小さな私を助けてあげたい
長年働いてきた仕事を辞めてしまいました。
理由は、上司が父親に似てきたと感じたからです。
パワー系の上司でした。
上司としてあるまじき性格でした。
仕事はそれなりに出来ます。
でも性格がクソでした。
上司の弱いものに対する「出来ない人間はどう扱ってもいい、だって出来ない方が悪い」という考えを変えるには、まず私が仕事を出来るようになり話を聞いてもらうしかない、とがむしゃらに頑張りました。
結果、「お前がいないと困る」と言われるくらいになりました。
この頃には、少しは私の話を聞いてくれるようになりました。
ですが、上司のストレスが溜まるとクソな性格に戻り、それをまた軌道修正するという日々が続きました。
「今日は機嫌がいいね」
「昨日は酷かったね」
毎日毎日上司の態度に一喜一憂する同僚たちを見ると、(私が何とかしなきゃ)(上司には理想的な姿であってもらわなきゃ)と、私一人上司に立ち向かって、誰に頼まれたわけでもないのに頑張っていました。
何年も何年も、上司を真人間にするべく、行きすぎたら軌道修正し、誰も上司にきつく当たられないように目を見張り、目撃したら庇い、上司の機嫌を取り、愚痴を聞き、時には怒り、わざと放置したり、バカのふりをして満足させたり、慕うふりをしたり、今考えると執着し過ぎだと思いますが、それでも、上司のせいでこれ以上嫌な思いを誰にもさせたくなくて、必死でした。
ここまでやってしまうのは、上司から酷い扱いを受けている人間を見ると、まるで小さな私が父親から酷い目に合わされているように感じて、大人の私が守らなきゃと思ってしまうからです。
誰も小さな私を守ってくれなかったから、私だけは守ってあげなきゃと思ってしまうんです。
でも、いくら私が頑張っても、父親も上司も変わりませんでした。
父親とはもうずっと会っていません。
父親の味方である母親とも。
親のことを思い出しながら書いている今も気分が悪いです。
退職する3日前まで、上司を嫌いだと思ったことはありませんでした。
仕事をしていく上で、上司を嫌うという選択肢は私にはなかったからです。
嫌いな人間の言うことに従うことだけは死んでも嫌だからです。
でも、とうとう上司のことを嫌いになって、嫌いだと思って3日で退職してしまいました。
同じ空間にいるだけでも吐き気がしました。
上司の名前を呼ぶのも嫌でした。
相当長く勤めた会社で、給料もそれなりでした。
今から同じくらい稼げる仕事を見つけるのは難しいかもしれません。
それでも、どうしても、嫌いなやつに従うことだけは死んでも嫌でした。
次も同じような上司に当たったら、多分また繰り返すと思います。
原因は私の中にあると思うからです。
父親の影に囚われて生きて行きたくないです。
どうすればうまく生きていけますか?
そして、小さな私は、いつか可哀想ではなくなるんでしょうか。
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主さんは全然小さくないよ。
ただ、他人は変えられないという事、変わるのは自分しかない。
課題の分離をする事です。
アドラー心理学の本を読んでみると良いかもしれません。
- << 5 私が小さいのではなく、小さな私が未だに傷付いたままだという意味です。 他人は変わりませんよね。私もそう思います。 変えようとしたんじゃなく、人を傷付けるのを止めて欲しかっただけです。 他人と関わる上で当たり前のことです。 家族でも同じです。 アドラーの本は読みました。 父親は、右の頬を叩かれたら左の頬も叩かせろ、と言っていました。 愛情が何かもわかっていない人間が。酒乱で機嫌がいいと体を触って機嫌が悪いと殴る蹴るされた。昨日のルールと今日は違う。知らないでルールを破ると怒鳴られる。その通りにしないと殴られる。意見したら更に蹴られる。キレたら気が済むまで殴る蹴るし続ける。 冷蔵庫を開けると飛んできて殴る。 父親が寝てる時に足音を立てると飛んできて殴る。 他の兄弟がいない時にお風呂に無理やり入ってくる。 母親も庇ってくれない。 誰も私が何をされているかわかっていない。 周りの大人も、友達も、誰もわかってない。 これでも冷静な方です。 おとなしく大人になってあげている。 父親に対しても、上司に対しても。
ご自身で理解しているように、父親の影に囚われていたら、どこへ行っても主さんは父親と同じタイプの人と関わりますよ。というより、主さんの方からそんなタイプの人に近寄って行くと思います。それも無意識に。
なぜなら、主さんは父親を憎みながらも父親からの愛情と承認を心の奥底で求めているからです。そのことに気がつき、自分から父親のような人と深く関わらないようにしない限り、似た人に自ら関わるようにするでしょうね。
周りが嫌な思いをしない為に自分がなんとかしなければ...などという使命感は本当は必要ないんですよ。周囲の人はそんな人とは愚痴をこぼしながらもうまく距離を取って関わっています。主さんも同じようにしたらいいだけなのに、それが出来ないのは似た人に父親の影を重ねるからですよ。
ご自分にそのような心理があることに気がついて下さい。否定されるならそれでもかまいません。ただ否定すればするほどその心理を認めたくないという心の動きであることも少しは頭の片隅に置いていただけたらと思います。
それもアダルトチルドレンの方の特徴ですから。
どうか主さんが親の呪縛から離れる勇気を持てますように。
- << 6 あなたの仰る内容は自覚しています。 だから、私に原因があると書きました。 若い時散々男性関係で経験済みで、自分で調べて克服しようと努力してきました。 仕事は、陰で愚痴をこぼしながらうまいことやるのが苦手なので難しいです。自分でもうまいこと流せばいいのにと思います。
>> 2
主さんは全然小さくないよ。
ただ、他人は変えられないという事、変わるのは自分しかない。
課題の分離をする事です。
アドラー心理学の本を…
私が小さいのではなく、小さな私が未だに傷付いたままだという意味です。
他人は変わりませんよね。私もそう思います。
変えようとしたんじゃなく、人を傷付けるのを止めて欲しかっただけです。
他人と関わる上で当たり前のことです。
家族でも同じです。
アドラーの本は読みました。
父親は、右の頬を叩かれたら左の頬も叩かせろ、と言っていました。
愛情が何かもわかっていない人間が。酒乱で機嫌がいいと体を触って機嫌が悪いと殴る蹴るされた。昨日のルールと今日は違う。知らないでルールを破ると怒鳴られる。その通りにしないと殴られる。意見したら更に蹴られる。キレたら気が済むまで殴る蹴るし続ける。
冷蔵庫を開けると飛んできて殴る。
父親が寝てる時に足音を立てると飛んできて殴る。
他の兄弟がいない時にお風呂に無理やり入ってくる。
母親も庇ってくれない。
誰も私が何をされているかわかっていない。
周りの大人も、友達も、誰もわかってない。
これでも冷静な方です。
おとなしく大人になってあげている。
父親に対しても、上司に対しても。
なんだか意見をもらっているのに、淡々とレスするだけですいません。
20まで父親に縛られて、30でようやく認めてもらうのを諦めたんです。
20年辛い思いをして、それから10年苦しんだんだから、あと10年かけてゆっくり自分を取り戻そうと思ってました。
でも、もうとうに40を過ぎてしまいました。
こんなに頑張ってもダメなんですね。
やっぱり子供は愛してあげないとダメですね。
じゃないと、こんなにも虚しくて淋しい大人になってしまう。
世間の親御さんは大変ですね。
私は子供がいないので、ちゃんと子育てしてる方を尊敬します。
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