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独身男性に…告白され

レス148 HIT数 2260 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/10/11 09:06(更新日時)

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私は既婚です。
独身男性に告白されました。
その時は丁重にお断りしたのですが

後日、イベントやカフェ巡りを一緒にいってくれる友達でいいから付き合ってくれませんかと言われてしまいました。

その方は多趣味で何でも詳しくて話も面白い人なので、私も見聞を広めることには興味があります。

友達になれるでしょうか?


No.2930829 19/10/08 23:49(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 19/10/09 00:00
匿名さん1 ( 匿名 )

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友達にはなれません。

相手は貴方に好意があるのだから。

それにね、会ううちに貴方は彼の事を好きになってしまいます。
ご主人とは違う男性…新鮮で…独身時代を思い出したり、恋する事を思い出したり…

カフェ巡り?
複数人なら良いですが、異性と二人きりなんてダメですよ。
知り合いに見られたらでもしたら、どんな噂を立てられるか分かりません。
主さんに後ろめたい事がなくてもですよ。

No.2 19/10/09 00:23
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
そうですよね…

その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。

男女関係には興味ないです、それでも友達になれるならなりたいと話しました。男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、友達として望んでくれるならそれでもいいと言っていました。

私がしっかりしていれば、友達になれるような気もします。
旦那には趣味の友達と紹介できたらなと思っています。
こんなに話が合う人も中々出会えないと思うので、友達になりたいです。

No.3 19/10/09 00:31
匿名さん3 ( 25 ♀ 匿名 )

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不倫しちゃいなさいよ
一度経験するのも悪くない

…未経験者より(笑)

No.4 19/10/09 00:31
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 2
男女の友情には否定派です。

>男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、

主さんが望んだ時には…って事ですよ。
一緒の時間を共有したら、もしかしたら、僕を受け入れてくれるのでは?ですよ。
彼は主さんが好きなんです。
不倫も辞さない気持ちでの告白です。
その事を真剣に考えて慎重になるべきです。

最初からご主人に紹介するなら良いのでは?
ご主人は良い気分しないと思いますよ?
絶対に2人きりで一度でも会ってはいけません!

No.5 19/10/09 00:32
匿名さん5 ( 匿名 )

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1さんに同意です。
因みに経験者です。
10年程前に10才年下の独身君と職場で仲良くなり全く恋愛感情はなかったのでカフェに行ったり映画やネットカフェに行ったりしてました。
それが10回ほど遊んで、そのうちキスされて、もう会うのはやめようとなりましたが、結果情がうつってしまい肉体関係に。
家庭に不満がなかったので段々罪悪感と飽きてきたので私から別れました。
同じ職場だったので私は転職しました。
好きではなくても段々情が出てきますので友達というのは無理がでてきます。
泥々になるのが嫌なら今の時点できっぱり断った方がいいです。

No.6 19/10/09 01:02
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
未経験なんですか? 笑

No.7 19/10/09 01:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
男女間の友情って成り立つのかと話したこともあります。

好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。

私も性欲は弱めなので、もし仮に好きになってもエッチしたいと思わないし、いろんな事が楽しめるならそれで満足です。

その人とはその価値観が似てることも少し安心できるところです。

この人なら友達になれそうな気がするのです。

No.8 19/10/09 01:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
情に流されてってことはないです。
お互いにコントロール出来る自負があるので。

既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし、あなたを苦しめるつもりもないとその人は言ってくれます。普通の不倫関係のようなものを飛び越えて、親友になりたいと。

泥々なんて望んでません。
中学生の頃のような心と心の繋がりを大切にしたいねとお互いに話してます。

No.9 19/10/09 03:46
匿名さん9 ( 匿名 )

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まだ始まってもないのに随分色々考えるんですね笑

色々言い訳テンコ盛りですが、お互い男女の仲にならない自負がおありとのことで貴方が友達になれるって豪語されるなら、なぜここで赤の他人に尋ねるんでしょう?

見聞を広めたいとか殊勝なことおっしゃられてますが、告白された人に興味あるだけかと。

友達も色々ですし、既婚者の立場である主は、告白された相手と友達になりたいという話を旦那様になさるのですよね?

No.10 19/10/09 07:21
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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主さん
心が決まってるのに
何故スレ立てたのですか?

一般的には
既婚女性と独身男性が
2人きりで出掛ける事は
快く思われませんよ?

他人がどう捉えるかより
夫婦が納得しているかが
大切だと思います

私にも
趣味仲間の男友達がいます
やましい事は
何一つしていないので
主人にも紹介していて
承諾済です

勿論 主人が女友達と
出掛けても何も言いません

互いに言ってるのは
1線を超えたら速離婚
信頼だけは裏切るな です

主さん
先ずは 御主人に相談しては?
私と主人は
互いが嫌な相手とは付き合いは
止めようと決めています

No.11 19/10/09 08:45
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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>> 8

>>お互いにコントロール出来る自負があるので。

>>既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし


キチンとコントロールが出来てたら、そもそも既婚者に告白なんてしません。

好きになるのは仕方ないかもしれないですが、相手が既婚者なら、心の中に収めておくべきです。

少なくとも相手の男性はコントロール出来てません。

レスを見てると、主さんもコントロールは出来てないようですけどね。


No.12 19/10/09 09:15
匿名さん12 ( 匿名 )

