別れ話、保留の保留

主さんの立場から考えれば考える怒りたくなる気持ちも分かるけど、結局何を言われても別れを選択できないように見える。
1週間きちんと考えたのかとか、逃げないでほしいとか言って結論を先延ばしにしてるけど、事前に1週間考えると約束をしたのにきちんと考えられない男なら、厳しいけど主さんに対してその程度の気持ちでしかなかったと思う。
今付き合ってるのは主さんなのに、今までがどうだったか比較したり、同じやり方をするって言うのは、主さん個人のことをきちんと見ていないように思う。
そういう男って変わらないよ。変わるつもりがあれば、この1週間で変わってるよ。
どちらに非があったとかではなく、今となっては主さんに気持ちがない人を無理矢理引き止めたところで大事にされないよ。彼に逃げるなって言うなら、主さんもこの結果をきちんと受け止めないと本当に幸せになれないと思う。

• << 3 よくわかります、、 なので私も話の途中でもう別れを成立しかけました。もうこの人はそうやって逃げて生きていけばいいって、、。でもあなたのぐちゃぐちゃなままな答えはそれでいいのか、もう一度考えていいよと言った時に考えないと言うならもういいやと思いました。ですが考えるといったのでこれが彼に人として期待をする最後だと思いました。なので次答えを出してきた時に離れる方を選んだならもうそれはそれでこういう人なんだと思うことにしました。 ちなみにいつも振られるように仕向けてて傷つけないようにしてた件ですが、それは結局冷たくして相手を傷つけて振られるように仕向けてて自分は一つも傷ついてないよねと伝えると彼がいけないことだと、初めて自覚したようです。

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きっと時間を与えても同じことだと思いますよ。スレ主さんも少しは彼の決断を受け入れた方がいいんじゃないでしょうか。

• << 4 次でしっかり受け止めるつもりです。彼には変わって欲しいんです。逃げないで欲しいんです。無理やり気持ちを塞ぎ込まないでほしいんです。一方的なお世話なのは重々承知しております。なのでこれが最後の保留期間です。

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>> 1 主さんの立場から考えれば考える怒りたくなる気持ちも分かるけど、結局何を言われても別れを選択できないように見える。 1週間きちんと考えたのか… よくわかります、、
なので私も話の途中でもう別れを成立しかけました。もうこの人はそうやって逃げて生きていけばいいって、、。でもあなたのぐちゃぐちゃなままな答えはそれでいいのか、もう一度考えていいよと言った時に考えないと言うならもういいやと思いました。ですが考えるといったのでこれが彼に人として期待をする最後だと思いました。なので次答えを出してきた時に離れる方を選んだならもうそれはそれでこういう人なんだと思うことにしました。

ちなみにいつも振られるように仕向けてて傷つけないようにしてた件ですが、それは結局冷たくして相手を傷つけて振られるように仕向けてて自分は一つも傷ついてないよねと伝えると彼がいけないことだと、初めて自覚したようです。

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>> 2 きっと時間を与えても同じことだと思いますよ。スレ主さんも少しは彼の決断を受け入れた方がいいんじゃないでしょうか。 次でしっかり受け止めるつもりです。彼には変わって欲しいんです。逃げないで欲しいんです。無理やり気持ちを塞ぎ込まないでほしいんです。一方的なお世話なのは重々承知しております。なのでこれが最後の保留期間です。

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主さん、振られてる側なのによくそこまで自分の我を通せるね。。
ちょっとびっくりした。

彼が黙っちゃったのは、主さんに何を言っても自分の主張にすり替えて彼の話を主さん自身に落とし込めないだろうなって、火に油を注ぐのをやめただけだと思うよ。

自分の思い通りの結果にならないからって、彼の言い分に反論してたらどんどん彼の気持ちは冷めちゃうよ。

本当に本気で別れたくないなら、冷められた理由をもっともっとしっかり考えなくちゃダメだよ。

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>> 5 それは私もよくわかっています。
責めたら戻る確率も下がることもわかっていたので最初はしっかり受け止めて、誤って聞いていました。
ですが途中からあまりにも逃げるのでもうこの際もう関係を続ける続けないじゃなくてしっかり伝えたいと思ったから伝えたのです。こんな投稿見たら批判される事もわかっています。

