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離婚が頭をよぎります

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離婚検討中( 匿名 )
19/11/10 02:13(更新日時)

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0歳児持ち育休中です

旦那と衝突が多く、まだ子どもは小さいのですが、正直離婚が頭をよぎります

喧嘩の原因は些細なことが多いのですが、話し合えば話し合うほど、お互いの意見が合わず疲れました

最近は旦那の帰宅が遅く、子育てはほぼ私です。仕事なのでそれは仕方ないのですが、旦那の言葉の端々から「育休中だからお前は楽してる」と感じてるのが伝わってきて、理解のなさに苦しみます
確かに朝も夜も関係なく2時間おきに授乳していた新生児の頃と比べれば楽にはなってきましたが、それでも起きてる時間はほぼ抱っこ、食事も子どもを抱きながらとり、お風呂も1人で入れて出す、子どもが寝ている間に洗濯や料理などの家事をすませ、1日があっという間に過ぎていきます

先日も帰宅が遅かったため、旦那の分の夕飯はラップをして残しておいたのですが、子どもを寝かしつけリビングで一息ついたタイミングで旦那が帰ってきました。ご飯ラップしてあるよと言うと、チンして出してくれと。疲れてるから自分でチンして食べてと言うと、不機嫌になり「じゃあ食べない。今休んでたよね?チンぐらいしてくれてもよくない?」と言われ、イラっとしたので「ぐらいって言うなら自分でチンぐらいして食べてよ」と言ったのですが、文句を言うばかりでしない、、、あまりにイラついたので「じゃあ食べなくていい」と捨ててしまいました。食べ物を粗末にしたのは私が悪いですが、旦那が、なんで捨てたの?君はなんのためにご飯作ってるの?作らないとお金がかかるからだよね?俺は疲れてるからチンしてくれとお願いした。なんでチンぐらいしてくれないのか?と責められました
私も疲れてると言ったのですが、俺は疲れてないと思ってるの?育休中だから自覚ないかもしれないけど、労働力で言えば今の君は専業主婦!と言われ、なんで私が怒っているのか全く理解してくれません。チンぐらい私がすべきだったのでしょうか
ちなみに旦那は節約節約と言う割には、自分でオニギリを作って持っていくとかそういう努力はしません。味噌汁が飲みたいと言うから作っても、自分で温めてまでは飲みません

このままでは育休復帰後が不安です。
また、旦那はいつも私が怒っている理由が本気でわからないと言います
旦那はわざとか無意識かはわかりませんが、相手に対し、高圧的、失礼な態度をとることが多く、職場の人ともたびたび揉めているようです
仕事関係の人から「あなたのあまりに失礼な態度について」というタイトルのメールを貰ったことさえあります

結婚後少しでも改善してほしいと、たびたび注意してきましたが、あまりの理解のなさに疲れました
自分の旦那ながら宇宙人と話してるようです

旦那は離婚はしたくないようですが、私は遅かれ早かれいつかは限界がくる気がしてます


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No.2926850 19/10/01 22:18(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/10/01 22:22
通行人1 ( 匿名 )

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まずは、ここに書かれたことをそのまま旦那に読んでもらいましょう。それは出発点ではないでしょうか。

No.2 19/10/01 22:32
匿名2 ( 匿名 )

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「旦那の扶養から抜け出したい」という漫画のようだと思いました…育休から復帰しても同じように「君は俺より楽してる」って言ってきそう。
うちも旦那の帰宅が遅いのでラップして冷蔵庫に入れてます。
チンしないと食べないなら食べなくて良いです。私は絶対チンしません。自分の食器は自分で洗わせます。食べずに残したら次の日の夜ごはんにしてしまえば良いんです。それも残したらもう作らない。
子供と自分の分だけならまだ気が楽ですよ。
「子供を寝かしつけるまで休む暇も無かった。今動けないからチンしてって頼まれても無理です。自分でやらないなら無理して食べなくても良いからね。」と言ってみて下さい。

No.3 19/10/01 22:36
離婚検討中0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。

見せてもわかってもらえるかどうか、、、

No.4 19/10/01 22:43
既婚者4 ( 匿名 )

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旦那様は、お休みの日はないのですか?
もしあるなら、育児を体験してもらっては?
ただの育児なので、半日くらい簡単すぎると思うんだけど、赤ちゃんの時って今しかないし、思い出作りにどう?って感じで、一切手伝わないでさせてみては?

