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婚活中
19/11/11 09:45(更新日時)

私よりも年収が200万円低い男性からプロポーズされました。

私は人付き合いが苦手で、基本的には相手の気分を害する前に自分の主張を取り下げてしまいます。

これまでたくさんの方とお付き合いして来ましたが、ついご機嫌取りをしてしまったり、当たり障りなく過ごそうとするあまり、一緒にいる事が苦痛になって、つい距離を置こうとしてしまい、お相手の方から何を考えているかわからないと言われて、愛想を尽かされて来ました。

そうした中で、婚活アプリに登録したところ、そんなふうに主張が下手な私でも、気にしないでお付き合いしてくれる方と出会いました。

彼はこれまで一度も彼女がいた事がないそうで、過去の女性と私を比較する事がないので、私の自己主張が下手でも、そういうものか、ぐらいに思ってくれているようです。

彼はとてもロマンチストで、漫画みたいな恋を望んでいます。

一方で私は、現実の、しかも悪い面ばかりを見過ぎる傾向があり、これまでちゃんと人を好きになって来れませんでした。

私はどちらかというとカモにされる側の人間なので、お金を稼ぐ事にはとても執着して来ました。

困った時に、他人に左右されず、裏切らず、状況を変えられるのは、お金だけだと思っているからです。

そうして年収レンジが高めの会社で働くことができているのですが、友人は全員、自分より年収の高い方と結婚し、家事も分担し、助け合って生活しているのを見て、自分もいつかそうなれたらと思っていました。

だけど現実は、私だけが結婚から遠く、いつまでも残り物でした。

だからアプリで出会った彼がプロポーズしてくれた時はとても嬉しかったのですが、その時に年収を打ち明けられて、自分より200万円も低いことがわかり、怖くなりました。

もし結婚したら、私は自分と、彼と、子どもと、少なくとも3人を養うお金を稼ぎながら、家事をし、産休中に困らないだけの貯えを作らなければなりません。

彼はこれから頑張って稼ぐと言ってくれましたが、滅多なことでは年収レンジは変えられないとわかっています。

私はもう今年で30になり、私なんかと結婚したいなんて言ってくれる方は、これから先、彼を置いて他には誰もいないと思います。

だけど、現実的なことを考えれば考えるほど、自分以外の人間を一人で何人も養えるほどの余裕はなく、産休を取らずに稼ぎ続けながらやっていけるほど、体力に自信はありません。

そしたらつらくなった時に、周りの友人のパートナーが羨ましくなって、余計な、酷いことを言ってしまうかもしれません。

人を巻き込んで失敗するくらいなら、最初から一人で生きて行く方が良いのではないかとも思いましたが、私は遅くに生まれた一人っ子のため、親は私の結婚と孫を心待ちにしています。

親戚はもう全員結婚しており、このまま私だけ結婚しなければ、私の親だけが孫を見ることもできず、悲しく、惨めな思いをさせ続けることになります。

一人娘が私みたいなのでなく、もっとちゃんとした、私の友人みたいな子だったら、親も幸せだったろうになと思うと、不憫で、申し訳なくて、どうしようもありません。

今、プロポーズの答えは待っていてもらっているのですが、いつまでも待ってもらうわけにいかないですし、決めなければなりません。

私はどうしたら良いのでしょうか?

No.2948964 19/11/10 13:47(スレ作成日時)

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No.1 19/11/10 14:03
結婚したい1 

あなたがどうするかは、結局のところあなた自身が決めること。

ただ、相手の年収がずっと引っかかるなら結婚するのは難しいと思う。

No.2 19/11/10 15:10
匿名2 

結婚した後が怖い。真面目な交際を申し込む人は少ないけど、不埒な不倫を望む人は多い。遊びなら金を惜しまず投資してくれるだろう。誘惑に負けそう。

No.3 19/11/10 15:13
婚活中0 

>> 1 あなたがどうするかは、結局のところあなた自身が決めること。 ただ、相手の年収がずっと引っかかるなら結婚するのは難しいと思う。 そうですね。
自分で決めることを相談してしまってすみませんでした。

結婚するって難しいですね。

No.4 19/11/10 15:16
匿名4 

あなたが年収600万で、彼が年収400万なら結婚しても問題ないと思うよ。

あなたが年収400万で彼が200万なら、貯金してから結婚しても遅くないかも。

30前なら転職で年収が変わることはよくあるから、大切なのは、人生を共に過ごすパートナーとして、あなたは彼が必要なのかどうか、を考えましょう。

あなただって、結婚に繋がらない遊びのお付き合いをしていたわけでは、ないのでしょう?

