして欲しいと思ってたけど、日頃仕事だけじゃなく家事も手伝ってくれてるから言えなかった」という気持ちも隠れているかもしれませんよ。

• << 19 私への愛情ですか？ 少し前の喧嘩でもう冷めた、嫌い、仲良しには戻れないと言われて、そのまま離婚したいと言われました。 今回もそれが含まれていると思っていたので確認したらそれどころじゃないと... 本当は夫婦水入らずで過ごしたいですが、妻は私を避けるので事実上できないんです。 妻のことが大切だというのは伝えてみます。ありがとうございます。

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>> 9 来週から夏休みなのでしばらくは私が頑張れるのですが、終わったらまた妻が頑張るしかない生活になってしまいます。 なるほど、、私は楽な育児… 楽な育児っていうのは私の場合であって奥さんはわからないよ。
やってないようには見えないだろうけど、お風呂歯磨き寝かしつけの間に奥さんが家事をやってるなら、やっぱり疲れはなかなか取れないよね。
保育園に預けたら？
子供二人を手放したいなんて尋常じゃないから、仕事を休んだりできないなら、役所に相談して保育園に預けて昼間少し休養させてあげるのがいいと思う。
ちょっと子供達と距離置いて余裕がでてくれば子供と主さんへの接し方も変わるよ。

とりあえず夏休みは家事と育児頑張って！

• << 20 上2人は幼稚園で今は夏休みなんです。 役所に相談すれば保育園預けれるんですか？少し調べてみます。 ありがとうございます。 夏休みは親御さんにとっては過酷すぎますよね。

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>> 8 もちろん協力ではなく参加しているつもりです。 やるべき事がたくさんあり本当に大変ですが。 サポート出来る人が周りにいないんです。 … 主さん、さすがです。
そうやって同時並行で歩み寄り、
半歩でも一歩でも前に進めていかなくてはいけないこの問題を
共感だけなら1mmも進みません。他人は所詮他人事。
主さん等の家庭を支える覚悟などさらさら無い。
話しを聞いてあげるだけ…。「それって優しいの？」っていつも思います。

何か一手が欲しいですねっ。

今は主さんの母に来てもらうしか無いですよ。

• << 21 ありがとうございます。 とりあえず先程妻にLINEで私の気持ちを伝えたのですが、今日は頑張って公園に連れ出してくれているみたいです。 帰ったらまず妻に感謝を述べたいと思います。 私がもっと自由な仕事か金銭的に余裕がある仕事だったら妻の支えになれるのにと思います。情けないです。 とりあえず妻は嫌がるかもしれないですが、周りに協力頼んでみます。 ありがとうございます。

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主さんはやんちゃな長男、次男！奥さんはおとなしい長女に分けて離婚した方がいいと思います！各それぞれの時間を作ってみれば良いかもしれません！

• << 22 すみません。私は離婚したい訳じゃないです。 離婚したいと言われたのでそれでも良いよって返しただけです。 妻も子供も本当に大切なので離婚したいと思えません。 私の時間はあんまり要らないんですが妻を助けたい、支えたいの一心です。 別居は少し考えてみます

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>> 15 私が思うに、奥様はあなたが頑張ってくれているということはよく解っていると思いますよ。 ただ、自分のキャパシティを超えていて、それが不甲斐な… 私への愛情ですか？
少し前の喧嘩でもう冷めた、嫌い、仲良しには戻れないと言われて、そのまま離婚したいと言われました。

今回もそれが含まれていると思っていたので確認したらそれどころじゃないと...

本当は夫婦水入らずで過ごしたいですが、妻は私を避けるので事実上できないんです。

妻のことが大切だというのは伝えてみます。ありがとうございます。

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>> 16 楽な育児っていうのは私の場合であって奥さんはわからないよ。 やってないようには見えないだろうけど、お風呂歯磨き寝かしつけの間に奥さんが家事… 上2人は幼稚園で今は夏休みなんです。

役所に相談すれば保育園預けれるんですか？少し調べてみます。

ありがとうございます。

夏休みは親御さんにとっては過酷すぎますよね。

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>> 17 主さん、さすがです。 そうやって同時並行で歩み寄り、 半歩でも一歩でも前に進めていかなくてはいけないこの問題を 共感だけなら1mmも進… ありがとうございます。

