どうすればよかったのでしょうか？

俺(旦那)を取るのか母親を取るのか・・・、キリシタン弾圧の踏み絵のようですね。 心が軋むように痛いのが手に取るようにわかりますよ。

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主さんと旦那さんは日頃からずけずけ言ってるのですか？
いくら夫婦だからといって、言って良いことと悪いことくらいお互いわかりませんか？
しかし"一生帰って来なくていい"はあまりに酷いです。それなら、本当に出て行っても旦那さんはなんとも思わないのでしょうか？
しかし、冷たい旦那ね。
主さん、自分のことは自分で決めるように。

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>> 61 横が入ったので再レス 「どうしたら良かったのでしょう？」に関して 主は間違ってません モラハラ夫と結婚した宿命、夫が「行くな」と言った… 私の場合
夫が率先して 迎えに行きます
とかレスしてる人

主さんの夫は モラハラなのだし
無理なのです

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>> 62 あなたはあなたの意見をレスすれば良いでしょう。

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驚くのは物事を断片的に捉える人の多さ。ただただ旦那の発言が酷いだの非常識だの…。
なぜ言ったのか？これまでに何かあったのでは？と考える事は皆無。
そして母の行動。楽観的に「ただそう思ったからそう言っただけ！」タイプかな？
しかし、何の仕事していて主さん家との距離感や普段からの援助の大きさなどの
事実関係や状況が見えない。
そして極め付けは主さんの発言。
なぜそのまま母に伝える？「ただそう言われたからそう言っただけ」タイプなのか？

「じゃあ、どうすれば良かったのか？」
「今後同じ様な事が起こった時、どうすれば良いか？」
を考えるのが建設的なのに、理由も聞かず思い込みで判断する人の多さにも違和感を感じる。これ、三船美佳と高橋ジョージの離婚問題の時の溢れるコメントと同じ。
浅はかやわ。

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横が入ったので再レス
「どうしたら良かったのでしょう？」に関して
主は間違ってません
モラハラ夫と結婚した宿命、夫が「行くな」と言ったら、それに従うしかないです

• << 64 私の場合 夫が率先して 迎えに行きます とかレスしてる人 主さんの夫は モラハラなのだし 無理なのです

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あと。
主さんに対して気になったことがあるので書いときます。
主さんがまだこのスレをみてくださっていたら良いのですが。

私は主さんのお母様より年齢が上かもしれません。

主さんは、現在子供さんの子育てで大変でしょう。
主さんの旦那さまのいいなりには、なってはいけませんよ。
どんな背景があろうとも血の繋がりがある親子母親が助けを求めているのを旦那さんは、するな❗という。そして従う主さん。

母親は、大人だからどうにかするでしょうが、子供たちが、少し大きくなって、子供たちが主さんに助けを求めてきたら、主さんは旦那さんが行くなといったら、行かないのですか？

ちょっと老婆心なんですが、この頃酷く悲しくやりきれない事件がありますよね？

旦那さんとは、夫婦ですが赤の他人です。

主さん。旦那さんに依存しない、主さんは、主さんの人間としての尊厳を人としての価値をキチンと自分で考え自分で判断して下さい。

旦那さんが子供を虐待してそれを止められない母親にはならないでください。

今、なにが重要なのかを自分で判断できる力をつけてください。

男は、自分のことが一番かわいい人が多いですよ。

旦那は、子供の父親であるけど子供を産んでるわけでないので時期がくるまで本物の父性がわきません。

旦那は、他人です。

私なら、旦那が子供をみててくれないなら、赤ん坊でも車に乗せて、自分の母親のピンチを救いにいきます。
現にそうして生きてきました。

私の場合、旦那は、仕事でいなかったから、ほぼ生活は母子家庭みたいだったけど、子育てしながら、仕事して、自分の母親のピンチには、かけつけました。

もっと強くなってください。どこのどなたかわかりませんが、主さんを応援してお祈りします。

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>> 54 私にも娘が居ますが安易に娘に迎えに来てなんて言えないです 娘は奴隷でないですから 他の方も言ってますが現金がなければコンビニのＡＴＭで引… ここのスレの趣旨は、主さんがどうすればよかったのでしょうか？
という質問をしているのです。

貴方の意見は、母親がどうすればよかったのでしょうか？
に話がすり替わっていますので、趣旨から逸脱しているんですよ。

それに人の財布の中の事まで、赤の他人の貴方がとやかく言うのは大変失礼です。

母親がどうすれば良かったなんて話は、主さんは訊いていませんので、
レス者はスレ本文の趣旨に添って、
主さんがどうすればよかったのかを考えてレスをするのがサイトのルールです。

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奴隷とか意味の分からない発言の方がいますが、そもそも駅周辺にコンビニが有るかも分からない。クレジットカードを作っていない可能性も有り。

お母さんは娘だからこそお願いしたのだと思います。

断られて、お母さんはどの様に帰ったのでしょうか？主さんが出て来ないので真意は分かりませんが、情けない夫婦だと思います。

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私なら旦那にソウデスカって言っても迎えに行くかなぁ。子供（孫）も超可愛がってるし古い考えだけど女親が出すものって子供の節句や着物買ってくれてるし。
お母さん、それだけ頑張ってるから同居しなくても大丈夫だし旦那さんも間接的には恩恵受けてんじゃないの？
貯金もそんな無さそうって事ならいつか同居になりそうだけど、娘の迷惑にないように頑張ってんのかなと思った。

