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嫁の復讐

妻の姑嫌いを直したい。

レス62 HIT数 1586 あ+ あ-

結婚したい( 匿名 )
19/09/14 19:55(更新日時)

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結婚して2年目の夫婦です。
私は38.妻は31です。

薄々、私の実家との付き合いは苦手そうだなと感じながらも、妻に甘えてきた結果 実家に行きたがらなくなり困っています。
私の母が苦手なよう。

妻の言い分
・間に立つべき私が、きちんと機能しない為 すごく気を使う割に 母になってない嫁と思われる事が多々ある。
・私の実家に集まったり、親戚付き合いが多すぎる。
例えば、月一回にして欲しいなど。
・私が以前、私の実家に妻と行った際に
妻が疲れた顔を見せたことを注意してしまった。
例えば、俺の親もキミに精一杯気を使ってし、何もさせてない。世の中には
もっとたくさん キミより大変は嫁はいる。うちは厳しくない。など。
・両親の誕生日や、父の日母の日ギフトなどの準備を妻に任せっきりになってしまった。
・妻が専業主婦なため、私の母が心配し実は月6万支援していてくれたり
していることを隠していた。
生活にくるしい訳ではなく、母の私に対する気遣いなので知らせる必要がないと私も母も思っていた為。
・私の誕生日に、妻がしっかりとご飯の準備、ケーキの手配をしたにも関わらず、私の母が余計に私の好物のからあげなどを作り、妻に取りにくるように電話をした。車で30分くらいの距離なので、
母的には大した距離じゃなく悪気はなかった。
・同じようなことを、妻の誕生日にもやった。
・妻の親が病気になり、かなり大変な時に、私の母が妻の状況を知りながらも、また大したことないと判断し
私の父の誕生日会を開いた。
・私の実家は信仰している宗派があり、
その集まりにも妻に来て欲しいというタイプ。
・結婚式の場所などを 指定?した。
母は ずっとハワイに行きたかったので、
私と妻は ハワイで親族だけで結婚式をして欲しいと言っていたが、妻が大の
飛行機が苦手で それを何度も親戚に話したのが嫌だった。
・子供についての言及があった。
・居ない人の噂話をどこに行っても
するのが 抵抗あり。

などです。

妻的には、私になんども救済を求めたが
私が役立たずだったので
結局 私の母のやりたい放題になっている
今に、ホトホト愛想が尽きたようです。

19/09/12 14:07 追記
事前に宗派の話はしましたが、
集まりがある事や、それに参加する予定を考えてることまでは話していませんでした。

しかし、実際には盆正月には 会長さんに挨拶に行ったり、墓参り。身内の集まり(父方の親戚ほぼ全員入会なので40人位の集まり)などの話はしていなかった為、妻からしたら
こんなに関わりがあると最初から知っていれば、結婚も考え直したかもしれないと言われました。

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No.2915712 19/09/12 13:18(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/12 13:24
通行人1 ( 匿名 )

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スレタイが違うと思う

>妻の姑嫌いを直したい

正しくは妻の夫と姑嫌いを直したいですよ

No.2 19/09/12 13:26
結婚したい0 ( 匿名 )

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>> 1
私も嫌われているんですかね、、

No.3 19/09/12 13:28
通行人1 ( 匿名 )

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>> 2
絶対、間違いなく。

気が付きませんか?

失礼な意見ごめんなさい。

No.4 19/09/12 13:29
結婚したい ( 匿名 )

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>> 3
貴方だったら、どれが腹たちますか?
色々挙げた中の。

No.5 19/09/12 13:42
匿名5 ( 匿名 )

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【男性に聞きたい】が妻のスレで…

このスレは その方の旦那さんって事なの?

似た内容なのですが 一人二役?

No.6 19/09/12 13:43
匿名6 ( 匿名 )

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質問ですが主さんの実家に月に何回行って奥さんの実家は月に何回行ってますか?
恋愛結婚ですか?
宗教の話は結婚前にしてありましたか?

