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義姉がほぼ毎日帰ってきます。

レス31 HIT数 1221 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/10/21 09:50(更新日時)

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完全二世帯住宅を建て、5ヵ月ほど経ちました。子供はいません。
義姉の家は、私たちも住む実家から15分ほど離れており、双子が2人います。
義姉の旦那さんは、仕事の帰りが遅いようで、週に3回~4回実家に帰ってきて
お風呂やご飯を食べて帰るようです。


完全二世帯なので、直接顔を合わせないものの、活発な甥っ子たちの叫び声と
響く足音にいつも疲れてしまいます。
最近環境が変わったせいか、めまいや吐き気がひどく体調を崩し
会社を1ヶ月ほど休んでいました。
その際も昼頃からやってきては、叫び声と足音にやられ、
義姉がいる時間帯は、体調不良の中、自分の実家に帰ることもありました。


そんな義姉は3人目を妊娠しており、更に帰ってくる頻度が多くなりました。
妊娠中なので、当たり前のことかもしれないですが
気を遣われていないのかな、と感じてしまいました。


それがストレスになってしまい、旦那に伝えたところ
波風が立たないように旦那家族に伝えてくれたみたいです。
そのおかげで私のいない時間帯に来てくれているようです。



ただ、この先も実家へ来ることが続くのかな・・・と思うと、気が重いです。
旦那も味方をしてくれますが、
私が話すまでは、どんなに足音や叫び声が聞こえても
気にしていないようでした。


自分の家なのに、なぜか旦那の家に遊びに来ているような
感覚になってしまい、疲れてしまいます。


このような気持ちになるのは、私の心が狭いのでしょうか・・・?
結婚しても週に何回か実家に帰るのは、当たり前なのでしょうか?








No.2930008 19/10/07 16:50(スレ作成日時)

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No.1 19/10/07 17:03
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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ま、実家だから普通だね
家は日帰り無理だったから、行くときは基本、泊まりだった。
義親(旦那実家)は、近所だし、曾祖母もいたから、毎日行ってたよ?

No.2 19/10/07 18:01
既婚者2 ( 30 ♀ 匿名 )

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完全二世帯なのにそれだと先が思いやられるね。
1度気になって嫌な感情が出てから
どんどん神経質になってるんだと思うよ。
ちょっとの音や声すら許せなくなってる。

あなた達夫婦に子供が産まれたとしても、赤ちゃんのうちはドタバタする事ないし、眠ってる間はさらにイライラしそう。

でも向こうからしたら二世帯であなたにそこまで迷惑がかかってるとは思ってないと思うし。

そのままだと完全に離れて暮らすまで無理だと思うよ。

No.3 19/10/07 19:00
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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作りを甘く見てたとしか、
二世帯で出ていく家多いよ?

No.4 19/10/07 19:39
匿名4 ( 44 ♀ 匿名 )

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そもそも完全2世帯って、気を使いたくないから建てませんか?
義姉が実家に帰ってくるのもわかっていて、主さんが気にするといけないし、自分達も気を使いたくないからでしょ?
子供の生活音はある程度は仕方ないし、主さんも子供が出来たらお互い様でしょう。
義姉が来る頻度も、その親子が良ければ多くても常識外れとは言わないと思います。

No.5 19/10/07 21:48
匿名5 ( 30 ♀ 匿名 )

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主さん夫婦が家にかかったお金やローン返済をしてるなら、義姉さん家族が来るの嫌だってのは理解できます。
でも義両親と主さん夫婦で返済〜とかなら、ある程度は仕方ないのでは?っと思いますよ。

勘違いしてほしくないのが、よくミクルで見る実家だから〜普通〜当たり前〜な意見とは別物です。
実家だからなんていっても結婚して家を出た身、そこに自分の兄弟姉妹の配偶者が住んでるなら義兄弟姉妹が度々帰ってくるのは迷惑でしかありませんからね。
実家において何かしら役に立ってるならまだしも「実家」というものに甘えてさも当たり前のように帰って来る人の意見とは別物です。

No.6 19/10/07 22:45
匿名0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 1
質問者です。

お返事ありがとうございます。

やっぱり、実家だから普通の
感覚なんですかね...。

私はまだ実家も近いので
全然いい方ですね、、、。

私もそうなれるように
がんばります(>_<)

No.7 19/10/07 22:48
匿名 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 2
質問者です。

お返事ありがとうございます。

そうですよね、きっと私も
神経質になっているのだと
思います。。

もし、子供ができたらわたしも
気持ちがわかるようになるかも
しれませんが、今はまだ分からず
困ってしまいます。。。

もし、どうしてもやっぱり
無理であれば、しっかり旦那さんと
話し合いたいと思います。

ありがとうございました!!

