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夫婦の「価値観の違い」って本当に埋められますか?

彼と駆け落ちを考えています。

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えむ( 20 ♀ DgUBSb )
19/09/22 20:00(更新日時)

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彼と駆け落ちしようと考えてます。

私は21歳で、彼は一回り離れた社会人です。交際して1年が過ぎ、彼の良い所、悪い所も全て愛してきました。付き合う前、精神的な病が原因で大学を中退して、アルバイトをしながら通院している時に彼と付き合い始めました。彼は私の病気のことを理解してくれて、心の支えになってくれました。1年経った今では、なんとかまともな生活が送れています。両親や家族は、心配はしてくれるものの病気に関しての理解がなく、私の精神力が弱いからだと思っていて、なかなか話し合いが出来ません。摂食障害で拒食と過食嘔吐を繰り返しても、病気のせいだと理解して貰えません。彼と話し合い、新たに病院を探したり、少しでも栄養が取れるようにと食事のアドバイスをしてくれて、話し合った結果同棲を始めたらどうかという結論に至りました。現在求職中で、家に居て理解者がいない閉鎖的な空間にいる事で、ストレスもあると思い、彼の地元である地方でのどかな場所でゆっくりしたら、少しは気持ちも落ち着くのではないかと思ってます。付き合った時から、結婚を前提にという事でしたので、そこで彼と暮らして行けたら幸せだと思ってます。両親は私と彼の付き合いを反対はしていませんが、あまり良く思っていないのか、会ってくれません。前にお付き合いした方とあまりいい関係になれなかったので、心配しているのかなと思います。でも、現在1番のストレスが家族と分かり合えないこと。病気の事を理解して貰えないし、メンヘラかよ…と呆れられることが辛いです。駆け落ちなんてしなくても、ちゃんと私が自立して家を巣立っていけば問題ないのですが、正直そこまでしっかりとした生活が送れないのが現状です。病気を理解してくれない家族と居るか、病気を理解してくれる彼と居るかでは、精神衛生上後者の方が安定して生活できそうです。もちろん彼に寄生するつもりはありませんし、共働きでお互い助け合いながら生きていくのが理想だと思ってます。地方に住むと言う案は、以前ネットで知ったのですが、うつ病の方が田舎でのんびり過ごしながら療養したらよかったという情報を得た為候補に上がりました。私の人生なので、最終的にどうするのかは私が決めることだとは思いますが、駆け落ちしたことがある方や、似た境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイスなど頂けたら参考にしたいと思います。

No.2913627 19/09/08 22:19(スレ作成日時)

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No.1 19/09/08 22:33
名無し1 ( 匿名 )

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駆け落ちっていうほどでもないと思います。

親が無理やり別れさせようとしたり、軟禁してでも彼に合わせないように閉じ込めたりしてくるわけではないんでしょう?
出かけるときは運転手とか同行者として親が必ずついてきてとか、そういうのもなさそうですし。

普通に、結婚したい人がいるので、結婚しますと報告をして、結婚すればいいだけだと思います。
もう、親の承諾なしに結婚できる年齢ですよ。

結果はどうなるかわからないけど、やりたいようにやってみればいいと思います。

摂食障害に関しては、お話は聞いておられるかもしれないですが、時間を決めて、必ず何か一口でも食べるようにというルールを作ってみたり、過食のほうもあるので、一回に食べるのはここまでにして、どうしてもならまた後にしようとか、マイルールを簡単に設けて、挑戦してみてもいいかもですね。

まだお若いので、今後、子供を考える時が来るかもしれない。
その時に、体の状態は大事です。
子供が欲しくなって急にどうにかしようとしても、突然よくなってくれるわけじゃなく、日々の積み重ねの部分が大きいですからね。

地方に住むのは、どの程度であるかは考えたほうがいいです。
例えば、車がないと生活できないほどの場所か、都市部には近くないけど、運転しなくても生活できそうなレベルなのかとか。
急激な環境変化に対応できなくなると、悩みが増えてしまうこともありますので、ちゃんと見に行って、頭の中でシュミレーションして、これならできると納得のいく場所が見つかるといいですね。

No.2 19/09/08 22:41
へいぽー ( 42 ♀ DHTBSb )

