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6年生が1年生からいじめられている

レス57 HIT数 1205 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/12/03 21:32(更新日時)

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6年生の息子がいて、今日涙目で帰ってきました。

理由を聞いたら、同じ登下校班にいる1年の子が通級の6年生を使って一緒に悪口を言ったり後ろから突き飛ばしてきたからだそうです。

その1年の子は、一学期と夏休み明けに息子に度々ちょっかいを出してきたのですが無口な息子は「やめろ」と言えず、ずっと無視していました。
(おそらく、息子に遊んで欲しくてちょっかい出してきたんだと思います)

しかし、ある時息子が友達とみんなで遊んでる時に1年の子が砂をかけてきた時に、息子は腹を立てて砂をかけ返してしまったそうです。
怒りが溜まりに溜まってしてしまったとはいえ、相手の家族に謝罪はしたし、学校を通してですが相手の子供がちょっかい出して来たことも嫌だったと伝えてもらい、相手の家族とはお互い
「子供に言い聞かせます」で済んだはずでした。
実際、砂をかけたのは悪いことと言い聞かせました。息子は泣いて反省していました。

そのあと、1年の子のちょっかいは一時期やんだものの…
最近になりまたやりだしてきたそうなんですが、うちの子も相手にせず黙っていたため気づきませんでした。

昨日は6年の通級の子に
「あの人(息子)が僕をいじめてくるんだよ」
と嘘を言っていたそうで、
今日は
「あの人、登下校の時に遅く歩いてるんだよ」
「あの人、いつも鼻水垂らしててキモイ」などで
無視してるうちの子を、通級の子と一緒になって後ろから突き飛ばしてきたそうです。
その時、周りには職員などの大人がおらず、うちの子は言い返すこともやり返すこともせず帰ってきました。

6年生の男子が泣くほどなので、よっぽど悔しかったんだと思います。

先生に相談してもいいか聞いたら、息子は「先生に言っても嫌がらせがおさまると思えないからいい」
とのことで様子を見るしかないのかな?と思ってます。

1年が6年をいじめるなんておかしな話ですが、息子はよく言えば優しい子なので言えないんだと思います。
「やめろ」くらい言えたらいいのに。

中学生になれば関わる必要がなくなるので、それまでの辛抱だと言ってますが…

皆さんなら学校に相談しますか?

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No.2959792 19/11/29 17:41(スレ作成日時)

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No.1 19/11/29 17:44
匿名さん1 ( 匿名 )

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今のいじめは陰湿で大人が関わったほうがいいことがたいさんあります。
一応、先生に離して釘を刺してもらったほうが良さそうですね。

No.2 19/11/29 18:07
匿名さん2 ( 匿名 )

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中学校に上がっても、息子さんは多分、いじめられ体質だから、気をつけた方がいいかもしれません。

知恵の回る一年生で、怖いですね。

No.3 19/11/29 18:08
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
確かに、その子は大人や年上の子を味方につけてうちの子を悪者にしてくるのが上手で、小さいのに陰湿だと思います😢

来週の月曜日、生徒指導の先生にでも相談してみます…
ありがとうございます。

No.4 19/11/29 18:23
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 2
そうですね。今までいじめられたことがないので、なんの心配もしてきませんでした。
優柔不断なところや、ハッキリ言わない所があるので、それは治させたいです😢

1年生の子は片親みたいで、大人たちはチヤホヤしてるみたいですが…

No.5 19/11/29 18:25
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 4
なら、一年生の子が悪い。

でも、片親なんて可哀想だ。

No.6 19/11/29 18:26
匿名さん6 ( 匿名 )

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ぜんぜん学校に相談して良いレベルです
低学年が高学年をいじめるケースは良くありますよ

その1年生の子、これからもずっといじめっ子として学校に通うのでしょうね
加害者がモンスターに成長しないためにも、早く学校に知らせて、先生から指導してもらった方が良いです

No.7 19/11/29 18:30
ワーママ7 ( 匿名 )

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悪質ですね。
その子、1年でそんなじゃ、先々思いやられますね。
たぶん、主さんのお子さんだけじゃなく、学校でも、やってると思いますよ。
私なら、まず、その子への注意の仕方を家で練習させるかな。
あとは、登校班の並び順を考えてる役員さんに、トラブルにならないように、並び順かえてもらうかも。
私が役員の時も、雨降ると大騒ぎして迷惑かける子がいたり、相性悪い子同士を離したりして、その度に、役員は学校のそぱまでついて行かされてました笑

