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彼女か子供(前妻付)どっちを選ぶか

レス58 HIT数 1318 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/16 15:15(更新日時)

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彼女は今までで一番好きになれた相手。
しかし前妻との間にいる子供とも一緒に居たい。子供を引き取っても彼女も諸事情で同棲出来ず…それに育児と仕事の両立に自信が無くそれならば彼女とは別れて前妻もセットで復縁するか検討。前妻にはもう恋愛感情ではなく情。我慢する事が多い結婚生活が目に見えているが子供の為には両親が揃っていた方がいいのかなど色々考えてどっちを取るか悩んでいます。

アドバイスや経験談があればお願いします。

No.2916089 19/09/13 00:59(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/13 01:29
恋愛恐怖症1 ( 匿名 )

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何事にも、とらわれるな・・・。両方とも捨てましょう・・・。あなたにもお勧めします・・・。

No.2 19/09/13 01:34
匿名さん2 ( 匿名 )

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好きになった人を取るか、子供を取るかですねぇ。

まず、もう離婚をされてるという事だと思っての内容にはなりますが、親権が母親にとなってるのであれば、それをひっくり返して親権を取り戻すことは、結構難しいと思います。
お子さんが小さいなら尚更です。大きければ、どちらを選ぶかを子供が決められますし。

子供のためだけに復縁をするのは、いい事かはわからないですね。
家庭不和の中に育つ子供は、それが嫌でも、親の夫婦関係を壊せるだけの権利がないんですよ。

復縁するなら、自分の子供を産んでくれたじゃないかとか、いい子に育ててくれてるじゃないかとか、どこかに理由をつけて、家族としてでも、愛情を持てないなら、どこかで歪みが生じる可能性は高いですよね。

お子さんと面会の機会を増やし、養育費を滞りなく入れたり、お祝いの時にはお祝い金も出すといった形で、今の彼女ともいい関係でやっていくことはできますよ。

私は複雑な家庭環境に育ったので、親っていればいいってわけじゃないと、子供の側面からはずっと感じてます。
平たく言えば、手本になれない親は、いなくてもいい。
反面教師で学ぶ分もあるけど、反面て親からは欲しくないですよ。

父親のような男性とだけは結婚したくないとか、母親のようにだけはなりたくないとか、実の子供がそうやって学ぶのって哀しくないですか?

ただ我慢してって、子供と一緒にいたいから我慢しましたとか、子供であることをやめられない子供の立場からしたら、そんなことしてほしくないって思う場合もあります。
子供のために我慢ってなるとね、箍が外れたときに、お前のために我慢してきてやったんだぞ!って恩着せがましく言われるのも迷惑ですよ。
頼んでない!

子供のためには我慢って、それは誰にでもありますよ。親になったら多かれ少なかれそうです。
でも、自分が選んで、自分の希望することのために、自分のために我慢をしたいと覚悟を決めて思ったと思ってないと、八つ当たりもしかねません。

親も一人の人間です。自己犠牲を押し付けてまで、何かをすべきじゃない。
我慢をするというのであれば、どの選択をしても、自分のためにしたことと思い、その我慢に他の誰かはいれないほうがいいです。
彼女と別れるにせよ、復縁するにせよ。

No.3 19/09/13 02:17
匿名さん3 ( 匿名 )

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やり直せないから別れたのでは?
両親揃ってた方がいいと思うのなら、理解しなきゃ良かった。
そんな軽い気持ちで別れて、またくっつくのなら、どうせまた別れるから。

子供を振り回すのはやめましょう。
せっかく母子家庭に慣れたんだから、父親無しでも子供は楽しく暮らせますよ。

親権は諦めて、中学生くらいになったらまた会いに来てくれるように、養育費と誕生日プレゼントぐらいは熱心に送ってあげて下さい。

No.4 19/09/13 02:21
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 3
すいません、理解と離婚を書き間違えました。
あと2さんに同意。
子供を言い訳にはしないでほしい。

No.5 19/09/13 02:26
匿名さん2 ( 匿名 )

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気になったのが、前妻さんは、あなたとの復縁を希望してるの?
復縁は、相手が希望してなければ、普通に断られますから。

