姉妹への躾と愛情表現
現在、小5と小1の娘が2人、お腹に3人目を宿している妊婦です。
ここ4年ほど主人は単身赴任で盆暮れ正月くらいにしか帰省しません。
なので、家事、育児は全て私に任せられているのですがそんな中で実は私はDVなんではないかと
最近不安でたまりません。
内容はとくに下の1年生の娘に対してです。
とにかく元気でわがままで優しくて落ち着きがない子で。
本音を言うと下の子だから可愛さも姉よりあり、愛情表現として抱きしめたり手を繋いだりお腹の赤ちゃんへお話ししたり
スキンシップは断然下のことの方が多いです。
ただ、それと比例するように
叱るときも下の子に対しての方がとても激しくなってしまい
手を挙げることがとても多くなってきてしまいました。
平手ではなくグーで殴ることもありました。
文面だけではただの虐待のように感じるかもしれませんが
手を挙げるのは本当に厄介な時だったと思います。
嘘をついたり、人を傷つけるようなことをしたり。
ただ、それが自分の中でやりすぎたと自覚してます。
上の子にはほとんどなく1年生の頃に少し手をあげたことがあるくらいです。
多分、聞き分けもよくてこちらが叱っていることを理解しようと努力する姿が見えることと言い返してこないと言うのもあります。
もちろん、2人とも叱った後に少し時間を置いてのフォローもしています。
子供が謝ってきたときになぜ叱られたのか?
次からどうするのか?
お話しして抱きしめてあげます。
主人が帰省している時は、なんとなく下の子は主人が叱ることが多く私がフォローし、上の子は私がしかり主人がフォローすることが多いです。
私がなぜ下の子に手を上げてしまうのか?
なんとなくですが自分で思うのは
最近はあからさまに上の子が反抗期であまり関わるとこちらもイライラするのである程度のことは口で叱ったり注意にとどまります。
スキンシップもとても減りましたが上の子も本当は私の横で一緒に寝たいのも分かっていますが、
しかし部屋が狭く上の子と一緒に寝ることは物理的に難しい事と、精神的に上の子に甘えられるのが嫌になってきてしまいました。
あからさまに上の子に対して冷たい?と思われてしまい、私のことなんて、、と言われたこともあり自分の中で愛情の天秤を平等にする為には
下の子に対して厳しくしなければならないと思ったことがきっかけでした。
こうやって
子供たちが小さな頃から母親としても父親としてもしつけをしなければならず
特に下の子に手を出して泣かせてしまった時は私も手を出して悪かった、ごめんね。ごめんね。
といい、抱きしめてお互いごめんねをします。
こうしていると飴と鞭がエスカレートしてDVみたいで自分が怖いです。
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姉妹の間で私の気持ちをうまく平等に分散してあげられてないのが
とても切なくて
叱った後の下の子の怯え方、上の子はそれが普段甘えん坊すぎる妹が叱られているのを見て清々するのか可愛そうとも思わないようで2人の仲も余計にこじれてしまい
私の子育ては間違っていると思いつつも、どうすればいいのかわかりません。
この状態は妊娠してからさらに激しくなったように思います。
恐らく個人的に妊娠により、禁煙、体重管理のための食事制限や主人が留守なことでの不安等々のストレスも関わっていると思おますが
三人目が産まれて私も含め上の子たちの気持ちがどう変化して行くのかも不安です。
私と同じくらい旦那様が出張や単身赴任で家を空けることが多い方、お子様に対しての叱り方や躾、兄弟間の愛情表現について何かアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いします。
上の子に対する後ろめたさから下の子に厳しくするのはなんか違う気がする。妹は、自分ばっかりきつく怒られるって思うだろうし、それを見ているお姉ちゃんも妹がガッツリ怒られてるのを見るのはいい気はしないと思う。
平等になんて難しいのさ、感じ方もそれぞれだし。
俺も一時期感情的に叩いた時期が有りましたが、止まらなくなりますよ。
その内自分の感情を押さえるため、要するにストレス解消の為に叩くようになりました。
なので、家ではまだ子供が小さいので、お尻ペンペンにしました。
悪い事や言う事を聞かない時は「お尻ペンペンするよ」と。
そうすると兎に角一瞬の感情で叩く事が無くなりました。
一応そこから話し合いが始まって、それでも駄目ならお尻ペンペンになります。
最初にキツいお尻ペンペンをすると、次回からお尻ペンペンというキーワードが出た段階で言うことを聞くようになりました。
我々も親は初めてですから、しかもお一人で教育とは大変です。
ただ、感情的な暴力はやっぱり止めた方がいいと思います。
私もお尻ペンペンにしてから、気持ちが楽になりました。
その状況でお腹の子が生まれたらその子が危ない気がします。
嫉妬から小さい子に意地悪をして、主さんがそれに気づいて叩いての繰り返しでいつまでも止まらなくなりそう。
わがまま言えないのは分かりますが、旦那さんの赴任先に今からでも行った方がいいと思います。
それか実家が近くにあるなら実家に少し父親の役割を頼むとか、相談するとか、周りに頼らないと乗り切れない事ではないでしょうか。
私の場合は旦那は月に一度は帰りますが、帰ってきてもダラダラ寝てばかりで何もせず下手したら寝室から一日出てきません。
それでも私は子供達が可愛くて仕方がなかったので叱るという事自体無かったような気がします。
生まれた時、とても愛おしかったですよね?