No.8 19/10/07 22:51
匿名 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 3
質問者です。

お返事ありがとうございます。

一応防音対策をして建て
たのですが、、、
考えが甘かったです。

うまくいかないって聞くので
本当にそうだと思いました。

No.9 19/10/07 22:56
匿名 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 4
質問者です。

お返事ありがとうございます。

そうですよね、その通りだと
思います。
当初は、借家に住んできた
親に建ててあげたいと
旦那が言い出したことでした。

そのかわり私たちは別で住む
予定でしたが、義父の年齢的に
旦那がローンを組むことになり、
必然的に私たちも住むことに
なりました。

常識外れではないんだなと思い、
そのような意見もあるのだと
受け止めたいと思います!

ありがとうございました。

No.10 19/10/07 23:09
匿名 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 5
質問者です。

お返事ありがとうございます。

ローンは旦那名義ですが、
月半分払ってもらっているので
一緒に返済してもらっている
ようなものですね...

そのお言葉をいただけて
同じ気持ちですごく嬉しかったです。

義姉にはきっと気を遣われて
ないんだろうなぁって
思っていたので、
少し心がスッキリしました。
ありがとうございました!!

No.11 19/10/08 03:01
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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義姉さん、15分の距離なら産後に双子連れて里帰りするんじゃないかな?
2世帯にしたので、全く干渉なしと思って自由に出入りしていたわけだし、
せっかくの持ち家で気兼ねなく、孫が自由に走り回って傷をつけても大丈夫っていうのあると思うんですけどね。

シックハウス症候群は問題ないですか?
義姉さんと双子さんの騒音での体調不良なのか
たまたまの体調不良で神経質になっているのか

音が筒抜けなので、
二世帯住宅でもストレスあるかもしれませんが、
二世帯住宅で別世帯と考えていたとしたら、
今回の主さんの体調不良への配慮のお願いも、
ご両親、義姉さんにとっても寝耳に水で、
主さんの体調に既に影響出てしまっていますが、
根本的に無理があるかもしれません。

左右分離にしても、建屋を完全に別に建てて、渡り廊下等を設けて繋いでいるのか、1つの建物の中で、床や柱を共有して、薄い壁1枚で隔てているのか、上下で別けているのか、木造、鉄筋かもわかりませんが、
家族だから響く足音も心地よいのか、騒音と感じるか。
主さんが今現在夫婦2人だから不快に感じるのか、そもそも、1人だけ他人なのでストレスがあるのか?

良く考えてみて下さい。

子供が産まれると、勝手に行き来したり、
食べ物や、教育方針、躾も考え方も違い、
親世代とは常識も違うのでかなり苦労します。

二世帯で助かる人よりも、
生活リズムの違いや、プライバシー筒抜けで
結局どちらかが出ていく事が割とあります。

ローンもあって、賃貸で貸出ししている物件もありますが、入居も決まりにくいようです。

体調にとくに影響もなく、気に障る程度なら
そのうち慣れるかもしれませんが、
既に体調不良を起こしているなら、しばらく離れて様子みて見極めも必要かもしれません。

No.12 19/10/08 09:36
匿名 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 11
質問者です。

お返事ありがとうございます。

体調に関しては、内耳の病気と
疑われていて、検査入院予定なので
ハウスシックではおそらくない
と思います。。。

体調が悪いことに対しても、
休むことが多かったので、
旦那家族にも旦那から伝わって
いる状態です。

夫婦、家族といえども、
私だけよそ者と思ってしまい
騒音に対しても敏感になってしまう
のだと思います。

わたしの実家が近いので、
何日間か実家に帰りたいと
旦那に伝えたところ、
なんとかするから帰らないで欲しい
と言われとどまってしまいました...

