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プロポーズ無しで結婚の話が進んでいて違和感

レス26 HIT数 929 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/12/12 19:55(更新日時)

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私と彼はお互いバツイチ29歳です。私には幼児の子供が1人います。
出会って2年、付き合って1年が経過し、私が具体的な話をしたがったため彼も
それなら来年の春、年度に合わせて結婚しようか、となりました。
ちなみに子供は彼のことがとても好きです。

結婚するには私は正社員で安定している仕事を辞め引っ越すことになります。
子供を連れてのこの選択にはかなりの覚悟が必要になります。

それなのに私の家族への初見は済ませているものの、11月時点でまだ真っさらです。

私は辞める1ヶ月前に上司に話して済むような仕事内容では無いので、引き継ぎのこと、迷惑を最小限にすることも考えて不安です。

彼はと言うと、自分の親に結婚の話は全くしておらず、私と合わせた時に話す予定のようです。
その日取りもまだ決まっていません。

3月に結婚、引越しなら余裕を持つためにはもう両家顔合わせも決めなきゃ無いと思うのにその辺りも彼は全く…
ただ間に合うでしょうという感覚のようです。

そもそも私としてはプロポーズをされていないまま、いつ頃結婚したいと言う話し合いで進めている話ですが、
プロポーズはあるものだと思っていました。
それが誕生日も結婚に関することは何もなく。たくさんお祝いはしてくれましたが…

待ちきれず、このままでは間に合わなくなると思い彼にプロポーズのこと、結婚の段取りのことを聞くと
プロポーズはそもそも私からの話で結婚時期を決めたから、必要ないと思った、と。
自分はもともとプロポーズをして結婚を進めようと思っていたけど、私が今後の計画を立てたいと話を持ち出したため、それで終わっていたと認識していたそうです。
また段取りの中の指輪や結婚式については私が言うまで話も出ませんでした。

私はプロポーズは結婚しようと約束する意味だけじゃなくて、意思表示だとも思うので欲しいのですが、あーうーん、って感じでした。


彼はこの結婚に関すること以外は、いつも割と段取り良く物事を進める人です。
旅行など行っても喧嘩することもありません。ただ今回初めて衝突しています。

私が求めすぎなんでしょうか。
計画的にすれば余裕も持てて、楽しむこともできると思うんですが
全部私から振らないと動きません。。
あと有言実行派なのか、自分が決めていないことは口に出さないタイプです。

この件で、本当は結婚を望んでいないのか?と聞いたところ
それは無い、むしろ自分の方が一緒にいたいと思っていると思う
と話されました。これは嘘はないんでしょうが、、
皆さんの意見を聞かせてください。

No.2948869 19/11/10 10:10(スレ作成日時)

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No.1 19/11/10 10:15
匿名さん1 ( 匿名 )

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あーうーんだと不安になりますよね。
今回の結婚だけでなく、一緒になった後も。

少しきつめではないですが、不安な事
改善して欲しいことなどストレートに伝えたほうがいいと思う。
そうしないと、あーうーんで終わってしまうから。

No.2 19/11/10 10:15
匿名さん2 ( 匿名 )

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多分ですが、彼は再婚になるからでしょうね。
主さんは初婚ですが、そこがまず彼とはずれがあるところ。
あなたが心の中で違和感を覚えるなら結婚はやめたほうがいいですよ。

No.3 19/11/10 10:21
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 2
お互いバツイチと書いてありますよ。

No.4 19/11/10 10:23
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます。
そうですよね。
1つひとつ言うのは口煩い気がして嫌だったのと、彼から言って欲しい気持ちで待ち続けてたんですが
ストレスでしかありませんでした

No.5 19/11/10 10:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。

私もバツイチです。若いうちにお互いに結婚に失敗したこともあって、共感して仲良くなりました。
違和感はその後当たっていることが多いですもんね。

No.6 19/11/10 10:37
匿名さん6 ( 匿名 )

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「年度に合わせて結婚しようか」
がプロポーズですよね・・どちらが言ったとしても。改めてプロポーズしろってのも違和感あるのでは。

女として手放すのは惜しいけど、結婚するにはまだ覚悟がないような印象がありますね。

自分バツイチなら親への報告も面倒くさいし、相手もバツイチ?結婚失敗してる女なんて大丈夫?とか、バツイチ同士なのに結婚式するの?って反対される可能性だってある。連れ子は連れ孫、血の繋がらない孫をすんなり受け入れるご両親かも分かりません。

主さんの親よりも彼側の方がはるかにハードルが高いことは理解してあげてください。

子どもは彼が好き、ってまだ小さいのでしょう?パパとはどういう存在なのか理解するには幼過ぎませんか?この子を我が子として育てようと彼が思うには、年月が浅過ぎませんか?所詮他の男の遺伝子なんです、普通の優男くらいじゃうまく行きませんよ。

焦り過ぎじゃないかなぁ、って印象ですけどね。主さんの方が。

あと一年は様子を見たらいかがですか?

