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嫁入りすべきか、婿をとるべきか。それが問題だ。

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結婚したい
19/11/13 19:12(更新日時)

今、同棲している彼と結婚予定なんですが、
名字をどっちにするか(どっちが家に入るか)が決まらなくって困ってます。

世間的には女の私が嫁入りするのがメジャーですが、
私の家は二人姉妹で、姉はもう嫁にいっているので、私が嫁入りすると家系が途絶えてしまいます(別に途絶えてもいい、些末な家系ですが…なんとなく惜しいような気持ちで…)。

一方、むこうは長男なのですが、
兄弟に姉(未婚)と弟(未婚)がいる真ん中っ子。
でも一応長男…。


両方の両親は「あなたたちが決めていいよ」という感じです。表向きには。

しかしやはり「できたらウチに入って…」という圧を両方から感じます。言葉尻とかに…。

彼の意見は「個人的にはどっちでもいい。丸く収まれば……」
私の意見も彼と同様です。



もうどうすればいいんでしょ。

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No.2949148 19/11/10 19:37(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/11/10 19:55
既婚者1 

スレ主さんも彼も、本心は?本心でぶつからないといつまで経っても決断できないと思います。彼は本当にどっちでもいいの?

No.2 19/11/10 20:05
既婚者2 ( ♀ )

まあ、普通に主さんが嫁入りする。

これが一番揉めないと思うけど。

主さんの名字になるってことは彼は養子に入る事になるもんね。

本音は嫌だと思うけど。

どっちでも良いは、信用しない。

No.3 19/11/10 20:54
結婚したい0 

>> 1 スレ主さんも彼も、本心は?本心でぶつからないといつまで経っても決断できないと思います。彼は本当にどっちでもいいの? 彼に聞いてみたんですが、上記のようなことしか言いませんね。本心なのか、どうなのか…。

私の本心は「結婚という手続きそのものが、めんどくせ~~。誰か代わりに、いい感じにやっといてくれ~~~」です。

No.4 19/11/10 20:57
結婚したい 

>> 2 まあ、普通に主さんが嫁入りする。 これが一番揉めないと思うけど。 主さんの名字になるってことは彼は養子に入る事になるもんね。 … あ~~、やっぱそうっすかね。

んでもってなるほど。やっぱ日本の慣習的、文化的にも婿入りは抵抗あるひと多そうですもんね。
うーん、彼の「どっちでもいい」は、嘘である可能性がありか…。

No.5 19/11/10 21:04
既婚者5 

婿入りより嫁入りが丸く収まるし揉めません。
仮にも長男ですから。今後避けて通れない事もでてくるはずです。
1番は墓や納骨堂なとでしょうか。
家系を絶やしたくないという気持ちは分かりますが、弟さんに全て託すというのはどうなのでしょうか。
そこまでして守らなければならない物もないんでしょう?
私は婿入りした叔父の家庭のごちゃごちゃした様を見てきたので…やめた方が良いとしか言えません。

私の夫の家は◯時代から続く家系ですが、私達夫婦の代で終わりです。
子供は2人いて女の子です。
何百年も続いてきた歴史を終了させてしまうけど、娘に足枷を作りたくないので終わらせることにしてます。
むしろ私達夫婦は娘2人の重荷にはなりたくないという考えなので、墓も私達夫婦の死後は永代供養をする予定ですし、上の子名義でその費用を貯金していってます。

本当に失礼ですし質問の内容と違う意見で申し訳ないのですが、主さんのご両親は考え方が楽観的で主さん自身の将来を何も考えていないのでは…。

No.6 19/11/10 21:17
匿名6 

婿入りしてもらうならお礼的な物を示した方がいいと思いますよ
主さんの親亡き後、土地、建物、現金等、主さんが相続し姉は放棄する
だから無理に長期ローンを組み家を買う必要はない
墓を守ってもらうため遺言で婿にも何かしら財産を残す事を親から伝える