No.8 19/11/29 19:18
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 5
片親でも、愛情があればきちんと育つと思うのですが…

チヤホヤはされるけど、叱るべきところで叱ってくれる大人がいないことは可哀想だと思います😢

No.9 19/11/29 19:19
匿名さん9 ( 匿名 )

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その一年の子供は

その歳にして息子さんをナメて見てたのでしょうね

その子供が悪さしてきたら怒鳴るなり叱るなりした方がいい

子供だから相手にしないが通用しないのは逆効果だったのでしょうね

しょせん子供だし怒鳴ればおとなしくなると思います

No.10 19/11/29 19:21
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 8
とにかく一年生からそこまで知恵が回るのは、怖いと思います。

No.11 19/11/29 19:21
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 6
そうなんですか?信じられせん😓

月曜日に電話してみます😢

No.12 19/11/29 19:30
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 7
そうかもしれませんね…

注意の仕方の練習はいいですね!
変に言うとまた「いじめられた」と通級の子に言いそうだし…😓

登校班も、息子に聞いたら1年の子が班から抜け出してスタスタと先に行ってしまうため、どう並んでもダメだったようです。
7さんのところのように、役員があればいいのにと思います😓

No.13 19/11/29 19:45
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 9
確かになめてると思います。

怒鳴れば別な後ろ盾(おじいちゃんとか)使ってきそうです…

No.14 19/11/29 19:48
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 10
私もそう思います。
私が1年生の頃は、年上の子にからかわれることはあっても別な年上の子を使って嫌がらせしてやろうなんてことまで想像出来ませんでした😢

No.15 19/11/29 20:42
匿名さん15 ( 匿名 )

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泣くのは、6年生から初めていじめられて、
5年生まではいじめられなかった
からいじめに慣れていないのかも。
それにしても知恵の回る悪い1年ですね。
親が片親だからかもしれないのですが、
ちゃんと両親揃っている子への嫉妬と言う可能性もなくないかな?
寂しいとか。
でも、今からこんな手の混んだ事をして、
息子さん位の6年生となったらいじめを他でもやったりとか、
万引きなどをしそうで怖いです。嘘もつくし。

No.16 19/11/29 21:04
ワーママ7 ( 匿名 )

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>> 12
並び順とかは、誰が決めてるんですか?
管理は学校?
子供会とか、自治会、町内会とかではないのですか?

No.17 19/11/29 21:05
匿名さん17 ( 匿名 )

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一年生はきっと愛情不足でしょう

No.18 19/11/30 04:11
匿名さん18 ( 匿名 )

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まあ、女が男をいじめたり、部下が上司にパワハラやいじめをするのもよくあることですから、珍しいことではありません。

No.19 19/11/30 12:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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しばらく学校休止したらどうですか?そして、スクールカウンセラーに相談!

No.20 19/11/30 13:29
匿名さん19 ( 匿名 )

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忘れてました!息子さんは登校拒否した事ありますか?

No.21 19/11/30 13:43
匿名さん21 ( 匿名 )

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何を言ってる
中学になったらそいつとは関わらないがまた別のやつにイジメられるだけだろう
6年が1年からイジメられてるようじゃ高校でも大学でも社会に出てもずっとイジメられる人生が待ってるだけだ

優しいだけじゃ世の中渡っていけないぞ
幼い頃のイジメなんて単純なものなんだから一発殴ってやればそれで解決する
もちろん親じゃなくてイジメられてる息子がやり返さなきゃいけないぞ

イジメられて仕方ないという「イジメられ癖」がついてしまったら将来的に覇気のないしょぼくれた人生が待ってるだけだ

だからケンカの練習をさせるべき!
親がそのやり方知らないなら空手や柔道などの格闘技を習わせるべき
そしたらあとは武道の先生が一人前にしてくれる

No.22 19/11/30 13:45
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 7
何を言ってる
先々思いやられるのは6年の息子の方だ

No.23 19/11/30 13:55
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 3
先生に相談って…
いまの学校教育制度では教師なんて頼りにならないと分かりきってるのにまだそんな事言ってる人がいるなんて呆れるな

教師なんてブラックな職場でサービス残業当たり前で休日もあってないようなもの、ただ勉強ができるだけで教員免許とってるやつらなんだからイジメの解決の仕方なんて知らないし、忙ししすぎて児童のイジメ問題なんかに構ってられない状況だから
相談したって当たり障りないその場しのぎの建前言われるだけで何も解決にはならない