No.7 19/11/10 10:45
匿名さん7 ( 匿名 )

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事が事なだけに彼のその後回し的な感じ?主さんへの責任転換的な物言いは決して見逃す気にならないのよくわかります
お互いにバツイチなら尚更の事、
今後は二度とそうした失敗といったら語弊はありますが
過去は切り捨て新しい人生を共に歩もう的な大事な局面において
彼がそのような対応って不安でしかないですよね
何事も最初が肝心
今一度彼にその辺りの主さんの不安やモヤモヤ感をしっかり伝えた方がいいと思います
その時に再度彼がうやむやな対応をしたら正直やる気失せませんかね
あと主さんは現在のお仕事辞めなくてはいけないとなったら尚更覚悟もひとしおな訳ですし
前倒しで引き継ぎや会社への報告を計画的に進めたいですもんね
そんな時にモタモタしているパートナーでは話にならずある意味致命的
最初に感じた不安はその後の全てを暗示しますからちゃんとそこはキッチリ訴えた方がいいです

No.8 19/11/10 10:51
通行人8 ( 匿名 )

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結婚に関しては相手からすると
主さんが主導権を握ってる様に思うのでは?

相手は本来は自分のペースて動くつもりが
主さんが先回りをしてるから
主さんのペースになってるのかな

結婚したいはお互い一致していても

お互いのタイミングが微妙にずれてるから
不満が出る。のかな


求めすぎと言うより焦りがあるのかも

子供の事仕事の事これからの事を考えるとわからなくはないですが

一度落ち着き相手の考えを冷静に聞いてみては?

お互いが同じ答えなのに微妙なすれ違いな考えでプロセスを
揉めるのは意味がないよ






No.9 19/11/10 11:02
匿名さん9 ( 匿名 )

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プロポーズって、結婚してくださいってお伺いを立てる?お願いすることだよね?
それをする前に主さんから話を促してるから、主さんがプロポーズして彼が受けたって形じゃない?
気持ちとしては分からなくもないけど、彼の言い分も分かる。

勝手に感じたことだけど、彼は彼のタイミングでプロポーズして具体的に進めてって段取りをちゃんと考えていたんだと思う。
言い方は良くないけど、主さんが急かしたから彼の段取りは崩れて、急かされたことで気持ちに水を差されてしまったので積極性には欠けてしまってるんじゃないかな?

彼からすれば結婚はしようと思ってたし、自分の段取りを崩して主さんの希望通り進めてるんだから、更に要求されても…て感じに思えた。

No.10 19/11/10 11:04
匿名さん10 ( 匿名 )

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結婚により退職することになる主さんは、春の結婚に向けて段取りよく進めてもらわないと困るけど、彼はなにも変わらないから、2人のペースがあってないんですね。
なんか、主さんだけが結婚を急いでいるような印象を受けます。
プロポーズがなく不満とのことですが、
私は2人が結婚に向けて話し合っていたのならそれでいいのでは?と思いましたが。
価値観というか、考え方の違いが見え出したのかな。

まぁ知り合って2年とはいえ、
付き合ってまだ1年ですよね。
結婚に対して、もう少し慎重になってもいいのかなと思ったり…。
彼がそんな感じなら、様子見の意味で
もう1年伸ばす選択もあるのでは?

結婚にせよ別れにせよ、
とにかく結論を焦ると、ろくな事にならないとは思いますよ。

No.11 19/11/10 11:25
通行人11 ( ♀ 匿名 )

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バツイチなのに結婚式するの?
1回目に結婚式がなかったからって、再婚相手に求めるのもどうかと!

No.12 19/11/10 12:33
匿名さん12 ( 匿名 )

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彼との話し合いが充分でないため、彼も具体的な計画が立てれないのではないですか?

そもそも、彼は結婚の意思があっても結婚式をすると言っているのですか?
お互いに再婚なら両家顔合わせと入籍のみでいいと思っているのかも。
正直、再婚で式を挙げて2度もご祝儀を貰うとなると顰蹙を買いますからね。
私も従兄弟の2度目の挙式に呼ばれてますが、かなり不満に思ってます。

主さんの仕事の引き継ぎが1ヶ月では足らないという情報も伝えていますか?

