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未婚シングルマザー彼氏できる

レス377 HIT数 8135 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/12/07 13:46(更新日時)

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未婚シングルマザーです。
職場の男性からアプローチを受け、私も好きになってしまいました。
私が子持ちだと知っています。
この場合、付き合っても良いと思いますか?

私の正直な気持ちとしては、彼はとても良い人で、付き合いたいと思う。
年齢的に、お互い結婚を考える歳でもある。
相手が、私とはどう思っているかは分かりませんが、周りに結婚して子供が産まれた人が数人いるようで、恐らく結婚願望自体はありそう。(勝手なイメージですが)
彼と付き合うとなった時、つい結婚を意識してしまいそう。(既にちょっとしてる(笑))
しかし私は子供がいるし、しかも未婚。
子供は小学生。

子供がいて、しかも未婚で、そんなんで彼氏ができて、幸せか?
彼も、若くて良い人だから普通に子供いない彼女作れるのに、私と付き合って、幸せか?
普通なら、若くて良い男性は、しっかり者なら、子持ちなんか選びませんよね。
本命が現れるまでの遊びか?

でも、一時の遊びでも良いから、いつかはフラれる覚悟をもってしても、彼となら一時的にも付き合えたという人生の思い出ができることも、良い気がしてきました。

私は、ずっと上手く隠していたつもりですが、彼は、私も彼に好意があることを見抜いているようです。

幸せとか考えずに、なるようになるさの精神で、今が楽しければ良いくらいの気持ちで、付き合って良いでしょうか?

長々と、まとまりもなく、すみません。

未婚シングルマザーの方、彼氏ができて、幸せでしたか?
別れた後も、付き合った事への後悔や、別れを引きずって仕事や家事が辛いなど、ありませんか?
未婚シングルマザーの方は、彼氏と付き合っても、結婚は全く意識しないでいられますか?
別れて、彼が誰かと結婚する時、祝福できるでしょうか?

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No.2925761 19/09/29 23:48(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/29 23:55
匿名さん0 ( 匿名 )

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私はいわゆる結婚適齢期の年齢で、好きな人ができると、つい、付き合って~結婚して~子供が産まれて~なんて想像してしまい、そうだ私子供いるんだったと現実に戻ります。
もう女としての人生は終わっているのに、結婚した事がないから、つい夢見てしまいます。
未婚シングルマザーは、別れる前提でしか、交際できないなんて、悲しいですね。
自業自得ですけどね。

No.2 19/09/29 23:55
匿名さん2 ( 匿名 )

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貴方が幸せを感じるのは自由ですが、子供に影響のないようにしてあげて下さい。
未婚で産まれ父親を知らずに生きている子供に対しての気持ちは一つも書かれていなく、貴方の気持ちや彼の気持ちたけを書かれている。
久々の恋愛で浮かれるのは勝手ですが、子供を振り回すような恋愛だけはやめてあげて下さい。

No.3 19/09/29 23:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
子供を振り回すような恋愛と言うと、具体的にどういう事でしょうか?
虐待や暴力という事ですか?

No.4 19/09/30 00:05
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 3
現に振り回してるから未婚なんですよね?
認知され面会はありますか?

No.5 19/09/30 00:10
m.i ( VXFRv )

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私のお母さんは私が小学生の時に
彼氏ができました。
高学年だったこともあって物心も
ついていて、複雑だったのを
覚えています。
けど、お母さんはなにより私を
第一で考えてくれました!
付き合ってる彼が子どもを愛して
くれるか、大切にしてくれるか、
そのお母さんの彼は私のことを
自分の子供のように
大切にしてくれましたよ!

15年が経ちやっとお母さんは
その人と結婚しました。
来年の夏私はその人に
ヴァージンロードお父さんとして
歩いてもらうつもりです(﹡ˆᴗˆ﹡)

No.6 19/09/30 00:11
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
認知も面会もありません。
既に振り回しているから、やはり私には恋愛したり結婚したり、幸せになる権利はもうないのでしょうか?

