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姑が出て行くと言い出した

レス48 HIT数 1100 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/09/28 19:33(更新日時)

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以前にも相談させて頂きました。
私が近日中に入院手術の予定があるのですが、その際姑に手伝いを頼まないと義実家が分裂すると聞いて悩んでいます。

姑は私が入院中うちに泊まりかげで来て家事と育児をやると言って聞かず、私は自分がいない間はいて欲しくないので、旦那と子供とで過ごすか義実家に旦那と子供がお世話になるかで考えていました。
しかし姑はどうしても息子と孫が心配だから我が家に来たいと言って聞かず、それならばと手伝いを頼まず旦那に有給を取ってもらい子供は一時保育に預けて食事は朝はパンで夜は宅配、掃除はお掃除ロボット、洗濯はドラムで、となるべく旦那でも大丈夫なように計画をしました。

姑にこうしたのでお手伝いは必要ないと言うと、私に頼らないなら私は家を出て行きます!と言われました。
正直、姑が義実家を出ようと関係ないですが、困るのは義家族で、そっちから姑に頼んでくれと言われています。

姑との仲はこれがなくても最悪で、支配や強制や暴言は普通にあります。
舅からはお前は他人だからと言われていますし、舅が困っても知らんがなと思ってしまうんです。
旦那や義祖母は私が我慢すれば解決と言います。
手術は延期は可能ですがガンなのであまり延期すると転移が心配です。

実家は宗教上の理由で頼りたくはありません。
ただ遠方に帰省し実家近くの病院で手術をすると決め、それを頼めばOKはしてくれると思います。
この選択肢は旦那があまりいい顔はしません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
私一人がワガママとよく言われます。
私が不在中いて欲しくないってそんなにワガママですか?

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No.2924213 19/09/27 08:36(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/27 09:06
専業主婦1 ( 31 ♀ 匿名 )

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あなたのワガママではありません。
義母のワガママです。

なんでそんなに家に来たがるんだ…義実家じゃダメなのか…
その辺りの理由、じっくり聞きましたか?
私の頭で考えも、嫌いな嫁のポジションを取ってやったぜっていうドヤ顔であなたが退院して帰ってきたのを出迎えてやりたいとか、あなたの荷物を漁ってやろうだとかっていう下品な理由しか思いつきません。
だって、「息子と孫が心配だから義実家ではなく家で」なんて、正当な理由がどこにもないもの。

だいたい、病人に負担をかけてまで自分の主張(というかただの欲)を通そうとしますかね?
旦那さんさえしっかりしていればそれで済む話なんですが、旦那さんを諭すことのできる人間はいませんかね。

No.2 19/09/27 09:07
専業主婦1 ( 31 ♀ 匿名 )

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私なら、スマホでチェックできるカメラ玄関に仕掛けてささっと入院しちゃうかな。
「義母さんを家に入れたりカメラの映像が止まったら離婚ね」と一言言って。

No.3 19/09/27 09:11
結婚したい3 ( 匿名 )

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いやいや姑が我儘でしょう。
その我儘に家族は従って来たんでしょうね。
それが暗黙の決まりだったのだと思います。
その決まりを新参者であるあなたが破った。
そりゃあ姑は面白くないでしょう。
皆が私に従うのに何故嫁のあなたが従わない?
分からないなら分からせてやるとばかりに家出作戦で脅しているのでしょう。
周りは皆が我慢してるのに、従わないあなたに腹が立つ。
秩序が乱れることを何より恐れているんでしょう。
私なら、今回は従うかな。
で、姑と仲良くなる。
幸か不幸か男性陣は気の弱い事なかれ主義のようなので、姑とガッチリ手を組んだフリをしながら自分好みに誘導していきます。
そのタイプの姑は上手く甘えてお願いすれば、何でもやってくれそうですから。
長期戦になりますが、下手に反抗するよりは利口なやり方だと思いませんか。

No.4 19/09/27 09:17
匿名4 ( ♀ 匿名 )

