私の誕生日、彼が体調不良
行き場のない悲しみをどうか打ち明けさせてください。
結婚を前提にお付き合いしてる彼がいます。
もうすぐ私の誕生日で、しかも付き合って初めての誕生日を迎えます。
誕生日当日はお互い仕事のため、前日に休みを取り、1日デートする予定でした。
ところが彼がインフルにかかってしまい、デートがキャンセルに。
「体調不良は仕方ない、デートはいつでもできる……」と自分に言い聞かせても、
誕生日デートがなしになるのは、やっぱり残念です。
それに多分、彼は今、体調不良で私の誕生日どころではないんだと思います。
せめて「誕生日なのにごめんね」という言葉があれば良かったのに、それもなくて。
それどころか、本当ならデートするはずの日、彼に頼まれて差し入れを持っていくことになりました。
デートどころか看病。
「なんだそれ……」という気持ちです。
そんな彼は、偶然にも誕生日が1週間違いでして。
彼の誕生日は、お店の予約をしているので予定通り彼のお祝いをします。
となると、他に休みが合わないので私のお祝いは無し。
または来月……そんなに過ぎたら、もうお祝いなんて今更ですよね。
彼が悪いわけではないから何も言えない、でも悲しい気持ちを誤魔化すこともできず。
タイミングが合わないということは、相性も悪いのかな……なんて思ってしまいます。
皆さん、慰めていただけませんか?(;_;)
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楽しみにしてたことがなくなるのはガッカリですよね。
きっとそれを楽しみに毎日頑張ってこられてきたんですよね。
そりゃあしょうがない。
悲しくなるのもしょうがない。
だって楽しみだったんだもん。
これから先〜とか言われても、今回の誕生日のことがとってもとっても楽しみだったんですよね。
悲しくなるのはしょうがない。
誰のせいでもないのがわかってても、落ち込んでしまうのはしょうがない。
でもそれを彼氏に言わなきゃいいと思います。一言でも楽しみだったのにな、とか言わなきゃいいと思います。きっと彼氏も体調悪い中責められても困るし。喧嘩になるだけ。
でもただ、吐き出したい時ってありますよね。
ここで吐き出して、彼氏には、彼氏の誕生日の日に2人分でお祝いだねって笑いあえればそれでいいと思います。
悲しいもんは悲しい。
ショックですよ楽しみにしてたんだもん。
ただ、みなさんと同じようなこと言うなら、結婚したらそんなことしょっちゅうです。
子供が産まれたりしたら特に。
なので、悲しい気持ちになるのはしょうがないので、そのあとじゃあどうしたらまた楽しくできるだろうって2人で考えられるようにするのがいいと思います。
頑張ってください。
悲しいのは分かる。
本当に残念ですね。
でも、インフルエンザはどうにもなりませんし
大人がはじめて、または久しぶりにインフルエンザは、恐ろしく辛いですよ?
インフルエンザで亡くなる方もいます。
大事にされてないのとは違いますよー?
たまたま運が悪かっただけです。
彼と同じ日に一緒にお祝いされたら良いと思いますけど?
それは、リクエストしても良いと思います。
俺の誕生日なのにと彼が断って来たなら、一緒に泣きます!泣きましょう。
ただ、彼だって情けない気持ちでいっぱいだと思いますよ?
せっかくの計画やプレゼントも、インフルエンザの熱と怠さに浮かされて・・・。
そこは汲んであげて下さい。
残念だと言う気持ちは分かるけど、それ以上に彼の具合は気にならないの?
私なら頼まれなくても、何か欲しい物がないか聞いて様子くらい見にいくかな。もちろん、うつらないように十分気をつけますが。
それに彼の誕生日がそんなに近いなら、彼が完全に治ったら一緒に盛大なお祝いするけどな〜。
イベント事を大切にしてくれる彼氏は大事にしてくれてる…なんて、愛の深さをそんなもんで確認して安心するのは、馬鹿げてると言うか、まだまだお子様なんだな…と感じました。
もっとポジティブに考えなきゃ、何でもしんどいですよ。
そして、彼氏にもしんどがられますから、治って2人で盛大にやるお祝いを楽しみにしておきましょう!