結局私が悪かったのはもう痛いほど理解しています、、、。それならそんな事は言わないはずと言われてもしょうがないですがたぶんここで本音を言わないといけないと思ったから言いました

• << 9 そっか。 主さんは別れることはもう受け入れているのかな？ その上で彼に最後に本音を言ったってことかな？ あのね、主さんは彼に自分の非を自覚して欲しいって思うでしょう？ その分、主さんも自覚しなきゃいけないと思うのね。 何が悪いか本当に分かってるか分からないけど、主さんてとってもとっても我儘なんですよ。 前のスレも見てたけど、付き合ってる時は泣いて自分の有利に状況をコントロールしようとして、今は彼に自分に非があったことを自覚させるって名目で状況をコントロールしようとしてる。 彼の意思や気持ちや言葉を受け止めるより、主さん自身が納得する状況になるまで涙や言葉を使って状況を支配しようとしてるんだよ。 そこから彼は逃げたい。 もう自由になりたい。 もう解放してあげたらどうかな？ 泣いても説得しても、また保留が延びても、なんとか別れない方向に着地しても、彼の気持ちは戻らないと思うよ。 そうなったらまた泣くの…？ それとも彼の非を責めるの？

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＞彼的には11月中に決断したいと言っていましたが無理なら延ばしてもいいからとにかくきちんと考えてと伝えると彼はわかった、フラットになってしっかり考えると、、。


あなたがごねない限り延長は無いでしょう。
彼の中で結論は出ているでしょうから。
別れたいか別れたくないか、自分の気持ちですからね、とっくに答えは出ています。
でも時間を掛けて考えた体で結論を出さないと納得してくれませんから。


＞１週間ちゃんと考えてくれたんだよね、でも本当にしっかり考えた？自分の気持ちがごちゃごちゃになってる時に決断はしないでほしい。無理やり気持ちに蓋をしないで欲しい。将来のことは考えなくていいから今をみて考えてみて、逃げないで欲しい。もう一度ゆっくり考えていいよと伝えると


ここまで執拗で押し付けがましい相手なら
言う通りにするのが一番の近道です。
前回のスレも読ませていただきましたが、私は彼の方に同情しました。
私も女ですが、そういう泣き方は思春期以来していません。

彼は心が休まらない厄介な相手に捕まってしまい簡単には逃げられない状況に陥っているようにうかがえます。

でもあなたの望み通りこれで彼も学ぶと思いますよ。
自分の非も認めないと別れられないと。

• << 10 次答えを出した時はしっかり受け入れるつもりでいます。 私も最後の方はもうこのまま受け入れればいいやとも思って感謝の気持ちや謝罪の言葉もいい、終わりしようとしてましたが、最後に彼が考えると言ったので保留にしました。 たぶん彼が考えると言わなければ昨日そのまま終わっていました。

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主さんの言いたいことはわかる。
でも別れを切り出した相手を自分の我で保留として縛りつけても今と結果は変わらないよ。

逃げないで欲しいと言うことだけど、泣いたきっかけを作ったのは誰か？あなたは悪くないのかと責めて、この人には何を言ったとこで無駄なんだなと理解をしただけだと思う。
貴女が逃げるなと言うことで黙ったということは、話にならならない相手だと判断したからだよ。

貴女自身が、話し合いにもならない相手と向き合った時どう対処するかですが（今のあなた自身が話の通じない人です）

自分に非があることを自覚して欲しい、投げやりにしないで欲しいということだけど、その前に話し合いのできる自分にならないとダメですよ。

振られた立場ですよね。そして、振ったのを保留にして欲しと言った立場。１１月中の決断できなければ伸ばしてもいいと言った立場。
自分を振ったことを保留にさせて、彼に非を認めさせ、逃げるなと言っている。そんな話し合いにもならない相手に対して主さんならばどうするのでしょう。

