分かり合えない夫婦
2年目、子なし、共働きです。
私は夜勤ありシフト制、旦那は日祝曜休み、土曜は半日勤務が月半分くらいで9時18時残業なし18時半には帰宅。収入は同じくらい、家計は私が管理しています。
家事の分担で喧嘩になります。
旦那は愛情表現してほしい、いつも不機嫌で気をつかう、見下されている、家事だって手伝っている、これ以上できないと言います。たぶん旦那の理想は家事も仕事も文句も言わず全てこなし、いつもニコニコ機嫌良く、旦那の事が大好きな奥さんです。
私からすると、共働きなのに9割の家事負担なのだから不公平感やイライラは感じて当たり前、家事はわからない、できないと言い訳をし把握する気も理解もやる気もない、稼ぎは分担、家事は妻な考えの旦那にニコニコ機嫌良く旦那大好き!なんてわがまま。理想を手に入れたいなら、妻の収入はあてにせず収入を増やさないと無理でしょう?
私の気持ちはイライラは感じて当たり前、までしか伝えていません。
ずっと平行線でお互い求めているものが違います。
旦那からは喧嘩の際に何度か離婚しよう、と言われました。
この前の喧嘩の時に私は離婚したくない、と言ってからなんとなく旦那の態度が変わった?スキンシップもなくなり気をつかう事もなくなりました。
話をしていても、私の返事が気に入らないからか急に会話終了します。
こんな状況ですが、もう少し頑張りたい。もう理解し合う事は不可能でしょうか?これ以上旦那になんと伝えたらいいかわかりません。
旦那さんわがままですね、
あなたの方からはい、わかった離婚しましょう!ってなってからしか立場逆転しませんね…
貴女が腹括った時にやっと頑張ろうと思うんじゃないですかね、
もしそれでもすんなり離婚離婚って言ったらそれまでと思う、
主さんが書いてる条件見てそんな扱いウケるならぶっちゃけほかに良い人いれば即移動ですよね
結婚してて他にいないし、すぐ一人になるなんて考えられないから離婚したくないって感じだけど
- << 6 離婚覚悟でいくしかなさそうですね。 優しいところも沢山あるんです、まぁ今考えたら本当に優しい人ならもっと違う行動をするな、とも思いますが。 せっかく縁あって結婚したのだから、簡単に離婚したくないのが正直なところです。
男です。
主さんが感情的にギャーギャー言ってるように見えます。
男の多くは家庭に癒しを求めます。言いたい気持ちはわかりますが、言い方って大切です。男ってアホで単純なんです。可愛く甘えて「すごーい」「ありがと〜」って言うとけばいいんです。『仕方ないなぁ〜』って言いながら何でもやってくれます。
手のひらで転がされてるフリして実は私が転がしてるって言うのが上手いやり方です。
男女問わず【存在承認】なんです。【歩み寄り】なんです。
このままでは浮気されたり、離婚を突き付けられたりしますよ。
わかります?男ってアホなんです。笑
- << 12 遅くなってすみません。 感情的になる事もあれば、冷静にお願いする事もあります。 私は甘えるのが苦手で、そういう言い方はしてきてませんね。 まさに離婚を突き付けられました。 浮気はわかりませんけど…
妻が家事をする事が当たり前な家庭に育っていたら、今からお手伝いの意識を変えることは難しいと思います。
離婚はしない家事はやって欲しいなら、言い方1つで上手くいくと思います。
うちもお手伝い感覚の旦那ですが、色々やってもらいます。
本当は自らやって欲しいと願ってしまいますが、それは無理なことと諦めました。
私が実践しているのは、自分が家事をしている最中に「ごめんね、手が離せないから○○やって貰える?」や、「食器洗いと洗濯物干しどっちがいい?」と聞いて選んで貰うようにしています。
私がゆっくり座っている時にお願い事はしません。
大変そうだな、手伝って上げないとっていう気持ちを引き出すようにしています。
まだ2年なら、これからですよ。
色々試して動かせましょう。
- << 14 遅くなってすみません。 旦那は母子家庭です。どういう感覚かはわかりません。 やはりその都度お願いするしかないですよね…不機嫌にならないかな?とか考えてしまうので、なかなか言いづらいです。
同棲したり、事前に話し合わなかったのですか?