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駆け落ちじゃないよね。成人してるんだし。

田舎ののんびりした感じがいいと移住してくるけど、地域の付き合いだったり移住者を受け入れない地域もありますから、しっかり下見して決めて下さい

No.3 19/09/08 22:57
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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彼の地元って事は彼の親も同居、又は近くに住んでるって事ですか?
田舎の方が色々としきたりとか近所付き合いとか厄介な事もありますよ。
そこらへんも冷静に見極めてから決めた方が良いと思います。
彼がいれば乗り越えれる事もあるだろうけど、反対に彼がいる事で彼に寄りかかる事も増えた時に
彼がどれだけの器で支えられるか…

わたしの元旦那は鬱ですが、最初は何とか少しでも良くなってほしくてわたしも色々調べたり話聞いたり
自分なりに支えてきましたが、どんどん自分まで引き込まれていく感じになり共倒れになる一歩手前まできました。。

わたしの場合は離婚して、程よい距離感で付き合う事でお互い良い関係を築けています。

今の主さんの精神状態がどれくらいのものなのかわかりませんが、彼といる事でお互いが良くなればいいけど
その反対もありますのでよくよく考えてくださいね。

No.4 19/09/08 22:58
名無し4 ( 匿名 )

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田舎に住む、を甘く見てはいけません。

確かに自然豊かなところで過ごすと、特に精神的な病にはいい影響もあルカと思います。

けれど、それは家族やその他のサポートが充実していて、田舎暮らしの煩わしさの部分は他の方が肩代わりしていることがほとんどです。彼だけのサポートでは難しいので、早めに味方を作る必要があります。

彼の地元ということは、彼の親族や知り合いの多い街ですね。主さんと面識あって気が合う方、フォローしてくれる方はいらっしゃいますか?

結婚して彼の田舎に引っ越す、でうまく地域に馴染み自分に快適な環境を作るには相当のタフさが必要なんです。本来ならものすごく悩むはずのところ・・今の主さんは現状の家族から逃げたくて、夢を見ているように思えてしまいます。

まずは1週間〜2週間程度、その彼の地元に泊まってみてはいかがですか?のんびり暮らせる環境なのか、彼に委ねて大丈夫なのか、負担にならないか、よく考えましょう。

ご家族は心配して、今まで養って寝床も整えてくれていたのでしょう?まだ求職中ということは働いて自力で生計を立てたことはない?だとしたら、駆け落ちなんかでサポートを断ち切っていいのかな、と思いますけどね。ちゃんと家族説得できるくらいじゃないと、駆け落ち先で就職見つけるのも厳しいかと。

No.5 19/09/08 22:59
名無し5 ( 匿名 )

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よくなるかわるくなるかは、わからない。環境がかわるのもストレスになりますから、今はひとりでいられる空間、部屋、などが大事だと思うけれどね。

彼と別れた場合、あなたはどうなるかな?

就職してから考えたら。あれもこれもできますか?

No.6 19/09/08 23:48
通行人6 ( 匿名 )

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きつい言い方かも知れないけれど、彼と一緒に居たいが為の言い訳に聞こえます。 彼が一回りも年の離れた大人で主さんの事をきちんと考えているのならば主さんの親に認めてもらうよう努力出来るのでは? 一緒に住む事も結婚する事も2人の意思で出来ますが後先考えず現実よりも夢見がちな気がします。

病気の事を理解してくれる人と一緒にいる事は安心感があるのはわかります。
けどそれは主さん側の都合のいい条件です。 寄生しないと言ってますが気持ちの面では依存してますよね。
恋愛とは経済面、精神面でも自力したもの同士でなければどちらかがいずれ苦しくなります。

親が理解してくれない、認めてくれない
だから駆け落ち。
盲目状態だと思うから反対意見は耳に入らないかも知れないけれど
彼がいるから大丈夫と必要以上に思わない事も大切だと思います。
駆け落ちもいいですが、何かあった時に帰れる場所があるとないとでは全然違うものですよ。
好きな人が出来ると親を軽く見がちですが感謝だけは忘れずに。

No.7 19/09/09 00:04
匿名7 ( 匿名 )

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何言ってんの。
田舎の方が色々神経使うんだよ。
豆腐メンタルな主さんじゃ難しいと思うわ。
知り合いも居ないようなところで
やっていこうと思ったら、
自分で自分の居場所、作らなきゃいけないんだよ。
彼氏居なきゃなんも出来ない人が
難しいよ。
現実から逃げたいだけの同棲なんて止めなよ。

No.8 19/09/09 00:06
匿名8 ( 匿名 )