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夫婦関係に悪影響が出そうですね
ご主人が同じ様に趣味の女友達を作って 交友してても平気ですか?
しかもその女は ご主人に告白をして断られている…
そんなの心配で仕方ないですよね

そもそも既婚者を口説くなんて非常識
友達でもいいなんて建前で下心ありますよ

No.13 19/10/09 09:18
匿名さん13 ( 匿名 )

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みんな反対なんだ~
お茶飲む異性の友達いたって
いいじゃん。

No.14 19/10/09 10:28
匿名さん ( 匿名 )

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>> 9
何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか?私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。

ここでスレを建てて意見を聞いて自分の考えが分かってきたということです。

No.15 19/10/09 10:31
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
スレを建てて意見を聞いて自分の意志が分かったんです。

友達として繋がりたいそう思ってしまいます。

No.16 19/10/09 10:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
旦那の女友達とか別に平気です。

No.17 19/10/09 10:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
私もそう思います。

No.18 19/10/09 10:58
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さん、
もう好きにすれば良いと思います。

自分の気持ちが定まったのですよね。
彼も喜びますよ。

主さん丁寧にちゃんと返信する人ですね。否定派ばかりなのに放置せずに偉いです。

しかし、主さんのようなキチンと返信しても考えを曲げない人にはもうレスしても意味ないと思いました。

ミクルの違うスレでも、丁寧に返信はしても絶対に自分の気持ちを
曲げない人、いくら違うと諭しても絶対に揺らがない最初から自分の気持ちを決めている人。

こういう方々とお同じ匂いがしてきました。

否定的なレスしてもご自分の考えは曲げないのなら、もうここで相談する意味もないでしょう。
世間一般的には否定される事ですからね。
主さんや一部の、既婚なのに二人きりで会う異性の友達肯定派、は少数です。
共感はほぼもらえないでしょうから、もうスレを閉じられる事をお勧めします。

No.19 19/10/09 11:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
共感を得たいからスレを建てたわけではないですよ。

良いことと悪いことって主観が入りますから、自分がしっかりしていればどうにでも出来ると思えました。

貴重なご意見ありがとうございました。

No.20 19/10/09 14:35
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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経験上

恋愛感情がなかったらセックスしても友情は成立します。

恋愛感情があれば友情は破綻してます。

どうにかしてのと接点をもちたがっているので、主には綺麗事言ってるけど、あわよくば…を、期待しているだろうね。

No.21 19/10/09 15:26
通行人21 ( 匿名 )

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友達として付き合っていきたいという強い考えを持つって事は、きっと既にその男に想いを持っているのだろうね。

話が合って楽しく盛り上がるなら、同性でも良いはず。
大勢でワイワイ話すなら良いのでは。
常にその異性と二人きりで会う事でしか共通の趣味を楽しめない のはおかしいのでは。

旦那さんに、独身男性と親しくなり共通の趣味で楽しく過ごせるから あなたも中に入っても良いしこれからも2人だけでも逢う様にしていきますね
と、ダンナさんにきちんと説明し紹介し、納得してからなら会えば良いのでは。
ダンナが二人で会うことを承諾してくれればそれで夫婦の問題は無しなのだろうし。

No.22 19/10/09 18:26
匿名さん22 ( 匿名 )

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隙あればおまんこしたいのが男
そもそも性的に魅力にない女に
友達になってくれなんてめんどくさいこと
言わない。

スレ主もなんだかんだ言い訳してるけど
もうやる気まんまん。

このスレで肯定派見つけて
突き進む気丸見え。

不倫街道まっしぐら~~~~


No.23 19/10/09 18:52
匿名さん22 ( 匿名 )

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男女関係で固い意思なんて無意味です。
そうだったら世の中、間違いは起こりません。
コロコロ変わるのが人の気持ちです。
男は明確に性の対象を区別しています。
スレ主が性の対象でなかったら、男は
友達になってくれとは、絶対に懇願しませんよ。

No.24 19/10/09 18:58
匿名さん22 ( 匿名 )

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日本語辞典

友達になって下さい

意味

セックスしたい

No.25 19/10/09 19:37
イケメンさん25 ( 匿名 )

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私と同じことをしている。

主さん、男性の言葉を全て信じているのでしょうか?そもそも好きだと告白した人に、友達になりましょうと主さんは自分から言いますか?
好きなのに友達になれますか?
見聞を広めるとかなんとか言い訳でしかないの。私もそうだったけど、結局言い訳をして男性と仲良くなりたい自分。それを自覚する。
言い訳しないと成り立たない関係。友達というけど、言い分けあってで成立する友達を主さんは客観的にどう考えますか。

自分がしっかりしていればと言うけど、しっかりしてないからこういうことを考えるんですよ。全然しっかりしてないから主さん、友達になるとかは気をつけて。

情にに流されない、コントロールできる自負があると自ら言える人は、そう言わないと関係を持てないから。そもそも、最初からそんな人はいちいち言わないないし、こんなところで相談もしません。
きっと流されてしまうし、そのうち肉体にという気持ちがあるから口にする。

