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継子と旦那との嫌な関係!

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匿名さん( 匿名 )
19/11/04 11:23(更新日時)

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連れ子の居る旦那と結婚して、三年ほどの初婚の者です
旦那の連れ子は3人。上は自立しており、下の娘(16才)、息子(14才)と同居しています
今、私は旦那との子どもを妊娠中、8か月になります
問題は、真ん中の16才の娘。というか、その子と旦那との関係性です。
娘は、中学の時から、教室には入れず、保健室登校。気の遠くなるような苦労して何とか卒業させました。しかし、奇跡的に入れた最低ラインの高校も、1週間も行かずに、辞めました。高校行かないなら、家を出て働く、という約束をずっとしており、仕事を始めましたが、こちらも1週間行かずに辞めました
とにかく、努力をしたことがなく、嫌な事から逃げることしかできない子です
それもこれも、小さい頃から旦那がその子だけ、可愛がり、甘やかして来たことが原因の一つだと思います
なので、今でも、学校辞めても、仕事を辞めても、きちんと叱りもしなければ、話もロクにしないで、放置してます
就活を本人に任せて、(やるわけ無いのに)そのままです
娘は、それをいいことに、家で一日中寝っ転がってテレビを見て過ごしている日々です

私も初めは色々言ってましたが、自分が妊娠で、つわりが酷く、入院したり実家に帰ったりしていたので、あまり関わらずにしていましたが、毎日そのダラシない姿を見るのも嫌でしたし、何もしない旦那にも嫌気が差して、ストレスがすごく、今は実家に帰って距離を置いています
16才の娘は、このままだと、引きこもりになって、仕事もロクに出来ない人間になるのが目に見えています
そんな環境で、このまま、自分の子どもを産んで、その家に帰ることが嫌すぎです
いっそのこと、別れてシングルマザーで頑張った方が幸せなのでは?と思い始めているこの頃です
しかし、父親のいない子にしてしまう罪悪感もあり、葛藤しています
旦那とは仲は良いですが、子育て、特にその子の事では、毎回喧嘩になるほど、意見が合わないです

同じような経験がある方、アドバイス頂けたらお願いします
※長文にて失礼しました

No.2943527 19/10/31 23:18(スレ作成日時)

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No.1 19/10/31 23:33
匿名さん1 ( 匿名 )

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娘の母親じゃないのだから、ほっておいたら?
私なら好きにしてって思う。関わりたくないわ笑

No.2 19/11/01 00:20
匿名さん2 ( 匿名 )

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母親としての責任も大変だと思います。
継子は貴女のお子さんを弟として認識してくれるのでしょうか?

結婚すると必ず出る問題。
そして娘からすれば、母親じゃないくせに出しゃばるなというお年頃。
専門医の診察とか、頼れる機関に連れていくのには旦那さんの協力が必要だと思います。

No.3 19/11/01 03:05
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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うちと似たような境遇で驚きました。

私の場合は17歳の娘がおり、年頃なためか一切口をきかないのですが、色々と旦那に言っても聞く耳もたずです。甘やかされて育ったためにお金もないのにしたい部活があるからと私立に行くと効かず、しぶしぶ私立高校に行かせれば部活をすぐに辞めてしまう。
私立に進学する時も再三、高い費用を出すから部活を辞めないようにお願いしたのに辞めて、旦那は何も言わずでした。今回も進学したいなどと言うのできちんと話をするように言ってますが話をしてくれてません。

金銭的な負担が私や息子にまで回ってきてるのに、何の対処もしないし、また娘も何も考えていないことに腹立つ毎日です。

こんなことなら早くに離婚して息子と出たほうが、ストレスがなく幸せだったなって思いますね。
主さんは今から出産されるのでしょうが、状況はすぐに変わらないと思いますよ。
ストレスなく我が子と暮らしたほうが数倍幸せです。

No.4 19/11/01 03:56
匿名さん4 ( 匿名 )

