私の誕生日、彼が体調不良
行き場のない悲しみをどうか打ち明けさせてください。
結婚を前提にお付き合いしてる彼がいます。
もうすぐ私の誕生日で、しかも付き合って初めての誕生日を迎えます。
誕生日当日はお互い仕事のため、前日に休みを取り、1日デートする予定でした。
ところが彼がインフルにかかってしまい、デートがキャンセルに。
「体調不良は仕方ない、デートはいつでもできる……」と自分に言い聞かせても、
誕生日デートがなしになるのは、やっぱり残念です。
それに多分、彼は今、体調不良で私の誕生日どころではないんだと思います。
せめて「誕生日なのにごめんね」という言葉があれば良かったのに、それもなくて。
それどころか、本当ならデートするはずの日、彼に頼まれて差し入れを持っていくことになりました。
デートどころか看病。
「なんだそれ……」という気持ちです。
そんな彼は、偶然にも誕生日が1週間違いでして。
彼の誕生日は、お店の予約をしているので予定通り彼のお祝いをします。
となると、他に休みが合わないので私のお祝いは無し。
または来月……そんなに過ぎたら、もうお祝いなんて今更ですよね。
彼が悪いわけではないから何も言えない、でも悲しい気持ちを誤魔化すこともできず。
タイミングが合わないということは、相性も悪いのかな……なんて思ってしまいます。
皆さん、慰めていただけませんか？(;_;)
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大人と子供は違います。
社会人として生きている人と、親がかりで生きている人とでは、
物事の判断力も理性も自制心も、相手を思いやる気遣いも我慢の限度も、
世の中の、目に見えないルールの守り方も、優先順位の付け方も、相手の立場を理解する能力も、
大人と子供では、まるっきり違うと思うんです、いえ、同じでは、社会で通用しません。
どこの世界に、インフルで苦しんでいる人の看病より誕生祝いデートの方が人間として大事だと思う大人が居りましょうか。
主さんは、「なんだそれ」とまで書いているんです。もう少し、大人になって欲しいです。
>> 90
私の子供1/6だから誕生日にクリスマス、お年玉、お誕生日のコンボで渡してたけど(現在社会人1年)一切気にしてないよ。本人も「1回毎に小さい物…
んー
私は親はクリスマスより私の誕生日を優先してくれたし、傷つくってことはなかったんですけど、なんていうか、子供心になんとなく面白くなかった、って話ですよ。今でもクリスマスはあんまり好きじゃないですね。
12月の誕生日あるある、とか検索すると、まぁ私みたいなこと言う話しが結構出てきます。
86さんのお子さんは優しいですね。私ならクリスマスお年玉誕生日がコンボならグレてたかも笑笑
ま、だから主さんが誕生日にこだわる気持ちは分からないでもないけど、だったら彼が不快にならないように気持ちを伝えたらいいのに、と私は思うだけです。
モヤモヤしたままお見舞いに行って、彼の誕生日祝いをしても、楽しくもなんともないですからね。
それに、人並みに想像力と思いやりがある人なら、彼女の誕生日を自分のインフルでキャンセルしたのに、自分だけ1週間違いでお祝いしてもらって、彼女のお祝いはなしのまま、ってあんまりないと思います。
そんなことされた、って話なら、私は全力で主さんを慰めますね。
ん？(・・;)彼、好きで体調不良になったわけではないよね？主さん、仮にこれがもし逆だったらどうしますか？彼氏が主さんの体調不良を起こし会えなくなった！の一言でそんな言動されたら..無理してまで会いますか？そういうとこなんですよ？思いやりがないと恋愛は続きません。彼氏が元気になった時に、会えばいい話しですよね？今のその主さんの気持ち、彼が知ったらどう思うかなぁ？
神様に試されている。
乗り超えて永遠の愛を手にすることが出来るのは
貴女だけ。
熱が４０度近くあれば熱に弱い人は半端なく辛いから、主さんが
元気を出させてあげる。
病気で弱っているときは大好きな人の顔を見たくなりますからね。
予定は変更されたけど、どう感じてどう乗り越えるかは二人の
好きな気持ちの強さにかかっているのでここで我儘を爆発させるか、、
寄り添えるか、、運命は貴女次第。
私女だけど、記念日記念日って言う女の人の気持ちがよくわからない
そんなに誕生日大事⁇
彼がインフルエンザならちゃんと祝えるような状況じゃないことわかるでしょ
今は自分のことより彼の心配じゃないの⁇
彼がしっかり身体治してからおめでとう言うのはダメなの⁇
私が男だったらこういう彼女嫌だなぁ〜
大変そう…
え？？ １週間違いの誕生日なのに、わざわざ別々のお祝いにするつもりだったんですか？ そこを、なにそれ～と思いました。ちかいなら、一緒にしませんか？
それに、別々によていして、どちらかができなかったのならば、もう、合同でいんじゃないんですか？ 主さんの誕生日祝いはないとかは、ないと思うんですよね。彼もなにか用意しているわけですよね。
インフルて、動けませんよ。。主さん、あんまり彼のこと好きではないのか、楽しみにしすぎていてがっかりなのか。 私も、クリスマスだかに自分が寝込んでいて悲しかったことはあります。その日に会いたかった～💧て。その時は、すごく悲しかった。でもまた会えるしね。はやくなおせよ～、て見守ってくれてましたよ。
インフルなら、おかゆとか持参してあげて、玄関で帰った方がよいですよ。感染しちゃいますから💦
>> 24
私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだっ…
私の子供1/6だから誕生日にクリスマス、お年玉、お誕生日のコンボで渡してたけど(現在社会人1年)一切気にしてないよ。本人も「1回毎に小さい物をもらうよりも誕生日にでっかいのねだる方が楽しみだしねだれる」と言ってました。
まぁ人によるんでしょうね。
主さんて誰かに依存するのが強いのではないですかね？
みんなが同じように誰かに依存するなら問題ないけど、依存されるのがイヤって人もいるし、特に男性は女性と違って優先順位が男友達やら仕事の人が多いから、そこを理解した方がいいですよ。
男側からしたら決して悪気があるわけではなく、それが「普通」だから。。
- << 97 んー 私は親はクリスマスより私の誕生日を優先してくれたし、傷つくってことはなかったんですけど、なんていうか、子供心になんとなく面白くなかった、って話ですよ。今でもクリスマスはあんまり好きじゃないですね。 12月の誕生日あるある、とか検索すると、まぁ私みたいなこと言う話しが結構出てきます。 86さんのお子さんは優しいですね。私ならクリスマスお年玉誕生日がコンボならグレてたかも笑笑 ま、だから主さんが誕生日にこだわる気持ちは分からないでもないけど、だったら彼が不快にならないように気持ちを伝えたらいいのに、と私は思うだけです。 モヤモヤしたままお見舞いに行って、彼の誕生日祝いをしても、楽しくもなんともないですからね。 それに、人並みに想像力と思いやりがある人なら、彼女の誕生日を自分のインフルでキャンセルしたのに、自分だけ1週間違いでお祝いしてもらって、彼女のお祝いはなしのまま、ってあんまりないと思います。 そんなことされた、って話なら、私は全力で主さんを慰めますね。
全部読んでないけどなんかインフルかかってる彼の事は心配していると煽りつつ、自分の都合を優先してもらえなかった事に悲劇のヒロインみたいな書き方している事にドン引き。
結婚したら、結婚記念日だの誕生日だのクリスマスだのバレンタインだの何かの行事やイベントを一緒にできない事を悲観的にグダグダ言いそうで重い。と思ったのは自分だけかしら？
インフルじゃ場合によってはかなり高熱になるだろうし、私自身去年インフルになった時普段どんなに高熱出ても食欲なくならない私がうどん一杯も1日で食べられないくらいだったよ。
だからその言葉は全快するまで待ってあげてほしいな。
それに合同で祝うのはだめなのかな？
多分彼はちゃんとインフル治ったらお祝いしてくれると思いますよ。
どっちにしろ当日は仕事だったんだし、前日だろうが一ヶ月後だろうが変わらないよ。
看病くらいしてあげてほしい。
結婚したいと思うほど大好きな彼が苦しんでるんだし、お祝いなんてそれこそいつだっていい。
そう思ってあげられたらいいなと思います。
それでも不満があるなら、看病をしっかりしたうえで「可愛く」元気になったらお誕生日お祝いしてよねって言えばいいよ。
それだけでいい。
お休み取ってまでお祝いしてくれようとしてたんだから、優しい彼氏さんじゃない。
大切にしてあげてください。
この中に、恋人がダウンして楽しみにしてた予定すっぽかされた人何人いるんだろう、って思います。
普通に、主さんみたいな感情湧きますよ。
