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バツイチ子持ちの彼とのこと

レス38 HIT数 601 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/11/11 19:07(更新日時)

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バツイチ子持ちの彼とのこと

5年お付き合いしている彼氏がいます。
先日、彼がバツイチで子供が2人いることがわかりました。
子供はまだ小学生です。
5年も一緒にいたのにずっと言えなかったことに対して彼は反省していました。
特に怒りも悲しみもありません。
別れるという選択肢もありません。
自分でも驚くほどに彼への気持ちは変わず、一緒にいたいと思っています。
ただ、折り合いがつかないことがあります。

子供です。

私は彼との間に子供が欲しいと思っています。
しかし彼は正直今は考えられないと…
今の子供達に異母兄弟ができた時、その子供たちがどのように感じるのか、グレたりしないか等色んな問題があるからだそうです。
彼が言っていることはよくわかります。
彼は親であり子供を心配する気持ちも子供達の気持ちを考えると作らないことがベストなのも分かっています。
私自身、子供を産むことができる体かどうかもわからないし、どうなるかなんて誰にもわかりません。
すぐに結婚する訳でもないので決めなくてもいいことなのですが子供を作らない前提で一緒にいるのと子供を作ることも視野に入れて一緒にいるのでは全然違うと思っています。
結婚も子供たちが落ち着くまではしないので2、3年は待たなければなりません。
そうすると彼は40手前ですし、私も35歳くらいになっていると思います。
年齢も年齢なので妊娠確率も低くできない可能性も十分にあります。
できなかったらできなかったで仕方ないと思っていますがこれから一緒にいる上で子供を作るということを視野にいれて欲しいと望むことはいけないことですか?
いいよの一言で安心するのにそれすら私は望んではいけないのでしょうか。
先のことなので状況がどう変わるかわからないから考えるのはやめようとなったのですがモヤモヤがなくなりません。
どう自分の中で折り合いをつけていいでしょうか。
別れるという選択肢はありません。
何かアドバイス頂ければ幸いです。

No.2947626 19/11/08 06:39(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/11/08 06:52
匿名さん1 ( 匿名 )

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養育費の支払いがあるからじゃない?

No.2 19/11/08 06:53
匿名さん2 ( 匿名 )

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>これから一緒にいる上で子供を作るということを視野にいれて欲しいと望むことはいけないことですか?

いけないことではありません。

>いいよの一言で安心するのにそれすら私は望んではいけないのでしょうか。

いけないことではありません。
ただ、お互い強要はできないだけです。

折り合いの付け方は、後戻りできない時間が経つことで、ゆっくりと諦めと覚悟が生まれてくると思います。
今はまだ出産に間に合う状況で「彼の気が変わってくれるかも知れない」という淡い期待もどこかにあるのでしょう。

でも、五年十年経ったら、今と同じ様にモヤモヤはしていないと思いますよ。(心に澱はあるかもですが)

望むものが手に入らなかった人は徐々に諦めていきます。
一気に諦められたり気が晴れたりはしないものです。
悩んで苦しんで沢山考えてた結果の“折り合い”です。
その作業をしていきましょう。

No.3 19/11/08 07:10
匿名さん3 ( 匿名 )

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まだ子供は小学生なのに2〜3年待ち中学生になればって事?

もっと多感な時期になり難しいと思うけど 彼は子供を引き取り育てているのですか?

子供は母親側なら主さんの考えもありだと思います。

一番は子供が成人するまで待つ事です。

No.4 19/11/08 08:04
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
養育費に関しては問題ないようです。
子供の気持ち、彼の気持ちなどどちらかと言えば精神的なことに不安があるようです。

No.5 19/11/08 08:26
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。
後戻りができない時間が経つことで、ゆっくりと諦めと覚悟が生まれる…
そうですね。
そう簡単に折り合いをつけるなんてできないですよね。
時間が必要なことなのに苦しくて不安で羨む気持ちが嫌ですぐに結論を出そうとしてしまいました。
ゆっくり悩みます。
丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。

No.6 19/11/08 08:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。

そうです。
まだ下の子の手がかかるようで早くて2、3年というだけで時期はわかりません。

子供は元奥さんが育てています。

それが一番子供達にも私自身も諦めもつく方法ですよね。
わかっているのですが…
わがままですよね。

No.7 19/11/08 09:55
匿名さん7 ( 匿名 )

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異母兄弟できたとしても
普通、会わせないですよね?