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再婚した時期と不登校の時期が被りますね。
結局、親のせいでは。
実家で赤ちゃんを育てても構いませんが、負の連鎖だわ。

No.5 19/11/01 07:22
匿名さん5 ( 匿名 )

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父親がちゃんと叱るのが一番ですよね。
甘やかすだけって子育てじゃないです。

思春期の女子って我が子でも面倒になるのに継母だと更に大変。
産まれてくる子供も旦那さんは甘やかすだけなんでしょうね。

そんな子に限ってすぐ妊娠して出産して実家に帰ってきますよ。偏見ですが。
旦那さんに、このままなら離婚すると言ってみれば?
焦って考え直すかもしれませんよ

No.6 19/11/01 08:33
匿名さん6 ( 匿名 )

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もう娘のことは旦那さんに任せて、子育てに口を出さないようにしてもいいと思います。
私は逆の立場ですが、口を出して欲しくありません。
もう娘も大きいし、そのうち出ていくでしょう。

No.7 19/11/01 10:36
匿名さん7 ( 匿名 )

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主さん!子供産まれてから離婚の事も考えてください!そして、シングルマザーになるべきですよ!

No.8 19/11/01 11:22
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
本当にその通りです!
関わりたくないのが本音です
ありがとうございます

No.9 19/11/01 11:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
継子たちは、歳が離れていることもあり、自分たちの兄弟と認識してくれるかどうかは疑問です
愛情をかけてもらえずに育ってますので、可愛がり方は分からないような気がします。旦那と同じで。
旦那に協力してもらえたら、ここまでならなかったのですが、話があまり通じないタイプです。
アドバイスありがとうございます

No.10 19/11/01 11:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
似たような境遇ですね!
それでも、何年も頑張って来られたんですね!大変でしたよね、、、お気持ちはよぉく解ります
お金の負担もストレスになりますね。それもそうですが、やはり、実父である旦那のその、育児を責任持ってやらなくては!という気持ちの欠如に腹が立ちますよね?
私が子どもに厳しくしてるのはいじめてる、というような事を言われたり、協力を求めても助けてくれなかったりで、私も旦那には相当、腹が立ちました
今は半分、諦めています
躾も教育も何一つされて来なかった子どもたちがかわいそうだと思って頑張って来ましたが、そこまですることもなかったかな、と思ったりしてます

自分の子どもは、そんな風に育てたくありませんので、確かに、ストレスなく、シングルで頑張った方が幸せですね
本当にそう思います
アドバイスありがとうございます
お互いに、負けずに頑張りましょう!

No.11 19/11/01 11:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
再婚する前から、不登校でした。しかし、再婚にあたり、また引越しで、度重なる転校によるものはあるかと思います。大人の都合で子どもが振り回されているのは確かで、可愛そうでした
アドバイスありがとうございます

No.12 19/11/01 11:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
本当にその通りで、私も甘やかすのはその子のためには一切ならないと思います
旦那にも何度も言ってますが、甘やかしてる自覚はありません。それを言うと逆ギレしてきます。
子育てに関しては、子どものような旦那です
この前、真面目に考えて!話をして!といって、時間を作って話しました。こんな状態では、離婚する!と言い放ちました、笑
後日、じゃあ、年内に(なぜ年内?)ちゃんとするから見とけ!みたいに豪語していましたが、その後は何も特にしていない様子です
何だか、アホらしくなってきちゃいました、、、

自分と生まれてくる子どものことを最優先にして、考えて行こうと思います!
アドバイスありがとうございました

No.13 19/11/01 11:53
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
そうですね!口を出すのに疲れたので、今はあまり関わらずにいます
その内出て行く、、、雰囲気は全くないですが(笑)そうなってもらえると1番ありがたいです!
ありがとうございます

No.14 19/11/01 11:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
そうですよね!ひとまずは出産に専念して、それから考えようと思います
シングルマザーで頑張って行く覚悟はありますし、その方が幸せなんだと思います
ありがとうございます

No.15 19/11/02 00:40
匿名さん15 ( 匿名 )

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シングルマザーで育てる覚悟って、、、


旦那さんと結婚した時に、娘さんを自分の娘として育てる覚悟をしたんじゃ無いですか?