あの日の気持ちを思い出して、何とか叩くのだけは思いとどまって欲しいです。
>> 6
はい、2人とも本当に本当に可愛くて可愛くて大好きです。
お腹の子が産まれたら色々な負の連鎖が解消されるきっかけになってくれたらと思いましたがそうも上手くはいかないですよね。
主人は今の赴任先から来年6月で一旦赴任終了で帰宅します。
そのあとまた他の赴任先に短気なのか長期なのか分かりませんが出張します。
期間が長かったり短かったり一箇所に決まっているわけではなかったりと家族が付いていくことはとても難しく会社や主人も望んでいませんので難しいんです。
本当は最初に赴任の話が来た時に私たちも行きたいと言いましたが主人には帰る場所がなくなるから一緒には来ないでくれと言われました。
主人や会社の人を困らせるわけにも行きませんし、もしついて
いっても転校転校で子供たちにも負担をかけることになると思うので最善の処置で主人の単身赴任という結果になりました。
私の両親は離婚していて姉妹もバラバラで生活しているので
子育てや躾を手伝ってもらうという事は難しいのと主人の両親も離婚して、再婚して家庭を持ってたり色々で頼れる感じではないです。
こちらのコメントをいただき
主人が夫として父親として家族として側で存在してくれていない事が私の不安の根源である事を再確認しました。
でも居ない方が楽なこともたくさんあるんですけどね。
ちなみに主人が留守が多いご家庭で子育ての事など悩みをどう解決されていますか?
主さん一人で頑張っていらっしゃるんですね。
叩いてしまっていたのは妊娠前からですか?
ただでさえキャパオーバー、頼る人がいない中での生活を送っているのに、妊娠中ならなおさら神経使っていらっしゃると思います。
私はまだ子供一人で妊娠中、出張の多い旦那で不在もあるけど家にいることの方が多いです。
それでも私はきついので主さんの状況だと、きっと主さんより酷いと思います。
まだ兄弟がいないですが、お腹の子と上の子、比較するつもりなくても平等に愛せるかなど、産まれる前から心配もつきません。
ただ、現状一人なので主さんへ何もアドバイスできず申し訳ないのですが・・・
単身赴任中の旦那さんともっとお話したり、一緒にいられる時間を増やすことは難しいでしょうか。
きっと遠方でなかなか帰って来られない、家族で旦那さんのところへ行けない距離なんだとは思いますが、主さん限界になる前に何かしらアクション起こした方が良いと思います。
それと、気心しれた親御さんやご兄弟など、たくさんお話できる人はいませんか。電話とかでも良いんです。
飾らず辛いことも含め、本心を吐き出せる相手がいるとまた違ってくると思います。
主さん生活の中で気持ちに余裕がうまれると、お子さんへの見方・接し方も変わるんじゃないかな。
的外れだったらすみません。
とても気になったのでレスしました。
こちらのスレで吐き出せるなら聞きますし、とにかく一人で抱え込まないでくださいね。
そう気付けるのであれば、まだ虐待とまでは言わなくていいかなと思います。
イライラしたり精神的に不安定になることもあると思います。
でもあなたと旦那さんの大切な宝物です。
手を挙げてしまうのをぐっとこらえて、口で注意してあげてください。
きっと分かってくれます。
息抜きもしてくださいね。
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