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夫の一言
結婚生活にいくらかかりますか?(新婚で分かりません)
妊娠からの離婚

夫婦関係について悩んでいます。

レス34 HIT数 1346 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/10/20 06:16(更新日時)

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主人は結婚前から子供は二人くらい欲しいと言っていましたが、結婚後なかなか子供に恵まれず、不妊治療をはじめた頃から主人の言動が変わり、ムリして子供が欲しいわけではない、子供を育てられるか不安と言うようになりました。
体外受精を始めて2年近く経ても結果が出ないまま、支出ばかり増える状況と、私が治療の結果がでないことに落ち込むことや不機嫌になること(ヒステリックになって八つ当りなどはありません。)に嫌気がさしたようで

・治療はいつまで続けるのか
・落ち込んだりイライラしている私に気を使うのは嫌だ。職場で気を使って、家庭でも気を使うのはしんどい。
・(私が主人にも不妊治療の為になることを考えたり、調べて欲しいと言うと、)絶対に子供が欲しいわけではないから、そこまで求めないで欲しい。最低限のこと(サプリの服用、採精)は協力している。
・離婚も視野に考えるために距離を置かないか。

と冷たい目で言われました。

イライラしていたことは謝り、別居などの話は具体にはなりませんでしたが、夫の気持ちの変化にショックが収まりません。
主人は以前から仕事のストレス等で気持ちが不安定なところを心配してはいましたが、私もフルタイムで仕事をしており、不妊治療と食事の用意など両立できるよう頑張ってきました。でも、結果がでない悲しみで落ち込むこともあります。
その気持ちを分かって貰えない上に、今後、悲しみを吐露することもできないのかと思うと心が苦しいままです。

子供が欲しい気持ちはありますが、主人と生活を続けるべきなのか悩んでいます。

アドバイスを頂けると有難いです。

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No.2935364 19/10/17 14:39(スレ作成日時)

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No.1 19/10/17 14:47
匿名1 ( 匿名 )

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離婚がいいかと

No.2 19/10/17 15:06
匿名2 ( 42 ♂ 匿名 )

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お気持ちわかりますよ。

でもね、これは貴方が悪い訳でも、旦那が悪い訳でもないんです。

これはね、男女の解決へのアプローチの違いなんです。

男は解決策を求める。

女は共感を求める。

私もそうでした。

辛いんですよ、終わりのない愚痴のような事を聞くのは。

許して上げて下さい。

No.3 19/10/17 15:22
匿名2 ( 42 ♂ 匿名 )

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すいません続きます。

俺も嫁に子供は無理に産まなくても良いと言っていた。
別に子供好きじゃないからって。

でもね、一応気を使って言ったの。

隣で俺も子供ほしいねって言ったら、可哀想かなって思ったから。

妻には、あの時私はほっとかれたって言われた。

No.4 19/10/17 15:35
結婚したい4 ( ♀ 匿名 )

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私も不妊治療してましたが、
諦めると出来るという話しは聞いてはいましたが、うちはまさに、その通り。

ちょっと力を抜いて。

辛い気持ちわかります。
私もそうでした。

No.5 19/10/17 15:38
結婚したい4 ( ♀ 匿名 )

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続きます。
結局子供産んで楽しかったのは7才くらいまで、後は反抗期と不登校。

悩みは尽きません。

子供が居ない幸せも良かったかも…
と思う事もありますよ

No.6 19/10/17 15:43
匿名6 ( 匿名 )

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気持ちの変化じゃないでしょ
今でも子供が欲しいに極ってる、だけど主さんなプレッシャーを与えなくないから言ってるんだゃなんで分かってあげられないかなぁ…

No.7 19/10/17 16:01
匿名7 ( 匿名 )

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不妊治療はやめたほうがいいね。
ちょっと前にアンチ不妊様的なスレが立ってたけど、不妊治療やってる人は治療のせいかヒステリックで、「子供の話をしてくるなんてひどい」「私はこんなつらい思いをしている」等々、本人は気づかないうちに扱いが難しい「不妊様」状態になってしまっているのが目に付く。主さんもその状態なんじゃないかな。

子供がいなくても夫婦で楽しくやっていけばいいじゃないくらいラクに考えれば夫婦仲はよくなると思うし、それで子供が授かれば万々歳じゃない?
少しラクになろうよ。

No.8 19/10/17 16:10
既婚者8 ( 匿名 )