彼の気持ちを受け入れるつもりでしたと言うのは、最初から別れる気持ちは無いと同義だよ。つもりは未定なことを指す。

先のスレッドは知らないけれど、別れたくない、受け入れる気がない。何を言っても無駄なんだよね。どう縋っても、復縁は無理なんだと思う。
彼に逃げるな、非を認めろと言ったところで、主さんは別れを受け入れないのだから保留にしても無駄なことをしているだけに過ぎない。そこをまず自覚しましょう。無駄なん先延ばしをしたところで、自分が変わらないとだめなこと。

• << 11 保留にして欲しいとは一言も言った事ないんです、、保留自体は彼が決断して言っています。 もうここまでくると戻りたいって気持ちよりも彼自身もしっかり考えて変わって欲しいという思いの方が強いです。 もちろん私も変わりますが、、。

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>> 6 それは私もよくわかっています。 責めたら戻る確率も下がることもわかっていたので最初はしっかり受け止めて、誤って聞いていました。 ですが途… そっか。
主さんは別れることはもう受け入れているのかな？
その上で彼に最後に本音を言ったってことかな？

あのね、主さんは彼に自分の非を自覚して欲しいって思うでしょう？
その分、主さんも自覚しなきゃいけないと思うのね。
何が悪いか本当に分かってるか分からないけど、主さんてとってもとっても我儘なんですよ。

前のスレも見てたけど、付き合ってる時は泣いて自分の有利に状況をコントロールしようとして、今は彼に自分に非があったことを自覚させるって名目で状況をコントロールしようとしてる。
彼の意思や気持ちや言葉を受け止めるより、主さん自身が納得する状況になるまで涙や言葉を使って状況を支配しようとしてるんだよ。

そこから彼は逃げたい。
もう自由になりたい。

もう解放してあげたらどうかな？
泣いても説得しても、また保留が延びても、なんとか別れない方向に着地しても、彼の気持ちは戻らないと思うよ。
そうなったらまた泣くの…？
それとも彼の非を責めるの？

• << 12 まさにそうです、、彼の決断が固いこと、自分の気持ちに蓋をしてる事、全部分かった上で受け入れた上で最後の本音で話しました。 こんな状況で私にくどくど言われても面倒だと思われてより逃げたくなるんだろうなとも自覚しています。彼にはごめんね、こんなに言われたら逃げたくなるよね、とも伝えました。 だから次彼が決めてきた時は受け入れるつもりでいます。

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>> 7 ＞彼的には11月中に決断したいと言っていましたが無理なら延ばしてもいいからとにかくきちんと考えてと伝えると彼はわかった、フラットになってしっ… 次答えを出した時はしっかり受け入れるつもりでいます。
私も最後の方はもうこのまま受け入れればいいやとも思って感謝の気持ちや謝罪の言葉もいい、終わりしようとしてましたが、最後に彼が考えると言ったので保留にしました。
たぶん彼が考えると言わなければ昨日そのまま終わっていました。

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>> 8 主さんの言いたいことはわかる。 でも別れを切り出した相手を自分の我で保留として縛りつけても今と結果は変わらないよ。 逃げないで欲しい… 保留にして欲しいとは一言も言った事ないんです、、保留自体は彼が決断して言っています。

もうここまでくると戻りたいって気持ちよりも彼自身もしっかり考えて変わって欲しいという思いの方が強いです。
もちろん私も変わりますが、、。

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>> 9 そっか。 主さんは別れることはもう受け入れているのかな？ その上で彼に最後に本音を言ったってことかな？ あのね、主さんは彼に自分の… まさにそうです、、彼の決断が固いこと、自分の気持ちに蓋をしてる事、全部分かった上で受け入れた上で最後の本音で話しました。
こんな状況で私にくどくど言われても面倒だと思われてより逃げたくなるんだろうなとも自覚しています。彼にはごめんね、こんなに言われたら逃げたくなるよね、とも伝えました。

だから次彼が決めてきた時は受け入れるつもりでいます。

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何度も受け入れるつもりと言ってるけど、受け入れる気がないからそういう。
もう受け入れてあげたらどうかなあ。今度からが決断したら受け入れる。

彼が逃げたくなるのもわかるというけど、自分が追い込んでいるから逃げる。彼が逃げないようにするにはどうしたらいいかもわかってない。

受け入れるつもりでなく、決断を受け入れる。
彼の気持ちは変わりませんよ。
そうしないと彼は逃げる選択肢しかない。逃げる事して欲しくないと言いながら、逃げることしかできなくさせているのは自分自身。自分がその状況を作り、逃げるなというのはあまりにも彼に取って酷な状況。