No.7 19/09/30 00:14
匿名さん ( 匿名 )

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好きな人と結婚して、一緒に住む家を探したり、一緒に家具を揃えたり、幸せいっぱいな新婚生活を送る権利を失ってしまった。
一人で入学式や運動会に行ったり、一人で学習机を買いに行く、惨めな人生。
既に学習机がある。
もう誰とも結婚できない人生になったんだと、思い知らされる。

No.8 19/09/30 00:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。

あなたが成人してから結婚されたのでしょうか。
やはりそうなりますよね。
果たしてそれは幸せなのでしょうか?
好きな人と恋愛して、結婚して、子供が産まれる幸せ、私も味わってみたかったです。

No.9 19/09/30 00:18
匿名さん ( 匿名 )

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街で仲良く手を繋いでいるカップルや、一緒にスーパーで買い物しているカップルを見ると、羨ましいです。
私も、好きな人と手を繋いだり、一緒に買い物したり、してみたかった。

No.10 19/09/30 00:22
匿名さん ( 匿名 )

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もう女を捨て、化粧もお洒落もせず、仕事と家事だけをして、誰とも関わらず生きていくしかない人生になってしまった。
幸せになれなくなったと分かりきっている人生。
未来に何の希望もないのに、生きていかなければいけない絶望。
周りが当たり前に好きな人と恋愛して、結婚して、子供が産まれて、幸せな日々を送れるのに、それを羨みながら、歳だけを取っていく、ただ死を待つだけの人生。
惨めだね。自業自得だね。死ねば良いのに。明日事故に遭いますように。

No.11 19/09/30 00:24
m.i ( VXFRv )

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>> 8
私の母は私の事を考えて
成人するまで籍は入れてませんでした。
結婚が正解なのですか?
結婚すれば全て解決するんですか?

色んな幸せがあると思います。
結婚まで時間がかかってもいいと思います。焦らなくても。

No.12 19/09/30 00:25
匿名さん ( 匿名 )

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やはりこれからも拒絶しながら仕事するしかない。
あなたなら良い女性と結婚して、子供ができて、幸せになれるでしょう。
好きになってくれてありがとう。
それだけで充分です。
直接は言えないから、ここで。
あなたの幸せ、決して邪魔しません。
さようなら。

No.13 19/09/30 00:30
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
確かに、人それぞれ、色んな幸せがあると思います。
今の子供が成人してから結婚したら、彼の子供は産めないし、彼を10年以上待たせる事になります。
私も、好きな人の子供を産んでみたかった。
でもそれは叶わないと、本当は分かっています。
結婚した事がないからか、つい夢見てしまうんです。
年齢的にはまだ子供を産めるから、余計に。
人生を諦めきれない自分がいるんです。
頭では分かっているけど。

No.14 19/09/30 00:31
匿名さん ( 匿名 )

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結婚できなくても良いから、せめて付き合って、手を繋いだり、一緒に出かけたり、したいと思ってしまった。

No.15 19/09/30 00:37
匿名さん ( 匿名 )

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人生失敗した女は、二度と幸せになる権利はないのだろうか。
人生は、いつからでもやり直せると言うけれど。
幸せは、考え方次第だと言うけれど。
巻き戻せない。
なかった事にできない。
女は、子供を産んでしまったら、自分の幸せを諦めなければいけないなんて、そこまで考えが及ばなかった。
だったら子供産んだ女を好きにならなければ良いのに。

No.16 19/09/30 00:38
m.i ( VXFRv )

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>> 13
言葉足らずですみません、
子どもが成人するまで結婚するなとは
言ってないです。。。
ただ私の家の話なので。。

その彼とお子様は会わせたり
されましたか?
人生諦めなくていいんですよ。
誰だって幸せになる権利はあります。
子どもがいるから結婚できない
そんなことは無いと思います。

こうやって子どもがいてても
好きになってくれる人がいるのであれば
その人とのこれからをプラスに
少しずつお子様と3人で会う回数を
増やして信頼関係築いていきましょ?