No.7 19/09/12 13:45
通行人7 ( 匿名 )

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全て無理すぎて奥さんに同情してしまいました。
宗教のことは結婚前から話していたんですか?話していたならそうと覚悟して結婚したので仕方ないかなとも思います。
親戚の集まりをせめて月1にしてほしい、ということは…月2回以上やったりしてるんですか?ほんとうに奥さんが可哀想です。義理の親と月に何回も会うなんて…
しかも頼みの綱である主さんは味方になってくれないどころか親の前で疲れた顔を見せるなと注意してくる始末。
ごめんなさい、私なら離婚します。

No.8 19/09/12 13:54
匿名8 ( 匿名 )

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そんなのお互い間に入ってパートナーを守らないと上手くいかない。

奥さんの両親に同じことやられて奥さんも一緒になってやんや言ってきたらどう思いますか?

奥さんは間に入って主さんの味方してくれるんじゃないですか?

それなのに旦那が間に入ってくれなければ嫌になるのは当然。

このまま変わらずに求めてたら離婚の危機ですよ。
せめて主さんが奥さんの味方になって姑に言わないと。
マザコン、頼りにならない男と思われ愛想が尽きるのは当然の結果。

No.9 19/09/12 13:59
匿名9 ( 匿名 )

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奥さんもよくそんな地雷夫と結婚しましたね。
子供いないなら離婚してはどうですか?(;´Д`
可哀想過ぎる~

No.10 19/09/12 14:02
既婚者10 ( 匿名 )

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理由そんだけ言われてるなら、一つずつ解決していけば、いずれは嫌いから、仕方ないから付き合いを続けるレベルまでは戻るんじゃないかな。
まぁ、何にせよ、姑と嫁の間で仲を取り持つ力のない旦那、助けを求めても助けてくれない、話を聞かない旦那って時点で問題大ありだと思うけど。
一生積み上げて、一瞬で壊われてしまうのが信頼だから、相当時間かかると思いますけど頑張って下さい。

No.11 19/09/12 14:02
通行人11 ( 匿名 )

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何か前にも似たような
スレを見たぞ?

妻の親が命に関わるような病気で、入院だか手術をする事になって、

心配だから親に付いていてあげたい妻の気持ちを無視して、
自分(旦那)の親の誕生会に参加するよう親子で妻に強要して、無理くり参加させた人だよね?

それまで散々やらかしていたのに、ついにそれが決定打になって、妻に愛想尽かされたんだよね?

そりゃ親子揃って嫌われまくりだろうよ。
何で自分はセーフだと思ってんのか理解に苦しむよ…。

機嫌を直すとかの問題じゃなくて、あなた方親子ともう二度と関わりたくないレベルなんじゃない?

もう解放してあげたら?

No.12 19/09/12 14:10
結婚したい ( 匿名 )

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>> 10
正直 これは我慢して欲しいと思う事や、
そんなにたいへんかな?と思う事もあります。

No.13 19/09/12 14:17
結婚したい ( 匿名 )

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>> 6
妻の実家は私たちの住まいから近いので、たまに買い物の帰りなど玄関先による事があります。

妻は気を遣い、わたしだけパッと行ってくるから ちょっと待っていてね!
など言ってくれますが、
私は妻の両親が好きなのと飼ってる猫に会いたいので苦ではありません。

妻の間に入る事に関しては、
色々やってくれてるんだろうと
おもいますが、そのことで
妻が疲れたりするなら、
本末転倒とも思います。

例えば、私や私の実家は時間をあまり気にしないので行く予定の時間は
あくまで目安。平気で30分くらい
遅れますが、

妻の実家はあまり人の出入りがないからか、時間ぴったりです。

だから、いつも 妻が調整などを
して やりいいようにやってますかね。

No.14 19/09/12 14:18
匿名14 ( 匿名 )

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その距離感は嫌がるよ
姑も気を使ってるとはいえ自分ちだからね
アウェーな嫁とは立場が違うよ
数年間は盆正月と冠婚葬祭のみにして、基本的に連絡も控えさせて、便りがないのは元気な証拠だと親に言ってやりな
嫁さんは今のままでは鬱になるか離婚を選ぶよ
嫌いなもんは嫌いだから、好きになれとか一緒に行けとか強制してはだめよ
そんなもの嫁姑じゃなくても基本でしょうが

No.15 19/09/12 14:20
結婚したい ( 匿名 )