離婚してるわけだし
別々の家庭なんだということ理解してくると思うのですが






No.8 19/11/08 10:31
匿名さん8 ( ♀ 匿名 )

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私は子供が成人するまで待ってる最中です。
あと7年です
二人の子供は諦めました。
年齢的にもう無理ですが一緒に暮らせるだけ幸せです。

折り合いつけるのは諦めました。

個人的意見ですみません

No.9 19/11/08 11:09
匿名さん9 ( 匿名 )

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相手がバツイチ子持ち(親権は持ってない)と結婚した者です。
自分達の子供が欲しいかどうか、どのくらいの時期に欲しいか等は、お互いに本音を言った方が良いと思います。
何故子供が欲しいのか、何故今は欲しくないのか、お互いきちんと話し合って、まずはお互いの言い分を二人が理解をする。
理解したからこそ出来る話し合いってあります。何となく理解してるだろうとか、数年たてば変わるだろうとかでなぁなぁにしたら後々、どんな結果だろうがしこりになる可能性が上がってしまいます。

お子さんが出来た後の面会や養育費、相手に再婚やお子さん出来た事を伝えるか内緒にするか等の問題もありますし、喧嘩上等くらいの気持ちで話し合って損はないと思います。

No.10 19/11/08 12:20
匿名さん10 ( 匿名 )

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バツアリ子持ちと付き合ってます。
子供は彼が育ててます。

もともとそこまで強く欲していたわけでもないですが、彼との子供は欲しいとは思ってました。
でも、彼の人生を子育てやそのための仕事で縛りたくないので、産むつもりはありません。

彼氏さんとお子さんが別居なら、別にいいんじゃないと思うけどなぁ。

No.11 19/11/08 15:46
匿名さん11 ( 匿名 )

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まず、5年も付き合っていて知らないって事が問題だと思いますよ。
自分の事しか考えてない。

主さんとの子供の事も、子供がグレたりとか言い訳にしているだけで、基本的には子持ちのバツイチ男は次の結婚や子供に対して興味がないです。
主さんが結婚したいと思うのも子供が欲しいと思うのも当たり前で遠慮する所ではないです。
ただ、彼氏さんは自分勝手すぎる。
結婚とか子供で責めると別れが彼から出てくるかもしれませんね。
かと言って何も言わないと、このまま結婚は考えないと思います。
だらだら、つきあう。

頑張って出来ちゃったにしてみては?

どこがそんなに好きなんですかね…
そのうち目が覚める時には本当にタイムアップかもしれませんよ。

No.12 19/11/08 18:03
匿名さん12 ( 匿名 )

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彼は何だかんだ理由を付けてるけど、一度離婚を経験しているのでもう結婚はコリゴリなんじゃないでしょうか。

主さんとは会いたい時に会って、会いたく無い時は自分の時間を満喫して、

気ままなお付き合いを望んでいるのかも?

また結婚して失敗したらどうしようとか、彼女との子供を作って『結婚』に縛られるのも億劫とか。そういう気持ちになる人もいるんじゃないかな?

そうでなければ、適齢期の女性を待たせてダラダラ付き合わないですよ。

前妻との子供が可愛くて、たまに会える。独身貴族で彼女もいる。

本音は今のダラダラしたスタイルが
気楽で快適なのかも。

彼の子供が成人して独立し、彼が初老になり孤独を感じるまで、彼を待つか決めるのは主さん次第ですね。

No.13 19/11/08 21:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

もしできたとしても会わせないと思います。
子供達も会いたくないでしょうし複雑になるだけなので。
私も少しずつ理解してくれるのではないかと思うのですが彼はやはり心配なようです。

