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レス47 HIT数 1450 あ+ あ-

離婚検討中( 匿名 )
19/11/18 23:43(更新日時)

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姑が原因で離婚するってどうですか?
ちなみに同居で姑、旦那、私、子供で住んでます。

お互い様だろうけど今は私が我慢している状態で目に見える喧嘩などはない状況。円満離婚が理想ですが、もしかしたら相手(姑、旦那)は何故!?と思うかも。
面倒なのでスッと別れられる理由付けないですか。
我慢してしまう私がダメだったんですが、今さら言い合って喧嘩別れもしたくないです。
姑も根っからの悪ではないし、たぶん私と価値観が違い相性が最悪です。
本当、いままでありがとうございましたって感じです。
エピソードも募集!

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No.2931629 19/10/10 17:13(スレ作成日時)

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No.1 19/10/10 17:18
匿名1 ( 匿名 )

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離婚となると何も悪くない子供に大ダメージ与えるんだけど自覚ある?
自分だけの話じゃないよ、子供の実の祖母が嫌いだからママは離婚するんだよっていうの?
こんなの酷すぎない?それとも子供を夫にお願いして自分だけ出て行くの?
ならそれが一番円満だと思うよ、嫌な人が出て行けばいい。
別居じゃ駄目なの?子供作った以上は子供の精神も考える必要があるんだよ。
姑が嫌いです今までありがとうございましたーって嫌味言ってお別れできる立場じゃない。

No.2 19/10/10 17:30
匿名2 ( 匿名 )

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別居したらいいだけと思うけど。

No.3 19/10/10 17:50
既婚者3 ( 匿名 )

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義務を果たさず、養育費と言う名の権利ばかりを主張するの?
姑と別居したらいいだけの話。
1人で育てる自覚と覚悟、そして自立は出来ているの??

No.4 19/10/10 17:51
匿名4 ( 匿名 )

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>エピソードも募集!

なんか離婚を軽く考えてない?

子供の事を考えたら簡単に姑のせいにして離婚を考える?

No.5 19/10/10 18:19
匿名5 ( 匿名 )

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主が一人で出ていけば万事解決。

No.6 19/10/10 18:44
離婚検討中0 ( 匿名 )

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まとめてお返事になって申し訳ないです。お叱りありがとうございます。
やはり姑とうまくいかずた離婚をされた方はいないんですね。
旦那は実母である義母が大切です。

子供のために…と離婚を思い止まられた方がいる中、シングルマザーを選んだ方々の理由はなんでしょうか?

もちろん子供は大好きです。養育費もいりません。
子供が大好きだから離婚をしない、それって正しいですか?

No.7 19/10/10 18:46
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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ちょっとビックリしたんですが、姑が苦手なだけで離婚ですか?

ならば貴女が不倫して相手と一緒になりたいと懇願すれば大丈夫ですよ。旦那も子供も失いますが離婚は確実にできます。

No.8 19/10/10 18:54
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 7
苦手ではなく嫌いです。
ですがきっと姑自体は普通の人なんです。
私自身、毎日悶々としてます。私が我慢しずに明るく愚痴れるタイプだったらうまくいったかな?

No.9 19/10/10 18:56
匿名9 ( ♀ 匿名 )

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姑のどんな所が嫌いなの?
旦那さんが嫌いで離婚したいのならやり直すのは難しいかも知れないけど、姑が嫌いなだけならやはり別居したらいいんじゃない?
私も元姑は大嫌いだけど、その前に旦那とうまくいかなかったから離婚になったんだよ。
離婚したい理由をもっと明確にしてみたら?不満があるのは姑よりも旦那さんなんじゃないの?

