依存症・アダルトチルドレンからの回復Part2

昨日は三時間の残業。
昨日の夜からアディクション三昧。
エッチなDVD店に6時間もいた。
欲しいエッチDVDが大量に見つかって、20枚(8万円)くらい全部買ってしまうくらいに思ってしまった。

結局、自重して3枚を買った。
少しは自制心があるようだ。

でも、結局はこの3枚もすぐに捨ててしまう。回復したいからな！

こんな事の繰り返しを何年もしている。

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前回のスレでもそうだったが、
やはり「アディクションがあったのでは回復は困難」を基本にしていく。

アディクションを止めなければ、回復のスタート位置にもたどりつけない。

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今日から、
火曜、水曜、木曜
と3日連休だ！



最悪な状況だけれど、少しは立て直せるように努力してみる。

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結局、一日中アディクションにハマってた。

アディクション 、寝て、アディクション、寝て、アディクション、、、



物心ついたのは4歳か5歳くらいの記憶だったか？
どっかの温泉宿の記憶だ。

家族構成は、じーちゃん、父、母、姉、兄、自分、双子の弟、の7人家族。
(二卵性の双子なので、あまり似てない)

めったに旅行などしない貧乏家族なのに、どういうわけか、母は双子の自分達だけを連れて3人で温泉宿に宿泊。

ものすごく慌てて家を出た記憶がある。
楽しい旅行のはずなのに、母はものすごく暗かった。
「いつ家に帰るの？」と問いかけると、
「いつだろう？」と上の空のような返事だった。
「弟が100円ちょうだい」というと、簡単に100円をくれた。
普段なら30円か50円なのに。

弟は100円もらって喜んで、あっけらかんとして遊びに行く。
自分は母の態度を敏感に察知して、父とケンカをしたんだと思った。
(今ならDVという言葉になるだろう)

その後の記憶はない。

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この三日間、
何もしなかった、、、




(バカー！)

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もう、ダメかもしれない、、、

妄想が止まらない。
妄想というよりも幻覚の中で生きてると言っていい。

一人の幻覚の世界。

他者が必要だ。
同じ問題を持った他者が現実の世界に引き戻してくれる。

わかってるんだ！


でも、腰が重くて、、、、

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仕事でトラブル発生。

車両で工場内を部品を運ぶ仕事をしている。
前々から関係が悪かったヤツが、隣で仕事をすることになった。

すれ違うときには、こちらに向かってくるような幅寄せ。
車両がぶつかるくらい接近して停車。
身体が触れるくらい後ろを通過していくなどが今までにあった。

故意にやってるか？わからない状態だったが、土曜日の作業終了3分前に、とうとう相手の車両が自分の車両にぶつかってきた。

とりあえず上司に報告したが、作業時間は終わりなので、来週に話すことになった。


初めはうまくやろうとコミュニケーションをしていたが、いたずらばかりするので、自分がキレて怒った事があった。
タバコくれ、ジュースくれとわがままやりたい放題のヤツ。
自分が怒った後は、一言も話はしていない。


いつもそうなんだが、なんでこんなヤツを呼び寄せてしまうんだろう？
あんなヤツとでも、なんとかうまくコミュニケーションをしている人もいる。

自分は我慢に我慢を重ねて、爆発して怒ってしまうタイプ。


こんなヤツのためにアディクションに逃げ込んできたのかな？

だとしたら、なにやってんだよオレ！

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前回の投稿から、1ヶ月半くらい経つのか？

もう死んでもいいかな？って思うようになった。

精神科に予約を入れた。

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PTSD(トラウマ)の本を読み始めた！

この本には、読み始めただけで、全部の自分事が書かれてあった。

ACもPTSDも似たようなもんだけどね？

なんで今まで自分はこうなったのか？
どうしてアディクションにはハマっているのか？
すべて書いてある。

希望が、少しだけ見えてきた！

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自助グループに行かなくなって3ヶ月、
まったく動けなくなって2ヶ月、

また、一から出直しか？

でも、今回は本物であってほしいな！


いつも、そう思ってるけどね？



ハハハ、、、ハ、

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また、片ずけから始めるよ、

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トラウマからの回復は、重症例をのぞけば「心理教育」「セルフケア」「スキルの構造」の三本柱で可能です。
●トラウマとは何か、それがどう現在に影響するかを知る
●自分を大切にするセルフケアの方法を身につける
●生きていくための多様なスキル(感情や人間関係をなど)を身につける


トラウマ・ケアより

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>> 13 自分のトラウマが重症例でないことを願うよ！

仕事には何とか行ってるし、
人は怖いと思ってるけど、何とかコミュニケーションは取れてる？

ま、
明日、精神科の予約を入れた日だから、
そのトラウマの重症例とやらを聞いてくるよ！

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ナルト「、、、かもな」
「でも、オレは死なねえ！絶対に！」

