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既婚者に質問。実家同士は仲良いですか?

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専業主婦( ♀ )
19/12/17 13:08(更新日時)

既婚者の方に質問です。
実家と義実家の仲は良いですか?

私は結婚して義実家の近くに引っ越しました。
自分の実家は県外なので電車で40分くらいの距離です。

子供が2人いますので私自身が病気になって病院に行ったり上の子の懇談がある時など親に子供をみててもらうようお願いすることもあるんですが、義母は多忙(専業主婦ですがランチ会や習い事など)でほとんど断られる為、うちの母に来てもらうことが多いです。

この前は私がインフルエンザにかかってしまい、子供は胃腸炎で嘔吐や下痢が続いていて一緒に病院に連れ出すが難しかったため義母に連絡しましたが、用事があるということで断られました。
そこで母に来てもらうことになったんですが、私の母は仕事をしているので代わりを探したりと色々大変です。

そういったことが何度か続き、ついに母が「向こうのお母さんはどういうつもりなの?」と不満を言うようになってきてしまいました。
義母は私の母のことをとても気に入ってるので会いたがりますが、私の母からしたら「母親同士の交流なんてどうだっていいから、そんな時間あるなら孫の面倒を見てほしい」だそうです。

あと義実家は裕福で、私の実家は両親共パート勤めなのでお金に余裕がありません。
でも義実家はお金はとてもシビアで孫に対しても何か買ったりしてあげるのは誕生日だけと決めているようで、子供が何か欲しいと義母にねだっても「それは出来ないからね」と言い、結局私の母に買ってもらうことになります。(ねだってるものは決して高い物ではありません)
そのことも母は不満に思ってるようで、「お金に余裕あるのに全く孫に対しての愛情が感じられない。」と言います。

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No.2942932 19/10/30 22:50(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/10/30 23:00
匿名1 

特に仲がいい訳でもないし、特別仲良くする必要もないかなって思います。
主さんの実家の不満はごもっとも。
けど、得てして男側の親はそう言う親が多いです。
やっぱり嫁が産んだ子と娘が産んだ子は違うものなんでしょうかね…。

No.2 19/10/30 23:17
結婚したい2 ( ♀ )

前半は共感できる部分も多い。
けど、孫の世話の為に老後を費やす人ばかりではないからね。どうしてもたよれなくても、ご主人が動いたり民間のスタッフとかに頼んだりで、乗り越えて行く人達もいるから。
たまには手を借りたいっ!!て気持ちは、よくわかる。
ただ後半部分は頂けない。誕生日にでも頂けるならありがたいわけで。
ジジババが裕福だからって、金にシビア=孫が可愛くないの!!じゃないでしょう。
それよりも、実母様にねだるお子さんを止めるのがさきじゃないのかな?

ちなみにお聞きの両家の距離は、社交辞令の間柄です。

No.3 19/10/31 00:02
匿名3 

逆に仲良い所っているのでしょうか?
御中元お歳暮年賀状以外にほとんど交流はないのが普通だと思っていました。
娘の子に出す方が多いのも普通だと思っていました。

No.4 19/10/31 07:24
結婚したい4 

義母さんには義母さんの生活があるから
自分の子は自分たちでみるのが普通じゃないかな
インフルエンザ、胃腸炎なんて、高齢の人がかかったら大変なのだしね、頼るところは義母さんではなく、ご主人だよ
誕生日しか買わないってのも、普通の範囲だと思う

まず、自立しましょうよ
自分たちが、子ども二人って選択をしたのだから、困った時はこうしようってご主人と二人で乗り越えられる手段を考えておく

No.5 19/10/31 08:12
匿名5 

老後お世話になるつもりはないんじゃないかな
お金もあるし私は施設にはいるから
そこまでしなくてもて考え
自分達の事は自分でしてくれるのは有難いですよ

それと裕福なのに何もしてくれないのは間違ってます
義母さんも子育てや家庭のお金のやりくり頑張ってきたと思いますよ
やっと自由になったのに今度は息子夫婦に援助?
そんな訳ないじゃない
主さんも義母さんの年になればわかりますよ
有り余るお金があれば相続もありますから

No.6 19/10/31 09:05
結婚したい6 

あなたは子供はみんなで育てるものと思わずに、夫婦で育てるもの、または母親が父親役も兼ねて育てるものと思ったほうがいいと思う。
そう考えても、誰かの手を借りることになるのだから。
つまり、親同士仲が良くないのが原因ではなくあなたの他力本願が悪い。

No.7 19/10/31 09:08
専業主婦0 ( ♀ )