わくけど彼との間にはなんとか折り合いをつけてる。好きだから看病も行くわけで。でも重い女が嫌だから彼じゃなくてここで言ってるだけ。
本人もよくわかってるような、正論オナニーを聞く必要ないですよ。ネットの匿名掲示板にまでいい顔しなくていいです。
お誕生日残念でしたね。一年目初めてのお祝いなんて、期待もありましたよね。
来年、来週、そんな気休めじゃなくて今が大事。その日に祝って欲しかった気持ち、わかります。
何年後かに「1年目の誕生日、最悪だったよね笑」なんて笑い話にできるようになるといいですね。
この主さんとスレの内容に批判的な
意見の殆どが、デートがポシャって
寂しいと思う気持ちを責めている
のでは無くて、スレ&返信レスの文面
の端々から滲み出ている、主さんの
大袈裟で粘着気質な考え方や物言いに
対しての純粋な反応だと思うんだけど。
私が一番、痛烈に感じたのは
”デートする筈だったのにデート所か
看病かよ、なんだそれ”
返信レスには彼を心配しているのは
言わずもがな、みたいに反論して
いるけど、上記の一言からは微塵も
彼に対する安否の情は感じられなかっ
たけどな。単にこれが主さんの
本音であり、読解力の云々の問題でも
批判的な意見が冷徹な訳でもないと
思いますよ。
友達と比べて勝手に惨めになっている
だけじゃない。
レスでも反論ばかりで批判的回答には
みなさん大人なんですね、寂しいと
思う事すらいけないんですね、とか
嫌味丸出しのコメントつけたり。
不特定多数の匿名掲示板で、自分の
気持ちを理解できない方がおかしい
みたいな嫌味コメントをつける方が
どうなのかな。
世の中主さんみたいに些細なイベント
やサプライズに執着する女性ばかり
じゃないでしょう。
寂しい気持ちはあっても、結婚を約束
している彼が病床に臥せっているのに
病人に対して誕生日できなくて
ゴメンの一言も無いとか、病人に
どれだけ気を遣わせたいの？
自分の過去の誕生日が兄と抱き合わせ
だったから又か、、、とか過去に
捕らわれ過ぎたコメントしているのは
主さんの方だよ。
抱き合わせだろうが何だろうが
祝って貰える事自体を感謝できない
主さんの考え方や、物言いに問題が
あるんじゃないですかって事。
自分が如何に不幸ですとか、寂しい
気持ちを解って貰えないと嘆く前に
世の中にはもっと寂しい思いをして
いる人や我慢している人は沢山居る
のに対し、どんな形でも祝ってくれる
家族や人が居て、誕生日会という
催しを行える事自体にもっと感謝
すべきなんじゃないかな。
～彼氏の誕生日は～
デート計画がされていて？
レストランも予約してあって
それなりの豪華プレゼントも
用意されている？
彼に嫌われないように
主さんはちゃんと彼の為に
予定されていて実行されるのに
～主さんの誕生日は～
デートも無し
レストラン予約も無し
誕生日ケーキも無し
豪華プレゼントも無し
俺はインフルだから
俺の看病をしろって
この差はなんでしょうね？
もっとちゃんと計画されてたなら
嫌な気分にはならなかったはずだよ
プレゼントは用意してれば
誕生日ケーキも予約してれば
誕生日当日インフルエンザでも
自分で取りに行けなくても
友達に配達して貰らい
はじめての彼女の誕生日
サプライズを考えるはずだよね
自分が動けないなら
友達の力を借りてでも
主さんに寂しい想いはさせないはず
それが出来ないんだから
そんなりの男なんだよ
>> 70
>>残念で悲しいのはわかる、でも気持ち切り替えてみたら？って言われてるのに、でも悲しいんです、って返されても、正直メンドクセェっ…
横に、横失礼します。
本当に47さんは、主さんのレス全部読んでる？
スレを通しで読んで同じ事言えるとしたら、
すごいと思うよ?
レス者の多くは悲しい事そのものは否定してないよ？
切り替えていこう。ってレスが多い。
確かに彼からのその後のリアクションの進捗もないから切り替え出来ないから、スルーしてるのかもしれないけど
どう切り替えるかについては全くリアクションせず、挙げ句、病気は悪とまで言ってるのよ?
結婚を考えているパートナー相手に、看病に不満抱えてる
そもそもの、スレ本文にだって問題発言あるけど、根深さがレスを重ねると更に露になっていて、心配なレベルと思うから
皆が動向を見守っている部分も大きい。
お付き合いって、個と個で2人いるから、コミュニケーションを取っていくしかない。
ただ、主さんの中で、自分の育って来た環境の中で我慢して来たからって、病気の人間に差し入れる事に不満って?
一人暮らしで救急車に断られて死んだ男性の一人暮らしのニュースだって割と最近だと思いますけど?
>それどころか、本当ならデートするはずの日、彼に頼まれて差し入れを持っていくことになりました。
↑普通ですよね？
>デートどころか看病。
これ、普通のリアクションですか?結婚考えているパートナー相手に?
思考の方向性も、展開も、自分が基準は仕方がないですが、
だったら伝えて断るか、
要望伝えるしかないですよね？
悲しい、残念、がっかり
すごく分かりますよ?
でも、何かずれがある。
ズレは仕方がないけど、
私は自分で解決してきたんだよ、甘えんな。
っていう、気持ちがあるなら、断るとこですし。
ちゃんと差し入れはしているから、偉いと思うし、当日になくても、
彼からのハッピーバースデーの言葉を待って待って、なくて不安も当然と思うけど
察してちゃんしても解決しないし
思考の方向性は結婚には向かない病理的なものだし
悲しい、がっかり
残念
デートしてたはずなのに
ここまでは理解出来ます、共感も皆がしている
ただ、その後は主さん次第でしょう?
彼が彼の誕生日に主さんの事を一切祝う事も感謝もないならともかく、まだ快復の連絡すらないんですよね？
誕生日のがっかりよりも、彼に対する不満ハンパないし、挙げ句、友人と比較して私は大事にされてません発言まで・・・。
ウザみ
まぁ、いくら皆があーだこーだ言っても彼氏が主さんの事を好きなら、気にしてないなら皆のレスは何の意味もないよね。
インフルエンザの危険性の認識も人によって違うじゃない？
入院するほどになると考えてる人は主さんに対して酷いと言っているけど、とうの彼氏はただの風邪程度にしか考えてないし・・・
>> 74
何に対して寂しさ悲しみをもつか、その程度がどれくらいなのかは人それぞれでは……？
なのに自分の不幸話を出してきて「私の方が大変よ」って…
４３様、私のレスでお気を悪くなさったのでしたら、重ね重ねお詫び申し上げます。私は主さんに書いたのですが。
人間、誰でも自分の価値観で生きていると思います。
４３様が私に絡んでいらっしゃる意図がよく解りませんが、それも４３様の価値観かと解釈致します。
主さんには、再三再四、幸せになって下さい、とレスして居ります。
同じ事でも、スレまでたてる方、仕方がない、と諦める方、色んな方がいらっしゃいます。
ですので、４３様は、その様な方、と認識して居ります。
主さん、横レス失礼しました。
嫌な気分、寂しい気持ちは否定しませんが、スレのせいで、余分に嫌な気持ちになってると思いませんか？
自分が悲しいことあったのに、さらに嫌な女みたいに叩かれて。
閉鎖おすすめします。
きりかえて、彼と楽しく過ごしましょう。
何に対して寂しさ悲しみをもつか、その程度がどれくらいなのかは人それぞれでは……？
なのに自分の不幸話を出してきて「私の方が大変よ」ってアピールされても主さん困るだろうし、見てるこっちも戸惑う。
主さんにとっては誕生日が特別なものだから落ち込んでるけど、人によっては特別でなければそこまで何も思わないと思います。
私もそんなにイベント事を重視しないから主さんの寂しさの程度は分からないけど、「あぁ主さんはこういうことに寂しさを感じる人なのね」と受け取るに留まります。
誕生日デートキャンセルで落ち込むからといって、他のことでも落ち込むかどうかはその時にならないと分からないでしょう。
実際に経験してみないと、自分がどう感じるか、行動するか分からないと思います。
今回の件も、主さんにとってある意味経験になったんだからもしかしたら何か変わるかも。
とはいえ、寂しさを感じること自体を否定する人たちって、自分の価値観だけで生きてる気がしてしんどそう。
そうやって周りの人たちにも自分の価値観を押し付けてなければいいけれど。
- << 77 ４３様、私のレスでお気を悪くなさったのでしたら、重ね重ねお詫び申し上げます。私は主さんに書いたのですが。 人間、誰でも自分の価値観で生きていると思います。 ４３様が私に絡んでいらっしゃる意図がよく解りませんが、それも４３様の価値観かと解釈致します。 主さんには、再三再四、幸せになって下さい、とレスして居ります。 同じ事でも、スレまでたてる方、仕方がない、と諦める方、色んな方がいらっしゃいます。 ですので、４３様は、その様な方、と認識して居ります。 主さん、横レス失礼しました。