口は出してもいいですよ。「そのままだと病気になるし重篤化する可能性あるよ」「放っておいたら死ぬ可能性もあるから気をつけてね」「ちゃんとみてないと、赤ちゃんの以上に気づけなくて、大変なことになる場合もあるからね」って。
育児って、言葉が話せない人間の命を預かってるわけです。育休があるのは、育児を放っておいて仕事に来るのはよくないからでもあると思うんです。

うちは、基本的には家事や育児は手伝ってくれてましたが、子供が3人になり、仕事から帰ってきたときに、もう少し片付いてたらなぁって言われたんです。
上の子が出してきちゃうし、新生児がいるしで、自分が食べなくても料理しないといけない。子供の分だけでも。
今のうちに知ってもらったほうがいいなと思って、休みの日に育児も家事もしてもらいましたが、2時間でご機嫌取りをしながら、さりげなく謝ってきました。
怪我させたりするのも怖いし、自分にはできないって言われましたので、同じくらい稼いできたら代わってくれるなら、いつでも代わるわよって言いましたが、間違いなく仕事をしてるほうが楽!って言いきってましたよ。

No.5 19/10/01 22:45
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。

その本私も読みました!!
復職後は旦那の希望で時短にする予定なので言われそうです

省略しましたが、おおむねそういうことを言いました。その上で何度も「チンして」と。「お願いします」とも言っていましたが

私も旦那が持ち帰り仕事があるとか目に見えて疲れててヤバそうとか、そういう時は温めて出しています

でも今日は会社帰りに宅配会社に寄って取ってきた通販の荷物(旦那のもの)を嬉しそうに開けていたんです
今休んでたよねと言われたので、あなたも休んでたでしょ?と言ったら、俺は荷物開けてた!!と言われました
ちなみに家の物でも私の物でもない完璧旦那の私物です
開けないでチンしたらいいじゃんと言ったところ「間違って捨てられたら困るから」と。伝票貼ってある未開封のダンボール捨てるわけ無いのに、、、

No.6 19/10/01 22:49
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます

土日はお休みです
確かに1日やってもらってみるのいいかも
今までも用事があるときに半日程度子どもを見てもらったことはあるのですが、子ども見ながらの家事はできないとやってくれませんでした

私がやってないと1日家にいて洗濯してないのとか文句言うんですけどね

No.7 19/10/01 22:59
既婚者7 ( 匿名 )

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よく女性の結婚理由に“金銭的に楽になるから”とありますが、男の理由は“家事・育児をしてくれるから”だと思う。
特に今は専業だから、文句を言うのは違うと思う。
子供を一日中ダッコするのは、理解できない。
泣かすのも運動だから、そこら辺を下手にして疲れを増長している。
それで疲れを強調されても、納得はできない。

No.8 19/10/01 23:15
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます

金銭的に楽になると言いますが、今は共働きも多いので必ずしもそうとは言えないと思います

実際旦那と私の収入は同じくらいですし、旦那自身結婚するなら共働き希望だったらしく、結婚前は家事も育児ももちろんやるよと言っていました
気分が乗ったときしかやってくれませんが

泣かすのも運動!聞いたことあります
ので、どうしても手が回らない時は泣かせておくこともありますが、アパート住まいのため長時間は無理です

もちろん頑張りすぎて母親がダメになっては本末転倒なので、手を抜けるところは抜きますが、育児で疲れを強調されてもにはちょっと疑問です

泣かすのも運動は理解できますし、ずっと抱っこよりも少しは放置したほうが寝返りやお座りの練習になったり、それは育児をしながらわかってきたので、様子を見ながらやっています

私がずっと抱っこと書いてしまったので誤解をさせたならすみません

No.9 19/10/01 23:58
匿名9 ( 匿名 )

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1日休憩してたみたいな言い方をして妻に気遣いできない旦那はクソったれ。
外で働いてきた旦那に暖かいご飯を出してあげたいと思えない嫁もクソったれ。
どっちもどっちかと、、、

No.10 19/10/02 00:01
既婚者10 ( 匿名 )

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変わる旦那なら、もう変わってるよ。
モラ夫がそんなに簡単に変わる訳が無いじゃん。だって、俺様❗貴女を見下してる訳なんだもん。酷くなるばかりだよ。
貴女が仕事を始めても大差、変わらないよ。
違う言葉で楽で良いよな~って、返って来るだけよ。
さっさと、行動起こした方が無難よ。
変なの相手や見なくて済むし…
16年間もモラ夫の側に居たけど、結局は何にも変わらなかったし、挙げ句…
俺は何も悪くないを連発してたからね…
そんなもんよ。
人生を無駄にしないでね…

No.11 19/10/02 00:03
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 9
レスありがとうございます

温めて出すことの方が多いですよ
たまに疲れてる時ぐらい、自分のことは自分でやってほしいって思うのはおかしいでしょうか?