あわよくばの気持ちが本音の部分であるんですよ。認めたく無くても。相談して自分の意思がというけど、相談しなくても決まっているから敢えてスレを建てるんです。共感が欲しいわけでもなく、肯定して欲しわけでもなく、逆に否定をされたら余計にしたくなるんです。

告白された→断った→友達になって→友達になれるの?主の悩みはここでしょう。

友達になれるかどうかは、ここで相談するよりもご主人に先の男性を紹介する。友達だと言えるかどうかですよ。私も趣味の関係で、男性と多くの交流を持っていて主人は了承済み。でも、彼だけは秘密にしてます。そう言う秘密の関係は友達にはなれません。

友達になれそう、それは彼の告白がなくても友人関係が成立していたかどうか。友達なんて気が合えばなれるものだから。告白なんて、あなたに恋愛感情ないと出来ないものですよ。


No.26 19/10/09 20:26
匿名さん26 ( 匿名 )

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一回だけやらせてあげたら落ち着くんじゃない?

No.27 19/10/09 21:11
匿名さん ( 匿名 )

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>> 20
恋愛感情なしのセックスはあり得ません。

No.28 19/10/09 21:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
旦那公認も考えていきます。

No.29 19/10/09 21:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 22
ゲスい。

No.30 19/10/09 21:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
レアな人もいるんです。

No.31 19/10/09 21:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
ゲスい。

No.32 19/10/09 21:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。

恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しくて、もっともっと話したいと思ってしまっていることにびっくりしていると。

私も話していて分かるんです。
同じ気持ちなのが。

薄っぺらい関係にはお互いに興味はないし、迷惑もかけたくないと思っている。一般論とは少し違う感性を持っている二人なんです。

友達になれそうですよ。

No.33 19/10/09 21:26
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
嫌です。

No.34 19/10/09 21:35
イケメンさん25 ( 匿名 )

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>> 32
うん、うんそれわかる。

もっと話したい、楽しい、同じ気持ちと理解できる。薄っぺらい関係に興味がないと、迷惑をかけたく無いは相反するものだけどね。
薄い関係に興味がないから、深い関係になりたい。
迷惑をかけたく無いけど、そうならざるを得ない。

一般論とか言わなくてもいいよ。

友達じゃなくしっかり彼はあなたに友達じゃない感情で接しているし、主さんも恋愛的なことを既に考えている。考えているのというのか恋愛感情をしっかり持っている。友達なんて関係じゃ無くてもいいと思う。

お互い恋愛感情を持ちながら、友達として曖昧に接していくのはそのうち無理が出てくるよ。彼が告白して来たということは、倫理観を持って無いから。そういう倫理感を持たない男性相手にあなたは付き合って行くと自覚しないとだめだよ。

No.35 19/10/09 21:58
匿名さん35 ( 匿名 )

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見聞を広げたい? その男でなくても、見聞は広がりますよ、独身男なら。主さん、本当は家庭に不満あり、旦那とは違う視野感持った男に興味あるだけです。要するに、友達になれたら云々は綺麗事で、何回か会う内に気ずいたら、ラブホ直行の主さんが想像できます。そんな関係には、なりません❗️って、言う人ほど、汚らわしい関係に陥るのは早いっす。なので、旦那に先に会わせて「この方と、友達付き合いしていいですか?」聞いたら?

No.36 19/10/09 22:11
通行人21 ( 匿名 )

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>> 28
いや先ずは配偶者に紹介し公認されてから会うのが筋ですよね?
学友でもなく ある日いきなり作った男友達と今後はイベントにカフェ巡りに(彼に会うために)出掛ける様になるのだから。紹介を面倒臭がったりドライを決め込むのは卑怯者だと理解出来てます?。

単なる友人なんだからダンナにも簡単に話せるよね?
彼と二人で会うのはダンナに話して紹介してから。主が順番や筋道が解らない大人ならヤメときな。既婚者が幼馴染みとかじゃない異性と「お友達」付き合いなんて、傍からや まして夫から見たら疑わない訳無い。主が考えてる程甘くないよ。

既婚者に告白してきて友達関係で済むわけないのも解らない、世間知らずな女なのだね。余程好かれて嬉しかったのだろうなぁ。
と同時に、ぬけぬけ薄っぺらく告白し、友達としてなんて人妻に言ってくるのもロクでもない男だよ。

No.37 19/10/09 22:46
匿名さん37 ( 匿名 )

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あまり詳しく書かないけど。
私も、主さんみたいな男友達がいます。
曖昧なまま、年月が過ぎて、これからどう関わっていこうか迷っています。

私も、彼といると楽しくて、話だけで満足…。
私は告白されたわけではないので主さんとは違うけど。

みなさんのレスが、自分に言われているようで、難しい問題ですよね。
話が合う人は貴重だけど、異性じゃなかったらよかったなーと時々思います。

No.38 19/10/09 23:00
中学生さん38 ( 匿名 )

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主さんよく言った。
一般論とは少し違う感性を持ってる二人。だからこその関係を作るんですよね。

一般論で悪とされる不倫を何とも感じないから既婚者に告白する彼。ほんと感性が違い、その彼に友達としてでも付き合おうとする主。
お互いに似てますよね。付き合えると思います。

主さん的には、既婚者に告白する人は客観的にどう感じますか。
彼自身ではなく、そのような行為をする人に対してですが。

No.39

削除されたレス (自レス削除)

No.40 19/10/09 23:02
匿名さん40 ( 匿名 )

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その人とどこで知り合ったのですか?
既婚者なのに仲良くなれるわけないじゃないですか?

