彼氏なのかセフレなのか
身の振り方を悩んでいます。
私は社会人の22歳で、30歳の彼氏がいます。
出会いは飲みの場で、いつもなら交換した連絡先を消してその日限りなのですが
私には勿体無いような容姿の男性だったこと、幼馴染が結婚して焦っていたこと、の2つからサシのお誘いに応じ、その後のお付き合いの申し出にもOKしました。
デートは月に1〜2回で、仕事終わりに御飯を食べたり、休日は映画や雰囲気のいいお店や景色の見える所に連れていってくれたりです。しかし必ず最後にはラブホで終わるんです。そのせいかどうしても彼との関係がセフレのように感じてしまいます。
そして5ヶ月目の今でも彼氏のことを好きになれていません。ただ、容姿もファッションも好みで価値観も合いデート代も全て負担してくれる彼に不満はなく、まあセフレと思われていてもショックは少ないしいいか、と特に何も行動してはいません。
先月、同級生の男友達から唐突に連絡がきました。彼とは以前は仲良しでしたが、彼女ができたため疎遠になっていました。その彼女と別れて傷心している、ということだったので気晴らしに行こうと数年ぶりに会うことに。
その再会をきっかけに頻繁に誘われるようになり、一ヶ月の間に食事、買い物、銭湯、遊園地なんかに一緒に行きました。
友達は意識する対象ではなく、深く気にせず会い始めたのですが、彼氏とよりもデートっぽいことをしている気がしてきて、彼氏への後ろめたさを感じるようになってしまいました。
また友達は振られて傷心中だったため、自分には彼氏がいると言い出しづらく、未だ言えていません。
友達のことも異性的に好きな訳ではありません。友達としては好きですし、友達側からも好かれてると感じますが、男女の雰囲気になったりはありません。
以上のことから悩んでいるのは、彼氏との関係をどうすべきかと言うことです。なあなあにしていましたが、もし相手が真剣に好いてくれているのなら、男友達と会っているのも気持ちよくないだろうなと思うからです。もしそうなら友達と会うのは控え彼氏を好きになる努力をしたいと思うし、そうでないならいちいち友達と会って申し訳ない気持ちになるくらいなら別れたい、と考えています。
しかし友達と会うことでよりセフレと思われてる気が増してしまいました。年上との恋愛経験がなく、これが本当に好かれてお付き合いをしてるのか判断できません。
質問等何でも答えさせていただきます。
先輩方、ご助言よろしくお願いします。
>> 3
月に1〜2回しか会えないなら、セックス込みのデートになるのも仕方ないと思うよ。
彼氏に不満がないのに5ヶ月つきあってまだ彼のことが好きにな…
レスありがとうございます。
都合のいいデート相手〜はまさにそうなんだと思います。最初は付き合っていたら好きになれるかなと思っていましたが、今は色々な理由をつけては自分が好きじゃないけど付き合っていることを正当化してしまっています。
「彼氏のいる自分」のためにご指摘の通り私が周りを振り回してしまっていますよね…。
私は過去に異性を好きになった経験が一度しかなく、その際も1年以上のアプローチを受けた上で相手のことを好きになったので、お付き合いとなると「好きになれそうな人と付き合ってみる」という考え方しかしていませんでした。これがゴタゴタの原因な気がします。
私がどうしたいか改めて考えましたが、異性をなかなか好きになれない身で恋人が欲しいなら、やはり疑うより先に彼に誠実でいるべきだと感じました。その上で好きになれなかったら、こちらから別れを切り出すしかないと思いました。
セックス込みのデートも仕方ない〜等の意見もすごく参考になりました。
コメントありがとうございました。
>> 4
好きでもないのに会ってラブホにも行くの?
まず、そこが、変じゃない?
しかも5ヶ月も?
まず、そこを切ったらどうですか?