No.14 19/11/08 23:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。

一緒に暮らせるだけで幸せ
そんな風に思えたら私もずっとずっと楽なのに…
私はついつい欲張ってしまう自分が情けないです。
匿名8さんは素晴らしいです。

No.15 19/11/09 00:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 9
レスありがとうございます。

具体的に話し合いをしたほうが良いのですね。
今はお互いの意見を言い合うことはできてもそこで折り合いがつかず平行線のままです。
一層のこと子供ができても子供たちには言わずにある程度大人になってから言えばいいのではないかと言う話もしましたがそれは彼が絶対にしないと言っていました。
養育費もずっと払っていくつもりでいるようですし、今の子供達がちゃんと自立するまで見届けるのは自分の1番の務めだと言っていました。
その気持ちはわかりますし人として当たり前のことだと思います。
私は大人ですしそれよりも子供達の気持ちを優先すべきこともわかっているのですが…辛いと感じてしまいます。
いつもあやふやにしてしまうことが多くいのでまた折を見て話をしようと思います。
具体的にアドバイス頂きありがとうございました。

No.16 19/11/09 00:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。

そうやって彼の気持ちを優先できるのはすごいと思います。
私は彼に子供がいるとわかってから自分も彼との子供が欲しいと強く思うようになってしまって…すごく寂しさを感じてしまうのです。彼との繋がりがない気がして。
割り切れない自分が情けないです。

No.17 19/11/09 07:49
匿名さん7 ( 匿名 )

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私も同じような男性と付き合ってましたが
結局は自分のほうから別れましたが、

彼にとって
離婚しても1番大切なのは
元の家族との繋がりでした    

月に一度、子供と会うのを1番の楽しみにしていました
彼はそれで大半は満たされてたんです

そして少し足りない分を私と会ってただけ

その彼も子供はいらないと言ってました

離婚しても
新しい何かを踏み出せない男性といると
自分は新しい何かを作りたいのに

これは合わないですよね

結婚を真剣に考えれ考えるほど
自分の存在は彼にはそこまで重要ではないんだなってわかりました

あなたが
自分は彼に必要とされてると感じられる事がなければ一緒にいても辛いし
寂しいだけだと思う




No.18 19/11/09 07:54
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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私は離婚して子どもを育てているシングルマザーです。
子どもはもう大きいですけどね。
元夫は再婚してません。
子どもが元夫のところへ遊びに行くと言うと元夫が車で送迎してます。旅行にもたまに連れて行ってくれます。
養育費も途切れたことはありません。
元夫を見ていると、離れてしまったから余計に子どもが可愛い部分があるのだと感じます。もちろん子どもに辛い思いをさせた負い目もあると思います。
一緒に暮らしていないので、親子の対立もほとんどないようです。たまに会うだけなので、お互い良いところしか見えないでしょうし。
主さんの彼も似たような感じなのかもしれませんね。
将来生まれるかもしれない主さんの子どもより、今いる子どもの存在が大きいということなんですかね。
だったら離婚を隠して適齢期の独身女性と付き合わなければ良いのに、と私は思います。
そんな人だから離婚することになったのかもしれませんよ。
子どもが大事、だけど可愛い彼女も欲しい。
彼だけいいとこ取りですね。

No.19 19/11/09 08:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
レスありがとうございます。
確かにずっと黙っていたことは良くないことだと思います。
誠実さに欠けるし付き合っている以上マナーとして言わなければいけないことをずっと黙っていた彼は最低です。
でも私は昔、精神疾患があったこともあり私が傷つき、最悪の事態が起こってしまったら…という恐怖心から言い出せなかったそうです。なので私は彼を責めるとができませんでした。

