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お嫁さんたち、ちょっとの辛抱ですよ~

姑や小姑に意地悪された場合夫はどういう反応ですか

レス30 HIT数 738 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/10/01 19:00(更新日時)

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小姑や姑にセットで悪口を言われた時、夫は味方になってくれますか?
うちの場合、夫はうるさい、嫌なら関わるな、と聞く耳持たずです。そう言われるので愚痴を飲み込んで長年過ごしてきましたが、関わらないようにしても限界があります。
私に意地悪をしたりするのに加えて、私の子供たち、つまり夫の子供でもあります、の悪口まで言ったりすることに関しても、知らんぷり、どころか、姑や小姑のために言い訳まで私にしてきます。
子供たちが大きくなるにつれ、これは父親としてだめなんじゃないの?あんたは誰の味方なの?と思ったりすることも出てきて、、
夫として父として、もうちょっとしっかりしてもらうためにはどのような方法取ればいいでしょうか?
ちなみに意地悪は夫の前ではしません、口が滑って少し言い過ぎているときはありますが、普通隠れてやられます。

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No.2919633 19/09/19 06:40(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/19 06:53
既婚者1 ( 匿名 )

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私の前で悪口を言われたことはないし、陰で言ってるかもしれないけどそれをわざわざ私に伝えることはないです。

No.2 19/09/19 08:32
既婚者2 ( 匿名 )

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「みーんな、仲良くして。義家族も嫁も大事」

と言われたけど、信じない。

No.3 19/09/19 08:57
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
いいですね、私は面と向かって言われますが、夫や義父のいないところで、が、基本のようです。姑と小姑がべったりで揃ってやられます。もちろん陰でも言っているようです。証拠がないので、憶測でしかないのですが、何の根拠もない嘘まで言っているような気配です。
例えば私に肉体的な欠陥あり、みたいなこととか。結婚当初子供作ってなかったのですが、私の体に問題あり、みたいなことを散々 2人で言い回っていたようです。挙句の果てには子供ができたら激怒でした。義母にとっては自分の孫なのに、、

No.4 19/09/19 08:58
通行人4 ( 匿名 )

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嫌がらせも悪口も旦那さんには見えないところでしているんだよね?
子供への悪口も、主さんが言われるのかな。
子供さんと旦那さんの耳には入ってない、ってことなら旦那さんにしてみれば、「まさか自分の実母と姉妹がそんなことを言うわけがない。ずっと一緒に育ってきた自分なら分る。ちょっと言い過ぎてるだけだろう。妻が多少過剰に反応してるだけだろう」くらい思うかもしれない。時々目の前でちょっと言い過ぎる、くらいをされていることだと思っているのかも?
ボイスレコーダーか何かで録音して聞かせてあげたら認識が変るのでは、と思った。
自分の目の前で起こってないことをあれこれ言われても一方的な主張だけで全部信じてくれっていうのは難しい事もあると思う。


No.5 19/09/19 08:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 2
夫は俺が板挟みにあって1番辛い、と被害者のような顔をしています。
いい加減子供を守るつもりもないのかなあと思ったりして、、
私が傷つくのもあるし子供もこのままでは傷ついてしまうと考えてしまい、、

No.6 19/09/19 09:04
既婚者 ( 匿名 )

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>> 4
ボイスレコーダー!たしかに!いいかも!後で聞き直したらものすごく落ち込みそうな気がしますが。日頃気にしない、気にしない、と自分で言い聞かせて過ごしていたので。

No.7 19/09/19 09:14
既婚者7 ( ♀ 匿名 )

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結婚25周年を迎えましたが、同じですよ。
結婚して5年くらいは主さんのようにイライラしたり辛かったりしましたが、姑や小姑や舅を観察して言った所で無駄だと分かりました。
旦那は親子なので、嫁の味方をしたら倍になって嫁に帰るのを想像できたのでしょう。
子供にも私の悪口を言ってましたが、子供は母親が好きだから小さいうちは騙せても大きくなれば分かります。
中学生や高校生になった子供に未だに言いますが、相手にされてないです。
今は辛いでしょうが子供が呆れているのを見ると、あの人たちが哀れに見えてきます。
もう少しの我慢です。

No.8 19/09/19 09:28
既婚者 ( 匿名 )