これからしっかり考えて
旦那とも話して
自分なりに強くならないと
なぁって思いました。

ありがとうございました。

No.13 19/10/08 14:35
専業主婦13 ( 38 ♀ 匿名 )

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二世帯あるある話じゃないですか。

こういう騒音て一度気になったら、意識そらさずには居られないよね。

もう出たくしかないよ。

てゆうかさ、そんな毎日実家頼るなら、娘夫婦が同居しろよ!!!!!!!って話ですよね。
腹立つわー。

No.14 19/10/08 15:55
専業主婦14 ( 33 ♀ 匿名 )

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そんな頻繁に帰ってくるなら主さん夫婦じゃなく義姉が両親と二世帯住めばよかったのにね。
そもそも二世帯にした理由は?

これから3人目生まれたらもっと帰ってきますよ。

嫌なら二世帯を解消するしかないのでは?
義姉さんからしたら自分の実家なんだから、嫁である主さんが帰ってこないでっていうのもなんだかなぁ...と思っちゃいました。

主さんも子供出来たら分かりますよ。
妊娠中で双子ワンオペなんて、実家近かったら帰りたくなります。

私は実家遠いから帰らないけど、15分の距離なら帰りますね〜

No.15 19/10/08 16:27
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 13
質問者です。

お返事ありがとうございます。

やっぱりあるあるなのですね...
考えが甘かったなって思います。

ちなみに、義姉は
旦那さんの両親の実家の敷地に
家を建てるそうです。。。

気持ちをわかってくださって、
すっごく心がスッキリしてます(>_<)

よく考えて、旦那にもちゃんと
話したいと思います。

本当にありがとうございました!!

No.16 19/10/08 16:35
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 14
質問者です。

お返事ありがとうございます。

二世帯にした理由は、
借家に住んでいた旦那さん家族の
ために、旦那さんがお家を建てて
あげたいと言い出しました。(結婚前)
年齢的に、義父ではローンが組めず
旦那さんがローンを返済し、
私たちは賃貸を探す予定でしたが
旦那が払うのに、自分達だけ住む
のは悪いと義父母が言ったため
私たちも住むことになりました。

実家ならそうですよね。
頼るところないですもんね。

私も子供ができたら気持ちが
わかるかもしれないですね。

自分なりにもう少し
考えられたらな、と思いました。
ありがとうございました。

No.17 19/10/08 18:54
専業主婦17 ( 33 ♀ 匿名 )

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毎日とかゾッとする
ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄

No.18 19/10/09 11:22
専業主婦13 ( 38 ♀ 匿名 )

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私、思うんだけど、嫁姑問題って姑側に問題があると思う。

心の奥底に『嫁の分際で、わきまえてない』みたいな気持ちがあるんだと。

だってさ…
ハッキリ言って私、姑が居なくても、人生に何にも全く一切少しも影響ないですもの……。

結局、嫁に見放されて困るのは姑の方で、それがわかってるからしつこく嫁にしがみついて来るんだよ。
ネガティブなパワーでしか絡めないのは先からくる不安かもしれないね。

相手の人間性を軽んじてる癖に相手に頼りたいなんて、しかも軽く見られてる方は立場が弱くて真実が見えてない、こんな関係性、ほかにないよ。

No.19 19/10/09 11:33
専業主婦13 ( 38 ♀ 匿名 )

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結婚直後からの過干渉で、精神安定剤を飲んでた時期もありました。

『お義母さんは良かれと思って二世帯を提案してくれたり、孫ができたらこちらが面倒見るからあなたは産んだらすぐ働きなさいと言ってくれるのに、もう何ヶ月も心と頭の酷い痛みが止まらない。

そうだ!
鎮痛剤みたいに安定剤飲めば、この痛みを抑えて、お義母さんの気持ちに応える事ができるかも!』と。

10年前の話。
バカバカしい!!!
今、こんな事言ってる奴が目の前に居たら思い切り張り倒すわ(笑)