頻繁な呼び出しなら旦那さんの発言もわかるけど、たまたまだったならそこまで冷たくする理由がわからない。
深夜で何かあってもおかしくない世の中だし、助けられる身内が居るなら助けても良いと思うけどなぁ。

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スレしか読んでないです
問題点
旦那:投げやり冷たい言い方
主:母親に旦那が言ってることを伝えてしまう
母親:タクシーなり自分で帰ればいい

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登場人物全てがおかしい、変です。
百歩譲って電話をかけてき母親、夜中にかけるのもどうかと思うが、それほどまでに困っていたからでは？
旦那の言動、こんな時間に迷惑な、と思うは否定しない。
でも二度と戻ってくるなとか不必要な発言。
そして恐らく自分の母親なら文句言いながらも迎えに行きますよ、その旦那！あなたの親だから、自分に関係ないから怒ったんですよ。思いやりの欠片もない。

そして主。その思いやりのない発言そのまま伝えた？頭悪いですね。
困ってる相手に言う言葉なのか、いくら肉親でも考えてからにしましょう。

あなた達う夫婦と親子は今後しこりを抱えままにになるでしょうね。
ことばひとつで人間関係崩れますのでお忘れなく。

ちなみに旦那にあんたの親がそうなっても同じふうにいうよね？
あたしもそうするかな？
と言ってご覧なさい。
旦那の器の小ささが分かるから。
引いてはあなたが年老いて困った時も旦那、そういうかもね？

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私にも娘が居ますが安易に娘に迎えに来てなんて言えないです
娘は奴隷でないですから
他の方も言ってますが現金がなければコンビニのＡＴＭで引き出せばいいしクレジットカードで支払う事も出来る
夜遅くまで働いているお母さんは立派ですが、お金を使わないよう娘を運転手変わりに使おうとするのは良くない
自分のお金を使いたくないのかな？
今後は同じ事が起きないようにしてもらいたい

• << 59 ここのスレの趣旨は、主さんがどうすればよかったのでしょうか？ という質問をしているのです。 貴方の意見は、母親がどうすればよかったのでしょうか？ に話がすり替わっていますので、趣旨から逸脱しているんですよ。 それに人の財布の中の事まで、赤の他人の貴方がとやかく言うのは大変失礼です。 母親がどうすれば良かったなんて話は、主さんは訊いていませんので、 レス者はスレ本文の趣旨に添って、 主さんがどうすればよかったのかを考えてレスをするのがサイトのルールです。

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難しい問題ですね。

私が子供の頃とか、学生の頃を思い出しました。
内容は違えども、自分が親にそういう状態で頼ったならば、注意位されますね。
お説教とか。
躾の範囲内。
それは何故か。
子供が自分独りで生きて行くのに、困る事になるから。
でも、母親は迎えには来てくれるかも。
でも、部活でかなり遅くなって電車乗り越したら、次３０分後だったから、自転車置き場に２１時に間に合わなくて、仕方なく迎え呼んだら怒られて、６～７キロ歩って帰った事あるな。(笑)暗黙の２１時半が門限だったからかも。
父親は、ある程度の事は、自分で何とかしなさい。って教育方針だったし。雪が降っても積もっても駅まで送ってくれたりしなかったし。
お陰で自業自得という責任感と根性ついたわ。有難い。

私も結局迎えには行くと思う。
でも注意位する。
いつでも助けてあげられる訳でも無いから。

今までは育てて貰う立場だったけど、今度は親の面倒みる立場になって行く訳で。
だからこそ、結局迎えに行くけど注意もする。ダメな事はダメと注意もする。例え親でも。親で大事な人だからこそ。(実際、特に叱られる事も叱る様な事もないんだけど)

そういう部分同じ価値観の夫で良かった。と思うスレだった。
しっかりした夫だから、２つの意味で「お母さん大丈夫なの？」位の事は言われるだろうと思う。
でも、行ってきなさいと言われるだろうな。(注意位して来なさいという意味も含めて)
もしも私が同じ事して迎え呼んだら叱られるか注意されるだろうし。

そんな風に言われたら、気付いて無いだけで、何か人(夫)の迷惑や負担になっている事無意識にしてしまっているのか気にするな…と。
主さん達夫婦、家族、日頃から何かありますか？
何かそう言わせてしまう様な何かがあるのかしら？
トラブルメーカーな部分があるとか、甘やかしているとか。気付いて無いだけで母娘共依存とか。
普段からしっかりしている母娘がうっかりした事ならば、そこまでの事言われない様な気がするけど…
悪く取る、悪く取らない、意外と日頃の行いが関係している事もあるので。

そうじゃ無いならば、旦那さん言い方酷いかなって。
屁理屈言う駄々をこねるいう事きかない子供の躾みたい。
「帰って来なくていい。」
「なら出て行きなさい。」
みたいな。
昔の子供の躾って、そんなんだったよね。

なんか、違和感…。

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>> 46 旦那さんのこと悪く言う人はいるけど。 相手が実の娘といえども普通に考えたら、夜中に電話するのが非常識だと思わないの？ ご主人やお子さんも… 貴方は、主さんの母親が非常識だと言っておりますけども、旦那の発言の方が１００倍くらい非常識だと思いますよ。