さんざニュースで教師の不祥事が報道されてんのにまだ教師に頼ろうとしてるなんて考え甘すぎる
目を覚ませ

No.24 19/11/30 13:57
匿名さん21 ( 匿名 )

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学校の教師なんてのはただ勉強の知識を教えるだけの塾の講師のような存在だと思った方がいい
へんに期待すると逆に痛い目に会うぞ

No.25 19/11/30 14:24
匿名さん25 ( 匿名 )

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その性悪な一年の子とその親と
直接話しはできないんですか?

私なら、その子供と話しがしたいと
はっきり言います、話さない事には
いたちごっこです。

こちから質問攻めにしてやればいいんです。

やられてもいないことを
なぜ、されたと嘘ばかりつくのかを。


大人が子供に変に遠慮してるから
問題が前に進まず、泣き寝入りさせられるんですよ。直接対決ですよ。

大人顔負けのこずるいガキに
いつまで、振り回されてるきですか?


No.26 19/11/30 14:36
匿名さん25 ( 匿名 )

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ちなみに、私の娘の時は

まず、その子供を待ち伏せして
取っ捕まえましたよ☺️

○○の母親だけど、いい加減にしなさいよ(怒)次やったらただじゃおかないよ、あんたの自宅に乗り込んで、お父さんとお母さんに話しをしに行くから覚悟しときなさいよと言いました。
そしたら、娘への
いじめはなくなりました。

No.27 19/11/30 16:52
匿名さん27 ( 匿名 )

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わたしも26の方と同じで、いじめた当人に私から話しました。その子の親にも何度も抗議したんですが、その親は宇宙人だったのか全く話が通じなかったので、待ち伏せして当人に話しましたよ。
その後はその子がうちの子と関わることはありませんでした。
親がどんどん関わっていいと思うけどなあ。
先生は頼りにならないからねぇ😓

1年生だからって甘ーく説教しちゃだめです。その子のためにも。言葉は丁寧に、しかし脅す位の勢いで説教した方がいいです。

No.28 19/11/30 20:33
匿名さん28 ( 匿名 )

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私ならいじめた本人に言った後に学校に報告します。
こういう事があったのでこんな対応をしました、と連絡帳でサラッと。

No.29 19/12/01 00:18
♂♀ママ29 ( 34 ♀ 匿名 )

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うちの娘も幼稚園時代から(どちらかと言うと)いじめられやすい子でした。
まぁ、親から見ても行動遅いとかなかなか言い返す事が出来ない子だったからしっかり者や気の強い子から言われやすかったけど、親の私は「された事が泣きたいくらい嫌な事なら、相手に怒ってやめてと言いなさい。無視するだけで相手がやめないなら怒ってもいいんだよ。相手は自分がどれくらい嫌か分からないから、もしかしたら泣くほど嫌だと思ってないかもしれないでしょう?だから貴女が怒って嫌がるのは相手に知ってもらう為でもあるから良い事なんだよ」って言い続けて来ました。

突き飛ばす子はいるわ弁当箱投げて壊す子いるわ顔引っ掻いた子いるわダサイだの言う子いるわで色々ありましたよ。

する側が悪いのはもちろんだけど、自分は何も主張せずに終わるのも、なんて言うか卑怯だし、最低限言わなきゃいけないとは思うのです。

親が出る前に、まずは息子さん自身に主張させてみましょうよ。

No.30 19/12/01 16:35
匿名さん30 ( 匿名 )

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俺だったら相手の親に怒鳴り混んでやりますけどね
親が子供を守る、当たり前じゃないですか
こどもはそういう姿を見て安心しますよ
怒鳴るのはやりすぎかもしれないけどね
逆に子どもにも悪いところがあるかもしれない
そしたらその子どもが悪いんです
正邪の正しい判断をしましょう
そして正しい牙は向くべきです。

No.31 19/12/01 16:42
匿名さん31 ( 匿名 )

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砂を掛けられてかけ返して謝らなきゃならないのは忍びない。
腸煮えくり返る思いだろうよやられた方は。
一年坊にはなにやら後ろ楯があるのかもしれん。
なければ言い返して終わりだが、そうさせないなにかがあるのやもしれません。

まぁ息子に伝えてくれお前はなにも悪くないぞ、悪いのは砂なんぞをかける畜生のようなやつよ。
実にこざかしい、給食袋なんてじゃりじゃりになったらどうしてくれるんだ!