セフレじゃなければネットワークビジネスの勧誘とかじゃないですか?
○○ウェイみたいなやつ。

なんか胡散臭いから断るのが良いと思う。

No.41 19/10/10 00:49
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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主さん、それ彼に告白されて
嬉しくて、既に恋していて、彼に夢中ですよ?

主さんは彼と友人になって、友情を築けるって言ってますけど、彼は主さんが既婚なのに、交際申し込んで来た男ですよ?

時間の問題で、ドロッドロです。

心に決めたと思っても、既に恋しちゃってるから
正気じゃないんですよ。

皆さんのレスとのやり取り見返してみては?

いやはや、みっともない言い訳で楽しいわ。

是非、経過報告してね

No.42 19/10/10 01:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。

仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。

私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛=セックスなんて夢物語ですからね。

こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

No.43 19/10/10 01:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
異性だからこそ面白いと思ってますよ。貴重な存在というのは変わりませんね。

No.44 19/10/10 01:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
どっぷりハマる人はバカだなと思います。

No.45 19/10/10 01:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 40
仕事関係です。
勧誘ではないです。

No.46 19/10/10 02:48
通行人46 ( 匿名 )

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スレに書いた事を旦那さんに言って 旦那さんから意見 聞いた方がいいよ。
だって友達でしょ?

ここの人達じゃなく旦那に聞くべく事。

No.47 19/10/10 03:02
匿名さん47 ( 匿名 )

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>> 46
いいですね。告白されて自分も告白したりしたけど失敗ばかりです。告白してやったんだから有り難うぐらい言って欲しいです。でもなかなか告白してくれる人いないよ。いいと思わなければしないと思います。旬な時期逃すと終わりだと思います。自分は終わってるけど。お願いしますでいいんじゃない。富士市

No.48 19/10/10 04:56
通行人21 ( 匿名 )

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不倫する人間によくあるパターン。
都合悪い事はスルーね。
自分の返せそうな部分だけ拾っての返レス。
まともな回答をする気もつもりも無いなら、もうこのスレの意味無いのでは???
お友達でやっていけるんでしょう? 主の気持ちはもう決まっているのだから。



もう既に心ははまっていますが、今後も体もどっぷりはまってくださいね。迫られても愛は無いのだから股を広げるのは簡単でしょ?


ダンナさんにきちんと話してくださいね。

No.49 19/10/10 07:17
フリーさん49 ( 匿名 )

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>> 44
どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか?

No.50 19/10/10 07:28
イケメンさん25 ( 匿名 )

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主さん、私の35と37さんにもレスをしてくださいね。先にも言われてますが、これでは不倫まっしぐらな既婚女性と言われても仕方ない状態ですから。

私も主さんと同じ状態で不倫をして長いです。独身男性と不倫をしてます。告白してきての流れも同じ。

告白をしてきて断った。それは立派なことです。でも「友達」ということを受け入れた時点で主さんのしていることは「自分と不倫をしたいと言って来た男性を受け入れた」状態なんです。そこを自覚してしっかりと頭に入れて、行動と発言をしなくてはいけません。
告白を断ったから良いと言うことじゃないのです。「不倫をしたい」と言う男性を受け入れた時点で不倫をしないとか綺麗ごとを言ってはいけない。

告白をされて嬉しかったからこそ、彼と友達になれるんです。その時点で嫌悪感を彼に言抱けば、友達とかも無し。だって考えてみて、社会的に倫理観がないからこそ既婚者と付き合いたいのですから。そこに何の疑問もないあなただからこそ、不倫したい彼を受け入れることが可能。

舞い上がってお花畑状態の主さんに今何を言っても無駄だと思うけど言う。経験しているからわかるけど、間違っても友達だからいいとか言わないように思わないように。
あなたと彼の関係の基本ベースは「あなたと不倫をしたいと言う男性と受け入れた女性」には間違いがない。あなたが何を言おうと、彼が貴女に告白をした事実は消せない。

私は不倫なんてしないというならば、仕事上の関係のようだけど彼とはこれから先の関係友達も無しと言い切ります。無視します。

スレ本文に友達になれるか?と聞いている時点で「なれない」という気持ちがはっきりとしてあるからそういう書き方になるんです。途中で自分がしっかりとしていればとか言ってるけど「しっかりしてない」からこその発言。「しっかりしてる」と自分に言い聞かせる様なもの。

足元グラグラな自分がいることをしっかり認めて、彼とお付き合いをしていかないとだめですよ。

No.51 19/10/10 08:08
通行人51 ( 匿名 )

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既婚女性は、3つに分けられる

①夫以外の男からも「女」としてみられる既婚女性

②夫以外の男から、特に何も思われない既婚女性

③夫以外の男から「ババア」扱いをされてしまう既婚女性

スレ主さんは、①

No.52 19/10/10 08:57
匿名さん37 ( 匿名 )