No.10 19/10/10 19:06
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
家は旦那を説得するのに2ヶ月かかりましたが別居しましたよ。
旦那も母子家庭で母親が大事な人でしたが、子供の事などを考えて、車で10分ほど離れた所に別居しましたよ。

旦那に話をして説得する方が先では?
簡単にシングルと言いますが、そんなに世の中甘くないですよ。

No.11 19/10/10 19:14
匿名11 ( 匿名 )

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子どもさん、まだ小さいのですか?嫌いな人との同居、地獄ですね。

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 19/10/10 20:24
匿名13 ( 匿名 )

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会う時間が多すぎるのかも。

あなたがフルタイムで仕事して、更に夜の仕事も掛け持ちして、顔を合わせないようにしたら、大分違ってくるよ。

No.14 19/10/10 20:29
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 10
アドバイスありがとうございます。
説得して傷付くのが怖いのかもしれません。
だからいままでもずっと我慢してしまったんです…
離婚ではなく別居して頭を冷やすのもいいですね。ありがとうございます。

No.15 19/10/10 20:36
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。私がダメだダメだと思いつつもそういう言葉をいただけると少し落ち着きます。
子供は小さいです。

No.16 19/10/10 21:42
匿名16 ( 匿名 )

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>> 6
お姑さんと上手くいかず、それが原因で旦那さんとも上手くいかなくなっての離婚ならたくさんいると思います。
嫌いな人と一緒に住むのは毎日しんどいですよね。
いつまでってゴールがあるならまだしも出口が見えないんですもんね。
心中お察しします…。
旦那さんが実親を大事にするのと同じようにお嫁さん側も大事な親がいるのに嫁と言うだけで旦那さんの親だけ大事にされる事が本当悲しいなって思うんですが離婚を覚悟してるならまずは別居の相談を旦那さんとした方がいいですよ。
離婚はそれからでも遅くないです。

No.17 19/10/10 22:13
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 13
返信飛ばししてしまいすみません。書き込んだ時間が被っていたようで気付きませんでした。

たしかにそれはありますね。単純に会う時間が減れば、居ても居ないようなものですからね。

一応今は育休中です。

No.18 19/10/10 22:23
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 16
ここまで我慢したものを壊さずにすんなり別れたいばかりです。
話し合っても自分に非がないとは思っていないので、負け戦というか、それこそありがとうございましたって感じで
たぶん逃げたいんですね。勝手に我慢しててこれ以上めんどう事は御免。という心境です。

親が大事なのはヒシヒシと伝わってくるし、私はそれでいいので。自分の親が大事なんて、当たり前のことですし。

でもここまで考えるなら別居の話するべきですよね…
ストライクすぎるアドバイスありがとうございます。

No.19 19/10/10 22:33
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 9
すみません。返信飛ばししてしまったかな?コメントありがとうございます。
返信したつもりが、変なところで閉じてしまったかも

たしかに旦那に不満あるかもしれません。
旦那は姑に、姑は旦那に優しいです。
二人が仲良くてほほえましいですが、私は付き合っていられません。
旦那のそんな家族思いなところも良さだと思っていたのに勝手ですよね。
姑のどんなところが嫌かと言えば細かいことがたくさんです。きっと批判の的になるような小さいことも。価値観の違いってすごいものです。

No.20 19/10/10 23:22
匿名16 ( 匿名 )

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>> 18
旦那さんが親思いなのはいい事だと思うけど、一緒に暮らす事だけが親孝行じゃないし一緒に暮らさなくても親を大事にする事は出来るんですがね…。

親子2人仲がいいのは微笑ましい事だけどあまり仲良すぎても自分だけが他人って余計に疎外感感じる時もありますよね。 意外とそれ辛かったりするしお姑さんを嫌いになる原因になったりするんですよね、優しいお姑さんであっても。

旦那さんにわかってもらうのは難しいかも知れませんがどう言う結果になっても主さんが笑って過ごせる選択をする事が子供に対しても一番いい事だと思います。 頑張ってね。

No.21 19/10/11 00:34
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
私も姑が嫌で別居したからわかります。私は掃除が苦手、家事が雑なんですが、姑は日曜日だろうと朝から洗濯する掃除する。正直、私には息がつまりそうでした。何だかやらない貴女が悪いと言われているようで…。

小さい事でも積み重なってくると不満も爆発しますけど、正に主はそんな時なんでしょうね。穏便に離婚など出来るはずもありませんから、離婚する力を別居に向けましょうよ。
ここで全て吐き出して子供のために別居しましょ!!