>> 22
私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだったんですが、大人になった今でもクリスマスプレゼントが欲しかったと思ってます。
そういうこだわりって、案外ある人多いですよ。誕生日が4月とか夏休みで友達から祝ってもらえなかったとか、年末年始の誕生日でお正月と一緒にされたとか。
私は彼氏ができると、どんな安くてつまらないものでもいいからクリスマスプレゼントが欲しいし、自分の誕生日にクリスマスケーキは食べたくないって伝えてました。
そのくらいのこだわりは普通の人なら理解してくれますよ。
そもそも誕生日みたいなイベントはやらない!って人もいるだろうけど。
1人で勝手にうじうじしてても始まらないですよ。
インフルは仕方ない、だけど子どもの頃の苦い思い出もあるから、日を変えてでも一緒にお祝いしたい、そんな風に言っても気持ちをわかってくれない彼氏でもないんでしょう?
スレ本文しか読んでなくてすみません。
主さん、彼氏さんと婚約しているという事は、いずれ夫婦になられるんですよね。
未来の旦那さんの、命や健康、心配じゃないんでしょうか?
まず、私の誕生祝いなんていいからと、彼氏さんのお見舞いにすっ飛んで行きませんか?
厳しい事を言う様ですが、こんな時まで私の誕生祝い、私の誕生祝いはなし?ですか?
インフルは移りますから近くで会って話せなくても、まずは心配で、彼氏さんの様子の方が気になって気になって仕方がない、が、
真剣に好きな人を思う心かと思うんですが。主さんの優先順位から言うと、
①私の誕生祝いのデート
②彼氏のインフルの具合
と書かれてますが、主さんは彼氏の今この時、つらくないだろうか、苦しくないだろうか、と心が痛まないんでしょうか。
ご自分の誕生祝いデートがパーになる事の方が、彼氏の健康より大事なんですね。
言い過ぎたらごめんなさい。
結婚前提と仰いますが、未来の旦那さまがインフルで辛思いしているのに、看病…なんだそりゃ…と思ってしまうなら、その程度の関係なのだと思います。
貴女がそう思うのだから、貴女が逆の立場になったら、なんだそりゃ って思われますよ。
つまり貴女達の関係は、その程度ってことかと。
極地に立たされた時、と今回の件は大袈裟かもしれないけど、いざとなった時、自分の事しか考えられないのは、もうね、相性が悪い以前の問題。
主さんが幾つかわかりませんが10代〜20代前半なら、結婚前提もインフルなんだそりゃも、中高生によくあるヤツ…だけど、貴女が25過ぎた、社会経験も有りの結婚適齢期歳なら、誕生日やイベントより大切なことがある、思い遣り優しさを、よっぽど意識して改善しないと、いつか手痛い目に会うと思う。
主さんは、体調不良になったとき優しく看病された経験が無いのでしょうか?
辛い時に「看病してほしい」と望むのは、驚くような事じゃないと思いますよ。
職場では誰かが休めば、それをカバーする人が必要になるから「迷惑かけて申し訳ない」と本人が思うのは大事だと思いますが、
家族や恋人なら本人が望まなくても、看病してあげたくなるものかと。
私なら相手の体調不良で自分の誕生日イベントが流れたとしても、全く気になりません。
心が広いアピールではなく、結婚を考えるほど好きな男性なら、自然と看病の方に脳内スイッチが切り替わるからです。
付き合うことも、結婚生活も、ひとときのイベントよりも日々の積み重ねが大事だと思います。
「体調不良になったらどうしてるの?」とのことですが、耐えるor自力で何とかする、です。
体調不良になると「なんで!?」と言われるだけで、そういえば家族に看病された記憶がありません……
仕事は、人数が足りないため体調が悪くても休めませんので、出勤します。
体調不良の時だけでなく、身の回りのことは全部一人でやってきたので、助けてもらったことがありません。
助けてほしいと考えたこともないので、それが普通だと思ってました。
成人してからは尚更そう思うようになりました。
確かに、心の底から誰かを心配したことがないかもしれません。
ただ、彼だけは他の人と違い、これでも心配してる方なのです。
上手く言葉にできないですが、胸がざわざわします。
なのでお見舞いに行っています。
大変失礼ですが、いつから大切な人の病気の心配より、自分の楽しみを優先しないと自分は可哀想な被害者、と思う様な方が世の中に出て来たんでしょう?
