この状況で離婚する方法を教えて下さい

主さんは、年収80万、親の支援なしで、育てられますか？

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不倫したことは痛手だと思いますので、それを旦那は主張してきます。

慰謝料もとられます。

最悪は事件にならないようにということです。
弁護士に入れても貴女が不倫したことが不利ですが弁護士に相談しかないです。

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現在の主さんの状況からするとかなり不利です。

不倫は後で代償を伴います。
どんな状況であったにせよ旦那様への裏切りは
するべきではありませんでした。

お父様の言う事も分からなくありません。
収入面、主さんのした事を考えると親権はおそらく旦那さんですね。

今後の生活も離婚したらしたで、心身共にキツイですから、色々な方向から良く考えて決断して下さいね。

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離婚となった場合に、親権がどちら側になったとしても、実際に子育てがどのようになるのでしょうね？

旦那が親権を取った場合でも実際の育児は誰かに預けられての育児になるでしょうし、それは貴女の場合でも同じ事になるでしょう？

離婚となれば貴女の不倫で慰謝料の支払いもあるし、貴女の親と縁が切れてしまったら、託児所を頼る事になって余計にお金がかかりますよね？
託児所以外で託児できる親族は、いないのですよね？

子供がいるのに、不倫した上での離婚と親との縁が切れるとか、とても厳しい状況ですね？

ここは諦めて家政婦になるしかないでしょう？

子供達が大きくなって親元(貴女)から離れるまで離婚しないでいるべきかな？

離婚するとしたら子供達が親離れした後でしょうね？

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年収80万で母子で生活できます？手当が出たとしても月10万使えない。貯金して生活して大丈夫？

何より不利なのは主さん側からの離婚請求できない、離婚して欲しいと言えない立場。
旦那側からしか離婚請求できない。

旦那離婚しないと言ってるからこのまま家政婦でいるしかないじゃないかな。
離婚たかったら不倫はしちゃいけなかったね。後の祭りだけど。

親権とかの前に自分から離婚切り出せないから、そこまず考えるところ。

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出来るか出来ないかなら(離婚に強い)弁護士さんに相談して聞いてみるしかないかと。

あと離婚って有責側から請求できるんでしたっけ?確か出来なかった様な。で、御主人は離婚する気なし。不倫したのが大分悪手でしたね。してなければ高確率で出来たと思いますが、この場合何とも。御主人は子育て経験なし。主さんは金無し(貯金はどれくらいあります?それにもよるかも)職なし&不倫。果たしてどちらに天秤が傾くか。

しかも両親の援助なく離婚して、どうやって子ども育てるのですかね?
保育園は?住む場所は?
年収80万で。貯金は?正社員に、しかも待遇が良く、子育てに理解ある会社に入れそうですか?
無理ならもれなく生活保護の仲間入りです。
しかも運良く親権取れても不倫の慰謝料は払うのですよ?もしくは財産分与か養育費と相殺か?

どうなるかは何とも。愛のない結婚生活を続けろとは言えませんが、確かにどっちに転んでも地獄ですね。
そもそも今の状態で親権取れるか弁護士の無料相談とかに電話?直接?聞いてみるしかないかと。

最悪なのが、離婚した上に親権も取られ、養育費に、慰謝料支払いのみ残る事かなーと。
ただ精神的自由?にはなるかと。
因みに不倫相手と結婚する気なのですかね?それによっても人生変わってきそうですけど。

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離婚調停をしてみたら?
旦那の言い分は、解るけど。
貴女の言い分も、立場も、解りますけど。
不貞は、不利ですね。
でも、旦那には、無理と思います。
だから、第三者の意見を聞いても良い時期かもね?

だから、離婚調停をしてみたら?
旦那も、安易に考えている面があるからね。
子育も出来無いと離婚調停の人が判断をしたら、親権は、貴女の方が有利と思います。
ケ一スバイケ一スだから、旦那に貴女の本気を見せて上げたら?
どの道、旦那の所に戻っても不貞をした妻を以前のように愛せ無いと思います。

前門の虎、後門の狼ならば、一か八か、第三者の離婚調停で白黒をつけてみたら?
ソレでも駄目ならば、家庭裁判所で、勝負してみたら、多分、親権は、取れると思います。
慰謝料は、支払う可能性は、少しは、あるけど。
もし、貴女の立場ならば、両親も駄目ならば、離婚調停に掛けるしか無いと思います。
親権は、獲得出来ると思います。
旦那の給料じゃ貧乏臭い生活だからね、愛情の無い家庭ならば、やる気ゃ無いと思います。

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有責配偶者、不倫した主さんから離婚は出来ないです。

離婚したいなら不倫ではなく子供と二人で生活出来るような経済力と環境を整える事を先に考えなければいけなかった。

親からも信用を失ったのは大きな痛手。

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離婚に関して色々分けて考えないといけません。

まず親権については主さんが不倫
して不利であってもご主人が必ず取れるとは決まってません。
この点は主さんが認めなければよいだけです。
現時点の収入が少なくても大丈夫だとおもいます。