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>> 7
先輩からありがとうございます、、
私も結婚10数年なのですが、やっぱり全然変わりません、これから先も変わらないと思っておいた方が良さそうですね。子供にもお母さんの悪口を言うなんてひどい!あまり関わらないように努力しているせいかうちはそれは無いのですが、ちょっとの隙をついてでも、子供の悪口を私に言ってきたり、意地悪をされたりはします。小姑に子供がいるので、対抗心がむき出しのようです。私に対してもそのようなのですが、とにかく関わり合いたくない、、、
私に消えて欲しいのかなぁ?と思ったり、一体私に何を望んでいるのかと思ったりもしますが、意地悪をしている本人たちも答えがないでしょうね、きっと。

No.9 19/09/19 10:25
専業主婦9 ( 匿名 )

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旦那が何も理解してくれない、味方してくれないは愛想がつきますね。主さんは同居ですか?

私は自分のことを言われるのは我慢できたけど、子供の悪口を姑と小姑に言われたら言い返してました💦
最終的にそんなに悪口言うほど嫌ならば二度と会いにきませんし、私達は新しい家族として家庭を築いているので金輪際連絡してこないでくたさい、次会うのは姑の通夜ですね〜って言って大人しくにりましたね。
私は1〜10まで完璧じゃないと嫌な性格なので、ネットで調べて書面作成しサインくださいってその時持って行きました。
法にそって行動しますと本気だったので。

子供はその時小1と色々と物事の判別がついていて、姑と小姑に言われたことを引きずっていたので反面教師として教育しました。
世の中には大人になっても子供みたいに悪いことと、良いことが分からない人がいるの…etc笑💦

今では手の平を返したように仲良くしようとしてきます。
姑は泣きながら謝罪してくれたので私も大人気なかったと謝罪して和解しましたが、小姑は謝罪すらなかったので会いません。

No.10 19/09/19 11:30
既婚者 ( 匿名 )

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>> 9
やはり皆さん苦労されているのですね。
私は長男の嫁ですが別居です。時々子供を見せなくちゃとか親を大切にしなきゃとか思って、以前は時々帰っていたのですが、あまりの意地悪ぶりに辛くなってきて、子連れ出戻り小姑も一緒になって激しく攻撃してくるし、おまけに夫も知らんぷり、なので、実はここ数年会っていません。
夫の目の届かないところで私や子供の悪口言われるし、意地悪されたりするのがとても嫌なのであまり頻繁には帰りたくない、と言ったところ、そこは、夫はわかってくれ、ここ数年はそれで乗り切っていたのですが、やはり年老いた親なので病気になったり、いろいろなことがあって、最近よく電話をしてくるのですが、受験シーズンの子供についてほとんど無意識だと思うのですが嫌みを言ったり馬鹿にされたりする始末で、子供にとってもデリケートな時期なのでいい加減にしてほしい、と思って、、
向こうにも受験シーズンの子供がいるために対抗心がむき出しなのです。
でも子供は私が思ってる以上に大人で、姑や小姑がくだらないことを言っても何もわかってない人たちだからと、スルーしています。

No.11 19/09/19 14:35
匿名11 ( 匿名 )

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>> 10
私も、主さんと同じです。長男の嫁で結婚25年です。
1年前でしょうか?義妹と電話で大喧嘩をして、今は絶縁状態です。
姑とは車で40分ぐらいの距離ですが、お盆、お正月、ゴールデンウィークにしか行きません。
私、もう良い嫁するのやめたんです。
心を通わせようと思って頑張っても、嫌味の連発、嫁は嫁でしかないのが分かりました。
都合の良いようにしか使うことしか考えてなく、義妹の言うことしか聞きません。
今までの色んな事、我慢も、コップから溢れて無理なんです。

最近は言いたいこと言わせてもらってます。嫌味言われたら速攻で返します。
この間は、子供を珍しく褒めてくれて、「義妹に似てしっかりしてるね、あの子もね、、」と娘自慢兼私への嫌味が始まるので、速攻「違いますよーっ笑、お母さん!私に似てしっかりしてるんですよっ!」と強めに返しました。

出来た人や、うわての人は、相手せず、そうですね、と言えるんでしょうけど、流せない性格だから仕方ないです。
ただ、今でも自分から姑を傷つけるような事は言った事が無いと思います。

旦那には、気にしすぎだとか、そんな事気にしていたらこの先やっていけないとか言われましたが、今は理解してくれています。自分の身内の悪口言われて良い気するわけがないので、言い方には気をつけています。

