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私実家に文句を言う旦那。

レス27 HIT数 1468 あ+ あ-

名無し
20/01/25 15:54(更新日時)

最近旦那の行動に困り果てています。

旦那は私より3つ年下で
三人兄弟の一番下で
甘えられて育ったみたいです。
現在私にはまだ寝返りしたばかりの
赤子がひとりいます。
旦那は基本仕事で休日も仕事があるときが多く
私は現在専業主婦で家事育児をしています。

私の実家が近辺にあるので
子育てが初めての私はわからないことばかりで
実家に頼ながら子育てをしているのですが
私は車の免許を持っておらず
買い物に行く際も母と一緒買い物に行ったり
子供の予防接種も母に送り迎えして
頂きながら
生活をしています。
出かける際はチャイルドシートは
旦那の車にしかついていませんので
旦那の車を(結婚時に購入)したものを
乗って出かけています。

旦那は車に乗ることについては
何も言いませんが
ガソリンが減りすぎじゃないかと
いってくる時があります。
今月は子供の予防接種や体の湿疹が酷く
病院に数回いったり
私も病気持ちなので病院に行ったりなどするので
車は乗ることは週に1.2回ほどありました。
使いすぎたかなと思いごめんねといったのですが

旦那はよく私の家族に対して
何かと文句をいうのですが
赤の他人が一緒になるわけで
その家族と付き合う訳ですから
不満があるのは当たり前ですが
実際私は結婚してから旦那も子供も
実家の両親にはよくして頂いていて
子供を見てもらったり
私が育児で大変な時は手伝ってもらったり
今日はご飯作るの大変だし
実家で食べたら?と言ってくれたりします。

実家は自営業で忙しいときは
朝夜と仕事があるので
一日の休みは5時間ほどしかない時もあります
その合間に私が用事がある際
面倒を見てくださったりするので
とてもありがたいですし
洋服やらおもちゃやら買ってもらったりするのですが
旦那はそれに対しても
そんなものよりおむつとか粉ミルク買ってくれればいいのに
などと買っていただいたものに
文句をつけたり

私が同窓会で数時間だけ旦那に
子供の面倒をお願いした際も
実家の両親は心配で旦那に連絡して
大変じゃない?なにかあったらいつでも連絡してねと
電話したらしく
帰ってからそれに対しても
旦那に両親は1度しかでんわをかけていないのに
しつこく電話させられたと
愚痴られました。

何かとお世話になっているのに
旦那から私の両親に対して
感謝という気持ちがないのが
私は腹立たしく
実家に顔を出しも
夕飯を食べるだけ食べて
早く帰ろうオーラを出してきて
常識無さすぎでは?と
呆れ始めています。

注意しても不貞腐れるだけで
どう注意したらいいかもわかりません。
アドバイスお願いします

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No.2920193 19/09/20 03:04(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/09/20 03:37
名無し1 

旦那さん、子どもですね。
まるで反抗期じゃないですか。
実家から旦那さんへの電話は負担だと思いますが、その他は文句を言うことではないと思います。

主さんは義実家への文句は言いますか?
言っていないのなら、自分はどんな考えで義実家と接しているか話し、旦那さんにもそのような気持ちで接して欲しいと言ってみてはいかがでしょうか。

うちの夫は主さんの旦那さんよりはマシでしたが、同じように私の実家にあまり感謝せず、もらうものだけもらう、という姿勢でしたので、そのように話しました。治りましたよ。
夫は実家でも家族に甘えっぱなしで感謝しない人だったので、そういう発想がなかったようです。気がつくことで改善しました。

旦那の教育は子育てと同じです。
一から懇切丁寧に、考えの押し付けではなく、相手の目線に立って分かりやすく解説してあげる必要があります。
言葉で足りない時は簡単な図にしてあげると頭の中で整理できますよ。

  • << 12 とても分かりやすくありがとうございます 私も叱るだけ叱るような感じでしたので 旦那もそれは嫌かなと思いました 義実家の家族は 私をあまり良くは思っていないので 余り関わらないようにはしていますが まず義実家は遠いので すぐ会える距離ではないので なにか頂いた際はご連絡をしたり 子供についても最近の様子を話したりします 最初義実家の不満は話したことは 結婚当初ありましたが 自分が言われたら嫌だと思ったので 全く義実家については何も話していません。

No.2 19/09/20 06:22
名無し2 

義理親には何も頼まないんですか?
子どもにとっては主さんの親と同じ祖父母ですよね?
もし近くに住んでおられるのに頼らないなら、旦那さんの気持ちも分からなくはない、自分の子を他人に任せるんだから。

  • << 13 義実家は遠く新幹線を使わない 行けない距離なので 頼めません。

No.3 19/09/20 06:48
匿名3 

変な敬語、謙遜語が気になって頭に入らなかった。
自分の親に対して
送り迎えしていただいた、面倒を見てくださった、買っていただいたって。

実は他人とかなんですか?