結婚に焦ってしまう気持ちも
わかりますが、彼と子どもを
想うのであれば、あなたが彼と
子どもの架け橋になって家族に
なれるように歩んでいけばいいと思います。絶対諦めちゃだめ。

No.17 19/09/30 00:41
匿名さん ( 匿名 )

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アプローチされても、受ける事も許されない。
好きな人が、他の誰かと幸せになっていく姿を、ただ羨みながら眺めるしかない人生。
正直、もう関わって来ないで欲しい。
わざわざ子持ちを狙う意味がないでしょ。
頭お花畑なのか?

No.18 19/09/30 00:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
まだ会わせてはいません。
付き合っている訳ではないので。

しかし子供と彼を会わせても良いと思いますか?
子供を振り回してはいけないと言う事は、そもそも彼とも会わせるべきではないのでは?

あなたは子供の立場だったとの事ですが、母親に彼氏ができて、彼氏とデートに行っているとか、あなたが彼氏と会う事など、どう思いましたか?

たらればの話になってしまいますが、もしあなたがまだ学生の時に結婚して一緒に暮らすとなったら、嫌な気持ちになっていたと思いますか?

No.19 19/09/30 00:48
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 6
主は自己中すぎる。
恋愛しては駄目だとは云ってない。自由だが貴女の子供を振りますのは止めてあげてと云っています。
貴女の子供は要するに貴女の勝手な都合で私生児なわけなんですよ。
結婚を夢見る未婚女子とは違います。

No.20 19/09/30 00:54
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 15
はっきり云います。
避妊せず、認知もされない家庭環境をつくったの貴女のだろ?
そんな考えだったら付き合っても、まともな男なら貴女を捨てるよ。
もしくわ、男に入れあげてネグレクトがオチだと云いたい。
だから子供を第一に考えてほしいと伝えている。

No.21 19/09/30 00:55
匿名さん21 ( 匿名 )

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憶測的な、希望的観測はやめたほうがいいですよ。

その人に、子供に対する責任はない。

私の母親も、離婚して、親権を得て、シングルでやってきてた人です。
私が小学校高学年とか、中学に入学暗いとかですかね。
母には彼氏できました。金銭的にももらってたみたいだけど、婚姻関係は結ばない方向。

子供側としては、責任は負いたくなくて、財産分与も将来ないしで、その男の介護は約束されてるような状態で、今やこっちの夫の収入とかを当てにしてきてる。

彼が祝福されるときは、彼が望んだ結婚だった時でしょう。
それは相手が決めることであり、感じることです。
でも、子供の子とは別ですよ。

彼と主さんの間には子供を設けないなら多少話は変わりますが、子供ができるかもしれないとき、男が血のつながりに強く反応するというのは、仏教や儒教がある国では否めない。
日本人は、血筋大事でしょ。

総合的な判断ではないでしょうか。お互いに。

No.22 19/09/30 00:55
m.i ( VXFRv )

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>> 18
彼と会わすことは振り回してるとは思いません。
これからの事を考えるのであれば
会わせて慣らされるのも大切かと思います。

基本デートには連れていって
貰っていました。私も遊べる所を
お母さんの彼は率先して
選んでたと言われました。
最初は人見知りでなかなか喋れ
なかったのも会っているうちに
私も慣れ、いつのまにか懐いて
いましたよ。
私は小学生ながらに大切に
されていると実感していました。

私もいつのまにかお母さんの彼が
一緒に住んでいて、私自身
嫌な気持ちにはなりませんでした。
自分の子どものように扱って
くれていたので、寂しいとも思いませんでした。

No.23 19/09/30 00:55
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
今いるお子さんは、好きになった人の子供ではないの???

No.24 19/09/30 00:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
振り回すの、具体的な意味を教えて欲しいです。

私の勝手で父親がいない子供になった。
それを振り回していると言うのなら、また恋愛する事すら振り回す事になるという事ではないのですか??

恋愛はしても良いけど、振り回すな、では意味が分かりません。
虐待はするなと言う事?
継父が虐待死させる事件があるから、そうならないように気をつけろと言う事??