少女「無理じゃ」

ナルト「無理じゃねえって！」

少女「ならば私が死ぬことに、、、」

ナルト「お前だって死なせねえ！」

少女「どちらかが死なねばならぬのじゃ」

ナルト「決めんなよ！」
「まだ、これからいくらでも変えられるって！」

少女「何度も言わせるな、変えられ、、、」

ナルト「オレが守る！」

少女「そんなこと、できるはずが、、、」

ナルト「信用しろって」

少女「信用、、、」

ナルト「作戦がある！」
「今度は、うまくいくってばよ！」

少女「ナルト、」






ナルト「さー」
「いくぞ、、、」





少女「ナルト、約束しろ」

ナルト「ああ、オレの忍道に掛けて、
約束する！」

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今日は金曜日か？
もう曜日の感覚もない。

この間なんて日曜日なのに会社に出勤してしまった、、、

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火曜に精神科に行ってきた。

PTSDの症状はあるけれど、重症ではないらしい。
重症になると、引きこもって一歩も外に出ないとか？
フラッシュバックすると泣け叫んで暴れたりするらしい。




鬱と診断されて、薬をもらってきた。

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どういうわけか、ミクルではSNS依存症にはならないんだが、、、

他のヤフー知恵袋に入り浸ってた。
この知恵袋のヤフーIDを削除して、もうやめることにした。


ID削除完了！

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アニメ動画アディクションが酷い状態だ。

今はナルト疾風伝にハマってる。
このアニメが好きだというわけではないんだが、、、、
ナルト全部で700話あるんだが、回想やオリジナル物語ばかりで、物語がちっとも前に進まない。
でも、大好きになってしまった。



ナルトは九尾という化け狐を封印されているんだが、いつも自分の中で敵対してケンカばかりだった。
九尾は人々の憎しみや恨みを力にしているような化け物だった。
幼い頃のナルトは、九尾を封印されていることで近寄っては危険な子と疎外されていた存在だった。
だから、ナルトは自分の中にいる九尾を恨んでいた。

ナルトはいろんな体験をして、恨みの連鎖に気づいていく。ナルトはその連鎖を断ち切ろうと戦っていくようになるんだが、
ある時、この九尾に向かって「おれは、お前の中の憎しみも、どうにかしてやりたいと思ってる」って言うんだよね。

化け物の九尾は、いつしかナルトを信頼して、力をかすようになっていった。

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>> 19 自分もナルトみたいに、自分の中に九尾がいるなと思ったよ。


人を恨んでる自分、
アディクションばかりの自分、
ダメダメな自分、
汚い自分、
失敗してる自分、
恥ずかしい自分、、、、、

そんな九尾という、もう一人の自分といつもケンカばかり、
いつもケンカして、もう一人の自分を押さえ込んで生きてきた、
いつも、お前なんて消えてしまえって思ってた。死んでしまえって思ってた。
打ち消したい、なくなってしまえ、現れるなよ、
そうやって、もう一人の自分をいじめて、ぶん殴って、排除してきた。


もう一人の自分は、
自分を見ずに、そっぽ向いてた。
当たり前だな？
ケンカばかりして排除しようとしてたんだから、、、
もう一人の自分は、そっぽ向いて何を見ていたかというと、
恨んでる人物やアディクションばかり見ていたよ！

なんてこった！
40年もこんな争いを自分の中でやってたのか？

今はもう一人の自分に、こっちを見てくれって言ってる。


人が気になったり、アディクションがはじまる時は、
こっちを見てくれって言うことにする。



ナルトの呼びかけに、九尾が力をかすように、
もう一人の自分も、力をかしてくれる日が来るかな？

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そうだな、
最近は特に、もう一人の自分に対して「死ね」まで言ってきたよ。

もう一人の自分を切り離そうとすればするほど、鬱になって死んでもいいかな？くらいに思っていった。



12ステップのステップ6&7では、「性格上の欠点を手放す」というステップだけれど、
このステップをやればやるほど、自分を切り離すことにつながっていったのかもしれない。
このステップを5年もやってきたけれど、うまくいかないのは、このせいかも？
ステップ6&7は、引っ掛け問題みたいだな？
逆なことを5年もやってた。
まったく動けなくなるところまできてしまったよ。


でも、なんか少し安心した！

また、やってみようと思う！

let's go

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昨日は、
ゴミだけまとめた。

10袋を今日の朝、出してきたよ

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今日は、精神科へ行ってきた(夜勤明けで)。

薬は、ベルソラム1日一錠程度。
あとは亜鉛が不足してるので、亜鉛の薬？
ビタミンB12も不足してるのでビタミン剤をもらってきた。

それから、アディクションで脳萎縮してるかもしれないので、
自ら脳のMRIを希望した。
結果は1ヶ月後、

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連休に突入。
1月5日まで仕事は休みだ。

さて、大掃除を始める。



今まで、自分自信を大切にしていなかったことが明らかになった！

もう一人の自分を排除していたこと。
もう一人の自分に消えろと言って来たこと。
もう一人の自分をいじめてたこと。
もう一人の自分に死ねまで言って来とこと。

そんな人間が、自分のために部屋を綺麗にできるだろうか？
そんな人間が、自分の物を大切にできるだろうか？

いくら片ずけをしても、自分を大切にしなければ、元の汚部屋になってしまう。
長続きしない。

これからは、自分を大切にしながら片付け掃除していくよ！

恨んでる人やアディクションばかり見てるもう一人の自分に、
こっちを見てくれ！って言いながら、

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小さなことから、
できることから、


机の上を片付けた

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車の中の片付けを少し

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車の片付け少しやった。
洗濯してる。

アニメ見ちまった

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車の中を少し片付けした。
洗濯してる。
計画を少し。

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車の中片付け完了。
洗濯物干した。
また洗濯してる。
少し計画。