その復縁の希望が自分の中だけでの考えなら、相手にそれが同じようにあるとは限らないじゃないですか。

私は離婚したことあるんですが、相手に300万ほどだったかな?
浮気されたとか、そういうのじゃないので、私がただ別れたいと思っただけなんで申し訳ないなとは思ったんですが。
現金で目の前に積まれて、相手の両親も一緒に、離婚しないでなんとかって、こられたことがあるんですよね。
そのお金を受け取らず、別れたけど。

どちらかが復縁に難色を示したら、まずないですよ。

No.6 19/09/13 06:49
匿名さん6 ( 21 ♀ 匿名 )

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復縁するんなら、子どもとの二択で迷った彼女の存在は元嫁にカミングアウトしなさいよ。

隠して復縁しないこと。
親としての共同生活をしつつ、各々恋人が居る特殊な家庭もあるでしょう。
外に恋人を作らない普通の家庭を目指すにしろ、好きな女が居る状況での復縁だと言うことは白状しなければ卑怯ですからね。

No.7 19/09/13 06:55
匿名さん7 ( 42 ♂ 匿名 )

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俺は子供の為に嫁と一緒にいます。

子供が喜ぶ姿を見るのは嬉しい物です。
俺も情ですがセックスはしてますよ💖
心の中では「このメスブタが~‼️」って思いながらバックでついています💖

結構興奮します。

頑張って下さい‼️

No.8 19/09/13 07:00
匿名さん8 ( 匿名 )

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前妻さんとの破局理由は?
たぶん、その好きな彼女と結婚できても同じ結果になりますよ。
女性が冷たくなるのにはそれなりに理由があるのです。
自覚がないのなら、誰と結婚しても同じです。

No.9 19/09/13 09:01
匿名さん9 ( 匿名 )

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読んで一番に自分自身が先に立って彼女や元嫁 子供は そう後の考えでしょう?

ひとりでは子育て出来ないけど子供と居たい

一緒に居るには彼女・元嫁を利用しようとする考えにしか思えません。

No.10 19/09/13 09:07
匿名さん10 ( 匿名 )

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屑臭半端ねえ

No.11 19/09/13 10:34
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
その意見も考えてみます。

No.12 19/09/13 10:39
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。
自分の幸せを考えてどっちを取るか考えているのに子供の為と押し付けがましい事を言っていると矛盾に気付きました。今はまだ子供が小さいので一緒に居たいと思うのでしょうが大きくなり反抗期になった時自分の中でどう思うのか…やはり自己中心的な考えですよね。

No.13 19/09/13 10:42
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。
前妻が男に依存するタイプで前妻の浮気で離婚。離婚後新しい父親候補を探していたがやはり気心の知れた本物の父親の方がいいと感じた様子でヨリを戻したいと言ってきました。
そんな母親なのでに子供が心配な事と子供を思うと自己犠牲でも一緒に居てやらないといけないのかという気持ちがあります。綺麗後ですかね…

No.14 19/09/13 11:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。
自分が復縁する事に躊躇しているので、後々後悔しそうです。復縁して何年かは家族の為と努力出来るかもしれないけどその後彼女と別れた事、子供が成長して親離れした時どう感じるかなどで今決断出来ない理由です。

No.15 19/09/13 11:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございます。
好きな人がいると言ったとしても前妻は戻って来るのならばいいのだと思います。そんな関係でも彼女の存在を忘れた頃に慣れや情がまた愛情に変わる事はあるのでしょうか。

No.16 19/09/13 11:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。
離婚理由は前妻の浮気です。自分も彼女と出会う前に浮気はしていたのでどっちもどっちなのですが。やり直す為にはお互いが本気で反省し同じ覚悟を決めて歩んで行かなければ上手くいかないですよね。現時点で悩んでるのでは上手く行かないと思うのですが、試してみたい気持ちもあり彼女との別れも後悔しそうで決断出来ません。

No.17 19/09/13 12:02
匿名さん ( 匿名 )

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>> 9
レスありがとうございます。
最低なのが分かった上での理想は、復縁し子供達と暮らしながら彼女とも関係を続ける。自分は寂しい思いをしなくても良く楽しく満たされると思います。しかしそんな事が通用しない事も分かっているので悩んでいます。最低です。

No.18 19/09/13 12:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。
クズの自覚もあります。友達にもクズで最低と言われました。

No.19 19/09/13 14:03
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 16
そうなのですね。
ですが自分の利益のためにどちらと結婚するか悩むという点、やはり浮気できる人間だな、と感じます。