No.7 19/11/10 21:22
匿名7 

うちも似たようなものでまあ、実家の墓とかは廃れていくだろうと思い、せめて親は永代供養で近くで見ていけたらと思います。

嫁いだところで娘二人なんで、実質墓守とかは途絶えてしまいますが、その子らがまた子を生み、命日くらいは心で祈ってくれるのが続けばまあ、うれしいかな。

昔同僚で、そこも姉妹だけで実家の跡継ぎのためだけに婿入りしてくれる人でないと結婚できないと言ってた人がいましたが王子を待ち続けて姉妹とも40を超えてしまいました。家を守るつもりが、本末転倒な気がします。

No.8 19/11/10 21:25
結婚したい 

>> 5 婿入りより嫁入りが丸く収まるし揉めません。 仮にも長男ですから。今後避けて通れない事もでてくるはずです。 1番は墓や納骨堂なとでしょうか… はえ~。やっぱ迷った時は多数派に従った方が良さげか。
うん。守らなきゃいけない家系では、ぜ~んぜんないです。分家の分家みたいなレベル(詳しくは知らない)。

シンプルに優しい。
5さんみたいな親いいなぁ。

う~ん。私はもうむちゃくちゃに両親祖父母に「家を継ぐのだ…もうお前しかおらんのだ…」という洗脳されていて、
なんかよく分からんが継がなきゃいけないような気がする、というのにとらわれている……ような気がしてきた。

No.9 19/11/10 21:30
結婚したい 

>> 6 婿入りしてもらうならお礼的な物を示した方がいいと思いますよ 主さんの親亡き後、土地、建物、現金等、主さんが相続し姉は放棄する だから無理… なるほど。確かに。
家は貰えるっぽいです。今両親がすんでる家と、祖父母がすんでる家、合わせて2つ。

姉は完全に嫁いっちゃって、新しい家もたてちゃったので、帰ってくることはなさげ。

No.10 19/11/10 21:37
既婚者2 ( ♀ )


主さんみたいな人、嫌いじゃない。
むしろ好き。

もう彼氏に、養子に入ってくれへんか?って聞いてみたらどう?

主さん両親や祖父母に跡継げって言われてるわけだし。

今まで何となく、2人とも

私らどっちでも良いしぃー

みたいなスタンスやったんやない?

そこ、きちんと突き詰めた話をした方が良いよ。
真面目な話として。


2人が納得できたら、どっちがどっちの名字を名乗るにしても、バシーっと報告したらいい。
親は結局、最終的には子に従うしかないんやから。
両家への思いやりだけは忘れずに。

No.11 19/11/10 21:39
結婚したい 

>> 7 うちも似たようなものでまあ、実家の墓とかは廃れていくだろうと思い、せめて親は永代供養で近くで見ていけたらと思います。 嫁いだところで娘… はえ~。似たような悩みを持ってる方もいるんだ、と思ったらちょっと心かるくなりました。

うんうん。まぁ家を継ぐだの名前を継ぐだのの社会システムにとらわれず、
「子どもはつくるから~血はとだえさせないから~」という生物システムの方で説得してみるのもありだなぁ(実両親と祖父母を)。
いい一案が思い付きました。あざす。


どこの家も難しいもんだなぁ。

No.12 19/11/10 21:47
結婚したい 

>> 10 主さんみたいな人、嫌いじゃない。 むしろ好き。 もう彼氏に、養子に入ってくれへんか?って聞いてみたらどう? 主さん両親や祖… うおー!うれしい!あざす!