その辺りの擦り合わせが出来てないのに、彼主導で計画を進めてくれない、主が話を振らないと動こうとしない、など彼を責めたり疑ったりするのはちょっと違うんじゃないかな。

No.13 19/11/10 14:37
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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仕事辞めないと無理ですか?
もったいないです。

色々焦り過ぎと思いますので、1つづつ確認して、2人の考え等のすり合わせする事が必要だと思います。

ここでちゃんと2人の考えや、どうしたいのかの希望、お子さんの事、お互いにバツありで、親族の中での立ち位置等、仕事の事もですが、お式をする、しないも、お互いの親や親族の考え等もありますから、しっかりと1つづつ確認して、2人の考えの摺り合わせや、希望を叶える事を手間を惜しまずにされるべきと思います。

再婚同士でお式をするにしても、規模や招く人数、親族への顔合わせを兼ねるのか、挨拶は別に済ませるのか?

本当に仕事を辞める必要があるのか?(実は転勤や移動で継続出来るなら辞める必要もありませんし、住む場所や通勤手当ての範囲によっては、通勤可能な可能性もあります。)

今後の子育てや、経済的な基盤まで含めて、
離職の必要が本当にあるのか?等。

出会って2年、お付き合いされて1年、焦る必要あるでしょうか?
新居を決めるにしても、2人の仕事とお子さんを育てるのに良い環境の地域、行政の福祉の厚いところ。
お式を上げるにしても、どのくらいの規模で誰を招くのか、上げたいのか?見せたい人がいるのか?
親や、親戚、友人は来てくれるのか?
まあ、お子さんの為に写真はあった方が良いですが、
顔合わせや、挨拶周りをするのか?等。

あと、今回の問題になっている、プロポーズをして貰いたいのなら、その気持ちも伝えてください。

婚約するのに、結納するのか?とか、
本当にお式を上げるのか?とか、式をあげないなら、食事会したり、挨拶周りをするのか?とかね。
親戚で集まる事があるかないかもありますしね。

お互いにバツありで、お子さんもいますから、ちゃんと考えて、2人の考えも決めたら、お互いの親とも話し合う必要もありますし。
もやもやしている場合ではないと思います。

No.14 19/11/10 14:53
恋愛の達人14 ( 匿名 )

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バツイチ子持ちなのに
プロポーズ? 欲張りじゃない?
他人の子供を育てていく彼を
思ったら催促出来ないわ。
紙切れ1枚で結婚はできます。
紙切れ1枚で他人の子供を育てる義務
が生じる彼を思ったら気の毒。

急かされてる気になって
テンション下がってるんじゃない?
親にも言い難いよね…

No.15 19/11/10 17:57
匿名さん15 ( 匿名 )

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プロポーズに関しては、主さんが先にあれこれ言い出しちゃったから、改めて彼から言えない感じになってますね。

だから向こうの親への挨拶も、式の事も、まだ彼の中では段取り前の話で準備もできない。

急かして彼を困らせないように。


No.16 19/11/10 21:19
匿名さん ( 匿名 )

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皆さんコメントありがとうございます。
どの内容も色々気づかされる点がありました。

ちなみに結婚式については希望としては私は必ずしたいという意味ではなく、ごく近しい身内だけでもするか?しないか?という話し合いをしたくて検討事項に入れました。

私の仕事の面では条件がとても良いので辞めるのはとても惜しいと思っています。でも、彼の仕事もあり。
結構な話し合いを重ねましたが、私が折れるしか結婚への道は無さそうと思っていました。
でもこの点も改めて話し合いをし直すべきか…とも思っています。

血の繋がりのない子も含めて家族になろうと思ってくれた彼の気持ちを削ぎ落とすようなことはしたくないのですが、
不安に駆られていました。

結婚時期は春は無理そうなので延期しようかと話し合いました。
焦ってすることじゃないですよね。

No.17 19/11/11 08:53
匿名さん17 ( 匿名 )

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時間ではないけど、離婚再婚と、全てが速いですよね。
急かし過ぎかと思います。
貴女とお相手のスピードが違いすぎるように感じます。
離婚という、その苦い経験から学んだ事は沢山あった筈。
我が子がお相手に懐いているから良い訳ではありません。
もっと慎重になって欲しいです。
一度目の結婚は貴女だけの意思で済んだけど、今回は全てが一度目とは違うのですから。
割りの良い条件の良い仕事に就いているなら特に。
貴女の子は貴女が育てる義務であって、お相手が養育する義務は無いです。
先ずは貴女自身の義務を全うしましょうよ。
そんな事も含め、もっと時間をかけても良いかと思います。