>> 1 特に仲がいい訳でもないし、特別仲良くする必要もないかなって思います。 主さんの実家の不満はごもっとも。 けど、得てして男側の親はそう言う… やはり娘が産んだか嫁が産んだかで違いますよね...
そう思ってこちらも割り切ることにします。

No.8 19/10/31 09:10
専業主婦 ( ♀ )

>> 2 前半は共感できる部分も多い。 けど、孫の世話の為に老後を費やす人ばかりではないからね。どうしてもたよれなくても、ご主人が動いたり民間のスタ… ねだると言っても頻繁ではないし、親がすぐに買い与えてしまうとキリがなくなってしまうのでどうしても欲しいものはおじいちゃんおばあちゃんが買ってあげるねというのが実母の方針で、子供にも母がそう伝えていました。

No.9 19/10/31 09:11
専業主婦 ( ♀ )

>> 3 逆に仲良い所っているのでしょうか? 御中元お歳暮年賀状以外にほとんど交流はないのが普通だと思っていました。 娘の子に出す方が多いのも普通… すみません、私の書き方が悪かったです。
仲良いというか、お互いに悪口言ったりはなく良好な付き合いなのかを知りたかったのです。

No.10 19/10/31 09:12
専業主婦 ( ♀ )

>> 4 義母さんには義母さんの生活があるから 自分の子は自分たちでみるのが普通じゃないかな インフルエンザ、胃腸炎なんて、高齢の人がかかったら大… 義母はまだ40代なので高齢ではありませんが、確かに病気の時はうつるといけないので預けるべきではありませんよね。
でもそれ以外の用事の時に頼ることも一切ダメなんでしょうか?

No.11 19/10/31 09:17
専業主婦 ( ♀ )

>> 5 老後お世話になるつもりはないんじゃないかな お金もあるし私は施設にはいるから そこまでしなくてもて考え 自分達の事は自分でしてくれるの… 自分たちのことは自分でする、そういう方針なのなら、口出しもしてこないで欲しいというのが本心です。
子供の名前も義母が決めたがったし、育児方針や旦那への接し方にも口を出し、実家の近くに住んだ方がいいと言われたので近所に引っ越しました。
向こうは自分のペースでこちらに関わってくるのに、こちらが困った時には知らんふりというのはひどくないですか?

私たちには自立して欲しい、関わらないで欲しいと思っているのなら、もう縁を切るレベルですよね。
私は結婚したらそうはいかないと思ってるので義母の言うことも受け入れてきたのに、こちらが困ってる時には頼らないでと言うのはあんまりです。

No.12 19/10/31 09:18
専業主婦 ( ♀ )

>> 6 あなたは子供はみんなで育てるものと思わずに、夫婦で育てるもの、または母親が父親役も兼ねて育てるものと思ったほうがいいと思う。 そう考えても… 旦那は仕事が忙しいので一切頼れません。
現状ワンオペです。
親にさえ頼ってはいけないのですね...

もう、1人で頑張りますね

No.13 19/10/31 09:21
既婚者13 

実家に頼りすぎなのでは?
義実家に対する不満ていうより、頼ってくる娘への静かなクレームだと思う。

なんで子供の欲しいものは祖母が買う、になるの?必要なものは主さんが買ってあげればいいのに。私は誕生日ですら、ジジババから子供へのプレゼントは要らないと思ってます。裕福だからとか、それ本人たちの資産だからね・・金銭感覚しっかりしてるからプレゼント乱発しないんじゃないのかな。その分相続に回るんだからラッキーじゃん。

預けるのだって、主の都合なら行政の一時保育を使う、主まで病気なら旦那にやってもらう、動けないなら自宅で宅配とか使いながらなんとか過ごす、が普通の流れかと思うけど・・というか、そんな病気の親子がいるとこに年配の親に頼むのって逆に移したりとか心配じゃないの??と疑問なんだけど。

うちの実家同士はたまに宅配便送りあったりするくらいで、ほどほどの距離、仲良いとも悪いともないです。それは私が両方に対してほどほどの距離を保ってるから、でもあると思います。

No.14 19/10/31 09:35
結婚したい4 

>> 10 義母はまだ40代なので高齢ではありませんが、確かに病気の時はうつるといけないので預けるべきではありませんよね。 でもそれ以外の用事の時に頼… やっと子育てが終わって、ランチや習い事とか趣味を楽しんでるのでしょう
主さんも、今、子育てで大変ですよね?
子どもが成長して大きくなったら、自分の時間がもてるとか思いますよね?
その時に孫を預かりたいです?

