男性は連れ子ってそんなに愛おしいものですか？

これだけ読むと、旦那さんがそこまで貴女を嫌いになる要素は無いと思うのですが…

なぜ、そこまで嫌われたのですか？

些細な事でケンカし、感情的になるとか？

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>> 1 コメントありがとうございます。
感情的になります。
でも感情的になるのは、別れ話をされてからでした。

どうして別れたいの？私にはこういう理由あったんだよ、分かってくれてた？
分かってないのなら、今から分かって欲しいし、旦那の友人関係とは今後少しづつお付き合いするよ。いままでごめんね。

と言っても別れるの一択しか言わなかったので感情的になり、泣きながら｢貴方に嫌われてても私は好きだから結婚生活絶対辞めないし、離婚届も破り捨てるから！｣

と言ってしまいました…

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旦那様、素敵な方ですね。
連れ子であっても、最初は質問者様を好きでいたからこそ許容され、いまは本当に愛されてるのだと思います。

問題点を整理すると、
①夫婦生活での質問者様の負担が大きい(大きいと感じている)
②対人関係における価値観の違い
と解釈しました。

①については、
家事の分担など分からないですが、質問者様が共同生活するうえで、負担になるものは旦那様に相談してみてはどうでしょうか。
もちろん、旦那への愛情や夫婦関係を改善したいことを伝えたうえでです。

喧嘩の内容のうち、おそらく一番問題とされるのは前者の嫌になったと書かれた部分で、①の問題もあるのかと思います。

②の問題、喧嘩の後者のダブルデートのことだけで、ここまで築いた夫婦関係を終わらせるとは普通は思えません。

嫌になっていた時期に言った言葉や態度で、信頼が損なわれたことはないでしょうか？
その点を振り返り、質問者様が旦那様を今も好きでいるのであれば、そして、息子様のためを想うのであれば、旦那様の言われたことや喧嘩した際の自分の失敗に向き合い、話し合うことが必要かと思います。

質問者様も旦那様に対して府に落ちなかったり、改善して欲しいことは話し合ってみてはどうでしょうか。

ながい夫婦生活、
価値観の違いをお互い認めて、直して歩みより、できないことは許し合えなければ難しいと思います。
質問者様が旦那様と息子様への愛情があるなら、ぜひ自分から歩みよってみてはどうでしょうか。

• << 8 コメントありがとうございます。 話し合いした結果、無理。の一言です。 私は旦那の事が好きだからこそ、何一つ文句を言わなかったし、旦那より朝早く起きて旦那より夜遅く寝て、行ってらっしゃいおかえりなさいと伝えてたんだよ。 私は貴方がどんな人間だとしても愛していくと確信したからプロポーズを受け取ったんだよ と前回の喧嘩でも今回の話し合いでも伝えてあるのですが、それでも無理だそうです。 関心が持てない、顔を見たくない、家に帰るのが憂鬱、人生やり直したい そうです。 俺のためを思うなら、別れるのが正解。 とまで言われました。 日々が憂鬱です。息子の前でも元気でいられる余裕が全くありません。 別れてしまうと、関西と関東という距離があるため息子と旦那はなかなか会えないでしょう。 すみません、私の憂鬱をぶつけてしまい。 コメントありがとうございました。

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あくまでスレ文だけ読んだだけでの意見ですが、とりあえず旦那さんは幼稚です。

子供は可愛いけど妻は愛せなくなったと言ってるようですが、別れる気がないなら言うもんじゃないです。
でも言っちゃってますし、結果子供泣かせてますしおもっきり巻き込んでますよね。
なにがしたいわけ？と客観的に感じます。

ようは子供は可愛いから手放したくないし、嫁には別れないでと泣きつかれたいのかなんなのか、とりあえず主さんをねじ伏せたいような感じがしてますがどうなんでしょう。

今はお子さんが小さくて懐いてるかもしれませんが、ある程度年頃きたらそんなくだらない発言をするような父親に対しては不信感が生まれるようになって反発する子になって、その頃にお前は俺の子じゃねぇから出ていけとか言い出しそうですね。

とりあえず残念ながら、連れ子ならず実子も作ってはいけないパターンの男に違いはなさそう。

連れ子を泣かせてるのにも関わらず、その連れ子の最愛の母親を罵倒するのですから、自分の事がただただ可愛いだけですよね。

顔みたくない、じゃあどうしたいのよ？と思います。

結論として、私だったら離婚します。
そんな父親がそばにいて、子供が幸せになれるわけがない。
今は一時のまやかしみたいなものですよ。

• << 9 コメントありがとうございます。 旦那にも私は同じことを言いました。 それに、息子のためを思うのならこんなにギスギスとした家庭で暮らさせず、別れてしまった方が息子の傷も浅く済むんじゃないの？ と伝えましたがそれでも息子を思うと別れられないと言われました。 息子の為にじゃなく完全に旦那自身のためにしか思えません。 旦那にそれを言うと黙ります。 因みに私は旦那に1度泣きつきました。 別れないで欲しい。なんでこんなに私は愛情を伝えてるのに勝手に思い込みで私が貴方を嫌いになったと思ってここまで悪化させたの？ 冷たい、寂しいと思ってたのなら一言伝えてくれないと分からない。 と伝えました。 でも1度無理だと思うとずっと無理しか思わないらしいです。 息子も思春期が来れば大体は反抗期を迎えます。 そうなった時に簡単に捨てそうですね。 私もそう思いますが、違っ場合の事も想像してしまいます。