それと、緊急時に、夜中に電話を掛ける事が非常識なんだと決め付けている貴方の考え方も可笑しいです。

今の時代は、貧困で苦しんでいる人達が多い事も、社会問題になっています。

それをタクシー代も持っていないのかと、関係ない第三者が、赤の他人を非難する方がおこがましい話です。

≫主人に事情を説明すると、「迎えに行ってもいいけど一生帰って来なくて良いよ。」

そもそも旦那が、「一生帰って来なくても良いよ。」と一言、余分な事さえ言わなければ、主さんも気兼ねなく、母親を迎えに行く事も出来た訳なんです。

≫旦那さんのこと悪く言う人はいるけど。

しかし、貴方は、綺麗事を並べて、旦那のことは全く悪いとは思っていないので、旦那の発言は何も問題がないと思っているのは明白。

≫主人の冷たい態度は今までも色々と
≫あったので、大変困ってます。

主さんがこんな話をしているにも関わらず、旦那の発言が悪いとは思っていない人の方が非常識です。

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都会？田舎？
田舎の駅に終電を狙って待っているタクシーはいます。圧倒的に数が少なくてあるいて帰る事はざら。

何度子供達を駅まで迎えに行った事かか・・

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主さんたちの日頃のお母さんを含めての関係がわからないのでなんとも言えないのですが。

私は、迎えにいくし旦那も快く迎えにいくだろうし。

主さんのお母さんは、たぶん独り暮らしか、運転免許をもっていない人とおくらしなのでしょうね。

主さんの説明だけでは、かならずしも旦那さんの言葉がひどいとわからないです。

お母さんは、仕事のかえりにいつもパチンコいく人だったらお金ないし旦那さんのいった言葉も無理からぬこと。それに週に何回かあるなら、旦那さんの怒りが爆発したかも。

また、独り暮らしか運転できない夫をもっていて仕事でくたくたのお母さんのたまにの頼みなら、ソッコーで迎えにいくのが普通でしょう。

でも、私は、主さんの旦那さん嫌いだわ。

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子どもが二人いる娘に、夜中に迎えにきてって？ おなしくないですか。タクシーいなければ呼べばよいし。

一生かえってこなくていい、は、主さんにいらいらしてるみたいですね、旦那さん。

母がこういってる、旦那がこういってる、あなたはどうしたいの？ 自分の意思、考え、ないの？

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>> 28 レス有難うございました。 母に対しては大変悪い事をしてしまったと 深く反省してます。子供と主人が寝てる間に 迎えに行くのが良い対応だっ… そんなに落ち込まないでください。主さんが悪いわけじゃないのだから。過ぎてしまったことは仕方ない。
私もお母さんには悪いけど、主さんと同じ行動取ってしまいます。
もう家に帰って来るな。と言われたらどうしようもないですよね。
それにしても旦那さん酷いですよね。
お母さんが家に帰れなくて困っているなら、いいよ。行っといで。と迎えに出してくれたっていいのにね。

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母に言動を伝えた貴方に問題アリですね。調べた方がいい。

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旦那さんのこと悪く言う人はいるけど。
相手が実の娘といえども普通に考えたら、夜中に電話するのが非常識だと思わないの？
ご主人やお子さんもいるのに。寝てたら起こすかもしれないのに電話なんか普通にできないよ。
ご主人が怒ったのは迎えのことじゃなくて、非常識に夜中に電話してきたことじゃないの？

タクシー代がないって。いい大人が現金やカード持ち歩かないことってあるのか。
タクシー代持って無くても、着いたら家からお金を持ってくればいいと思うんだけど。
私ならそう助言する
それをしないって、タクシー代がただ勿体なかったのかなって。

それに、ご主人の言動をそのまま伝える必要あった？！
ご主人と母親の仲が悪くなったら明らかに主さんのせいよね。

主さんも母親も、ちょっと抜けてるね…

• << 52 貴方は、主さんの母親が非常識だと言っておりますけども、旦那の発言の方が１００倍くらい非常識だと思いますよ。 それと、緊急時に、夜中に電話を掛ける事が非常識なんだと決め付けている貴方の考え方も可笑しいです。 今の時代は、貧困で苦しんでいる人達が多い事も、社会問題になっています。 それをタクシー代も持っていないのかと、関係ない第三者が、赤の他人を非難する方がおこがましい話です。 ≫主人に事情を説明すると、「迎えに行ってもいいけど一生帰って来なくて良いよ。」 そもそも旦那が、「一生帰って来なくても良いよ。」と一言、余分な事さえ言わなければ、主さんも気兼ねなく、母親を迎えに行く事も出来た訳なんです。 ≫旦那さんのこと悪く言う人はいるけど。 しかし、貴方は、綺麗事を並べて、旦那のことは全く悪いとは思っていないので、旦那の発言は何も問題がないと思っているのは明白。 ≫主人の冷たい態度は今までも色々と ≫あったので、大変困ってます。 主さんがこんな話をしているにも関わらず、旦那の発言が悪いとは思っていない人の方が非常識です。

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え、旦那さん大丈夫？
モラハラ臭がプンプンするのですが…