No.22 19/10/11 03:33
匿名22 ( 匿名 )

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私の実家も二世帯住宅でした。
母はいつも祖母にネチネチと小言を言われており、子供ながらに母が我慢したり堪えたりしてることを察してましたよ。
祖母は跡取りの弟だけを可愛がり、母に似てる私には母のせいでしつけがなってないだの、母に似てだらしがないだのいつも母を理由に怒られていました。
実家は会社をいくつか経営しており、裕福でしたが離婚しました。
父の経済力よりも祖母の嫁イビりと父のエネミーに耐えられなかったのだと思います。
離婚理由は祖母のことだけではありませんが、少なからず別居だったら、もしかしたら離婚しなかったかもしれません。
母と祖母を見て育ったおかげで絶対に同居はしたくないと思いますし、良いのか悪いのか結婚に理想を抱かなくなりました。
それでも仮面夫婦でいられるよりは、今活き活きと充実した毎日を送っている母を見れば、離婚してくれてよかったと心から思います。

No.23 19/10/11 11:53
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 20
優しいお言葉と励ましありがとうございます。
今の私には励ましや寄り添ってコメント下さることが何より嬉しくありがたいです。
そうなんですよ!とつい言いたくなるくらい心に響きました。

No.24 19/10/11 12:12
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 21
体験談ありがとうございます。
わかります。今息が詰まりそうです。子供に話しかけたり笑いかけるのも少しきつくなってきました。
悩めば悩むほど別居も体力と精神力が必要ですね
突き付けられた相手にも精神的にダメージを与えてしまうかもしれませんが、私のダメな性格上このままではおかしくなりそうです。
少し頭を冷やして挑みます。

No.25 19/10/11 12:18
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 22
子供目線からの体験談ありがとうございます。
実は私は父子家庭で育ち、父の再婚を小さい時に私が拒んだらしく、しかし私はそんな小さなころの記憶はなく覚えていません。
今でしたら、再婚して母が居てくれたらよかったと思うこともたくさんあり、ですが父が一人で育ててくれたことにも感謝しています。

このスレの書き込みの最初の数件のように厳しい意見も承知していますが、結局決めるのは親であると思っています。

文章苦手でまとまりなくてすみません…

No.26 19/10/11 23:35
匿名26 ( 匿名 )

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私も今、姑が原因で離婚したいと考えています。
うちは別居なんで主さんの所とは違いますが、一旦ダメだと思うと何をされてもダメで、それこそ向こうが良かれと思ってしてくれた事でさえ嫌味か当てつけにしか感じなくなってしまいました。
旦那の親族だけを除外して付き合いは不可能ですし、それなら旦那ごと切ってしまえば誰とも付き合わなくて済むと考えてます。

ただ旦那がそれでは納得しないんですよね。
離婚はどんな理由でも揉めますね。

No.27 19/10/11 23:36
匿名27 ( 匿名 )

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旦那さんに問題があるわけじゃないのに大嫌いな姑のせいで離婚するの?

それでいいの?

旦那さんかわいそうじゃない?
きちんと話してそれでもダメなら離婚もあるかもしれない、

旦那さんのことは嫌いじゃないんでしょ?ならまず話してみないと。

旦那もいやだ、と言うなら話は別だけど。

No.28 19/10/12 00:29
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 26
わかります。
もう疲れたって感じです。
勝手に我慢しといて今の状態ですから、自分勝手で、自分に非がないとは言いません。

旦那の親族と仲良くできなければダメというわけではないけど、親族が嫌いというそんな状態はしんどいんですよね。

No.29 19/10/12 01:01
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 27
ごもっともな意見です。ありがとうございます。

姑が…姑が…で、旦那の気持ちはどうなるんだ。旦那と子供を引き離すことに関してはどうなんだ。と
自分でも思います。私に非があります。

これは子供が大好きだから離婚しないで居られるか。と近い感覚で、旦那はとても優しくて素敵な男性で好きですが、私とはやっていけないんです。

No.30 19/10/12 01:03
専業主婦30 ( 匿名 )