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親に砂掛けて駆け落ちして、彼と同棲を始めた結果、
彼と些細な喧嘩で別れ話に発展してしまった時、どうする?
結婚に至ったカップルだって、喧嘩は一度くらいしてるよ。
その喧嘩が、もうお前とはやっていけないって彼が判断したら?
実家に砂掛けた以上は、もう実家には戻れない、
田舎で仕事もない中、頑張って暮らすしか道はないし、
田舎ってマジでテレビでやっているようなのどかなところじゃないよ。
ちょっと綺麗な服装していたら、ヒソヒソされてしまうし、
この間は町内会で、若い女性が一人で父親の介護をしていて、
仕事も介護もあって町内会には出られないんです、介護が大変なんです、
お祭りの費用もうちはお祭りに出ないしそんなお金ありません、
っていう割には、綺麗な格好して出かけていったから嘘よ嘘!
って発狂してるおばちゃんいたから、田舎ってそういうところよ。
どの程度の田舎を想定しているんだか知らないけど、田舎は仕事もないし、
主さんの病気をわかってくれて雇用してくれるところはもっと少ない。
都会の方が大企業は精神障害者を何人雇わないといけないって義務があるから、
都会の方が主さんは働き口を見つけやすいよ。
病気を理解しないのは家族だけじゃなくて会社もだよ。
あまり成功談だけ読んで夢を膨らませない方が身のためだと思う。
ああいうのって夫が高収入とか、たまたまいい人に巡り合ったとか、
移住前に根回しをきちんとしてこれからお世話になりますと挨拶巡りしてたとか、
そういう人たちが成功しているだけで、ただ都会から逃げてきただけの人は、
場所によっては余計にストレス感じるだけだと思う。

No.9 19/09/09 00:25
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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沢山のレス ありがとうございます。
全て目を通させて頂きました。
彼の地元に3日程旅行で滞在した事がありましたが、そこまで詳しく町の環境までは分かりませんし、皆様のおっしゃる通りメンタルの弱い私ではやって行けないのかもしれません。彼と同棲して、結婚したとしても離婚するかもしれないし、その先どうなるのか分からないので、やはり今のまま頑張ろうと思います。環境を変えることも必要なんじゃないかと提案してもらえて、確かに夢ばかり見てしまったかも知れません。家族に毎日怒られて、食事もスタミナつけろ、もっと食べろと重たい物を食べさせられて、断るとキレられて、という状況が耐えられなくて、つい彼の所へ甘えてしまいます。務めていた時に貯めた貯金も、医療費や携帯代など生活費で殆ど無くなってしまいました。あまりにもうつ状態が続くと、家族から気持ち悪がられてしまい、兄弟からは親不孝者と呼ばれてしまいます。少しでも早く病気を治して、都内で仕事が決まるように、そして辛いけど家族の元で生活をしていこうと思います。どんなに冷たい言葉を浴びせてきても、育ててくれた親ですので、家を飛び出してしまうのは失礼だと思います。低体重で身体も弱ってて、普通の仕事につける自信が無いのですが、今は踏ん張りどころだと思って、今の環境で頑張ってみようと思います。沢山のご意見、ありがとうございました。

No.10 19/09/09 01:34
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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とりあえず疑問なのですが、
遠距離恋愛ではないですよね?
彼が主さんの自宅の近くで一人暮らし、又は、寮生活でしたら、何故、彼の田舎に越すという話になるかが全く意味不明なんですよね。

将来的に彼が実家に戻るとして、転職するのか、転勤可能なのか、そもそも家業があるのかすら記述もないわけで、

主さんは先ず、実家暮らししながら正規雇用の必要はないですけれど、バイトでもパートでもしながら、彼と結婚するならするで、お付き合いしながら、家族の理解と説得。

そして、彼と結婚するなら、結婚の為に、2人の関係も深め、自分の体調を回復して、祝福されて結婚するのが一番なのでは?と思いますが?