私はもう姑には心のシャッター閉めっぱなし。
知らない子がケンカやイジメしてても仲裁して家に送り届ける私ですが、姑はもうこりごり。

でも夫は何年も前の話なんだから水に流せよ、だって。

じゃあお前は、自分の事ボロボロにいじめてきた人間の事、時間がたったら心から信頼できるのかって話。

あなたも二世帯で暮らしてるから、色々難しいね。

それでも我慢しないでキレたり怒ったりするのがすごく大事だと思う。

嫌われるのは怖いと思うかもだけど、むしろ義家族とは嫌われてこそ、初めてうまくいくような気がします。

一目置かれるというかね。


No.20 19/10/09 13:26
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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そういえば質問なんですが、
友人のところでも、家の義理実家の二世帯もなんですけど、友人の家でもかな?
義姉さん義理親って、主さんにちゃんと毎回とか毎日挨拶ってしますか?
義母に用事で訪ねても、必ず祖母にも挨拶しますしお茶くらいは誘ったりします。
別に断りはOKで声をかけるのも挨拶するのも、祖母に関しては安否確認みたいなものですけど。(あと仏壇の祖父への挨拶と近況報告)
これ鉄則なんですよね。
当たり前ですがご近所さんともちゃんと挨拶します。
友人の家に遊びに行っても家族がいたら挨拶しますよね?
もし主さんが一人で在宅していて全く挨拶なしだとすると、無視?とか、疎外感ありませんか?
二世帯住宅って、そもそもインターフォンとかも繋いでいて、気軽に挨拶は出来ると思うんですけど、してますか?
お互いに仕事してて時間もバラバラでも挨拶はしますよね?
朝に出かける時でも、帰宅時でもいいんですけど、ー言、行ってきます。とか、ただいま。とかね。
休日とかでゆっくりしていたい日に無理に朝から挨拶しろとは思わないですけどね。
家は近所住みなので毎日ではないですけど、
義実家の二世帯住宅に寄ったら住人には全員に挨拶しますし、義姉夫婦、甥っ子来ていたら挨拶します。
調子悪くて寝てたとしても、
インターフォンもあるし、今って携帯電話やスマホ、LINEもあるので、一言かけるだけはかけます。
ベつに何か一緒にしたり、しなかったりバタバタと駆け抜ける事も多いですけど、とにかく在宅していたら挨拶はするものですけど、してますか?
してないと病みますよ?
ほんの一瞬1日に最低限1回ですけどね。
過干渉も疲れるし、お互いにマイペースに暮らして、全く別のリズムでいいんですけど、普段は挨拶程度。本当に時々は、お土産あるからとか美味しいもの買ったから。でいいんですけど、
お隣?上?下?の義理実家の住人、そして、義姉、双子ちゃん、ちゃんと挨拶してますか?
もし、主さんや旦那さんもですが挨拶してないならした方が良いですよ?
人間存在しているのに無視?されるのって割とこたえるんですよ?
とくに主さんのところは、結婚前に旦那さんがご両親の家を建ててあげたいって希望で主さんの意思確認も覚悟もないままでいきなり二世帯住宅で同居ですよね?
在宅しているのに挨拶すらなかったら疎外感ハンパなくないですか?

No.21 19/10/09 14:17
結婚したい21 ( 49 ♀ 匿名 )

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私は、旦那さんの立場なんですよね。

兄弟が実家に来ることは仕方ないし、来るなとは言えない。そして完全別なんですよね。それってお互いに干渉をしたくないからのことでしょう。ならば、来ても知らんぷりしてるとじゃないですか。
別に、主さんにとっては義姉が来ることは関係ないことでしょうけど、完全二世帯だからこそ気を使わない関係に陥るわけでそこに原因があるとわかりませんか。
これが完全同居ならばまた状況は変わりますよ。義姉さんがどんな人か(主さんとの関わりとか)知りませんが、挨拶したり気を使ったり当然のようにします。
ご主人の一言で、実家に来る時間を変えるなりをしてくれる人だから、義実家の人はそれなりの気遣いはできる人だと思う。