見ず知らずで、ネットを介してだが俺は君のみかただ。
恐れることはない、君は悪くないぞ!


No.32 19/12/01 20:50
匿名さん32 ( 匿名 )

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ようは周りも舐めている
だから空気を感じ取り一年が好き勝手
高学年の息子さんをおもちゃにしているだけ
多分ね
事態は深刻だよ
お母さん 大丈夫?

No.33 19/12/01 22:10
匿名さん0 ( 匿名 )

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皆様、レスありがとうございます。

おひとりおひとりに返信出来ず申し訳ないです。
嫌だと言えない息子にも原因があるのだと気付かされました。

私も、過去に友人にお金を貸したりなど断れなかったので、性格が似てしまったのかも。

私自身の弱さにも気付かされました。

息子と一緒に強くならなきゃと思いました。
ジャイアンのような強さじゃなく、
本当の強さについてずっと考えました。

強くて優しい子にするために、アクションを起こそうと思います(><)

No.34 19/12/01 22:29
匿名さん32 ( 匿名 )

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優しいことは利点ですが 他者をおもいやるまえに自分の気持ちを大切にすることを教える方がいいですね

No.35 19/12/01 23:37
匿名さん35 ( 35 ♀ 匿名 )

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最初に砂をかけてきたのは1年の子なのに何で主さんが謝ってるの?
その子の親からちゃんと謝ってもらった?
子供に言い聞かせますって主さんも甘い。息子が言えないなら親である主さんが相手の親子に「いいかげんにしろ!」くらい言わないと1年の子はますますつけあがるよ。
学校に相談するのは当然。
だけど主さんも相手の親子に低姿勢なのも良くない。
私が主さんの立場ならしばらく登校班に付き添う。少し距離を置いて見守る。
いじめではないけど私も小5、6の頃登校班長をやってた時に1つ下の副班長の女の子と下級生何人かが注意しても全く言うことを聞かず私も諦めて班の子を無視してたら副班長の子の担任がたまたま地区担当の先生で、ある日副班長が宿題の日記に私の悪口をボロくそに書いたみたいでそれが原因で私は先生に怒られた事があります。
その副班長の子は下に弟と妹がいて、毎朝弟か妹どちらかを喧嘩しては泣かせていて泣き止んでもらわないと遅刻するからいつも私が慰めてたんだけど
私がその弟妹を慰めようものなら副班長は不機嫌になるし正直大嫌いでした。考えが幼稚な副班長でした。
でも、副班長とは普段一緒に遊んだりはしていて「私が先に中学に行くけど◯◯ちゃん(副班長)も中学入ったら毎朝一緒に学校に行こうね」とお互い約束しました。けれど私は中学生になってすぐ一緒に登校する友達を見つけ、副班長との約束を破ってやりましたよ。ささやかな仕返しですかね。
長々とすみません。


No.36 19/12/02 02:20
匿名さん36 ( 匿名 )

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通級という言葉が引っ掛かりました。
お子さんは支援学級?
それとも、通級の子というのが支援学級?

定型発達なのかどうかでも大分変わる話です。
そしてお子さんの言葉だけを鵜呑みには出来ないよね…。

No.37 19/12/02 02:20
匿名さん ( 匿名 )

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通級という言葉が引っ掛かりました。
お子さんは支援学級?
それとも、通級の子というのが支援学級?

定型発達なのかどうかでも大分変わる話です。
そしてお子さんの言葉だけを鵜呑みには出来ないよね…。

No.38 19/12/02 02:31
匿名さん38 ( 匿名 )

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通級って通学路が同じ方向の子供たちが集団通学するグループのことじゃないですか?

No.39 19/12/02 02:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
それって登校班て言うのかと思ってました。

No.40 19/12/02 15:28
匿名さん40 ( 匿名 )

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息子さんが、普通に同学年の子に事情を話せばよいだけではないですか? ちょっかいにのらないでくれ、と。

先生に言うかどうかの前に、嫌ならば嫌だと意思表示を相手にしないといけない。それなしに先生は介入できませんよ。やめてといってもやめないという案件なら介入できますが。

先生にいってもおさまらない、ではなく、息子さんが対応することです。本来。いじめガイドライン読んでみたほうがよいですよ。

もう6年生ですよね。低学年から学んできていることかと思いますが。言えるようになろう。

No.41 19/12/02 17:01
匿名さん19 ( 匿名 )

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今日、学校に行きましたか?それとも登校拒否した?