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気持ちはわかりますが、お姑さんに来てもらったら?主さんが入院している間だけでしょ?
結局こじらせてるのは主さんでは?
自分の気持ち次第でうまくおさまるなら意地を張ることないとは思うけどね。義理親が嫌いなのはわかるけど、今後の後々まで長く続く関係を考えたら、我慢なんてほんのひと時だと思うけどね。それに主さんがそこに居るわけじゃないんだし。

長い人生ひと時の我慢を取るか、わだかまりを抱えたまま一生義理親とつき合うか、どっちを選ぶかは主さん次第だね。

No.5 19/09/27 09:18
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
理由は聞きました。
子供が結構やんちゃなもので、うちでは子供用のゲートをつけていたり安全面で安心だからなのだそうです。
義実家は昔の家なので障子の下にガラスがあったり、仏壇や茶箪笥?があって危険だとの事。
盆正月に行った時は全然触らないのですが…。

旦那は口では私の味方と言います。
いざ姑から電話が来たり直接会うと、孫に会いたいのだろうと同情してしまい、私に言った事と違う対応をするようです。
末っ子で甘えん坊体質が抜けていないように思います。
義実家では寝転がって普段なら自分でやる事も、オカン!と姑頼りで…。
姑も何でもやるから居心地がいいのでしょう。

No.6 19/09/27 09:19
既婚者 ( 匿名 )

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>> 2
正直今離婚したいくらいです。

No.7 19/09/27 09:20
通行人7 ( 匿名 )

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旦那さんはどう思ってるのかにもよるかなぁ。

No.8 19/09/27 09:24
既婚者 ( 匿名 )

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>> 3
姑とは以前は仲が良かったんです。
とても仲良くしていたのが仇となって、支配や強制をされるようになりました。
今回は、ではなくて毎回支配と強制です。
病気の時くらい心配して家を空けたくないし、ストレスで治るものも治りません。

No.9 19/09/27 09:26
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
そこに居るわけじゃないから嫌なんです。
私がこじらせてると言いますが、元々頼んでいないので頼んでない事に躍起になられても迷惑なんですよね。

No.10 19/09/27 09:27
既婚者 ( 匿名 )

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>> 7
スレに書きましたが、旦那は私が我慢すれば解決と言っています。

No.11 19/09/27 09:29
匿名11 ( 匿名 )

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お姑さんのわがままだと思うけど今回はは主さんが折れるしかないかな。
これだけお姑さんがわがまま言って主さんも困っているのに主さんの実家に頼るのも旦那さんがいい顔しないって…
色々事情があるんだろうなとは思いますが一番大事なのは入院中の主さんが一番安心出来る事。 なのにそれを忘れてそれぞれわがまま言ってるんだからなんだかな〜って。結局、そう言う義実家を持つ人に嫁いだんだって諦めるしかないのかな。

No.12 19/09/27 09:41
通行人7 ( 匿名 )

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>> 10
よく読まずレスしてすみません

でしたら主さんが我慢した方が…と思いますが、今回姑に任せたら更に図に乗ってきそうですね(^_^;)

No.13 19/09/27 09:43
既婚者 ( 匿名 )

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>> 11
宗教上の理由から旦那はいい顔をしません。
というのも実家は輸血を禁忌としている宗教だからです。
私としては旦那が一人でやる事が一番いいと思っていますし、姑が家を出るのはお好きにどうぞという感じなんです。
家を出る出ないで困るのは義家族であって私は関係ないから巻き込まないで欲しいと思ってしまいます。

No.14 19/09/27 09:46
既婚者 ( 匿名 )

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>> 12
旦那と子供を義実家でお世話して頂く分にはもちろん頭を下げますが、こちらに来るのは嫌で、更に頼んでもいないのに私はしてあげたのだからこちらの要求を飲みなさいと今後言われる事が予想される正に図に乗るので、絶対嫌なんです。

No.15 19/09/27 09:47
匿名15 ( 匿名 )

