関連する話題
離婚に応じる気はありません。
不倫相手が家に突撃してきました
結婚相手の年収について

不倫相手が妊娠、離婚しない。

レス145 HIT数 5151 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/10/12 21:01(更新日時)

削除投票

旦那の不倫相手からLINE電話がありました。
旦那と関係を持っていて妊娠してどうしていいのか分からなくて、電話しましたと。
オチもない話をたんたんとされ、夏の連休中でしたので、旦那も含めた親戚の集まりがあるからと、私が電話を切りました。

旦那からは離婚したいとひたすらに、半年前から言われており、離婚届けまで取りに行っていましたが、意地があるので、離婚はしないと言いました!

慰謝料を取ろうと思っていたのですが、旦那がそれだけは無理といいます。相手に払える経済力が無いそうです、
離婚する気は無いので離婚するならその子に慰謝料を取らると言うと離婚の話をする事が無くなりました。子供は、3人居ます。

皆さんならどうされますか。
離婚されますか?

私の両親も巻き込み離婚の話にはなっておりましたが、昨日旦那と子供を連れて、私の実家に帰り、撤回しました!
これから仲良くやり直せますか?

相手の子供には、認知も養育費も払いません!向こうも、訴えられると思い、それは求めていませんと、言ってきました!

旦那の事は好きなので、旦那は今は、私の実家にも一緒にちゃんと来てくれました!やり直してくれる気持ちだと思いますか?

前は別々の車で2台で実家に行くなどでした。

No.2913477 19/09/08 17:41(スレ作成日時)

投稿制限
年齢性別必須
レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 19/09/08 18:12
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

相手の女性がどうしたらいいのかわからない。旦那さんは、子どもができたことに対してどう考えて、どう対応をしていくのでしょう。
どうしたらいいのかわからないからと貴女に電話をしてきたわけだけど、旦那さんが認知をする、養育費を出すとい言ったらどうするつもりでしょう。
いくら相手が求めてなくても、旦那さんがするということは身近でもありました。

意地で離婚をしないという奥さんは、周りにもいます。でもその意地が命取りになった奥さんもいます。なので、意地もどこまでということですよ。意地を張ることで自分自身の首を〆ることもありえる。

浮気相手が奥さんに対して、困って電話をしてくる時点で旦那んが相手に対してどっち付かずな態度をしているのかなと推測しますが、どうなんでしょう。産んでもいい中絶してもいいという感じであれば、相手は産んだところでと思うし、子どもを中絶ことに対する罪悪感もあるだろうし。
大体、浮気相手との間に子供が出来るだろう可能性を含めてsexをしていて出来たら放りだすような男性だろうから、程度が知れてる。そんな人とは暮らせないと三下り半を突き付けます。
浮気自体は許せないことだけど、出来た子供のことで相手を路頭に迷わせるとか無しです。

相手に対する慰謝料とかよりも、旦那の程度が知れたなという感じです。

主さんも仲良くできますか?と旦那さんとのこれから先は迷いがあるわけでしょう。迷いがあるならば、これは人間としての程度の決定打だと思って、離婚を決めますね。

旦那さんが離婚を言いだし、主さんが慰謝料云々を言いだしたら離婚を諦めた。結局その点だけでしょう。慰謝料が払えたら離婚も撤回し無かった。

やり直したいから、好きだから離婚を撤回したわけじゃないことも考慮して、旦那さんの行動で今相手がどうなっているのかを考えてみたらどうでしょう。

もちろん離婚をしたらという自分のことも大事だけど、そんな旦那さんと一生死ぬまで添い遂げることが出来るのか?が一番重要ですよ。




No.2 19/09/08 18:14
ベテラン主婦2 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票


再構築が上手くいくかは旦那次第。

主さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。

相手は産むつもりですか?

まぁ、私からすれば堕胎する選択もあるのに産むのであれば、勝手に生きて行って下さいって感じですけどね。

No.3 19/09/08 18:20
知己 ( 54 ♂ nHviLb )