今回、結局彼自身追い込んで逃げることしかできなくして、彼が保留してまた考える。
同じことの繰り返しですよ、貴方が受け入れると考えを改めなければ。

• << 16 自分が追い込んでいることは重々承知です。追い込んでも良い方にいかないのは分かっています。それを承知でしたんです。 なのでもう答えを後は待つだけ。どの結果になろうとそれに納得はできなくても受け入れますよ。

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別れたい彼の気持ちを理解するどころか（受け入れるつもり皆無で）自分の言いたいこと言って彼を追い詰めている。その挙句彼がもう一度考える。
彼の決断の時期を伸ばしてもいいと言ったところで変わりはしないでしょう、別れたい気持ちは。伸ばしてまで主さんは彼をどうしたいのでしょう。

彼の言葉にごちゃごちゃいって、そんなことを言われたら逃げだしたくなりますよ。また一度考えるで同じ結果を持ってくるだけ。

自分も悪いということだけど、どこがどんな風に悪いと思っているの？追い込んで逃げることしかできない相手を執拗に逃げるなという態度を示しているわけだけど。

自分の非を認める前に、自分の非を認めて今度彼がが持ってくる答えには何もごちゃごちゃ言わず、わかったの一言で終わらせることです。

相手を責めて、逃げるなと逃げ道をふさぎ保留という形に追いこんだ。彼にはそれしかあなたには無理だと理解をしたから。本音言わないとと言っているけど、彼を追いこんだだけのことですよ。
本音を言うのは悪くないけど、追い込むのは間違いでしょう。
本音というよりは、彼を追いこむことで自分が受け入れることをしないのを正当化しようとしている。

そんな理由は納得できない、納得できる理由を持って再度来い。そんなところでしょうか。彼の非を認めて欲しいと言うけど、追いこんでいたら無理でしょう。逃げるだけです。

非を認めさせる＝追い込むじゃないですよ。負い込むのはいかに自分に納得させることが出来るのかと相手に対して思っているから。主さん追い込んでいると自分で言ってるけど、私を納得させろなんでしょう。

納得できなければ別れない、それを繰り返すだけになりますよ、追い込むようでは。

• << 17 じゃあどのような選択や対応をすればよかったのでしょうか、、？ 私も最初はぐだぐだもしたくないし、彼が考えてきた答えだからどの結果になってもちゃんと受け入れようとしていました。 ですが、彼があまりにも無責任な発言をするので結果的にこうなったのです。 話の途中で一度、私はもう受け入れていました。彼にもらった物も手元にあったものは返していました。その後彼が考えたいと言ったのです。それがなかったらもう受け入れて話は終わっていました。

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彼ははっきり自分から別れを告げられない人なのでは？良い人でいたい、言いにくいことはなるべく言いたくない、だから相手に言ってもらえるように仕向ける。今までの女も主さんも根本は大差ないはずだよ。

友達としてはいいんだけど、と主を人格否定しないように逃げ道も作ってる。こんだけ優しい男アピールしながら紳士的な別れを仕向けてるのに、よく分からないことで食い下がってくるからもう先延ばしするしかないよね。

どんなに待っても、何を考えて、どんな結論を出せば良いかすらスレ読んでも私が理解できないくらいだから、彼はきっと分からないし、変えるつもりもない。主は彼の何を変えたいの？

もう解放してあげてほしいな。
主さんがもう言いたいこと言ったんなら、お互い時間がもったいない。彼は主の「疲れた、別れよう」を待ってる気がします。付き合ってても楽しくないでしょ。

• << 18 そうです、自分から言いたくないからずっとフラれるように仕向けていたのです。言いにくいことはいいたくない、これもそうです。ですが今回の事はこの言いたないがきっかけでもあります。 その優しい男で紳士的なアピールが私からしたら納得のいかないことの一つでもあります。穏便に、良く終わらせたかったのはわかっています。ですが、優しい男で紳士的ならキャバオーバーせず、隠し通して欲しいです。そういう器はないのに頑張ろうとするから気持ちに蓋をしたり崩れるんです。 次彼が出してきた答えはしっかり受け止める次第です。