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朝飯食った。
エロ動画見てた。
アニメ見てた。
思ったこと書いた。

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これから玄関の片付けをはじめます。

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玄関の片付けを少しやった。
洗濯物を干した。
また洗濯した。
洗濯物を畳んだ。
少し計画。

その後、またエロ動画にアニメ見て、
タバコにコーヒーに甘いもの

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玄関の片付けを少しやった。
洗濯物を干した。
洗濯物を畳んだ。
計画を少し。
バスタブを掃除。

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今日は、洗濯物を畳んだだけ。

あとは、一日中休みにした。

昨日、バスタブを掃除して、
3ヶ月ぶりかな？
シャワーじゃなくて風呂に入ったよ！

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明けましておめでとうございます。前の主様のスレにたびたびレスしていました。掃除無事に終了されましたか？今年は主様にとっていい一年に👍。自分はず～っと仕事だったので今日掃除です💦お邪魔しました。

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あけましておめでとうございます㊗️

お仕事、ご苦労様です。

去年は、お恥ずかしいところばかり見せてしまったですね。

今年は、少しだけ前に進むのを目標にします。できることから、少しだけ。

レスありがとうございます！

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もう、寝正月になってるな

いつもなら、ここで自分にムチ打って動こうとするんだけど、
もう、自分にムチ打って自分をイジメることはやめた。
自分にムチ打っても、どうせうまくはいかないから。

でも、少しだけやるかな？

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玄関のかたずけ完了

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車のガス入れて、灯油を買ってきた。
コンビニで、みかんとタバコを購入。
すぎ薬局で、洗濯用洗剤とシャンプーとボディーシャンプーとジュースを購入。
本屋で、小手帳と大手帳とカレンダーを購入(遅すぎ？)。

手帳なんて、使ったことはあまりないけど、今年は大活躍してくれ。

カレンダーなんてめくったことなかった。目の前にあるカレンダーも10月で止まってる。
他のカレンダーは、今見てきたけど3月で止まってた、、、
今年は、毎月めくろうな！

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今までなら、なんでカレンダーをめくることもできないんだと、もう一人の自分をイジメていたと思う。

でも、もうそんなことはしない。

この、もう一人の自分と一緒に歩いていくよ！

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風呂、トイレ、洗面所、キッチンの片付けをした。
洗濯物を畳んで、また洗濯してる。
居間の片付けを少しやった。

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居間の片付けだけはやった。

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広そうな家でいいな・・

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>> 44 広いだけね、、、

期間社員や派遣社員ばっかりの15年間だったんですが、アルコール依存症から回復して、
45歳で奇跡の優良企業の正社員登用！
そんで2LDKのアパートを借りた。

でも、こんな状態じゃ部屋もかわいそうだな、

レスありがとうございます。

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広いだけね、、

なんて返答したけど、
やっぱり自分を卑下してるような言葉だな。

こんな時は、なんて言ったらいいんだろう？
「ありがとう！とっても良い部屋です」
って言えばいいんだろうか？

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この2日は、
本当に寝正月だった。
でも、もう自分イジメはしない。
必要な休息だったと思うようにしてみた。

明日から仕事が始まる。
もう、
今日は寝れそうにないから朝まで起きてるか？

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昨日は、定時で残業なし。
車関係の部品工場で働いているが、この業界は不況の真っ只中。
大丈夫かよ？
ニュースにもなったが、自社と系列会社が合併する。
今月は毎日定時の予定。

昨日は、帰ってから片付けして、
飯もちゃんと食って、風呂にも入って、少し机にも向かった。

少しづつ動けるようになってきた。

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昨日も残業なし。

灯油買ってきた。
灯油入れのポンプ破損。ポンプ買ってきた。
煎り大豆、アーモンド、ピーナッツ、カシューナッツ、クルミ、買ってきた。
みかん買ってきた。

最近、歩くたびに膝がパキパキ鳴る。
調べると、変形性膝関節症の疑いがある。痛くはないのだが。
もう、ジジイだからな。
ん？もう、おじいちゃんだからな、に言い直そう。
来週にでも病院に行ってくる。
一応、膝のサポーターを買ってきた。
100円ショップの安いのだけどね。

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今日は土曜なので仕事は休み、
2時くらいまでのんびりしてて、
あいかわらずのアディクション三昧。
でも、自分を否定はしない。

飯を食って、洗濯して、少し片付けして、やりたいことや考えてる事を少し書いた。

少し元気が出てきたような気がしてる。

トラウマ・ケアの本、
少し読んだだけで、また動けなくなって読まないでいたけど、
今なら続けて読めそうな気がする。

やってみようと思う。

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