旦那の子じゃなくて自分の娘なら中卒で 仕事見つけて出て行けなんて言わないと思う。
風俗まっしぐらでしょうに。

せめて 病院に行かせてあげて通信でも高校を卒業させてあげてそれからでしょう。

中学で親の都合で転校させられて、そこから 引きこもり、、、
友達も居ないのに可哀想です。

まずは1番の味方になってあげたら?
お母さんと思って貰えなくても、親戚のお姉さん、おばさんでも良いじゃない。

あなたは生まれてくる子と 人生やり直せる自信があっても、
振り回された娘さんはどうやって立ち直るのでしょうか。

No.16 19/11/02 01:24
まぁみ ( 30 ♀ 7f6fG )

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赤ちゃんがえりでしょうね…
仕方ないかなあ…と。
甘やかしとかそんな簡単な問題ではないと思いますよ。

やっぱり多感な年に、親の再婚、転校、引越し、継母の妊娠…ってメンタルにきます。

きちんと支援を受け、必要な手段を取りましょう。我が子ならそうするはず。
それができずに、甘やかしだ!出て働け!っと言ってしまう時点で、まだ親に慣れてない気がします。

No.17 19/11/02 02:33
♂♀ママ17 ( 匿名 )

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貴女と結婚した事で、転校したり
と貴女も負担を掛けた原因のひとつ
ですよね?

元々不登校の娘が居るのに、
妊娠、結婚、転校…何してるん
だか 貴女の旦那は。
1番悪なのは旦那ですよね。
そして貴女も。 継母でも母になると
決めたのだから、頑張って上の子も
育てて下さいよ。
それが出来ないなら、シングルで
産まれて来る子は育てたほうがいい
ですね。 旦那の給料でその不登校娘
はニートでも生きていけます。

お腹の子は養育費を頂いて
育ててください。後から横入り
してきたのは貴女なのだから。

No.18 19/11/02 05:39
匿名さん18 ( 匿名 )

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うちは上の兄弟がデキ婚した女とその娘がまさにそんな感じ💧

今は離婚してるけど成人した娘は引きこもりで毎日ゲーム三昧らしい💧

母親は見栄っ張りで金使いが荒く、金の無心をする電話が掛かって来るんで無視してるらしい


継娘が常に家にいるなら、家事や育児を手伝わせて家内で働かせなさいな💨


この先、上げ膳据え膳で甘やかしたらもう手に負えないですよ😥

ぐうたら体質を定着させてしまったら将来はゴミ屋敷の住人になるかも😒💨


No.19 19/11/02 07:58
通行人19 ( 匿名 )

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うちの娘も中学は保健室が教室 高校も半年で辞めてダラダラしてましたけど 18歳で一人暮らし働いて自立しました。

仕事もしないで引き籠ると決めつけてるようですが16歳の子が大人の世界に入り働けると思いますか?

全て娘さん任せ 主さんの不満も感じてるでしょうね。

まだ子供 もう大人と 主さんは都合良く使い分けてる感じはしました。

旦那が我関せずの姿勢が一番悪いですけど。


No.20 19/11/02 09:27
匿名 ( eeU1 )

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そのような父親に育てられたら、いまお腹にいる赤ちゃんも、その16歳の娘さんと同じような女の子に育つと思いますよ。

支援してくれる実家があるなら、離婚に一票いれます。

あなたの旦那さんがしている、子どもを無制限に甘やかす事は、DVとは違う形での優しい虐待です。

子どもを愛玩動物のように扱って、その人格を健全に育てる親としての義務を果たしていません。

これからも同じ事を繰り返す事でしょう。
今の時点で改善されないなら、養育費などを公正証書にした上で早めに別れた方がよいのでは?