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>> 50
主ではないのですが。
疑問に思ったので、質問です。

既婚者と独身の場合、どちらかが告白して、断る事も受け入れる事もしないけど、友人でいる事を受入れた場合でも、不倫を受け入れているのでしょうか?
そのまま友人でいることはありえないのでしょうか?
友人でいる=不倫はしない、恋愛になりたくないだと思ってました。

私にも曖昧な男友達がいて、会う回数を減らして(もう会わないか、年1、2回)連絡のやり取りも月1、2回にして距離を保つようにしています。
逆に言うと、これぐらいあけないと不倫になってしまうのかな。
体の関係はなく、毎月会っていた時期もあったんですけどね。

50さんは、友人でいる事を選んだのに、どうして不倫関係に進んでしまったのですか?
きっかけが知りたいです。

No.53 19/10/10 09:13
匿名さん ( 匿名 )

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>> 46
そうしますね。

No.54 19/10/10 09:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 48
十人十色という言葉もあります。
気持ちも内容もひとそれぞれあって当たり前ですよね。

旦那には話します。

No.55 19/10/10 09:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 49
少し変わった自由な人だと思います。

人を好きになる気持ちは悪いことじゃないですし、気持ちを伝えたとしてもそれから先は相手が考えれば良いことです。

よく伝えるべきじゃないと言いますけど、良いか悪いか受け入れるか断るかは伝えられた相手の権限ですからね。


No.56 19/10/10 09:32
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 50
はい、肝に命じておきますね。
でも、告白されたのは初めてではないので浮き足立つこともないのですけどね。

No.57 19/10/10 09:35
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 51
女として見られることがめんどくさいと思う今日この頃です。

友達になりたいだけなのに。
難しいですね。

No.58 19/10/10 09:47
匿名さん58 ( 匿名 )

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なれると思いますよ。だけど、彼は苦しいと思いますよ。

No.59 19/10/10 09:58
匿名さん58 ( 匿名 )

削除投票

彼の方が努力が必要なんです。関係を深めることと、諦めることが同時だからです。そこは主さんには感情がないわけだから分からない理解できていない部分。

男女の関係を飛び越えて親友になりたい、というのが、ちょっとひっかかります。男女の関係を飛び越える必要はないんですよね。それって、肉体関係ありで付き合った後にでる発想かと思うんですよね。

同姓でなく異性であっても関わらず性別を越えて親友にたいたい、というのが本当ではないですか? 主さんはそうでしょう。彼にはひっかかるものがないとは言えないなぁ。

苦しむだろうけれど、いいのか。こえてくれるのか。たずねるならそこでしょうね。ただ仲良くなりたい、と恋愛の延長であわよくばの気持ちがないと断言できない。付き合えないけど好きだ、ではなくて好きだから付き合いたいとかいっていたわけだから。先行き、その時性差に絶望することになるかも。主さんが。

No.60 19/10/10 10:22
匿名さん60 ( 匿名 )

削除投票

何の為にスレ立てたんですか?
否定派に反論しまくってないで、好きにしたらいいじゃないの?

相手が恋愛感情を持っていても「男女間の友情は成立する」と考えているんでしょ?
それは主さんの自由。
そして、その考え方や2人の仲睦まじい姿を見た世間がどう思うかも自由。

No.61 19/10/10 10:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 59
彼は、今が楽しいからそれでいいと言ってくれてます、僕の前から居なくなることの方が耐えられないと。

でも、苦しくても我慢できますよこんな邪なものぐらいと小声でボソッと言ってたときは、少し胸が痛みました。

彼の気持ちが楽しい<苦しいとなったときこんな関係も終わりになるのだと覚悟は決めています。

今が楽しいと思えるのでずっとこのままでと思いたいけど、それは私のわがままですものね。

期限ある時間の共有を楽しみたいと思います。


No.62 19/10/10 10:46
匿名さん62 ( 匿名 )

削除投票

何だかんだ言って 付き合いたいんでしょ?
興味津々なくせに 友情とか笑える
レス見る限り 主さんは然程お堅く無さそうだから 止まらないでしょう。
疚しくなく今後も健全な関係で居られるなら何時も御主人に話してる様に話せばいいのに 夫婦でも秘密があった方が…なんて言ってるし これが本性ですね。

相談スレでなくて嬉しさ披露スレね。
舞い上がっちゃって可愛い💕


No.63 19/10/10 10:51
匿名さん60 ( 匿名 )

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矛盾してますよね。
「友情」と言い切る割には「夫婦でも秘密があった方がいい」なんて。

こそこそ仲良くしてたら「友人です!やましいことはありません!」なんて誰一人信用しないと思いますよ。

No.64 19/10/10 10:57
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 62
取り方も理解のしかたも自由です。

でも、ひとつの角度からしか物事を見れないって狭い見解を持っていらっしゃるのですね。

No.65 19/10/10 11:03
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 63
友達になりたいと言うことは言いますよ、でも告白されたということはわざわざ言うことではないと思うだけです。

No.66 19/10/10 11:10
匿名さん62 ( 匿名 )

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>> 64
それも、主さんの主観
主さんの様な「配偶者に恋愛関連の秘密持ちたがる事」が広い見解な訳ではなく 主さんが恋愛体質なだけよ。
健全な生き方が狭い見解な訳でないの
よ。
抑、不健全な恋愛にガッツく程 飢えてないので

主さんお若い(未熟)のかな?