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私の亡くなった母も姑と合わず離婚しています。
私の姉にあたる人が居ましたが、姑から引きはがされた感じで離婚したそうです。離婚後も会うことも許されなかったみたいです。

私は子供の頃から
結婚しても同居だけはするな
離婚するなら子供だけは引き取る
などたまに聞かされていました。

なんにせよ親が元気な内は同居はするものではないです。言い合える対等な関係でないとどちらかのストレス半端ないと思います。

母は父が次男のため同居ではなかったですがまた色々あった様です。祖父母関係以上に父と色々あり(わたしも父が旦那は無理)前回の事もあり我慢していましたが、それが子供の私には辛かったですね。

頼れるところがあるなら別居してみる手もあると思います。別居、離婚するにしても話し合いは必須だと思います。

No.31 19/10/12 06:47
通行人31 ( 匿名 )

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主さんの今の状態が精神的にあまり猶予がない事がとても伝わりました。
どんな事もそれでどうにかなると思える事に繋がらなくて
常に その状態から逃れられなくて頭の中がそれしかなくてとても辛いんだと思います。

それでも別居とか、離婚となると直ぐに
それを回避する手立てをするって事も難儀な事だと思う立場にいるんじゃないかと…子供が小さいから母親として育休を取られてるのではないかと思いますが
ここは、仕事に復帰されてはいかがですか?
仕事をすれば、今と違ってそれだけしか考えられない状況から 少し頭が切り離せるので 身体は疲れても精神的に楽になると思います。
今の状態では、どんな選択もそこからいなくなる事しか考えられなくて
その方法が別居か、離婚かの2択だと
主さんがそのどちらかを目的の為に望んでたわけじゃいからどちらも選択し実行する気になれずに今まで我慢だったんだと思います。

仕事をして お互いの立場が少し変わる事が出来るのなら 相手の見方もまた少し変わります。
もし、別居するにしても、離婚するにしても一度 今頭の中がそれしかなくなってる状態から抜け出して 改めて考える事が必要だと思います。

No.32 19/10/12 11:38
通行人32 ( 44 ♀ 匿名 )

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あなたと似た境遇の友人(♀)は 旦那さんが決意して 別居に至りました


やっぱり旦那の決意だよね

No.33 19/10/12 12:25
匿名33 ( 匿名 )

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他人はあれこれ好き勝手言いますが、責任はとってくれません。あなたが決めたらいいと思うんですよ。あなたが今までどれだけのことに耐えてきたかなんて他人は知りませんから軽々しく別居したらとか言いますけどね、それで問題は解決するんでしょうか。

まぁ勢いだけで離婚するのもおすすめ出来ませんがあなたが考え抜いて決断されたことならそれでも良いのでは?誰も責任はとれませんが、道を決めるのは自分しかいません。

同居で上手くいく人の方が稀です。所詮は他人なんですから。価値観の合わない人間と暮らすことはとても苦痛でしょうし、親と祖母が仲良くないことなんて子供も物心付けばわかるでしょう。私も親と祖母が仲良くなかったのでね。このままいても子供には良くないと私は思いますよ。遅かれ早かれこういう家庭は崩壊します。

子供がまだ小さいなら再婚も視野に入れてみては?動くなら早い方がいいと思います。

No.34 19/10/12 13:54
匿名27 ( 匿名 )

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>> 29
なるほど。
主さんが辛い状況にあるのがわかりました。

即離婚、別居と動けたらいいのに。と思うけど。そんなの主さんが1番願っていますよね(><)

どうするのが1番正解かわかりませんが
旦那とか子供とかよりもう自分の気持ちが1番ですね

主さん、頑張ってください。
嫌なものは嫌ですもんね。

No.35 19/10/12 15:10
匿名35 ( 匿名 )

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あなたが離婚するより、姑に出て行って貰った方がみんな幸せなのに。

姑ってホント邪魔な存在だね。

ウチも息子だからいつか私は姑になるんだけど、現段階ではホントにそう思っちゃう。

No.36 19/10/12 15:26
匿名35 ( 匿名 )

