妻の姑嫌いを直したい。

>> 31 妻は これ以上は無理。 せめて月に一回 私の実家に顔を出し 後は1人で行ってほしいと言いました。 あなたから見て、私は 母寄りです… そうですね。
意向は聞いているでしょう。

聞くだけなんです。

嫌な相手には会いたくないものです。
盆暮れ正月冠婚葬祭だけでも良いものを、
妻にとって何の利点もないことにあなたの体裁を保つためだけに妻を浪費するからです。

その一点だけでもあなた側は姑側です。
2/3が基準ではありません。
0が本来です。

あなたの体裁はあなたが維持するのであって、
最低でもあなた以外が義務を負うことはありません。

それぐらい、その程度はと思うのならば、
それぐらいはあなたがやるべきなのです。

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父ちゃんぼーやと一緒に生きるだけでも大変なのに…
そんな親のめんどーまで見れないわー無理でしょ！

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>> 22 私だけ顔をだしても喜ばれません。 親孝行として、結婚して 夫婦仲良くやってる姿を見せたいなと。 それに、私一人で帰ると母に心配され… 今は、そういう時代じゃないと、自分の親なんだから、自分で説明すればいいだけ。

親が、間違った事を言っているなら、ガツンと自分たちは考えが違うから意見には従えないと断らなければならない。

親の楽しみが妻の苦しみなら、キッパリ断るのが、世帯主として夫としての義務だ。

夫の親の宗教だって、奥さんには信仰する義務はない。
妻がいやがってるなら、夫として奥さんを自分の実家から守るべきだ。

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姑嫌いを治すのは無理だと思うよ。あなたが実家との付き合い考え直さない限り関わりたくないだろうし今からきちんと付き合い方をしておかないと子供産まれたら自分の両親を頼ってあなたの両親は孫を会わせてもらえなくなるかもね。
奥さんの気持ちを考えて無理に実家に来なくて良いよ。俺一人で行くからって言ってあげれないかな。奥さんは自分の実家だとあなたが気を使うから一人で行ってくるから待っててと言って思いやりがあるのに。妻の両親が好きなら病気になった時に自分の実家を優先したかな？妻の実家が大変な時くらい断れば良いじゃない。あなたのご両親が病気になった時は駆けつけないんじゃないかな。前に介護の職員の人が言ってたけど元気な時に好き勝手やって来て嫌われてた人が身体が動かなくなって施設に入っても会いにも来ないって。嫁ともなると今までされたことを考えると同居は嫌だし老後の面倒は見たくないであなたも両親も捨てられないようにね。
あなたの実家で母が気を使って妻に何もさせてないから疲れないって思ってるみたいだけどその空間にいることがストレスだし疲れた顔して注意するって奥さんの辛さをわかってないね。妻の気持ちがわからないなら他の人の旦那の両親や実家のスレを見れば良い。自分の実家がまともじゃないことがわかるよ。

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毎回思うけど 主は結局 どっちの立場の人なわけ？

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主さんが本文で挙げたエピソード全て､無理｡奥様よく耐えてきたね｡いやほんと無理だわ､主さんの一族｡

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旦那としての資格、それは奥さんや子どもを最優先に考える事。

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炎上の匂いがプンプンするスレだと思ったら、想像以上だったわ笑

嫁だけを変えたいなんて出来るわけない。

お人形とでも一緒にならん限り無理。

私なら１日持たん。

• << 61 こいつ釣りだよ。 文章の構成、書き方独特だからすぐわかる。 またお前かよ… たくさん釣れたね！

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他のレスを読んではいませんがタイトルが既にアウト‼


奥様の唯一の味方でいないといけない貴方がまだ息子気分。

一家を構えたのだから実家を切って二人で生きていくくらいの考えがないと結婚生活は無理。

奥様に対して思いやりがない。宗教や躾ってそういった事を学ぶものではないのでしょうか。

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>> 22 私だけ顔をだしても喜ばれません。 親孝行として、結婚して 夫婦仲良くやってる姿を見せたいなと。 それに、私一人で帰ると母に心配され… 夫婦仲最悪じゃん。今更何言ってんの？コイツ筋金入りのポンコツだわ。キモチ悪。

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>> 58 炎上の匂いがプンプンするスレだと思ったら、想像以上だったわ笑 嫁だけを変えたいなんて出来るわけない。 お人形とでも一緒になら… こいつ釣りだよ。

文章の構成、書き方独特だからすぐわかる。

またお前かよ…

たくさん釣れたね！

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そりゃ奥さんも気の毒です。
よく我慢してますよ。

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無理ですよ、直せません。奥さんの気持ちも考えてください。
別れたいと言っても文句言えませんよ。
奥さんを守ってあげてください。
実家の集まりなんてあなたが一人で行けば良いんじゃないですか？

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だから創価学会は創価学会同士で結婚すれば良いんだよ。
一般人と結婚するからこうなる。

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宗教の押し付けはヤバい。結婚前に黙っていたことは詐欺に等しいと感じる人も世の中にはいます。
あなた方夫婦は別世帯です、にも関わらず特別な日の段取りしてる奥さんを呼びつけて取りに来いとは何様？奥さんにも都合というものがあります。
月一の親戚の集まりは多すぎると感じる人もの世の中にはいます。行く必要なし、交通費と時間の無駄と判断し付き合いを無視する奥さんもいます。
所詮嫁は他人なのでそこんとこ都合よく考えない方がいいです。求めるなら妻側の実家にも同等に付き合うしかない。