とりあえず先程妻にLINEで私の気持ちを伝えたのですが、今日は頑張って公園に連れ出してくれているみたいです。

帰ったらまず妻に感謝を述べたいと思います。

私がもっと自由な仕事か金銭的に余裕がある仕事だったら妻の支えになれるのにと思います。情けないです。

とりあえず妻は嫌がるかもしれないですが、周りに協力頼んでみます。

ありがとうございます。

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>> 18 主さんはやんちゃな長男、次男！奥さんはおとなしい長女に分けて離婚した方がいいと思います！各それぞれの時間を作ってみれば良いかもしれません！ すみません。私は離婚したい訳じゃないです。

離婚したいと言われたのでそれでも良いよって返しただけです。

妻も子供も本当に大切なので離婚したいと思えません。
私の時間はあんまり要らないんですが妻を助けたい、支えたいの一心です。

別居は少し考えてみます

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二人揃うと悪戯がパワーアップするのですよね？

当時の子育て状況を回路しました。

性格も有ると思います。
お友達は男の子二人で、我が家は女の子。一緒に公園に通っていましたが、ついたとたんに車から飛び出し、公園ではハシャギまくってました。
ブランコから飛び降りるし、ジャングルジムは誰も近付けない。
ママは毎回必死で追いかけていました。

女の子は比較的大人しくて、砂場でまったり遊んだり、おやつをせがんだりしてましたね。

遊びが足りなく、力をもて余しているのだと思いますよ。
毎回ドタバタされたら、交感神経が出すぎて鬱になる気持ちも分かります。

一度長男を保育園に預けてらどうですか？

• << 25 2人揃うと凄いことしますね。 流石に二階の窓から投下はびっくりしました。 妻曰く、言う事聞かないからリビングから追いやったら悪戯していたらしいです。 私も小さい頃は走り回っていたので息子らの行動は予想できるし、自分も覚悟していたのですが 妻は女姉妹、シンママ育ちでして、男がどういう生き物で小さい頃はどんな様子だったかあまりわからないんだと思います。 故に予想外すぎてメンタル的にだいぶやられてしまったのかなぁとも思います。 保育園に預ける方法も無しでは無いですよね。 妻に相談してみます。ありがとうございます

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同じ家にいる時点で一人の時間なんかじゃないんだけどね

↑
男なら分かりますよね？これ

その頑張りが続けばいいけど…
また元々持ってる主さんの奥さん責めてしまう感情出てきたら怖いですね

離婚したくない時だけ頑張るマン

はーこわ

• << 26 >同じ家にいる時点で一人の時間なんかじゃないんだけどね すみません。私にはわからないです。 ただ妻が1人を望むのでそのまま行っているだけです。 私が妻を責めることはもう二度と無いと思います。今まで気付いてあげれなかった妻の思考が最近わかるようになって来たからです。 先日の話し合いも私の意見や意思は真っ向から否定され、キツイ言葉も飛んできましたが、勿論怒ることなく妻の話を聞き出来る事から少しずつ頑張ってみようと伝えました。 たしかに過去に妻を責めた事実はあります。 私に追い込まれたからこそ妻はそう言った事も分かっています。 しかし、逆に離婚したいと言われて頑張らない方がいるのでしょうか？ 私が頑張るのは妻も子供も本当に大切だからです。 妻自身、私と向き合えるように努力してくれていると思うので出来れば私が妻を支えられるようなアドバイスが頂きたいです。よろしくお願いします。

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>> 23 二人揃うと悪戯がパワーアップするのですよね？ 当時の子育て状況を回路しました。 性格も有ると思います。 お友達は男の子二人で、… 2人揃うと凄いことしますね。

流石に二階の窓から投下はびっくりしました。
妻曰く、言う事聞かないからリビングから追いやったら悪戯していたらしいです。

私も小さい頃は走り回っていたので息子らの行動は予想できるし、自分も覚悟していたのですが
妻は女姉妹、シンママ育ちでして、男がどういう生き物で小さい頃はどんな様子だったかあまりわからないんだと思います。