削除投票

貴女の御主人が何をしたかを事実のみを先ずは考えてみてください。
例えば、一定期間配偶者以外との継続的な肉体関係を持ちながらも、貴女にはその事実を隠蔽した、要は、普通に家庭生活を送る事が出来るメンタルであり、ましてやその不倫を隠蔽したまま貴女との離婚を画策した。
間女に関しては、共同正犯のかたわれですから、同情の余地は有りませんが、生まれ来る子供に対して認知しない、勿論貴女の意向も有るのでしょうが、1つの命に対して余りにも無責任な対応、態度、そして情を交わしたであろう間女に対しても慰謝料の請求を避ける為とは云え、ヤリステ、御主人は人間をそのように扱える人間性だと云う事です。
ところで、貴女方夫婦が離婚しないので有れば、相場ならば相手から受け取る慰謝料はそれほど高額にはならない、逆に相手側からの認知に伴う養育費の請求額の方が、高額になりかねないと感じます。 
詳細な御主人の人間性を知りませんし、最終的には貴女の選択ですからどうか後悔無きよう決断して欲しいと思います。 


No.4 19/09/08 18:30
既婚者0 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 2
相手は出産するつもりみたいですよ!
不妊症で出来たのが奇跡だったみたいです!

ちなみに不倫は2年半も続いていたそうです。
旦那は遊びだと思いますけどね!!

旦那は今は私に逆らえずゆうこと聞いてくれていますよ!!

No.5 19/09/08 18:36
匿名5 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんが離婚したくないなら、離婚することはありません。
そして相手に経済力があろうとなかろうと、主さんは相手の女に慰謝料を要求する権利があります。
相手に経済力がないなら無いなりに、死ぬまで分割で払わせるとか相手親にはらわせるとか、何かしゅだんがあるのでは?
弁護士さんにうまくやってもらいましょう。
反対に。
相手女が子供を産むというなら、ご主人には認知をし養育費を支払う義務が生じます。主さんが払いたくないとごねるお話ではありません。
やり方次第によっては、女への養育費のためにご主人のお給料が指差し抑えられる可能性もありますが、婚姻生活を継続するなら、その覚悟をしておきましょう。

私が主さんの立場でも、別れないと思います。
相手女には一生日陰者に徹してもらいます。
法律で守られる正妻の正当性をしっかり知って欲しいので。 

No.6 19/09/08 18:37
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 3
レスありがとうございます!!

旦那とは不倫が始まったと見られる2年半前から、セックスレスで1年半前から、家庭内別居状態で、仕事の関係で半年だけ、単身赴任をしていた際に、不倫相手と暮らしていたみたいです!

不倫相手は23歳で旦那とは12歳離れています。私は33歳で旦那が今年35歳になります。

不倫相手は訴えるなど弁護士などはつけきらないと思います!

旦那は、私の子供をとても可愛がります!
なのでそれでいいかなと思います。

No.7 19/09/08 18:43
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 5
レスありがとうございます!!

慰謝料を取ると旦那と揉めるのが嫌なので一旦様子を見ています。

不倫相手の親はお金を持っておらず、生まれてくる子供のこともうーん。て感じで可愛がってくれるか分からないみたいです!

相手が12個も年下なので少しためらいはあります。

旦那とは不倫中毎日会っていたみたいで日曜日は会ったり会わなかったりみたいです。

今は家にずっと居ます!旦那は、相手が訴えられるのが嫌みたいで、私には逆らえません!!

No.8 19/09/08 18:49
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 1
旦那は、35歳 私が33歳
長男8歳 次男6歳 長女が5歳です!!
不倫相手は、23歳です。

私は知りませんが。不倫相手は、お金も無くバイトしながら頑張ってるらしいですが、不倫の子供とはいえ、子供が可哀想ですね、

彼女に子供は育てられないと思います!!
私に電話してきた時も、ギャン泣きで精神的に弱いと言っていました、旦那も、不倫相手は、自殺未遂をしたり精神的に弱い子らしいです。と言ってました!

旦那のことが好きなのでしょうね…
でも渡すつもりはありません。

旦那に、イライラと言うよりは、不倫相手が悪いと私は思います!

No.9 19/09/08 18:55
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

削除投票

もし貴女が夫婦関係を再構築するという決意をしたのであれば、
「もう二度と不倫や浮気をしない」という約束だけは、絶対に守ってもらう必要があります。

このような「絶対に守らせたい約束」がある場合には、正式な契約書や誓約書を作って「相手に義務を負わせる」という方法があります。

はじめに不貞行為の事実を書いたうえで、不倫相手との関係を完全に解消する約束をしてもらいます。

再び不貞行為や連絡・接触があった場合には、慰謝料を支払うこと、離婚協議に応じることなどのペナルティーを、誓約書に盛り込みます。

このようなペナルティーを定めておくことで、不倫再発防止の効果が期待できます。

さらに、LINEやクレジットカード利用明細の開示、子の親権・養育費、財産分与などについても誓約書に記載することが可能です。

そして、できる限り不倫相手から誓約書を取得することも、大切なポイントです。

不倫や浮気に関する誓約書を作成することで、「もう次はない」「二度目はない」という、言い逃れができない状況に、相手を追い込むことができます。
(言い逃れができない状況にあることを、誓約書によって明確にすることができます。)