私もなぜこんなに彼がいいと思っているのかわかりませんが好きよりも執着心が強いのだと思います。
それをわかっていながら離れられない私は馬鹿です。

No.20 19/11/09 08:31
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
レスありがとうございます。
それはあるのかもしれません。
彼は自分が結婚不適合者だという自覚があります。
私と出会う前は荒れていたこともあり相当遊んでいたそうですし再婚を考えるのは子供達が自立してからと思っていたそうです。
でも私と出会って少し気持ちが変わり、私とだったら生涯を共にしてもうまくやっていけるのではないかと思うようになったそうです。
ただ彼の中でも結婚を決めかねていたのは確かで一人の方が気楽なのだと思います。
今回話し合いをした時に結婚はすると約束してくれましたが時期はわかりません。
時期はわからないと言っている時点でやはり無理なのかな…と思ったりもします。
自分は待つことができるのかもわかりません。
色んな不安があり自分の気持ちを整理しきれていないです。

No.21 19/11/09 08:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
レスありがとうございます。

本当に匿名17さんの言う通りです。
新しいことに踏み出せない彼と私では合わないのかもしれません。

正直、寂しいです。
必要とされているかもわかりません。
彼の1番は子供であり私ではありません。
優先すべきは子供。それはわかっているのですが…
私には覚悟が足りないのかもしれません。

No.22 19/11/09 09:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
レスありがとうございます。

彼が1番大切なのはやはり子供だと思います。
きっと可愛くて仕方ないはずです。
今は週一で子供達と会っているそうでLINEも頻繁にしています。
だからこそ私も彼との子供が欲しいと思ってしまいます。
でも彼は今いる子供たちで十分…
私はどう気持ちを整理していいかわかりません。
匿名18さんは元旦那さんが再婚し、子供ができたとなるとお子さん達はどのように思うと思われますか?
やはりお子さん達からすれば父親をとられた気持ちになり不快ですよね…

No.23 19/11/09 09:36
匿名さん7 ( 匿名 )

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他に出会いを探されてみてはどうですか?
その彼の思考や行動からみても
貴女がそういう出会いを他でさがしていくのは後ろめたい事ではないです
勿論その彼にはそういう事を言う必要はありませんが
貴方とは将来に対する考えが合わない
、自分はもう彼に合わせていくしかない、寂しい、辛い
そんな悩んでる時間は勿体ないです


No.24 19/11/09 09:42
匿名さん24 ( 匿名 )

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知り合いに主さんに似た人がいます。
主さんのように具体的に話して結婚したのかはわかりません。
お子さんがいることは受け入れ、時々一緒に過ごしたりしていました。
結婚して二年目ごろかな?彼女は二人の子供を産みたいと言うようになりました。
でも彼は反対。理由は主さんの彼と同じです。

彼女は自分は彼の恋人と妻の役割しかやってはいけない。
彼は彼女の人生は尊重してくれない。
と、その後離婚しました。

3、4年経ってから彼は再再婚しました。
その人とは子どもを持ちました。
知り合いは「大人になったんじゃない?」と笑っていました。
親友というほどの仲ではないので、それ以上詳しくは訊けませんでした。

知り合いの言葉を借りれば、主さんの彼はまだ大人じゃない。
主さんを幸せにする。という本当の気持ちはまだ育ってないとおもいます。

No.25 19/11/09 09:54
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
元夫が再婚して子どもが生まれたら、ですか。
もう子どもたちは高校生と大学生で、私も元夫もその親の年齢ですから、異母異父のきょうだいが生まれる可能性は低いですが、万一元夫が再婚して子どもが生まれたら、なんとなくですが子どもたちは可愛がるような気がします。
子どもたちは元夫のことは父親として好きだし、もう大人に近い年齢になっていて、親にも葛藤や事情があることは知りつつあるからです。
子どもたちはどちらも娘なので、どちらかというと同性の母親であり、いま親権者として一緒に暮らしている私の再婚の方が嫌でしょうね。
私はお付き合いしている人がいて、子どもたちもそのことは知っていますが、子どもたちが自立するまで再婚する意思がないので、反対も賛成もしない、というところでしょうか。
私は親ですが、子どもたち自身の本当の気持ちは分かりません。
離婚家庭で育つことになった子どもたちが立派に成人できるように、私と元夫は可能な限りのことをするだけです。
そのために私は再婚せずに働いて子どもを扶養していて、元夫は養育費を払っています。
私と元夫は死ぬまで子どもたちの親なので、死ぬまで親として誠実でいなくてはいけないと思っています。
主さんの彼は子どもには誠実かもしれませんが、主さんには誠実ではないと思います。
私もお付き合いしている彼に誠実とはいえませんから。子どもと彼のどちらかを選ばなくてはいけないとなったら、私は迷わず子どもたちを選ぶからです。
彼のことは大切ですが、子どもたちは他の何より別格で大切です。
彼とは子どもたちが親元を離れた後の人生を過ごせたら良いと思ってます。それを待ってくれる人だから別れずにお付き合いが続いているんでしょうね。
自分の話で長文になりすみません。