うちは親は二世帯がいいと言ったけど、田舎育ちの主人はそれじゃ家族として味気ないとなんちゃて二世帯で、2階にミニキッチンを付けただけの家にしました。

1階は親の部屋にしていて2回は私たち家族。妹は主人の留守の時にしか来ない。そして2階には勝手に上がらない。姉妹ですけど、その辺りは線を引いてます。

二世帯って周りを見ていても相手に気を使いたくないからなんだろうけど、それを押し通すと気を使われなくなる気を使えなくなる、お互いひとつ屋根の下という気持ちがなくなっていると思う。
お互いのプライバシーは守りながら(主さん夫婦のプライバシー)住んでいるのは同じ屋根の下だからこその気持ちで接する。一緒に住んで5か月。生活環境変われば少なからずストレスもあるし、ましてや疎外感を感じていれば倍増かも知れない。

うちは主人がとてもできた人なので、同居はとりあえず上手くいっている。主人の悪いところは親に頭も下げているし。そんなこと主人は知りませんけどね。言うことでもないし。

我慢しろとは思わないけど、二世帯同居でも同居に変わりがないのだからそこを主さんがどう考えるかも重要だと思います。

No.22 19/10/10 10:01
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 17
質問者です

お返事ありがとうございます。

わたしもいつもため息が
出てしまいます、、、涙
最近は合わない時間に
きてくれているようで、
会っていないですが、、、。

No.23 19/10/10 10:05
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 18
質問者です。

お返事ありがとうございます。

私は、お姑さんには不満が
ないんです。
嫌なことも言われないですし、
いつも助けてもらっています。

ただ、義姉さんがくることに対しては
何も思ってないとはおもいます...。

やっぱり実の娘とお嫁では、
お嫁が可愛いってなりますよね!

上手く付き合っていけるように
頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

No.24 19/10/10 10:15
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 19
質問者です。

お返事ありがとうございます。

質問者さまも結婚当時は
大変な思いをされたんですね。

同じようなお気持ちでいて
くださり、とても救われます。

私も、もう我慢してたら体が
おかしくなりそうと思って、
最近は言うようにしています。

さすがに、直接義家族にはまだ
言えないですが、
この先気を遣わず言えるように
なるんでしょうか、、(笑)
一目置かれるように頑張って
行きたいです!

ありがとうございました!!

No.25 19/10/10 10:22
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 20
質問者です。

お返事ありがとうございます。

二世帯を始める時に、
旦那さんが、自分達夫婦には
干渉しないでくれ。と両親に
伝えてくれたため、顔合わせる
時以外は、お互い挨拶はしない
ことになっています。

ただ、私が貰い物をした時など
お裾分けしにいったり、逆に
内線で連絡をとったり、
食事を一緒に食べることなどは
あります。
義姉とも、会えば挨拶します。

二世帯の意思確認はちゃんと
してもらいました。
その時は、あんまり苦労とか
わかんなかったので
いいよと返事してしまいましたが...

私の場合は、疎外感などはあまり
気にならないんです...。

No.26 19/10/10 10:32
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 21
質問者です。

お返事ありがとうございます。

反対の立場からのご意見
ありがとうございます。

もちろん、義姉が二階に
上がってくること、
私かたちが勝手に一階にいくことは
私たちもしないですよ。

たしかに、干渉しないからの
完全別二世帯なので、帰ってくる
ことに対しては私が言える立場では
ないのかもしれないです。

ただ、完全別二世帯でも、
誰かが下にいるとおもうと
同居と変わらないと正直
思ってしまいます。

だから、ほぼ毎日帰ってくる
ことに少し不思議になって
しまっていました。

同居に対して寛容な旦那さんで
いいですね。わたしは嫁失格
ですね。

もう少し考えて、旦那とも話し合って
行きたいと思います。

No.27 19/10/10 11:03
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

削除投票

>> 25

>自分の家なのに、なぜか旦那の家に遊びに来ているような
>感覚になってしまい、疲れてしまいます。

これ、疎外感です。
自覚ないなら、ちゃんと考えた方が良いですよ?