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主さんは我が儘だとは思いませんよ。
まずは旦那さんを飼い慣らしたいとこですね。
旦那さんに、これまでお義母さんにお世話になって来たけど、これから先私に何かあった時の為に練習になるいい機会だと思うの。でもお義母さんの顔も立てなきゃだから、何日か義実家でお世話になって、家の事はあなたが頑張ってくれたら、私も手術頑張れる気がするわ。
と言ってみたらどうでしょう?
病気になったのは神様がくれた夫婦へのチャンスである、と。
癌と言う重い病気になったからこそ夫婦でこれからの在り方を考え、頼りたいけど頼らない選択も有りだと思いますよ。
頼りたいけど…と言うポイントがお義母さんの機嫌を損ねないかと。
神様からの贈り物だと思わせて下さい!とお願いして、それを無下にされたら人間性を疑うばかりです。

No.16 19/09/27 09:51
専業主婦16 ( 匿名 )

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キモい姑。家事の家主が不在中 滞在していたいってキモ過ぎ。家中 捜査したいのか?

うちで子供預かるよ、が普通だろ!主がワガママ扱いなら旦那も頭おかしい。

絶対断るべき。
勝手に出て行けばいいじゃん!

No.17 19/09/27 09:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 15
例え私が死んでも子供を育てたり家事は続くのだからその為の練習と思って、旦那をどうにか自立させたいと姑に以前話した事がありますが、家庭を持っているのだから自立はしているという事で、家事育児が出来なくても姑がいますという考えのようでした。
私が死んでも姑がずっと生きているのが最低条件である考えですが、自分はボケないし死なないという自信があるのかと思います。

15さんの言い方を参考にさせて頂いて旦那に話して、姑にも言ってみます。

No.18 19/09/27 10:00
結婚したい18 ( 匿名 )

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うーん。私はどちらもわがままだと思います。
なぜ、そこまで姑にいて欲しくないんだろう?
いや、私も留守中に姑に来られたらいやだけれども。

主さんは、病気で入院するのよね? 
夫はともかく、お子さんは誰かいないと無理よね?
日数によっては、あなたが取る方法で間に合うかもしれないけれども。
一体何日なのか、わからない。

夫は有給を使うしかないのですか? 家族の病気の場合、特別な休暇が使える会社もあるのでそれは確認したほうがいいかも。
有給は、もっと必要になることがあるかもしれないから、とっておいたほうがよくないですか。

姑をそこまで頑なにさせたのは、「嫁に拒否されている」ということからくるいじけ、でしょう?
例えば、全期間じゃなくて数日だけでも来てもらうとか、もう少し相手がいじけないような、折衷案を探ってみてもいいという気がしました。

No.19 19/09/27 10:04
既婚者 ( 匿名 )

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>> 16
おかしいですよね?
何で私のテリトリーに入ってくるのか理解出来ません。
私も家を出るならご自由にどうぞと思います。
困るのは私ではないから、ホラ!困るだろ!みたいな脅し文句は通用しないのに。

No.20 19/09/27 10:13
結婚したい3 ( 匿名 )

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なんだか姑と主さん似てますね。

No.21 19/09/27 10:14
既婚者 ( 匿名 )

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>> 18
旦那が有給を取るのは3日で入院は5日です。
全摘して終了になります。
退院の翌日から仕事に復帰される方もいるそうでガンとはいえど軽い方です。

元々姑とは仲が良かったので、いじけているのはあるかもしれません。
息子を家事が出来るように育ててないから、息子は何もできないとバカにしているのでしょうか。
信じて見守る事も出来ないくらい自分の子育てが失敗だと思って何としても自分の出番だと考えたなら、そういう考えも仕方ないかもしれませんね。

No.22 19/09/27 10:16
既婚者 ( 匿名 )

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>> 20
そうでしょうね。
うちの女衆は全員気が強くて頑固で強情ですから。

No.23 19/09/27 10:28
匿名23 ( 匿名 )

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入院中に義母が家に居たら落ち着かないですよね。
生活ぶりが一目瞭然で、物入れやタンスの引き出しなど色々な所を探られそうで私も嫌です。
義母宅で良いのに、わざわざ来なくてもと思います。ご主人が家に来て貰った方が楽って考えもあるのかなと思いました。ご主人の一言で姑も納得するのになと思います。
なので、ご主人を説得するのが一番です。

姑が家を出ると言うのは単なる脅しで、実際そんな事にはならないので気にしなくても良いと思います。

こんな時に余計なストレスで大変ですね。

手術頑張って元気になってくださいね!