No.5 19/11/10 15:22
婚活中 

>> 2 結婚した後が怖い。真面目な交際を申し込む人は少ないけど、不埒な不倫を望む人は多い。遊びなら金を惜しまず投資してくれるだろう。誘惑に負けそう。 たしかに、不倫の申し出は今でもあります。きっと彼の方にもあって、それで浮気されて捨てられたら、財産は半分無くなり、一人で子どもの面倒を見ながら生きていかなくてはいけなくなりますね。親も老齢でいつ介護が必要になるかわからないのに、やはり私に結婚は難しいかもしれません。

No.6 19/11/10 15:31
匿名6 

アプリって便利だけど、その分敷居が低いというか、リアルで恋愛するには条件が悪い人だって集まる場所だから、年収低い人がいるのも仕方ないと思うよ。
主さんの年収も相手の年収も分からないから、その人と結婚して安定した生活を送れるかどうか判断できない。
主さんはいろいろ言ってるけど、人の顔色伺ったり、人と比べてばかりで、一番大事な自分の気持ちが疎かになってるよ。そんな状態で結婚しても幸せになれないよ。今の人と別れて次の人を見つけても、上を見たたらキリがないし、いつまで経っても満足しないと思う。妥協するとかじゃなくて、今のある幸せを幸せだと感じられない主さんに問題があるように思う。
どうしても相手の年収にこだわるなら、アプリでじゃなくて、高い入会金払ってハイスペ男性を選べる結婚相談所行くしかないと思うよ。

No.7 19/11/10 15:40
婚活中 

>> 4 あなたが年収600万で、彼が年収400万なら結婚しても問題ないと思うよ。 あなたが年収400万で彼が200万なら、貯金してから結婚して… 前向きなコメントをいただいてありがとうございます。
人生を共に過ごすパートナーがいた事がないので、どういう時に必要で、何が大切なのかもよくわかっていないのかもしれませんが、彼と結婚することで、それを教えてもらうことができるかもしれません。
私にとってそんなチャンスはもう二度とないかもしれないので、貯蓄などでうまくやる方法がないか、もっと他に良い方法がないかなども考えてみようと思いました。
ありがとうございます。

No.8 19/11/10 15:40
匿名8 

年収が200万も違うって…頑張ってどうにかなる額じゃないよね

焦って結婚すれば恐らく貴方の懸念は間違いなく現実になる

男からしたら貴方は完全に狙い目

収入があって、自己肯定感が低く、結婚すればこっちのものだろうね

彼も頑張るとは言うものの実際に具体案でもあるの?

多分、口先だけで何にも考えてないと思うよ

貴方の言うように現実的に考えて収入なんて簡単に上がるものじゃない

それをこれからは頑張るなんて簡単に言ってしまえる彼は現実を見てないし、信用が出来ない

そういう所にも収入の差以上に人としての差が出てるよ

頑張るじゃなく、頑張って結果を出してからプロポーズするならともかく、頑張るから結婚してくれって…

ないない

No.9 19/11/10 15:54
匿名9 

えっと、主さんが大黒柱になる訳じゃないんだよね?
ちゃんと彼も働くんだし、これからも頑張ると言ってくれてるんだよね。
確かに収入を上げるのは大変だけど、共働きって別に珍しくないよ?
世帯年収で考えて、家事育児の分担でバランスとれば?

個人的には二馬力で家庭を回せる年収があるなら、一緒にいて楽な相手はいいと思うけど…。
主さん自身がそこまで尻込みしてるなら難しいかもしれないね。
ただ、現実的なことを考えるのであれば、この後、お付き合いそのものを一からやり直すの時間があるのかな?と思う。

まぁ、自分が後悔しない決断をして欲しいと思います。
結婚て人生の一大事だから、簡単に決められない気持ちは分かる。

No.10 19/11/10 16:03
婚活中 

>> 6 アプリって便利だけど、その分敷居が低いというか、リアルで恋愛するには条件が悪い人だって集まる場所だから、年収低い人がいるのも仕方ないと思うよ… そうですね、あなた様のおっしゃる通り、私は人の顔色ばかり伺って、周りの人と比較して、とても情けない人間だと思いました。
今、自分がどうしたいのか、どうなったら幸せなのか、わかりません。
お相手の方に悪いところがあるわけではなく、私の問題です。
本を読んだり、学んだ対策をしてみても、ふとした瞬間にすぐそうした考えが戻って来てしまって、治し方がわからないまま、ここまで来てしまいました。
そんな状態で結婚を望む事自体が間違っていたのかもしれません。

No.11 19/11/10 16:22
既婚者11 

主さんにとって大切なのは、なんですか?
親に結婚と孫を見せるのが、一番大切ですか?
彼氏の愛情が、一番大切ですか?
彼氏の愛情が一番ではないなら、交際を辞めて金のある年配と結婚しなさい。
金が一番なのだから。