No.42 19/12/02 17:55
匿名さん0 ( 匿名 )

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またまたまとめての返信ですみません。

通級というものが私が小中学生の頃はなかったので分からなかったのですが、支援学級といって発達障害の子などが通うクラスのようです。
昨日、その通級クラスの6年生の保護者に電話をかけて事情を説明し謝ってもらいました。もし解決しないなら「先生に相談します。」と言いました。

1年生に砂をかけられて謝ったのは、そのことがあった日の夜に学年担任と生徒指導の先生がきてことの経緯を説明されたあと、
「砂をかけたのが1年生が先とはいえ、その時かけ直すんじゃなく、どんなに悔しくても言葉で止めるのが6年生として適切だったと思う。」
「相手の親御さんの言い分としては、まだ小学校に入ったばかりなのに高学年の子から砂をかけられて怖かったとのことで、気持ちを汲んで謝ることでこれからも円滑な関係が」云々言われたので、
確かに、自分が先に手を出したとはいえ
仕返しをされたら怖かっただろうと思い謝罪に行きました。

今日は、例の1年生が放課後6年生がたくさんいる場所で、この間同様息子のことを
「あの人宿題やらないんだよ」などと言って息子をバカにして騒いでいたそうですが、周りにいた子達は全員無視していて、この間1年生と一緒に息子を突き飛ばしてきた通級の子も同調せず黙って見ていたそうです。

なので、なにも言わなくても虚しくなっ
てやめるかな?と思います。

息子に聞いたら、
高学年の子を挑発→仕返しされて「やられた~」と泣く→その子の家族が学校に電話して相手に謝罪を求める

というパターンが分かっていて、息子は無視しているのだそうです。

息子の話をよくよく聞いたら、その1年生、うちの子だけでなくほかの子にも同じように挑発しまくってるんだそうです…
こんな世の中なのに怖いですね😅

挑発にのって謝罪した家もうちだけではないそうです。
同じ地区のママに聞いたら、挑発がしつこくて大人でもムカッとすると言ってました😓

その子がお母さんやおばあちゃんといる時はとてもお行儀のいい子なので、話にいったとしてもややこしくなりそうです。


No.43 19/12/02 18:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
通級の子も、小1の子も対応は難しいですね。
躾や言って聞かせるだけでは、上手くいかない子供が居ます。
きっと、そのようなタイプだと思います。

あなたではどうしようも出来ないので自分のお子さんのフォローをするしかないです。

周りの大人がその小1の生きにくさ、育てにくさに気付いてやれると良いのですがね。

文句言いたくなる気持ちもわかりますが、そのような人はこの先の将来にも必ず居ます。
嫌なことされてやり返したのは悪いことなので、そこは注意し、相手が先にやった~云々はお母さんが態度に出さないことです。
こんな世の中ですからねー。中高生にもなって、やり返してたら大変です。

上手く流すこと、いやだ、やめてと伝えることを教えていくしかないですよ。
私の中では、そこまでオオゴトにすることかな?と思いました。
近所の人に小1の子の素行についてリサーチしたり、相手の親御さんに掛け合ったりするようなことかな?

砂をかけた、かけたられた、お互いに謝って終わりです。
年上の自分の子にもうやり返しなさんな!あんた年上だしね!無視しときなさい。で済むこと。
その子に限らず、からかう子、嫌な言い方する子、たくさん居ますからね。
嫌なことはやめてって言いなさい。あなたも強くなりなさい。

それだけで済ませられませんか?

No.44 19/12/02 19:11
匿名さん38 ( 匿名 )

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支援学級=通級なんですね
うちの地域は若葉級と呼んでいるので、通学するの「通」かと思ってました

失礼致しました

No.45 19/12/02 20:01
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 43
レスつけてくださり、ありがとうございます。

私は大事にしたくありません(--;)
なので、砂かけの件は息子も非を認め謝りにいきましたが、今回のことを問い詰めるつもりはありません。

今回、息子が泣いて帰ってきたのは通級の子(6年の力のある子)が突き飛ばしてきたからです。

息子の方が私より聡いので、1年生の子がしていることは気にしていなかったようです(><)