No.10 19/09/08 19:01
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 9
旦那から慰謝料を取る気も、離婚する気もありません。旦那は、前に離婚したい、してくれないなら死ぬ。そしたら、保険金降りるからそれで子供タチと暮らして欲しいなど言っていました!!まぁ。そんなことはしないよね
て言うのはわかっていたので特に気にしてもいませんでしたが、不倫相手と一緒になるために離婚したかったのでしょう。

そして仕事までやめて新しい会社は県外を選び単身赴任をしていましたが、転勤で私の家から通えない距離じゃないところに勤務命令が出て戻ってきました!そして、離婚の話をされていた時に、不倫相手てから電話が来ましたので、絶対離婚しないと思いました。

旦那はどんな気持ちなのでしょうね。

No.11 19/09/08 19:10
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

今の感じでは、ダンナさんはほとぼり冷めるのを待ってるのかなぁって思います。

不倫相手を守るためだけに、主さんに言い顔してるんじゃないでしょうか。

今はお家にいるとのことですが、主さん的に、もう大丈夫かな?と思った頃には、こっそり会ってる、とか有りそうです。

私ならそんな風にしか思えないので、 慰謝料はしっかり請求して離婚します。

No.12 19/09/08 19:11
匿名12 ( 26 ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんがどう考えているのかが全く分からないけど、相手の女性は産みたいわけでしょう。
>妊娠してどうしていいのか分からなくて、電話しましたと。
産みたいけど、どうしたらいいかあなたに電話をしたということ。許可して下さいという内容なの?普通に考えて、相手の奥さんにどうしたらと電話するって、挑戦的な感じがするけど、主さんの返事からはそんな女性に思えないですよね。精神的に弱いからこそ、どうしたらいいのかわかりません的な雰囲気。
どうしたらいいのかわからないということは、あなたの旦那さんが妊娠したことに対応をしてくれないということでしょう。

不倫をした旦那さんが一番悪いですよね。相手を孕ませて、その挙句困らせる。昔から女の敵は女だけど、不倫をした旦那が一番悪いそこを見誤ったらだめだよね。

認知しない、養育費出さないと言ったところで相手の女性が産めばあなたが何を言おうと、旦那さんに義務は生じる。それだけは知っておかないといけない。
それを覚悟して、この先夫婦として生活をしていく覚悟は貴女にはあるのか。

あなたが何があっても離婚をしないという状況でも、再構築に向かうかどうかも心配なんでしょう。この先夫婦で仲良くいられるかも不安。離婚をしたくない、それはいいけど旦那さんの気持ちはそこにはない。
相手の女性を思うばかりで、貴女に逆らう事もできない。
それでもいいから夫婦でいたい。

旦那さんが不倫相手との間にできた子供のことに対して、どう対応するのか。まずはそこでしょう。貴女がギャンギャン言ったところで最終的には2人の問題。
ただ、彼女愛おしさに庇いはするだろうけど。守るだろうけど。

生まれてくる子供の命を殺すことのできる男性か、それとも産むことをさせる男性か。相手の女性が妊娠した、それで一番考えなくてはならないのは旦那さんですよ。

No.13 19/09/08 19:17
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 11
そんなに不倫相手を守りたいのでしょうか?旦那は子供と離れきらない性格だと思うので離婚しないと思います!

本気でやり直そうとしている訳ではないのでしょうか??

旦那には慰謝料を撮ろうとは思っていません!不倫相手が悪いと思うので!

No.14 19/09/08 19:24
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 12
レスありがとうございます!!

旦那は、不倫相手のことを本気で好きて事ですか?
不倫相手は、相談したいと私に言っていましたが…どういう神経で、私に相談したの?と思います。

旦那は、今の相手と連絡とってないと思います!まだ1週間程度だと思いますが…

離婚してって毎晩夜話されることがなくなっただけでも私的には精神的に、安定しています!

不倫相手にこれから先お金も使わせたくないですし、旦那も認知も養育費も出すつもりはないと、言いました!