旦那を本気で好きなら疲れてても温かいご飯を出してあげたいって思うのかな?
確かに子どもだったらって考えると、自分の疲れより子ども優先だから、旦那に対する愛情が薄いのかな?

No.12 19/10/02 00:34
既婚者4 ( 匿名 )

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>> 6
やってくれませんでしたじゃないんですよ。
プライドを利用するんです。

誰にでもできるような、1円にもならないことだから、すごく簡単なことでしょ?
家事とか育児って。
って言われて、君しかできないことですって、頭下げないでしょう。まぁ、難しことじゃないよねって出してこないと。

お洗濯って、洗濯機がやってくれて、掃除は掃除機がしてくれるようなものだし、食事だって、調理しないで何でも食べられるほど人間は強くないことはわかってる事実なんだし、ましてや赤ちゃんが口にしていいものなんて親なら普通わかって当然だしね。って丸投げしてみては?

してないのかと言われれば、してくれると思ってた。今日はお願いしてたつもりって言えばいい。
うちは2時間で、謝りたいから聞いてくれるだけでも聞いてほしいと言われたよ。
徹底してないからかもしれない。

お願いしたい事は簡単なものばかりで、午前中で全部終わる内容だしって、全部書き出してでも、これだけなのよ。1円にもならない事なんですけどね。
って、仕事より簡単なことができますか?って、試させるのよ。
間違いなくできないから。おそらく、子供が泣いただけで、何で泣いてるのかさえ分からないですよ。
その機能を持ってるのは、女だけなんです。言葉じゃない言葉や感情を見た目で読み取る能力は、男の脳には備わってないことが多いんですから。

No.13 19/10/02 00:38
匿名9 ( 匿名 )

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>> 11
私はまさに家事もしないダメな旦那です。我が家は私の帰りが毎日8時から9時ぐらいなので基本的にご飯の時間は合いません。ですが帰ってから焼いてくれてりしますよ?ラップでポンと置かれてるだけでも味気ないのに自分でチンって、、、。と、妻も思っています。ありがたいですよね!!ちなみにパートに出たいらしく9時から5時の週5勤務してますよー。愛情とかわかんないですけど単純に感謝してくれてるんじゃないかな?
私も感謝してるし。
誰かの為にやってあげれるから家族なんじゃないのかな?
自分の事は自分でなら1人ぐらしの方が楽な気が、、。

No.14 19/10/02 00:43
匿名2 ( 匿名 )

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>> 11
それは言える。
こども生まれたら大事なものの順位が変わったと思いました。
旦那が1番大事で大好きだった頃を愛情100%だとしたら、子供が生まるにつれ60%→45%→30%と下がり続け、子供3人生まれて5年経った今の私の旦那への愛情指数5%くらいですもん。
ひどい言い方されたり、舌打ちされたり無視されたり、そんなこと続けられたらどんどん下がっていきました。
子供たちは可愛い!旦那は可愛くない。あと5%の愛情で、どこまで行けるのやら…

No.15 19/10/02 00:48
匿名9 ( 匿名 )

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>> 12
うぜぇ。
女にしか家事育児は無理と思うなら黙ってやれよ。
その一々試すような思考が無理だわ。
嫁は旦那に働いて来てくれてありがとう。自分には無理だわ。
旦那は嫁に家事育児ありがとう。自分には無理だわ。
で謙虚にいりゃいいんじゃないの?
結局旦那もやけど嫁側も自分は大変なんだ!って思考やからやってみろ!みたいになるんでしょ?