低体重で吸収する体力もないのでしたら、
家族の勧める重いものよりも、決めた時間に1日6回、一口で良いからヨーグルトの様なものを摂取されるべきかと思います。

とりあえず、内臓が吸収出来る力を取り戻さない限り、まともにたベる事は難しいですし、
餓鬼感から過食を繰り返す事になって、悪循環でどんどん体力も落ちますし、食道、歯も駄目になってしまいます。

逃げ場、依存先でなく、彼と生きて行くのでしたら、少しづつ改善が一番の幸せへの近道かと思います。

No.11 19/09/09 01:37
通行人6 ( 匿名 )

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ちゃんと彼と自分じゃなく自分で自分の事を考えられる子で安心しました。
確かに家の環境はあまり良くないかも知れませんね。
でもね、親が食べろ食べろって言うのは食べない主さんを心配して言ってるような気もします。
病気の理解がないから食べたら心も体も良くなると思ってるんでしょうね。
家族もどうしていいか分かんなくてちょっとイライラしちゃってるかも知れません。 お互い辛いですよね。

頑張らなくてもいいんだよ。
少しずつ心の健康を取り戻せたらいいですね。 体の事、彼との事焦らないでゆっくり考えていきましょう。

No.12 19/09/09 01:50
名無し4 ( 匿名 )

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>> 9
家族がイヤ!怖い!ってのは分かりました。

そんな中、何が何でも感謝しろとは言いません。ご家族の理解がないというか、健康であって欲しくて焦っているのかもしれませんね。低体重で弱っているのなら、そりゃスタミナ料理を食べて欲しくもなりますよ。

ご家族に精神科に付き添ってもらったことはありますか?責められると辛いことを伝えられないのなら、医師やカウンセラーも交えて、対処方法をご家族にもわかってもらうとお互いラクになれると思います。

まず第一歩は次の依存先を決めるのでなく、自分の力で一人暮らしをするを一旦ゴールに、少しずつ進めてみませんか?

稼げる仕事を始める、貯蓄するのはもちろん、食事も自分で用意できるように。食べたいもの、重たくないもの、健康に生きられると思えるものを逆に家族に振る舞えばいいのですよ。

実家を出ることがモチベーションで頑張れるかもしれないし、家族もそれなら反対しないのでは?それだけのパワーがあるなら、と彼との交際も認めてもらえるのでは?

体を壊しては元も子もないので、無理しない範囲で頑張ってくださいね。彼も支えてくれるはずですよ。

No.13 19/09/09 02:13
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 10
彼とは中距離恋愛です。彼は都内の会社の寮に住んでおり、たまたま彼の出張先が彼の地元で年に一度3ヶ月ほど遠距離になります。地元でもあり出張先でもあるため、彼はそっちでも仕事はできるらしく、私は都内までは遠いですが関東圏内に住んでおります。拙い文章で分かりづらかったと思いますが、レスありがとうございます。
食事も、アドバイス頂きありがとうございます。固形物は中々食べれないので、ゼリーやヨーグルトをたべるようにはしてます。

No.14 19/09/09 02:14
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 11
レストランありがとうございます。
確かに、家族が食べなくて弱っていく姿を見たら心配してしまいますよね。家族の気持ちも考えながら病気を治せるように頑張ります。ありがとうございます。

No.15 19/09/09 02:18
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 12
レスありがとうございます。
初めて精神科を受診する際に母が付いてきてくれました。ただ、かなり偏見があるのか精神科を受診しているというのが恥ずかしいらしく、もう後は一人で行ってと言われてしまいました。世間的に娘が精神科に通っていると知られたくないようで、私も隠れて通院してます。
沢山アドバイス頂いてありがとうございます。早く仕事を見つけて、自立できるように1歩ずつ頑張ります。

No.16 19/09/09 02:19
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 14
すみません、レストランではなくレスです…

No.17 19/09/09 14:34
匿名17 ( 匿名 )

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自立が先じゃないんだ。
頼る先を親から彼に乗り換えるってことね。

家族に理解してもらえないだのなんだの。
辛いことを周りのせいにして、そのくせ誰かに依存しなきゃ生きていけない。

理解してもらおうが、もらえまいが、やることは変わらないでしょ。
人様に迷惑かけず自立して生きていくこと。
そこが基本だよ。

まあ、いいんじゃない。
大甘な彼が依存させてくれるって言うなら。

No.18 19/09/09 15:42
名無し18 ( 30 ♀ 匿名 )

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地方に住むということは、彼も仕事を変えるということ?