No.15 19/09/08 19:26
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 10
恐らく旦那様のお気持ちは、離婚をせずに再構築したいと思われます。

しかしながら、今は深く反省をなされていたとしても、ほとぼりがさめた頃に又、浮気や不倫をする可能性も十分にあるかと思います。

ですから旦那様には、誓約書を書いていただいて、もう二度と浮気や不倫をしない約束をしてもらって下さい。

不倫相手の女性も、旦那様に接触してくる恐れもありますので、「もう二度と旦那様とは会わない」という誓約書を書いていただく事も大切かと思います。

一番いいのは、弁護士に相談して、弁護士に誓約書を作成していただいたらよろしいかと思います。

ところで、その不倫相手の女性には経済力がないようですが、もし子供を出産したら、国から生活保護を受給されるつもりなのかも知れませんね。

No.16 19/09/08 19:30
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 8
不倫相手が悪い、サレ妻の大きな勘違いですけど不倫した旦那が一番悪いのですよ。
どんな状況であろうと、妻がいながら他の女性とsexしているのだから。

渡すつもりがないなならそれはそれで良いと思う。でも、主さんの返事から旦那さんは、貴女に愛は感じられない。子どもが好きならばそれで良いということだけど、愛のない家庭での子育てになるんですよね。

再構築って、愛が無ければできないよ。それがわかっているから貴女は
>これから仲良くやり直せますか?
>やり直してくれる気持ちだと思いますか?
と聞いてるんでしょう。

貴女が彼女を攻撃する、悪く言うから庇いたくなる。彼女を責めるのでは無く、旦那をとことん責める。悪いのは旦那なんです。そこを間違えているからこそ旦那さんは彼女を守る。

人間は誰でも大切なものは攻撃されれば庇いたくなるものです。そこはわかりますか?

相手の女性が憎いのは女性だからわかるけど、主さんの矛先が間違ってるんです。再構築には自分の考え、在り方も重要です。
本当にやり直したいならば、そこも考えていかないと厳しいですよ。離婚したくない、そう思うならば尚更自身のことも考えないと。

No.17 19/09/08 19:31
ベテラン主婦17 ( 46 ♀ 匿名 )

削除投票

一方的に不倫相手が悪い、って連呼してますが自分の欲求を満たす為に生中出して認知も慰謝料も払いませんってお宅の旦那、相当のゲスだと思いますが…

そんな気弱な女性なら女性の誘惑じゃなく旦那がヤリたいが為に口八丁手八丁でやり込めたんでしょ!

彼女も悪いですが被害者のようにも見えます。
旦那さん悪くないのですか?一番悪いのは、旦那さんだと思いますが…

No.18 19/09/08 19:33
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 15
旦那は、遊びで不倫したんでしょうね!!
私とやり直す気で必死なのでしょう!

そうですね!誓約書は書かせてもいいかもしれないです!

遊びなら離婚の話も出さなければよかったのに、と思います!言ってみただけでしょうけど、

不倫相手の人は、そうなるでしょうね!

No.19 19/09/08 19:36
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 16
レスありがとうございます!!

旦那は毎日帰るのが早くなり、会話もしてくれるようになりました!一緒に出かけることもするように戻りました!愛がないなら出来ないと思います。

No.20 19/09/08 19:39
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 17
単身赴任をしていた際に一緒に住んでいて、
不倫相手の子が転がり込んでいました!
それで妊娠して、養育費は、違うと思います。

旦那は確かに悪いことをしましたよ!
だからこそもう関わらないよと言っています!その倍私の子供を愛してあげたらいいと思います!

No.21 19/09/08 19:54
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 19
主さん、旦那さんが愛がないならできないと言ってますが自分が
> 今は家にずっと居ます!旦那は、相手が訴えられるのが嫌みたいで、私には逆らえません!!
言ってます。
相手を守りたいから、逆らえない状況でしょう。自分がそういう状況を作り、愛がないとできないからとはき違えているんです。

自分の言動、行動をしっかりと振り返らないと。自分がいいように捉えない。

旦那さんがあなたに対する態度は、相手を守りたいがための行動。ご自身でもが気が付いているじゃないです。そこから目を逸らさずに、自分がどうしたらご主人の愛を取り戻せて再構築できるか。
そこを考えて意かなと。

No.22 19/09/08 19:54
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

削除投票

同じスレ立てるなら 前スレは閉鎖するのがマナー

No.23 19/09/08 19:58
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 21
ですが。好きなら不倫相手と連絡をとると思いますが、取っておりません。

不倫相手も言っていましたが、旦那が、追い詰めてくると言っていました!俺は知らないから!とか、

私達家族にはそんな強い言い方はしたことがないです。

No.24 19/09/08 20:03
匿名12 ( 26 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 14
旦那さんは、不倫相手が出産をしても養育費は出さない、認知もしないとあなたに言われたのですか?出産は認める方向ですか。