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頑張っているのに、離婚も視野にって言葉は辛いですよね。

2さんの言う通りです。
女性にとって考えてみると、辛さや大変さを共感して欲しいのでしょうが、
男性にとって考えてみると、
ただ共感だけ求めても現実は気休めや他人事、そして解決などしないんです。
様々な出来事に対し、傷の舐め合いにしかならないって事も多いのです。

解決アプローチが違う、夫婦で温度差があるのは辛いと思います。
実際問題、共感では子どもは授かりません(メンタル面を除き)。
仕事と同じように解決策を探るってのは、とても大切です。

しかし、もっとも大切なのは
少し力を抜き、共に喜び、共に悩み、共に乗り越える事です。
「離婚も視野に」と言う言葉以外は、彼なりに気を遣って言った言葉だと思います。

No.9 19/10/17 16:38
既婚者9 ( ♂ 匿名 )

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旦那さんの気持ちも分かるなー

僕のところも結婚後何年も子供が出来なくて、妻がこの地域では超有名な(なかなか予約出来ない)病院で不妊治療をしていました。

エッチは危険日に強制的にさせられ(義務でエッチをしていると、生理的に受け付けなくなってくる)エッチ前には精力のつく料理をあたり前のように食べさせられ、エッチ後はお祈り(赤ちゃん出来ますように!むにゅむにゅって感じの)の儀式・・・

休日は有名な子宝神社巡り等々
子供が出来る為なら神頼みでもなんでもさせられました。

あげく妻が通っている病院で嫌々精子検査(診断結果は普通の人よりも精子が活発で数も多いとの事)(行くのは物凄く嫌だったけれど、物(欲しい物を買ってあげる)に釣られて行きました。)までさせられました。
(なんか物凄く狭い個室で、小汚いエロ本が置いてあって、試験管?みたいなの?に自分で出して、それを持って他の人達も居る廊下を隠し持って歩いて受付に提出)

病院での検査は妻にかなり催促されたけれど、何度も何度も拒否ったり、ノラリクラリかわしていました。。

こう言うのが続くと精神的に超滅入ります。
夫婦2人でも楽しいのだから、いつまでも恋人同士のような関係で暮らせばいいし、子供なんていらないじゃんって気にもなります。

ぶっちゃけ父親になる自覚も自信も無かったし。

で、分かった事。
旦那も検査をしなくては、医師としても有効な治療方針が立てられない。(反省しています)

結局僕の精子検査の後、治療方針が決まり、妻は軽い手術で子宮の薄皮を一枚剥ぎました。
それからほどなくして妊娠、2人目の子なんてたった一回で一発必中!

かくして一姫二太郎の子宝に恵まれました。

で、感じた事
子供は居ないより、居た方が良い。(反省しています)

要するに妻が正しかった。

No.10 19/10/17 17:24
既婚者9 ( ♂ 匿名 )

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>> 9
続き

子供が居ると親の気持ちや親の苦労がリアルに体感出来ます。
自分の過去を振り返り、あぁー、あの時両親はこんな気持ちだったのかーって。

結局、僕自身は子供達が巣立つまで、父親の自覚みたいなものは芽生えませんでした(汗
まぁーなんとか、無難にこなした感じです。
でも子供達は2人共素直な良い子に成長しました。

勧めてもいないのに、2人共僕と同じ職業を選択しました。
他県で就職しているので、帰省するのはお正月やお盆、長く休みを取れる時しかありませんが、帰ってくるとワイワイガヤガヤ賑やかになり、巣立つ前の家庭が蘇ります。

子供達が帰った後は夫婦2人の生活に戻りますが、妻を独り占め出来る分これまた楽しい!