主さんの用事なら、ファミサポとか一時預かりとか、先に準備できるよ
私は用事でも病気でも頼ったことないので、頼る前提なのがよくわからないな
一時預かりとか予約しちゃう方が確実だし、親に負担をかけないですむしね

No.15 19/10/31 09:49
専業主婦 ( ♀ )

>> 14 いやそれは分かるんです。
子育てが終わり自分の時間を謳歌したいって。
でも旦那いわく、義母は自分の親や義母に頼っていたそうです。
俺はしょっちゅう預けられてたって。
あと自分の時間を謳歌したい、孫や嫁に邪魔されたくないと思うのなら、孫の名前を付けたがったり近所に住まわせたりとかこちらの子育て方針や家具を買い替えるタイミングなど口出しして欲しくないです。

No.16 19/10/31 10:00
専業主婦 ( ♀ )

>> 13 実家に頼りすぎなのでは? 義実家に対する不満ていうより、頼ってくる娘への静かなクレームだと思う。 なんで子供の欲しいものは祖母が買う… もちろん私たちも買ってます。
だけど、一緒に出掛けた時とかに「ばぁばこれ買って」と子供が持ってくるものも拒否ってちょっと可哀想じゃないですか?

義母は40代なのでスポーツもしてるしまだ若く体力もありますが、やはり病気の時に預けるのはマナー違反ですよね。

あとすみません、仲良いかという私の書き方が悪かったですね。
頻繁に連絡とったりしているか?とかではなく、互いの悪口を言ったりしていないか?ということが知りたかったのです。
うちの場合は、実母が義母に不満を持っているので...

No.17 19/10/31 10:08
結婚したい2 ( ♀ )

実母様が、「孫に物を買う。仕事をしているけど孫の為には休む。」という方針のように、義母様は「金はあっても余り使わない。孫の面倒は見ない。」という方針なだけだと思いますが。

過干渉な部分は、また別問題では(?_?)ご主人様にも相談しながら、交わしていけばいいかと。
それに嫌なら言うこときかなきゃいいだけですから。
あと全体的に、「ジジババは孫のことを手助けするもの」というニュアンスが感じられますが、そもそもそれ自体当たり前じゃないですよ。

No.18 19/10/31 10:12
専業主婦 ( ♀ )

>> 17 確かに方針は人それぞれあるので、義母がそういう方針なら私も理解します。
ですが、自分たちには関わってきて欲しくないのに自分は私たちに口を出すというのは何か納得がいきません。
旦那いわく義母は自分を批判されると言い負かすまで言い返す性格らしいので、私も面と向かってはなかなか言えずにいます。
こうなると、義母の言うことはやんわりとスルーしていくしかなさそうですね。

No.19 19/10/31 12:00
既婚者13 

>> 16 もちろん私たちも買ってます。 だけど、一緒に出掛けた時とかに「ばぁばこれ買って」と子供が持ってくるものも拒否ってちょっと可哀想じゃないです… ねだられたら買わなきゃいけないですか?拒否でも可哀想だとは思わないなぁ。物が無駄に増えるのイヤだし、子どものワガママは断ってくれると助かる。

実家同士が不満を持つほどに、我が家はジジババに頼っておらず、お互いの実家にもう片方がどう我が家と関わってるのかを話したりもほぼしないので・・そういう意味で程よい距離です。悪口言うようなネタがないです。

No.20 19/10/31 12:29
匿名20 

うちも主さんのような義母です。
お嬢様育ち金持ちです。
専業主婦で趣味に謳歌してます。
義実家は車で30分程です。

しかし、孫には誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントなどプレゼントはありません。

そして私が子供を預かって欲しいと言うと何かしら見返りを求めてきます。

その一方、実母は共働きでしたので「お義母さん、うらやましいわ~」で終わり。実家は遠方なのと高齢の為手伝いに来られません。

金持ちだと思考が貧乏と違います。大人になってからの思考はなかなか変わらないというか変わらないと思い過ごされた方が良いと思います。

それと、貴女は実母だけでもお世話してくれるだけでもありがたいですよ。

病児保育や延長保育をフル活用し未就学児を卒業しました。
それらを上手に利用され頑張ってください。

No.21 19/11/01 01:35
ベテラン主婦21 

なんか結局姑の悪口になってるし笑
自分が批判されたら、姑はこんな人間なんですよ!って悪口な変わるところが相変わらずのミクル嫁クオリティだな笑
てか実母が姑嫌ってるんじゃなくて主も姑嫌ってるんじゃん。
なんなのこのスレ

No.22 19/11/01 07:52
通行人22 ( ♂ )

親をあてにし過ぎかなと思います

No.23 19/11/01 08:39
匿名23 

姑さんが40代…。

主さんもきっと若いのでしょうね。

義理の親に下痢嘔吐の子を面倒見させるなんて死んでも頼めません。


自分が入院中に具合が悪くなったら別ですが…。

お子さんの名前をつけたがっただけで
本当に命名したわけじゃないでしょ?