不倫相手から主さんへの相談内容は何ですか?確かにどんな神経かわからないけど、その相談内容も重要じゃないでしょうか。

連絡取らなくなって一週間程度ですか。今は冷却期間というのか、ほとぼり覚めるまでという感じじゃ無いでしょうか。たったの一週間連絡取らなくなってそれで夫婦仲戻った、そいうには早すぎますし。

いったん離れた心を取り戻すには、気が遠くなるほどの時間を要するものですよ。何年もかかる。再構築に向かいながらウン年、ウン十年それが現実だから。

No.25 19/09/08 20:12
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 24
旦那は、不倫相手が妊娠した事は認めました!
私が養育費は払う必要ない?と言ったら、
分かってるよ!と言っておりました!

通帳もあるので引き出していればすぐにわかります。

不倫相手の相談は、妊娠しました。すみません。奥さんにこんな話をするのはおかしいのは、分かっていていますと、ギャン泣きでした、本当は私が泣きたいですがわたしは、笑って話してあげました!また話しておいで!と。

旦那が、不倫相手に、怒ったり、追い詰めたりすると言っていました!

私も、そうだよね!!怖いよね!!何考えてるかわからないよねっ!!と、普通のテンションではなしました。

旦那とも喧嘩を沢山していたみたいです!

ウチは逆に喧嘩はないです!

No.26 19/09/08 20:12
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 23
嘘をつくことが出来る、相手に悪い思わないから平気で浮気が出来るのですよ。

なので、不倫相手が妊娠しても俺は知らない。自分は楽しみながら、いざとなれば逃げる。人として最低な男性です。ある意味、旦那さんが浮気をして本性が見えたというやつじゃないでしょうか。

強い言い方をしたこと無くても、人を裏切ることが何とも思わずにできる人だとこれでわかったわけですよ。貴女を裏切り浮気をして、今度は浮気相手から逃げる。

今はばれて間がないのでしょう?連絡取らなくなって一週間とか安心できるのですか?安心できないからこそ、貴女はスレ本文に不安を吐きだしているのだと思いますよ。

No.27 19/09/08 20:16
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 26
正直に不安は消えませんし、この苦しみも消えませんが、家に帰ってきて子供立ちと遊んでくれて私とも前みたいに話してくれて前に戻れれば私は構いません。

不倫相手にとっては、最低な男でも
私達家族からすると旦那。ぱぱなのです。
最低なのはわかっていますが旦那も反省してるとは思います。

No.28 19/09/08 20:20
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

この件がわかる前から、ダンナさんは離婚したいと言っていたのですよね?

不倫相手が妊娠していなくても、主さんが応じていれば離婚成立していたのでしょう?
それがダンナさんのお気持ちではないでしょうか?

私は、不倫相手の方が主さんのダンナさんから独身だと聞かされていた以外は被害者だとは思えません。ここでそんな相談してる方にも、みなさん自業自得って言ってますよね?

だけど、それはそれ。
ダンナさんも悪いし、不倫した上妊娠までさせたダンナを、私だったら信用できません。

でも、主さんはもうやり直す!って心決まっているんですよね?不倫しても遊びならいいんでしょう?
ここでなに言われても心が決まっているなら、主さんのやりたいようにされたらいいと思います。
でも、『やり直しなよ。きっと大丈夫!』なんて私にはとてもとても言えそうにありません。

No.29 19/09/08 20:26
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 28
正直に。旦那は、離婚して不倫相手と一緒にと考えていたと思います。

不倫相手は、私がいる事、離婚していないことは知っていたと言っておりました。
すみません。と謝っていました。

ですが旦那も何も言わずに家にいるのでこちらもなんにも言うつもりはありません。

No.30 19/09/08 20:32
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 29
別居に至った詳しい理由は分からないけど、ダンナさんにも非はあるかもしれないけど、主さんも自分の非はないかな?もっとこうしたらよかったかな?って考えて、もう別居にならないように頑張ってくださいね。

やり直すのならば、許してあげたんだっていう態度はやめて、共に歩み寄ることが大切かもしれませんね!主さん頑張ってください。

ま、離婚した私が言うのも変ですが、
離婚・・・しなくていいならしない方がいいですからね~

No.31 19/09/08 20:35
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 30
別居と言うよりは単身赴任ですね…
私もパートで介護士していまして。
子供3人は私が常に見ていました。仕事も帰るのが遅くて、私が彼の話を聞く暇がなかったのが悪かったのかなとおもいます。