行き場のない悲しみって…
浮気や借金が発覚したわけでもないのに大げさ。
インフルエンザなんて不可抗力じゃないですか。
なんか子供みたいよ？
1週間後に合同誕生日祝いをしたらいいだけじゃないの？
そもそも1週間違いなら、最初からそれでいいように思う。
行き場のない悲しみって大げさな(^^;
残念な気持ちは分かりますけど、もう少し自己開示した方が良いと思います！
人の気持ちは考え方次第だから、歯車１つ違えば、どんどんズレてくると思うんです。
誤解や思い込みかもしれないし、自分の価値観と違う、思い通りの言動をしてくれない相手に悲しむより、自分は悲しかったという気持ちを、ちゃんと伝えた方が良いと思います。
「楽しみにしていた自分の誕生日、別の日にお祝いしてほしいな」って甘えたらきっと彼も応えてくれるんじゃないですか？
男性は女性よりも病気の時、大騒ぎし
て、看病してアピール凄いです。
うちの旦那だけでしょうか？
お互い様というか、気持ちを受け止めてもらえたら又それを返そうと思うのが、人だから、そうやって信頼関係をきづいて行った方が、気持ちが幸せになれると思います！
>> 69
>>残念で悲しいのはわかる、でも気持ち切り替えてみたら？って言われてるのに、でも悲しいんです、って返されても、正直メンドクセェって感じです。
いや、アドバイスどころか上から目線の馬鹿した態度できつくに言われて、「はいわかりました」ってあなた思えます？
- << 73 バカにしてるというか、なんでずっとグチグチ言うんだろう、とは思いますね。 みんな残念なのはわかる、って言ってくれてて、自分ならこうする、ってアドバイスも結構あるじゃないですか。 ネットだからキツいレスもありますよ。あー、そんな風に思う人もいるんだ、って流すしかないでしょ。
- << 79 横に、横失礼します。 本当に47さんは、主さんのレス全部読んでる？ スレを通しで読んで同じ事言えるとしたら、 すごいと思うよ? レス者の多くは悲しい事そのものは否定してないよ？ 切り替えていこう。ってレスが多い。 確かに彼からのその後のリアクションの進捗もないから切り替え出来ないから、スルーしてるのかもしれないけど どう切り替えるかについては全くリアクションせず、挙げ句、病気は悪とまで言ってるのよ? 結婚を考えているパートナー相手に、看病に不満抱えてる そもそもの、スレ本文にだって問題発言あるけど、根深さがレスを重ねると更に露になっていて、心配なレベルと思うから 皆が動向を見守っている部分も大きい。 お付き合いって、個と個で2人いるから、コミュニケーションを取っていくしかない。 ただ、主さんの中で、自分の育って来た環境の中で我慢して来たからって、病気の人間に差し入れる事に不満って? 一人暮らしで救急車に断られて死んだ男性の一人暮らしのニュースだって割と最近だと思いますけど? >それどころか、本当ならデートするはずの日、彼に頼まれて差し入れを持っていくことになりました。 ↑普通ですよね？ >デートどころか看病。 これ、普通のリアクションですか?結婚考えているパートナー相手に? 思考の方向性も、展開も、自分が基準は仕方がないですが、 だったら伝えて断るか、 要望伝えるしかないですよね？ 悲しい、残念、がっかり すごく分かりますよ? でも、何かずれがある。 ズレは仕方がないけど、 私は自分で解決してきたんだよ、甘えんな。 っていう、気持ちがあるなら、断るとこですし。 ちゃんと差し入れはしているから、偉いと思うし、当日になくても、 彼からのハッピーバースデーの言葉を待って待って、なくて不安も当然と思うけど 察してちゃんしても解決しないし 思考の方向性は結婚には向かない病理的なものだし 悲しい、がっかり 残念 デートしてたはずなのに ここまでは理解出来ます、共感も皆がしている ただ、その後は主さん次第でしょう? 彼が彼の誕生日に主さんの事を一切祝う事も感謝もないならともかく、まだ快復の連絡すらないんですよね？ 誕生日のがっかりよりも、彼に対する不満ハンパないし、挙げ句、友人と比較して私は大事にされてません発言まで・・・。 ウザみ
>> 61
体調不良は仕方ないって分かってて、心配もしてお見舞いにも行ってる。
それでも、どうしても寂しい気持ちが拭えないことに困ってるんだって話です…
確かに必要以上にキツイこと言ってるレスはありますね。
でも、私や他の人みたいに、主さんも仕方ないって分かってるのだから、一週間違いの彼の誕生日祝いと主さんの誕生日祝いを一緒にしたら？って言うアドバイスはスルーですよね。
主さんはそういうこと、彼に伝えたんですかね。
もし自分が彼氏の立場だったら、仕切り直してお祝いしてあげようって思うし、自分だけ祝ってもらって主さんのお祝いはなし、なんてことはしないと思うんだけど。
そういえば彼から「ごめんね」の一言もないようなので、どう思ってるかは疑問だけど。インフルは辛いけど薬飲んだら熱は2〜3日で下がるし、若い男性なら快復も早いと思うけど、主さんに気遣いや感謝の言葉はないんですかね。もしそうなら、主さんのモヤモヤも理解できますけど。
でも悲しいって言ってるだけじゃ、気持ちは消化できないですよ。
みなさん大人ですね、って主さん言ってるけど、大人だし客観的だから、そりゃ冷静ですよ。
残念で悲しいのはわかる、でも気持ち切り替えてみたら？って言われてるのに、でも悲しいんです、って返されても、正直メンドクセェって感じです。
個人的な事を書いて、主さんごめんなさい。私は結婚３２年目、
結婚式の日の朝、母が他界しました。第一子出産の２日前、父が他界しました。孫を抱きたかっただろうに、顔も見ずにこの世を去りました。
人生なんてそんなものです。泣いても笑っても生きて行かなければならないのです。
失礼、幸せな悩みに思えました。どうぞ主さん、誕生祝いデートがパーになった悲しみを、彼氏さんのインフルが心配な気持ちを、
強い気持ちで乗り越えて生きて行って下さい。
幸せになって下さい。
みんなレス冷たくない？
年に一回しかないけど年齢や人によっては誕生日って特別な日だし、そんな日にこんなことになっちゃったら悲しいよね。
インフルエンザは仕方ないことだけど少なからず落ち込むよね。
でもきっと彼氏も体調悪くて辛いから誕生日のことまで気が回らなかったのかもね。
私は付き合って三年の彼氏がいるけど今年は当日ご飯もプレゼントもなーんにもなかったよ。
一応平日だったから週末休みの日に後祝いしようってことになったけど友達の誕生日会だから来週にしようってドタキャンされて、結局約束してたその週もドタキャンされて三ヶ月経った今誕生日の話なんて消えたよ（笑）
主さんはきちんと後祝いしてもらえるといいね。
お誕生日おめでとう*\(^o^)/*
インフルエンザは感染する病気だけど、病床で気弱になってる時に甘えられない彼女もどうなのかしら。
感染するのにと、冷静な判断は第三者だから言えるとこで、当事者になった場合そんな冷静な判断出来る人ばかりでしょうか。
主さんも恐らく自分の誕生日が関わっていなければ、感情に支配されずもっと冷静な判断が出来ていたかもしれませんが。
>> 56
私には皆さんの方が主さんの言葉をそのまま受け取って勝手な事を言ってるように思います・・・。
いつ主さんが自分優先な行動とったの？どこで…
スレ文の体調不良の方は同僚ではなく、結婚して家族になることを考えてる彼氏なんですが。
スレ文の、インフルエンザで自分の誕生日が祝って貰えなかった→タイミングが合わない→相性も悪いのかな
こんな表現をしてしまう主さんに彼氏を心配してる気持ち見えますか？
主さんの言葉通りに受け取らなくても、スレ文やお礼レスを読む限り家族になろうと考えてる彼氏を思いやる気持ちが感じられないです。
残念に思う気持ちと悲しむ気持ちは違います。
彼氏の病気より自分の誕生日の方が気持ち的に優先順位が高かったのでしょう。
あと気になることが、看病を言われた事も主さんは本心では納得されてないようですが、もし症状が悪化して入院しても自力で治せ、甘えるなと思うのでしょうか。
インフルで合併症で悪化の場合も度々起こってるんですけどね。
デートどころか看病。「なんだそれ」という気持ちです。
↑主さんがスレ本文に書かれた文章です。
これこそが、主さんの本心なのではないでしょうか。
これを読んで、「私は誕生祝いをしてもらえなくて悲しい」と読み取る方が何人いらっしゃるでしょう。
「どころか」「なんだそれ」これは、彼氏さんの健康を心から心配している人から出て来る言葉だと思うには、私には無理がありました。