No.67 19/10/10 11:14
匿名さん62 ( 匿名 )

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御主人の見聞も一緒に拡げてあげたら?
御主人同伴でならOKって言ってみれば?
疚しい関係期待してないんでしょ?

「二人きり」になりたいなら もう不倫予備軍ね。

No.68 19/10/10 11:22
匿名さん68 ( ♀ 匿名 )

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すみません。
読んで「バッカじゃないの?」と口に出してしまいましたよ。
コントロールできる人間ならそもそも既婚者に告白しませんよ。
隙さえあればエッチに持ち込む気満々じゃないですか(笑)
主も友達になる気満々なんだからここで聞かなくていいのでは?
全く罪悪感ないなら旦那さんに言ってからにしてくださいね。
言わずに2人きりで会ったならバレたら言い訳なんかできませんから。
まぁ遅かれ早かれ友達からセフレになるでしょうけどね。
何か主のスレ読んでると「ただの友達だからいいよね」と自分に言い聞かせてるように思います。

No.69 19/10/10 11:32
イケメンさん25 ( 匿名 )

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>> 52
不倫をしたいと言ってきた人を受け入れること自体、友達だろうと相手は恋愛感情がある。
自分のことを好きだという人をなぜ「友達」という名目で受け入れるのか。
友達だろうと受け入れてるのは間違いがない。

あなたは告白されて友達といったの知りませんが、私は不倫しないと言って友達だと言っていてもやってることは「不倫をしたいという男性を受け入れてた」に違いがないという見解です。

私は友人関係を選んでないです。最初から不倫です。

No.70 19/10/10 11:49
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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告白がはじめてじゃないから慣れてる?

だったら、
>友達になれるでしょうか?
(スレ本文)
も要らないし

なれないよ(否定的レス)に、
>友情は成立します。
も、必要ないのよ。

ド、ストライクでハート射抜かれて
マトモな理屈も成立しない
壊れた屁理屈で、彼と私は友人です。と
繰り返して叫ぼうが、行動は明らかに恋愛モード

友人として主人に話しはするけど
告白された事は伝える必要はない
とか
いやいや、むしろ、ソコが一番重要なんですっていう

そもそも、過去の告白してくれた男達と今ってどうなってるのよ?
今回の彼と同じように見聞広げる為に語りあって、あちこちに2人きりで一緒にこまめにお出かけしてるの?
そんなのしてて実績あるなら、回答にも書くだろうし、相談も要らないでしょ?
告白された事があるけど、告白されて恋に落ちたのははじめてなんです。って、ちゃんと文脈で拾えるんですよ。
割と人間って、単純なんです。
十分に語るに落ちるんです。

つまり、バレバレ

多分、お肌とか、声にも変化は出ていて、
旦那さん、周囲も変化には気付いてますよ?

ちょうど29才の頃かな?
親友が話す相手が欲しくて
結婚後はあまり電話やメールも家庭と仕事で減ってたのに、連日の長電話
やっぱり職場で告白されて、友情だからってはじまって、男のセリフに、君とは心からわかりあえる、一生上手くやっていけると思う。なんてあったよ。
不倫になるまで、早かったなぁ~
不倫相手がバレバレで1ヶ月も持たずで妻ばれして、収束したけど。
その後、親友は会社の同僚達の不倫卒業の会の名誉会員にめでたく認定されてましたけど。
(お陰でもっぱらそっちで語ってます)

ママ友にもいたけど、そっちは、
離婚して再婚したけど
やっぱり語りたいんだよね

私もハイハイ聞いてやりゃいいんだけど、旦那とも知り合いで、子供の事もあるから、ついつい説教して嫌われて、アホらしいですよ。
恋愛で浮かれてて正気失ってる相手にバカよね。

ま、楽しんで下さい。

No.71 19/10/10 11:53
nao ( 43 ♀ b5iRv )

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異性と友達になるのは構わないんですよ。
私も異性の友達いますよ。
相手が既婚者で私が独身。
同じ趣味を楽しみ、旅行にも行ってますわ。
かれこれ4年。
因みにセックスしてます。

主達みたいな「一緒に時間共有したいい」とか、そんな会話全くないね。
そんな言葉、友達には言わないから。

主はさぁ、「この人となら友達になれる」って、滅茶苦茶「友達」って、言葉に拘ってるのは、「特別な感情」にならないように、圧し殺す為に言い聞かせているのだろう。

No.72 19/10/10 12:03
匿名さん22 ( 匿名 )

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友達関係だから信じていたのに
最初からそんなつもりはなかったのに

突然襲われた
騙された

てへっ

No.73 19/10/10 12:05
匿名さん ( 匿名 )

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>> 66
ドロドロした付き合いはめんどくさい、飢えてもないから友達として見るもの聞くものを共有して共感しあいたいそういうとこです。

No.74 19/10/10 12:08
匿名さん ( 匿名 )

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>> 67
旦那とも友達になりたいと言ってましたね。そうすれば何の問題なく会えるからと。

No.75 19/10/10 12:09
イケメンさん25 ( 匿名 )

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主さんは告白された側だけど、どうして見聞を広めるとか、理由をつけてからと友達でいたいの?
友達になるのに理由は必要?友達なんて気があって楽しければそれで良い。

イベントやカフェ巡り一緒にどうして行かないといけないの?