もし、旦那も一緒に、姑や小姑の味方をして私を責めたりする人だったら「至らない嫁で申し訳ありません、もっと出来たお嫁さん貰ってください、実家に帰らせていただきます」と、いうつもりでいました。今もそのつもりです。

大分弱ってきてるので、本当は、たまにランチに連れて行ってあげたりできたら良いんですが、行くと嫌な気持ちになる事が必ずあるので主さんと同じで葛藤ですよね。

No.12 19/09/19 16:03
既婚者 ( 匿名 )

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>> 11
同じような方がたくさんいることを知り、それだけでも、うれしいです。私も、夫の立場もあると思い、長年ずっと飲み込んできたのです。向こうは私にずっと言いたい放題、やりたい放題ですが。
私もこちらからはあえて刺激するような事は言わないように常に努めています。
ここ数年、子供を巻き込んで嫌味をいうことが増え、私だけならまだしも、もう、耐えられない、と思うようになり、夫はなぜ何も思わないのか、、とか、、

No.13 19/09/20 06:54
匿名13 ( ♀ 匿名 )

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仲が良いので意地悪された事無いですが、
意地悪されたら夫は注意しに行くと思いますね。
正しいか、間違っているかが判断基準なので。
その前になんでその様になったのか自分で聞いちゃいますけどね。
理由を聞いても間違っていると思えば自分から向き合いますけど。
腹割って話すタチなので。

誰の味方なの?
っていうのは違うと思いますよ。
間違った事をしたら、間違った方を正すだけだと思います。
お互い様ならば両成敗。
それが、妻を守る事にも繋がるだけで。家族全体を守る事だと思います。
間違いを正してあげなければ、間違ったままになり、また誰かを傷付け、相手にされなくなればその人自身が困る事になるからこそ注意するのだし。

言った事は無いみたいなので主さんは大丈夫だと思いますが、口に出してしまって、誰の味方って何!!?と、喧嘩になった人を知っているので。
つい口に出してしまわない様に、考え方も変えた方が良いと思います。

No.14 19/09/20 09:26
匿名14 ( 匿名 )

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>> 13
スレ主です。
回答者様は小姑はいらっしゃいますか?
意地悪をされた経験がないということでうらやましいです。

私は他の家庭は知らないのですが、うちの小姑の場合は親離れが全くできておらず、
兄が新たな女性を連れてきたこと、
新たな女性が子供産んだこと、
これにより親の自分に対する注目が薄れるのではないかと言う不安を抱えているために、無条件で味方になる言いなりの義母とつるんで、少しでも私の印象を落とそうと、意地悪をしたり、陰口を叩いたり、挙句の果てには実家に出戻ってきてしまい!!、と言う感じで、
正しいとか正しくないではなく、
私と私の子供には近づかないで欲しい、消えてほしい、と言う目的があると思います。
私に非はないと思います。私が小姑に歓迎されないのは夫と義父に歓迎されたからです。義母も最初は歓迎してくれていました。
小姑もその感情がいけないことなのは、少しは、わかっているだろうから、当然、義父と夫の前ではやらないわけです。
夫も話を聞いて、私が間違っているのではなく、姑や小姑が間違ってるような気がするが、実際には見たことがないのでわからない、本当なのか?とすら思っていると思います。

考え方を変えると言うのはどのように変えたら良いのでしょうか?夫が子供の悪口を言われていることをスルーしているということに、どういうのように受け止めるようにすればいいとお考えですか??

回答者様ならどうされますか?

No.15 19/09/20 09:29
匿名14 ( 匿名 )

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>> 13
スレ主です、何度もすみません、
両成敗などあり得ないな、と回答者様のお話を見て思いました。
私はいつも無条件に叩かれて隠れてる感じです。

No.16 19/09/20 10:06
匿名14 ( 匿名 )

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>> 13
スレ主です、
ご参考までに追記ですが、夫には他にも兄弟がいますがそちらの方とは私も子供も仲良くしています。親から自立しているからだと思います。

No.17 19/09/20 15:09
匿名13 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
うちの夫は男四人兄弟の末っ子で、三男(独身)が実家に残り夫の母親と実家で一緒に住んで居ます。(父親は私達夫婦が結婚して3ヶ月位で急死してしまいました。)
なので、居るのは小舅になりますね。
夫と一緒に夫の実家に5人で一年一緒に住んで居ましたが、とても仲良くさせて貰っています。
初めは同居するつもりで居たのですけど、私が大人喘息の持病を持っていて、夫の実家は少し標高が高い為、酷くなったり入院したりしていたので、仕方無く中心地と夫の実家の間位に家を新築する事となりましたが、今でも中心地からの帰りとかはたまに、毎回お土産持って遊びに来てくれたり、毎月一回は4人で買い物行ったり外食したりしていて、お兄さんともとても仲良くさせて貰ってます。