なので子供は諦めたら駄目だと思う。
旦那さんも今はそんな態度だけれど、子供を授かればきっと変わると思う。

No.11 19/10/17 18:08
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
相談者です。
率直なご意見ありがとうございました。

No.12 19/10/17 18:22
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
相談者です。
アドバイスありがとうございました。
後になると女性脳と男性脳の違いも理解できるのですが、苦しい時に追い討ちをかけるような主人の言葉にショックを受けます。
男女の違いを受け入れられか、冷静に考えたいと思います。

No.13 19/10/17 19:12
匿名 ( 匿名 )

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>> 6
相談者です。
ご意見ありがとうございました。
不妊治療を始めた当初は、子供ができなければ、子供がいないなりにゆとりある生活を楽しもうと、配慮の言葉もありました。
でも、不妊治療を始めて、子供を持つことを現実的に考えるようになってからは、親になることの不安を訴えるようになり、配慮の気持ちだけではないように思ってしまいます。

No.14 19/10/17 19:21
匿名 ( 匿名 )

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>> 7
相談者です。
アドバイスありがとうございました。
不妊治療をやめる勇気がなく、また、典型的な不妊様だと自覚しております。
主人との子供が欲しかったはずなのに、主人から見離されてしまい、辛いです。
心を広く持ちたいとは思うのですが、治療結果や主人の言葉に、上下する気持ちのコントロールがなかなかできません。

No.15 19/10/17 19:29
匿名 ( 匿名 )

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>> 8
相談者です。
アドバイスありがとうございました。
結婚の時に誓った共に乗り越える気持ちが主人に残っているのかと、不安に思ってしまいます。
男女の脳の違いだと受け止められるか、冷静に考えたいと思います。

No.16 19/10/17 19:35
匿名 ( 匿名 )

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>> 10
相談者です。
貴重な体験談とアドバイスをありがとうございました。
人の考えは変わらないという気持ちもあり、子供に対する想いや温度差は、主人とは平行線のままだろうと思っていました。
頂いたアドバイスを心に留めて、今後のことを冷静に考えたいと思います。

No.17 19/10/17 19:46
既婚者9 ( ♂ 匿名 )

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>> 16
頑張ってね!

ちなみに

>子供を育てられるか不安

子供は勝手に育ちます

パパが駄目駄目だったら反面教師にするだけです

No.18 19/10/17 20:01
匿名 ( 匿名 )

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>> 17
相談者です。
再びのアドバイスをありがとうございました。
張り詰めてた気持ちが緩み、泣いてしまいました。
前向きに頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

No.19 19/10/17 20:36
匿名1 ( 匿名 )

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不妊治療してもね授からないものは授からないの いつまでも不妊治療にお金かけるなら他の趣味に回したら?

目を冷ましなさいきつい言葉も必要です

子供がいるから幸せとは限らない  それぞれの家庭で夫婦だけの幸せもある

No.20 19/10/17 20:51
匿名 ( 匿名 )

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>> 19
相談者です。
仰るとおりです。
でもまだ諦める勇気がありません。
冷静に今後のことを考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.21 19/10/18 08:10
匿名1 ( 匿名 )

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>> 20
諦める勇気がないだけでわ?
区切りつけないとズルズル引きずるだけです  主も自分に厳しくしないと

No.22 19/10/18 08:31
匿名 ( 匿名 )

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>> 21
相談者です。
仰るとおりです。
諦める勇気がまだ持てません。
どこで区切りをつけるのかも含めて、考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.23 19/10/18 14:15
匿名23 ( 匿名 )

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辛いですね。

ご主人は、あなたと悲しみを共有するよりも、やすらぎとか楽しい時間を共有したいのではないですか?

もし子供ができてもいろいろ大変だし、妊娠子育て中も主さんはピリピリしそう。そんなピリピリした主さんと一生共にすることを考えたら、ご主人は離婚も考えたくなるのではないかなと思いました。

まずは夫婦で楽しい時間を過ごしてみてはいかがですか?あと夫婦で体質改善をしてみるとか?スポーツや温泉岩盤浴、体によくて美味しいものを食べに行くなど、体にいいことをしながら楽しんでリフレッシュするのも悪くないと思いますよ。

将来も大切ですが、今も大切にしてくださいね。

No.24 19/10/18 14:55
既婚者24 ( 匿名 )

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離婚って言葉まで出てくるなんて、子供出来ても何か上手くいかないことあればまた離婚の話を出されそう…
不妊治療をするとともにシングルマザーになる覚悟も持っておかないといけないですね。

No.25 19/10/18 15:45
匿名 ( 匿名 )

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>> 23
相談者です。
アドバイスありがとうございました。
楽しい時間を共有したい、というのが仰るとおりで、主人としては一緒に楽しめる趣味が少ないことも離婚を考える理由の一つだそうです。
今まで私なりに主人と趣味を共有してきたつもりだったのですが…
新たに一緒に楽しめることがないか、考えてみます。