  • << 14 すみません 読みずらかったですね。 他人ではないですね 買って貰っているので そのような敬語になりました

No.4

削除されたレス (自レス削除)

No.5 19/09/20 06:59
匿名5 

要は旦那が貴方の親の事嫌いなんでしょ
嫌いなもんはどーしよーもないよ
そんな人間と結婚したんだから

  • << 16 合う合わないあると思うんで それでも別にいいんです でも頼むだけ頼んで置いて 感謝がなく 頼まれたことに対しては愚痴を吐くので 私は不満を持っているんですよね。

No.6 19/09/20 07:08
匿名6 ( ♀ )

旦那さんも甘えっ子かもしれないけど、あなたも相当甘えっ子。
車がないと生活できない地域なら、なんで結婚や妊娠の前に免許とらなかったの?
買い物から子供の日常生活まで実家の親頼み?
それで結婚したと言えるのかな?

No.7 19/09/20 07:23
主婦7 

どういった経由でご結婚されましたか?
失礼かもしれませんが世に言う出来ちゃった結婚や貴女から一方的に結婚などでご主人はまだ父親になった感覚が鈍いのかもしれません。
ご主人はご主人の考えもあってあれよあれよと子供が産まれ、いざ産まれたら子供や実家ばかりじゃん‥と思っているのかも。

No.8 19/09/20 07:23
名無し8 ( ♀ )

私も3さんと同じく、尊敬語と謙譲語が気になりました。実の親でも義理の親でも、他人に話す時には「○○してもらいました」です。大人なのだから気をつけた方が良いですよ。

別に主さんが実家のご両親の援助を受けることは構わないと思います。育児は1人で頑張らなくても、手助けがあるなら有難く受けて良いと思います。
ただ、ご主人にしてみたら、何かにつけて「うちの親が〜」と言われたら、面白くないのかもしれないですね。
ご主人の実家が近いのか遠方なのかは分かりませんが、結婚して子どもまでできたら、自分の親と同じように配偶者の親も大切に思う姿勢が必要かと思います。
別に自分の親と同じように接しろ、ということではなく、そういう気持ちがあるのとないのとでは、普段の言動も違ってくるものなので。
近いなら、ご主人の実家にも出来るだけ顔を出す。
遠方なら機会を見つけてちょくちょくメールや電話をする。長い休みには遊びに行く。
実家に甘えるのは良いですが、結婚して自分も親となった自覚を持って、周りの人を大事にしてあげてください。
もちろん、一番大事で優先するべきなのは、ご主人とお子さんですけどね。

No.9 19/09/20 07:35
匿名9 

チャイルドシート買ってタクシーで行けば良いのでは?
タクシーにチャイルドシートの着用義務はないですがないと不安ですしね。
買い物もネットとか生協とかあるでしょう。

それで文句つける旦那さんなら離婚かな。

旦那さんも子供だけどあなたももう少し自立しましょう。

私も乳児いるのに車はなく、近くに実家も義実家もありますが電車やバス、タクシーを使っていますよ。

買い物も生協、お米や重たいものはネットで頼んでます。

No.10 19/09/20 08:46
名無し10 

主さんの親が世話好きなのか主さんが甘えてるのか 子供の面倒をみてたら大丈夫だとか 旦那さんにすれば余程 頼りない男かと思ってしまう事もあります。

旦那さんは旦那さんで現実的な考えなのかケチなのか有り難迷惑なのか…ガソリンの減り おもちゃよりオムツ 家計が助かるものにして欲しいのも分かります。

旦那さんの性格や立場を 確り把握すればどうですか?