シングルマザーは彼氏を作ると自己中と言われてしまうのですね。
それは仕方ないと思います。
自業自得ですからね。
人生諦める努力をします。
努力するも何も、諦めるしかないのですが。
諦めようが、諦めまいが、誰からも愛されない事に変わりはない。
成人したら死んでも良いよね。
義務は果たしたんだし。
死ねるかな?
死ねないよな。
死ねるなら今すぐ死にたいわ(笑)
義務なんかクソくらえ

No.25 19/09/30 01:01
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
お子さんを生んだことは、主さんにとって“失敗”なんですか?

何も覚悟も意思もなく、産んだんですか?

お子さんが可哀想すぎる。
あなたの選んだ人生に胸を張ってほしい。
お子さんはそのベースの上に生をうけているのだから。

No.26 19/09/30 01:03
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
好きな人と付き合って、いつか結婚して~子供ができて~って、未来がある人が羨ましい。
彼もそうだ。
彼にも未来がある。
私にはない。
まあ世の中には両思いでも結ばれないカップルもいるらしいから、そう思えば諦めがつくかな。
でも同じ職場だから、彼に彼女ができて、結婚して、子供が産まれて、幸せそうな姿を、嫌でも見なくちゃいけないんだ。
それでも仕事も家事もしなくちゃいけない。
両思いじゃありませんでした。
夢でした。
そんな訳ない(笑)
子持ち女を好きになる訳ないよな(笑)
最初からただの片思いでした。
デブスの妄想だった(笑)

No.27 19/09/30 01:04
匿名さん27 ( 匿名 )

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身勝手すぎ。
子供ありきの幸せを考えなよ。
夢見る夢子してる場合じゃないだろう。
次の男の子供を産んだら、今いる子供、家のなかで居場所なくしかねない!!
そこまで考えるのが未婚で子供を産んだ主の責任だろうよ!!
一応、毎度シングルマザーをおとしめるスレを立てる人と同じにおいが。。。するが。

No.28 19/09/30 01:07
匿名さん ( 匿名 )

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すみません。
たくさんレスを貰い、読みましたが、返信には時間がかかりそうです。
しかしさすがにもう寝なくてはいけないので、今日はもう寝ます。
また後日返信させて下さい。
お休みなさい。

No.29 19/09/30 01:07
匿名さん21 ( 匿名 )

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>> 7
とりあえずね。未婚で母になったことを傷害と思いたくないだけのスキルもないのに、それをしておいて、自分が不幸せなのかと人に問うのは間違いね。
少なくとも、あなたには選択権があったはず。

認めてもくれない相手って、どんな人と関係を持ったの?
男とて、自分の子がかわいくないわけじゃないのよ。自分の遺伝子を引き継いでるって、男には重要ポイントなんだし。

誰とも結婚できないって、結婚は便利アイテムじゃないの。
むしろ逆。大変なこと多いのよ。
それを知らずに、夢をみてるなら、まさか小学生じゃあるまいしって思いますね。
中学生の我が子ですら、家族として生きるとはどういうことかくらい、理解してますよ。
見事に、取りなすことも忘れず、立ち回って、天晴すぎるので、心配してます。本人は何でもない事みたいで、しれっとこなしてますが。

誰とでも結婚できますよ。
未婚であれ、離婚であれ、子持ちでも普通にプロポーズされますし、その中でよさそうな人と仲良くなって、将来を考えればいいだけでしょ。
私はそうしましたけど。

No.30 19/09/30 01:09
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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恋愛をするなとは言いませんが、前の方もレスしておられる通り、子供を持った以上、ふわふわと甘い恋愛や結婚を夢見れる立場ではない。

あと、子持ちのあなたにアプローチしてきたその彼は、懐が広いのかもしれませんが、もしかしたら子供のいる生活の現実や子育ての責任の重さを分かっていないだけなのかも。
例えは悪いけどペットを飼っている女性と同等に見てて、子供のこともただ可愛がればいいと簡単に思っているだけかも。
もう小学生なら一人で何でもできるだろ?と思っているかもしれない。お子さんはまだまだ母親と過ごす時間は大切ですが、そういうことまで理解してくれる男かどうか?