大げさな事を言うつもりはありませんが、社会には目に見えないルールや常識や優先順位があると思っていました。
主さんの、自分の誕生祝いデートがパーになって残念な気持ちは、彼氏さんがインフルにかかって苦しんでいるんだと心配になる気持ちを上回る訳ですね、そして、
そんな主さんを、わかるわかる、という方が、思いの外(ほか)いらっしゃるんですね。
いつからこんな世の中になってしまったのでしょう。年代ではないと思います。若い方でも、きちんとものの順序を心得ている方はいらっしゃいますし、
ある程度の年になってもまだ、自分が自分が、という方もいらっしゃいます。
嘆かわしいとしか言い様がありません。ティファニーだかと彼氏の健康、どっちが大事か、言わずもがなかと思います。
ちょっと落ち着きませんか?
主さんはあくまで寂しい気持ちを聞いて欲しいと言ってるだけなので、人格否定に触れかねないところまで言う必要ないのでは?
彼氏がひどい!最低!とか言ってるのらまだしもただ悲しんでるだけですし(^^;
暗黙の了解、常識などは確かにありますけど、考え方や価値観にまで常識を当てはめることはできないと思います。
人それぞれ生きてきた環境が異なれば、自ずと性格も好みも変わりますよね。
アドバイザー26さんの言い方だと、
カレーが嫌いな人に「カレーが嫌いなのはおかしい!」と言ってるのと同じように感じます。
一方的で過激な言葉を「正義」だと思って振りかざすのは怖いものですよ。
削除されたレス (自レス削除)
結婚前提と書かれてますが、正直、彼とは合わないと思います。
まだ一年弱しか付き合ってないんですよね?
なら、もう少し大人で、あなたの気持ちを分かってくれるような、年上の世慣れたタイプを選べばいいと思いますよ。
不満に感じるのは、相性悪いからです。
あなたは自分の誕生日を大事に思うし、不満を口に出せないタイプ。
彼は、彼女の誕生日を体調不良で忘れ、インフルなのに、彼女にうつす事も考慮せず、「看病して」と言えてしまう…という事は、二人とも`自分ファースト´同士なんです。
付き合い続けても、我慢してる方がストレスたまるだけ。
インフルは、タミフルやリレンザとか特効薬が効いたなら、外には出れなくても、何日かしたら普段と変わらなくなりますよ。
看病に主さんが行った時にでも、
「誕生日台無しにしてごめんね。改めて予定決めようね」とか
「予約してくれたレストランで、二人のお祝いしようか」←二人一緒が嫌なら、そう言えますよね。…くらい、常識ある大人の人なら、言えますよ。
合わないんだと思いますよ。
彼と別れたくない、合わせたいと思うなら、彼は変わらないだろうから、あなたが「治ったら私の誕生日もお祝いしてね」と図々しくても言えるようになりましょう。
そんなんでいちいち残念がって悲しくなってたら、これから先どうするの?
人生なんて自分の思い通りにならないことだらけ、予定通りに進まないことだらけ。
悲しいことも辛いことも、記念日を外してやってくる、なんてことはありません。
一ヶ月先はお祝いじゃないっていうのも意味が分からない、お祝いしてもらえるならそれが何月何日だろうと、その日も誕生日って思えないのかなー?
誕生日なんて、自分で自分にお祝いしたらいいじゃないですか。
彼氏や友達に祝ってもらえたらラッキー!くらいで。
自分に優しく出来るのは世界で自分だけ、他人に求めることが間違ってる。
他人には求めるのではなく与える方になりましょう。
彼の誕生日が近い内にあるなら、一緒に誕生日、で充分だと思うけど。
一緒の日が嫌ならリスケで、楽しみが少し先に伸びた!って楽しみな待ち時間が増えると考えては。
>> 43
先程は時間がなくてすみませんでした。
私は、決してカレーの嫌いな人に、カレーが嫌いなんておかしい、という考えは持って居りません。
主さんのお礼レスを読んでいたら、道端で倒れている人を見て、助けて下さい、と言われて救急車を呼んであげるかな、デートに向かってらしたら呼ばないかな、分からないな、
そんな事が頭をよぎりました。もちろん、主さんとて、携帯がかけられない状態の人や、意識のない人を見捨てたりはなさらないと思っています。そこまで主さんを冷たい人だなどとは思って居りません。
私は単純で頭も悪いので、スレ本文を読んで、彼氏さんの健康状態を真剣に心配してらしたら、思わずでも、こんなふうに書かれるかな、と、ない頭で思ってしまいました。
正義を振りかざすなんてとんでもない事です、私のレスは、ただの1意見に過ぎないので、正義などとは程遠いです。
誤解を招いてしまい、本当に申し訳ありません。
願わくは、主さんの彼氏さんが1日も早く回復なさる事です。
主さんも、どんな形であれ、幸せになって下さい。
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