う……ん。言ってみようかな……。
なんだかちょっと怖いけど。この怖さはなんだろう。


>「私らどっちでも良いしぃー」
うん。まさにそういう態度ですた。

おぉ…。そうですね。自分が親だったら、色々いってても、最終的に、子が決めたことに従うわ……。おお……。

了解です。思いやり大事。

No.13 19/11/11 11:40
匿名13 

別に主さんの姓にしても彼氏が養子に入ることにはならないよ。
彼氏の姓にしても、主さんが彼氏のご両親の養子に入ることにはならないし。
主さんの姓なら、主さんが戸籍筆頭者になり、彼氏と新しい戸籍を作るだけ。
彼氏の姓なら逆。

うちは旦那が私の姓になった。
私は弟がいる長女で、旦那は兄3人、姉1人いる末っ子。
旦那が自分の姓嫌いだから私の姓がいいと言ったので笑
私も旦那の姓あまり好きじゃなかったのでラッキーでした笑
こんな人もいます。
因みに母は仏壇やお墓は弟に継いでもらうといってるので、私と旦那は気楽です笑

No.14 19/11/11 15:32
ベテラン主婦14 

婿入りしてもらうだけの財産はあるのでしょうか?

普通は彼に入り婿になってもらうなら、かなりの結納金を渡して、婿入り後も生活はかなり面倒みてあげるくらいの家じゃないと迎えないですよ。

そうでなければ、苗字変えたのに酬いなかったことで、彼氏にじんわりじんわり不満がつのりますよ。

No.15 19/11/11 16:07
ベテラン主婦15 

うーん、ウチは男の子二人いるけど、やっぱり婿に行かれるのはイヤだなぁ・・・

No.16 19/11/11 16:53
匿名16 

私達はお互い一人っ子なのですが、お互い&それぞれの親が「どっちでもいい」という考えだったので、じゃんけんで決めました。じゃんけんとかになると軽すぎるのが一般的だと思うので、もし嫁入りしたら、もし婿入りしたら、のパターンを両方具体的に考えてみたり、住んでる地域によって嫁入り婿入りの考え方もちがうので、自分達が住む地域の人がどんな考えを持ってる人が多いのか調べたりして決めるのも一つの手かな、と思いました。
あとは仕事に影響があるかとか。仕事によっては名字を変えたら色々大変というのもありますので。

No.17 19/11/11 18:14
通行人17 

面倒と言ってるわりに、嫁にいく気が見えないし、彼もどっちつかずみたいなので、うちにくる?って言ってみれば良いんじゃね

No.18 19/11/11 18:14
結婚したい18 

わたしは長女。旦那は次男だけど嫁に行きました。たいした家じゃなかったし、永代供養で話がついてたから。親は私と妹しか産まれなかったときに覚悟したって。主さんのところも女二人しか産めなかった時点で覚悟してたと思うよ。彼は長男でしょ?お前にはこの家と墓と財産を残す云々って言われてる可能性は?婿に来てもらうなら古い家なんかじゃなく、現金や援助で釣らないとよほどじゃないと向こうの親御さんはモヤモヤすると思う。息子も娘もいる30代だけど、お嫁さんが来てくれたら娘よりもお嫁さんに色々金銭援助してあげようと今から準備してるくらいだもん。

No.19 19/11/11 19:38
結婚したい 

>> 13 別に主さんの姓にしても彼氏が養子に入ることにはならないよ。 彼氏の姓にしても、主さんが彼氏のご両親の養子に入ることにはならないし。 主さ… おおっ
婿入りする、嫁入りするってのと、
養子……っていうのとは具体的には違うのか。別物か。
わかってるようで分かってなかった。サンキュー!

戸籍筆頭者……なるほど。


怒られるだろうな……と思いますが、言っちゃう。なんかもう結婚めんどくせ~~。

仏壇とか?墓とか?そういうことも視野に入れてかないといけないんですね。

みんなどんだけ賢いんだよ……。

No.20 19/11/11 19:45
結婚したい 

>> 14 婿入りしてもらうだけの財産はあるのでしょうか? 普通は彼に入り婿になってもらうなら、かなりの結納金を渡して、婿入り後も生活はかなり面倒… 貧乏家×貧乏家の夫婦なので、
結納金とかそういうのは、どっちが婿嫁入りしようが、もうなしでいっか~★
ってことだけは決まっております。

ってか結納金のシステムまぢわけわかめ。
息子や娘がとられるから、その料金?っていう感覚であってますでしょうか。

ま?
入り婿って金持ち限定!?
お~~……。
逆にいえば、嫁入りすりゃ~~むこうが色々責任とってくれるような流れになるんか。無責任な私にはそっちのほうが合ってるかも…?