付き合ってみてもいいと思う。
でも浮かれずに。慎重に。
結婚はまだまだいくつものハードルを乗り越えた先。
そこを主さんがちゃんと線を引けるのなら。
あくまで子供優先の生活で。

No.31 19/09/30 01:34
通行人23 ( ♀ 匿名 )

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それにしても。
未婚シングルマザーの方って、もっと、自分で選んだ人生に誇りを持って、凛としているのかと思ってた。
そんなことないんですね…………。

このスレと主さんのレス、未婚妊娠で安易に産もうとするすべの女性に読んでほしいと思った。

No.32 19/09/30 01:35
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 24
私生児で産まれたら父親を知らない。学校で友達に『お父さんは?』聞かれたら何と子供は応えたらいい??
『新しいパパはいるけど、知らない』ですか?
彼ではなく貴女が頭がお花畑だよ。

振り回してるの意味が理解出来ない以上は、恋愛すべきじゃないでしょうね。

貴女は極論しか云ってない。
しかもこれは相談でもない。

No.33 19/09/30 03:42
匿名さん33 ( 匿名 )

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シングルマザーだから幸せになれないなんてことないと思います。
でもまずは今、子供がいるそのこと自体は幸せと思えないですか?

なんか子供が邪魔・恋愛がしたいって言ってるようにしか思えないです。
そんな状態のあなたに新しく恋人、子供が出来てしまったらと思うと怖いです。

子供は可愛いだけじゃないですよねうちもそうです。
でも生意気言ったりなども親に構って欲しいサインだとも思うんですよ。
子供はどんなに例え酷い言葉を言ったとしても、結局はお母さんが大好きですからそれを忘れないでください。

No.34 19/09/30 05:28
匿名さん34 ( 匿名 )

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うちの母も男と遊びに行って、いつも家には居なかった。
色んな男たちが私に優しくしてくれたり、突然来なくなったり、他の女の人と結婚したり、用無しになれば母と別れて私への態度も冷酷に豹変した。
母は彼氏と喧嘩のたびに泣いたり暴れたり。
頭が彼でいっぱいだから、私は洗濯も料理もしてもらえず、学校ではイジメられたけど、当然母が気づくわけもなく、生きるか死ぬかというギリギリの暮らしをしていた。
振り回すというのは、こういう事。

私もバツイチだよ。
若気の至りでギャンブラーみたいな男と結婚して離婚した。
でも今の彼は結婚したいと言ってくれるよ。
ずっと何年も待たせてる。
でもそれは、私が彼より子供を最優先にしてるからだよ。

子供が小学生の時から付き合ってるけど、私は親子の時間が一番大切で、成人してからしか結婚したくないと最初に宣言したよ。

さらに、結婚前提じゃないと子供を振り回すから、結婚すると約束してもらわないと付き合えないと確認してから付き合った。
それが重たいと思う相手なら、こちらが用無しだった。最優先は子供だから、逃げられても痛くも痒くもなかったよ。

今でも、万が一でも子供に何かされたら、すぐに別れる用意がある。
でも彼は、私のそこを気に入ってくれたんだよ。
子供を大切にしない女なんて、男は大切には出来ないんだと言ってくれたよ。

今、主さんが男に大切にされないとしたら、母性の欠如が原因だよ。
勝手に産んでおいて身勝手な事を言ってる人を、誰も本気で大切にはしないでしょう?