No.26 19/11/09 10:15
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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彼側立場から言います。

18歳の娘がいます。
親権は元旦那。
離婚して15年。
自分が死んだときの事を考えて、子供は出産しない事を決めました。

娘が3歳迄しか一緒にいなかったのに、妹か弟とは何十年も生活している。
母親がいないのに、知らない妹か弟がいたらショックは半端ないと思ったので…

ので、子供が欲しいと言われたら、即座に別れてきましたよ。

こればっかりは、価値観なのでね。

自分の気持ちを優先させるなら別れるか、自分の気持ちを殺すしかない。

No.27 19/11/09 13:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
レスありがとうございます。
匿名7さんの言うようにできたならいいのですが彼が好きでどうしても離れることができません。
きっと他の人を探したところで彼は責めたりしないですし当然だと言うでしょう。
わかってはいるのに気持ちがついていきません。
匿名7さんはどうやって気持ちを整理されましたか?

No.28 19/11/09 14:59
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 27
貴方だけが、みるなら
細かくコメントしたいのですが
沢山の人が見てるし。。。


もし過去に戻れるなら
あのときの自分に言いたい
10年後に後悔してるからと



No.29 19/11/09 15:53
匿名さん29 ( 匿名 )

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遠く離れた場所ならまだしも、狭い田舎じゃどこで会うかわからないもんですよ。
身内が離婚した元旦那さんとかショッピングモールで見掛けた事あるし隣に居た女性は妊婦かなって感じでした。
養育費払ってないの知ってたんで、孕ませるだけは立派だなーと思いましたけど。
自分達が黙って貫こうとしても情報なんてどこから来るかわからないし、どこで見掛けるかもわからないって心配もあるんじゃないのかなぁ。

No.30 19/11/10 19:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
レスありがとうございます。

彼は大人じゃないのかも知れません。
私も彼と一緒にいようと決めたのに彼の立場を理解しきれず自分の気持ちを押し通そうとしてしまっているなと今は反省しているところです。
私を幸せにする。という本当の気持ちは育っていないと思います。
彼の中でまだ迷いがあって、でも私に申し訳ない気持ちになり結婚すると言ったように今は思います。
結局彼は覚悟なんて一つもしていなくて私の独りよがりのようです。

No.31 19/11/10 20:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
レスありがとうございます。

貴重なお話を聞かせて頂き大変参考になりました。
きっと彼も匿名18さんと同じで子供達のことは別格に大切なのだと思います。
彼と前に話したときは結婚するし絶対にむげなことはしないと言っていましたが昨日話をしたところ結婚したいとは思っているけど子供がどうなるかわからないから確証はない。と言われました。
私はずっと待つと言いましたが、もし元奥さんが再婚し子供達が自分のところに来ることになってしまったら私とは結婚しない。
子供達も別の母親を求めはしない。
だから他に行った方がいいと勧められました。
彼は彼なりに私のことを考えているのかも知れませんが、言われることがどんどん変わるので心がすり減ってきてしまいました。
待つことは彼には重荷に感じるのかも知れません。

No.32 19/11/10 20:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
レスありがとうございます。

それはそうですよね。
彼の立場からすればそれが当たり前の気持ちだと思います。
周りでも再婚し、子供ができた家庭もたくさんあるのでもしかしたらと少し夢見てしまいました。
でももう諦めようと思います。
皆さんの意見を聞いて無理だとわかりました。
彼からの立場の意見を言って頂きありがとうございます。