笑い話では無いですか?

うちの、実家は孫が11人いるのでお年玉だけと入学祝いの時だけで、後は一切何もしません。

自営で、今はほそぼそとした年金ぐらしなので、それで充分有り難いです。

主人の実家もクリスマスは無いけど、誕生日にはプレゼントを頂いてます。

あとは、おやつを買ってくれるぐらいかな?

オモチャは、あえて買わないようにしてくれています。逆に様々な習い事の代金を払ってくださってます。

その方が、助かります。


ちなみに、義理の家は70代で年収2000万の大変裕福なお家です。

うちは、普通の家庭よりは裕福な方だと思います。

ちなみに、敷地内同居です。

義父母は、私が家に居なくても、普通にリビングでくつろいでます(≧▽≦)

最初はビックリしましたが、今じゃ
アラ!いらっしゃーい(•ө•)♡

と言ってます。

主さんも早く義父母のやり方になれるといいですよ。

要は、気の持ちよう。

頼る事を前提にするからガッカリするんです。

子育て 頑張ってね!


4人の子の母より^_^

No.24 19/11/01 10:01
専業主婦24 ( ♀ )

お歳暮とか贈り合うくらいの仲でしかないですね。

実母さんは自分ばかり手伝いで鬱憤溜まってるんですか?
向こうが手伝わないことに不満でもそこは主さんが上手く立ち回って不仲にならないようにしなくてはならないのではないですかね😅?

元々子供みるのが上手くないなら孫を率先してみるとはならないでしょうしね!

No.25 19/11/01 11:14
専業主婦25 ( ♀ )

いやいや、実家に頼りすぎですよね。
実母が仕事休ませて来てくれてその休んだ分の給料分どうするの?
主さんきちんと払ってます?
実母だって生活の為に働いてるんですよね?
そんな高いものでもないにしろ祖母にねだる?
親が買いなよ。
頼るのはいいけど頼りすぎ。
仕事休ませてまで来て貰うなんて。
実母の職場にも迷惑。

No.26 19/11/01 12:21
匿名23 

>> 23 姑さんが40代…。 主さんもきっと若いのでしょうね。 義理の親に下痢嘔吐の子を面倒見させるなんて死んでも頼めません。 … 質問に答えてなかったですね^_^;

両家は、私の親が年に一回くらい我が家に来る時に義理の両親の家にご挨拶するくらいで後は、特に接点はないです。

連絡も取り合わないですよ。

御中元 お歳暮 を家の親が送ると義母が私に「お礼を伝えておいてね!」と
言われます^_^;

特に中が悪いわけじゃないけど、うちの親 耳が悪いので。

No.27 19/11/01 12:24
匿名20 

>> 23 姑さんが40代…。 主さんもきっと若いのでしょうね。 義理の親に下痢嘔吐の子を面倒見させるなんて死んでも頼めません。 … う、羨ましい…。

No.28 19/11/02 21:58
既婚者28 ( ♀ )

義実家は1度だけ子守り頼みましたが、二度と頼まないと思いそれからは頼んでません。
実家にも2、3ヶ月に1度あるかないかで基本頼みません。
インフルでも胃腸炎でも見るのは私ですので、実家からも義実家の話はされません。
初めから義実家は頼りにしなきゃいんですよ!
その代わり老後も見ませんよ!
プレゼント貰った事ありません
あてにもしていません。
してもらって当たり前だと思はなければ腹も立ちません。

No.29 19/11/03 17:47
匿名29 

会う機会がほぼ無いので仲良いとは言えないですね。
私の母は私から姑の悪行を聞いているので良い印象を持って無いです。たまに母が家に来ますが、姑の対応に毎回帰り駅まで送る途中で「本当に同居で大丈夫なの?」と心配されます。
出来れば別居したいですけど、姑の生活費全部こっち負担とか、姑の為に更に金銭負担が増えるなら我慢するしか無いと思っていますが、流石に母にもそうは言えずミクルでたまに愚痴らせてもらっています。

No.30 19/11/04 03:02
離婚検討中30 

全く仲は良く無いと言うか、年賀状のやり取りしかしていません。

旦那の親も思考回路がおかしいから、付き合いしなくて良いと思っています。

No.31 19/12/17 13:08
匿名さん31 

転勤族でどっちの実家とも簡単には行き来できないご家庭もあります。

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