No.16 19/10/02 01:09
既婚者4 ( 匿名 )

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>> 15
うちはもとより、協力的でしたし、してくれないなんてことはなかったですし、当時から私のほうが実際の収入が多かったので。
育休を境に、いったん離れました。胎児が危なかったから、夫にはもう働かなくてもいいからと言われ、半ばやめさせられたんですよ。

私は自分が大変だと言ったことはありません。
子供を背負い介護もしました。
それぞれに特性があることと、役割があることを、知るべきではあります。

私は主人に、母乳でよろしくなんて言ったことないですよ。
出ませんもの。
代替品は、いくらでも売られてるじゃないですか。

男が育児できないと言うなら、親権は?
争う上で、スタートは平等ですよね。
争う権利を得るなら、それに伴う責任も持つべきでしょう。
お金があっても、乳幼児は育たないんです。

施設も、全部をカバーできるだけの枠はないんです。
どんなに辛くても我慢しないといけない子供だっている。

お互いの立場が尊重し合えないなら、結局は、子供だけがワリを食うんですよ。
親の気持ちは大事だけど、その親が子供をわかってないで、親なのでしょうか?

試したくなるのは、私が親に、とんでもないことを、強要され我慢させられただけですが、その前に、子供にも両親を洗得られる権利くらいあってもいいじゃない。いればいいわけじゃないけど、子供って選べないんです。
だったら、思うなおすとか、考えを変える方向を試したほうがいいのよ。試さないで、従えって言われるよりはいいじゃない。
親は勝手に離婚できるけど、小さい子供は勝手に、親を捨て、どこかに行けないんですよ。

No.17 19/10/02 02:06
匿名17 ( 匿名 )

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例のモラハラ漫画をトイレに貼っておけば?
名シーン、いくつかあるでしょう?
そこに、私の今の気持ち、とか書き込んでおけば?
客観的に見てもらうと、気づくものがあるかもしれないよ。

No.18 19/10/02 03:38
離婚検討中18 ( 匿名 )

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子どもという愛の結晶が、悲しい事にケンカの種になってしまうのです。 お互いに思いやりに欠けると難しいよね、。結婚生活って・・・。

No.19 19/10/02 04:34
既婚者19 ( 42 ♂ 匿名 )

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離婚って簡単に言うけど、0才児抱えて一人で育てて行けんの?

実家に預けて、仕事すんの?

それとも実家に出戻りで無職で育てんの?

どれも現実的ではないし、喧嘩の原因も感情のぶつけ合いで、どちらも優しさが足りないだけでしょう?

夫婦って幸せになるためにするものではなくて、不幸に立ち向かっていく為にするものですよ。
独身でいれば楽だったのに、結婚して子供造って、わざわざ不幸を選んだのはあなた達。

自分達で不幸を選んだのなら、協力していかないと。

一人では潰れてしまう不幸でも、二人なら乗り越えられると思いますよ。

貴方が愛して結婚した人なんだから、良いとこの一つぐらいあるでしょう?

今はお互い優しく出来ないだけですよ。

俺の方が辛い、私の方が辛い‼️って言い合いしてないで、私も辛いけど、あなたも辛いよね、お互いにご苦労様💖と優しく接してあげて下さい。

夫婦仲良くするのも子供の為。

大人の勝手な都合で、子供を不幸にするつもりですか?

No.20 19/10/02 06:50
通行人1 ( 匿名 )

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>> 3
分かってもらえるとは言っていません。出発点だということです。
思いっきり言い合ってみないと、変わるものも変わらないし、変わらないのだということもわかりません。
その上で、離婚だなんだということではないでしょうか。

No.21 19/10/02 08:11
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 12
レスありがとうございます

確かに徹底はしてないかも。
子ども預かってもらうとき、家事はできないと言われると、まぁ預かってもらうし家事ぐらい帰ってから私がって思って、結局帰宅してから子ども抱えてやったり、、、

子育ては本来2人でやるものって思っていながら、旦那に子どもを見てもらうことに罪悪感というか、、、

あと、旦那は子どもが泣き叫んでても気にならないみたいで、お願いしても放置して自分はゲームしてたり、結局気になって私がやっちゃって、悪循環ですよね

No.22 19/10/02 08:16
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 13
レスありがとうございます

お互いに思いやりがあって素敵なご夫婦ですね

感謝してないわけじゃないんです
自分のことも全部自分でやってとは思っていないし

確かに現在家にいるのは私なので、洗濯とか料理とかやれることはやるけど、たまにご飯をチンするぐらい自分でやってよっで思ってしまうんですよね

No.23 19/10/02 08:19
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 14
私もすぐに5%ぐらいになりそうです

子どもは可愛い!産まれたときは、こんなに可愛い子どもを私に与えてくれてって愛情メーターが上がったものの、その後の育児の協力の無さに急降下、泣いてる子どもがうるさいからと顔にタオルかけられたときは殺意さえわきました

No.24 19/10/02 08:21
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 15
女にしか家事育児は無理とは思ってないからお願いするんじゃないですか?

