離婚したいのですが...
当方27、旦那28
4歳になる娘と、1歳の娘がいます。
相談したい内容として、単刀直入に「離婚したい」ということなのですが、
・旦那の家族(親兄弟)にわたしに「無断でお金を貸す。」
→お金を貸す余裕はない。
→気になるところがあり、問い詰めましたが、「嘘」をつかれ、その「嘘」をつついた後に白状。(つまりは事後報告)
・旦那両親の借金。お金のだらしなさ。
→後に借金がこちらに降りかかるのではないかと。
→またお金を貸してほしいなど言われる可能性。
・好きという感情の欠如。
→話をするのも苦痛に感じるほど。
→旦那はわたしのことを好いてくれているため、ハグやキスなどしてきますが、苦痛。
結婚時(デキ婚なのですが)、「お金が無くてもいい」と言って結婚しました。
が、当時の想像よりもお金が無く…。
「金がなくてもいいって言ったのはそっちなんだから、それは離婚したい理由にはできないよ」と言われ。
ですが、気持ち的に離婚したい気持ちは変わらずで…。
どうしたら離婚してくれるのか考え中です。
厳しい意見があるのは承知の上での相談です。
どうしたらいいでしょうか。
主さんが調停をかけたらどうですか?2年経てば離婚できるしそこで話がつかなかったら裁判になって離婚ができると思います。
そこまでお金が無かったら逆に母子家庭になった方が金銭的には楽だと思いますが、離婚してから20年経った今、私が思う事は 離婚をしてから色んな男性に出会いましたがまともだったのは元旦那だったな。と、思いました。よく考えてから結論を出した方がいいと思います。
- << 9 調停については無知同然なので、その点に関しては調べてみます。ありがとうございます。 離婚後にどんな男性と出会うかは分かりませんが、 今の旦那への感情が良い方向へ向かうかも分からない状態での環境もなぁ…と思っているところです。
お子さんもいらっしゃるので、まず、ご主人ときっちり話し合いましょう。
議題は、親兄弟にお金を貸さないこと。親兄弟の借入時に、絶対に保証人にならないこと。
貸してしまった分は、あげたものと思ってください。介護費用を前借りされたくらいの感覚にしましょう。
多かれ少なかれ、介護に入れば、子供の負担は出てくる可能性はありますからね。
今後一切貸さない。保証人などに一切サインしない。
これからあれば、離婚。子供の養育費が、捻出できなくなることを考えれば、当然です。
ご主人の親兄弟のほうにも、言ったほうがいいでしょうね。子供を育てる義務があり、まだ先と思っててもあっという間なんですよ。孫の教育費を食い尽くすようなことはしないで下さいと。
上のお子さん、あと10年で中学生で、受験生になります。
私学を希望したらどうします?公立に行けなければ、中卒で働きます?
私学の費用、100万とか余裕でかかりますよ。今から、年単位で、それだけのために10万ずつ貯める計算です。月1万は、まず高校だけの備蓄。
大学も私学なら、さらにですよ。下の子の高校と上の子の大学が重なるでしょう。
まだまだ先じゃない。そうやって、余裕がないと感じてるのに、返してもらえる見込みのないお金が、知らないところで出て行くのは、子供の選択肢を狭めるかもしれないというのは、ご主人にも義両親にも、ちゃんと把握しておいてもらわないと。
できない様なら、離婚して、違う人生を考えないといけなくなってしまうと、ズバッと言いましょう。
言えないなら、書面にあげて、読んでもらうでもいいです。
ご自分の気持ちのほうは、ご自分で考えて決着をつけたほうがいいです。
夫が変われば、気持ちも変わる部分が出てくるかもしれないし。好きになるとかじゃないかもだけど。
兎に角回避したいのは、義両親が亡くなった時の相続で、負の遺産が湧き出てくるのを阻止したいですが、保証人になってたら、相続放棄をしても、保証人は消えなかったはずなんで、返せてない分はかぶることになるかもしれないんです。
離婚しても養育費をはらってもらえなさそうなので、大事な部分から処理して、離婚するなら、離婚後のことをいろいろ考えてからでもできる。
1歳の子供、上の子もまだ未就学。離婚したら、どっちも見ながら家計も稼いでって、そう甘くはない。
優遇されやすい職なら別かもですけど。
7番の方をはじめ、適切なご意見がありますので、重複することもあるかもしれませんが、若干補足的に書かせていただきます。
まずは、今一度ご主人とじっくりお話しされるべきであるという事です。お書きのところを拝見すると、もちろん、ご主人への嫌悪感はあるものの、それが何に由来するのかもう一つはっきりしません。そして、もし離婚するとして、今後の生計をどうするのか、お子さんの今後の養育プランなど、まだまだ考慮できていらっしゃらないように見えるんです。実家にもどるとパートをやめないといけないなどとおっしゃるあたりなど、本気で離婚について離婚後の生活(何十年も続くのですよ)について、イメージすら沸いていないと思われます。
そこをきちんとお考えになりつつ、本気で離婚するという事であれば、なぜそうなのかをご主人にきちんとお話しして、反論もあるのでしょうけれど、貴方自身の決意をしっかりとお伝えになるべきであると思います。
未だあなたのお考えが確立していないし、ご主人とギリギリのお話し合いができていないことについて、強い懸念があります。
そして、離婚を決意なさった後のことですが、ご主人が離婚に同意されないとか離婚条件(親権の行方と養育費、離婚後のお父さんとお子さんとの交流など)は折り合わないときに調停をなさるのは有効な手段であると思います。調停についてはこれから勉強されるということですのでお任せしますが、調停と関連して一定の別居期間と離婚可能性についてやや短絡的に書かれていることが気になりました。別居期間が2年や3年あれば当然に離婚できるというような記述ですが、そういうわけではありません。
別居期間が一定期間継続することによって婚姻が破綻した(裁判上の離婚ができる)という判断をすることはありますが、またその必要的別居期間が近年徐々に短くなっていることは事実でありますが、単に別居期間だけで離婚を認めることはなく、それまでの夫婦間の様々な経緯やお子さんの有無や年齢などを全体として判断するのです。そのメルクマールの一つの要素として別居期間は重要ではありますが、すべてではないのです。
そういう意味でも、あなたの離婚への決意と準備、ご主人とのギリギリ詰めたお話合い、そういうものが重要であることを改めて申し上げておきます。
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