No.32 19/09/08 20:39
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 27
前に戻れれば、それが気が遠くなるほどの期間が必要なんですよ。表面上は戻った様に見てても、貴女が不安が消えない、苦しみも消えないと言っているのが一生続くかもしれない。
表面上だけでも取り繕えるならば、があなたの希望ならばそれでもいいと思う。

ただ、相手の妊娠に関係なく離婚をしたいが旦那さんの気持ちでしょう。今回はたまたま相手が妊娠ということがあったけど、離婚をしたいのがご主人の希望。
主さんが一番に考えなくてはいけないのは、そこだと思うよ。相手の子を認知、養育費じゃなくて。離婚をしたい、そんな人がいきなり自分を愛してくれるのか?です。

一生苦しみながらでも一緒にいたい、そう思うならばいい。自分を裏切った人を信用する、それはとてつもない信じられないぐらいのエネルギーを使うし。

不倫相手の妊娠を認め、そして奥さんの言われるままに認知も養育費もだなさいと言う旦那さん。その旦那さんの言葉には、貴女への愛はないですよ。言い返せれないから従うだけ。

再構築を目指すならば、貴女の態度や考えも重要ですよ。今は貴女が強くて、旦那さんは何も言えないけど、それで再構築できるか?と言われたら夫婦ってそういうものじゃないと思うから難しいと思う。
不倫をした旦那さんが悪い、それは間違いないことだけどだからと言って自分がその態度でいたら元通りになれるのかは良く考えた方がいい。


No.33 19/09/08 20:44
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 32
今は、体の関係を求めてきます!
旦那は、正直に冷めてた時期もあるかも知れませんが、私の事を嫌いでらない!と前に言っていました!嫌いにはなれないと!

旦那は、離婚したかったのかもしれませんが、諦めてくれたのでそれはそれでいいかなと思います。

思いどうりにはならないという苦しみですよね。私は。離婚はしたくないそれに変わりはないです

No.34 19/09/08 21:46
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 18
未婚者同士の恋愛でも、結婚をする意思が全くなくて、体目的で付き合っていたら、「遊び」と言いますよね?

不倫も同じように、相手と結婚をする意思の有無で「本気」なのか、「遊び」なのかが分かる時があります。

そして既婚男性が不倫相手と結婚をするには、妻とは離婚をする必要があるので、離婚に向けて行動に移したら「本気」なんだと言えるでしょう。

貴女の旦那様は、不倫を隠して、わざと夫婦関係を悪化させて、協議離婚を企んでいた訳ですよね?

そして仮に、もし貴女が離婚に応じていたとしたら、不倫相手の子供を認知して、再婚していた可能性が非常に高いので、不倫相手に対して「本気」だったのは明白です。

旦那様が貴女のことを裏に嵌めようとしていたという事実が、貴女に対する一番の裏切り行為であり且つ、不倫相手に対する「本気」の証なんです。

ですから、決して旦那様には、「遊びだから許す」等とは言わないで下さい。

そして、これから夫婦関係を再構築するにしても、その事が足枷になり、いつか必ず夫婦の間にも重くのし掛かって来ると思います。

貴女と旦那様は仲直りをされたようですが、旦那様が不倫相手を庇うために、その場しのぎで適当な嘘を吐いている可能性もあります。

旦那様が貴女の耳障りのいい事を言って来たとしても、真に受けずに、何事も疑う事を忘れてはいけません。

No.35 19/09/08 22:30
匿名35 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

まぁ、確実に言えるのは、あなた何も悪くない、気の毒な立場だから。


旦那のやった事は悪質、不倫だけならまたしも、妊娠させて認知もしない。

女も悪いし、旦那はもっと悪い。

必ずあなたの旦那には不幸が訪れる。そんな旦那といるあなたも人生苦労だらけになる。

慰謝料は払いたくないから離婚しないなんてあなたをどこまでコケにすれば気がすむんだ。旦那は何の拝めもなく
平然と女をすて、あなたの事もコケにしてる。こんな男が平然と生きてる世の中に唖然とする。

No.36 19/09/08 22:56
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 33
離婚を諦めたのかな。

諦めたというより、自分で言われている相手に対する慰謝料請求等の発言で、それを相手に求められたらという彼女を庇う行動なだけだと思う。

庇っているだけで、諦めたのとは違うという気がするけど。

No.37 19/09/09 04:08
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 34
旦那は連休になれば単身赴任先からうちに帰ってきてずっと居ました!!
子供たちを遊びに連れて行ったり、
本気なら、家には帰ってこないのでは?