他の方は分かりませんが。「もちろん彼氏も心配です」２番目に見えます。１番はデートが無くなった事。いけないという権利は私にはありません。
ただ、主さんは、そういう方なんだ、と思いました。もし未来の旦那さんが生死の境界をさまよっていても、主さんはデート優先なのでしょうか。
>> 7
皆さん大人ですね。
私だって純粋に心配したいです。
体調不良だって仕方ないって思ってます。
それでも悲しい気持ちが消えないので…
主さんですか？
彼氏さんインフルなんですよね？
インフルうつりますよ？ひろがりますよ？
確かに主さんの誕生日とかさなったのは、不運でした。そこ残念でしたね。
ムシャクシャの気持ちわかります。
楽しみにしていた旅行先が地震でメチャメチャになってキャンセルした感じみたいな(笑)
でもね、これも自然のなりゆきゆえですから、気持ち切り替えたほうが、主さんの精神衛生のためです。
誕生日が一週間ちがいで良かった。今年は、彼氏の誕生日主さんの誕生日二つ合同で、奮発して豪華にしたらどうかしら？
私なら、一週間ちがいなら合同で毎年するなー。
たとえば、ひとつの誕生日に食事ディナー二人で三万円かかるなら、一週間ちがいなら、六万円かかる。
ひとつにしたら、豪華に五万円でディナーできて、安上がり。
プレゼントは、それぞれ交換だから、変わりないし。
ちょっとポジティブに考えましょうよ。
体調不良は仕方ないって分かってて、心配もしてお見舞いにも行ってる。
それでも、どうしても寂しい気持ちが拭えないことに困ってるんだって話ですよね？
別に彼氏を責めたりするわけでもないし、全く心配と思わないってわけでもなく、ただここに書いてるだけなのにまるで冷酷な人間かのように叩いてる人たち、正直怖い。
固定観念に縛られすぎて皆さん頭固いですよ。
勝手に主さんの将来を想像して批判したり、彼氏を心配しない＝世の人間を誰も心配しないと思い込むのも、どうなんでしょう？
「寂しい」って思っただけの人に、普通そこまで想像します？(笑)
残念だったね、今度お祝いしてねって言ってみたら？ってアドバイスするだけでいいじゃないですか。
それなのに主さんのトラウマを引き出させたり、
おかしい、治せ、子どもだ、大人になれ、病気だとか一方的に責め立ててる方たちの方がよっぽどやばいです。
そんな過激な考え方で、子育てしたり家族を守れるんですか？
自分の気持ちを押し殺すことを美徳だと思われてる方が多いんでしょうか。
寂しいと思うことくらい自由でしょう。
- << 69 確かに必要以上にキツイこと言ってるレスはありますね。 でも、私や他の人みたいに、主さんも仕方ないって分かってるのだから、一週間違いの彼の誕生日祝いと主さんの誕生日祝いを一緒にしたら？って言うアドバイスはスルーですよね。 主さんはそういうこと、彼に伝えたんですかね。 もし自分が彼氏の立場だったら、仕切り直してお祝いしてあげようって思うし、自分だけ祝ってもらって主さんのお祝いはなし、なんてことはしないと思うんだけど。 そういえば彼から「ごめんね」の一言もないようなので、どう思ってるかは疑問だけど。インフルは辛いけど薬飲んだら熱は2〜3日で下がるし、若い男性なら快復も早いと思うけど、主さんに気遣いや感謝の言葉はないんですかね。もしそうなら、主さんのモヤモヤも理解できますけど。 でも悲しいって言ってるだけじゃ、気持ちは消化できないですよ。 みなさん大人ですね、って主さん言ってるけど、大人だし客観的だから、そりゃ冷静ですよ。 残念で悲しいのはわかる、でも気持ち切り替えてみたら？って言われてるのに、でも悲しいんです、って返されても、正直メンドクセェって感じです。
なんか皆さんずれてません？
インフルエンザとか関係ないと思います。
ただ、悲しい気持ちを吐き出したかっただけでは？
そりゃあ楽しみにしてたデートがどんな理由であれなくなってしまったら、残念って思いません？
私はそんな残念とは思わないってなったら、そこは人によるよねってとこじゃないですか？
彼氏がインフルエンザでデートがパーになりました、彼氏に当たってしまいました、ってスレだったらそんなこと彼氏に言ったらかわいそうってなるけど、ただ悲しいだけですよね？そして誰も責めることができないから、余計辛いんじゃないんですか？
私も、何ヶ月も前から楽しみにしてた大好きなアーティストのライブに数年ぶりに行ける！ってときに子供が熱出したときは、あとから泣きましたよ。子供は悪くない、管理してあげられなかった自分も悪い、でも行きたかったって。頭でわかってても、悲しいしものは悲しいんじゃないですか？
それをそんなに否定しなくても。
主さんも言い訳するみたいに自分の生い立ちとか言うから余計こじれてちくちく言われてるけど、もとはただ、デートなくなった悲しい！ってだけでしょ？
看病したくないとかそういうスレじゃないような気がしたんですが。あと私だったら同棲ではない限りインフルエンザの看病はいかないと思う。うつったら共倒れだし、必要なものはいつでも持っていくからね！くらいになるかな。
残念だったな〜って感情持つことすらいけないみたいに言われててかわいそうになってくる。
ちょっと待って、主さん。
貴方にとっては、インフルで病床に
臥せっている彼の心配や看病よりも
貴方の初めての誕生日を予定通りに
滞りなく過ごす方が大事な事なの？
高熱で朦朧とした状態で、熱に浮か
され、関節の痛みや激しい咳で
熟睡すらできない辛いインフルに
かかって苦しむ彼の容態よりも誕生
日。。。？
彼と付き合って初めて迎える誕生日の
筈が、インフルの彼の看病をしなきゃ
ならないなんて、何だコレって。
貴方にとって彼って何？
私が彼なら迷わず貴方とは別れるわ。
彼の身の心配より己の誕生日に
重きを置くような彼女なんかいらん。
えー インフルなのに看病に来させる彼氏っておかしくないですか。
主さん予防接種受けていますか？大丈夫でしたか？そっちの方が心配だわ。
誕生日は確かに残念だったけど仕方ないですよね、こればかりは本当に仕方ない。
私なんかね生まれてから一度も誕生日祝ってもらった記憶がないっす。何故ならお盆生まれだから。学校は夏休み、お墓参り、お寺参り……ケーキの代わりに仏壇に御供えするお菓子もらって胡麻かされてたw バースデーソングの代わりにお経だったよwww
誕生日プレゼントも一度ももらった記憶がない……
でも悲しくなんかないやい！へへへ
こんなだから誕生日が特別だと思う習慣がなくてね(ただの数字の羅列にすぎない)…主さんの切ない気持ちに寄り添えなくてごめんなさい。
美味しいものでも沢山食べて元気だしてね。
私には皆さんの方が主さんの言葉をそのまま受け取って勝手な事を言ってるように思います・・・。
いつ主さんが自分優先な行動とったの？どこで彼氏に直接自分優先な発言したの？
悲しい気持ちは想えど、やってないし言ってないじゃん？
それを自分の事しか考えられない女って？
悲しいもんは悲しいに決まってんでしょうが。
誕生日の件と体調不良はまた別って考えなんだよ。
そして体調不良による楽しみにしてた事がダメになってしまった時の悲しさの収めどころの無さったら無い。
体調不良・・・抗えない事。
そんな事は主さんだって百も承知だけど、だからこそどうしようもない仕方ない事だから辛い。
その想いを行き場が無いから書いただけで「体調不良相手によくそんな事思えるね？」って、皆は会社の同僚が体調不良になっても常に心配する？自分の家族より心配する？
体調不良の人も気にはかけるけど、家族の事考えませんか？
体調不良の方の心配と家族の事考えるのはまた別の話だとは思わないんですか？
そういう話だと思うよ・・・。
- << 65 スレ文の体調不良の方は同僚ではなく、結婚して家族になることを考えてる彼氏なんですが。 スレ文の、インフルエンザで自分の誕生日が祝って貰えなかった→タイミングが合わない→相性も悪いのかな こんな表現をしてしまう主さんに彼氏を心配してる気持ち見えますか？ 主さんの言葉通りに受け取らなくても、スレ文やお礼レスを読む限り家族になろうと考えてる彼氏を思いやる気持ちが感じられないです。 残念に思う気持ちと悲しむ気持ちは違います。 彼氏の病気より自分の誕生日の方が気持ち的に優先順位が高かったのでしょう。 あと気になることが、看病を言われた事も主さんは本心では納得されてないようですが、もし症状が悪化して入院しても自力で治せ、甘えるなと思うのでしょうか。 インフルで合併症で悪化の場合も度々起こってるんですけどね。
>> 45
あの……決して、「体調不良なんてどうでもいいから祝ってよ！」みたいな気持ちはありません。
私だってそこまで我が儘じゃありません。
誕…
いや、楽しみにしていた事を
予定変更はガッカリ、寂しいは分かります
問題は、看病に対しての反応とか、病気で潰れた事に対しての考え方の歪つさですよ?