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>> 13 何度も受け入れるつもりと言ってるけど、受け入れる気がないからそういう。 もう受け入れてあげたらどうかなあ。今度からが決断したら受け入れる。… 自分が追い込んでいることは重々承知です。追い込んでも良い方にいかないのは分かっています。それを承知でしたんです。

なのでもう答えを後は待つだけ。どの結果になろうとそれに納得はできなくても受け入れますよ。

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>> 14 別れたい彼の気持ちを理解するどころか（受け入れるつもり皆無で）自分の言いたいこと言って彼を追い詰めている。その挙句彼がもう一度考える。 彼… じゃあどのような選択や対応をすればよかったのでしょうか、、？
私も最初はぐだぐだもしたくないし、彼が考えてきた答えだからどの結果になってもちゃんと受け入れようとしていました。

ですが、彼があまりにも無責任な発言をするので結果的にこうなったのです。
話の途中で一度、私はもう受け入れていました。彼にもらった物も手元にあったものは返していました。その後彼が考えたいと言ったのです。それがなかったらもう受け入れて話は終わっていました。

• << 22 次は彼が何を言っても受け入れるということですよね。 どんな結果でも受け入れる。彼が非を認めなくても受け入れるということでしょう。彼の答えに頷くことしかしない。 そこであなたがまたゴチャゴチャ言い、責めれば今回と同じ。私のせいで彼がまた答えを保留にしました。 彼に事に納得できないのはわかりますけど、保留にさせるようなことをしなければいいでしょう。

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>> 15 彼ははっきり自分から別れを告げられない人なのでは？良い人でいたい、言いにくいことはなるべく言いたくない、だから相手に言ってもらえるように仕向… そうです、自分から言いたくないからずっとフラれるように仕向けていたのです。言いにくいことはいいたくない、これもそうです。ですが今回の事はこの言いたないがきっかけでもあります。

その優しい男で紳士的なアピールが私からしたら納得のいかないことの一つでもあります。穏便に、良く終わらせたかったのはわかっています。ですが、優しい男で紳士的ならキャバオーバーせず、隠し通して欲しいです。そういう器はないのに頑張ろうとするから気持ちに蓋をしたり崩れるんです。

次彼が出してきた答えはしっかり受け止める次第です。

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主さんごめんね…
でも主さんの彼に言った最後の言葉とか正直面倒臭いです。
振られる側なのにお説教みたいに言われたらウザいと思って黙っちゃいますよ。
このままフェードアウトされそうな気もしますが…
彼は主さんではなく人生を共にしたいと思えるほど大切な人が出来たら自然と変われますから、別れるかもしれない主さんに言われた所で響かないし、大きなお世話だし、考えないし、変わらないと思いますよ。
多少の気付きはあるかもしれませんが。

受け入れる覚悟があるみたいなので、もう主さんからお別れしたらどうでしょうか？
どなたかも言われてましたが、また付き合っても今までみたいに楽しめないし、同じ事繰り返していずれは別れの道に行くと思います。
前を向きましょうよ！

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主さん、ごめんね。
厳しいけど、客観的に見て主さんがしてることってモラハラの一環だと思えるよ。
自己愛性人格障害を疑ってみた方がいいと思う。

彼が考えると言ったからまた保留になったと言うけど、それは主さんが「本当にしっかり考えた？」「今を見て考えてみて、逃げないで欲しい」「もう一度ゆっくり考えていいよ」等などを言うからじゃないかな？「考える」と言わないとこの場は終わらないと思ったんじゃないかな？

ゆっくり考えていいよ
無理なら延ばしていいから

と言う時点で、振られてるのにどうしてこんなに上から目線なんだろう…と本当に本当に不思議に思う。

「もう一度考えてみて欲しい」

と「お願い」をする立場でありながら、「〜していいよ」と許可をする立場でものを言ってる。

こういう相談の場では自分に不利なるような言い回しはしないのが一般的なんだけど、主さんは思い切り逆なのよね。
それは自分の立場が振られる側だってことを認めていないか、この期に及んで自分が正しいと本気で思っているからなのかな？と思う。