夫婦には、絶対に必要なものが1つあって、これは仲睦まじい老夫婦が言ってた言葉だから、主さんに伝えとく。
それは、尊敬。
相手を尊敬できれば夫婦として長く幸せで居られるんだって。
どれだけ美貌を磨いても同じ。

好きな人の子供を、自分で決めて産んだんでしょ?
未婚シンママは自分で始めたんだよ。
子供のせいにして逃げずに、凛として潔く頑張ってたら、本気で愛してくれる人は現れる。
未婚とかシンママ関係ないから。
むしろ未婚で堕してないのが偉いんだよ。
コッソリ堕胎して、何も悪いことしてませんって顔で暮らしてる人が大勢いるんだから。
そのまま男を騙して結婚して、夫をATMだとか言ってるような人より、私はよっぽど尊敬してるよ。
諦めるのが早すぎる。大丈夫だから。

No.35 19/09/30 13:49
匿名さん35 ( 匿名 )

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私は以前シングルマザー(子供3才)とお付き合いし、婚約までしたことがあります。子供もよく私に懐いていたと思いますが、結局結婚まで至りませんでした。理由は相手が私より子供の方が大事であったこと、シングルマザーが結婚できると思っていなかったので、「結婚」の二文字に舞い上がってしまったが、冷静になると本当に私のことが必要かわからなくなったことが原因だそうです。
シングルマザーだからどうのこうのではなく、しっかり一人の女性として相手を愛し、相手が子供を大切にしてくれるのならばお付き合いすれば良いとおもいます。

No.36 19/09/30 14:05
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

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子供の事は一切書いてなく自分の事ばかり。
今たくさんのニュース流れてますよね?見てますよね?
そのニュースと同じ事にならないように願ってます。
母だから女捨てろとは言いません。
でも子供の事を一番に考えるべきではないですか?
自分の意思で未婚シングルになったんだから子供の幸せをまず考えるべきではないですか。

No.37

削除されたレス (自レス削除)

No.38 19/09/30 14:17
匿名さん36 ( ♀ 匿名 )

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全部のレス見て1つ気になったことが。
主さん、好きな人の子供を産みたいとありましたが今のお子さんは?
結婚はしなかったけど好きな人の子供だったんじゃないの?
その言い方はあまりにもお子さんに失礼だしかわいそうです。
結婚しなかった男との子供は邪魔、恋愛したい、結婚して子供欲しいと考えてるとしか思えません。
お子さんに愛情ありますか?

No.39 19/09/30 14:52
匿名さん39 ( 匿名 )

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>> 10
守るべき子供がいることを幸せと思えないのですね。
子供を希望とは思えないのですね。
自分の恋愛を優先させることが幸せで、子供を優先して恋愛できないことが絶望ですか。
あなたは子供がいるから母親をやっているだけで、子供がいることは失敗なのですね。

あなたの子供は、あなたの幸せである恋愛の、あなたの熱望する恋愛の邪魔なのですね。
あなたの子供は惨めですね。

ごめんなさいね。私はあなたに全く同情できません。軽蔑します。
恋愛を優先できない人生は絶望でしかないだなんて、感思考回路が腐ってます。

冷静になってもそのようにしか生きられないのなら、安全な場所に子供を預けてから、好きなだけ恋愛なさればいいと思います。

No.40

削除されたレス (自レス削除)

No.41 19/09/30 16:16
匿名さん41 ( 匿名 )

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主が子供を産んだ事を後悔するような女なら、恋愛しない方がいいんじゃないの?
男に夢中なって、ますます子供の存在を後悔しそう。

一番大事なのは男で、男とうまくいかないと全部子供のせいにするだろうね。
相手の男が子供を邪魔にしようもんなら、同調しそう。

子供を第一に、子供優先で子供が傷つかないように慎重にお付き合いして、
相手の人格を見極め、大丈夫そうなら一緒に住んで、
子供と良い関係が築けたときに初めて結婚を考える。
そのくらいの慎重さで進められる?

男が子供を邪魔にするようだったら、すっぱり別れる。
できる?

私は子供以上に愛せる存在はこの世にいないので、
恋愛するにしても最初から相手に断言するわ。
「子供以上に愛せる人はいません。子供に害があるようだったら別れます」とね。
それでも良いっていう相手以外考えません。
母親である私を否定する男は愛せません。

そういう感覚ある?