No.21 19/11/02 09:30
匿名さん21 ( 匿名 )

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私は、離婚すると言う簡単な事はすすめませんが、なぜ、その娘がそのようになるのか考えた事は、ありますか?

彼女は、そこに戻れば生活する基盤があるからです。

なくなっていてもたぶんそのままで変わらないでしょう。

今は、離れて暮らしていても 子どもさんが産まれても小さなうちは、何も起きないですが、このまま なにもしなくて離婚をしたとしたら将来そのつけが戻ってきます。

今は、赤ちゃんの事を考えて距離をとり少し余裕ができれば、ひきこもり などを応援している場所で相談してください。

努力をして もう無理だと思うまで頑張ってやってみてください。

いくら別れても赤ちゃんは、そこの家の血筋は、ひいてしまいます。

ある知り合いに、子どもさんが精神的な病気をもち自分の仕事をあきらめて自分と家族でみているみたいですが。

もっと理由があったのかもしれませんが。


違うんじゃない?
みたいな感じでした。お金に余裕があるんだね。って。

他の知り合いは、介護の仕事をしながら家族で子どもをささえ仕事をしています。

子どもさんは、大きいですが、介護をしていると情報も入るみたいです。

苦労されている方の話はたくさん聞きます。

一応 私も 苦労はしてきましたが、誰1人よくやったなどとは言ってもらえませんが。

自分が持っている経験を生かせる場所があればいいな と 思っています。

今は、病気なので 休養中です。

主さんも今は、自分になにも起こらないと思っていますが、つけは、必ず戻ります。

覚えておいてくださいね。

ただ、赤ちゃんがいるのでそのこの事
だけ考えてみてください。

長々とまとまりのない考えになりましたが夫さんと生活をしてみてわかったことは、現実から逃避をされていること。

みんなで力をあわせない事ではないでしょうか?

結婚は、遊びでは ありません。
学びだと思いますよ。

自分の今は、将来につないでいる事を忘れないでくださいね。

その時になれば理解できます。

母子ともどもに健康をお祈りしています。

家族や親族がいるととてもたすかりますよ。

No.22 19/11/02 10:23
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 3
>金銭的な負担が私や息子にまで回ってきてる
ちょっとこれはどうなんでしょう。負担って言いますが我が子に変わりないじゃないですか。連れ子だろうがなんだろうが、一緒に暮らすって決めたなら平等に考えないとダメですよ。その子も立派な子供の一人なのに可哀想。
10代の子に(ましてや将来に関わるような)約束を取り付けても、考え方が変わって思わぬ道へ行くことなんかザラですよ。そういうこと分かって旦那さんは何も言わないのでは?

No.23 19/11/02 10:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
娘は、中学の時から家庭教師もつけてやり、何とか高校に入れるようにバックアップしてきました。が、すぐにやる気をなくして、投げ出したのでやめました。自分で頑張るから、と。その時に、高校には行きたくない、働きたい、と言いましたが、中卒は先がないので、高校だけは出なさいと。行かないのなら、家を出て働くこと!と言う約束をしました。
とにかく、勉強は嫌いです。努力も持続しないです。
なので、すぐに高校は辞めました
通信も絶対にやらないです。
親が子どもとした約束は、きちんと守らせるのが親の務めだと思います
自分が分かって選んだことです
私の実の娘だったとしても、約束を守る大切さは教えるので、同じことを言うと思います

幸い、中学は保健室に3年間無理矢理でも行かせたので、友達は出来ました

3年間、母親と言う立場で厳しくする一方、相談相手にもなってきました。旦那には言わないことも沢山2人で話したり、悩みを聞いたりもしてきました
しかし、ことあるごとに、約束を裏切られ、嘘をつかれ、信用できなくなってきてしまいました。
そこが実の娘とは違うとこかなとは思います。実の娘だったら、それでも最後まで信じてやるんだと思います。