No.24 19/09/27 10:45
専業主婦1 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 6
ですよね。離婚、推奨します。

主さん、旦那さんに弱音吐けてますか?
「自分の知らないところでプライベートに立ち入られるというのは生理的に無理。それが姑さんでも他の誰でも嫌。気になってストレスで治るものも治らないし辛すぎるよ」
と怒りではない部分の気持ち、ありのまま伝えてみてはどうでしょうか。
主さんを愛して心配しているのなら、ここは寄り添わないとと思うのではないでしょうか?まともなら。

No.25 19/09/27 10:46
既婚者 ( 匿名 )

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>> 23
お心遣い痛み入ります。

旦那は以前義実家に連れて行った方が楽とは言っていました。
義実家は大姑も舅も姑も義兄も全員仕事せず家にいるので、全員ウチの子を可愛がって遊んでくれるし上げ膳据え膳で、その間旦那はパチンコや飲みに行けるのでそっちの方がいいと言って。
姑が来たいのは危ないという事の他に、姑は大姑が大嫌いだから、大姑にウチの子を会わせたくないという意図もあるのかもしれません。
独り占めしたいのかなと…勝手な予想ですが。
旦那に再度話してみます。

No.26 19/09/27 10:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 24
弱音は吐けてないと思います。
どうしても強くいなければと思ってしまって、辛いという単語より何でという単語ばかり使っている気がします。
怒りばかりでは駄目ですね。
きちんと思いを言葉を選んで伝えてみます。

No.27 19/09/27 11:32
結婚したい18 ( 匿名 )

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>> 21
レスありがとうございます。
ああ、その位なら主さんの考えた方法でも乗り切れそうですね。

主さんとうまくやっていきたいというより、自分の存在意義をアピールしたいのかしらね。
他の方へのレスも少し読みましたが、「家を出て行ってやる!」ということで、他の方を自分サイドにつけてあなたを説得しようとしているのでしょう。

退院を手伝ってもらうくらいで、矛を収めてくれればいいですね。

私も数年前にある臓器を全摘しましたが、手術前より今のほうが元気なくらいです。
主さんもどうぞお大事にね。

No.28 19/09/27 12:32
匿名28 ( 匿名 )

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お子さんが暴れん坊なら義実家で世話になるより自宅の方が安心だけど。何か壊したり怪我したり、あとから面倒なことになりかねない。
姑さんに勝手に家の中グチャグチャにされるのは嫌ですよね…そこは旦那さんにしっかり見張っててもらいましょう。

私も入院中、子供と旦那の様子を見に親に来てもらいました。
どこに何が入ってるか棚の扉・冷蔵庫の扉いろんなところに名札付けました。
子供の保育園の支度、朝やること・夜寝る前に準備すること・盛り付けるご飯の分量などなど、全部表にして渡しました。
生協の宅配で基本的な食材は届くようにし、消耗品は事前に買い込んでおきました。
義母の方が近くに住んでて動けるようなら義母に来てもらっていたと思います。

来てもらう方向で、出来る範囲で準備しておけば、どうでしょう?
多少洗濯物のたたみ方が違うとか掃除が行き届いていないとか、小さな不満はこの際目を瞑りましょう。
嫌な舅のいる義実家なら勝手に分裂しても良くないですか?