どちらかというと、私達夫婦もお兄さんも、心持ちは、老後の世話する立場になっているので、大事にするけど、親離れは出来て居ると思います。しっかりしたお兄さんですし。
お父さんを急に亡くしたのもあって、親孝行したい時には親は無し、身を持って実感しましたし。

主さんは、お姑さんのいびりが殆どなのでしょうけど、世の中には、自分の物差しでしか判断出来ない為、相手が悪いと思い込んで居て気が付かない人や、文句を言われたと思って、自分の至らなさに気が付かない人や、勘違いをしているだけなのに嫌悪になったりする人も居る様なので(ミクルでもそういうスレ見かけます)、説明の部分は主さんの事としてではなく、世間話?として説明して話しただけですよ。
誰の味方なの?という考え方は揉める元なので、改めた方がいいかなと思っただけです。そう思う理由を話したのと、何故かという理由を話しただけです。でも、主さんの自由なので。

主さんの旦那さんは、もしかしたら、贔屓をしているのかも知れないし、
もしかしたら、言った言わないに困惑している場合もあると思います。
その場合、原因はお姑さんが聞かれた時に嘘をついているからではないかと。
普通は、言い訳位で本当の事がバレて叱られる流れになるのでしょうけど、そんなことしてない(言ってない)、って言っているのではないかと。
心理的に揉めやすくなるので、自分の主張として話すのでは無く、まずは、そういう部分がないか、悩んで居ないか、旦那さんに寄り添い聞いてあげた方が、結果的に自分にとっても、良い流れになるのではないかと思いますよ。

No.18 19/09/20 15:27
匿名14 ( 匿名 )

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>> 17
スレ主です。
いびりのメインは小姑です。長男の嫁の私がうざいのです。
小姑の差し金で姑が一緒になってやっている感じです。両成敗と読んで、あり得ない、と、一瞬めまいがしました。なぜ彼らがそういうことをしているかも文脈でわかっていただけましたでしょうか?
多分意地悪な小姑がいない人にはなかなかわからないのではないでしょうか?
つまり私の心の解決のために、おっしゃりたい事は夫に寄りそうと言うことですか?
それで解決すれば良いのですが、長年ひどいこと言われたために、私に対しても、子供に対しても肉体的な悪口まで言われたり、子供を見ているとその悪口を思い出したり、フラッシュバック的に傷ついたりすることがあるし、最近また電話であれこれと言ってくるので、何とかならないかと思っているのですが、夫には、寄り添うとすれば、どのように言ったら良いのですか?私は基本何も言っていないのですが。

ちょっとおっしゃってることが想像の部分が多かったり具体的じゃなかったり私と違うケースすぎて、よくわからないのですが。

No.19 19/09/20 15:27
匿名14 ( 匿名 )

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>> 17
スレ主です。
いびりのメインは小姑です。長男の嫁の私がうざいのです。
小姑の差し金で姑が一緒になってやっている感じです。両成敗と読んで、あり得ない、と、一瞬めまいがしました。なぜ彼らがそういうことをしているかも文脈でわかっていただけましたでしょうか?
多分意地悪な小姑がいない人にはなかなかわからないのではないでしょうか?
つまり私の心の解決のために、おっしゃりたい事は夫に寄りそうと言うことですか?
それで解決すれば良いのですが、長年ひどいこと言われたために、私に対しても、子供に対しても肉体的な悪口まで言われたり、子供を見ているとその悪口を思い出したり、フラッシュバック的に傷ついたりすることがあるし、最近また電話であれこれと言ってくるので、何とかならないかと思っているのですが、夫には、寄り添うとすれば、どのように言ったら良いのですか?私は基本何も言っていないのですが。