家庭優先でしたよ!

No.38 19/09/09 04:11
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 35
それが。うちの旦那は、ケロってしていますよ。バチは当たらないタイプでしょう…
女を簡単にすてきるのは、遊びだからでは無いでしょうか??

今は、家族の事を考えて前向きなので、
私は離婚話をされていた時期に比べたら救われたきがしています!

No.39 19/09/09 04:14
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 36
庇っているかもしれないですが、離婚はしないと、向こうも言ってきましたので、
諦めたのでしょう。

庇っていたとしても認知も養育費払わないので捨てたのと同じです!

旦那は、彼女にも、強く、別れ話をしても別れてくれなかったと言っていました、
その矢先に出来たらしいです。体目的だけだったのでしょう…

No.40 19/09/09 07:59
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 39
生まれた後が一番重要。

旦那さんにとっては相手の女性の子供も自分の子供。血の繋がりが主さんのお子さん同様あります。可愛くないと言うならばあなたのお子さんも可愛くない。同様に可愛い子供。

今の旦那さんがどうだからと言ってますが、旦那さんが他所に自分の子供を持つこと。そこから目をそらしたらダメでしょ

認知もしない養育費も出さなくても、確実に存在する子供。何年か後に旦那さんの眼の前に前触れなく出て来る可能性もある。浮気相手の出産を旦那さんが認めるということは、他にも可愛い大切な存在を作ること。

離婚諦めたとか、養育費なんか持ち出すよりも現実直視でしょ。

今が良ければそれで良いかもだけど、臭いものには蓋は崩壊の糸口。相手の女性切っても元どおりにはならないこと受け止めていかないと。どんどん子どもはその間にも育っている。出産経験ある女性ならばわかるでしょう。

主さん自身不安を吐きだし認めているけど、それが本音でしょう。辛いから逃げたいのはわかるけど、逃げたら後からもっと大変だよ。蓋が空いた後、絶望的なことが待ち受けている可能性がある。今以上に辛い。今現実に向き合っておけば(旦那さんのしていることなど)また違った未来がある。

再構築をしたいならば尚更、現実を受け止めていく。目を逸らさない、逃げださない。自分の都合のいいように、今を受け止めない。母は強しですよ。今後お子さんを守るためにも、現実から目を逸らさず強い母親でいる。目を逸らしたら家庭を崩壊させる引き金にもなりえる。

現実を受け止めたくない、認めたく無いのはわかります。でもその付けは出てきます。主さん自身の幸せのためにも、目を逸らさずに現実に向き合い生きて欲しいなと思います。

自分に置き換えてみて下さい。旦那さんは、相手の女性と子供が出来た関係なく離婚をしたかった。自分が離婚をしたいと思った。別れたいと思った人をすぐにまた貴女は愛せますか?
今回はその後に相手の女性の妊娠などあり、貴女の態度で旦那さんは屈している。それだけ。

やり直したいと思うなら、自分自身も考え方も大切。そこを間違えないでください。

No.41 19/09/09 08:24
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 40
旦那には、子供に合わせる気はありません。
あっていないのでいても居なくてもと言う存在だと思いますよ。

子供に会えば可愛いと思ってしまうと思います、ですが、旦那も会う気は無いみたいです!不倫相手も、私に嘘だと思いますが、流産しました。と言っていました!

旦那も、いなかったことにしているでしょう。

No.42 19/09/09 08:47
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 41
会う気はない、それはいいと思います。

私の友達は、主さんのご主人の様に浮気をしてできたので母子家庭で育ちました。そしてある日突然、父親の目の前に出て行きました。誰にも言わず、自分で探して。子どもだからこそ、会いたさもあったのかもしれないけど詳しくは教えてくれなかった。

なんだかんだと言って相手の男性は、彼女のことを大切に思っていた様です。自分の子どもだから忘れたことがなかったとか。その後、あちらの夫婦関係家庭はどうなったのかわかりませんが、嘘で流産されたと言われたとのこと。

主さんも女性ならばわかるかと思いますが、中絶は体を傷つけること。決めるのは女性ですが、どうして旦那さんは出産を認めたのでしょう。中絶を求めても、最終的に出産を許すというわけでしょう。

No.43 19/09/09 09:14
既婚者43 ( 36 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんと、その家族(主に三人のお子さん)は被害者だと思います。