病院も何度も旦那に言って、行かせようとしましたが、旦那が行かせたくないと言います。そこは、私が出しゃばるとこではないと思って引きました。

長くなってすみません。
細かな事までは書けないので、伝わらないことも沢山あります
決して、その子に愛情を注がなかった訳ではないことを理解頂けたらと思って書きました
アドバイス頂き、ありがとうございます

No.24 19/11/02 10:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
赤ちゃん返り、、、それは考えてもいなかったです。確かにそうかもしれませんね。実の母親は相当だったようで、刃物を向けられたこともあると言っていました。なので、女性を信じることが出来ないみたいです。常に警戒してしまうみたいです
そんな状態で、確かに、再婚などは受け入れるのは大変だったと思います

病院には連れて行こうと、何度も旦那には言いましたが、旦那は反対しました。そこは実の娘ではないので、無理矢理私が連れて行くことはしていません
単なる甘やかしだけの問題ではない、おっしゃる通りかも知れません
もう一度、旦那と話をしてみようと思います
ありがとうございました

No.25 19/11/02 10:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
子どもたちの母親が、ネグレクトで、児童相談所が入り、祖父母の元で引き取っていたところ、私との再婚が決まった旦那がこちらに呼び寄せ、ステップファミリー生活が始まりました
私も思いもしないことでしたが、急遽決まったことだったので、抗うこともなく、自然と受け入れるしかなかったです
そんな環境で育った子たちですので、荒れており、歳も多感な歳ですし、それは大変な3年でした

いろいろ、躾をしたり、教えてやったり、いろんな所に連れて行ったり努力は最大限にしたつもりです。
でも、その結果、やはり変わらないものは変わらないし、言われる通りに、横入りした感覚にいつも襲われていました
虚しくなることも多々ありました
なので、もう身を引こうかな、という思いがあるのも事実です
その方が、みんなが幸せなのかな、とか。
もう少し考えます
ありがとうございました

No.26 19/11/02 10:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
同じような環境ですね!
困ったものです
なので、そうならないために、家事はやらせてと旦那に言って、洗濯と料理の手伝いはさせています

しかし、部屋はすぐにゴミを散らかして、汚くします
常に自分の部屋はゴミ屋敷。足の踏み場もないです

引きこもりにならないためにも、家を出て働けと言ってるのですが、その真意を旦那は分からないみたいです
仕方ありません

アドバイス、ありがとうございます

No.27 19/11/02 11:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
そうですか!高校中退で、それでもちゃんと18で家を出て働きに行ってるのですね!すごいです
確かに、勝手に引きこもりになると決めているのはいけないですね。
しかし、娘の周りの子たちは、16でも立派に仕事をしている子は沢山います
すぐに辞めた子も居ますけど。
私ももっと気を長く待てたらいいのかも知れません。
アドバイスありがとうございます

No.28 19/11/02 11:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 20
分かってくださって、嬉しいです
本当にその通りで、甘やかすのことは優しい虐待です。親の義務を果たしてないと思います
私は親に厳しく育てられて今があるので、それをとても感謝しています
しかし、旦那は親に放置されて育ったので、なかなかそういうことが分からないみたいです

別れるなら、文書にして、養育費をもらう約束はしてあります
アドバイス頂きありがとうございます

No.29 19/11/02 11:50
匿名さん29 ( ♀ 匿名 )

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娘さんは、ある意味被害者だと思います。
なんでも親の責任です。
親が不本意に暴言だったり厳しくするとグレて暴力沙汰や、親が甘やかすと何でも許してくれると舐められる。時には強く言わないと感じられやせん。
愛情で厳しくするのは伝わります。しかし、旦那さんダメですね…結局心のどこかで血の繋がりのない人から言われたくないという思いが隠れてます。罪悪感なんてもたなくていいです。あなたの人生だしちゃんといままで向き合って旦那にも話ししてたんですよね?それなら離れていいです。