お~~嫁入りしようかな?という気持ちに傾いてきました。

No.21 19/11/11 19:49
結婚したい 

>> 15 うーん、ウチは男の子二人いるけど、やっぱり婿に行かれるのはイヤだなぁ・・・ おかんの感覚だとそうなのですね。
じゃあ私の義母も2人息子いるけど、そう考えている可能性も…。
う~ん、人間は難しい。

No.22 19/11/11 19:54
結婚したい 

>> 16 私達はお互い一人っ子なのですが、お互い&それぞれの親が「どっちでもいい」という考えだったので、じゃんけんで決めました。じゃんけんとかになると… 一人っ子×一人っ子!
じゃんけん!そんな手もあるのか…。


そうですね。地域差か。
田舎なので、やっぱこのへんは「嫁入りが普通でしょ」文化ですねぇ。

むむむ、リアルに考えてみる…。
ちょっとその辺の話、お風呂からあがったら彼氏にふってみます。(いまお風呂中)

名字変わっても、仕事には影響ないですね。お互い。

No.23 19/11/11 19:59
結婚したい 

>> 17 面倒と言ってるわりに、嫁にいく気が見えないし、彼もどっちつかずみたいなので、うちにくる?って言ってみれば良いんじゃね かる~~く「うちくる?」と……
言ってみっか…。

ははは、バレましたか。
どうでもいい家ですが、小さい頃から「どっちかが継がないとね(姉か私)」といわれて育てられたので、
理屈でわかっても、家をつぶすのはなんというか、抵抗があるのです。

どうでもいい家なのになー。
嫁入りした方が楽そうなのになー。

No.24 19/11/11 20:09
結婚したい 

>> 18 わたしは長女。旦那は次男だけど嫁に行きました。たいした家じゃなかったし、永代供養で話がついてたから。親は私と妹しか産まれなかったときに覚悟し… え、「永代供養で話がつく」!?!?
また知らないシステムが出てきた……(´・ω・`)永代供養ってなに…。
勉強します…。勉強になります。ありがとうございますっ。

なるほど。実両親は覚悟してるか…。

母が娘2人しか産めなくて、でも私が家を継げれば……。
母も安心するかなぁ。親孝行になるかな?
とかいうアマチャンな考えがありましたが、
まあむこうはとっくに覚悟ずみか~。


「なにかを残すうんぬん言われてるかどうか」今から聞いてみマッスル!

ほお。現金や援助がなけりゃあ婿にはちょっと……という感覚があるのですね!
そして逆に言やぁ、そういうタイプの家なら、嫁にきてくれたら援助めちゃするぞい!な感じかぁ。

No.25 19/11/12 18:22
通りすがり ( ♀ JNT4l )

相続って、連れ合いと、血縁者に権利があるので、相続したかどうかは実はあまり関係ないのです。
彼に兄弟がいて、
主さんの姉妹は祖父母の家土地、両親の家土地、墓には興味がなく相続放棄されるのでしたらともかく、権利は欲しいから、売却処分して等分にしろ。って可能性もあるのです。

相続した人に権利が全て譲渡されるなんて制度は既にないのです。

一緒に住んでいたり、一緒に商売をしていた場合に、相続税を多少軽くして貰えますが、
結婚そのものは、誰として、どんな名字(氏)を名乗ろうが、養子縁組みしなかったら、新しい戸籍を1つ作ったに過ぎません。