なぜお子さんをあなたが引き取り育てるという選択肢がないのでしょう?
もしお子さんにとって実の母親よりも父親が必要であるのなら、お子さんを引き取り、お子さんと新しい彼女の仲が良くなれば再婚、というのが筋ではないでしょうか。

気持ちがないまま復縁、更に2人とも浮気をできる人間同士。
先は目に見えていますよね。

No.20 19/09/13 18:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
ご意見ありがとうございます。
子供の為と言いながら自分が寂しくないよう考えているのだと思います。
自分で引き取りひとりで子育てをする覚悟も無いので子供と一緒にいる為には誰かの助けが必要と考えてしまうのです。
既に前妻は信用出来ないのでこれから前妻が相当努力を見せない限りは戻りたくない気持ちもあります。自分も浮気しておいて偉そうな事を言っていると思いますが、前妻からやり直したいと言ってきたので努力して変わった姿を見せて貰いたいのです。

No.21 19/09/13 19:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 20
私はあなた方夫婦がやり直すのは不可能だと思います。
なぜなら、あなたも奥様も自分第一だから。
どちらかが変わっても、2人とも変わらなければ結局子どもにとっては最悪な家庭環境だと思います。

No.22 19/09/13 21:34
匿名さん22 ( 匿名 )

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図々しい〜。
子どもは一体あなたのこと、どういう風に思うんでしょうかね〜?

子どもが、物事が分かるようになれば軽蔑されそう。

そんな父親いらなくない?
自分の親があなたみたいだったらどう思います?

No.23 19/09/13 21:39
匿名さん23 ( 匿名 )

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子供1択じゃね?
他に選択肢無くね?

No.24 19/09/13 21:40
匿名さん23 ( 匿名 )

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つか、お前父親だよな?
父親の意味分かってんのか?

No.25 19/09/13 22:39
匿名さん25 ( 匿名 )

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妻の浮気なら無理だよ
またより戻してうまく行くわけない

No.26 19/09/13 22:40
通行人26 ( 匿名 )

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人生一度しかないのにこんな親のもとに産まれて人生ハードモードの子供よ、自分のことばっかり子供はこれからどんだけ長いこと生きると思ってるのか‥
何反抗期の心配してんだよ‥こどもがどうなろうと自分の子死ぬ気で守るのが親だろ。
しんどくなったからやっぱやーめたってペットじゃねぇんだよ‥。
両親揃ってたほうがいいってクズが二人も揃われちゃたまったもんじゃないよ。子供が求める親ってどんな親だと思う??

No.27 19/09/13 23:01
匿名さん27 ( 匿名 )

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浮気者同士の二人が復縁しても本当に子供にとって良い環境でしょうか?しかも主さんは彼女が好きで彼女ともあわよくば上手くやっていきたいんですよね?そんな家庭で育つ方が可哀想。子供のために復縁と思うなら、主さんも彼女ときっぱり別れて奥さんを大切にする覚悟が必要だと思いますよ。

No.28 19/09/13 23:38
匿名さん2 ( 匿名 )

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>> 14
後悔しそうだと思うなら、その間はしないほうがいいですよ。

また離婚となれば、成長したお子さんを傷つけるかもしれないし。

復縁しなくても、主さんはお子さんの父親です。
困った時には助けてあげられるし、前妻さんとも、子供の親として復縁しなくても話し合いが必要なときにはできると思う。

一つ考えに入れたほうがいいのは、前妻さんが変な人と復縁するようなことがないようにってことですかね。
こうなると、連れ子である、お子さんによくないことがあるかもしれないです。

No.29 19/09/14 01:40
匿名さん29 ( 匿名 )

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主さん、自分勝手過ぎる。
一人で育てる自信がないってことは、離婚する前は育児にあまり携わってなかったんでしょ?
育児は奥さんにまかせて、自分は気分次第で遊んだりいいとこ取りで子供と触れ合って、育児の苦労も知らないでしょ。
本当に子供の為と思っていたら、端から離婚してないと思う。何を今更。
今子供と離れてるから一緒にいたいって思えるだけ。
一緒にいるのが当たり前になってきたら、次は奥さんに対する不満やストレスが増してきて、復縁したこと後悔する。絶対に。
人間は、気持ちが満たされたら、次は違うことに目がいく生き物だから