ちょっとおっしゃってることが想像の部分が多かったり具体的じゃなかったり私と違うケースすぎて、よくわからないのですが。

No.20 19/09/20 17:05
匿名13 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
お互い様ならば両成敗、と書いたのですけど、
主さんは、お姑さんと小姑にいびられていたというのは解っていますよ😊
2番目のレスではお姑さんのところに小姑も付けるのうっかり忘れてしまって居ましたが。理解はしていましたよ。
主さんがそうだと言っている訳では無く、価値観としての話で話した内容ですよ。
それに、
お互い様「ならば」両成敗。
ですから、
主さんはお互い様なんかじゃ無いですよね?
そう書いてありましたし。
私もそう思ってますし。
(まぁ、主さんの書く文章でしか情報は得られないのですけどね…😅💦)

No.21 19/09/20 22:05
匿名11 ( 匿名 )

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>> 12
最近ミクルもめったに覗かないのですが、私も、同じような方がいて思わずレスしてしまいました。

こうなるまでに長年の色んな事、積み重ねがあったと思います。
正しいとか正しくないとか、そんな単純な話でないことは、わかります。
旦那たちは多分、揉め事が、めんどくさいので、逃げてるだけだと思います。

子供が幼稚園の時、お正月、義実家に帰省した時、義母にミカンを出してもらった時、私は会社の和歌山出身の同僚においしいミカンの選び方を教えてもらったばかりでしたので、子供に教えて一緒に選んで、子供が美味しい、美味しいと3つぐらい食べたんです。本当に甘くて美味しいミカンでした。それを見た姑は子供に、ミカンをそんなに触って選んで行儀が悪い、よそ様の家に行ってミカンそんなに触ったら嫌がられる、と、何度も何度もしつこく注意しました。
「分かりました」と言ってるのに。
娘のように思っていると言ってましたが、義母の家はよその家なんだと思いました。言われるまでもなくよそ様の家でするわけがありません。
明日の義妹の子供の分がなくなるとか何とか言って、しばらくしてみるとミカンが入ったビニールの口が固く結ばれていました。近所にスーパーもあるし、すぐ買いにいけるんです。
こんな小さな事はどうってことないんですよね。
ここには書けないこと、主さんにも沢山あったと思います。

私の旦那も逃げてるんですが、まだ寄り添ってくれるので、マシなのかもしれません。

私もある事があって、良い嫁やめたんで、内に溜めずに言い返してるので、旦那に、どうの、って言うのはあまりなくなりました。

主さんは、私よりずっと大変そうですが、もっと横着になったら楽になるのかもしれません。
私も、よく母に言われるんですが、中々。

お互い頑張りましょう!

No.22 19/09/20 23:12
匿名14 ( 匿名 )

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>> 20
主です、
結局いろんな注意をしてくださっていますが、私はどうすればいいのかよくわかりません。
いろいろあって夫の理解を得て、距離をおきたいと離れていたのが、最近また連絡を取る機会が増え、意地悪を言われる機会がどっと増えて困っているのです。子供の受験で私も子供も非常にナーバスな時期に本当に神経に障るようなこと言ってくるので、気にしない、気にしない、と頭で振り払うようにして生活をしています。
夫に寄り添う?気にしない気にしないと何も言わずに過ごしても、やはり辛いのですが、結局のところ思っているかららつい口にしてしまったらいけないとかそういうお話ですよね?
具体的にはどうすれば良いのですか?
仲良くしようと訪れるとか?
無理、無理、何度も努力しました、私だけが。向こうの目的は私と子供が無条件にいなくなることなのだから、終わりがない。最終的な着地点は離れることしかないのではないかと思うのですが??

No.23 19/09/20 23:22
匿名14 ( 匿名 )

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>> 21
主です、
ご主人は何かおっしゃってるんでしょうか?うちは全く逃げ腰ですし、守ってくれるような事は1つもありません。夫との関係を悪化させたくないので私もあまり強くは言いません。
でもあまりにも帰省すると大変なので、帰省の際にどのような意地悪をされたかの説明はしました。ちょっと信じられない、と言う顔をされてしまいました。が、私は日頃、嘘をつかないし、そのような嘘をつく理由など全くないので、話は信用してくれた、という感じですが、
でも、その後、仲良くしてほしいと言う気持ちがあるのか、自分の身内をかばいたいのか、その両方だと思うのですが、姑と小姑のための見え透いた嘘っぽい言い訳を私に言ってきました。
子供を巻き込んでと言うのは本当に結構きついですよね。うちの子を傷つけるような、ほとんどヤクザのこじつけのようなことを平気でズバズバ言うのですが、言い返すとなるとら同じことを小姑の子供に言ってしまったりする、、のは私のスタイルではないと思うのです。相手の子供には罪がないと思いますし。
お話ありがとうございました、、