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解放してあげてください。
主さんと結婚しても不幸でしかない。
奥さんには微塵も落ち度はありません。
主さんが考えなしの体たらくで、我がことばかりを優先し、奥様の人権を蔑ろにした結果ですよ。
私なら主さんの実家には行かないどころか、証拠の数々を残し、モラハラで訴えますよ。
そもそもそんなことが続くうちは毎日旦那の横っ面ブン殴ってるでしょうね。
そんな鬼畜どもの巣窟には近づきたくないのを我慢してくれて感謝するべきなのに、それにあぐらかいて偉そうなこと言ってて恥ずかしくないのですか？
姑なんかとつるむ価値ありません。時間をドブに捨てさせられて本当に可哀想。

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離婚がいいと思う！
実際あなたもストレスじゃない？その嫁。
結婚してみてわかる、合わなさとかあるし。もっと意思のない、若い、言いなりになりそうな子をひっかけてみては？
ただし、離婚が成立してからにしないとキケンです。

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前にも似たようなトピを見た事があります^_^;しかし主さん、それマジで言ってんの？(・・;)奥さんの姑嫌いって理解してます？主さんが妻の悩みに寄り添わない限り、永遠に続きますよ？大丈夫？(・・;)

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良く出来た嫁さんだね。

私なら全部断る、そんな実家行くわけないし、そもそも結婚しないめんどくさい過ぎる。(笑)

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全部意味わからん。
悪いと感じないのも意味分からん。

うちの旦那、私もあなた方夫婦と同じ年です。うちの旦那もあなたみたいに頼りない。話の通じない宇宙人だと思っています。
色々ツッコミたいけどお母様から頂いたお金はどうしてたんだろ。奥さんは知らなかったならどう管理してたの？
あなたが遣ってた？

スレタイからして、奥さんが悪いと思ってるもんね。あなたが変わらない限りどうしようもないよね。
なんで、そんなんなのに結婚したんだろ。奥さんを守れないなら人生返してあげて。自由にさせてあげて。

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・間に立つべき私が、きちんと機能しない
→自分の実家に行くなら嫁を守れ。

・私の実家の親戚づきあいが多い
→当方はは年一回しか行かない。月一回なんて呼ばれても絶対行かない。

・私の実家で妻の疲れた顔を注意
→他人しかいない中疲れるのは当たり前
・キミより大変は嫁はいる
→嫁と嫁親戚の中に浸かってみろ

・両親の誕生日や、父の日母の日ギフトなどの準備を妻に任せっきりになってしまった。
→自分の実家の事は自分でやれ

・妻が専業主婦なため、月６万支援
→妻の専業のせいせず自分の低所得と未だに脛をかじっている身を恥じろ。生活苦でないなら断れ

・私の誕生日に、好物のからあげなど取りにくるように電話をした。
→主が実家へ取りに行け
・妻の誕生日にもやった。
→余計なお世話、ゴミ。

・妻の親が病気になり、母が妻の状況を知りながらも父の誕生日会を開いた。
→主が止めるなり断るなりするべきだろう

・私の実家の信仰宗派集会に来て欲しい
→宗教問題を婚前に解決しない主のミス

・結婚式の場所などを 指定
母はハワイに行きたかった
→主は誰と結婚した？親離れしろ

・子供についての言及があった
→問題だらけの主との子供はいらない

・居ない人の噂話をどこに行ってもする
→ただの嫌な奴

・妻的には救済を求めたが私が役立たず
→無能だな

・事前に宗派の話はしましたが、
集まりがある事や、それに参加する予定を考えてることまでは話していませんでした。
→詐欺

・実際には盆正月には 会長さんに挨拶に行ったり、墓参り。身内の集まり（父方の親戚ほぼ全員入会なので40人位の集まり）などの話はしていなかった為、妻からしたら
こんなに関わりがあると最初から知っていれば、結婚も考え直したかもしれないと言われました。
→その通り、自分だけ参加すればよい


結論としてはお嫁さんを解放してあげたほうがいいと思います。
旦那さんの実家はいわば敵地。
行きたいと思う嫁はほとんど皆無です。
ニコニコ愛想よくしているように見えてやはりとても気を遣うし疲れるもの。
それからお母さんがハワイに行きたいからと、飛行機が苦手なお嫁さんへの気遣いなくハワイで挙式したいと言われたお嫁さん、可哀想ですね。
離婚してあげてください。
もう精神的には破綻しています。

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奥様のメンタルとか人権守る妥協案としては、

近寄れない距離での別居、一切親とは接触させない。子どももばあ様とは合わせない。

宗教にも触れさせない。

が良いかな？

もう、我慢の限界だろうから、好きにはならないよ。

あと好き嫌いくらいさせて上げてです人の権利だから。

何と付き合うのも、何と付き合わないのも奥さんの自由なはずだから。

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なんだろう…奥さんの感情を理解されない悲しみが伝わってくるようです。

一体どれだけ悲しませたのでしょう。

役立たずというか、もうそれ以上的確な言葉なかったでしょうね。

奥様の感情や立場への共感力が、病的に欠如してるように思います。

もしかかれている事が事実なら、ご夫婦でカウンセリング受けられては？

失礼ながら、アスペルガーとカサンドラ症候群に見えますが…

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