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感情のない旦那

レス29 HIT数 527 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/10/10 23:45(更新日時)

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感情のない旦那にどうすればいいのか苦しんでいます。
いくら話し合っても私の気持ちは理解してくれません。
自分自身が我慢すればいいんでしょうけど、辛くて分かってもらいたくてってのはわがままなんですかね?

No.2930852 19/10/09 00:44(スレ作成日時)

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No.1 19/10/09 01:01
匿名1 ( 匿名 )

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アスペルガー症候群の旦那さんとカサンドラ症候群の奥さんみたいな感じなんだけど、その可能性はない?

No.2 19/10/09 01:05
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
初めて聞きました!
調べてみます。

No.3 19/10/09 01:07
匿名3 ( 匿名 )

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他人の性格を変えることは精神科医で何年もかかるみたいです。それを考えと医者でもない人が相手の性格を変えることは不可能ではないですがそうとうな労力が必要です。それなら相手を変えるより自分を変えるほうがまだ簡単みたいですよ。

No.4 19/10/09 01:12
既婚者4 ( 匿名 )

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相手の感情が読み取れないのと、相手に感情がないのは別の話ですよ。

感情的にならない人って、理知的でもあると思います。

感情的な表現が薄い人もいますが、表現に乏しいのと、感情がないのも別の問題ですよね。

主観で考えるからそうなるのでは?
相手の立場に立って、感情がないじゃなく、冷静沈着になるとしたらと考えてみてもいいと思います。

私も、感情が薄いという印象を与えるみたいです。
実の子が、目の前で死ぬかもしれないとなっても、状況の代替は理解できますと、処置や検査に対して、冷静に話し合いますから。
夫は取り乱して、訳の分からない疑問のループに入ってるだけで、建設的な話し合いの輪に加わることすらできませんけど。
役割分担として、そうせざるを得なくて、そうなってることもあるんです。

でも、夫が悲しみ涙を流すことで、役割として、均衡が取れてるなと感じます。
生きていてくれたらいいという夫、最大限の可能性を模索するために、医師や看護師と連携を取って、方針を聞く私。

自分の話ばっかりですよ。
自分だけが辛いんじゃないよ。相手にも感情はあって、見えにくいだけで、ないものじゃないんです。
有事の時に、冷静になるって、簡単じゃないんです。間違いなく、冷たい人だという印象を持たれます。
でも、冷静さを保てない人ばかりだと、どんな小規模でも、パニックが起こりますよ。

感情的になればいいのですか?
泣き叫んで、狼狽え、判断できなくなればいいわけじゃない。

どっちかが感情的なら、片方が冷静である。理想的だと思います。
私が感情的な面を出したら、夫は冷静に話してきますよ。
こっちも人間なんで、たまにキレとくんで。

No.5 19/10/09 01:32
既婚者 ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
自分が変わればいいのも分かるんですよ…
私がバツイチなんですが、離婚した理由や問題を理解した上で一緒になってくれたんだと思っていて、だからこそこの結婚では自分を押し殺して平然と結婚生活を送るのではなく、幸せな結婚生活にしたかったんです。
やっぱり自分が変わるしかないですよね。

No.6 19/10/09 01:37
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます。
冷静とかではないんですよね…
自分の深い想いがないんですよ。
自分はこう思ってるって事を口にしないんじゃなく、何も思ってないんです。
私に対してどう思うとかもないのか言えないのか…
彼に本心があるんだとしたら打ち明けてくれません。

No.7 19/10/09 01:43
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
あと話して頂いた例えですけど、恐らく旦那はどちらでもないですし、そいうい場面では私が冷静に対処し、旦那は見ているだけで私の指示で動く感じです。
伝わりますか?
私は常日ごろから感情的ではありません。

No.8 19/10/09 02:32
匿名8 ( 匿名 )

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主さんが旦那さんの目の前でアクビしたら、旦那さんもアクビしますか?