前向きに考えるしかないですが、
トラウマ的なものが危険です。
アダルトチルドレンや、虐待されてしまったお子さん的なものがあります。
この先、結婚や子育て等、彼と生活していく中で、主さんの思うよりも根深いものが、家族として、妻や母親として関わる中で出て来ると思います。
負の連鎖を断ち切る為にも、その、体調不良は自己責任で悪(迷惑なものという考え方)を、彼とも共有し、出来るならカウンセリング等で主さんも自分で向きあっていく事をおすすめします。
厳しく体罰を受けたアスリートが教える側になった時に、指導に体罰をしてしまう。
親に虐待受けたお子さんが、虐待してしまったり。
劣悪環境下の動物は子育てしない事がありますが、出産や授乳時にメスで大量に分泌される，オキシトシンやプロラクチンとよばれる内分泌物質
のはたらきが弱い、又は抑制されている事が分かっています。愛情を促す働きをするホルモンの分泌が少ないと、人間もネグレクトや、お子さんを可愛いと感じる事が出来ない等の研究が進み注目されてきています。
環境ストレスであったりして、機能不全に陥っていると考えて下さい。
実はネグレクトの治療は、環境のフォローと、カウンセリングが有効な事が分かってきています。
欝が脳の機能不全で脳内の必要な成分の分泌が抑制されたり、過剰な働きをしているように、発達障害や、ネグレクト等も機能不全やエラーを抱えている部分があるのだそうです。
胎児期に母親のプロラクチンの低下があると将来的に育児放棄する可能性が報告されていますが、要するに、母親の妊娠中や育児環境での強いストレスで機能不全が起きて負の連鎖を起こすわけで、妻や母親を虐めたり追い込むなと云うことです。
でも追い込まれた結果子供に影響が出るので、自覚があるなら向きあって、改善に努めるか、パートナーや周囲の理解と協力をして貰って下さい。
肩を叩いて貰ったり抱きしめて貰う等でも分泌を促すのでスキンシップの大切さが分かります。
親も人なので間違いますし、子供は理由が分からないと自分が悪いと思い込む事があります。
親とも話をしてみたりすると視点も変わるので、そろそろ子供から抜け出して勇気持って下さい。
インフルなら見舞いに行かない方がいいのでは？
主さんと彼氏、似たもの同士だね。
主は誕生日なのに〜だし、彼氏は病気移す可能性より俺の看病して〜だし。
この先も色んなことで揉めそう。お互いワガママで。
>> 43
ちょっと落ち着きませんか？
主さんはあくまで寂しい気持ちを聞いて欲しいと言ってるだけなので、人格否定に触れかねないところまで言う必要ないの…
先程は時間がなくてすみませんでした。
私は、決してカレーの嫌いな人に、カレーが嫌いなんておかしい、という考えは持って居りません。
主さんのお礼レスを読んでいたら、道端で倒れている人を見て、助けて下さい、と言われて救急車を呼んであげるかな、デートに向かってらしたら呼ばないかな、分からないな、
そんな事が頭をよぎりました。もちろん、主さんとて、携帯がかけられない状態の人や、意識のない人を見捨てたりはなさらないと思っています。そこまで主さんを冷たい人だなどとは思って居りません。
私は単純で頭も悪いので、スレ本文を読んで、彼氏さんの健康状態を真剣に心配してらしたら、思わずでも、こんなふうに書かれるかな、と、ない頭で思ってしまいました。
正義を振りかざすなんてとんでもない事です、私のレスは、ただの１意見に過ぎないので、正義などとは程遠いです。
誤解を招いてしまい、本当に申し訳ありません。
願わくは、主さんの彼氏さんが１日も早く回復なさる事です。
主さんも、どんな形であれ、幸せになって下さい。
そんなんでいちいち残念がって悲しくなってたら、これから先どうするの？
人生なんて自分の思い通りにならないことだらけ、予定通りに進まないことだらけ。
悲しいことも辛いことも、記念日を外してやってくる、なんてことはありません。
一ヶ月先はお祝いじゃないっていうのも意味が分からない、お祝いしてもらえるならそれが何月何日だろうと、その日も誕生日って思えないのかなー？
誕生日なんて、自分で自分にお祝いしたらいいじゃないですか。
彼氏や友達に祝ってもらえたらラッキー！くらいで。
自分に優しく出来るのは世界で自分だけ、他人に求めることが間違ってる。
他人には求めるのではなく与える方になりましょう。
彼の誕生日が近い内にあるなら、一緒に誕生日、で充分だと思うけど。
一緒の日が嫌ならリスケで、楽しみが少し先に伸びた！って楽しみな待ち時間が増えると考えては。
結婚前提と書かれてますが、正直、彼とは合わないと思います。
まだ一年弱しか付き合ってないんですよね？
なら、もう少し大人で、あなたの気持ちを分かってくれるような、年上の世慣れたタイプを選べばいいと思いますよ。
不満に感じるのは、相性悪いからです。
あなたは自分の誕生日を大事に思うし、不満を口に出せないタイプ。
彼は、彼女の誕生日を体調不良で忘れ、インフルなのに、彼女にうつす事も考慮せず、「看病して」と言えてしまう…という事は、二人とも`自分ファースト´同士なんです。
付き合い続けても、我慢してる方がストレスたまるだけ。
インフルは、タミフルやリレンザとか特効薬が効いたなら、外には出れなくても、何日かしたら普段と変わらなくなりますよ。
看病に主さんが行った時にでも、
「誕生日台無しにしてごめんね。改めて予定決めようね」とか
「予約してくれたレストランで、二人のお祝いしようか」←二人一緒が嫌なら、そう言えますよね。…くらい、常識ある大人の人なら、言えますよ。
合わないんだと思いますよ。
彼と別れたくない、合わせたいと思うなら、彼は変わらないだろうから、あなたが「治ったら私の誕生日もお祝いしてね」と図々しくても言えるようになりましょう。
あの……決して、「体調不良なんてどうでもいいから祝ってよ！」みたいな気持ちはありません。
私だってそこまで我が儘じゃありません。
誕生日より彼の体の方が大事です。
早く元気になってほしいと願ってます。
それでも、心の中では残念な思いもある……という感じです。
それってそんなにおかしいんですか？
皆様は1ミリも思われないんですか？
- << 55 いや、楽しみにしていた事を 予定変更はガッカリ、寂しいは分かります 問題は、看病に対しての反応とか、病気で潰れた事に対しての考え方の歪つさですよ? 前向きに考えるしかないですが、 トラウマ的なものが危険です。 アダルトチルドレンや、虐待されてしまったお子さん的なものがあります。 この先、結婚や子育て等、彼と生活していく中で、主さんの思うよりも根深いものが、家族として、妻や母親として関わる中で出て来ると思います。 負の連鎖を断ち切る為にも、その、体調不良は自己責任で悪(迷惑なものという考え方)を、彼とも共有し、出来るならカウンセリング等で主さんも自分で向きあっていく事をおすすめします。 厳しく体罰を受けたアスリートが教える側になった時に、指導に体罰をしてしまう。 親に虐待受けたお子さんが、虐待してしまったり。 劣悪環境下の動物は子育てしない事がありますが、出産や授乳時にメスで大量に分泌される，オキシトシンやプロラクチンとよばれる内分泌物質 のはたらきが弱い、又は抑制されている事が分かっています。愛情を促す働きをするホルモンの分泌が少ないと、人間もネグレクトや、お子さんを可愛いと感じる事が出来ない等の研究が進み注目されてきています。 環境ストレスであったりして、機能不全に陥っていると考えて下さい。 実はネグレクトの治療は、環境のフォローと、カウンセリングが有効な事が分かってきています。 欝が脳の機能不全で脳内の必要な成分の分泌が抑制されたり、過剰な働きをしているように、発達障害や、ネグレクト等も機能不全やエラーを抱えている部分があるのだそうです。 胎児期に母親のプロラクチンの低下があると将来的に育児放棄する可能性が報告されていますが、要するに、母親の妊娠中や育児環境での強いストレスで機能不全が起きて負の連鎖を起こすわけで、妻や母親を虐めたり追い込むなと云うことです。 でも追い込まれた結果子供に影響が出るので、自覚があるなら向きあって、改善に努めるか、パートナーや周囲の理解と協力をして貰って下さい。 肩を叩いて貰ったり抱きしめて貰う等でも分泌を促すのでスキンシップの大切さが分かります。 親も人なので間違いますし、子供は理由が分からないと自分が悪いと思い込む事があります。 親とも話をしてみたりすると視点も変わるので、そろそろ子供から抜け出して勇気持って下さい。
ちょっと落ち着きませんか？
主さんはあくまで寂しい気持ちを聞いて欲しいと言ってるだけなので、人格否定に触れかねないところまで言う必要ないのでは？
彼氏がひどい！最低！とか言ってるのらまだしもただ悲しんでるだけですし(^^;
暗黙の了解、常識などは確かにありますけど、考え方や価値観にまで常識を当てはめることはできないと思います。
人それぞれ生きてきた環境が異なれば、自ずと性格も好みも変わりますよね。
アドバイザー26さんの言い方だと、
カレーが嫌いな人に「カレーが嫌いなのはおかしい！」と言ってるのと同じように感じます。
一方的で過激な言葉を「正義」だと思って振りかざすのは怖いものですよ。
- << 50 先程は時間がなくてすみませんでした。 私は、決してカレーの嫌いな人に、カレーが嫌いなんておかしい、という考えは持って居りません。 主さんのお礼レスを読んでいたら、道端で倒れている人を見て、助けて下さい、と言われて救急車を呼んであげるかな、デートに向かってらしたら呼ばないかな、分からないな、 そんな事が頭をよぎりました。もちろん、主さんとて、携帯がかけられない状態の人や、意識のない人を見捨てたりはなさらないと思っています。そこまで主さんを冷たい人だなどとは思って居りません。 私は単純で頭も悪いので、スレ本文を読んで、彼氏さんの健康状態を真剣に心配してらしたら、思わずでも、こんなふうに書かれるかな、と、ない頭で思ってしまいました。 正義を振りかざすなんてとんでもない事です、私のレスは、ただの１意見に過ぎないので、正義などとは程遠いです。 誤解を招いてしまい、本当に申し訳ありません。 願わくは、主さんの彼氏さんが１日も早く回復なさる事です。 主さんも、どんな形であれ、幸せになって下さい。
皆さんレスされてるように彼の誕生日祝いと主さんの誕生日祝いを一緒にすれば良いじゃないですか。
インフルで苦しんでる彼の看病より自分の誕生日ですか?