それに働いてくれてありがとう、家事育児してくれてありがとうは、昔ならともかく、今は共働きも多いし、必ずしもあてはまらないと思います

No.25 19/10/02 08:22
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます

確かに子どもは可哀想ですよね

No.26 19/10/02 08:27
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 19
レスありがとうございます

困ったことに離婚は現実的に可能なんですよね
私自身安定職で、お給料も多くはないけど、子ども育てられるくらいはあり、近くに頼れる実家もあり、保育園もおそらく入れる、、、
だから余計離婚が現実的になってきちゃって、子どもと私2人の方がかえって楽じゃないかなぁとか、、、

でも子どももまだまだ小さいし、今後のため考え直してみます

No.27 19/10/02 11:21
匿名27 ( 匿名 )

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うちも0歳児2歳児がいるので、仕事家事育児の大変さは分かりますよ。
ただ、チンくらいしてあげてもよかったんじゃないですか?料理は提供までが料理だと思います。疲れて帰ってきてラップしてあるものを自分でって、蔑ろにされていると感じると思います。ほんの少しのことで男のプライドを立てて、家庭が上手く回る方がめぐりめぐって主さんの為になると思います。
子供がギャン泣きしていたなら別ですが…
思いやりは必要だと思います。

No.28 19/10/02 12:41
匿名28 ( 匿名 )

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今の時期、女は育児のために旦那を排除しようという本能的意識が働きます。
闇雲にイライラしたり攻撃的になったり、夫婦として口走ってはいけない言動を口にしたりしてませんか?
自分の振る舞いでいけないところを文字にすることで自分に自覚させる事ができます。
旦那のモラハラへの対応は自虐的発言が効きます
「そうだね私が悪いんだね…」と自分を責める発言をすることで相手に自分の弁護をさせる事ができます。
自分の出方次第で相手を変えることは意外と簡単に出来ます、子供のために冷静に上手く旦那をコントロールしてください。

No.29 19/10/02 12:51
匿名28 ( 匿名 )

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旦那に1日子供をみてもらって育児の大変さを知ってもらうなら、旦那の仕事も主さんが体験しないとフェアじゃないなぁ
今はお互いが「自分の方が大変」と思ってるから、相手が如何に大変な事をしてるかはお互いが知らなきゃ意味がないと思うよ。

No.30 19/10/02 13:12
通行人30 ( 匿名 )

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自分も働いていて帰宅後、夫にレンジでチンして出してもらいたい とは思わないなー。そんなまでされたら恐縮しちゃう。温め直したのを出されて当たり前とは思えない・出してもらおうとは思えない。
作ってもらえただけで有難くて、ホカホカがいいなら自分で温めて食べるだけ。自分が食べる分なのだから。

思いやりというか…
自分の事は自分で出来ない男性はまだまだ日本社会では多いですよね。
夫や彼氏の母ちゃんじゃないのに。
割合では父ちゃんは、息子にレンジでチンはなかなかしないかも知れません。

私は大人なら自分の事は自分での精神なので、主さんがチンしなかった・したくなかった気持ちが分かります。

ことある事に夫婦で衝突になり、経済的にもやっていけるならば離婚もぐっと視野に入れて良いかと思います。

No.31 19/10/02 13:23
匿名31 ( 匿名 )

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レス見てると思うわ

仕事して家事して育児してママ友やら義実家との関係に頭悩ませて
やれ掃除が行き届いてないだの、惣菜冷食でグダグダ言われ、名前の無い家事を山ほどさせられ、俺の母親と仲良くしてくれ介護してくれって
女って何なんだろうね

男なんてちょろっと育児を手伝ったらイクメン気取れて、仕事してればそれも育児の一つと擁護されて、嫁に来たんだからと嫁親の介護はしない、仕事と称して飲み会OK外泊OK終電OK、今時共働き当たり前とか
男自由すぎだろ

No.32 19/10/02 13:35
匿名32 ( 匿名 )

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チンだけですか?
「お願いします」って言ってるのだし、お仕事して帰ってきてるんだからってチンしてあげたら良いと思いました💦そんな単純な話をされていないのは分かるんですが、(お互いに内心に主張があるんですよね)

私の旦那も、主さんの旦那さんと同じタイプだと思います。
最近旦那が言った言葉が「会社では、何でも言いたい事言えるし、衝突もしてきたけど、家庭を持って、嫁や子供には、それは通用しない事が分かった、上司と部下の関係と違い、嫁さんとは平等だからね、仕事をする上で人間として幅が出来た」というような事を言っていました。意外な発言でした。
ここまで来るのに結構な年月がかかりました。