それをモラハラと気付かず二人も子どもを作ってしまった主さん…これからたくさん苦労すると思いますが、お子さんだけは守ってくださいね。

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冷たい夫婦ですね。
お母さんの年齢は50前後だと思います。肉体労働の警備の仕事を選ぶなんて、素晴らしいお母さんだと思います。
「自分の事は自分で」ってコメント有りましたけど、その方は将来お子さんには頼らない事！

私なら直ぐに迎えに行きますね。
と、言うより夫が直ぐに迎えに行ってくれます。

今後、主さん夫婦はお母さんに甘えてはいけません。
例え、お子さんが大病しても夫婦で乗り越える覚悟で！

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お金をおろす、カードで払う云々は置いといて。
私なら迎えに行くし、旦那も快く行ってこいもしくは俺が行くと言いますよ。
子供がいるといっても旦那さんいるんだし。
その駅には何分くらいかかるんですか？
まず旦那さんは冷たいし思いやりがない、主さんも冷たいです。
何とかすれば何とかなるんだろうけど助けてと言ってくるくらいなんだから助けてあげたらいいのにと思う。
旦那さんいなくて子供が寝てて行けないならまだしも旦那さんいるんだし。
俺が子供見てるからくらい言えないの？
こういう旦那ってどうせ自分の母親だったら急いで迎えに行くんだろうね。
元々主さんのお母さんとは相性が悪かったんですか？
それとも夜中だし自分が子供見るのが嫌だったからその対応になったんですか？
私なら離婚が頭に浮かぶ対応ですね。
そもそも迎えに行ったくらいでもう帰って来なくていいだなんて言う旦那ならこっちから要りません。
冷たい、優しさが足りない、本性見たりって思う。
今回は迎えだったからまだいいけどこれが具合悪いから助けてと夜中に電話来ても救急車呼べば？と言いそうですよね。

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なんかね、主さんが自分の親を色眼鏡で見ている感が強いように思うの。
旦那が何故そのような事を言ったのか？
普段から旦那をアウェー扱いしていないか？
母が子離れしていないのか？
同様に主さんが親離れ出来ていないのか？

誰でも自分の親は大切なんです。
だからこそ相手により配慮してバランスが取れるのです。
これ、「おもてなし」と同じ。

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>> 28 レス有難うございました。 母に対しては大変悪い事をしてしまったと 深く反省してます。子供と主人が寝てる間に 迎えに行くのが良い対応だっ… 母親と旦那の板挟みになってしまい、貴女も気苦労が絶えないんですね。

それに貴女は気が小さいので、いつも自分の言いたい事が言えずに、相手に逆らう事も出来ない性格をしているんですね。

≫主人の冷たい態度は今までも色々と
≫あったので、大変困ってます。

旦那があんな酷い事を言ったのは今回が初めてではなくて、今までも何度も言われた事があるみたいだね。

もしかして、貴女は、旦那から日常的にモラハラを受けているんじゃないのかな？

貴女の性格だと、旦那の言う事には逆らえないので、いつも旦那の顔色を伺って、生活をしているんだと思いました。

貴女の返レスを読んでいても、本当は母親を迎えに行きたいのは山々だったという事はよく分かります。

しかし、鶴の一声で、貴女は、母親を迎えに行くのを断念せざる得なかった訳なんですよね。

冷たい性格をした旦那を持ってしまった貴女が本当に気の毒だと思いました。

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主さん ふらふらしてる感じですが大丈夫？もっとしっかりしなきゃ お子さんいるんでしょ？

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ここまで主体性ないとヤバイと思う。
大丈夫?

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主さんの意思はどこにあるんだろ。
母親に迎えにきてと言われたら、日頃の旦那見てたらが快く思わないのを分かってる筈なのに簡単にOKしてしまう。
実際、旦那にキツく言われたら、そのまま母親に伝えてしまい迎えに行かない。
ここで厳しいレスがあれば、今後は強くなる等々と反省を述べる。

やれと言われたら従い、やるなと言われたら従う。
叱られたら尤もらしい反省の言葉。
人に言われたことしかやってないですよね。
あなたの意思はどこにあるの？
あなたはどうしたいの？
あなたはどう生きたいの？
間違ってもいいから自分の意思で生きて下さい。
あなたは人形ではない！
1人の心の通った人間なんですよ。

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そのような仕事なら、やはりタクシー代ぐらい持ち歩くべき。
持ち合わせがなくても、コンビニでおろして対処できますよ。

日付けの変わるぐらいの真夜中ですよね。
そんな眠い時間に車で迎えに行って、万が一事故でも起こして主さんに何かあったら、お母さんはどうするんでしょうか？
母親としては、そこまで考えなければなりませんよね。

ご主人の言葉は乱暴ですが、いちばんいけなかったのは、主さんが、ご主人の言葉を馬鹿正直にお母さんに伝えてしまった事でしょう。
もう少し上手に立ち回らないといけなか
ったですね。

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>> 28 レス有難うございました。 母に対しては大変悪い事をしてしまったと 深く反省してます。子供と主人が寝てる間に 迎えに行くのが良い対応だっ… じゃあ旦那さん元々得する事しか動かないタイプで冷たい人なんだね。