誕生日って祝ってもらうモノじゃなくて無事に迎えられたコトに感謝する日なんですが😰
大変失礼ですが、いつから大切な人の病気の心配より、自分の楽しみを優先しないと自分は可哀想な被害者、と思う様な方が世の中に出て来たんでしょう？
大げさな事を言うつもりはありませんが、社会には目に見えないルールや常識や優先順位があると思っていました。
主さんの、自分の誕生祝いデートがパーになって残念な気持ちは、彼氏さんがインフルにかかって苦しんでいるんだと心配になる気持ちを上回る訳ですね、そして、
そんな主さんを、わかるわかる、という方が、思いの外(ほか)いらっしゃるんですね。
いつからこんな世の中になってしまったのでしょう。年代ではないと思います。若い方でも、きちんとものの順序を心得ている方はいらっしゃいますし、
ある程度の年になってもまだ、自分が自分が、という方もいらっしゃいます。
嘆かわしいとしか言い様がありません。ティファニーだかと彼氏の健康、どっちが大事か、言わずもがなかと思います。
私も同じ体験しました。
理由は時間が取れなくって。
まだ誕生日プレゼントも貰っていません。
去年はティファニーのネックレスくれたのに。
1年過ぎたらそんな感じてです。
別に浮気など心配はありません。
なんか悲しくなりました。
来年の彼の誕生日は状況次第で考えます。
気持ちわかります。
せめてLINEでおめでとうとの文字欲しかったです。
看病は、子どもの頃からいつもする側でした。
親・兄弟、友達にも。
みんな素直に「具合が悪い」と言えて、看病されて。
でも私には「なので！？」と言う。
だからでしょうか……だんだん、心から心配できなくなってきました。
「大丈夫？」「休んでいいよ？」と声はかけるけれど、そう言わなきゃいけないように思えて……
「体調不良になったらどうしてるの？」とのことですが、耐えるor自力で何とかする、です。
体調不良になると「なんで！？」と言われるだけで、そういえば家族に看病された記憶がありません……
仕事は、人数が足りないため体調が悪くても休めませんので、出勤します。
体調不良の時だけでなく、身の回りのことは全部一人でやってきたので、助けてもらったことがありません。
助けてほしいと考えたこともないので、それが普通だと思ってました。
成人してからは尚更そう思うようになりました。
確かに、心の底から誰かを心配したことがないかもしれません。
ただ、彼だけは他の人と違い、これでも心配してる方なのです。
上手く言葉にできないですが、胸がざわざわします。
なのでお見舞いに行っています。
>> 31
それと、体調不良の時に看病してもらえるのは、普通のことなのでしょうか。
家庭環境的にも職業的にも、体調不良＝悪でしたので、
今までひ…
主さんの思考危ないです。
そんな病理抱えていたら、結婚どころか子供産んで育てるの無理ですよ?
インフルエンザは死にいたる事のある感染病でもあります。割とここ近年でインフルエンザで大規模に病院の隔離棟に収容されて隔離されていた事あったと思いますが？
病気や怪我はどうにもなりませんし、事故もですよ?
加害者の場合は自業自得な過失もありますが、
病気=悪って、危険な思考です。
予定が狂ったり、大変ではあっても、悪と主さんが感じているだけで、毒親や、素っ気ない親だっただけで誤解だと思いますよ?
病院等でカウンセリング受けて、親とも話をした方がいいと思いますよ?
主さんは、体調不良になったとき優しく看病された経験が無いのでしょうか？
辛い時に「看病してほしい」と望むのは、驚くような事じゃないと思いますよ。
職場では誰かが休めば、それをカバーする人が必要になるから「迷惑かけて申し訳ない」と本人が思うのは大事だと思いますが、
家族や恋人なら本人が望まなくても、看病してあげたくなるものかと。
私なら相手の体調不良で自分の誕生日イベントが流れたとしても、全く気になりません。
心が広いアピールではなく、結婚を考えるほど好きな男性なら、自然と看病の方に脳内スイッチが切り替わるからです。
付き合うことも、結婚生活も、ひとときのイベントよりも日々の積み重ねが大事だと思います。
ん～、優しく看病されたい彼氏の気持ち、とか言ってるんじゃないんです。
人の健康状態や命に関わる様な時に、そっちの心配より、自分の誕生祝いデートがパーになった事の方に重きを置いている主さんって、
人として道徳的にどうなのか、と呆れたのでした。
好きで病気になる人なんていません。
他人の病気を迷惑がる人って、ご自分が病気になった時、どのツラさげて看病されているのでしょう。
それと、体調不良の時に看病してもらえるのは、普通のことなのでしょうか。
家庭環境的にも職業的にも、体調不良＝悪でしたので、
今までひたすら我慢して、自力で治してきました。
なので、彼に「看病してほしい」と言われて、正直驚いたところがあります。
誕生日然別、体調不良然別、私と周りとでは価値観が違うのだと分かりました。
- << 33 あ～なんか分かるな 職場で体調悪いので休ませて下さい なんて電話入れて お大事に…とか言ってくれても 何、体調崩してんだよ!!って知らないとこで陰口言われたり 家でも親に熱ぐらいで学校休まないのよって言われたりしてた ちょっとその部分で価値観がずれちゃうのかもしれないね 主さんと彼は ただ～やっぱり優しく看病されたい彼の気持ちは 分からなくないな～ 今後もあるしその気持ちは彼に話しておいた方が二人の為だと思う 主さん頑張って
- << 36 主さんの思考危ないです。 そんな病理抱えていたら、結婚どころか子供産んで育てるの無理ですよ? インフルエンザは死にいたる事のある感染病でもあります。割とここ近年でインフルエンザで大規模に病院の隔離棟に収容されて隔離されていた事あったと思いますが？ 病気や怪我はどうにもなりませんし、事故もですよ? 加害者の場合は自業自得な過失もありますが、 病気=悪って、危険な思考です。 予定が狂ったり、大変ではあっても、悪と主さんが感じているだけで、毒親や、素っ気ない親だっただけで誤解だと思いますよ? 病院等でカウンセリング受けて、親とも話をした方がいいと思いますよ?