No.24 19/09/21 01:19
匿名11 ( 匿名 )

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>> 23
何度もすみません。
主人は昔から義母の言動にイラつくところがあり、度々喧嘩になったりするので、私が仲をとりもって義母を庇い旦那をたしなめているような関係でした。

義母は、色々な意味で機転がきいて賢いので、あからさまな意地悪ではないです。これが返って曲者なんです。

旦那は、私が義妹と揉めた時「何かあった時は、私と子供が大事なので、守っていく」と言いました。ですが、仲裁に入ることも、義妹と話をしてくれることもなく全くのスルーです。

主さんは、旦那との仲が悪くなるのが
嫌なので強く言いません、との事ですが、私は、色々あって家を出ても良い覚悟まで持っていたので、少し違うかもしれません。

私も、姑や義妹に何か言われた時、相手を貶める言い方や傷つくような事は言った事はないんです。そこは主さんと同じスタイルだと思います。

主さんは、子供が悪く言われた時どうしてますか?
私は、違う事は違うと、言うようにしてます。
サラーッと何気に返すことも覚えました。
義母に子供を貶されると反対に褒めまくるとかそんな程度の小競り合いです。
義母と、喧嘩とか言い合いはした事はないんです。

どうしたら良いとかは、自分が全くできていないのに、主さんに、偉そうに言えないですが、苦しそうなのであまり正面から向き合わず、逃げても良いと思います。ご自愛ください。


長々とすみませんでした。これで失礼致
します。

No.25

削除されたレス (自レス削除)

No.26 19/09/21 05:43
匿名14 ( 匿名 )

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>> 24
スレ主です、
ご主人は奥さんと子供の側だとは表明してくれているのですね、結局、今はスルーだとしても、、、
サラーッと返す、私もそれが出来ればなあ、、
私はあまり口が達者な方でなく、姑と小姑は口から生まれたようなタイプで嵐のように嫌味や意地悪を言われて、えっ、、と言い返せないまま終わり、のパターンなのです。

いろいろお気遣いまでしていただき、ありがとうございます、関わらないようにしたいのですが、義両親も歳なので、そういうわけにも最近いかず、、
でも、やはり、極力距離をおこうと思います。

回答者様も、私も、自分の心の健康を保ちつつ、妻として、母として頑張っていきたいですね。

No.27 19/09/21 05:50
匿名14 ( 匿名 )

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>> 25
スレ主です。
お話ありがとうございます。

離婚話までいってしまいましたか、、
孫差別、辛いですよね。うちの子達も実際極端な孫差別に遭っています。
子供達が傷つかないようにしてあげたいですよね。

No.28 19/09/29 00:21
匿名28 ( 匿名 )

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うちの場合は姑がちょっとおかしいので旦那は私の味方というか、旦那が姑を叱っています。
姑のせいで家の空気が悪くなる事が多々あります。
旦那は本当に反面教師で育ったんだな~って感じで、結婚前もちょっと変わった人だなとは思ってましたが、
こんな非常識というかデリカシーがない姑だとは思ってませんでした

姑はわがまま、嫌味を言う、自分の思い通りにならないとキレる、言葉使いが汚い。
ので、姑の一言でこちらはいつもストレスだし、気分が悪くなる事もあります。

何で生活面全部面倒見ているのに文句言われなあかんのかみたいな事も多々あります。
姑の兄弟が一人暮らしをしているそうなのでぶっちゃけそっちで暮らしてほしいです。

No.29 19/09/29 23:28
匿名29 ( 匿名 )

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>> 28
スレ主です、
ご主人が味方をしてくれていてまだ良かったですね、、
ご苦労は多いと思いますが。
うちは同居していませんが、同居は大変ですよね、、
うちの夫なんか、姑と小姑のための言い訳をして終わりです。夫は未確認と言うこともあるでしょうし、なんなんでしょうね、本当はいい人なんだと言いたいんでしょうか。

No.30 19/10/01 19:00
匿名30 ( 匿名 )

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結局、同居を経験した者しか本当の辛さわからないと思います。
うちは嫌な事を義両親にされたら夫から言ってくれますが、伝え方が微妙なので効き目ゼロです。
だから何回も嫌な思いさせられてきました。
夫も妻の家族と住んでみればいいのに。
どれだけ妻が我慢してるか分かればいいのにと思ってしまいます。

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