その考え方を子供が真似しないように育ててほしいな。子供って親の言動や行動をよく見ていて影響されるから。

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旦那さんの言い方って
完全に 奥さんを見限ってますよね

調子こいてる
可哀想な人


旦那も 実は可哀想なんだよ…


主さん
ファイト

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>> 18 旦那に何を言われても私は迎えに行くよ。 そんな小さい旦那はいらない。 迎えにに行くか行かないか、問題は小さな事だけど、その小さな事でさえ… レス有難うございます。
心の中では直ぐにでも迎えに行きたかったです。しかし、気の小ささから行動に移すことが出来ず。申し訳なかった気持ちでいっぱいです。もう少し強くなりたいと思います。

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>> 17 タクシー代がなくても、帰宅したら家にお金あるでしょうし、家までの道のり途中のコンビニによることもできますよね… あなたが免許を持ってい… レス有難うございます。励みになります。
はっきりとはわかりませんが
貯金は無さそうな感じでした。
今後も板挟み状態はあるかもしれないので
母親としてしなやかに強く頑張りたいです。

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>> 16 私だったら主人に子供を頼んで迎えに行くかな？ 私は車ないからタクシーで現地まで行ってお母様をタクシーに乗せて家まで送って自分はそのタクシー… レス有難うございます。
「明日必ずお支払いします」と住所と
電話番号を書いて渡す。という方法は特に
参考になりました。母に当時伝えられたならよかったと思いました。

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>> 15 困っているから助けたいってのは当たり前の気持ちですが、 主さんとお母様は楽観的て行き当たりバッタリな考えをしてるように見えます。 ５… レス有難うございました。
人に迷惑かけないように、相手の立場に立って考える意識を持ち、心遣いがもっとできるように努めたいと思います。

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うーん、どう対応するかは子供達の年齢や、主さん宅からお母さん宅までの距離様々な情報が必要になって来ますからね・・・

多額のお金やカード類を防犯の為に持ち合わせない人もいますよ。
普段なら足は電車で事足りるなら、カードはSuicaで、それ以外は本当にその日の食事代だけ・・・
こういう状況ならわかります。

けど旦那さんの口ぶりだと今までにも何度か似たような事や迷惑をかけられた事があるように思えますが・・・
もしくは旦那さんと主さんが喧嘩中だとか・・・

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>> 10 間違えではないと決め付けるのは、貴女の母親が気の毒ですよ。 タクシー代が無くて困っている母親のことが可哀想だとは思わないのでしょうか？… レス有難うございました。
母に対しては大変悪い事をしてしまったと
深く反省してます。子供と主人が寝てる間に
迎えに行くのが良い対応だったと理解致しました。主人の冷たい態度は今までも色々と
あったので、大変困ってます。

• << 36 じゃあ旦那さん元々得する事しか動かないタイプで冷たい人なんだね。 その考え方を子供が真似しないように育ててほしいな。子供って親の言動や行動をよく見ていて影響されるから。
• << 41 母親と旦那の板挟みになってしまい、貴女も気苦労が絶えないんですね。 それに貴女は気が小さいので、いつも自分の言いたい事が言えずに、相手に逆らう事も出来ない性格をしているんですね。 ≫主人の冷たい態度は今までも色々と ≫あったので、大変困ってます。 旦那があんな酷い事を言ったのは今回が初めてではなくて、今までも何度も言われた事があるみたいだね。 もしかして、貴女は、旦那から日常的にモラハラを受けているんじゃないのかな？ 貴女の性格だと、旦那の言う事には逆らえないので、いつも旦那の顔色を伺って、生活をしているんだと思いました。 貴女の返レスを読んでいても、本当は母親を迎えに行きたいのは山々だったという事はよく分かります。 しかし、鶴の一声で、貴女は、母親を迎えに行くのを断念せざる得なかった訳なんですよね。 冷たい性格をした旦那を持ってしまった貴女が本当に気の毒だと思いました。
• << 48 そんなに落ち込まないでください。主さんが悪いわけじゃないのだから。過ぎてしまったことは仕方ない。 私もお母さんには悪いけど、主さんと同じ行動取ってしまいます。 もう家に帰って来るな。と言われたらどうしようもないですよね。 それにしても旦那さん酷いですよね。 お母さんが家に帰れなくて困っているなら、いいよ。行っといで。と迎えに出してくれたっていいのにね。

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ご主人も冷たいなぁって思っちゃう。
例えば主さんは産後に主母さまにお世話になったりしたのかしら。
ならお母さんが困った時にも助けてあげたいよね。

迎えに行きたかったら行ったら一生帰ってくるなですから
今回のことはノートには書こうよ。毎日で無くていいから、日記をつけよう。

義母さんがピンチの時には、奥さんを使って親孝行しそうで怖い。

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今まで何かお母さんから、突然の呼び出しとかあったんですか？
同じような事を繰り返しての、旦那さんの発言なら分かりますが、そうでないなら冷たい人ですよね。
そして、主さんもお母さんに嘘でも他の理由を言って断るべきだった。
多少は柔らかく伝えたとしても、旦那さんの言ってる事伝えたら、喧嘩売ってますよ？

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「自分でなんとかさせればいい」という旦那さんの意見は一理あると思います。