折れるところは折れてこそ、ここ一番の主張が通るし、メリハリがないと平行線です。
張り合わず、上手に主張を通せるといいですね。

少しズレましたね、すみません。

No.33 19/10/02 13:53
匿名33 ( 匿名 )

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どっちもどっちなのかなぁ。
主さんの気持ちもわかりますよ。
普段の旦那さんの態度で、家で遊んでるように思われるのって、本当に嫌ですよね。仕事みたいに自分のペースで進められないし、ほんと貴方もやってから言ってくれ?って思いますよ。

でも、家で一日子供と過ごしながら家事するのが大変なように、旦那さんもまた外で仕事が大変だと思うから、そこをお互いが思いやれたら、喧嘩になんてならないんだけどな。
子供さんがグズグズいってる時に、チンしてくれ!って言ってる訳ではないし、チンしてご飯を出してあげながら、主さんもコーヒー飲んだり、ほっと一息つけたら良かったとは思います。お互いに感謝できるといいんですけどね。

No.34 19/10/02 15:33
匿名34 ( 匿名 )

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>> 23
え!?
主さんに?赤ちゃんに!?

信じられない

そんな事されたら私旦那刺してるよ

何考えてるの?怖すぎるよ

No.35 19/10/02 15:42
既婚者35 ( 匿名 )

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男性既婚者です。

この手の悩み相談はみんな経験されているのではないでしょうか?

子供が生まれ、初めてのパパとママでお互いの負荷が高まり、お互いに思いやらないといけない。まず、あなたの大変さを旦那が理解していない。旦那も今までと同じようにあなたに要求する事が出来ず不満だと思います。高圧的な人は自分が正しいと解釈してしまう人だと思います。

冷静な話し合いが出来ないなら中立な立場の誰かを交えて会話したらどうでしょうか?

その時期は喧嘩される方いますよ、普通に。あなたも睡眠不足で冷静な判断出来てないでしょう?

No.36 19/10/02 16:28
匿名36 ( 匿名 )

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チンくらいなら、しても良かったかもしれないけど。
このままじゃ、そのうち浮気されるよね。
正しいかどうかは別問題で、どんな正論で責めても、責められるほど男って逃げるから、女は泣き寝入りだよ。
自分がどうすれば得するか考えないと、主さんのタイプはあっという間に離婚になるよ。

No.37 19/10/02 19:49
匿名37 ( 匿名 )

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ゆとりがなくなっているので
子供を預けて 二人でいる時間を取ると良いと思います。

No.38 19/10/02 22:45
匿名38 ( 匿名 )

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『育児が楽』だと言うなら、3日ほど単独で実家に帰らせてもらい、子供の面倒を旦那にみてもらったらどうでしょうか?
実際にやらないと理解できないんですよ。やらせましょう。

人の仕事って楽そうに見えるものですから。
『販売員は笑顔で商品の説明してればいい』
『総務部は社員のあれこれの世話だけ焼いてればいい』
『銀行員はお金の計算だけしてればいい』
こんな感じで何も知らない人って、知らないことに対して単純に馬鹿にするんですよ。

No.39 19/10/02 22:56
匿名39 ( 匿名 )

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育児あるある。男は、まず女が妊娠しても変わらず動けると思っている。そして出産の痛みは、永遠に体験も理解もできない。産後、まず新生児が死ぬほど手がかかることを、なかなか理解できない。そしてようやく新生児の大変さが分かるや否や、その後の育児に対して「新生児よりだいぶらくになったはず」などと誤解も甚だしいことを言い出す。

子供は、授かった瞬間から大人に成長するまでもうずっと、その時々で違った大変さを親に与えてくれます。どの時期も、それぞれにとても大変なものですよ。特に赤ちゃんは、一人前に話せて歩ける子供になるまでは、ずーっっと大変なんです。それを、男はなかなか理解できない。嘆かわしいですよね。

No.40 19/10/02 23:03
まぁみ ( 30 ♀ NLzLLb )

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チンくらいしてあげたらいいのでは?と思いました。

印象としてはどちらも似た者夫婦かな…
勿論育休中とはいえ、主さんも大変です。でもご主人も外で働くのは大変ですよ。

私の方が大変よ!アピールを二人でした所で平行線です。

そこはやっぱり折れてあげた方がいいのではないですかね?何というか、同じ土台に立つんではなく、少し上から見てみましょう

No.41 19/10/03 01:18
既婚者4 ( 匿名 )