No.42 19/09/30 16:58
匿名さん42 ( 匿名 )

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酷い内容になりますが、ごめんなさい。親の立場として…

離婚歴のある人でも反対しますが、未婚で子連れだと、もっと大反対しますね。
自分の息子がバツイチでも、未婚シングルマザーは、親として賛成できません。
連れ子の件もそうです。
本当に幸せな結婚を望んでいるなら、子供は実家に預けるか、最初からいない方が、お互いの為です。
世間的には、「連れ子は誰の子?」と、疑われても仕方ない。
親の役目を果たしてからでも、遅くはないですよ。
今のままでは、あなたも子供も幸せになれるとは限らない。
あなた方母子の人生を、もう1度、考えてみては?
酷い言葉で申し訳ないm(__)m

No.43 19/09/30 17:19
匿名さん43 ( 匿名 )

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自己中すぎる。
自分の生き方を否定したら、子供まで否定してるのと一緒。
普通の幸せをえれないのは、子供がいるからって言ってるのと一緒。

妊娠してシングルで産み育てると決意したのはご自分なはず。
今更何?
自分で決めたことなのに、被害者面みたいに夢を語って。夢を語るのは悪くないけど、
その夢の中に子供は出てきてないですよね。
恋愛して結婚して(自分が)幸せになりたい。
そうゆうことか。

恋愛をするなとは言わないけど、子供がいる以上主が憧れてる恋愛はできない。
ご自分の立場をまずは受け止めて下さい。

恋愛の形はたくさんあります。
子供がいる主さんなりの恋愛をしていけばいいと思う。

1番は主さんもお子さんも二人で幸せになれることだと思う。
主さんたちを幸せにしてくれる人だったらいいけど、今は付き合うとかじゃなくて、どんな人か見極める段階なのでは?

主さんのお子さんが女の子だったら、下手したら性的虐待なんてこともある。
ちゃんと見極めないと、二人とも今より不幸になるよ。
他人は主さんを裏切るかもしれないけど、子供は主さんを裏切ったりしない。子供がいる以上、主さんは絶対に孤独を感じることはない。
子供を大切にしなきゃね。
子供がいて身動きができない分、主さんたちの幸せは相手次第って言っても過言じゃないから、冷静になって相手を見てください

No.44 19/09/30 17:34
匿名さん37 ( 匿名 )

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>> 40
子供が女児だった場合の性的虐待の可能性を忘れていました。 浅はかだったと思います。後、誰かがおっしゃっていた【お子様が居る限り主さんは孤独にはならない】は本当だと思います。一旦 落ちついて、現状の捉え方が変わればご自身が恵まれている事に気づくかと。小学生でも現状があまりにも辛いと自殺します。失ってからでは遅いですよ。自身に自身で不幸のレッテルを貼るのはやめましょう。

No.45 19/09/30 18:07
匿名さん45 ( 匿名 )

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小学生のお子さんがいる母親とは
思えない程、自虐的で身勝手な内容の
スレだと思いました。
義務なんて糞食らえって、それが
母親の言う言葉なんですか?
己の未熟さと身勝手さで未婚なのは
自業自得、未熟さ故に自分自身が
人の倍、苦労をするのも又自業自得
です。
けれど子供は違う。
親の勝手で片親に育ち、父親に会う
事は愚か認知すらされていない
なんて。。
なのに貴方は腫れた惚れたと小娘の
様に少女漫画の、主人公みたいな
事を言ってる。
貴方が今何歳で、何時子供を生んで
育てる覚悟をしたのかは解らないけど
十代で貴方と同じ様な道を選んだ人
でも恋愛は後回しで、立派にお子さん
育てている若いお母さんも世の中には
沢山いるというのに。
ここで手を繋ぎたいだの、調度品を
一緒に選びたかった等、恋愛云々
したかったとか、回答者に責められて
逆ギレコメントを書く暇があるなら
恋愛等を含めて自分の感情を
コントロールする術を学び、自分の
目先の幸せや快楽よりも先に、今後の
お子さんの人生を最優先して考えて
あげられる母親になれる様、努力を
して下さい。

No.46 19/09/30 19:16
匿名さん46 ( 匿名 )

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振り回すの意味を教えてくれ、と言っていたので具体例をあげます。

学校で「お母さんの彼氏」という単語を出すと、からかわれてしまうかもしれません。内緒にしたり、気を使わせるかもしれません。

子供の倫理観、まともに成長するかな?
彼氏として紹介して、もし別れたら、どうするのでしょうか?
お母さんの彼氏と言うだけで生活に入り込んできて、別れたら自分の意思と関係なく人間関係を絶ち切られるよね?