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>> 8
妻にもよく同じ事を言われ、
私は一応やっているつもり。
ここまでやれとは言わないけど、
多少は やってくれないと
うまくいくものもいかなくなる、、
と、何度か言われました。

No.16 19/09/12 14:22
結婚したい ( 匿名 )

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>> 14
そのくらいまでは、申し訳ないですが
親も楽しみにしている為
減らせそうにありません。

せめて、ありがとうごめんねと
労い続けようと思います。

No.17 19/09/12 14:28
既婚者10 ( 匿名 )

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>> 12
そう思うなら放置しとけばいいよ。
俺はそんなに大変なことだと思わんし、我慢しろって言い続ければ良い。
結果、奥さんが、主さんはこういう男だから仕方ない、って諦めるか
お前みたいな旦那はいらない、で離婚届を突きつけるか・・・まぁ、その辺りはどうなるか分らないけど、価値観が合ってないんだから上手くいかなくても仕方ない。
普通の夫婦は、「俺は嫌じゃないけど、妻が嫌なら配慮しよう」とか「私は我慢できるけど、夫は辛いようだから我慢させないようにしよう」って考えながらやっていくものだと思うけどね。
間に入る気も無い、親を諫める気持ちもない、妻に寄り添う心もない、って時点でそもそも解決方法なんてないと思う。

No.18 19/09/12 14:35
通行人18 ( 匿名 )

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>> 16
そんなこと言ってると近々に署名済みの離婚届つきつけられるよ。

色々挙げてあるけど、両親の入院のと宗教の集まりは私なら離婚を悩みます。

せめて労いの言葉って、所詮実家に通い続けたい為にごまかしの言葉を並べるだけでしょ?
そんなの見透かされるから無意味な上に余計怒りを買いますよ。

どちらが大切ですか?
ご自身の家庭とご両親。
どうしても気になるなら主だけ頻繁にご実家に顔を出せばいいでしょ。たかが30分の距離なんでしょ?
このままだと本当に離婚になりますよ。

No.19 19/09/12 14:38
匿名14 ( 匿名 )

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>> 16
ありがとうごめんねなんかクソ拭く紙にもなりゃしないわ
言葉程度で嫁の気持ちが軽くなると思ってる所がもう嫁を見下してるんだよ
俺の親なんだから嫁ならやって当然、来て当たり前、我慢するのが務めってな
何が親も楽しみにしてるだよ
嫁を苦しめるのが楽しいだけだろ

No.20 19/09/12 14:46
既婚者20 ( 匿名 )

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主さんがもっとサポートしてあげないと奥さんばかり責められているように見えます
嫌なら無理しなくていいよと言えるぐらい余裕を持ってあげてください。
お金を支援されていることに普通だと思わないでください。お礼を言わないといけないのに。と思うのは普通です。

このままだと主さんのことも無理だと感じさせてしまいますよ。

No.21 19/09/12 16:01
結婚したい ( 匿名 )

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>> 17
私は妻の実家にこまめに顔をだしてますし、私に参加は求めませんが 独身時代は やれ お雛祭り、クリスマスなど妻は妻の家族としていたようです。

妻に実家のに参加するように言うのが悪で。
夫に 実家の行事は無理に来なくて良いと言うのが善ですか?

男性と女性で随分と言われ方が違うのが腑に落ちません。

男が自分の実家を大事にすると
マザコンなどと言われますし。

No.22 19/09/12 16:03
結婚したい ( 匿名 )

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>> 18
私だけ顔をだしても喜ばれません。
親孝行として、結婚して
夫婦仲良くやってる姿を見せたいなと。

それに、私一人で帰ると母に心配されます。

No.23 19/09/12 16:13
結婚したい ( 匿名 )

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>> 11
それは 私が以前相談した内容です。

No.24 19/09/12 16:19
結婚したい ( 匿名 )

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>> 19
親が楽しみにしている と言うと
そう言われたら何も言えなくなる。
と言われます。

単純に楽しみにしてるので、そのまま、伝えることがプレッシャーになるんですね。

No.25 19/09/12 16:51
匿名25 ( 匿名 )

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それだけSOSをだされても、我慢して欲しいって主さんは自分勝手な人ですね。
夫婦仲良くやっているところをお母様に見せたい気持ちはわかりますが、それは奥様のためではなく、お母様のためですよね?