本当に友達ならば理由もいらないし括りも必要ない。

友達として、2人の関係に理由をつけのはどうしてなのか教えてください。

No.76 19/10/10 12:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 68
そうかもしれませんね。

でも、好きなら自分の欲より相手を思う気持ちの方を優先出来ると思うので、セフレになるくらいなら離れますね。

No.77 19/10/10 12:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 69
一緒にしないでください。
あなたとは違います。

No.78 19/10/10 12:17
匿名さん60 ( 匿名 )

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相手の男はどうにかして主さんに近づきたい、手中に収めたい。
でもそれを宣言したら拒否されちゃうでしょ?

だから恋愛感情を熱くぶっちゃけながらも「友人としてでいいから、嫌がる事はしない」など色々申しているわけです。
彼の中には「友情」はありません。
がっつり女として意識され「逢えないのは耐え難い」なんて言われながらどうやって友情を育むつもりなんでしょう?

彼の燃えたぎる想いは旦那様に秘密にし、女として求められる刺激を味わいたがっているとしか見えませんね。
周囲にとっては眼に見える行動が全て。
主さん相当浮かれてます。

女性の友人相手ならこんなテンションで相談なんてしませんよね。
主さんの中にも「違和感」はあるのでしょう。
そこから眼を背けてでも、楽しみたいってことよね?

No.79 19/10/10 12:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 70
はい。

No.80 19/10/10 12:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 71
僕の勝手な思いで貴方を苦しめたくない、だから友達で良いんです、あなたの意見に僕は合わせるだけですとさっき話してくれました。

セックスして友達と言える関係より、私はこっちの方が嬉しいです。

No.81 19/10/10 12:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 78
欲張りなのかもしれません。
順風満帆の家庭、旦那にも愛され、趣味を共有し合える異性の友達なら多少なりともときめきも貰える。

彼の事なんて何も考えてませんよね。彼はそれでもいいと言ってますが
もう少し真面目に考えてみます。

No.82 19/10/10 12:30
匿名さん62 ( 匿名 )

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>> 74
一々 言い訳がましい男ですね。
普通 友達なら「会える」とか意識しないのに

抑、「告白」は友達にはしませんよ。主さんは友達に告白します?告白という事をした彼は恋愛感情有り それが嬉しくてスレたてまでした主さん、告白の事実は御主人には言わない秘密があった方がいい思考の主さん。

書けば書く程 嬉しくて期待一杯なのが伝わって来ます。
友達と言っておけば未だ疚しくない様な感じしますからね。
でも、主さんは友達以上期待してるでしょ?彼の恋愛感情知ってるから。
逆に本当にずっ〰️と「友達」扱いで、その内本当の彼女とか出来たらガッカリするんでしょうね。
私への告白は何だったの?!って

私は恋愛感情持たれたら友達でもと言われても疎遠にしました。中途半端に期待持たせるのは失礼だから。友達なんて都合のいい微妙な関係失礼じゃないですか?

No.83 19/10/10 12:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 72
そうですか。

No.84 19/10/10 12:34
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 79
あ、アッサリ認めるわけね

そりゃど―も、おめでとう

No.85 19/10/10 12:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 75
予防線のためです。
彼には家庭に不満もないし不倫をするつもりもないと断りました。

美味しいものを食べたり、楽しいものを見たり聞いたりすることは友達ならできる?と彼が聞いてきたのでそれならできるかなと思ったんです。

No.86 19/10/10 12:51
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さん、世間の全てを知ってる女気取りですね。☆仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。☆
男をかなり知ってるぞ!を自慢してるようなお嬢さんみたいです。変な屁理屈ばかりで、馬鹿馬鹿しい。そこまで自信過剰なら、ここで他人の意見など聞かずに、自分で判断したら?主さん、人と屁理屈討論好きなのか、気が弱いのか、どちらかのタイプと見受けられますね。

No.87 19/10/10 13:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 82
私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。

でも私は、家庭は順風満帆旦那を傷つけることなど考えもしてない。
彼が友達で良いからと言ってくれたとき、都合いいなと思ったのも事実です。

彼にあなたの思いには応えられないけどこんな関係でいいの?と聞くと、

自分の思いであなたに迷惑だけはかけたくない、でも自分の前からいなくなるのも辛い。だから私の望む関係で良いですと。

いつまで続くのか分かりませんが、私たちなりの関係を楽しみたいと思います。

No.88 19/10/10 13:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 86
前者ですね。

No.89 19/10/10 13:44
匿名さん62 ( 匿名 )

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>> 87
やっぱり付き合うんですね。
良かったですね、「友達」が出来て

同じ経験ありますから嬉しい楽しそうなのは解ります。
私は相手に失礼だと思ったのと既婚は弁える道徳観なので断りました。

これは、結局倫理観の問題なんですよ。

こうして不倫(予備軍)て生まれるんだなぁ

No.90 19/10/10 13:49
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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ま、要するに
浮かれて語りたいのよね

人ならぬ道だから、こうして匿名掲示板を選んでさ

おめでとう

No.91 19/10/10 15:43
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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再レスです
主さん 大丈夫ですか?