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>> 25
少し視点を変えるとすれば、夫は主さんのパートナーです。
生涯を共にすると感じて、婚姻したことでもあるんだと思うんですよね。
大切にされる夫は、妻の話は聞くかも。チンしてあげて、ごめんねぇ、こんな形で。おいしかったらいいんだけど。とか、夫ありきですよの雰囲気は大事ですよ。
帰ってきたら、待ってたよぉ~ってお迎えに行くとかね。

書き込みの中では、ご主人様に寄り添う部分はないんですが。
夫も、子供と同じ、一人の人間です。

確かに私は、夫に体験させたりもしました。
でも、実際に、何も考えずただ親を必要と、親だけが頼りとする時間って、頼られる親にとっても、頼る子供にとっても一瞬です。
よそ見してたら、終わるんですよ。どんなに日常が大変でも。

そして、子供が元気に泣いてることは当たり前ではないんです。わがままが言えるって、健康でもあるし、そうでなくても、言えるだけの力があるからです。
何も言わない子供を目の前に、命の危険だけが迫ったら、我儘でさえ言ってくれと、親は懇願するんですよ。
泣くのはいい子なんです。

子育てって、せいぜい20年くらいですよね。人生は90年とも言われ、100才以上が何万人いるか。
手放してやらなくてはいけないのに、何を見せてあげられたかって、貴重なものです。

揉めることがあっても、親がなんだかんだ仲がいいと、結婚に対して、揉めることがあっても大丈夫なんだと考えられたり、文句言いながらも仲がいい父親と母親は、1つのサンプルなんです。

体験はしてもらってもいいと思うけど、意固地になって、ただ感情を押し付けない。
後から、押し目を変える時ってかわいかったよね。って思っても、全く覚えてない夫も寂しいものですよ。俺もしたことあるしな!っていうのが、気持ちを育てるんですよね。

たった数時間でもいいし、手伝いながらでもいい、何か経験し、子供に関わってきたと思うと、お父さんの力って、大きくなってから本領発揮で、子供にも響くんですよね。
何もしてこなかった父親と子供に認識されたら、子供がいう事を聞かなくなり、子供が誰を頼るか考えられる時に、学校の先生よりも下の存在だと、子供が認識するから、お父さんには関係ないって言い出すんです。

関りは、子供のためであって、親のためなんです。
かわいいうちに関わらないと、子供ってどんどん生意気になるばかりですからね。

No.42 19/10/03 14:46
匿名42 ( 匿名 )

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離婚しても楽になるのかな?
お互いストレス溜まってる時って
話し合っても上手くいかないです。
むきになると逆効果だしさ。

ここは主さんが少し大人の対応して、
旦那さんにチンしてあげたら良かったんですよ♪チンするだけじゃん♪
『チンくらい自分で出来るでしょ~、も~甘えんぼなんだから♪』とか適当に言って、私なら文句良いながら結局やっちゃいます。面倒だけどね。

旦那が帰って来てから余計イライラするより、旦那さん帰って来るの楽しみだな♪って気持ちを持って過ごすようにすると、嫌でも旦那さんの気持ち変わって来ると思いますよ。それが続けば、主さんも甘えたい時、頼りたい時に旦那さんの方から動いてくれると思うよ。

No.43 19/10/03 15:02
匿名43 ( 匿名 )

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主さんも旦那さんも、お互いに思い遣りがないのかなーと感じました。
主さんは家事育児に追われ、旦那さんは帰宅が遅くなるほど仕事に追われ、二人とも気持ちに余裕がないから思い遣れないのかな。

お互いがお互いに『こっちのほうが大変なのに何でわかってくれないの!』って気持ちが強いんでしょうね

正直、帰宅が遅くなるまで旦那さん頑張ってたなら、チンぐらいはしてあげてもいいのかなと思いました。

No.44 19/10/03 15:14
専業主婦44 ( ♀ 匿名 )

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あくまで自分の主張は間違っていないんだと、頑なに言い続けてしまうタイプの旦那様なのですね。

それは絶対に平行線が続くし、かなり疲れますね。
ご主人が休みの日、まるまる1日預けてみてはいかがですか?