私と仕事、どちらが大切?ではありませんが、奥様とお母様、主さんはどちらが大切なのでしょう。

自分であれば、旦那の顔をたてるため、義理親と円滑でいるため、そう考えてできる限り頑張ります。でも、全て丸投げで旦那は親の味方となったら旦那を憎んでしまうと思います。

まあ、何を言っても意味はないのでしょうが、今一度ご自身のレスを読み返してみたらいかがでしょう。独りよがりな内容ばかりなことに気がついてください。

何が悪かったのか考え、主さんが行動を改めれば、姑嫌いも治ると思いますよ。

No.26 19/09/12 16:58
通行人11 ( 匿名 )

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>> 23
なら前回のスレで答えは出てるじゃん。

妻の気持ちを汲んで、主さんが防波堤になって、親の暴走を止める努力をしないと、妻の気持ちは離婚に傾く一方だよ…って、

レス者の多くが異口同音でレスしてたのに…。

結局の所、今回のスレも、どうにか妻に我慢を強いてでもこちらの要望を通したいです。どうすればいいですか?じゃない…。

主さんが奥さんの味方にならないのに、主さんの
要望が通る訳ないよ。
これ以上奥さんにごり押ししても、拗れるだけだと思うけど。



No.27 19/09/12 17:03
匿名14 ( 匿名 )

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>> 24
嫁が我慢しなくなったら途端に崩れるような親子関係しか築けないから、心配されるとか言って嫁がいなきゃ一人で帰ることもできないんだろ
嫁の犠牲の上に母親と自分が立ってんだよ
プレッシャーじゃなくて強制なんだよ
ちっとは頭使え

No.28 19/09/12 19:01
匿名28 ( 匿名 )

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定期便じゃん このスレ 旦那の立場だったり嫁の立場だったり
なんのつもりか知らんがずっと状況変わってないね 答えは出てる。
「スレ立ての意味なし」

No.29 19/09/12 19:12
通行人29 ( 匿名 )

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♂ですが。

あっそう。
さて、あなたが擁護を求める妻でないなら。
姑嫌いを直す、という認識をまず改めるべきです。

“姑が嫌いではない”が必ずしも正しいわけではなく、
あなたのその勘違い、もしくは思い上がり、またはその両方が間違いです。

その上でですが。

端的に言えば、今のあなたは列記した全てを
妻に受け入れろといっているにすぎません。
それは、あなたが役に立たないと言う指摘からも見てとれます。

関係を正したいのであれば、双方を改めるべきであり、
少なくとも妻側は一旦試みたわけです。
そこで姑側が改めないのならば、
つまりは姑側であるあなたと言う他人を改めるかの検討をしているということです。

No.30 19/09/12 19:21
通行人30 ( 匿名 )

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>> 28
やっぱりね

私も同じ事思ってました

今回は夫の立場…………

No.31 19/09/12 20:05
匿名31 ( 匿名 )

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>> 29
妻は これ以上は無理。
せめて月に一回 私の実家に顔を出し
後は1人で行ってほしいと言いました。

あなたから見て、私は 母寄りですか?
充分妻の意向も聞いてる筈なのですが
。。

実家の母からは、月に3回くらいお誘いが妻と私にあり2/3は妻の希望通り
断っています。

No.32 19/09/12 22:00
匿名32 ( 41 ♀ 匿名 )

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奥様は少し疲れておられるのでしばらくこの話はしないで
ゆっくりさせてあげたらどうでしょうか?

宗教はあなただけしたら良いと思います。

もともと奥さまの宗派は何でしょうか?

No.33 19/09/12 23:03
匿名33 ( 匿名 )

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でも、妻も浅はかかな?
子供じゃないんだから、普通結婚前に色々調べるけどね笑

No.34 19/09/13 02:05
匿名34 ( 匿名 )

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ボクチャンがママンから6万円のお小遣いを毎月貰うからママンに嫌われたくないの?