何度か書いておりますように、彼の心配はしてます。
インフルの報告後、仕事帰りにお見舞いに行き、今日お見舞いも行って来ました。
それに、ここにこうして書いてるだけで、彼には何も我が儘は言ってません。
ゆっくり休んで欲しいと本当に思っているので、それをそのまま伝えてます。
「誕生日なんだから祝ってよ！」
「なんで体調悪くするの！」
とか、そこまでは思ってません。
それでも、残念に思う気持ちがあって、でも実生活では誰にも言えないのでこちらに書いたんです。
残念とか、悲しいとか、少しでも思うことすら許されないのですね。
皆様はすごいです。
2人でお誕生日を祝うのを「抱合せ」と捉えるか、「楽しさ倍増」と捉えるか、
どちらが魅力的な女性かな？
自分が主役になって祝ってもらう誕生日もいいけれど、
元気になった彼と、２人でお互いの誕生日を祝う。
そちらの方が私はとても温かくて素敵だと思いますが。
愛情や関心を欲しがる人より、人に与える人の方が、より愛されるし、満たされるものですよ。
結婚前提と仰いますが、未来の旦那さまがインフルで辛思いしているのに、看病…なんだそりゃ…と思ってしまうなら、その程度の関係なのだと思います。
貴女がそう思うのだから、貴女が逆の立場になったら、なんだそりゃ って思われますよ。
つまり貴女達の関係は、その程度ってことかと。
極地に立たされた時、と今回の件は大袈裟かもしれないけど、いざとなった時、自分の事しか考えられないのは、もうね、相性が悪い以前の問題。
主さんが幾つかわかりませんが10代〜20代前半なら、結婚前提もインフルなんだそりゃも、中高生によくあるヤツ…だけど、貴女が25過ぎた、社会経験も有りの結婚適齢期歳なら、誕生日やイベントより大切なことがある、思い遣り優しさを、よっぽど意識して改善しないと、いつか手痛い目に会うと思う。
スレ本文しか読んでなくてすみません。
主さん、彼氏さんと婚約しているという事は、いずれ夫婦になられるんですよね。
未来の旦那さんの、命や健康、心配じゃないんでしょうか？
まず、私の誕生祝いなんていいからと、彼氏さんのお見舞いにすっ飛んで行きませんか？
厳しい事を言う様ですが、こんな時まで私の誕生祝い、私の誕生祝いはなし？ですか？
インフルは移りますから近くで会って話せなくても、まずは心配で、彼氏さんの様子の方が気になって気になって仕方がない、が、
真剣に好きな人を思う心かと思うんですが。主さんの優先順位から言うと、
①私の誕生祝いのデート
②彼氏のインフルの具合
と書かれてますが、主さんは彼氏の今この時、つらくないだろうか、苦しくないだろうか、と心が痛まないんでしょうか。
ご自分の誕生祝いデートがパーになる事の方が、彼氏の健康より大事なんですね。
言い過ぎたらごめんなさい。
>> 22
皆様のご意見をお聞きして、色々考えたのですが……。
幼い頃から、誕生日が近い兄と抱き合わせでお祝いするか、
私の時は何もせず兄の誕生…
私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだったんですが、大人になった今でもクリスマスプレゼントが欲しかったと思ってます。
そういうこだわりって、案外ある人多いですよ。誕生日が4月とか夏休みで友達から祝ってもらえなかったとか、年末年始の誕生日でお正月と一緒にされたとか。
私は彼氏ができると、どんな安くてつまらないものでもいいからクリスマスプレゼントが欲しいし、自分の誕生日にクリスマスケーキは食べたくないって伝えてました。
そのくらいのこだわりは普通の人なら理解してくれますよ。
そもそも誕生日みたいなイベントはやらない！って人もいるだろうけど。
1人で勝手にうじうじしてても始まらないですよ。
インフルは仕方ない、だけど子どもの頃の苦い思い出もあるから、日を変えてでも一緒にお祝いしたい、そんな風に言っても気持ちをわかってくれない彼氏でもないんでしょう？
- << 90 私の子供1/6だから誕生日にクリスマス、お年玉、お誕生日のコンボで渡してたけど(現在社会人1年)一切気にしてないよ。本人も「1回毎に小さい物をもらうよりも誕生日にでっかいのねだる方が楽しみだしねだれる」と言ってました。 まぁ人によるんでしょうね。 主さんて誰かに依存するのが強いのではないですかね？ みんなが同じように誰かに依存するなら問題ないけど、依存されるのがイヤって人もいるし、特に男性は女性と違って優先順位が男友達やら仕事の人が多いから、そこを理解した方がいいですよ。 男側からしたら決して悪気があるわけではなく、それが「普通」だから。。
皆様のご意見をお聞きして、色々考えたのですが……。
幼い頃から、誕生日が近い兄と抱き合わせでお祝いするか、
私の時は何もせず兄の誕生日にお祝いしてきたので、
自分だけを祝ってもらえることに憧れてしまってました。
なので、「また私は抱き合わせか……」と勝手に思い、落ち込んだことに気づきました。
家族と同じくらい彼が特別なぶん、より悲しくなったんだと思います。
後からの付け足しばかりで、申し訳ないです。
- << 24 私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだったんですが、大人になった今でもクリスマスプレゼントが欲しかったと思ってます。 そういうこだわりって、案外ある人多いですよ。誕生日が4月とか夏休みで友達から祝ってもらえなかったとか、年末年始の誕生日でお正月と一緒にされたとか。 私は彼氏ができると、どんな安くてつまらないものでもいいからクリスマスプレゼントが欲しいし、自分の誕生日にクリスマスケーキは食べたくないって伝えてました。 そのくらいのこだわりは普通の人なら理解してくれますよ。 そもそも誕生日みたいなイベントはやらない！って人もいるだろうけど。 1人で勝手にうじうじしてても始まらないですよ。 インフルは仕方ない、だけど子どもの頃の苦い思い出もあるから、日を変えてでも一緒にお祝いしたい、そんな風に言っても気持ちをわかってくれない彼氏でもないんでしょう？
- << 44 誕生日が12/24なのでクリスマスのオマケみたいな感じでケーキも料理もクリスマスがメインって感じでしたが別に気になりませんでした。 誕生日プレゼントも兄妹の中で私だけクリスマスと誕生日を合わせて、でした。
残念だと言う気持ちは分かるけど、それ以上に彼の具合は気にならないの？
私なら頼まれなくても、何か欲しい物がないか聞いて様子くらい見にいくかな。もちろん、うつらないように十分気をつけますが。
それに彼の誕生日がそんなに近いなら、彼が完全に治ったら一緒に盛大なお祝いするけどな〜。
イベント事を大切にしてくれる彼氏は大事にしてくれてる…なんて、愛の深さをそんなもんで確認して安心するのは、馬鹿げてると言うか、まだまだお子様なんだな…と感じました。
もっとポジティブに考えなきゃ、何でもしんどいですよ。
そして、彼氏にもしんどがられますから、治って2人で盛大にやるお祝いを楽しみにしておきましょう！
体調不良を責めるつもりはないですし、看病したくないとかそういうことではなくて……
純粋に、残念だって気持ちを言いたかったんです。
なりたくてインフルになったわけじゃないのに、
「残念、悲しい」って言ったら、向こうは責められてるように感じるじゃないですか。
逆の立場だったらと考えてみたら良いです。主さんがインフルで苦しんでる時に彼が、オレの誕生日だったのに、あいつはキャンセルして謝っても来ない、しかも看病させるって何だそれ？って思ってたら、主さんはどう感じます？
悲しいのは分かる。
本当に残念ですね。
でも、インフルエンザはどうにもなりませんし
大人がはじめて、または久しぶりにインフルエンザは、恐ろしく辛いですよ?
インフルエンザで亡くなる方もいます。
大事にされてないのとは違いますよー？
たまたま運が悪かっただけです。
彼と同じ日に一緒にお祝いされたら良いと思いますけど?
それは、リクエストしても良いと思います。
俺の誕生日なのにと彼が断って来たなら、一緒に泣きます!泣きましょう。
ただ、彼だって情けない気持ちでいっぱいだと思いますよ?
せっかくの計画やプレゼントも、インフルエンザの熱と怠さに浮かされて・・・。
そこは汲んであげて下さい。
楽しみにしてたことがなくなるのはガッカリですよね。
きっとそれを楽しみに毎日頑張ってこられてきたんですよね。
そりゃあしょうがない。
悲しくなるのもしょうがない。
だって楽しみだったんだもん。
これから先〜とか言われても、今回の誕生日のことがとってもとっても楽しみだったんですよね。
悲しくなるのはしょうがない。
誰のせいでもないのがわかってても、落ち込んでしまうのはしょうがない。
でもそれを彼氏に言わなきゃいいと思います。一言でも楽しみだったのにな、とか言わなきゃいいと思います。きっと彼氏も体調悪い中責められても困るし。喧嘩になるだけ。
でもただ、吐き出したい時ってありますよね。
ここで吐き出して、彼氏には、彼氏の誕生日の日に2人分でお祝いだねって笑いあえればそれでいいと思います。
悲しいもんは悲しい。
ショックですよ楽しみにしてたんだもん。
ただ、みなさんと同じようなこと言うなら、結婚したらそんなことしょっちゅうです。
子供が産まれたりしたら特に。
なので、悲しい気持ちになるのはしょうがないので、そのあとじゃあどうしたらまた楽しくできるだろうって2人で考えられるようにするのがいいと思います。
頑張ってください。
大人げなくてすみません。
周りにいる女友達が、いつも彼氏から記念日やイベント事があるたびお祝いされ、そのたびに幸せそうしているのを見てきて。
「イベント事を大切にされてる＝彼に大切にされてる」と思っていた為、
私がそうされてないことに勝手に悲しんでしまってました。
- << 91 イベント（記念日）をちゃんと祝ってもらえる＝大事にされてる。 イベント事で彼の愛情をはかるのはどうなんでしょうね?? ドタキャンでしたが他の誰かを優先した訳ではないし、看病を頼んできたのも主さんを信頼しているからではないですか? 今回主さんの誕生日祝いは残念でしたが一緒に祝うコトを抱き合わせって・・・楽しみが２倍に増えるかなぁ・・・みたいに考えられませんか?