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ご主人は寂しい方なんでしょうね。
他人を自分の心の隙間を埋める道具だと無意識に思っているのでしょう。
あなたが自分の心を埋めてくれないからもういらない。
子どもは求めてくれるから好き。
お子さんが自分の意にそぐわなくなったらきっとすぐあなたのように顔も見たくないと言われると思いますよ。
息子さんの為を思うのなら、決断すべきかと。
そしてシングルお辛い時もありますが、基本的に貫くつもりでいきましょう。
結婚するなら、よほど人間ができた方じゃないとまた結局ダメになりますよ。

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貴女の離婚理由は何でしたか？

また、今の旦那は初婚ですか？

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懐いている、求められてるから好き、離れるのは可哀想、と思えるのでしょう。

後は1年くらいしか同居してないのに子どもが「パパ」と喜んでいる、パパ業への成功体験。

息子さん自身はパパそのものよりも「普通の家庭」ぽくなったことに執着して泣いてるのが本当のところでは。

息子さんが成長して周りが見えてきて、反抗期を迎えて親ウザイになった時にでも、父として逃げずに厳しく向き合ってくれたり、愛してやれるのか・・今の状態の主さんを思いやれない、愛せないならまず難しいのでは、と思います。

仮面夫婦は思春期にすぐバレます。それでいて同時に懐かなくなったらポイ、ではもっと息子さんに傷をつけますね。未来もよくよく考えて結論を出してください。

私がスレの状況なら、今は別居して夫とは距離を置き、息子はいつでも会えるようにするかな。顔見たくないとまで言われる相手の分の家事はしたくないから。

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>> 3 旦那様、素敵な方ですね。 連れ子であっても、最初は質問者様を好きでいたからこそ許容され、いまは本当に愛されてるのだと思います。 問題… コメントありがとうございます。

話し合いした結果、無理。の一言です。

私は旦那の事が好きだからこそ、何一つ文句を言わなかったし、旦那より朝早く起きて旦那より夜遅く寝て、行ってらっしゃいおかえりなさいと伝えてたんだよ。
私は貴方がどんな人間だとしても愛していくと確信したからプロポーズを受け取ったんだよ


と前回の喧嘩でも今回の話し合いでも伝えてあるのですが、それでも無理だそうです。

関心が持てない、顔を見たくない、家に帰るのが憂鬱、人生やり直したい

そうです。

俺のためを思うなら、別れるのが正解。


とまで言われました。
日々が憂鬱です。息子の前でも元気でいられる余裕が全くありません。

別れてしまうと、関西と関東という距離があるため息子と旦那はなかなか会えないでしょう。

すみません、私の憂鬱をぶつけてしまい。
コメントありがとうございました。

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>> 4 あくまでスレ文だけ読んだだけでの意見ですが、とりあえず旦那さんは幼稚です。 子供は可愛いけど妻は愛せなくなったと言ってるようですが、別… コメントありがとうございます。

旦那にも私は同じことを言いました。
それに、息子のためを思うのならこんなにギスギスとした家庭で暮らさせず、別れてしまった方が息子の傷も浅く済むんじゃないの？

と伝えましたがそれでも息子を思うと別れられないと言われました。

息子の為にじゃなく完全に旦那自身のためにしか思えません。
旦那にそれを言うと黙ります。

因みに私は旦那に1度泣きつきました。

別れないで欲しい。なんでこんなに私は愛情を伝えてるのに勝手に思い込みで私が貴方を嫌いになったと思ってここまで悪化させたの？
冷たい、寂しいと思ってたのなら一言伝えてくれないと分からない。

と伝えました。

でも1度無理だと思うとずっと無理しか思わないらしいです。

息子も思春期が来れば大体は反抗期を迎えます。
そうなった時に簡単に捨てそうですね。
私もそう思いますが、違っ場合の事も想像してしまいます。

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そうですね。

私なら旦那と別れてバツ２になった責任を感じ子供の学校を変えずにシングルで頑張ると思います。

旦那、寛容なさ過ぎ。

息子さんもあなたも気疲れしそうだから離れたほうが良いと思います。

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人は、自分より小さく弱い者が自分の所為で泣く姿を見るのは、罪悪の念にかられ、出来れば見たく無いし避けたいと思う。
妻の連れ子を我が子のように愛する気持ちが持てるようになるには、まだまだ時間が必要、もしくは生涯無理な事かもしれないね。
弱い者に泣かれたら、自分が泣かせたみたいで、悪者になりたくないんだと思う、でもそれは、誰でもそう。
だからそういう人って、意外と別れて1〜2ヶ月もしたら、シレッとしていると思います。
息子ちゃんにとって、何が一番教育上良くないか。
息子ちゃんが一番の被害者で、悲しい思いをすると思いますが、その責任は親である主さんが、しっかりと汲みとってあげたら良いでしょう？

旦那さんが言い出しっぺの癖にウダウダ。
そんな旦那さんの態度にオタオタする主さん。
いい歳した大人が二人も揃って何やってんの？
二度の失敗は誰の所為でもない。
そんな悪環境に幼い子を置いても、健やかな心の成長は望めない。
と、思います。

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凄く悪どい旦那さんですよね

あなたの実子を人質にしてます
そういうモラハラ野郎は 多いです
離婚しても 養子縁組は解消しないとかして あなたに滅茶苦茶な制裁を加えたりする可能性もあります

子供には 離婚を教える訳でもなく 大阪に連れて帰れば良いと思いますよ
小さい子供に 親の別れる別れないの問題を語るのは無責任だと思います

バツ２でも良いじゃないですか

あなたは 旦那さんが好きなんじゃなくて 結婚してる自分が好きなんだと思います 不幸な結婚なんて 意味がありません
旦那さんは あなたを不安定にさせて 楽しんでるんでしょうね

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