あとは…
レスありがとうございます。
屈託のないご意見を聞いて、まさにご指摘の通りだなと感じました。
私は異性をなかなか好きになれず、過去一度好きになった相手には1年間アプローチをされ好きになりました。自分から好きになったことはゼロで、でも恋人が欲しいという気持ちだけがずっとあります。そのため、恋人を作るには好きでない相手と付き合い→付き合ったらセックスをしなきゃ振られてしまう、と普通でない考え方をしてしまっていました。
こんな感情で彼氏と会っていて、はっきりとした拒否もしなければ、セフレのように感じてしまうのは私が原因ですよね。
切った方がいいというご意見でしたが、私の性格的にやはり好きな人と付き合うことは難しく、
彼氏に対して一度疑いの気持ちを払って前向きに接してみようと思います。その過程で自分がなかなか相手を好きになれないことも話したり、ラブホの誘いも強く断ってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
- << 13 多分、貴方の性格上 ラブホを断る事出来ないと思うけど、思い切って断ってみて その後連絡来なかったらセフレ扱いだったという事ですもんね。 結果が、出ても良いの? 自分は好きじゃないのに相手からは想われたい… そういう事だよね
>> 5
なんでも答えるということなので、1人ずつに返事が来るものだと思いレスをします。
主さんは彼氏と言いながら、彼のことを好きでもない。それ…
レスありがとうございます。
客観的意見、どれも的を得ていて自分の考え方は不誠実だと改めて実感させられました。
私はお付き合い当初「すぐには好きになれないけどそれでもいいか」と伝え、お付き合いをはじめました。それなのにすぐにセックスに至ってしまったことが、私の疑念のはじまりかもしれません。
ですが今でははっきりとした拒否もせず、意見もあまり言えず、勝手に疑いの気持ちを大きくして、私が完全に振り回していると思います。正当化に彼を使ってしまっていますよね…。
私は過去に好きになった人が1人だけで、その際は相手からの1年のアプローチの後好きになりました。その彼とは好きになる前定期的に会っていました。失礼な話ではあるのですが、私は好かれている異性と「会う」ことを努力と捉えてしまっていました。友達関係ではない異性と会い「デート」と呼ばれるものをするがとてもパワーを使い、デート終わりにはいつも楽しかったではなく、頑張ったと感じてしまいます。
好きな男性ができづらい私は、好きでない相手と付き合うのが普通、付き合う過程でセックスは普通、といつのまにか考えるようになってしまいました。
それがやはり誤りですよね。
デートについて私が積極性に欠けるのもその通りで、私が先導することももっと考えようと思いました。
みなさんのレスを読んで彼氏への私の考え方が悪いと感じ改善しようと思いましたが、
そもそも好きでない人と付き合い関係を持ってしまっている時点でやはり間違いなのでしょうか?
貴重なご意見ありがとうございました。
- << 14 普通の概念は人それぞれだけど、何でそれが普通と思う様になったのかをまず考えないと。人を好きになりにくいからそういう形でしか付き合えない。でも、それが間違っているから上手く行かないんだよ。 それが普通というならば、問題なく疑問持たず彼氏ともいられる。本当は普通と言いながら、間違っていると思っているんじゃないかな。 一般的に人と付き合うって、やっぱり相手に好意があって、そのうえで体の関係を持つ。主さんは、好意もない上に体の関係を持つ。でも、それが間違ってないと言うならばセフレか?と思わないよね。 いくら相手との関係が、ホテル込になったデートでもあなたにとっては彼氏との付き合では当たり前のことになるのだから。 デートを頑張ったと捉えるって、無理してデートをしていること。なんで、頑張ってまで主さんはデートはしなきゃいけないものか。相手が好意を持っているから?別に好意を持たれていても、自分が無理してまで楽しめないことに時間を割く必要はないと思います。 そんなことよりも、自分自身のため、自分の楽しみのために時間を使った方がいいよ。 たぶん自己肯定感が低いのかな。自分を大切に思ってくれる人、好きになってくれた人に嫌われるのが怖い。誰かに依存してしまう。デートとかでも相手に合わせる、無理をしてまで出かけることで自分自身の価値、存在価値を見出したい。 自分を変えないとこの先も同じことを何度もするだけだよ。そのたびに、同じことで悩んじゃう。
>> 13
多分、貴方の性格上 ラブホを断る事出来ないと思うけど、思い切って断ってみて
その後連絡来なかったらセフレ扱いだったという事ですもんね。
…
レスありがとうございます。
多分はっきりとは言えないので、疲れてるからとか落ち込んでて気分じゃないとか理由をつけて断ろうかなと思っています。
それで態度が変わったり、切られちゃったりしても後悔はしません。悲しいでしょうが、好きになる前に分かってよかったなと思ってしまうと思います…。
相手からの気持ちを信じれないと、相手のことを好きになることができないんです。どうしても私なんかが、と思ってしまい、傷つきたくなくて保身に走ってしまいます。
恋愛に向いていないのでしょうか。
>> 14
普通の概念は人それぞれだけど、何でそれが普通と思う様になったのかをまず考えないと。人を好きになりにくいからそういう形でしか付き合えない。でも…
レスありがとうございます。
好きな人と付き合えることが世間的にも少数なのだと思っていました。所謂「アリ」な相手であればお付き合いしてみて、その中で好きになって行く人は多いのかなと。セックスについては今回はペースがはやくて戸惑っていますが、行為としてはコミュニケーションの一環で、優しくしてもらってる分、喜ばれるならしてあげたいとは思います。
私の考え方では恋愛に、お付き合いに向いていないのでしょうか。
確かに趣味や同性の友達と遊ぶのはとても楽しいです。
自己肯定感は著しく低いと思います。
けどそれを表に出すと生きづらいので、そんなことないフリをして過ごしています。
相手に望まれたら、答えたい。ただ傷つくのが怖いから、依存や執着もできないし、されるのも苦手です。一時的でも喜んでもらえることで肯定感を得ようという考えは恋愛に関わらず確かにあります。これについては変え方が自分では全く分かりません…。
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