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私も姑の事がすごく嫌いです。

姑というワードを聞くだけで胸が苦しくなる。

そっけなくしてるけど、息子である夫は一人息子だし思いやりが欠落してるから必死に私にしがみついてこようとしてる。

自分の親は大事だけど、私を苦しめた義父母は嫌い。

でも、仕方ないと思う。
どこもそんなもんだと思う。

No.37 19/10/12 15:29
匿名37 ( ♀ 匿名 )

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みんな 勝手だね。結婚はいろんなしがらみが あるんです。嫌なことも 自分と価値観の違う人とも 付き合っていかなければいけないんです。ひとつ ひとつ おかあさんや 旦那さんと 喧嘩しても 歩み寄る努力もしないで 逃げてばかりじゃ だめですよ。なにか不満があったら はっきり言ったほうがいいと おもう。私は 完全同居してましたが 姑が かなりきつい人で 洗濯物の乾かしかたまで いわれましたよ。喧嘩しましたよ。今じゃ認知症になって 自宅介護してましたが 自分が仕事もしながらだったので 施設にお願いしました。今は私の顔をみると にっこり笑いますよ。

No.38 19/10/12 17:25
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 30
体験談ありがとうございます。
こうでしたよ、とコメント下さるのを見て少し冷静になれる時間ができます。
悩んでいるから結論が出ず、結論が出ないから悩む、という負のループです。

まず話し合いが大事ですね。その話し合いの切り出しをできる力にまだ余裕がない状態です。今話し出したら泣いてしまって、ここで文章にしているよりも支離滅裂だろうと思います。冷静にならないと…です。

No.39 19/10/12 17:30
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 31
おっしゃる通りで、情けないですが常にこの状況から逃げたいです。
これは私に考える時間(育休)があるからなのかもしれません。ですが、早くしなければ早くしなければ相手にも負担が増える…と夜もお風呂もトイレでも考える状態です。
切り出すことにもかなりパワーが必要に感じていて考えることしかできません。
コメントをたくさんの方が下さって、読んで冷静になれる時間が救いです。

No.40 19/10/12 17:36
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 32
似た境遇の方がいらっしゃるんですね。
その方は現在どう過ごされてますか?旦那さんと仲はいいのでしょうか?

No.41 19/10/12 21:05
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 33
やはり動くなら早いほうがいいですよね。
ここでたくさんの方からエピソードや意見を聞けて、これから動くためのパワーをもらえました。責任はとってもらえない、は本当にその通りだと思います。

ですが、悩んでここで質問したことのある方はわかると思いますが、落ち着けたり、見方の違った意見がもらえたり本当にありがたいです。

No.42 19/10/12 21:14
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 34
自分の気持ちが一番と言って下さりありがとうございます。
結局、自分のためなんです。自分が辛い生活を続けることが嫌なのです。今までは同居ありきだったので、衝突して辛くなることを避けるために我慢していました。
でももう本当に辛いし、相手が悪くないこともわかっているので円満離婚が希望でした。自分の意見ばかりで先走って考えている時点で全然円満なんてほど遠いし、離婚が円満なんて数パーセントだとわかってはいますが…

No.43 19/10/12 21:21
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 35
姑が出ていったら今のところは解決です。しかし旦那も親が大切で私もそれを理解してますから、私ではもうだめなんです。折り合いがつきません。姑が嫌いですから。

理想過ぎるかもしれませんが旦那の大切な姑とも気が合う嫁、だったら素敵な家庭だったと思います。
私も息子ですが、極力同居はしないで過ごせたらいいなと思います。

No.44 19/10/12 22:29
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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結婚してどのくらい?旦那さんはあなたが悩んでることも知らないのだろうね。いきなり離婚や別居の話しても旦那さんは大切な母親を一人置いて家を出ることはできないんじゃない?まずは旦那さんに手紙であなたの気持ちやどんな辛い思いでいるかを書いて育休中なら子供を連れてしばらく実家に戻ったら良いのでは。気分転換にもなるし姑の顔見なくても良いからゆっくりとできるんじゃないかな。同居してては実家にも帰れてないのでしょ?それぞれが今後について考える必要があるし旦那さんも姑さんもあなたも互いに歩みよれなければ離婚で良いと思う。同居したのが間違いだったね。姑さんとうまくいくわけがないよ。今の時代に合ってないし旦那の親より自分の親に頼ったり近くに住んだりしてる人多いしね。よく同居引き受けたよね?