インフルエンザにかかってるのに差し入れだけじやなくて看病しに行くんですか？自分も移るし他の人にも移しちゃわないか心配です。
インフルエンザなら仕方ないですよ。普通の風邪より痛みや熱が酷いらしいですよ
>> 7
皆さん大人ですね。
私だって純粋に心配したいです。
体調不良だって仕方ないって思ってます。
それでも悲しい気持ちが消えないので…
いやだからさ。
日にちずらせば良いだけじゃない。
彼がもうお祝いしないって言ってるなら酷い奴だと思うけどさ。
主さんが勝手に悶々としてるんじゃない。
差し入れ持ってお祝いに行った時に「元気になったらお祝いやり直してね」って言ったって良いし、「あなたのお祝いの日に私の誕生日祝いもしよう」って言っても良いし。
そう彼に言ったのに拒否されたら慰めてあげますよ。
体調最悪の彼にせめて謝ってくれたら、って思ってるとか、ホントコドモっていうか、自分ファーストな人だと思うよ。
皆さん大人ですね。
私だって純粋に心配したいです。
体調不良だって仕方ないって思ってます。
それでも悲しい気持ちが消えないので、こうしてここに来たんです。
頭で分かっていても納得できないのが苦しいんです。
- << 10 いやだからさ。 日にちずらせば良いだけじゃない。 彼がもうお祝いしないって言ってるなら酷い奴だと思うけどさ。 主さんが勝手に悶々としてるんじゃない。 差し入れ持ってお祝いに行った時に「元気になったらお祝いやり直してね」って言ったって良いし、「あなたのお祝いの日に私の誕生日祝いもしよう」って言っても良いし。 そう彼に言ったのに拒否されたら慰めてあげますよ。 体調最悪の彼にせめて謝ってくれたら、って思ってるとか、ホントコドモっていうか、自分ファーストな人だと思うよ。
- << 62 主さんですか？ 彼氏さんインフルなんですよね？ インフルうつりますよ？ひろがりますよ？ 確かに主さんの誕生日とかさなったのは、不運でした。そこ残念でしたね。 ムシャクシャの気持ちわかります。 楽しみにしていた旅行先が地震でメチャメチャになってキャンセルした感じみたいな(笑) でもね、これも自然のなりゆきゆえですから、気持ち切り替えたほうが、主さんの精神衛生のためです。 誕生日が一週間ちがいで良かった。今年は、彼氏の誕生日主さんの誕生日二つ合同で、奮発して豪華にしたらどうかしら？ 私なら、一週間ちがいなら合同で毎年するなー。 たとえば、ひとつの誕生日に食事ディナー二人で三万円かかるなら、一週間ちがいなら、六万円かかる。 ひとつにしたら、豪華に五万円でディナーできて、安上がり。 プレゼントは、それぞれ交換だから、変わりないし。 ちょっとポジティブに考えましょうよ。
そういえば、去年彼とディズニーランドに行く予定で指定日のチケットも買ってもらったけど、私が数年ぶりに風邪ひいてダメになった。凄く辛い風邪で、熱が下がった後も調子が戻らなくて、彼とは半月会わなかった。
それでも彼は文句言わなかったな。
ディズニーランドのチケットは、1年の有効期限ギリギリで指定日変更して、先月やっと行けた。
優しい彼で良かったと、このスレ見て思った。
今回は残念だったけど、結婚前提ならこの先 何度も祝えるじゃん。
人間だから体調が悪くて連絡できない事だってありますよ。
相手に求めるばかりではなく優しさ思いやりを持てばそんな考えにはならないです。
主さんが仰る通り、体調不良なら仕方がないでしょ。ましてやインフル。
体調不良で苦しむ彼から謝罪の言葉が欲しい、って何か信じられません。
来週、お店の予約をしてるなら主さんと彼の誕生日を共にお祝いすれば良いだけの話だと思うけどね。
1さんと同じく面倒な人だなーって思っちゃう。イベント事にこだわって相性が合わない云々考え込むくらいなら、もうそう言うお祝い無しにするかイベント事最優先にするような人と付き合った方が良いんじゃない。
彼に文句言えないからここで愚痴ってるんだろうけど。
彼がインフルにかかったのは仕方ないと納得してるけど、主さんは看病したくないのかな？と思えてしまう。
相手が大変な時に相手のことを優先して考えられないような付き合いならやめた方がいいよ。付き合いが長くなるにつれトラブルだってたくさん経験するだろうし、その時またモヤモヤしたら主さんが辛いだけだと思う。
彼が体調よくなったら、自分の誕生日遅れちゃったから豪華に祝ってとちょっと我儘言ったりすればいいと思うよ。
え、慰めないとダメなの？笑笑
普通に考えたら、彼も体調が戻った時に、主さんの誕生日祝いもしてくれるんじゃないの？
別に主さんから「私の誕生日もお祝いして〜」って言ったって良いし。なんなら、彼の誕生日祝いと一緒でも良くない？プレゼントくらいもらえない？
体調不良だから仕方ないって自分でも言ってるし。
残念なのはわかるけど、イベントにこだわるのって正直言って面倒くさい女って感じがする。
©2024 秋山孝
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不倫のろけ
>学生時代からの長い友人 友人だからこそ倫理的にやってダメ…(恋愛好きさん1)
10レス 241HIT 匿名さん (30代 ♀) -
彼氏にカマかけたらクロ 別れるべきか
マッチングアプリじゃないって言っても、お互い相手を探しているのに そ…(匿名さん6)
6レス 158HIT 一途な恋心さん (10代 ♀) -
リクエストに答えてくれたのかわからない
ちゃんと彼氏に「シャツ姿見れて良かった」「かっこよく着こなせるの羨まし…(匿名さん11)
11レス 241HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
「前からすきだったので、つきあってください。」
ずっと好きな人がいるのでごめんね。(匿名さん2)
2レス 93HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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誕生日ケーキについて7レス 109HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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重いでしょうか？11レス 245HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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親しい関係に戻したい7レス 210HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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もしかして彼氏浮気？2レス 85HIT 一途な恋心さん (30代 ♀)
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連絡先を渡しましたが……10レス 169HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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誕生日ケーキについて
別に好きなケーキを選んで買っていって大丈夫だと思いますよ。 専門店は…(通りすがり)
7レス 109HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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親しい関係に戻したい
マッチングアプリなら普通は真剣交際を望むし、結婚も視野に入れてると思い…(匿名さん7)
7レス 210HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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重いでしょうか？
それを相手に言ったら、重いかな 今頃何してるのかなー？くらい誰で…(学生さん11)
11レス 245HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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もしかして彼氏浮気？
そうなんです。前まではマメに連絡してました。 彼氏とデートする時はい…(一途な恋心さん0)
2レス 85HIT 一途な恋心さん (30代 ♀) -
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誕生日に欲しいものを聞いたのですが
事前に欲しいものを見せてくれていたら少し違っていたのかもね。 主がお…(匿名さん8)
8レス 164HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
359レス 3207HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
母親の誕生日プレゼント何が良い？
来週の金曜日は私の母親の誕生日です、誕生日なので母親の好きな物や欲しい物をプレゼントしよう、と思った…
30レス 439HIT 張俊 (10代 男性 ) -
親が会社に挨拶、、
私はシングルマザーなのですが、子供2人が同時にインフルとコロナになり、会社に迷惑かけました。 社長…
13レス 392HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
高熱だと知り長時間放置
先日、私が高熱が出た時の話です。 彼は、彼と一緒に過ごした日が風邪の原因だと、何回も謝って…
13レス 442HIT 社会人さん (20代 女性 ) -
彼氏と分かり合えない。納得できない
親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
85レス 2373HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
がんばっても何も言ってもらえない会社
仕事でがんばっても、成果をだしても、結果をだしても何も言ってもらえない。 がんばってるね、ありがと…
11レス 286HIT 気になるさん - もっと見る