復縁するのは自由だけど、次こそは奥さんに浮気されても「子供のために」離婚しない自信ある?
また離婚して、子供に同じ悲しみや辛さを与えるぐらいなら最初から復縁しないでほしいんだけど。一緒にいることだけが子供にしてあげられることじゃない。
今のままたまに会って遊びに連れて行ったりお小遣いあげたり、これから必要な学費を出してあげたり、離れていても父親としてできることしてあげるのが一番だと思う。
一緒にいることじゃなくて、子供に
「離れていてもちゃんと見ているよ、大切に思ってるよ」っていうのを伝え続けることが大切だと思う。

結局は自分で判断するんだから子供を言い訳にするのはやめましょうよ。




No.30 19/09/14 07:54
匿名さん30 ( 匿名 )

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復縁はまた同じことを
繰り返しそうです

No.31 19/09/14 08:06
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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元嫁の浮気で離婚して、今は新しい彼女がいる。
なんで皆さんが主さんを責めてるのかわかりません。
離婚原因は元嫁ですよね。
別れた後に恋愛してるシンママなんでザラにいます。
なんで男となると責められるのか、、

主さんは元嫁と子供と戻るとなると今の彼女とは別れると言ってますし
わたしは主さんが責められるのがわからないです。

もし、主さんが彼女と別れて元嫁と戻るなら
今後もしまた元嫁が浮気して離婚する事になった時は主さんが子供さんを引き取って1人で育ててあげてほしいです。
浮気する人は繰り返しますから、そこまでの覚悟で戻るなら戻ってほしいですね。
なんなら元嫁に一筆書かせても良いと思いますよ。

ただまた離婚した時は子供を元嫁に渡すなら
もう今から戻らない方が良いと思います。

そして万が一の時は子供を1人で(実家に助けてもらいつつでも良いから)育て上げる覚悟まで持ってくださいね。

No.32 19/09/14 08:07
匿名さん32 ( 匿名 )

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主と元嫁と彼女は何歳?
子供の年齢は?
離婚して何年?
彼女はなんて言ってる?

基本情報をまず書いて

No.33 19/09/14 09:08
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
自分の気持ちを優先してしまうのはいけない事なのでしょうか。それは時と場合によると思いますが…今回は子供の気持ちを考えて自分は我慢していかなければと思っています。

No.34 19/09/14 09:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 22
ご意見ありがとうございます。
子供が大きくなりこのような事があった事がわかった時は軽蔑されるかもしれませんね。

No.35 19/09/14 09:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
ご意見ありがとうございます。
自分がもっと強くならないとだめですね。

No.36 19/09/14 09:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
ご意見ありがとうございます。
信用も出来ないのでどうしてもまた浮気すると思ってしまうのですが、もしかしたらしないかもしれないと信じようとする気持ちもあり揺れています。

No.37 19/09/14 09:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
ご意見ありがとうございます。
まだ子供が小さいけど成長していく過程でそのように思われるかもしれません。

No.38 19/09/14 09:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 28
ご意見ありがとうございます。
もし戻ればもう離婚はしないように努力と我慢をしていこうと思ってます。夫婦生活にはどうしても我慢は必要と思ってますし。子供が小さいので今は子供の成長を近くで一緒に見ていきたい気持ちが強いのかもしれません。

No.39 19/09/14 09:19
匿名さん39 ( 匿名 )

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>> 18
過去の過ちを責めて御自身をクズ
呼ばわりする位、自分の事を見据え
られる冷静さがあるなら
自分の幸せを考えるよりも先に
何がお子さんにとっての最良かを
第一に考えてあげて下さい。
あなた達夫婦が、どんな過ちを
何回繰り返して現状に至るのかは
知らないけど、そんな御両親にも
子供を育てる義務がある。
現時点での奥さんと主さんの心の
在り方(お子さんに対して、今後の
生活に対して)また、双方の御両親の
理解度合い、お子さんを取り巻く環境
等諸々含め、一番ベストな結論を
見つけてあげて下さい。

No.40 19/09/14 09:21
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 33
あなた、子どもですか…
親になったのなら、常に子ども優先です。
自分の欲を優先したいのなら、結婚もダメです。
あなたの責任感や思いやりはどこにあるのですか?