No.18 19/11/11 09:15
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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主と彼との温度差が半端ない。

No.19 19/11/11 09:35
匿名さん19 ( 匿名 )

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俺の方が、一緒に居たいと思ってる。だよね。
俺の方が、結婚したいと思ってる。じゃなくて...
そこに、特別結婚したい訳じゃないけど、考えるのもめんどくさいし、流されとくかーって感じの投げやりさがありますね。
上手くいかなくなって結婚話無くなればいいな、くらいの。
それより付き合って1年しか経ってないのに結婚して大丈夫?って思うんだけど...
1年くらいじゃ相手の全体は見えてこないと思うよ。

No.20 19/11/11 10:31
匿名さん20 ( 匿名 )

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結婚しなくても、お付き合いじゃダメなの?
主さんには小さいお子さんもいるようだし、仕事辞めてまで彼の所に行かなくてはいけないのかな?
一度失敗してるんだから、もっと慎重になった方がいいと思いますよ。
付き合うと結婚は違うのはわかってますよね?
彼氏さんは、今の状況が居心地いいんでは?

No.21 19/11/11 12:19
匿名さん21 ( 匿名 )

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あんまり自分からアクションを起こさない人っていますよね。
大変だけど、主さんがお尻叩いていかないといけないです。

No.22 19/11/12 14:07
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 16
自分を含めてなのですが、
多くのカップルは、奥さんの環境よりも旦那さんの環境を優先して結婚します。
勤め先が近く、生活環境が似たように思ってすら、何故か男性にとって利便性の良いところに居を構える。
実際に結婚してみると、男性の多くは帰ったところで家事をするわけでもなく、せいぜい趣味を満喫する程度なので、本人に優先して考えるべきは、妻の環境だと思う。
とくに、子育てとなると、友人や家族のフォロ―も必要だし、この場合に、旦那の家族がどれだけあてになるか?という問題がある。
妻の実家の家族が全く役に立たないなら、そこ前提に考える必要があるけれど、
逆で云えば、シングルマザーで子育てしながらの主さんを快く雇ってくれている今の会社はとても恵まれた環境であるということ。
そこを離職して、経済的な基盤を失い、慣れぬ環境で、旦那さんだけが頼りの状況にわざわざ飛び込む価値と、信頼が本当に彼にあるのか?
そもそも、離職してついて行ったら、保育園には入れないし、保育園に入れなかったら再就職は難しいです。
次のお子さんを考えるにしても、経済的な基盤もなく、専業主婦で本当にやっていけるのか?
(友人も1から作ることになります。)
再就職するにしても、旦那さんがいたら一番下の子が幼稚園の年中でやっと週3短時間パートからスタートで、正社員となると、一番下の子が小2くらいになってやっとです。(シングルマザーの支援を行政に受けられなくなるから)
自分で稼ぎがなく、アウェイな環境で味方もなく、協力してくれる筈のパートナーの理解も協力もなかったら地獄です。
バツがある理由は存じませんが、お互いにバツがある事にどれだけ向き合って受け入れているのか?(傷を抉るようで申し訳ないですが本当に大切な事です。)
お子さんがいて、しっかりと生きていける仕事を持っているのですから焦る事なくよく考えて欲しいです。
結婚にまつわる細々した話し合いすらマトモにできないのでしたら、バツが増えて生活基盤を失って異父兄弟が増える事にもなりかねないということよく考えて欲しいです。
バツを1度経験してしまった人はバツが増えてもバツで得る楽を知ってしまっています。
結婚の継続で得る幸せも知っていますが、バツで得る楽を知っているだけに踏ん張りがききません。
結婚の甘味も知っているだけに、安易に結婚を口にします。

本当によく考えて。


No.23 19/11/12 19:27
匿名さん ( 匿名 )

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皆さんありがとうございます。

ずっと考えていました。
正確には交際期間は1年半です。
会うたびに彼の穏やかで温かい人柄に感動する程なんですが、
それでも再婚となればハードルは高いですよね。

私も待遇も悪くなく、人間関係も困っていない、内容も私がやりたいことだっただけに
どうしてこれを手放さなきゃないんだろう。
幸せになるために努力して手に入れたのに。という思いが捨てきれません。

私がせっかちで結婚の予定について自分から言いだしたのが悪いのですが、彼は了解しているだけで自発的な思いを感じられないこともあります。
行動や態度だけ見ていれば、すごく大切にしてくれていることは分かるんですが
それが一生ものの覚悟が備わっているかと言えば、客観的に見てまだだと思います。

ただ先延ばしにすること、仕事を辞めないで残る選択も考えたいことを話してみたら 彼は結構落ち込んでいました。
結婚して、私達が彼のところに引っ越すことは彼にとってモチベーションがすごく上がってた、と話してました。

時間をかけて考えたいと思います。

No.24 19/11/16 00:47
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 23
好きなお仕事でしたら、本当にまだまだ2人で色々話し合いして考えると良いと思いますよ?