ただ…「迎えに行ってもいいけど、一生帰って来なくていい」は、

『主さんの意思は尊重しない、俺の意見が正しい。俺の言うことが聞けないなら離婚だ』というような…御主人の脅しのような圧力を感じますね。

夫婦ならもう少し歩み寄りがあってもいいような気もします。

また、主さんご夫婦に、主さんのお母さんが力を貸してくれた事は今まで一度もなかったのでしょうか？

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>> 23 自分も同じ事思う。
急にこんな発言はしないだろうし、過去にも同じ事や、普段から度々自分達をあてにするような行動があって
もういい加減にしろとなってるような感じがする。

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旦那と母親は普段から何かしらあるの？
特に何も無いのにその言葉が出たなら本当に帰りたくはなくなるな

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俺も4さんと同じ対応するだろう！
深夜に娘さんを頼らなければならないのには、それなりの切羽詰まった理由が有るのだろうと…
持ち合わせが無い、カードも無いからだと察しがつくし、かと言って妻に夜１人で運転させるには心配だ俺が行こうと考えます。
放置なんて選択肢は考えられない。

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もし、全く同じ状況（旦那の言葉も含めて）なら、まず旦那の説得を試みると思う。
ダメだったらダメなりに、旦那の言動は伝えずに母には嘘をつくと思うよ。
「旦那が体調崩してて、子供二人置いて出られそうにない」とかそういうの。
素直に「旦那が迎えに行ってもいいけど一生帰って来なくて良いよ。自分でなんとかさせればいいんだよ」って言ってるなんて言えば、言われたお母さんは不快だろうし・・・・。

お母さんどうやって帰ったんだろうね？
歩いて帰れる距離だったのか、何なのか分らないけど・・・・普通自分で帰れるなら嫁にいった娘に連絡はしないと思うよ。

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旦那さんのような言葉は発しないけど自分で どうにか帰れないのか子供じゃないし大人なんだからとは思うけど口には出さないし迎えに行ってくればとは言います。


会社にも依るけど電車を無くす時間まで働かせたら交通費も後日 請求すれば払ってくれるでしょう？

会社の都合で働いてタクシーで帰れば 働き損

もし認めない会社なら母親も送って欲しい考えは浮かぶでしょうね。


結局 どのように帰宅したのか分からないけど、ひとりで帰れたのなら そうすれば良かったのにとは思います。

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お母さんタクシーで帰ろうよー
いまどきクレジット対応タクシーもあるし
クレジットカードも持ってないの？
コンビニでお金おろせるしさー
終電逃すかもしれない時間帯まで働いてるんだったら 余分にお金を持つ タクシー代は必ず持つ とかさー 常識だよね
自己管理 ちゃんとしましょう
大人なんだから
私なら 恥ずかしいから 旦那にも
「恥ずかしいんだけど〜こういう理由だからとりあえず迎えに行ってもいいかな？お母さんにちゃんとしっかりするようにガツンと言ってくるね」と言いますね
とりあえず下手に出たら引き止める人いないでしょ
ホンネは私も 恥ずかしすぎて迎え行きたくないけどね
それから主さんは 旦那さんの言葉をお母さんに伝えてしまったようですが
これ絶対駄目よ
主さんとお母さん やっぱり似てるよね

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旦那に何を言われても私は迎えに行くよ。
そんな小さい旦那はいらない。
迎えにに行くか行かないか、問題は小さな事だけど、その小さな事でさえ受け入れてくれない、自分のことしか考えない冷たい人間と一緒にいて幸せになれる筈がない。
あなたは自分の意思をちゃんと持って。

• << 33 レス有難うございます。 心の中では直ぐにでも迎えに行きたかったです。しかし、気の小ささから行動に移すことが出来ず。申し訳なかった気持ちでいっぱいです。もう少し強くなりたいと思います。

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タクシー代がなくても、帰宅したら家にお金あるでしょうし、家までの道のり途中のコンビニによることもできますよね…

あなたが免許を持っていなかったら、お母さんはどうしていたのでしょう？

旦那さんの言動も優しくないけど、嫁に出した娘にいつまでも甘える母親もどうなのかなぁ～と思えました。

親も旦那も他人ですからね、板挟みで大変かと思いますが、あなたも母親として柔軟にしなやかに強く、頑張ってください。

• << 32 レス有難うございます。励みになります。 はっきりとはわかりませんが 貯金は無さそうな感じでした。 今後も板挟み状態はあるかもしれないので 母親としてしなやかに強く頑張りたいです。

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私だったら主人に子供を頼んで迎えに行くかな？
私は車ないからタクシーで現地まで行ってお母様をタクシーに乗せて家まで送って自分はそのタクシーに乗って帰るかな？
タクシー代かさむけどね
タクシー代がないならATMないの？貯金もないの？私はタクシー代なかったらｺﾝﾋﾞﾆのATMでお金おろしたり、「明日必ずお支払いします」と住所と電話番号を書いてなにか置いていきます。（人質？）
私は終電逃したら24時間営業のﾈｶﾌｪとかｶﾗｵｹで一夜を明かすか最終手段は警察かな？
警察なら24時間営業（ちょっと違うけど）だから相談したらなんとかなると思います。

• << 31 レス有難うございます。 「明日必ずお支払いします」と住所と 電話番号を書いて渡す。という方法は特に 参考になりました。母に当時伝えられたならよかったと思いました。