主さんの親にも 感謝のお礼の一言も出ると思います。

No.11 19/09/20 09:34
名無し11 

結局、親は嫌いでも親の恩恵は受けてるので、2ヶ月くらい親が忙しいといって頼らないで生活しては。
タクシー、ネット通販か生協、ご飯は一切あなたが作るを徹底すれば、今までの生活の楽さが痛いほど身に染みると思います。
でも、赤ん坊がいるせいで休日出勤で疲れて帰ってきて食事の用意がされてなくても親に食べさせてもらう以外の策を立てるのが良い核家族ですが、あなたのご主人そういうことできますかね?

No.12 19/09/20 15:14
名無し0 

>> 1 旦那さん、子どもですね。 まるで反抗期じゃないですか。 実家から旦那さんへの電話は負担だと思いますが、その他は文句を言うことではないと思… とても分かりやすくありがとうございます
私も叱るだけ叱るような感じでしたので
旦那もそれは嫌かなと思いました

義実家の家族は
私をあまり良くは思っていないので
余り関わらないようにはしていますが
まず義実家は遠いので
すぐ会える距離ではないので
なにか頂いた際はご連絡をしたり
子供についても最近の様子を話したりします

最初義実家の不満は話したことは
結婚当初ありましたが
自分が言われたら嫌だと思ったので
全く義実家については何も話していません。

No.13 19/09/20 15:16
名無し 

>> 2 義理親には何も頼まないんですか? 子どもにとっては主さんの親と同じ祖父母ですよね? もし近くに住んでおられるのに頼らないなら、旦那さんの… 義実家は遠く新幹線を使わない
行けない距離なので
頼めません。

No.14 19/09/20 15:17
名無し 

>> 3 変な敬語、謙遜語が気になって頭に入らなかった。 自分の親に対して 送り迎えしていただいた、面倒を見てくださった、買っていただいたって。 … すみません
読みずらかったですね。
他人ではないですね
買って貰っているので
そのような敬語になりました

No.15 19/09/20 15:19
名無し 

>> 4 距離が近すぎるんじゃないの いろいろ頼みごとをしてるのは主さんだからね 実家とのやりとりが多すぎるのかと 義実家とばかり連絡取り合って… 近すぎますかね。
自分の実家なのであまり気にしては
いませんでした…
自分の中では買い物やでかける際は
徒歩で行ける距離にスーパーや病院はないので
親の手を借りるしかできないので
甘えすぎてましたね。

No.16 19/09/20 15:21
名無し 

>> 5 要は旦那が貴方の親の事嫌いなんでしょ 嫌いなもんはどーしよーもないよ そんな人間と結婚したんだから 合う合わないあると思うんで
それでも別にいいんです
でも頼むだけ頼んで置いて
感謝がなく
頼まれたことに対しては愚痴を吐くので
私は不満を持っているんですよね。

No.17 19/09/20 16:57
匿名17 

もうちょい自分で頑張ったら?
旦那も主が親に甘えてる姿を見てるからそうなるんだよ。
ネットスーパー使ったり免許とるなり出来るでしょ。ご飯は家で作れば良いだけだし、旦那の気持ちは考えたことあるの?
義実家にご飯食べに行くなんて、旦那にとったら楽じゃないよ。
親を使って楽してるのは主で、旦那が頼んだわけじゃないでしょ。
実家依存の主に旦那が困り果ててるよ。主が頑張ってやってもダメで、旦那から親にお願いするようになれば、感謝の1つも言うようになるんじゃない?

No.18 19/09/21 05:45
名無し18 

わたしも実家に頼みすぎと思うなー。子供は赤子一人でしょ?難病奇病抱えた子供でもないならどうとでもなるはずなのに。買い物大変になるのは当たり前だから、生協さん頼んだりネットスーパー利用したりしてるんだよ、世の中の田舎の主婦は。旦那さんがいい顔しないなら、わたしなら遠慮するし、車も使ったぶんだけガソリン入れとくな。実家との関係は良好で近所にいるけど、二ヶ月に一度しか行かなかったよ。今子供全員小学生になったけど。子育てって基本は夫婦でするんじゃないかなぁ

No.19 19/09/21 06:06
匿名19 

例えば
近所にあるのが義実家だったと仮定して
同じように頼れますか?

検診等タクシー、バスになりませんかね?