No.33 19/11/10 20:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 28
そうですよね。
踏み込んだことを聞いてしまい申し訳ありません。
私もこのまま彼と一緒にいたら後悔するのかな。

No.34 19/11/10 20:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 29
レスありがとうございます。

それはそうですよね。
今住んでいる場所は違いますがどこでどう会うかなんてわからないです。
彼の気持ちも考えず自分のことばかり考えてしまい今は後悔しています。
彼と一緒にいるなら諦めるしかないと思いました。

No.35 19/11/10 20:30
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
辛いですね。
私も女なので、いつか自分の子どもが欲しいという主さんの気持ちはよく分かります。私は離婚したとはいえ、元夫とは好きで結婚したし、離婚のきっかけまでは仲の良い夫婦だったので、それなりに幸せでしたから。
私がいまお付き合いしている彼は未婚ですが同世代の40代なので、今から子どもを考えることもないんです。だから彼も待てるんでしょうね。
ただ、彼が私より若い女性を選ぶなら、それで良いと思ってました。若い女性となら男性は子どもを望むこともできますからね。
離婚経験者と付き合うのは、若くて未婚の人にとって問題が多くなると思います。
元の配偶者との子どものこと、養育費のこと、元の配偶者やその実家との関係、未婚同士なら起きないことがたくさんあります。
好き、という気持ちだけで結婚できないんですよね。
主さんは彼のことが好きだから、別れを考えることは辛いと思います。でも、彼が色々な問題を主さんのために解決したり乗り越えたりする意思がないなら、別れることもあると覚悟した方が良いと思います。

No.36 19/11/10 22:03
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
親身になってアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
彼には私と様々な問題を乗り越える意思はないのかも知れません。
バツイチ子持ちの話も私が見つけた証拠があったから打ち明けられたことであって、彼の意思で私に伝えてきた訳ではないのです。
5年彼と一緒にいたのに何一つ言ってもらえなかった私は彼の中でそんなに大切な存在ではないのだと思います。
ただ私が彼を受け入れ、この先も一緒にいると言ったので彼はそれならちゃんとするから待ってて欲しいと言わざるを得なかったのかも知れません。
私は彼の言葉を鵜呑みにして結婚するなら子供は産みたいなどと馬鹿なことを考えてしまい一人突っ走ってしまいました。
口では結婚したいと思っていると言っていますが本気ではないのでしょう。
私はどんな問題があっても反対されても彼に寄り添っていこうと決めて彼を受け入れたのですがそれも彼にとっては迷惑だったのかも知れません。
彼が辛い思いをするなら別れるという選択肢もしないといけないのかなと思っています。
彼には幸せでいて欲しいです。

そして私の早とちりで今回の質問にたくさんアドバイスや優しい言葉をかけて下さった方々に申し訳ないです…

No.37 19/11/11 13:30
匿名さん10 ( 匿名 )

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>> 16
主さんと彼さんを繋ぎとめるための出産ですか?
そちらのほうが私はさみしく感じます。

子供いたって、別の家族の存在は消えないし、またそこでやきもきするんじゃないでしょうか。
大切なものが増えて彼を疲れさせるだけかもしれないし。
同じ土俵にたって競うよりも、私は別の土俵で一番を陣取っていたいです。

No.38 19/11/11 19:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
繋ぎ止めるというより2人の証みたいな存在がほしいと思っていました。
それを初めから拒絶されるのは寂しいのです。
彼には愛すべき存在がすでにいて私にはその存在がないと思うと寂しく感じてしまいます。
でももう子供のことは考えないことにします。
匿名10さんの言う通り彼が疲れてしまいそうです。
もし私との間に子供ができたら自分はちゃんとその子を愛せるのか、今の子供達の愛情がどうなるのか…そう考えると不安しかないそうです。
今でも子供達が病気にならないか、事故に遭わないか心配なのにこれ以上心配するのも嫌だと。

そもそも彼と結婚出来るかも分からなくなってしまったので要らぬ悩みになってしまいました。
相談にのって頂いたのにすみません。

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