しかし…単身赴任中に旦那さんの部屋に転がり込んできた女性のお腹にいる赤ちゃんの未来はどうなるのでしょう。

赤ちゃんの今後は、精神的に弱く、既婚者と知りながらも旦那さんと肉体関係を持ち、『結婚したいね〜』などと夢見る世間知らずな母親に育てられる事になるんですよね。

お金もなく、認知してくれる父親も居ない…母親が身勝手な不倫の末に産み落とす赤ちゃん。ちゃんと愛情を持って育ててもらえるのか心配です。

認知してあげたら?なんて事は言えませんが…経済的援助も認知もしないのであれば、いっそ堕胎を要求する事はできませんか?と思ってしまいます。こんな事を書くと批判されるかもしれませんが💦

産んだ後に経済的援助の権利を主張してきた場合、旦那さんは強く拒否できるのでしょうか?しわ寄せは全て主さんの3人のお子さんに行きますよね。それも心配です。


お腹の赤ちゃんと主さんの3人のお子さんの未来が、揉める事がないようにするにはどうすればいいか。
旦那さんと話し合った事は書面に残しておいた方がいいと思います。そして不倫女性には必ず誓約書を書かせた方が賢明だと思います。

No.44 19/09/09 10:13
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 41
不倫相手は、流産したと言っていたんですか?

そんな事は今まで貴女は一言も言わずに、「旦那に認知をさせる気はありません!」と言っていましたよね。

それと流産の話は嘘なんだと決めつけて、まだ不倫相手は妊娠していると思い込んでいますけど、不倫相手が流産したと言っているのでしたら、認知の話は必要が無いと思います。

それにしても、貴女は頑固な性格をしていて、自分の考え方と異なる意見に対しては聞く耳を持たずに、自分の都合が良い事ばかり言っていますよね。

貴女の話は結果論で、旦那が自分のことを選んだのだから、最初から遊びと割り切っていて、不倫相手とは完全に切れたと言っているだけの話です。

私を含めて、レスをしている皆さんは、結果に至るまでの過程を問題視して、旦那が貴女にした行為を非難している訳なんです。

何方かも仰っていましたが、貴女に慰謝料を請求させないようにする為に、不倫相手を庇って、旦那が貴女と仲直りをする道を選んだのは明白です。

つまり、貴女は旦那を脅して、夫婦関係を再構築しただけだから、これから先のことをよく考えて下さい。と皆さんは心配しているのです。

たまたま貴女が頑固な性格をしていたから、旦那から離婚を求められても、離婚に応じなかっただけで、他の女性だったら、離婚に応じていた可能性もあります。

その事を貴女は全く理解しようとせずに、結果を見て、物事を自分の都合が良いようにポジティブに解釈して決めつけていますからね。

もし仮に、旦那が犯罪を犯して、刑務所に送られたとしても、きっと貴女の性格でしたら、離婚をしないと思います。

愛というより、旦那に対する猛烈な執着ですね。



No.45 19/09/09 12:20
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

削除投票

最初は 主達を棄てようとして 次は自分の子供と愛人を棄てようとしている………

凄く怖い人だと思う。

No.46 19/09/09 12:29
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 42
都合のいい男ですよね。
うちの旦那は今のところはそんな素振りもないです。

うちの子供たちでいっぱいいっぱいでしょう!
生まれた時から、育ててる子の方がやはり愛情があるみたいです!

No.47 19/09/09 12:32
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 43
有無と言い張るので知りません。

可愛そうですよね。でも、不倫したことが悪いと思います。

旦那も、本気で離婚は考えてなかったと思います!あっさり諦めるので

No.48 19/09/09 12:36
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 44
不倫相手と連絡をこの先取るのでしょうか、
取らないと私は思います!
不倫相手の子はとても旦那に執着していますね。結婚したいと、

No.49 19/09/09 12:37
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 45
最後に戻ってくるところは決まっております。

No.50 19/09/09 12:56
匿名35 ( 25 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 38
それはないよね。
この先バチは当たるから。
2人の女を裏切っといて
けろっとしてるバカに
バチが当たらないわけないから。

前向きて聞こえはいいけど
旦那は何のおとがめもなしに
ラッキーとしか思ってないよ。

よく有りがちなのが、
女と切れたと思って
たら、まだ、その女と不倫が続いて
たてパターンね。



レス絞り込み
スレ主のみ
このスレに返信する

お知らせ

11/17 ありがとう! 14周年

関連する話題

旦那の浮気掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