No.19 19/09/09 15:47
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 17
はい。
なんだか不快な思いをさせてしまったようで、申し訳ございません。誰にも迷惑をかけずに自立して生きていけるように頑張ります。

No.20 19/09/09 15:50
えむ ( 20 ♀ DgUBSb )

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>> 18
厳密に言えばそうかもしれません。彼は毎年そこへ出張へ行っており、そちらの支社ではリーダー的な役割をしているそうで、会社側から来て欲しいと言われてます。

No.21 19/09/09 15:52
名無し18 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 20
じゃあ、主さんは一緒についていくってことですかね?
いいんじゃないでしょうか。
もう成人してるんですし住む場所働く場所は自分が選べばいいと思います。

No.22 19/09/09 17:37
名無し22 ( 匿名 )

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この病気って結局、いいこちゃんがなる病気なんだよね。返レスみてもそう思う。自分に自信がなくて、愛されてる実感がない人がなる。まずは親ともっとぶつかってもいいと思う。わたしは病気なんだよ、助けてよ、そのままの私を愛してよって。泣いてすがってみてもいいんだよ。うちの親も最初は隠そうとしたけど、苦しいよ、助けてって言ったあとは本気で助けようとしてくれた。重荷になるかもしれないって思うかもしれないけど、勇気だしてみて。ちなみに、一回り歳の離れた彼は娘さんと同棲させてくださいって、親に会いに来ない点でハズレな気がするよ

No.23 19/09/09 21:25
名無し23 ( 35 ♀ 匿名 )

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精神科、メンタルクリニック、呼び方はいろいろあるけど 病院によってもその病院の印象や対応も違って
数日の入院でリラクゼーションをするホテルみたいな施設の病院もあるよ。
偏見があってって 隠れて行くなんて 沢山いろいろな店舗や
事務所が入ってるビルの中のその階にメンタルクリニックがある様なところが多いから 恥ずかしいと思った事がない。
歯医者に行くのとなんら変わらない。
人間じゃなくたってストレスで体調が悪くなるんだから
人間がなる症状なら 主さんがその症状になるのは そんな人から偏見を持たれる恥ずかしい事じゃないんだよ。
気にするなと言ってるわけじゃなく 人は気にもしてないと思うよ。
大丈夫だから 必要な事をしてるだけって思った方がいいよ。
いずれ克服するキッカケが見つかって 気持ちが上手くコントロール出来るような主さんになるといいね。今となにかが違う様な変化があれば、違う景色が見えてくる。自分のペースで出来ないと思う事より出来たり やった事がない事を経験した自分でいる方が大事だよ。

No.24 19/09/10 00:02
匿名24 ( 匿名 )

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相手も精神病になったらどうすんの?
協助ができないとまずい。例えるなら国民年金みたいなもんいつか破綻する。

No.25 19/09/10 12:12
匿名17 ( 匿名 )

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親の対応に不満なら、家出ればいいだけの話。
親の食事に不満なら、自分で作ればいい。

身体がお金が・・・でも親といると心が・・・

親が干渉するのは、主さんが頼りないから。
しっかり自立してれば、親の干渉は減るだろうし、
自立した自信がつけば、親に干渉されても揺らがなくなるの。

学生じゃないんでしょ?
社会人年齢にもなって、なんだかんだ依存してるから親も心配と苛立ちが募るんだと思うよ。
それを理解してくれないとかなんとか・・・

親を黙らせるくらい、しっかり自立しな。

No.26 19/09/18 08:23
名無し26 ( 匿名 )

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彼とはお付き合いしてどれぐらいですか?
病気に理解のないご両親で、重たいものを無理に、食べろ、食べろと言われたら辛いですね。

病気を正しく理解してもらうためにも、
どのような治療や食事療法が必要なのか、無理矢理にでも一度病院に付いてきてもらって先生と話をしてもらったり、分かりやすく説明されている冊子や本を渡して読んでもらうとかされたらどうでしょう。

駆け落ちとかではなく、ご両親に、彼がまずは、「ちゃんとお付き合いさせていただいています」とご挨拶にいくことが先だと思います。
主さんも、少しずつ彼の話をしながら説得すれば会ってくれると思います。

まだ21歳、まだまだ自立の途中なんだから、無理したり焦ることないです。出来ることを少しずつで良いと思います。


まずは地固めですよ。

No.27 19/09/22 20:00
匿名27 ( 匿名 )

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田舎は人間関係が凄く濃いい。プライバシーや配慮は無い。一般常識すらない。監視社会。噂が酷い。排他的、閉鎖的。田舎に行くと病状は酷くなる。病院や役所から個人情報が漏れるのが田舎。絶対にやめた方が良い。

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