結婚している夫婦ですら、二人きりでデートに行く機会なんて、ほぼなくなります。
それは子供中心の生活になるから。夫婦ですら我慢し合います。
あなたたち、どうやって我慢するの?我慢したら二人の関係築けないですよね?子供に我慢をさせて二人の関係築くのかな?

その辺、どう考えているんですか?
付き合ってもないのに、結婚まで考え出して先走りすぎだし。
子供を振り回さないよう言われた時に虐待か暴力かしか思い浮かばない想像力は危険だよ。

No.48 19/09/30 19:50
匿名さん48 ( 匿名 )

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主の独り言のレスが何ともひどいなあ。

なんでそんな悲観的なん。

子供と2人、幸せじゃないの?
子供、可愛くないの?

別に彼氏くらい作れば良いじゃない?
でも子供第1で、子供にしっかり責任持たないとダメでしょ。

結婚とかそんなことは後から付いてくる事で、今すぐ考えなきゃいけないことでもないでしょう。

ただ、彼氏優先しすぎて子供を絶対に放置しないことよ。

きちんとバランスとれるなら、付き合っても良いんじゃない?

子供との生活、もっと楽しみなよ。
子育て真っ最中な人が、お先真っ暗みたいなレスしてたら、みんな読んでて良い気がしないよね。

No.49 19/09/30 19:55
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 10

子供いる人が、こんな書き込みしちゃダメでしょ?
なにが惨めなの?
自分で選んで生きてきたんでしょ?
なら、今後も地に足つけてしっかり生きていきなよ。
自分で自分の人生否定して、一体どんな風に子供と生きて行くつもり?

>明日事故に遭いますように??

あんた、子供どうするつもりなの?
こんなレス、怒りしか湧かないわ。

No.50 19/09/30 20:45
匿名さん50 ( ♀ 匿名 )

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みんな言いたい放題だね。
私は主さんのこと応援するよ。
きっとお子さんを1人で今まで育ててくるのは大変だったでしょ。実家の援助の有無は分からないけど、結婚して子どもに恵まれて、って普通の人生を送ってきた人間に主さんの気持ちは分からないと思う。
私もシングルマザーだけど、離婚した時は下の子はもう高学年だったし、離婚に至るまでそこそこ幸せな時期もあったし。
必死に子育てと仕事をしてきて、お子さんが小学生になって、やっと少し肩の荷が軽くなったんじゃないかな。だから恋愛する機会が来たんだと思う。
主さんは未婚で産んだお子さんが大事だからこそ苦しんだり絶望したりしてるんじゃないかな。
未婚のシングルマザーが恋愛したらいけないってことはないし、好きな人と結婚を望んだって良いと思うよ。
ただ、やっぱりお子さんのことは優先して考えてあげないといけないから、それを乗り越えられる相手かどうかが大事。
実際にこのスレにも自分の息子がシングルマザーと結婚すると言ったら反対するという人もいるように、やっぱりシングルマザーへの世間の目は冷たい。
そこを痛いほど知った上で、それを乗り越えられる相手となら、きっとお子さんと一緒に幸せな家庭も作れると思う。
簡単じゃないけどね。
今から好きな人と結婚して子どもを産みたいと思ったら、時間が限られてるのも確か。でも焦ったらダメだよね。
主さんが結婚を望む時、お子さんの運命も付いてくることを忘れなければ、失敗しないで済むかも。
そして、もし結婚に失敗したとしても、そこから立ち直る勇気と力を持つ覚悟も必要かな。
人生なんていくらでもやり直したり、挑戦したりすることができるんだから。
よく考えて、幸せに生きてください。

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