No.9 19/10/09 04:02
匿名9 ( 匿名 )

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どうして、結婚したのですか。

No.10 19/10/09 05:09
結婚したい10 ( 匿名 )

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主さんが離婚した理由とか問題とかは、元夫との問題であって、今の夫に全部、理解してってのは重すぎるのでは?
過去とは全く別の今の夫と関係を構築していくものだよね

No.11 19/10/09 05:35
通行人11 ( 42 ♂ 匿名 )

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貴方が好きになって再婚を考えた相手なら、良い所一つぐらいあるはず。

そこを育てていかないでどうする。

そんな事では、誰とやり直しても上手くは行かない。

他人と一つ屋根のしたで暮らす事は、決して幸せばかりではない。

むしろ不幸だ。

一人気ままに暮らす方がどんだけ楽か。

他人と暮らす不幸を受け入れなさい。

結婚してずっと幸せでいたい何てナンセンス。

旦那に自分の思うように動いて欲しい何て無理。

貴方は旦那の思うように動いているのか?

まずは、旦那に優しくする事。

その内旦那も優しくなる。

他人と暮らすってのは、そう言う事。

No.12 19/10/09 06:04
既婚者 ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。
う〜ん…する気もするけど、思い返すとあんまりないかも?
何か関係あるんですか?

No.13 19/10/09 06:05
既婚者 ( 匿名 )

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>> 9
レスありがとうございます。
好きだからです。

No.14 19/10/09 06:13
匿名14 ( 匿名 )

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話し合いではなく、あなたの一方的な押し付けだから、伝わらないし反応もないだけじゃないかな…

文章を読むと、私を知ってほしい、私に共感してほしい、私が話すことを聞いてほしい、という私主体の気持ちが最初に感じられます。
このタイプは女性に多いのですが(女脳)、感情の共有を話し合いだと思っている節があり、話し合いにならない!とこじれてしまうケースがとても多いです。

結婚したなら、あなたは相手のことをそれなりに理解しているはずです。
感情がない(あなたの望む感情の共有が難しい)ことも承知の上で、結婚したのですよね?

それとも、相手への理解もなく、あなたは結婚したのですか?
結婚してから、相手が変わってしまったなら、あなたにも原因があるし、相手を理解するためにあなたが歩みよる必要がありますが、あなたの言いたいことで埋め尽くされた話し合いもどきではなく、相手のためのヒアリングは、きちんとできていますか?

No.15 19/10/09 06:19
既婚者 ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。
そういうものですかね?
私が逆の立場なら相当な覚悟を持って一緒になります。
構築してく上で悩んでるんです。

No.16 19/10/09 06:28
既婚者 ( 匿名 )

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>> 11
レスありがとうございます。
好きな所ありますよ。
優しくしてますよ。
気遣い忘れてないですよ…
気にかけて欲しいだけなんですよ…
泣いてても気づいてないのか声も掛けません。
むしろ避けられる。気がする。
好きじゃないのならそう言ってほしいです。
何を考えてるのか分からないんです…

No.17 19/10/09 08:46
nao ( 43 ♀ XSNPLb )

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私も感情は薄い。
いくら相手のツラい気持ちとか説明されても、私は話をしている人ではないので理解はできません。

理解したふりもしません。
私は偽善者じゃないから。

唯一理解できるとしたら、同じ経験した事があれば…です。

主の言っている事は、「うつ病のツラさを何故わかってくれないの?こんに私はツラいのに」と、同じじゃないかな。

「病はなった者にしかわからない。」
と同じで、「ツラさはなった者にしかわからない」だと、思いますがね。

No.18 19/10/09 10:15
匿名18 ( 匿名 )

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>> 16
そっとしておいてあげようとしてるとか…

No.19 19/10/09 21:51
既婚者 ( 匿名 )

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聞くと確かにそう言いますね…笑
でも気にかけて欲しいって何回言っても関わりたくないオーラが…笑

No.20 19/10/09 21:58
既婚者 ( 匿名 )

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>> 17
他人相手にならそれでいいかもしれないですけど自分のわが子にもそれでは悲しすぎませんか?
分かろうとする姿勢はみたいもんです。

No.21 19/10/09 22:02
既婚者 ( 匿名 )