潔癖気味で、何でも当たり前に自分の生活の一部としてしっかりして居てやっている人じゃ無いと、ずっと何も言わなくても折半での分担でなんてやってくれなくなると思いますよ。
言ってやってくれるとしても、やらなくなったりもしますし。
主さんの考える事も間違いでは無いし、当然求めたくなる部分でしょうけど、正論を当たり前かの様に言われる方は、辛いものでもあるのではないかと。
「無理ならば、私も無理だから、ならば専業主婦か妥協案ならばパートになりたいなぁ…いいかな?」みたいに伝えるだけでも、自分で考えて決めるという事もして貰えると思うのですよね。
尻に敷かれているのが手に取るように解ってしまって嫌なのでは?
例え残業が余り無くても、仕事内容が大変な仕事していると、疲労も溜まっているから、気が重い何て思うのも人間ですからあるでしょうし。
だからこそ、威圧的な所が嫌なんじゃ?離婚したいとか言う位ですし。
(主さんを批判しているのでは無く、旦那さんの心理を予想して伝えています。理解出来る様になると、思いの外自分から歩み寄る事が出来たりするので。)
- << 21 ありがとうございます。 結婚する前もしてからも、何度も話はしていますが変わりません。直後はしても、しなくなります。 収入が下がると生活できなくなるので専業主婦やパートにはなれません。そこらへんは旦那もわかっています。ただ私が辞めたいと言えば辞めていいと答えると思います。 私も態度を改めてないといけないとは思います…でもふとした瞬間に感情的になってしまいます。 ずいぶん前に、自分がしたくないから俺にしてって言うんでしょ?と言われた事があります。本当にわかってないんだな、と寂しくなりました。
>> 17
同棲したり、事前に話し合わなかったのですか?
潔癖気味で、何でも当たり前に自分の生活の一部としてしっかりして居てやっている人じゃ無いと…
ありがとうございます。
結婚する前もしてからも、何度も話はしていますが変わりません。直後はしても、しなくなります。
収入が下がると生活できなくなるので専業主婦やパートにはなれません。そこらへんは旦那もわかっています。ただ私が辞めたいと言えば辞めていいと答えると思います。
私も態度を改めてないといけないとは思います…でもふとした瞬間に感情的になってしまいます。
ずいぶん前に、自分がしたくないから俺にしてって言うんでしょ?と言われた事があります。本当にわかってないんだな、と寂しくなりました。
- << 25 結婚する前から話しても変わって無いのに、結婚前から家事の事で不満がある相手と結婚したのですから、今もやらなくて普通だと思います。 主さんも収支が下がると困ると思っているから、仕事は辞められない辞めたく無いって事ですよね? 元から家事をやりたくない出来ない旦那さんは、それを解っているから結局やらないんじゃないでしょうか。 その時点で、何かを棄てなきゃ何かを得られない図式が出来上がって居ると思います。 そもそも、臨機応変に出来ない時点で、主さんが働けなくなった場合、どうするつもりなのだろう… 結局、お互いに、大して考え無し、覚悟無しに結婚決めてしまったのかな…?と。 旦那さん次第では、生活厳しくても専業主婦になり主さんの不満を強制的に解消するか、今の仕事のままかパートになるかして主さんが諦めるか妥協する等ではないかと思います。 旦那さん、結局話し合っても揉めたとしても、またやらなくなりそうですもんね。 そもそもが、やれない旦那さんなのだから。 危機感足りない「だけ」ならば、まだ可能性は残って居るかも知れませんけど、もしも、結婚前から今までに家事分担について本気で「別れる!」となった事があるのだとしたら、いくら揉めたとしても、結局、「まだ大丈夫だろう」「何とかなる」としか思わない人でしょうから、治らないと思います。 結局、治らない人が殆どなので、取り敢えず一応言い続けるだけは自由ですし、軽く注意しつつも諦めるか(妥協であり不満でも我慢でもない事)、嫌でも不満でもすり減っても我慢し続けるか、我慢の限界ならば離婚か。 ってところだと思います。 そもそも、結局旦那さんが本気で離婚考えて居るか、離婚を盾にいう事きかせたい旦那さんならば、わざと嫌がりそうな冷たい態度とって居たりって可能性もあり、結局どちらであっても、どうにもならない、解決する事のない問題になりますし。