私が馬鹿なのでついついほかのママに聞いてしまいました。

「1年のことは、これからも気にしない」と言ってるので「そうしなさい」
と言いました(><)



No.46 19/12/02 20:20
匿名さん46 ( 匿名 )

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こういう話を聞くと、
昔の方がよっぽど、めんどくさくなくて良かったなあ、と思いますね。。

No.47 19/12/02 20:53
匿名さん35 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 45
私は不思議に思います。
主さん親なんだからもう少し強気に出た方がもし今後息子さんがまた傷つけられて怪我をすることがあった時にまた大事にしないつもりですか?
言い方悪いですが主さんが通級の子と1年の子にここあたりでクギをさすべきだと思います。

私の娘は1年生の頃、近所に住んでる6年生の女の子に下校時に後ろから突
き飛ばされて溝に落ちた事あります。
両足に擦り傷と内出血を作りました。
溝に水も溜まっていて真冬の寒い中娘の全身、ランドセルと教科書と手荷物泥水で濡れました。
娘の場合は6年生の女の子が大好きで一緒に居たかったらしく、だけど相手の女の子は6年生だからなのか娘がうざったかったらしくワルノリして突き飛ばしてしまったみたいです。
女の子は娘を突き飛ばした事で先生たちからこっぴどく叱られて後で親と一緒にうちに謝りに来た時はすごく落ち込んでたのもあり謝罪だけは受けました。
私も予想外の事でこの時はびっくりしてしまったけど、娘が女の子から謝られた時に「うん!いいよ~♪」と笑顔で許した事がすごく印象に残っています。


何かあってからは遅いと思います。
これだけ傷つけられているのが分かっているのにそれでも1年生の事は気にしないと言う息子さんに親がそうしなさいっと言うのは私には考えられません。

相手に控えめにしてて息子さん守れてるって言えるんですか?

No.48 19/12/02 23:49
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

年下の子だからこそ、本人も周りも強く言えないのかもしれませんね。

無視は賢いしそれが出来るってすごいなと思いました。
ですが、子供はまだ容量が小さいですし、小6とはいっても、まだまだ言葉では上手に出来ない年齢です。
溜まりに溜まってやり返したら良くないと言われて、さらには解決もしていないし謝罪もしたとなると、やり場がない状態な気がします。
泣いて反省することではないと昭和の私は思ってしまいますね。

私なら子供や大人関係なく、一度関わったら最後まで関わってどうにかしたいと思います。
学校にも言うし相手の親にも言います。
ほかに出来ることも考えます。
子供なんてまだ視野が狭くて、追い詰められやすいです。
さらには学校なんて簡単に、自分の意思では変えられないし、
あともう少し。が一生に感じられますよね。
大人の何倍も辛い思いをしてる場合もありますよ。
例えば何とかならなくてもそういう姿勢を見せることって必要な気がします。
一度無理だったからあとは耐えてね。では、そうやって諦めますし、絶望します。

No.49 19/12/03 02:41
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

スレと全てのレスを拝見させて頂き
スレ主さんの
“事を荒立てたくない”
というお気持ちも、一理あるとは
思いましたが回答者の方々が仰る様に
相手の子の行為がこれ以上、エスカレ
ートしない様に、一年生の子本人と
その保護者にはキチンと真相を話して
今後手を出さない、主さんのお子さん
に構わない事を約束させた方が良い
のではないかとも思いました。
被害を受けたお子さんが主さんの
息子さんだけでないなら、他の保護者
の方々と一緒に直談判に行くのが一番
得策かとも思うのですが。。
中学にあがる来春までの辛抱、と考え
無視をする事を選んだのでしょう
けれど、少なからずとも息子さんは
傷付いている筈でしょうし、ストレス
にもなっていると思いますので
本当にこのままスルーしてしまって
良い問題なのか、疑問を感じます。

No.50 19/12/03 06:36
匿名さん21 ( 匿名 )

削除投票

>> 33
小中高くらいまでならジャイアンのような強さで十分だよ 

本当の強さを持ってる聖人君子みたいな人に幼い頃からなれる人間なんていないんだから

強くて優しい本当の強さなんて色々経験して30~40代くらいで初めて備わるものなんだから

しかし子供時代から「イジメられ癖」がついてしまったら自分で自分を負け組扱いしてしまい本当の強さを学ぼうとする意思すらなくなってしまうよ

だから幼い頃ならジャイアンのような強さで十分

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