No.29 19/09/27 12:39
既婚者 ( 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます。

手術ってもしかして同じ所でしょうか。
私は甲状腺なんですが、全摘した方が元気になると言われています。
今は機能が低下していて疲れやすく、医者が鬱と間違えるくらい不安定です。

確かに姑は存在をアピールしたい人ですね。
バカなフリして何でも教えて欲しいと行っていた新婚の頃に戻って、最初にガツンとやれと自分に言ってやりたいです。

No.30 19/09/27 12:56
既婚者 ( 匿名 )

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>> 28
洗濯物のたたみ方や掃除の問題ではなく、私が不在時、自宅に姑が居るのが嫌なんです。
自宅が安心なら旦那が一人で子供を見ればいいと思うんです。

勝手に分裂してもいいです。
なので義母の申し入れは断りたいと思います。

No.31 19/09/27 23:56
匿名31 ( 匿名 )

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主さんとても大変ですね。俺も彼女がガンになってイロイロ家族とありました。姑は頑として突っぱねたいですね。イロイロ家探しするのが目に見えてるし。旦那は頼りないですね。自分の奥さんより母親を優先する男は出来損ないだと思います。ましてや今の状況で主さんをフォロー出来てないのは夫として失格ですね。主さんに同情します。

No.32 19/09/28 06:09
匿名32 ( 匿名 )

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一部屋だけかもしくは、それが入るスペースを用意して鍵付きにして
勝手に触られたり、見られたり、手を加えられたくないものや 貴重品、プライベートの物をそこに入れるとか 部屋は主要な部屋にwifi付きのカメラを設置して 気になったら見てみるって形にしておいたらどうかな。
どんな事を言っても、これからどう対応するとしても入院する日は変えられないし、入院してる間に言った事を実行してしまってからじゃ身動き取れずにやってしまった事にしかならないのでは気が気じゃないだろうし。入院中では自分でどうにかなんて対応出来ないだろうから
もし、そうなってしまったとしても自分で確認出来る様に準備しておいても損はないと思う。それに そうしておけば
後に家の防犯対策にもなる。留守中の家の中を外からスマホで見る事も出来るし
何かあった時の証拠に出来たり、子供の様子を確認したり出来るよ。

No.33 19/09/28 07:45
匿名33 ( 匿名 )

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私も甲状腺バセドでした。
薬で完治しましたが、主さんは癌で手術ですよね?

術後大変ではないでしょうか?
サクッって訳にはいかないと思います。

義母にも問題は有ると思いますが、もう一度仲良くなろうとは思えませんか?
実家がモルモン教で今後頼れないなら、今後の事を考慮し義理家に頼らざる得ないと思いますが?

主さんの気持ちだけが優先している様に思えます。確かに、今は癌で手術の主さんが最優先ですが、長引く事を考慮し、お子さんの事を一番に考えませんか?

No.34 19/09/28 10:00
匿名34 ( 匿名 )

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私の母も私が小学一年の時にで甲状腺の手術しましたけど、家に誰か来てまでは無かったですけどねぇ。父は当時は平社員でいつも遅かったけど、その時はなるべく早く帰れるように頼んでいたのだと思います。
どうしても遅い時はお婆ちゃん家や叔母の家でご飯食べさせて貰ったり寝かせて貰ってました(歩いて5分以内に家がある)。20時頃なら父が迎えに来て家帰ってましたね。朝はご飯食べて登校してました。登校班があったのでその辺りはどうにかなってた気がする。
母も入院1ヶ月くらいしてたので他人が家に入るの、嫌だったんだと思います。
我が家ではこんな感じでしたよ。
車で1時間ほどの距離に入院してたので、たまに父やお婆ちゃんとお見舞い行ってました。帰る時は寂しくて嫌だぁぁぁぁとギャン泣きした記憶もあるけど、周りがサポートしてくれて帰る頃にはケロッとしてましたね。
あくまで周りはサポートであって、私が家を仕切ってあげる!みたいな人は居なかったですけど、、

No.35 19/09/28 12:22
専業主婦35 ( 匿名 )

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主さんの見られたくないような荷物は押し入れに重い段ボールなどに上手く詰めておいて 老人では重くて開かないようにする
コインロッカーとか 病室とか レンタルスペースや車に移動させておく
それで 少しは気楽に入院出来るでしょう
入院中 おかあさんを家に入れたら 家出する!と 旦那さんを脅してみるのも面白いかもしれない

No.36 19/09/28 13:27
ベテラン主婦36 ( 匿名 )