郊外に家を買って2時間かけて通勤するお父さんだっているわけですから、
主さんが専業主婦になって、彼の地元にお嫁入りする事が前提になっている事から考え直すべきだと思います。

主さんのお子さんの年齢等の記述がないのでなんとも言えないですが、彼が特別養子縁組を望んでいるのなら、1日でも早くとなるのでしょうが、主さんのお子さんでしかないのでしたら、小学校の入学のタイミングでの引っ越し(中間地点等で新居を構えて同居開始)でも何ら問題ないのでは?とすら思います。

彼と主さんでお子さんの予定があって、作って育てるなら2馬力にこしたことありませんし、産休、育休の取れる職場は貴重で、しかも辞めてしまったら簡単には得られません。

既にシングルマザーで、生活のリズムが出来ていて、買い物や遊ばせる公園等も分かった今の土地を離れて、彼の地元にお子さん連れてお嫁入りしたとして、元嫁の形跡は何もありませんか?

義理両親や、友人、親族と繋がりの残っている元嫁なんて事もあるんですよね。

私の姉なんて、男の持ち家に引っ越しましたが、家具から食器迄元嫁のものがそのままです・・・。無神経というか、頓着ないというか、
男がケチなんですが、ローン返済中の我が家なのはわかりますが、ゲーって思います。
ずっと1人で息子育てて、息子一人立ちして、1人になったところに勝手に転がり込んで来た男で夢中なのでしょうが、愚痴る割に行動はへつらっていて悲惨です。

賃貸で離婚後に引き払ったり、離婚時に処分したり、元嫁に置いてくるならともかく、
持ち家に呼ばれて行ったら、まんま、元嫁との家にご招待なんて事もあるわけで

その場合って、そもそも義理両親や、友人、親族どころか、ご近所は元嫁の知り合いですよ?

彼の今の生活圏がそもそもの生まれ育った実家なのか、たまたま仕事で暮らしている場所なのか、実は元嫁と移り住んで来た場所なのか?

前提から考えて、2人の答え出して下さい。
頑張って




No.25 19/11/19 12:41
通りすがり ( EB3Rv )

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主さんのお悩みと近いことを、私も現在悩んでいるのでレスさせてください。

お付き合いしてる彼と結婚前提で交際しており、最近仮プロポーズされました。

仮とつけるのは、ある日の食事中、会話の流れで入籍予定を決めてしまった為です。

彼としてはちゃんとプロポーズしたい、予定としては来年(来年のいつなのかは不明)と言っています。

それならプロポーズ後に実家の挨拶等を考えたら良いのに、
「結婚の報告はまた今度にして、とりあえずお互いの両親に紹介しよう」と言われました。

私たち二人は結婚するつもりでいて、仮とはいえプロポーズもしたのに、
両親への紹介では結婚の話をしない……それって一体どういうこと?と、軽く喧嘩しました。

彼としては、いきなり結婚報告じゃなくて、先に両親に紹介するっていう段階をどうしても踏みたいみたいだけど、私はすぐに納得できなかったんです。

けれど、どうして納得できないのか彼にちゃんと伝えてみたら、意外と冷静になれました。
そうしたら彼も、私が怒った理由を分かってくれましたし、私も「段取りを大切にしたいタイプなだけなんだ」と受け入れられました。

大きな喧嘩になると冷静さを失いがちなので、「どうして主さんはそう思うのか」を伝えてみると、彼さんも主さんの悩みを理解・納得してくれるのではないでしょうか?

主さんは、お子さんのこと、お仕事のことなど、大事に思うこととても大きいと思います。

だからこそ、彼さんに分かってもらえたら、勝手ながら嬉しいと感じます。

No.26 19/12/12 19:55
お姉さん ( 51 ♀ wOHLv )

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ごめんなさいね<(_ _)>やりがいのあるお仕事を辞めてまで、ついていける相手ですか?彼は..ましてやプロポーズの言葉も無し?いざ見知らぬ地に貴方様がついてった時頼れる相手ですか?その点、是非悔いなく考えて下さいね。或いはお友達にでも一度相談してみるのもアリかもです。女性にとって嫁ぐって大変な決断?ですから

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