故に予想外すぎてメンタル的にだいぶやられてしまったのかなぁとも思います。

保育園に預ける方法も無しでは無いですよね。
妻に相談してみます。ありがとうございます

• << 27 2階の窓から毛布や服投げるって2人揃うと〜みたいな悠長な問題じゃなくない？ 落ちたらどうするの？対策は？？

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>> 24 同じ家にいる時点で一人の時間なんかじゃないんだけどね ↑ 男なら分かりますよね？これ その頑張りが続けばいいけど… また元々… >同じ家にいる時点で一人の時間なんかじゃないんだけどね

すみません。私にはわからないです。

ただ妻が1人を望むのでそのまま行っているだけです。

私が妻を責めることはもう二度と無いと思います。今まで気付いてあげれなかった妻の思考が最近わかるようになって来たからです。

先日の話し合いも私の意見や意思は真っ向から否定され、キツイ言葉も飛んできましたが、勿論怒ることなく妻の話を聞き出来る事から少しずつ頑張ってみようと伝えました。

たしかに過去に妻を責めた事実はあります。
私に追い込まれたからこそ妻はそう言った事も分かっています。
しかし、逆に離婚したいと言われて頑張らない方がいるのでしょうか？
私が頑張るのは妻も子供も本当に大切だからです。

妻自身、私と向き合えるように努力してくれていると思うので出来れば私が妻を支えられるようなアドバイスが頂きたいです。よろしくお願いします。

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>> 25 2人揃うと凄いことしますね。 流石に二階の窓から投下はびっくりしました。 妻曰く、言う事聞かないからリビングから追いやったら悪戯して… 2階の窓から毛布や服投げるって2人揃うと〜みたいな悠長な問題じゃなくない？
落ちたらどうするの？対策は？？

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>> 27 窓に枠が付いているので子供が落ちる事は無いと思います。

が一応雨戸閉めて今日は出てきました。

妻も今日は外に出て遊ばせてくれているらしいので今日は大丈夫そうです。

しかし事故になりかねないので対策はちょっと考えます。

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奥さんうつ病だと思います。
私と全く一緒の事を考えています。
奥さんを心療内科へ連れていき、カウンセリングも一緒に受けると良いと思います。カウンセリングで心の中を吐き出すだけでも楽になれます。
病院で診断書を貰えば働いていなくても保育園に入れるので、3人とも保育園を考えてみてはどうですか？
そうして1人の時間を作れば少しは落ち着けると思います。
幼稚園と違い夏休みも短いし、時間も長く預かって貰えます。
無償化が始まるのでお金的にもそこまで負担が多くなることは無いと思います。
私は別居はおすすめ出来ません。
奥さんは余裕が無く主さんにあたっているだけなので、離婚したい訳じゃ無いと思います。
私も今同じ状況で、上の男の子に手を焼いています。それでも保育園と旦那の言葉がけがあるから頑張れています。
1人1人キャパが違うこと、奥さんは頑張っていること、この大変な時期はいつか終わることを伝え、人の手を借りることは悪いことじゃないと教えてあげて欲しいです。それが子供達を守ることにも繋がると思います。

• << 32 お返事遅くなってすみません。 アドバイスありがとうございます。 やはり鬱なんですかね。 本人自覚ないと進んで病院にすらかからない気がします。 ちょっと一緒に行こうと相談してみます。 ありがとうございます。

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下の子1歳とのことですので、産後鬱じゃないかなぁと感じます。
まわり(主さん)は助けたいと思っているのに、本人が頑張らなきゃと思い込んでるのが厄介ですね。

夏休みの間だけ、一時預かりやベビーシッター、家事代行など、外部サービスを利用するのはどうでしょうか。
お金はかかりますが、離婚よりいいんじゃないかと思います。

• << 33 お返事遅くなってすみません。 アドバイスありがとうございます。 下の子は可愛いらしいのですが、悪戯盛りの二人がどうしても無理だと思ってしまうらしいです。悪戯もやめてくれません。 お金もあまり余裕ないので、考えないとだだめですね。 ありがとうございます