No.31 19/11/02 11:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
親身にアドバイスを頂き、ありがとうございます
結婚は遊びではなく、学びだ、という言葉、とても響きました
本当にその通りで、3年間、旦那とは喧嘩もしましたが、色々至らない部分を自覚することもありました。子どもたちにもたくさん学ばせてもらいました

確かに、因果応報、やったことは必ず返ってくる、ということは理解しています
ただ、私がそこに居て、子どもたちの母親としていることが必ずしも一番最良かと言えば、そうとも限らない、と思っています
それは、3年間色々と試行錯誤をし、努力をし、闘った結果、思い至ったことでもあります
自分の子どもが出来たから、放棄する訳では決してないことを理解頂きたいです
私だって、シングルマザーになりたいはずはありません

しかし、ご指摘いただいたように、問題は、みんなで協力するという姿勢がないことだと思います
とにかく、旦那の家族は、会話がないです。大切なことを話し合い、解決する、自分の思っていることを口に出す、ということをして来てないみたいです
みんなで乗り越えて行かなきゃいけないですよね
旦那は気に入らないことを言われるとすぐに無視、逆ギレします。話し合いにならないんです

いろんな方々の話は身につまされます

今は自分の身体のことを考えて、それからまた、今後のことを考えていこうと思います
たくさんアドバイス頂き、ありがとうございます

No.32 19/11/02 12:52
匿名さん32 ( 匿名 )

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多感な時期に親が再婚、引っ越し転校とか。
塾やなんやとバックアップは誰の為?押し付けは、子供の負担にしかならない。
誰の為に言っているのか、ぐらい、子供はわかるよ、いくら上手く、貴女の為よ〜、と言ったとしても。
これを言うと、娘が自ら行きたいと言ったから〜とか、言うのかな?

考えた方が良いね、親とは?親を見る子の気持ちは?
義娘さんの性格もあるだろうけど、大人が考える以上に、思春期の子供が大人から受ける影響は多大。
自分の子じゃないから、死に物狂いで本気になれないのなら、お互いの為にも離婚もアリかも。
貴女の旦那さんも、申し訳無いけど情けない、丸投げじゃん、我が子のことなのに。
貴女の子にも大差変わらない愛情だと思う。

覚悟が足りなかったようだね。
生まれたら分かると思うけど、子育て躾は、想像を絶する苦労苦難。
生まれつきの難が無い限り、忍耐の無さや思い遣りの無さ、責任感の有無は、十中八九親の影響。
親が似たり寄ったりだからだよ。
親を見て、愛情を受けて育つから、当たり前。

No.33 19/11/04 02:41
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
旦那の協力なくては今の状況を変えるのは無理でしょうね。うちもいくら言っても甘やかすばかりで嫌われたくないからと注意せずに生活してきた結果です。
色々なことでしわ寄せがきており、継子と実子は6歳離れてますが実子のお小遣いを盗む、おやつを取り上げるなど色々されて仲がよくありません。
ですので、早く家を出ていってほしいばかりです。正直、ここまでいくと全く可愛くもありませんね。

周りは解ってて結婚したんだよね?などキレイごとはかりですが、実際に育ててみないとわかりませんよ。自分の子供ですら難しいんだから。

No.34 19/11/04 11:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 33
全くその通りです!
旦那の協力はうちも期待できないですね、、、なぜか、その子だけ可愛くて仕方ないみたいです。他の姉弟には厳しいくせに。それを次女は分かってるので余計にワガママです
可愛くて仕方ないのならば、その子のために厳しくするのが愛情だ、とは思ってくれません
継子を育てたことのある人にしか、この気持ちは分からないと思います
キレイ事では済まないですよね、実際に生活してみなければ分からない。
本当にその通りです

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