夫婦として、どちらの実家よりの立ち位置で生きていくかでしかないのですよ。

名字にこだわりがあるなら、そりゃあ名乗った方が喜びますが、結局のところ、困った時に助けてくれるか、お墓の面倒みてくれるか?
です。


つまり、結婚してからでもどうとでもなるものでもあります。

彼のお姉さんや、弟が実家で同居されたりしたら、お姉さんの名字が嫁入りしていたところで、マスオさんでも入り婿のようなものですし、弟さんが嫁貰って同居していても、ある日嫁の実家に同居しますと出ていく可能性もある。

結局は主さんと、彼次第です。


家は第二子長男ですが、私第三子次女ですが、お墓の世話は引き受けてますが、それだけですよ。
家土地の相続はお姉さん次第ですし、親が老後の為に換金しようが自由だと思っています。

実家の方は、第ー子長男がいるので任せていますが、介護や家土地の処分は出来るなら私の生きている内に、子供達の手を煩わせないで済ませたいのが本音です。

No.26 19/11/12 20:21
匿名26 

世間体でいうと嫁入りの方が無難。

婿入りだと、マスオさんって言われる。嫁と嫁の家の尻に敷かれる男ってイメージかな。あと鬼嫁ってイメージ。自分の意見や主張ができない弱い男と、男にマウントする強い女ってイメージ。

No.27 19/11/13 02:46
匿名27 

今って結婚して嫁に入っても、旧姓残せる制度新しくできなかったっけ?
住民票とかにもちゃんと旧姓残せるから、銀行の名字変更手続きとか色々しなくてよくなるって聞いた記憶がある。
確かもう適用されてるはずだけど、テレビでチラッと聞いた情報だから全国区でなされてる制度なのかとかどこまで旧姓が残せるかとかはわからない。

でも嫁に行っても婿に行ってもどちらかに角が立つのなら、一番穏便そうなストレートに嫁に行くのが一番だとは思う。
私は珍名で旦那はよくある名字。
結婚の時は惜しいなと思ったしかなり思い入れもある名前だったけど、そんな事の為に婿入りさせるのもなと思ったから普通に嫁入りしたよ。
私の実家に残せる資産があったりしたら別なんだろうけど、普通のサラリーマン家庭だしね。
義両親は納得しないだろうなと思ったから。
主さんも特別婿入りさせる理由があるわけではなさそうですし、どちらでもいいと思うなら嫁入りが一番だと思う。
義両親との関係は良好にしとくのがベストだよ笑

もし興味があったら再度については調べてみてください。
聞きかじった程度の情報なので間違いなどあったらごめんなさい。

No.28 19/11/13 09:00
結婚したい 

>> 25 相続って、連れ合いと、血縁者に権利があるので、相続したかどうかは実はあまり関係ないのです。 彼に兄弟がいて、 主さんの姉妹は祖父母の家土… うおっ、みんな色々書いてくれてびびる。良い意味で。こんなに盛り上がったスレは初めてだ。みんなが時間をこんなに割いてくれることが嬉しい。

話がそれました。通りすがり25さんありがとうござっ!

>相続した人に権利はすべて譲渡は、今はない
ほーーーん!!めちゃくちゃなるほど。
どっちの名字になろうが、諸問題のなんやかんやはそんな変わらんか…。
結婚してからどうとでもなる…なるほど。

>子どもたちの手を煩わせないで済ませたい
親は結構いろいろ考えててくれるんだなぁ。

No.29 19/11/13 09:05
結婚したい 

>> 26 世間体でいうと嫁入りの方が無難。 婿入りだと、マスオさんって言われる。嫁と嫁の家の尻に敷かれる男ってイメージかな。あと鬼嫁ってイメージ… やっぱ迷った時は無難な方っすかね。

なんとなくそのイメージは分かります(笑)
今の彼を尻にひくか…。ちょっと興奮しますね。

マスオさんは確か、
嫁をとったけど(磯野サザエ→フグ田サザエ)
磯野家に婿入りしたような生活(磯野家に暮らす)なんでしたっけ。

No.30 19/11/13 09:08
結婚したい 

>> 27 今って結婚して嫁に入っても、旧姓残せる制度新しくできなかったっけ? 住民票とかにもちゃんと旧姓残せるから、銀行の名字変更手続きとか色々しな… ファッ!!?そんなんあるんだ。
へ~~!