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この暑い中猿二人と赤ちゃん連れて出るのぐったりだよね
しかも出たら出たでもう疲れて限界、今日は家事できない→明日家事でてんてこ舞い
でもね、もっとこうしたら？ってアドバイスは不要です 育児のことで強く攻めたのは大失敗
感謝もどうなんだろう
感謝してみて反応薄かったらやめた方がいいですよ
ありがとうって言ってるだけでいいよねって感じに思うかも
共感はしてますか
上二人が愛せない→わかるよ、殴りたくなるよなぁ もう少し大人しくなってくれたらなぁ
など
代弁することで言ってもいいのか、親失格なんじゃないかって罪悪感を軽くしてくれます
罪悪感が大きくなるとこんなに(罪悪感を感じる程に)頑張っているのになんで分かってくれないの、とますます鬱っぽくなるしね
私は上二人を連れて主がキャンプとか行ってくれたらラッキー、と思います
半日でも連れ出してくれたら赤ちゃんとゆっくり休めるので
なんとなくですが赤ちゃんとは離れる方がストレス感じます

• << 34 お返事遅くなってしまいすみません。 アドバイスありがとうございます。 家事なら僕ができるので大丈夫なのですが、日中の対応が問題ですよね。 たしかにキャンプとかはアリかもしれないです。 検討してみます。

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>> 29 奥さんうつ病だと思います。 私と全く一緒の事を考えています。 奥さんを心療内科へ連れていき、カウンセリングも一緒に受けると良いと思います… お返事遅くなってすみません。

アドバイスありがとうございます。

やはり鬱なんですかね。
本人自覚ないと進んで病院にすらかからない気がします。
ちょっと一緒に行こうと相談してみます。

ありがとうございます。

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>> 30 下の子1歳とのことですので、産後鬱じゃないかなぁと感じます。 まわり(主さん)は助けたいと思っているのに、本人が頑張らなきゃと思い込んでる… お返事遅くなってすみません。

アドバイスありがとうございます。

下の子は可愛いらしいのですが、悪戯盛りの二人がどうしても無理だと思ってしまうらしいです。悪戯もやめてくれません。

お金もあまり余裕ないので、考えないとだだめですね。

ありがとうございます

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>> 31 この暑い中猿二人と赤ちゃん連れて出るのぐったりだよね しかも出たら出たでもう疲れて限界、今日は家事できない→明日家事でてんてこ舞い でも… お返事遅くなってしまいすみません。

アドバイスありがとうございます。

家事なら僕ができるので大丈夫なのですが、日中の対応が問題ですよね。

たしかにキャンプとかはアリかもしれないです。
検討してみます。

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主さんは育児に協力的な旦那様かもしれませんが、奥様にはそんな事も感じられないぐらい疲れてしまったのだと思います。

私はワンオペ育児で子供は１人ですがそれでも3歳～4歳の大変な時期は本当に育児ストレスでどうにかなりそうな時がありました。
その年代の子供が2人に加えて手のかかる3人目…私なら絶対無理です。
何故なら完璧な育児をしようとしてしまうからです。
今の状態では子供も母親もストレスがたまるだけです。

とても幸いな事に貴方は協力的だし奥様を愛している。
だとしたら、何とか乗り越えられると思います。

私は愛されていない上に主人は不倫三昧。
可愛い我が子が存在してるという事だけで精神は保たれ頑張れています。

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>> 35 ご意見ありがとうございます。

いえ。私は至らないところばかりです。上記では簡易的に書きましたが
家事、育児も妻のことも愛"しているつもりだった"んです。自分なりにはやっていても妻の心は満たせてあげれてなかったみたいでして。

不仲になる数ヶ月前まで約1年と6ヶ月毎晩のようにゲームに溺れて居ました。それまでもゲームはダラダラとしていました。(以降、ゲームは一切やってません。)
お金の事で妻に甘え、自分のお小遣い以上に遊んでいた事もありました。不仲になってからは妻がSNSで仲良くなった友人と距離感が近く、浮気や気持ちの離れを疑い、妻が使用している端末を見てしまった事もあり、それを共通の友人などに話を回してしまった事もあります。
私自身、妻をかなり追い込んでしまったんです。それを踏まえても妻の気持ちは戻る事はほぼ無いだろうと思い、離婚したいと過去にも言われているので、今回もそうだろうなと思いました。しかし妻曰く、子供たちの事が大変すぎて私の事なんて考えられる余裕すら無い。それどころじゃないんだと言っていました。

まずは妻の気持ちに寄り添って考えたら
私が妻の事を追い込んだ事実は無くならないですし、さすがにここまでされたら冷めてしまうと思いました。なので今更愛情表現してもウザいし、気持ち悪いだけだと思っています。
それに加えて子供たちの事もあり、妻は精神的にかなりボロボロだと思います。私に出来るのは妻の負担を軽くしてあげる事、妻自身これからどうしたいのか考えられる時間をあげれる事、過去の事に大して、良し悪しの判断できる精神状態になってもらう事、私がしてしまった事以上に妻が私といてよかったと思ってくれるように努める事など色々考えています。