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困っているから助けたいってのは当たり前の気持ちですが、
主さんとお母様は楽観的て行き当たりバッタリな考えをしてるように見えます。
５さんの考えを「古い」とか「固い」とか言う人もいると思いますが、
これって非常に大切な事だと思います。礼儀、思いやり、嫁に出すって事の意味…。

主さんとお母様は、物事の善し悪しを「自分に悪気があったか？なかったか？」
で判断しているように見えます。だから６さんの言われるデリカシーのない伝え方になるのです。『〜と思ったから〇〇と言っただけ』『そう言われたから〇〇と言っただけ』と
『だけ』という人が増えてますが、その言葉の裏には「悪気がなかった」「そんなつもりはなかった」という『言い訳』が隠れています。本来、「人様に迷惑かけたかどうか？」「相手の立場に立って…」で物事を考えないといけないのに…。

だから旦那さんの言う事が理解出来ず、ここに相談するのです。

という私も４さんと同じく、『俺が迎えに行くよ』って言っちゃうと思いますが…。笑

そういう気配り、心遣いが大事ですよ。主さんとお母様には、それが欠けています。

• << 30 レス有難うございました。 人に迷惑かけないように、相手の立場に立って考える意識を持ち、心遣いがもっとできるように努めたいと思います。

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>> 8 母親が困ってるなら直ぐ行くし旦那さんが怒るとか理解不能。 こういうのに限って自分の親なら直ぐ行きそう。 冷たい夫婦。 レス有難うございます。
私も主人の態度は理解不能でしたが、
こちらの掲示板で色々な方のレスを読み
子供に頼らないようにするのが親なのだから
という気持ちだったのだなと思いました。
暖かい夫婦になれるよう頑張ります！

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>> 7 お母さんそんな遅くまで仕事って。その仕事自体、大丈夫なのですか？ 何があるかもわからないのにタクシー代すらも持ち歩いてないのですか？ た… 母は遅くまで警備の仕事をしていました。
旦那の言動をそのまま伝えないで
険悪にならないよう配慮が足りない事を
気づかせていただき有難うございます。
思いやりを持ちたいと思います。

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>> 6 お互いの言葉をそのまま伝える、知恵のない対応はよくないですね。 あなたと夫は夫婦なのだから喧嘩してもいい、あなたと母親は血の繋がった親子な… レス有難うございます。
もし同じ事が姑と私との間で起こったら
私は、怒ることなく、迎えに行ってきて
いいよと言います。なので主人の態度が
理解できなかったのです。
もっと知恵のある対応ができるように
頑張ります。

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>> 5 お嫁に出たという解釈でいいのでしょうか？ 婿養子を迎えてないという、夫の姓を名乗ってるという事で。 それ前提で話しますが、ご主人のほ… とても丁寧にレスしてくださり有難うございます。心に響くものがありました。
私も子供に放置されても生き抜く強さをもち
主人と子との幸せが見えるように頑張ります。

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>> 3 レス有難うございます。 母はその時タクシー代が無かったようで す。お迎えは行かなくても間違えでは なかったのだなと思いました。 間違えではないと決め付けるのは、貴女の母親が気の毒ですよ。

タクシー代が無くて困っている母親のことが可哀想だとは思わないのでしょうか？

小さな子供が二人いるって言ってますけども、夜中で子供は寝ているし、旦那もいるのに、一時間か二時間くらい、貴女が外出しても問題が無いかと思います。

それに旦那の言い草は何ですか？
完全に貴女の母親のことを舐めているから、貴女が迎えに行くのが面白くないのは明白です。

もしも、俺の妻が、貴女の立場になってしまったとしたら、俺は妻に対して、母親を迎えに行くように言います。

子供が困っていたら、親が助けるのは当たり前だし、親が困っていたら、子供が助けるのは当たり前です。

まあ貴女は、母親のことを迎えに行くつもりだったから、旦那の言動に惑わされてしまったという事はよく分かります。

もしも、これから貴女に何か困った事が起きても、二度と母親には頼らないで下さいね。

客観的に見ても、貴女の旦那は非常に冷たくて、男として器が物凄く小さいと思いますよ。

• << 28 レス有難うございました。 母に対しては大変悪い事をしてしまったと 深く反省してます。子供と主人が寝てる間に 迎えに行くのが良い対応だったと理解致しました。主人の冷たい態度は今までも色々と あったので、大変困ってます。

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>> 4 ご主人がどうして腹を立てるのか分かりません 我が家にもしそんな電話がかかって来たら、夫が｢代わりに、俺が行こうか？｣って言ってくれるで… レス有難うございます。
主人にもお互いの親を大切にしていこうと
話し合いたいと思います。

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母親が困ってるなら直ぐ行くし旦那さんが怒るとか理解不能。
こういうのに限って自分の親なら直ぐ行きそう。
冷たい夫婦。

• << 14 レス有難うございます。 私も主人の態度は理解不能でしたが、 こちらの掲示板で色々な方のレスを読み 子供に頼らないようにするのが親なのだから という気持ちだったのだなと思いました。 暖かい夫婦になれるよう頑張ります！

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お母さんそんな遅くまで仕事って。その仕事自体、大丈夫なのですか？
何があるかもわからないのにタクシー代すらも持ち歩いてないのですか？
たまたまだとしても終電逃すような仕事なら普通は持ち歩きますよね。
幼い子供2人いようが深夜でも主さんに迎え頼めばいいかぐらいの気持ちなのかな？