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私も夏にガンで手術したばっかりだけど、術後のことも考えると実家を頼れないならば義実家を頼るのを勧める。
入院中だけでは無く、術後も大変なんです。まだ、正直体も私回復しきってない。
私は上皮内癌でしたので、抗がん剤とか放射線とかの治療は一切なく済んでますが抗がん剤治療とか始まると、抗がん剤つかった後数日起き上がることが出来ない、四六時中指先の痺れがあるとか、人それぞれですが今までの生活が一変します。

普通にできていたことが普通にできない。それが現実として待ち受けてます。

お掃除ロボットがあるからとか、宅配があるとか言っても無理です。包丁がまず数週間持てない。一ヶ月ぐらい無理だと思った方がいい。ほんと包丁で出トントンとするだけで、痛みに響く。
甲状腺なら乳がんかな?私は肺だったけど、脇を切ると思い物も持ちあげれません。力仕事なんてもってのほか。濡れた洗濯が入った籠なんて持ちあげれない。
まず、手が上がらないよ。
二か月たった今でも痛みと格闘中です。

義母に来てもらうのが嫌ならば、子どもを連れて実家に帰ってもらい、自分の様態がある程度落ち着くまでお世話になってもらう。

それか申し出を受けて来てもらう。ほんと来てもらって退院してすぐ帰ってもらったら家の中悲惨になると思った方がいい。家事が正直何も出来ないから。

私としたら、術後のことまで頭に入れて、ここは嫌な気持ちはわかるけど、義母に来てもらい自分の術後の面倒も少し見てもらうのがいいと思う。術後こじらせてしまうことするのは自分自身も辛い思いを余分にするだけ。

癌の手術したばかりだから言うけど、自分の体が自分の思い通りにならない。こんなはずじゃなかったの連続に今ぶち当たってる。自分の体を一番に考えた行動をしないと辛いですよ。

嫌なのはよくわかる。それで自分の体の回復を遅らせてもいいのか。しなくても良いほどの辛い思いをしてもいいのかです。

No.37 19/09/28 13:35
結婚したい18 ( 匿名 )

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>> 29
私は子宮でした。
ガン自体は見つかったのがラッキーだと言われたほどの初期でしたが、それまでひどかった貧血がなくなったため、ものすごく元気になってしまい、こんなにも貧血は体全体に影響を及ぼすものなのかと驚いたほどです。

事情は違いますが、主さんも術後は嘘みたいにお元気なられることを祈っています。

やはり姑さんは、存在意義アピールなんですね。「昔は頼りにされていたのに…」という気持ちが残っているのかもしれません。
うまく乗り切って、まずは回復第一にお過ごしください。

No.38 19/09/28 16:56
既婚者 ( 匿名 )

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>> 31
ありがとうございます。
家探しは勘弁して欲しいですね。
しないなんて言ってもするでしょうしね。

No.39 19/09/28 16:57
既婚者 ( 匿名 )

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>> 32
そうですね。
そうしたいと思います。
早速Amazonでカメラ検索します。

No.40 19/09/28 16:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 33
バセドウが薬で完治するとは初耳です。
ちなみにモルモン教は勉強不足で知りません。

No.41 19/09/28 17:02
既婚者 ( 匿名 )

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>> 34
私が親なら手伝うことがあれば言ってねと言うと思います。
34さんのご親族と同じ様に。
自分からグイグイ頼まれてもいない事を頑張ろうとは思えないです。

No.42 19/09/28 17:02
既婚者 ( 匿名 )

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>> 35
ああ逆にですね!
ありですね!