主さんの言う通り、主さんの非が60、彼が30だったとしても、主さんの非は彼の倍もある。
反論できる立場にいないよね。
彼にも非はあるけど、自分の非の前にそんなこととても言えない、これだけ言われても無無理無理はないことをしたって感じるのが一般的な思考だと思う。

レスを見ていても「自分は悪くない」という姿勢が前面に出ていて、考えると言い出したのも彼だと、自分に対する否定的な意見には彼に責任転嫁しようとしているのに気付いているかな？

彼のためのような言い回しで別れの言葉を保留に持ち込むよう仕向けているけど、彼のためじゃないよね？
別れの決定打を言わせたくない自分のためだよね？


もし本当に彼が好きで彼のためを思うなら、別れを告げるなんて辛い場面を何度も繰り返させたら可哀想だと感じないかな？
早く終わらせてあげよう。
彼に同じ辛さを繰り返し味合わせたりしないであげよう。
別れを告げるのは辛いだろう、私から終わらせてあげよう。
もう自由にしてあげよう。

主さんの発言の中に、彼を想う気持ちが見えない。

主さんはとてもとてもプライドが高いように思う。
とても痛々しい。

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とにかく自分にも非があったことを自覚して、投げやりにならないでということですけど、主さんみたいな人相手には逃げるしかできないよね。気持ちに蓋をすることしか出来ないよね。
それは自分で自覚してる？彼にするなと言いながら、そういう態度しか取れなく自分でしている自覚。
追いこんでいる自覚を持ちながら、言葉にしているというわけですよね。何でそこまでして責めて相手に対して、非を認めさせようとするのか。そうすることは逆効果なのはわかっているよね。
全てわかっていて、彼がそうするしかない状態でその態度をするな、といっているんですよね。

自分が泣き過ぎて振られることになった。なんでそんなに泣いたの？涙は女の武器ですよ。その武器を使い貴女はどうにかしたかったのでしょう。そしたら、彼に対して効果なかった。でも、貴女は振られるということを受け入れたくない。
泣くことでどうにか彼を自分の意のままに操りたかった。じゃなければ女は正直泣きません。

彼が１１月中に決断をしたいを先の場にしにしてもいいという立場じゃないよね。結局は先延ばしにしても、自分の非と認めろということでしょう。そこまでは人として行きすぎですよ。人間性の問題。そこまで責めて責めて追いこんでですよね。

はっきりとお願しますということだけど、はっきりと言ってもう、腹を決めて彼の決断を受け入れるといっているならば、彼は変わりませんよ。貴女とは別れたい。
彼が保留にしたということだけど、せざるを得ないのは自分のせい。自分がそういう状況を作ったと自覚をしてますよね。自覚してますということ何度も言ってますが、自覚があるならば彼の気持ちを受け入れれますよね。

彼があまりにも無責任でこの様な結果と言うけど、その結果を招いたのも自分も悪いのですよ。そこもわかってますよね。
あなたが自分が泣いたのは彼にも責任あるというけど、二人のこの状況を作ったのも同じようにあなたにも責任がある。

全て彼が悪いのではなくて、自分も悪くてそこを自覚して行動と発言をしないと。別れることできなく再度保留になったのも自分が悪い。そこも自覚して発言も使用。

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>> 17 じゃあどのような選択や対応をすればよかったのでしょうか、、？ 私も最初はぐだぐだもしたくないし、彼が考えてきた答えだからどの結果になっても… 次は彼が何を言っても受け入れるということですよね。

どんな結果でも受け入れる。彼が非を認めなくても受け入れるということでしょう。彼の答えに頷くことしかしない。

そこであなたがまたゴチャゴチャ言い、責めれば今回と同じ。私のせいで彼がまた答えを保留にしました。

彼に事に納得できないのはわかりますけど、保留にさせるようなことをしなければいいでしょう。

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お互いが相手のせいにしてるし
もう別れては？

こうさせたのはお前のせいを繰り返します？

こうさせてくれたのはあなたのおかげって言えるいい関係作れる人と付き合った方が人生今よりいいと思いまっせ

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