妻は先日からひとり旅に出たいと言い、今は家に居ません。行って来ていいよ！と話したら喜んでいました。
妻からは当日に
『ひとり旅行かせてくれてありがとう。帰ったらまた母親頑張ります。』
とのLINEが来ました。
子供たちは私が見ていますが、本当に大変ですね。家事、育児してたら好きなことなんか何にも出来ないです。妻の有り難みを感じます。

帰って来たら妻が大好きなチーズケーキ焼いて、メッセージ付け加えて置いておこうと思っているのですが、何か良い言葉ありますでしょうか？

• << 38 夫婦なので、多少の軋轢はあったと解釈し、子育てノイローゼなのだろうと思って以前レスしました。 ゲームに溺れていたとは……！ これは主さんが悪い。 一番の原因は主さんだと思います。 長男、二男なんて宇宙人か恐竜さんですよ。下のお子さんが産まれてからもゲーム三昧だったんですよね？？ 奥さんが病まなければ今でもゲームに溺れていたんでしょ？ 今更だけどゲーム機は破棄。携帯ならアプリ削除。 残業も無いのだから、主さんが夜の片付けを担当する位の覚悟で育児に参加してください。 騙された感じがしました。

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>> 36 あなたは自分の至らない所を客観視でき、かつ反省でき行動できている。
人間誰しも駄目な所はあり間違いを犯す事は多々あります。
それを反省し変わろうとしている。
素晴らしいと思います。
やはりとても素敵な旦那様だと思います。長い夫婦生活の上でいいときも悪いときもあり、お互いに思いやりを持つ事で、ずっと寄り添っていけると思っています。
今回、そうして奥様に少しの休息を取らせてあげ、子供達をみることで、奥様の大変さに気付く事ができ、奥様もありがとう。また頑張ると。とてもいい流れだと思います。
帰ってきたら、頑張らなくていい。いつでも頼ってほしい。いつもありがとうと伝えてあげて下さい。


その言葉1つあるだけで頑張れてしまいます。要は思いやりですよね。

チーズケーキを焼けるなんて…それだけでいい旦那様だと思います。
3歳4歳の♂の子達とも男同士の約束をしてみては？
皆でママを守ってあげようと。

メッセージは素直な気持ちを言葉にされてはいかがでしょうか…
感謝の気持ちでも、愛のメッセージでも♪

あー羨ましくなってきました 笑

貴方の想いがあれば乗り越えていける壁だと思います。

• << 39 離婚されてないだけマシではあるんですよね。 私が妻の立場なら嫌になって離婚突きつけて、紙も渡しておかしくないと思います。 妻の子供達のためにと思って踏み止まってくれた事に感謝しながら生活していきます。 チーズケーキくらいならいくらでも焼きますよ。 妻の笑った顔が好きなので私の手で笑顔にしたいと思います。 この壁は非常に高いですがなんとか乗り越えたいと思います。ありがとうございます。

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>> 36 ご意見ありがとうございます。 いえ。私は至らないところばかりです。上記では簡易的に書きましたが 家事、育児も妻のことも愛"… 夫婦なので、多少の軋轢はあったと解釈し、子育てノイローゼなのだろうと思って以前レスしました。

ゲームに溺れていたとは……！
これは主さんが悪い。
一番の原因は主さんだと思います。
長男、二男なんて宇宙人か恐竜さんですよ。下のお子さんが産まれてからもゲーム三昧だったんですよね？？

奥さんが病まなければ今でもゲームに溺れていたんでしょ？

今更だけどゲーム機は破棄。携帯ならアプリ削除。
残業も無いのだから、主さんが夜の片付けを担当する位の覚悟で育児に参加してください。

騙された感じがしました。

• << 40 再度ご意見ありがとうございます。 今回の話題の根本は私が原因であります。 何もかも嫌だ！と言った感じになってから、段々と自分の事だけで精一杯になった妻がノイローゼのようになってしまいました。 下の子が生まれてからは私か妻のどちらかが子供たちを寝かせてから妻とゲームをするような日々が続いてました。その後、妻が一人で好きな事をし出してからこのままじゃダメだと思い、私はやめました。以降はもう一切やってないです。まぁだからなんだと言う話しなのですが。 帰宅後、夜の事はほぼ私ですが、日中の事が対応しきれずに妻も病んでしまっていたので、ご相談させていただきました。 騙すつもりではなかったのですが、ご気分害されたようでしたら、申し訳ありませんでした。