No.45 19/10/13 02:35
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 36
私じゃなければ上手くいっていたかも…私が変われば上手くいくかも…と考えてしまっていましたが、どこもそんなものですかね。

私が変わりたくない自分に変わるのも我慢だし、私じゃなければ…も今の家庭から離れるということだし、結局うまくはいかないですね。

No.46 19/10/13 03:07
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 37
その通りで私は自分勝手です。コメントを下さっている皆さんが勝手かどうかはわかりません。私からするとエピソードを語ってくれた方は結果が出ているし、アドバイスをくれる方は自分の意見を持っていて素晴らしいなと思います。

結婚失敗したな、同居失敗したな、で済まされることではありませんが、自分の個性を潰してまで我慢するのはどうでしょうか。
思っていることを言って、喧嘩をして、上手く行けば壁がなく理想的ですが、喧嘩をすることが自分らしくありません。私は怒るのが下手です。返信でも何度か書いてますが文章にしても下手です。。。

自分は頑張っている、と思っていても、実は姑も嫌な思いしてるはずですよね?例えば洗濯物の干し方が気にくわないと姑も嫌な気分だったと思います。

心では解って、歩み寄ろうと思うのですが今現在私には出来ておらず、心がズーンと重くなるだけで…私は弱いんです。

No.47 19/11/18 23:43
専業主婦47 ( ♀ 匿名 )

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私も結婚当初からたった3年ほどですが完全同居でした。
本当に優しいお姑さんで、全然嫌いなところもありません。でも、毎日一緒に住むとなると気を使うししんどいこともあったし、特に子供が産まれてからは孫への対応にちょっとやめて〜と思うこともたくさんありました。
家事のやり方だって、そりゃあお互い今までのやり方があるもんだから、ちょっとしたことも気になるんです。

でも、うちはちょうどいい土地を見つけたからマイホーム立てて円満別居しました。
それも5分の距離。
たった5分でも離れて、自分の家、気にせずゴロゴロできる場所があるだけで全然違います。
孫に会いにお舅さんがアポ無しでしょっちゅうやってきますが、なんとも思いません。
ほんの少し距離が空くだけで、冷静になります。

でも、お子さんはばあばじいじが大好きではありませんか?
うちは別居してやっと、上の子がじいじばあばのおかけで心豊かに育てた部分はあるなあと思いました。下の子の頃は別居していたので。

子供のために我慢ばかりしても、ストレスが溜まって結局子供が可愛くなくなってしまったら意味がないので…まずは別居できないかどうか話し合うほうがいいのかなと思いますが…

私も小さい頃母親が不倫してでていき、父親が頑張って育ててくれました。でも自分が親になって初めて、自分に母親っていう存在があったらなあと何度か思いました。
父親と母親でやはり役目はあるだろうし、離婚は最終手段にして、旦那さんが嫌いではないのなら他の手段を考えられたらいいなと思います…
解決策を提案するわけでもなく申し訳ないですが。

でも私の場合、義姉がそんな感じなので主さんの気持ちも少しわかります。
毎日は会わないし、多分普通の人なんだろうけど、自分とは合わない。主人の家族じゃなかったら、同じ学校や会社にいたとしてもお互いに絶対友達になるタイプではないと思ってます。でもそんな義姉とも付き合っていかないといけない。しんどいです。そういう、合わない相手っていますよね。
私は主人に伝えましたよ(°_°)嫌いとは流石に言わずでしたが、「嫌いとかじゃないけど、多分友達になれるような感じのタイプじゃない、義姉が悪いとか私が悪いとかじゃなくて、ただ相性が合わないんだ」って。
そうやって少しずつでも、旦那さんに話せないでしょうか?

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