No.41 19/09/14 09:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 27
ご意見ありがとうございます。
復縁する場合は彼女と別れます。彼女にもきちんと理由は話してあります。彼女は同棲して一緒に育てる事は出来ないけどサポートしてくれると言ってくれましたが、毎日子供の送迎など自分一人ではどうしても難しい問題が出てきてしまい子供を引き取る為には復縁なのかと思ってしまうのです。実家も離れている為実家でのサポートも難しい環境です。

No.42 19/09/14 09:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 29
ご意見ありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。
子供の為と言いながら自分の為に考えていますよね。友人にも同じような事を言われました。こんなクズを本当に愛してくれる彼女を大切にして子供は会える時に会える状況なのだから今は良い事だらけじゃないかと。それも分かっているのにそれでも納得出来ない気持ちがあるのです。

No.43 19/09/14 09:28
匿名さん8 ( 匿名 )

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ダメですね。
両親ともシングルでやって行く覚悟すらない。
主さんの彼女も他人の子どもは愛せない。
お子さんの周りに、お子さんを心から愛し幸せにできる大人が人もいない。
手放すのも手だと思います。
施設は一概に良い環境とは言えませんが、あなた方の側にいるよりは真っ当に育つでしょう。

No.44 19/09/14 09:31
匿名さん ( 匿名 )

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>> 30
ご意見ありがとうございます。
自分でもそのように思ってます。子供と一緒にいる為に覚悟を決めなければいけませんね。でも彼女の気持ちを聞くと彼女の事が好きなので揺れてしまいます。

No.45 19/09/14 09:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 31
ご意見ありがとうございます。
自分でもまた浮気するのではないかと思ってしまいます。多分お互いに…これから再び愛せる事があれば浮気はしないかもしれないですが今は何とも言えません。子供の為に戻らないという選択肢もあるのでしょうがやっぱり子供と居たいと思ってしまいます。覚悟を決める事がこんなにも大変だと思った自分も情けないですね。

No.46 19/09/14 10:46
匿名さん46 ( 匿名 )

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我慢して生きていけば、いつか歪みが出てくる。
自分の心のまま行きたい方に行く。
その代わり、辛い事があった時、甘んじて受け入れる。
すべて自分のしてきた事の結果だと。
私自身知り合いから、あれもこれも全部は無理なんだよ、というアドバイスを受けた事があります。
結局自分が損したくない、自分が一番可愛い。
主さんも私も。

No.47 19/09/14 11:25
匿名さん47 ( 匿名 )

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>> 31
>離婚理由は前妻の浮気です。自分も彼女と出会う前に浮気はしていたのでどっちもどっちなのですが。

と、主さん本人が仰ってます。
離婚前に浮気してたんです。

そして主さんは
「今は可愛い盛りの子供と一緒にいたいけど、大きくなって反抗期がきたらどうだろう・・・」
と親として相当無責任な発言してますよ?

そこ向き合わなきゃ親じゃないでしょうが。
ペット感覚なのよ。
寂しいから側に置きたいけど、面倒見るのは大変そう気が重いってね。
だから他のレス者様から責められているんです。

欲張りなのよね。
子供のための自己犠牲は嫌。
でも側に置きたい、でも子供の面倒は誰かにみてほしい(慣れた元奥さんが適任とは思うけど、復縁はしたくない)
、でも彼女とも付き合いたい。

こういう人って、彼女を愛していると言いながら、一番愛しているのは自分自身だけ。
そういうのって取り繕ってもいずれ知られてしまうもの。
最後に主さんの側に残ってくれる人はいるかしら。

No.48 19/09/14 11:29
匿名さん30 ( 匿名 )

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そんな両親なら
揃ってなくていいと思う

No.49 19/09/14 18:44
匿名さん ( 匿名 )

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>> 43
ご意見ありがとうございます。彼女は彼女の家族を養っていかなければならず今は家を離れられない事情があります。まだ現状結婚出来ない状況なのに彼女に仕事を変え自分の子供の面倒を見てくれとは言えません。なので前妻が出てくるのです。

No.50 19/09/14 18:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 46
ご意見ありがとうございます。
自分の悪い所も覚悟を決められない所もクズっぷりも分かっています。ですが皆さんの意見は自分の事を考えるのはいけない事かのようで。もちろん子供には責任を持つのは当たり前だと思っています。

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