ただ預けるだけでなく、その間に主さんがしていることも全てしてもらうべきだと思います。

私の旦那は、私のほうが大変!というと、どっちが大変とかない、どっちも大変なんだよとなだめられるのでまだマシかもしれませんが、かといって丸一日私と立場を変われと言ったら「いや、それは…」と言います。

私も来年働きに行くので、喧嘩になるのも無駄なので、取り決めを交わそうと思ってます。
誓約書みたいな感じで、お互いフェアな関係でいられるように、文章にしてそのルールに従って家庭を円滑に回す。

機械的ですけど、もうそうするしかない所まできてます^^;

No.45 19/10/09 00:52
匿名45 ( 匿名 )

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お互い思いやる気持ちがないと駄目ですよね…
ギブアンドギブなんてくそくらえです。

No.46 19/10/10 13:06
匿名46 ( 匿名 )

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どっちもどっち。
全ての事を主は子供のせい、旦那さんは仕事のせいにしてる。

好きで子供作ったんでしょう?
だったら2人とも文句言わずやるべき事をやるべき。
子育てが大変な事は分かってたでしょうに。

そんなに我慢できないなら旦那さんには一切頼らないことですね。
頼らない、期待しない、離婚のことを見据えて行動すべき。

本気で離婚する気なら今から行動に移すべきです。
実家が近いなら週末預けて働きに出てみては?

主も旦那さんも考えが甘いですよ。
子供を作るべきではなかったですね。

No.47 19/11/03 11:26
ベテラン主婦47 ( 匿名 )

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今は相手がお願いしてきたことだけしていればいいんじゃないですかね
うちも1日抱っこですよ赤ちゃん泣かして体力つけるって古い知識だなぁ
チンしてほしいと言われたらチンする
その代わりトイレ掃除さぼる
トイレ掃除してほしいと言われたらする
その代わり帰宅待たずに寝るからチンしない
あれもこれもやれと細かく言う男はいないしそうやって上手くサボればいいのかなって思います
罪悪感持たなくていいですからね今は赤ちゃん優先です

◯◯くらいやってよねっていう感情は他にもやってることがあるから出てくるんだけどその部分は旦那には見えない
けどそれはお互い様ですよね
旦那さんも今日はめちゃくちゃ仕事してめちゃくちゃ怒られたから◯◯くらいしてくれよって思ったのかもしれないしそれは主さんには見えない
見えないことを利用してあまりストレス溜めずにお互い生きていったら楽になるんじゃないかな

No.48 19/11/05 22:23
匿名48 ( 匿名 )

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こんばんは

初めてレスします

何処にも 似たようなモラ男居ますね

うちも 同じでした
私は 専業主婦です

旦那の帰りが 遅いこともありましたが 休みは当たり前ですがあります。

1人で子供2人を世話して 掃除 洗濯 食事の準備 食事させてお風呂に
入れた 後はもうくたくた

休みの日ぐらい 子供と遊んで欲しかったです。

電球の交換 ひとつしません。

ゴミ出しなんて とんでもない状況です。

挙げ句に
「お前は 3食昼寝付きで 楽で良いよな」ですよ

完全なモラ男です。

流石に ぶちギレです。

「ベビーシッター 家政婦さん一月
頼んだら あんたの給料ぶっ飛ぶ労働を 無償でしてもらって当たり前なんだ❓

一月 頼んでみる❓」って

これ 結構効きました

それ以外にも 「ソープでもお金掛かるよね」

女性の労働を賃金に換算したら
男性より 遥かに高収入だと教えて
あげましょう

モラ男に 負けないで お子さん可愛がって下さいね。







No.49 19/11/06 04:49
離婚検討中18 ( 匿名 )

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男より高収入な女性は、結婚という制度に頼らないで、自立して子育てにしろ恋愛にしろ、物事を進めて行ってる方が多いですよ。 家事を賃金に換算したら、なんて言ってる人は、負け犬の遠吠えにしか、聞こえないですよ。

No.50 19/11/07 22:13
既婚者50 ( ♀ 匿名 )

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協力ですよね
家の事ちゃんとしてもらってるから働ける
働いてくれてるから生活出来る
どちらも頑張っているけど
仕事や育児に疲れちゃったんですよね
分かりますよ!
旦那さんは甘えてるのかな
やってほしいってなっちゃってますね。
構って欲しいんだと思います。

子供生まれたら取られたという気持ちになるようです。
旦那から聞きました。
まさかそんなふうに本当に思うと思ってないし、こっちは育児でそれどころじゃなく男って本当バカなのかと思いました。

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