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>> 14
レスありがとうございます。
私も最初からそうだったわけではないです。
素直な気持ちをぶつけても返答もないのでむなしくなるんです。
最終的にはおっしゃる通りです…
でも何も言葉が帰ってこないんです。待っても待っても…
しびれをきらして話を終わらせてしまいます。
不完全燃焼です。

No.22 19/10/09 22:24
既婚者 ( 匿名 )

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>> 14
あと追記ですが、最初は恥ずかしいから何も言えないんだと思っていてというかラインのやりとりではおもいやりも気遣いもあったと思うんで…いつかはきっと見せてくれると思ったんですけど、いつかはこなかったです。
私にももちろん原因あると思って、そこも聞いたり、自分なりにここかな?って思う部分は治そうとしたんですが、変わらず…
やっぱり私がいけないんですよね。
みなさんからの言葉を聞いて、やっぱりそうか…って納得です。
割り切れるときがくるまでもがいてしまいますが…

みなさん時間を割いてアドバイスありがとうございました。

No.23

削除されたレス (自レス削除)

No.24 19/10/10 05:48
既婚者 ( 匿名 )

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>> 23
20年ですか。
長いですね…そら他の人に惹かれてしまうのも無理ないですね。
いい人見つかるといいですね。

No.25 19/10/10 10:19
匿名25 ( 51 ♀ 匿名 )

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お付き合いしてた頃はどうでした?←ありきたりの質問ですけど..元々旦那さん、ご自分を表に出したがらないタイプなのかも知れませんよね?

No.26 19/10/10 12:55
あーたん ( sCvQLb )

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私の旦那も同じ様な感じですが、以前より放って置く様になりました。
根がそんなタイプの人なので自分がそれにおかしいと気づいて変わらない限りこちらは変える事が出来ないので主様が変わりましょう。
だいぶ楽になりますよ!

No.27 19/10/10 19:14
既婚者 ( 匿名 )

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>> 25
元々表には出さないですね。
付き合っていた頃もそこまでですが今よりは見せてくれていたように思います。
私が仕事で悔し涙を流した時は抱き寄せて何を言うわけでもなく抱きしめてくれました。一度きりですけど。
今は全くありません。

No.28 19/10/10 19:18
既婚者 ( 匿名 )

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>> 26
ポジティブな時はいいんですよ。
言った事にノーとは言わないし、自意識過剰でいられるんですけど、それもずっとは続かなくて…元々ネガティブ思考なのでそれが出てくると全然だめですね。
気持ち冷めるまでの辛抱かなって思います。
早く楽になりたい!

No.29 19/10/10 23:45
匿名29 ( 匿名 )

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主さんが言いたいことは、たぶん…ですか分かった気がします。。

旦那さんとの話し合いの場では主さんが主だって話してる訳でしょ?
出来たら会話の一例を挙げてくださると分析しやすいと思うのですが…

会話の中で旦那さんが理解出来ないのは…予想としては…
◆主さんが一方的に話す感じで質問しても答えない?
主さんの質問が理解出来ないのは、話すスピードが速すぎるからではないでしょうか?
旦那さんが親から怒られる時と同じように思えると脳が拒絶して理解不能になるかも…
妻に「怒られる!」と思った瞬間ストレスで突発性難聴みたいに聴こえなくなる事も…

結婚前に旦那さんからの優しい理解あるLINEで慰められたのですからLINEで話し合う。
主さんが穏やかな声と表情で静かな低音でユックリ噛んで含めるような言葉をかける。

旦那さんがストレスの環境下では気が弱くて自分の意見を言えないことも考えられる。
妻を怒らせ自身を失っていれば気弱な男性は静かにフリーズ、パニックになることも。
話し合うことは嫌では無いが一度責められていると感じると防御姿勢に入る癖がある。

それからカウンセリングで相談して旦那さんの気持ちを知るような方法もありますね。

主さんに優しくしたいが失敗を恐れて更に怒らせてしまう不安から手も足も出せない。
優しく肩を抱きしめる勇気が出ないほど旦那さんが追い詰められている可能性もある。

たぶん旦那さんが主さんを故意に退けて無視するように思えないので和解してほしい。

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