やはり男女の友情と言うと
不倫に繋げたりする方達が
多いですよね…。

私も友人に話たら
散々 批判されたので
気持ちよく分かります

結局 批判される方達に
説明しても無駄なんですよね

本当に何も無いのに
ただの気の合う友達なのに
異性=恋愛感情 SEX 非常識
勝手に枠に入れられてしまう…

主人にこの話をしたら
俺達夫婦が納得してるのに
周りに批判される
筋合いなんて無い
言いたい奴には言わせとけよ笑
と大笑いされました

他にも主人は
じゃあドリカムの2人は?
互いに違う人と結婚してるぞ?
ビジネスパートナーとしての
今が有るんだぞ?
これも友情は無いと言うのか?

フィギュアスケートのペアでも
恋人 既婚者以外での
ペアもいるぞ?
と言ってました

私も主人の意見に同感です
真剣に友情 パートナーとして
大事に思いあってる人に対し
不倫と繋げたり 批判するのは
失礼だと思います

周りがどう思おうが
大事なのは本人達の気持ち
1線を超え無い関係なら
批判される筋合い無いですよ

主さんも気にしなければ
良いですよ

No.92 19/10/10 15:57
通行人21 ( 匿名 )

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>> 54
…返レスが十人十色なので?
頓珍漢な回答ですね。精々そんなズレた返事しか出来ないヒトだから、そんなヒトが寄ってくるのでしょう。
ホンマお似合いですね^^

No.93 19/10/10 16:10
匿名さん5 ( 匿名 )

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再です。
主さん、職場で知り合ったなんて嘘ですよね!
私は5で経験談レスしましたが、職場でまず既婚者に告白なんてあり得ない。それで丁寧にお断りしても、ウダウダと優しい言葉を言う男なんていないよ!そんなの職場で噂になると恥じゃん!
勿論そう言う関係になるときには好きだったとか言われますが。

きっとSNSで知り合って、主さんは男友達が欲しかっただけですよね?
それなのに相手が好きだとか告白してきたから迷ってるんですよね?
SNSの経験ないからわからないけど、やり捨てされないように気を付けて下さいね。

No.94 19/10/10 16:30
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

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>> 91
ごめんなさい

10さんと主さんは全然違いますよ

私もですが、此方にレスしている方で男性の友人なんて、異性の友人、同僚なんて誰だっていますし、2人きりで過ごすこと、出掛ける事なんてありますよ。

旦那さんの言う、ドリカムや、フィギュアスケーターにしろ、当たり前の事です。何もおかしくありません。
男女なら何でもかんでも、惚れた腫れたのわけはありません。
そして、此方の主さんだって、これまでは告白されても至極常識的に対処解決されてきていたのも、普通に男性の同僚ともやってきているでしょう。

それが単に同僚や、友人、友情であればです。


10さんの旦那さんに了承得ていたら大丈夫の返レスにだって、相手男性の告白は旦那さんに伝える必要はないと返しています。
確信犯であって、既に友情なんて欠片もありません。

No.95 19/10/10 16:38
匿名さん35 ( 匿名 )

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これが主さんが彼に抱いてる全てですよ、不倫に走る前哨戦☆私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。☆
男女の持つ欲望の中の性欲が炸裂した時に、主さんはいとも簡単に旦那を裏切り、彼に抱かれますね。双方、待ち望んでいた相手が、目の前に現れた。友達・・絵空事ですよ。ここにレスしてる皆さんの大半は、多角的な角度で主さんに返答してますよ。一つの角度でしか見れないのは、主さん、貴女です。

No.96 19/10/10 17:08
匿名さん22 ( 匿名 )

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最初の動機が男の告白で始まってる。
これがポイントね。
食事とかするだけの女友達に告白なんてしないし。
男の頭にはには友達という言葉で近づいて
気を許してきたらセックスの青写真が
できてるよ。

男はただの女友達に優しくしないよ。
スレ主だって全てわかってるのに
いったいこの掲示板使って何がしたいの?

あ~ わかった。 男に言い寄られた
喜びをみんなに自慢したいのね。

No.97 19/10/10 17:47
イケメンさん25 ( 匿名 )

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>> 85
あなたと不倫をしたい男性と、不倫をする気がないからと予防線を張ってまで友達として付き合いたい。

そこまでして見聞どうして広げたいのですか。

No.98 19/10/10 21:06
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さんは、知ったかぶりで知ってるだけです、男を。本当の男の怖さ、汚さ、エグいこと、男の本当の優しさ、主さんは知らない。たかが仕事上で、接した男達だけが知り得ただけでは、判断基準にはならない。世の中には、善人で、とてつもない人徳・人望のある男はいます。主さんが出会ってないだけ。友達になるときは、自然と友達になりますよ。主さんのようにやたら身構えることはしない。

No.99 19/10/10 21:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 89
倫理的にはいけないことなのかもしれないけど、男女の関係にはならないこと、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。

そんな事を言ってくれる男性はいないと思います。

No.100 19/10/10 21:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 90
ありがとう。

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