まあでもやっぱ嫁入り無難っすよね~~。
もう9割りがた嫁入りに気持ちが傾いてきました。
あっ、仕事の時間きたので、返信の続きまたあとで。

No.31 19/11/13 09:48
通りすがり ( ♀ JNT4l )

祖父母、主さんの両親が遺書を残し、相続に関して全て主さんに譲る等の明記があると全く違って来ます。
それでも、ご両親の介護は嫁ではなく、血縁者の義務なので、主さん、お姉さんにあります。

そして、面白いのは、介護してもとくに相続の権利は発生しません。
なくなってからかかっていた費用等を精算して欲しい。と、相続する人に請求は出来ます。

そして、義理関係で義理両親の世話をしていて相続権のなかった、義理の娘(嫁)に、相続の権利を作りました。
2018年の民法改正の結果、2019年7月からは「特別寄与料」というものが認められ、介護者の貢献が報われるようになったんです。

そんなわけで、とりあえず、主さんは彼と普通に嫁の形で入籍して、祖父母、両親の家土地、墓の相続はされて、祖父母の介護の時は両親を手伝い、両親の介護の時は、祖父母の家土地を処分するか、賃貸等で管理して、両親の介護費用や、通夜、告別式、法事等を執り行って、墓の管理して行けば良いと思います。

彼と、主さん両家に墓があった場合は、彼の実家のお墓の事はまだまだ未定ですが、主さんの実家のお墓は、宗派の決まっている寺にあるのか、宗派問わない霊園にあるのかで全く違って来ます。
宗派の決まっている寺にあるなら檀家として務める必要があり、寺の催事の時の寄進等が必要になります。
霊園であるなら、墓石を改めてしまえば、誰でも入れるように出来ます。
お姉さんが入る墓があるなら無関係ですが、お姉さんの嫁入り先で相続するお墓がないなら、実家の墓に一緒に入る事も出来るんです。
そうすれば、主さんと彼が結婚してお子さんが相続してくれたら、お子さんが皆を弔い、守ってくれるわけです。
逆にお子さんが女の子であるなら、お墓を主さんの代でたたんでしまう事も出来ます。
お墓をたたんで、墓じまいして、永代供養等をを選ぶと言うことです。(永代供養は合葬、納骨、個別埋葬等種類があります。今は、他にも墓を持たないや、樹木葬、散骨もあります。)
どれも費用がかかり、管理しないといけないので、お墓をたたんで、永代供養なりを済ませるまでの人が必要になり、主さんはそれを請け負っています。(現状、祖父母、両親に頼まれている。死後にどうするかは主さん次第)
決まっている寺があるなら、相続者が引き継ぐ限りは続いて、いなくなったら寺が撤去なりしてたたむと思って下さい。

No.32 19/11/13 19:12
匿名27 

>> 30 ファッ!!?そんなんあるんだ。 へ~~! まあでもやっぱ嫁入り無難っすよね~~。 もう9割りがた嫁入りに気持ちが傾いてきました。 … あっでもあくまで旧姓が残せる→自分で旧姓を新姓と同じ効力で使える程度だったと思うから、家系の存続ってことまで考えたらそこは難しいかも。
流石に娘息子に旧姓を継がせることはできないと想像してる。
そもそもそれしたら婿に入ってもらったのと一緒だしそれまた義両親がいい気分ではないかもしれない。

とにもかくにもご婚約おめでとうございます!

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