ただ現実問題として主さんの収入でどうやって生活するおつもりですか？
そこがしっかりしていないのに離婚を主張してもただの我が儘だと思います。
子供さんを路頭に迷わせる気かな？と思います。

最後に不倫の件ですが…
ご主人さんは不倫の証拠をお持ちですか？相手もバレてるのですか？
主さんが認めただけですか？
慰謝料を取る為には証拠が要りますのでそこを確認したい所ですね。

今回の事を気にご主人さんにしっかり主張をする事も出来ます。
不倫を棚にあげてなんですけど…それだけ追い詰めたのはご主人という事です。

ご自身が悪いと引いていては離婚しても1人で頑張れません。
図太くいってみましよー

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幾ら本気で離婚を考えていたとは言え、離婚に至る前に不倫をしてしまったのは失敗でしたね。

親権とは子供を養うだけの環境や収入があるかが重視されると思いますので、年収がパートで八十万、実家から勘当された主さんが自ら働きながら家賃光熱費諸々を支払い慰謝料を支払い、それで生活が成り立つと思いますか？

親御さんの苦言通りにするか、親権は諦め離婚して一人で暮らして行くしかないと思います。

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真剣に悩んでいるなら、相談先を間違えています。
専門家へ相談する一択です。

もしくは、このような匿名掲示板ではなく、もう少し回答者の身分がハッキリしているＳＮＳなどで意見を募るのが良いと思います。

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不倫したのですから、不倫相手と相談して慰謝料払いましょう。

親権に関してはお子さんが3歳なので母親の方がとりやすいかと思います。
先ずは自分の不貞を解決してからの話です。旦那さんの納得するお金を払い、親権だけは譲って欲しいと話し合いましょう。

年収に関してはただ扶養内とかにしてただけなら、日数や時間増やせますよね？
収入もあげられるかと思います。
部屋をさがす時は保育園など預けやすい町を探すのも忘れずに。

他にも孫がいれば別ですが、親は結局のところ孫が可愛いもんです。
主が本気で離婚した後も、頑張って子育てしていれば、分かってくれる時がくるかもしれません。
特に母親は、嫁が産んだ子より、娘の産んだ子供は我が子並みに可愛いみたいですしね。

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子供がいるのに不倫したって事は、子供は要らないって事ではないのですか？

子供は放置して不倫していたのですよね？

それで親権が欲しいってどういう事なんでしょうね？

なんかよく解らないですね？

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親権とか養育権とかはその子供を育てられる環境の有無が争点ですね。

主さんのその所得とその協力者の有無もですがそこには恋愛対象者は含まれません、だから親御さんの協力が得られるかでしょうね。

旦那さん側には育てるだけの所得があり、もし義実家の協力までつけられたらまず主さんに勝ち目は無いです。

乳幼児に関しては母子の関係性重視の観点がありますが満3歳に達していると乳幼児としては認められないです。

それと有責者からの離婚提起は出来ません。必ず相手の了解が無ければ離婚は成立されません。夫婦生活の破綻では、まず別生計である、別居状態であるなど様々なものがありますが主さんの場合夫婦生活の破綻とまでは認めれません。

主さんの主張を読んでいると自分がしたいことだけを主張しているだけで自身が行った不貞行為に対しても旦那さんが悪いとしか言ってません。ワンオペ育児の方もいますよね？育児家事をされてるお母さんだっています。だからといって不貞行為して良い理屈にはなりません。

主さんからに離婚要求に対して旦那さんが応じられるとするなら、精神的慰謝料、社会的体裁保持のための和解金、あげるとキリが無い費用負担でしょう。そこに養育費が乗ってきます。

まず不倫などせず解決させるべきことを解決させず不貞に走った責任を償うしか手立ては無いと思います。

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「不倫」さえしていなければ、まだ何とかなる道はあったのかも知れませんが、

「不倫」した事で、何とかなる道は閉ざされて、手枷足枷がはめられて何もできない状態ですね！

「不倫」をしてしまった以上は、どうしようもありません。

旦那さんの家政婦になるしかないでしょう！

「不倫」をしたのは貴女なので諦めるしかないですよ！

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旦那さん、育児放棄なら子育てのことなんて何も分からないんじゃないですか？
それでなんで親権がほしいなんて言うんでしょう？離婚したくなくて脅してるだけじゃないんでしょうか？

離婚したいならもう少しあなたの収入を増やして頑張ってください。派遣で掛け持ちでもなんでも方法はあるはず。
不倫したとのことですが、もし子供より自分が可愛いなら一人で育てるのは無理だと思いますが、後悔していて、あなたに子供を育てて行く意志があるなら、これからなんでも行動して頑張れると思います。応援してます！

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子供居て男に溺れる様な主さんで 大丈夫？てのが 真っ先の感想です。
離婚出来るかどうかより心配になった。

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