距離が近すぎなんだと思います

ご両親だから頼りやすいし、ご両親も娘だから口出しやすいのでしょうが。。。お二人のお子さんですよ、
1番に頼るのはご主人じゃないですか?



No.20 19/09/21 06:22
名無し20 ( ♀ )

親に頼りすぎだから言われるんじゃないですかね?

重いものは週末まとめてとか、野菜とかはネットスーパー使ったら?

タクシーつかって予防注射も行けばいいし。

要は実家依存が目に余るのでは?

No.21 19/09/21 07:21
匿名21 

どっちが常識なさ過ぎて感謝の気持ちも配慮も無いのか…離婚したいの?

No.22 19/09/21 07:30
匿名22 ( 30代 ♂ )

まずさ。
主さんの実家の近所に住んでくれた旦那さんに感謝が必要ですよ。

嫌ですよ。
義理親だって、他人なんですから。

お世話になってるのは、実の子の主さんであって、旦那さんは関わりたくないですよ。
赤の他人には気疲れしますもん。

主さんが旦那さんの実家の近所に住んでさ。
旦那さんが頻繁にお世話になっててさ。
お前も感謝して、俺の実家に来たらすぐに帰ろうとするな。
と言われたら、どう思いますか?

No.23 19/09/21 10:37
通行人23 


うちもそんな感じだった。
まあ、私は車乗れるから自分で運転してたけど。
旦那さん、面白くないんでしょ。
主さんが実家頼りになってるから、蚊帳の外みたいに感じてるとか。
主さんのご両親も、娘と孫が気になるよね。
初孫なら、世話焼きたいだろうし。
これはもう仕方ないと思うわ。
せめて実家でご飯食べるのは遠慮するとかしかないかもね。
主さんは、昼間お母さんと一緒にご飯食べたりするのは良いと思う。
でも、もう旦那にはいちいち言わないことよね。
旦那さん、ないがしろにされてるように感じてるんじゃない?
自分の実家は遠方ならなおさら。
あまり旦那を責めないで、テキトーに流せばいいと思うよ。

No.24 19/09/21 12:39
名無し24 

旦那さんの正直な気持ちは、感謝でなく、ありがた迷惑だと思っているのかもしれませんね。

病院の送迎も、ご飯を食べにいくことも、おもちゃを買ってもらうことも、主さんは助かりますが、旦那さんはどうでしょう?その事で肩身が狭いかもしれませんし返って面白くないかもしれません。
主さんが良くしてもらっているから、旦那さんにも感謝するべきは、ちょっと違うかもしれませんね。

No.25 19/09/21 13:03
匿名25 

確かに、子供いると大変だし、病院やら買い物とか車がないと不便だし、いろいろお金かさむし、ついつい親を頼ってしまいますよね?今はいいと思います。でも、親だって歳をとる、年金生活になったり、介護が必要になったりしても親を頼って生きていくつもりですか?主さんも親に甘えすぎてます。今のうちに自立した方がいいですよ。病院とかに足が必要ならタクシーを利用するとか。買い物は、ネットスーパーに頼むか、生協に頼むとかした方がいいと思います。子供がもう少し大きくなったら、旦那に頼んで教習所行かせてもらって、車の免許取った方がいいですよ。

No.26 19/09/21 13:04
名無し26 

主さんの病気も関係あるのかな?親だからね。無理して倒れたらとか心配はあるんだと思うよ。
そこを旦那さんが協力的ならご両親もそんなに手出しはしないと思うんだけど旦那さんどんな感じ?
友人とこも車一台しかないけど日曜に旦那さんとまとめて買い出しとかしてるよ。

あと家計は?
うちはストレスだなんだのと毎月1週間仕事休むグータラだったから給料少なくてネットとかタクシーとかとても利用出来る状態ではなかった。慣れて本性出してきたのか知らないけど。
私も働いてて合算してもギリギリの家計か足りない事もあってとてもじゃないけど自分でやる以外の選択肢は無かったよ。
そんな状態だったから親も服を買ってくれたり食料送ってくれたりしてたんだけど、文句は言えど感謝の一言も無かった。
旦那の実家の方が近かったけど、出産して面会すら無かったし当然何かして貰った事も無い。
口だけ旦那だったよ。

No.27 20/01/25 15:54
匿名さん27 

素っ裸にしてキャン玉蹴り飛ばしてやりな

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