No.12 19/11/10 16:32
婚活中 

>> 8 年収が200万も違うって…頑張ってどうにかなる額じゃないよね 焦って結婚すれば恐らく貴方の懸念は間違いなく現実になる 男からしたら貴方は… 私も、そう思います。
頑張るとか頑張らないとかの話ではなく、現実的に考えて、彼に年収を上げてもらうことは不可能に近いと感じています。
あなた様のおっしゃる通り、彼に具体案があるわけでもありません。
だから結婚するとしたら、私が稼ぎ、支えていかなければならないと思っています。
そうやって結婚するのか、一生独身で生きていくのか、、、悩んでいます。

No.13 19/11/10 16:51
婚活中 

>> 9 えっと、主さんが大黒柱になる訳じゃないんだよね? ちゃんと彼も働くんだし、これからも頑張ると言ってくれてるんだよね。 確かに収入を上げる… もし結婚して一緒に暮らすとなれば、同じレベルの生活を求められるかと思い、彼の分も稼いで補わなければと思っていましたが、たしかに大黒柱になるわけではありませんでした。
3人分養うというのは考え過ぎで、自分と子どもの分さえ養えれば、彼の分は少々の補足ぐらいで大丈夫なのかもしれません。
私は体が弱く、あまり体力に自信がないので辞退していたのですが、オファーをいただいていた外資系の会社に転職すればもう少し年収を上げられるかもしれません。彼と結婚したいなら、そうすべきなのかもしれません。
それとも、今のまま一生独身で安定して暮らしていくか。
悩ましいです。

No.14 19/11/10 16:58
婚活中 

>> 11 主さんにとって大切なのは、なんですか? 親に結婚と孫を見せるのが、一番大切ですか? 彼氏の愛情が、一番大切ですか? 彼氏の愛情が一番で… 私にとっては、親も彼もお金も大切です。
ただ、彼の愛情がずっと続くなんてお伽話のようなことは思いませんし、お金のある年配の方が私と結婚したいと考えるとも思えません。
生きていくために、周りにも自分にもできるだけ害の少ない道を選びたいです。

No.15 19/11/10 17:02
既婚者11 

>> 14 そんなの、やってみないと分からない。
害がない方法が分かるなら、誰も離婚なんてしない。
アレもコレも欲張れば、独身まっしぐらです。

No.16 19/11/10 17:12
婚活中 

>> 15 そうですね、やってみないとわからないですね。
でも、やってみて取り返しのつかない事もあるから、つい二の足を踏んでしまいます。
独身の方がかえって幸せなこともあると思います。
そういう中で自分がどちらの道へ進むべきなのか、私にとっては難しい問題で、決めかねてしまっています。

No.17 19/11/10 17:19
匿名8 

よく結婚に必要なのは愛情か金か

なんて、2択を出す人もいるけどさ

何でそんな極端で意地の悪い2択のどっちかに絞らせようとするんだろうね

現実的に考えたら、どっちもに決まってる

何も女より稼いで一人で家族を養えなんて言ってる訳でもない

結婚という現実を考えた時、収入が200万も低い男に不安を感じない方が普通おかしい

女は男みたいに仕事で稼ぐだけじゃない

家事や出産、育児

それをした挙げ句、今の収入を維持する事もアテにされたら堪らないから、せめて同じくらいは稼いでから言って欲しいってだけなのにね

No.18 19/11/10 17:47
婚活中 

>> 17 ありがとうございます。
あなた様のお言葉に、気持ちが救われました。
彼はせっかくプロポーズしてくれたのに、年収を聞いて素直に喜べなかった自分をとても嫌な人間だと思っていました。
でも、現実の生活を考えたら無視して進めない問題であることもまた事実で、これからどうしていくべきなのか、ちゃんと向き合って考える勇気が出ました。

No.19 19/11/11 09:07
ねこねこ ( 40代 ♀ RjvQLb )

年収よりも人間性が大切なので
この先尊敬出来る人なら大丈夫。

No.20 19/11/11 09:45
ベテラン主婦20 

生活にお金が大切なのはもちろんです。
私の知人の中には、奥さんが働き、旦那さんが家事子育て全部をやっている、いわゆる主夫もいますよ。
子どもを産むことは女しか出来ませんが、それ以外は男性でも可能です。
まぁ、それは極論としても、彼の収入の足りない部分をあなたが補うくらいの働き方なら、それほど負担ではないのでは?

人柄がよく相性もピッタリで年収の高い人、なんて探していると、婚期を逃しがちですよ。

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