No.28 19/10/10 14:18
匿名15 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 27
質問者です。

そーなんですね、
じゃあそうかもしれないです。

自覚がないというか、、、
自分の家なのに、遊びに来てる
ような感覚というのは
おっしゃるように
疎外感なのかもしれないですが、

いただいたコメントの
挨拶をしないから、無視されている
と思うような疎外感はあまりなく、
お互い干渉せず会った時だけ挨拶
するというルールを作ったので、
そこに関しての疎外感は感じない
という意味で書いたつもりでした。
わかりづらくてすみません。

そもそもは、義姉が帰ってくる
ことに対しての相談だったので
他のことはあまりなにも思わず
申し訳ないです。

ご指摘ありがとうございます。

No.29 19/10/10 14:33
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

削除投票

>> 28
まだまだ新婚さんで
旦那さんとの関係も、義理家族との関係もこれからで、主さんには早かったのだと思います。

家をプレゼントしたい。から、
それは確かにローン払うなら住めば?となるのもわかりますが、
あまりにも流れが早く、何も覚悟も出来ていないでしょうし
義母に不満なしも、あるんですよ

何故、義姉はこんなにも頻繁に帰ってくるの?ってね。

義母が行けばいいんですから


ストレスに無自覚でご自身が壊れています。

自分を大切にして下さい。


このストレスに無自覚に蓋をしている状況では、旦那さんと話し合ったところで会話にもならないでしょうけれど
実家に帰りたいと言っている妻に残ってと言ってしまう旦那さん

妻の1番の味方であるべきなのに、
最初から、妻は自身の従属者ですしね

新婚で、2人で能天気に蜜月過ごすべき期間に同居
ストレスで苦しい妻に同居で大変だ君がー番と好きなだけ帰って休んでおいでと言えない旦那

先がおもいやられます


義姉だけの問題ではないんですよ

No.30 19/10/10 18:26
専業主婦13 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 29
横からごめんなさい。
読んでてすごくしっくりきました。

旦那がねー…
嫁が我慢してうまくやってくれれば…ってのはうっすら見えるよね。

でも旦那が悪いというか、日本社会ってそうなんだよね。

目上の人は敬わなければならないみたいなのが自然と身についてる。

私も結局それに縛られて悩んだんだと思う。

そんな時に教わった言葉があってね
『年齢は違えかもしれないけれど、1つの魂を持った人間という点では対等な立場ですよ。』という言葉にすごく救われた事があります。

目上の人が言ったからって、自分を押し殺してまで言うこと聞く必要ないんだよ。

あなたが義家族問題に初めて直面したように、旦那もとり持つ立場ははじめての経験なんだから。

落ち着くまでに10年単位はかかると思う。私は職場の人にそう言われて、たしかになぁって思ってます。

No.31 19/10/21 09:50
匿名31 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

厳しいことを云うようですが、主さんの言い分は間違ってます。
なぜなら、いま主さんとご主人が住んでるその家は1F2Fで二世帯になっているため家のローンを義親さんと折半となっている。
けれどその家が建ってる下の土地は義親さんの所有地。たとえ親子であっても自立した個々の世帯なら、本来主さんご夫婦は土地の所有者である大家(義親さん)に土地賃貸の家賃を支払うのが本当なんです。
なのに義親さんがそれを請求しないのは親心。つまり親御さんからの恩恵です。
あなた方ご夫婦はいっぱしの大人で結婚し世帯を持たれているのに、無料で義親から土地を借りてる状態でそこに住んでいらっしゃる。これが現状です。

うちの土地のうえに家を建てさせたんだから家のローンは息子夫婦が払えというのが一般的な義親であるなか、二世帯だからとご自分たちで建物のローンをも折半にしてくれている義両親さんの好意は感謝すべきだと思います。

小姑さんの来訪頻度は多すぎだと感じますが、しかしすべきことをして譲歩もしながらのこの義両親さん達が自分の娘のためにされてる行動を不満だと云われるなら、主さんは小姑さんを遠ざけるかわりに小姑さんの分まで先々の義親さんの介護を背負う覚悟をしなければなりません。

嫁いだ身のくせに、もう別世帯なのにと嫁いだ者を主さんが遠ざけるなら、かわりに家の者になった主さんがその人の分の負担を負う覚悟をする。これが筋ではないですか?
都合の良いところだけ嫁になったり他人になったりするのは義親たちも嫁も共にルール違反です。

介護には膨大な労力と費用がかかるのに、あなたにどれだけの事ができます?通常ならご主人と小姑さんが負ってくれるのに、それをあなたは自ら立候補されるの?
義親さんが譲歩して下さっている気持ち、ご自分の立場、それらをよく考えないと。感情に任せたわがままはあなた自身の身を滅ぼしますよ。



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