No.35 19/09/13 06:11
専業主婦35 ( 匿名 )

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私なら無理。
子供がいても離婚を考えるレベルです。

奥様を思いやってるフリをしてますが、自分の思い通りに奥様を動かしたいのですよね?
私が一番嫌なのは、料理のこと。
悪気がないとか言ってますが、奥様のこと無視してます。
マザコンと言われても仕方ないですね。

No.36 19/09/13 06:13
匿名36 ( 匿名 )

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何で妻の飛行機嫌いを親戚に何度も何度も同じ話をするの?
親戚は認知症の人ばかりかモノを覚えられない頭が悪い人達なの?
同じ話をして妻を責めて面白い?
一番の敵は夫じゃん
エネ夫!
誰が一番の敵かハッキリとわかったら頭の中は離婚しか考えなくなるよ
面倒な親戚付き合いのない都会の若い男の方が楽だもん

No.37 19/09/13 07:52
匿名37 ( 匿名 )

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>> 36
その話を親戚に広めたのは、母です。
わかりませんが、悔しかったんだと思います。

No.38 19/09/13 08:34
匿名34 ( 匿名 )

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>> 31
主さんの考え方の範囲内では『充分妻の意向を聞いている』つもりなのでしょうね。。

何故そう思い込めるのか理解不能ですが…母親に対しては充分に意向を聞いてますね。

スレレス読んでる範囲では、妻に対して母親の半分以下も愛情や感情移入も無いです。

No.39 19/09/13 08:54
匿名37 ( 匿名 )

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>> 36
妻にも お母さんに責められてるようで
肩身が狭いと当時言われましたが、

結婚したら、やれ式はどうする?
新婚旅行はどこ?子供は欲しい?
と親戚に聞かれるのは当たり前のことで、別に母さんは 妻を責めてるつもりではない。というような事を話しましたら

キレられました。

No.40 19/09/13 10:22
匿名40 ( 51 ♀ 匿名 )

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しょっぽなから言わせて頂きます<(_ _)>妻の姑嫌いを直したい?ん?そこまでの経緯に至るまで奥様も悩みになやまれたのでは?助けなかった主さんにも、落ち度はありますよね?何故奥さんばかり頑張らせた?結局そこなんですよ?(・・;)では逆の立場なら、そこまで出来ますか?そういう事です。

No.41 19/09/13 10:53
通行人41 ( 44 ♀ 匿名 )

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主さん マザコン過ぎる
奥さん 可哀想
主さん 嫁をとるか? 母をとるか?


主さん、実家と濃厚に付き合い過ぎてる

どんどん 姑嫌いは加速します


主さん 奥さんのために、実家と距離を取ることを オススメします

No.42 19/09/13 11:13
匿名8 ( 匿名 )

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>> 39
だから嫁の味方しないで姑の味方してるからだって何故分かろうとしない?
皆そこ言ってるんだよ。
嫁がそう感じるなら姑の言い方が悪いからで、姑にもう少し言い方考えてくれと嫁の目の前で言った上で姑のフォローするなら妻も納得できるけど、完全に姑の味方だからキレられるんだよ。
なぜこれだけレスされても分かろうとしない。
嫁がおかしい、主、姑は悪くないと思ってるからだよね。
離婚でいいんじゃない。

もっと黙って言う事聞く嫁探した方がいいよ。
まず居ないけどね。

No.43 19/09/13 11:38
匿名43 ( 匿名 )

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40近い大の大人が親から毎月6万も援助して貰っている。
其れを何とも思わない主は、周りや妻がどんなに言っても理解する事も出来ない、する気もないだろう。
いくらアドバイスを求めても、根本を改善しない限り無理。
大人と子供が対等に付き合っていけるとお思いか?
大人に対し子供は、我慢も譲る事も思い遣る気持ちすら、持つことはしない、する気もない。
何故か。
大人、即ち奥さんが、子供の主、つまり主が、俺の我儘を妻が聞くのが当然だと思っているからだよ。
奥さんが雛祭りやら何らやを、家族と過ごしていたのは、独身の時の話だろ?今は結婚し家庭を持ったのだから、その自覚として、頻繁に実家に帰る事も行事を行う事もしていないんじゃないのかい?ましてや金の援助など。
歳だけ無駄にとって、ちっとも自立出来ていない、自立と結婚、自分の両親を大切にする、本当の意味を理解できていない子供で幼稚な旦那と一緒に居たら、そりゃ奥さんでなくても疲れるわ。
言っている意味わかんないだろう?
大抵の大人なら、わかるんだけどね。
だから幾らアドバイスを求めても無理。