もう少し頑張りたい方が譲歩しないと話は平行線です。
旦那さんは譲歩する気は無く自分の主張を変えるつもりがないから「離婚しよう」と結論を出しています。
スキンシップがなくなったのはご主人のなかで張り詰めていたものが切れたからで、同時に主さんへの興味そのものが消滅したのでしょう。
人間同士の話し合いの必要性を感じず愛情もなくなったからこそ、無駄な時間と判断すれば唐突に終了するのはとても合理的です。
気を使わなくなったのは、一番遠い他人と思われているのと同じですよ。
共働きなのに主さんが家事9割負担というのは公平感はありません。
主さんの気持ちはわかります。
けど、夫婦関係とはどちらか一方が拒絶したら崩壊してしまうものです。
今が人生の分岐点なのでしょう。
>> 21
ありがとうございます。
結婚する前もしてからも、何度も話はしていますが変わりません。直後はしても、しなくなります。
収入が下がると生活で…
結婚する前から話しても変わって無いのに、結婚前から家事の事で不満がある相手と結婚したのですから、今もやらなくて普通だと思います。
主さんも収支が下がると困ると思っているから、仕事は辞められない辞めたく無いって事ですよね?
元から家事をやりたくない出来ない旦那さんは、それを解っているから結局やらないんじゃないでしょうか。
その時点で、何かを棄てなきゃ何かを得られない図式が出来上がって居ると思います。
そもそも、臨機応変に出来ない時点で、主さんが働けなくなった場合、どうするつもりなのだろう…
結局、お互いに、大して考え無し、覚悟無しに結婚決めてしまったのかな…?と。
旦那さん次第では、生活厳しくても専業主婦になり主さんの不満を強制的に解消するか、今の仕事のままかパートになるかして主さんが諦めるか妥協する等ではないかと思います。
旦那さん、結局話し合っても揉めたとしても、またやらなくなりそうですもんね。
そもそもが、やれない旦那さんなのだから。
危機感足りない「だけ」ならば、まだ可能性は残って居るかも知れませんけど、もしも、結婚前から今までに家事分担について本気で「別れる!」となった事があるのだとしたら、いくら揉めたとしても、結局、「まだ大丈夫だろう」「何とかなる」としか思わない人でしょうから、治らないと思います。
結局、治らない人が殆どなので、取り敢えず一応言い続けるだけは自由ですし、軽く注意しつつも諦めるか(妥協であり不満でも我慢でもない事)、嫌でも不満でもすり減っても我慢し続けるか、我慢の限界ならば離婚か。
ってところだと思います。
そもそも、結局旦那さんが本気で離婚考えて居るか、離婚を盾にいう事きかせたい旦那さんならば、わざと嫌がりそうな冷たい態度とって居たりって可能性もあり、結局どちらであっても、どうにもならない、解決する事のない問題になりますし。
主さんの気持ちわかります…
日々、お疲れ様です。女性は生きにくい世の中ですよね。自分がしんどいのに、愛とかどーでもよくなりますよね(笑)
うちの夫も、構ってちゃんで、家事は協力的ではありませんでした。せいぜいゴミ出し程度でした。
私は日々カツカツのタイムスケジュール作って、家事をこなしてました。
離婚だと叫んで家を飛び出したこともあります。
ある日、夫が試験勉強をしたいから家事を1ヶ月全部してくれと言われて(手伝えと口煩く言われたくなかったんだとおもいます)、仕方なく応じました…
そのかわり、試験が終わったら一週間、絶対に夫が家事全般をするという約束をとりつけました。
試験後、約束通り、夫は普段私がこなしている家事をしました。手際が悪いので日付が変わるまでしてくれました。
3日目から自分に余裕がなくなって機嫌が悪くなってましたが、見て見ぬ振りをしました。
結果、私が余裕がなく不機嫌になる理由とか、わかったみたいです。
今は私より早く帰ってきたら、台所でご飯作ってくれたりします。
女性の大変さを理解してもらえる機会を設けてみてはどうでしょうか?
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