No.26 19/10/18 15:58
匿名 ( 匿名 )

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>> 24
相談者です。
ご指摘ありがとうございます。
主人は仕事で嫌なことがあると、衝動的に退職してしまうかもとよく言います。
結婚生活も同じく、この先嫌なことがあると、すぐに離婚したいと言うのかもしれません。
私は営業系のフルタイムで働いていますが、部署異動すればシングルで子育ても可能と考えてしまう自分もおります。

No.27 19/10/18 16:34
通行人27 ( 匿名 )

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育児に関しては不安にならなくて大丈夫です。育児は「育自」といいまして、子供が素人親を親らしくしてくれるんです。それに自治体を始め、子育ての悩みに応じて相談や育児サポートできる体制はいろいろ整ってますよ。

しかしながら子育てはとにかく大変なのは確かで、それを初めから知っていたら出生率は今以上にドカッと下がると思います。特に母親は自分の時間や自由が何年にもわたってなくなりますし。

…里親になられる気はありませんか?
本当に子どもが欲しいのであれば、その選択肢も是非考えてみてください。そして不妊治療として拠出するはずだったお金を、美味しいものを食べたり遊びに行ったり、好きなものを買うのに回してみてはいかがですか?

”自分の子供だから意味がある、だから不妊治療一択だ”というのであれば、大変申し訳ないですが私からは「単なるエゴで子供が欲しいんだな」としか見えませんし、そりゃ旦那さんとだろうが誰とだろうが気持ちをすり合わせるのは無理だろうな、と思います。
だって、子供は自分ひとりだけのものではないんですもの。旦那さんに不妊治療の協力を強要するのは違うでしょう?

多くの人が支払った税金や保険料が将来にわたって子供に多く投入されるんですから、私たちも間接的に育てることになるわけで、実際にあなたが子供を持とうとしているのですから、申し訳ないながらも辛辣に言わせていただきました。

No.28 19/10/18 22:01
匿名 ( 匿名 )

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>> 27
相談者です。
具体的なご意見ありがとうございます。
私個人としては、主人との子供が欲しいと思っていますが、里親という選択肢も考えています。ただ、主人が子供を育てるなら自分たちの子がよい、里親になることは考えていないと言われています。
なぜ子供が欲しいのか。その答えを明確に説明できない私は、自己満足やエゴでなのかもしれません。

No.29 19/10/18 22:38
匿名29 ( 51 ♀ 匿名 )

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聞いた事がありますが、不妊治療って物凄くストレス掛かるらしいですよね?(・・;)中々授からない苛立ちも出てくるようですし..申し訳ないですが一旦治療をお休みなさってみてはどうでしょう?多分お身体に負担が掛かってらっしゃるのが原因かも知れませんし。協力する旦那さん側も大変らしいです。こればかりは自然にお任せしかないかも知れませんし。

No.30 19/10/18 23:12
匿名30 ( 匿名 )

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不妊治療の経験をした者としてレスさせていだきます。

「諦めたら?」というレスがありますが、女性には(実は男性にもですが)リミットがあります。子供に対する思いが強いのであれば、可能な限り諦めるべきではないと思います。結果(妊娠出産もですが、頑張ったけれど駄目だったということも)も出ないうちに諦めれば必ず後悔することになりますから。

そして、多くの人が思い違いをしているものなのですが、不妊治療が原因で精神的に不安定になるのではなく、周りの人間の不妊治療に対する知識不足が原因で苛々させられるというのが、実は正しいのです。ですから、協力的な旦那さんであれば、どんなに治療が辛くとも乗り越えられるし、そうでなければ例え妊娠出産できたとしても今度は育児で余計な苦労をすることになり、精神的ストレスがなくなる時は永遠に来ません。

主さんは、旦那さんが離婚までちらつかせていて、今のその状態ならば治療は全く無意味なのではと私は思いました。それは妊娠できるかできないかという問題以前の問題で、共に(育児も含め)生きていけるかどうかという切実さ危うさを持っているからです。例え主さんが無事に妊娠出産したとしても、旦那さんは子供に見向きもしない父親になりそうで。

不妊治療で辛い思いや体験をするのは、当然ながら女性です。男性の辛さなど比べ物にもなりませんよ。ましてや、妊娠出産ともなれば、女性だけが長期間に渡り負担を負うことになります。それなのに、不妊治療の段階で離婚とまで弱音を吐くなど、男として夫として、人として全く頼りになりません。