No.44 19/09/13 11:38
匿名37 ( 匿名 )

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>> 42
正直 もっと旦那の実家を立ててくれる
妻は 沢山いるんじゃないかと
内心思っていましたが。

皆さんの話を聞いて
妻はかなり頑張ってたんだと
思いました。

No.45 19/09/13 12:18
匿名45 ( 匿名 )

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>> 44
>正直 もっと旦那の実家を立ててくれる
妻は 沢山いるんじゃないかと
内心思っていましたが。

離婚して奥さんを解放してあげたのち、
そんな女性を頑張って探したら?

No.46 19/09/13 12:19
匿名45 ( 匿名 )

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同じ内容のスレ、だいぶ前に見たけど、まだ何も解決してなかったんだ。

でしょうね。
主がこんな調子じゃ。

No.47 19/09/13 12:56
匿名34 ( 匿名 )

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>> 44
尊敬できる旦那さんを立てる為には、義父母さんにも感謝の気持ちを心掛けますが…

妻に対し尊重も守る事もせず、全く味方になる事も出来ない夫も嫌な姑も無理すぎる!

No.48 19/09/13 13:25
匿名48 ( 匿名 )

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んで、主がさんは一体どうしたいの?
前スレから前進してないってことは、主さん自身が納得してないってことだよね。
奥さんは主さんに、わかりやすくヘルプを出した。
あとは主さんがそれに答えるかどうかだけ。
嫁いだ家の義両親や親戚の嫌なところを吐き出すってなかなか勇気いることだし、誰だって、仲良くできるものならしていきたいに決まってるじゃん。
それでも主さんに助けを求めたってことは、今まで充分我慢してきて、限界がきたから。
主さんは、奥さんに気持ちの変化や変わってほしいと思ってダラダラしてるんだと思うけど、限界がきたら無理よ。

奥さんは今主さんにどうするか選択肢を与えてるんだよ。
離婚するかどうかは主さん次第なんだよ。
離婚してもいいならこのままマザコンしてればいいじゃん。
「妻の姑嫌いを直したい」ってスレタイで主が自分の否を認めてないのわかってるから主自身が変わるのは無理かな(笑)

勘違いしないでほしいのは、主さんは今有利な立場ではないってこと。
主の言動次第で奥さんの気持ちが左右するんだから、今までみたく好き勝手できないよ。
最悪『離婚』だね

ここまで追い詰めたのに、まだ主は追い詰めようとしてる。
時間の問題だな

自分の否を認めない大人って情けないよ。
ってか、大人の皮を被った子供だった。
お母さんからおこづかい貰ってるし(笑)

まだ自立もできてないおこちゃまが結婚するからこうなるんだよ。

奥さん、可哀相

No.49 19/09/13 14:51
匿名34 ( 匿名 )

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妻の姑嫌いを治したい?ーーーは!この病は〜はー不治の病ですから…無理でしょう。

あ!たまーに奇跡が起きるみたいですよ?…身近な人が理解者に変身した場合に限る。

No.50 19/09/13 14:59
匿名8 ( 匿名 )

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>> 45
そんな人たくさんいますよ。
でもそれは旦那が奥さんの味方してるから頑張れるんだよ。

旦那の協力なしに俺を立てて義親の機嫌が良くなるようにしろ!と言ってもそれは無理!

だって旦那や義親は赤の他人。
主との子は血が繋がってるから無償の愛で尽くせても、元々は他人に対して奴隷でもないのに無償の愛で接しろと言われても限界がある。

奥さんは主が味方になってくれなくて完全アウェーの闘いに限界に達したんだよ。
妻を奴隷扱いしてきた結果。
ここで主が変わらないと奥さんは完全に離れてしまうよ。
最後のチャンスを生かすも殺すも主次第。

No.51 19/09/13 15:11
通行人29 ( 匿名 )

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>> 31
そうですね。
意向は聞いているでしょう。

聞くだけなんです。

嫌な相手には会いたくないものです。
盆暮れ正月冠婚葬祭だけでも良いものを、
妻にとって何の利点もないことにあなたの体裁を保つためだけに妻を浪費するからです。

その一点だけでもあなた側は姑側です。
2/3が基準ではありません。
0が本来です。

あなたの体裁はあなたが維持するのであって、
最低でもあなた以外が義務を負うことはありません。

それぐらい、その程度はと思うのならば、
それぐらいはあなたがやるべきなのです。

No.52 19/09/13 15:11
匿名34 ( 匿名 )

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父ちゃんぼーやと一緒に生きるだけでも大変なのに…
そんな親のめんどーまで見れないわー無理でしょ!