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>> 37 あなたは自分の至らない所を客観視でき、かつ反省でき行動できている。 人間誰しも駄目な所はあり間違いを犯す事は多々あります。 それを反省し… 離婚されてないだけマシではあるんですよね。
私が妻の立場なら嫌になって離婚突きつけて、紙も渡しておかしくないと思います。
妻の子供達のためにと思って踏み止まってくれた事に感謝しながら生活していきます。

チーズケーキくらいならいくらでも焼きますよ。
妻の笑った顔が好きなので私の手で笑顔にしたいと思います。

この壁は非常に高いですがなんとか乗り越えたいと思います。ありがとうございます。

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>> 38 夫婦なので、多少の軋轢はあったと解釈し、子育てノイローゼなのだろうと思って以前レスしました。 ゲームに溺れていたとは……！ これは主… 再度ご意見ありがとうございます。

今回の話題の根本は私が原因であります。
何もかも嫌だ！と言った感じになってから、段々と自分の事だけで精一杯になった妻がノイローゼのようになってしまいました。

下の子が生まれてからは私か妻のどちらかが子供たちを寝かせてから妻とゲームをするような日々が続いてました。その後、妻が一人で好きな事をし出してからこのままじゃダメだと思い、私はやめました。以降はもう一切やってないです。まぁだからなんだと言う話しなのですが。

帰宅後、夜の事はほぼ私ですが、日中の事が対応しきれずに妻も病んでしまっていたので、ご相談させていただきました。

騙すつもりではなかったのですが、ご気分害されたようでしたら、申し訳ありませんでした。

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はじめまして。
その後、どうなりましたでしょうか？

いろいろ書き込まれて言われておられていたみたいですが…。


私も一歳時の母をしております。
三人も子どもは居ませんが、一人だけで毎日イライラが止まりません。


他の方もおっしゃっておりましたが、奥様は育児ノイローゼかウツです。
病院に連れて行ってさしあげましょう。
また、あなたは家事や育児をやっておられるようですが、（もうすでに引き受けられていたらすみません）男性がやっているつもりのものはほんの一部でしか無い事は多いと思います。


育児休暇を取る事が可能であれば、休暇を一週間でも何日でも取って、奥様の代わりに家事、育児をこなし奥様がひとりになれる時間を作ってあげることをおすすめします。


奥様は疲れて家から出られないと書かれていましたが、それは余計にストレスがたまるようなので、少しでも発散できる所に行ければ良いのでしょうね。


まずは子育て支援のするところがありますので、そちらに連絡をして、奥様の状態やお子さんの相談等をすべきだと思います。
また、他の方も書かれておられたかとおもいますが、上の二人は保育園に預けるべきです。（長男クンはすでに行っているかな？）
一時預かりがあるので、登録して、主様が登園させ、帰りも奥様の状態がよくなければ、義理のお母様にご協力いただいてお迎えに行ってもらうべきだと思います。


本当に、子どもは言ってもきかないし、次男クンは二歳児で丁度イヤイヤ期だとのことですので言っても言う事は聞かない事も多いと思います。
お母さんが下の末っ子さんをみているなら余計に、ですよね。
気を引きたくてそんないたずらをしているのかも。


全てを主様と奥様でやらずに、いろんなところの手助けを借りましょう！


かくいう私もイライラしていろんなものを壊してしまい、これじゃだめだと分かっているのに止まらないので子育て支援センターに電話で先日相談したところでした。



まずば行動！
お役所に行って相談するのもありです！
離婚云々もありますが、最初にやらなければならないのは奥様のメンタル、体調を整える事です！

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カーテンを切ったり、末っ子のミルクで遊んだり、二階の窓から毛布や服などを庭に投げたり。

これはいたずらの域を超えています。
明らかな異常行動です。
お子さんが大切であるなら、主さんご夫妻の問題など後回しでとにかく一度専門医を受診した方が良いと思います。

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