困ってる人を助けようともしない旦那も旦那だし
バカ正直に旦那の言動そのまま伝える主さんもどうかしてる。
険悪にしかなりませんよね？

全員が全員、思いやりに欠ける。

• << 13 母は遅くまで警備の仕事をしていました。 旦那の言動をそのまま伝えないで 険悪にならないよう配慮が足りない事を 気づかせていただき有難うございます。 思いやりを持ちたいと思います。

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お互いの言葉をそのまま伝える、知恵のない対応はよくないですね。
あなたと夫は夫婦なのだから喧嘩してもいい、あなたと母親は血の繋がった親子なのだから喧嘩してもいい。
でも夫と母親は赤の他人なのです。

同じことが姑とあなたとの間に起こったときに、夫が今回のあなたのような対応をしたら、どうですか。

• << 12 レス有難うございます。 もし同じ事が姑と私との間で起こったら 私は、怒ることなく、迎えに行ってきて いいよと言います。なので主人の態度が 理解できなかったのです。 もっと知恵のある対応ができるように 頑張ります。

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お嫁に出たという解釈でいいのでしょうか？
婿養子を迎えてないという、夫の姓を名乗ってるという事で。

それ前提で話しますが、ご主人のほうに一理ありです。
タクシー呼ぶとか、できないのですか？
お子さんより母親のほうですか？

私も子供います。男ばっかりですので、娘はいないですが。
そんな都合で、子供を呼び出さないですよ。
万策尽きたら、子供のお嫁さんに相談はします。でも、それは、子供に直に言わないです。
ずるいじゃないですか。子供なら、駆けつけてあげたくなることもあるでしょう。

娘がいたら、まずお婿さんに、こういう事になってしまって困ってるのでと、嫁に出した娘を貸してもらえないかとお伺いを立てますね。
それが礼儀でしょう。
出した娘を嫁として、経済面であれ何であれ、お世話になったことがないほどじゃないんじゃない？

子供って、親の便利アイテムとかじゃないのね。

わざわざ揉めることがないようにと、ある意味親が配慮しないと、子供の結婚生活に差が出ますよ。
結婚したら別世帯です。
まず自分が所属してる世帯を守る。あたりまえ。じゃないと、子供の養育は、親の介護未満ですか？

親、なめんなよ。
子供に放置されても生き抜くだけの術を持ってるから、見に来るな！これくらいの意気込みがないとねぇ。
これが自立して言う子に対する、最期の愛情ではありませんか？
腐っても鯛ならぬ、腐っても親ですよ。親になればそう思わないですか？

どっちかしか救えないとき、右手には親、左手には子供、どっち？
その時に子の手を放してでも親を選ぶなら、ご主人も子供も考えなくていいですよ。
もう何百年と、こういう選択の中で、選び難きを天秤にかけてきてるの。

お主人と今一度、折り合いがつくところで話をして下さい。
夫はあなたの親の子供ではない。でもあなたの子供の親は、夫でしょう。
夫子供との幸せが見えないのに、結婚した子供の幸せなど、親に見えるものですか。
親が大切だと思うなら尚更。夫と子供を大事に、考えてみて。

• << 11 とても丁寧にレスしてくださり有難うございます。心に響くものがありました。 私も子供に放置されても生き抜く強さをもち 主人と子との幸せが見えるように頑張ります。

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ご主人がどうして腹を立てるのか分かりません

我が家にもしそんな電話がかかって来たら、夫が｢代わりに、俺が行こうか？｣って言ってくれるでしょう

夫婦ってお互いの親を大切にしないと、どこかできっと辛くなると思います

• << 9 レス有難うございます。 主人にもお互いの親を大切にしていこうと 話し合いたいと思います。

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>> 2 レス有難うございます。
母はその時タクシー代が無かったようで
す。お迎えは行かなくても間違えでは
なかったのだなと思いました。

• << 10 間違えではないと決め付けるのは、貴女の母親が気の毒ですよ。 タクシー代が無くて困っている母親のことが可哀想だとは思わないのでしょうか？ 小さな子供が二人いるって言ってますけども、夜中で子供は寝ているし、旦那もいるのに、一時間か二時間くらい、貴女が外出しても問題が無いかと思います。 それに旦那の言い草は何ですか？ 完全に貴女の母親のことを舐めているから、貴女が迎えに行くのが面白くないのは明白です。 もしも、俺の妻が、貴女の立場になってしまったとしたら、俺は妻に対して、母親を迎えに行くように言います。 子供が困っていたら、親が助けるのは当たり前だし、親が困っていたら、子供が助けるのは当たり前です。 まあ貴女は、母親のことを迎えに行くつもりだったから、旦那の言動に惑わされてしまったという事はよく分かります。 もしも、これから貴女に何か困った事が起きても、二度と母親には頼らないで下さいね。 客観的に見ても、貴女の旦那は非常に冷たくて、男として器が物凄く小さいと思いますよ。

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旦那さんの言動もどうかと思いますが、お母さんもお母さんだと思います。

子ども二人もいてるし、いくらもう寝てるとはいえ、わたしならタクシーで帰ってって言います。

• << 3 レス有難うございます。 母はその時タクシー代が無かったようで す。お迎えは行かなくても間違えでは なかったのだなと思いました。

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