No.53 19/09/13 22:57
通行人53 ( 匿名 )

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>> 22
今は、そういう時代じゃないと、自分の親なんだから、自分で説明すればいいだけ。

親が、間違った事を言っているなら、ガツンと自分たちは考えが違うから意見には従えないと断らなければならない。

親の楽しみが妻の苦しみなら、キッパリ断るのが、世帯主として夫としての義務だ。

夫の親の宗教だって、奥さんには信仰する義務はない。
妻がいやがってるなら、夫として奥さんを自分の実家から守るべきだ。



No.54 19/09/13 23:59
通行人54 ( ♀ 匿名 )

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姑嫌いを治すのは無理だと思うよ。あなたが実家との付き合い考え直さない限り関わりたくないだろうし今からきちんと付き合い方をしておかないと子供産まれたら自分の両親を頼ってあなたの両親は孫を会わせてもらえなくなるかもね。
奥さんの気持ちを考えて無理に実家に来なくて良いよ。俺一人で行くからって言ってあげれないかな。奥さんは自分の実家だとあなたが気を使うから一人で行ってくるから待っててと言って思いやりがあるのに。妻の両親が好きなら病気になった時に自分の実家を優先したかな?妻の実家が大変な時くらい断れば良いじゃない。あなたのご両親が病気になった時は駆けつけないんじゃないかな。前に介護の職員の人が言ってたけど元気な時に好き勝手やって来て嫌われてた人が身体が動かなくなって施設に入っても会いにも来ないって。嫁ともなると今までされたことを考えると同居は嫌だし老後の面倒は見たくないであなたも両親も捨てられないようにね。
あなたの実家で母が気を使って妻に何もさせてないから疲れないって思ってるみたいだけどその空間にいることがストレスだし疲れた顔して注意するって奥さんの辛さをわかってないね。妻の気持ちがわからないなら他の人の旦那の両親や実家のスレを見れば良い。自分の実家がまともじゃないことがわかるよ。

No.55 19/09/14 08:09
匿名28 ( 匿名 )

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毎回思うけど 主は結局 どっちの立場の人なわけ?

No.56 19/09/14 08:13
匿名56 ( 匿名 )

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主さんが本文で挙げたエピソード全て、無理。奥様よく耐えてきたね。いやほんと無理だわ、主さんの一族。

No.57 19/09/14 08:14
既婚者57 ( ♂ 匿名 )

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旦那としての資格、それは奥さんや子どもを最優先に考える事。

No.58 19/09/14 09:40
既婚者58 ( ♀ 匿名 )

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炎上の匂いがプンプンするスレだと思ったら、想像以上だったわ笑

嫁だけを変えたいなんて出来るわけない。

お人形とでも一緒にならん限り無理。

私なら1日持たん。

No.59 19/09/14 10:22
匿名希望 ( ♀ yrPcl )

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他のレスを読んではいませんがタイトルが既にアウト‼


奥様の唯一の味方でいないといけない貴方がまだ息子気分。

一家を構えたのだから実家を切って二人で生きていくくらいの考えがないと結婚生活は無理。

奥様に対して思いやりがない。宗教や躾ってそういった事を学ぶものではないのでしょうか。

No.60 19/09/14 10:58
匿名60 ( 匿名 )

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>> 22
夫婦仲最悪じゃん。今更何言ってんの?コイツ筋金入りのポンコツだわ。キモチ悪。

No.61 19/09/14 12:22
ベテラン主婦61 ( 匿名 )

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>> 58
こいつ釣りだよ。

文章の構成、書き方独特だからすぐわかる。

またお前かよ…

たくさん釣れたね!

No.62 19/09/14 19:55
既婚者62 ( 匿名 )

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そりゃ奥さんも気の毒です。
よく我慢してますよ。

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