No.43 19/09/28 17:11
既婚者 ( 匿名 )

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>> 36
ガンにも術後まで影響があるものとそうでないものがありますね。
私の場合は甲状腺に腫れがあり、その腫れが濾胞ガンというものです。
幸い今は転移がないため全摘すればそれで終わりです。
ガンではありませんが、タレントの美奈子さんが甲状腺の手術をなさって1週間以内に退院し日常生活に戻っています。
45歳以下はどれだけ高くてもステージ2で、転移がなく場所も良いので抗がん剤や放射線治療はありません。

全て主治医から説明され総合した上で、義母の泊りがけのお手伝いは不要としました。
帝王切開や卵巣腫瘍での手術経験もありますから術後の体の様子はわかります。

No.44 19/09/28 17:13
既婚者 ( 匿名 )

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>> 37
そうだったんですね。
18さんのお身体が良くなられて他人ながら安心しました。

心配事なく手術に臨めるよう、話し合いを続けていきたいと思います。
ありがとうございました。

No.45 19/09/28 17:30
匿名33 ( 匿名 )

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>> 40
今日、バセド病は薬で治せますよ。
その病院ではなんと説明されたんですき?

宗教はエホバの証人かもしれません。

No.46 19/09/28 18:03
既婚者 ( 匿名 )

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>> 45
私は橋本ですが、チラーヂンを一生服用しなければならないと言われています。
だから完治はありません。
バセドウの場合も甲状腺疾患なので手術か薬の服用と考えていましたので完治が初耳でした。

そうです。
エホバの証人です。
色々制限があって厄介なんです。

No.47 19/09/28 18:52
通行人47 ( 匿名 )

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ガンとか大きな病気をした時期は、人生の転換期。今までの自分を振り返り、良い意味でこれから先の人生を考える時間を神から与えられてると私は癌になった時言われた。
人生の休息時間。それを大切に過ごす。

主さんが、自分のいない間に家に入って欲しくない。それが拒否してる理由ですよね。それはご主人に伝えたんですか。その上で、我慢しろと言われたのかな。
ただ、主さんがご主人の自立とか言ってますが、それは今この時期にしてもらわないといけないのかなと、返レスとか読んで思った。義母に来て欲しくないためだけに、いろいろ計画を練ってますよね。こうしたら、大丈夫。来てもう必要がないと。
嫌なものは仕方ない。でも、一番に考えるのは自分の体だと思います。家のことが心配なのは十分わかる。でも人間、体という器がしっかりしてないとだめになっちゃう。
薬を一生服用しなくてはならないとまで言われているならば、今後の生活に何か影響はないのかな。今後の自分の人生について、考えないといけないこと。

確かに義母が家を出ようと主さん夫婦には関係ないことで全て、あなたが折れたら丸く収まるということなんでしょうけど、そう言うことじゃない。全く無関係の姑の家出を、息子夫婦に振ってくるて何と思う。そして、それを嫁に振る旦那でしょう。

頼ってくれないなら~と言う点と、来てほしくないからの点でのぶつかり合いだと思う。来てほしくないあなたと、どうしても行きたい義母。どっちが折れるとかじゃなくて、どうしてかをしっかり話し合う。そこで着地点を見つける。

傍から見たら、お互いが我儘なのかもしれけど、きちんと話し合えば解決する問題だと思う。

留守中に来て欲しくない理由、入院中家のことはある程度回るようにしていると言われても行きたい理由。互いにあるのでしょう。
主さんも大病を患って大変だと思うけど、心穏やかに過ごすためにも膝をつき合わせて向き合い話をするのは、この時期だからこそ大切だと思います。

私はどうしたらいいということですけど、きちんと姑と話をすることだと思いますよ。主さんも姑も我儘じゃないし。

No.48 19/09/28 19:17
既婚者 ( 匿名 )

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>> 47
旦那名義の家ですが私の家でもあります。
姑がどうしても面倒を見たいと言ってきても、義実家で旦那と子供を見れば事は足りる訳で、お手伝い目的でそれ以外の理由がなかったとしても、私のテリトリーに入ってくる必要はないと考えてます。
自分の体を思いやった時、なおさら姑が家にいるのは気持ち的にも身体的にも負担です。
ここまで揉めてそれでも来たいと言う姑に、逆に不信感があります。

薬は現在も飲んでいます。
全摘して量は増えるでしょうが、元々副作用が少ない薬ですし入院中に主治医のもとで調整すると思うので大丈夫です。

断るにも話し合いは必要なので、しっかり話します。
旦那には今日一応話しました。

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