主さんに不妊の問題がないのであれば、速やかに離婚し他のもっと頼れる男性を探して、子供を含む幸せなご家庭を築くべきかと思います。

No.31 19/10/19 06:33
匿名 ( 匿名 )

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>> 29
相談者です。
アドバイスありがとうございました。
自分が自覚している以上に、ストレスを抱え込んでいたのかもしれませんし、主人にもまた、私が理解できていないところでストレスを重ねていたのだと思います。
1周期もムダにしたくないと考えながら治療や検査をしてきました。治療をお休みすることもまた、焦りを生じさせて、私にはストレスになります。
お互いのストレスを理解し合えたなら、今の状況にはならなかったでしょうし、相手をもう少し思いやれることができないか、冷静になって考えます。

No.32 19/10/19 07:06
匿名 ( 匿名 )

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>> 30
相談者です。
不妊治療をされていたということで、貴重なご意見ありがとうございました。
仰るとおり…と思う言葉が多くありました。親や友人にも不妊治療を伝えておらず、自分の辛さを話せる人は主人しかいない状況です。でも主人に理解して貰えない想いがあり、孤立無援の気持ちでおりました。
主人の事を「人として頼りにならない」と言われ、本来であれば「そんなことない!」と反論すべきなのでしょうが、肯定の思いしかでてきません。
不妊の明確な原因は夫婦ともに見当たらず、主人の精子の数値が若干悪いところもありますが、体外受精には可能な範囲であることから、30半ばという私の年齢のせいかと思っています。
結婚前から主人の子供っぽいところを理解していたつもりでした。でも結婚生活をするなかで私は対等を求めるようになっていましたが、主人にはそれが重かったのかもしれません。
重いと受け止めてくれないかもしれない主人との未来を、冷静に考えたいと思います。

No.33 19/10/19 08:43
既婚者8 ( 匿名 )

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30さんに賛成です。
これらは夢と同じです。主さん、諦めてはいけませんよ。
今、諦めたら数十年後に「あの時、ああしとけば良かった」って後悔します。
やり尽くしてダメだったら神様からの御告げだと思うようにしましょう。
リミットがあるのが現実。ただ、焦り過ぎないようにね。
周囲からデリカシーのない言葉も聞こえてくると思います。主さんの苦労も考えずに…。

私は男ですが、女性の大変さやプレッシャーからすると男なんて、病院でチャチャッと
シコって提出するだけの話。それを恥ずかしかった!だの、悲劇のヒロインなのか武勇伝のように女性の苦労と同列に並べて語るなど神経を疑う。

デリカシーのない人間って決まって、
「悪気は無かった…」「そんなつもりは無かった…」と言う。
『そう思ったからそう言った「だけ」』と言う。

そして責任が無いので所詮他人事。主さんがどうなろうがそいつの人生に影響が無いから無責任な事を平気で言う人も多い。

更に「共感」こそ優しさだ!という、行き過ぎた風潮。
共感したら子どもが授かるのか?

あと、聞いても無いのに自分の経験談や身の上話だけを語る奴も多い。
それが参考になったり打開策、方法の1つになったら良いのだが語りたいだけのマウント人間…。「へぇ〜、それで子どもが授かるのか?」と聞いてみたい。

後悔しないで出来る限りの事をして、
旦那さんに当たるのでは無く味方になってもらい、
少し肩の力を抜いて「環境を変える」のが一番だと思います。

ゆーっくり温泉旅行したり、ゆーっくりリラクゼーションしたり
メリハリをつけるのが近道なのかと思います。

笑顔でね!旦那に感謝してね!旦那を味方につけるんですよ。
共に乗り越えるんですよ。

幸せだから笑顔になるのでは無く、笑顔が幸せにさせるのです。辛い時こそ笑顔でねっ。
応援しています。


No.34 19/10/20 06:16
匿名 ( 匿名 )

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>> 33
相談者です。
親身なお言葉をありがとうございました。
結婚生活も、子供も、まだ私には大切で、諦めたくないと思うのですが、主人が同じ方向を向いてくれるのかが分からなくなっております。
主人ともう一度、きちんと話し合いたいと思います。

応援までして頂いて、ありがとうございました。

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