姑の対応にモヤモヤ

旦那さんには言ったの？

姑さんとの仲が良く続くか悪くなるかは旦那さんの仲立ち次第とハッキリ言いましょう。

主さんの切り札は将来の義親の介護ですよ。

• << 6 レスありがとうございます。旦那には言いました。旦那も怒っていました。ほんと、介護出来るか自信がなくなってしまいました(+_+)

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お気の毒ではありますが、主さんも主さんで、
大変な時期なんだからやって当然という態度は違うと思います。
子供からしても祖母のご飯より母親のご飯の方が食べたいでしょうし。
主さんの体力が、ロールプレイングゲームみたいに表示されていたら、
大変、助けてあげなくちゃ、と誰もがわかりますけど、
二週間つきっきりの看護で精神的にズタボロかどうか、
口にして貰えないと個人差がありますからわかりませんよ。
私は小学生の頃から母親が入退院を繰り返していましたから、
学校の帰りに病院寄って話し相手になってコンビニでご飯買って帰る、
これが普通のことなので、精神的にズタボロと思ったことがありません。
また、私が可愛くない嫁だからですね、ふん！
とかやってるから可愛くないんですよ。
あなたがどれだけ疲れているか、大変かは、数値化できません。
渋々でも、今日は外泊で余裕がないのでお願いしますと言ったら、
ちゃんと食べさせてくれたんですよね？
大歓迎で盛大にお迎えがなかったから不満なんですか？
旦那の伝え方が悪かった可能性もあります。
ましてや糖尿病のご飯なんて、何を出していいのかもわかりません。
白米もパンもＮＧですよね？出してもいいんですか？
出したら出したで怒るじゃないですか。
何の説明もないままとりあえずご飯宜しくってやられたら困りますよ。
なんのための入院だったの？ってなってしまうじゃないですか。
血糖値コントロールの為ですよね？
あと、介護で脅す案を１さんが出していますけど、
主さんにだって何が起きるかわかりませんよ。
電車が脱線した事故が報道されていますが、
あれに巻き込まれていた可能性だってあります。
若くして介護される生活になる人は、意外と多いです。
そして子供はその背中を見て育ちますから、
自分が介護になった時に、ばあちゃんにそうやってたから、
と言って、子供も総スカンになる可能性がありますよ。

• << 7 レスありがとうございます。1型糖尿病は食事制限はありません。また、24時間つきっきりの入院ですので、あなたの付き添いとは違います。

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糖尿病は、食事療法が必要です。
姑さんは、そこを気にしたのではないでしょうか？


私の夫も１型の糖尿病です。
食事管理をして２５年ですが、再入院は１度もありません。
本人も我慢で大変ですよね。

退院間際に 病院から食事の指導を受けるかと思います。

けして、主さんがかわいくないと言うことじゃないと思いますよ。

• << 11 レスありがとうございます。 1型糖尿病のご主人がおられるのですね。支える奥様に頭が下がります。食事について心配があった場合、私なら孫のことだからたずねると思います‥ あと、我が家の娘はカーボカウントを行っているので食事療法はありません。 あれからもニコニコな嫁を努めていますが、なんだか心底では疲れてしまいました。

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ちょっと愚痴をこぼしたら、大変な総攻撃に合いましたね…(-_-;)

皆さん日々の怒りが貯まっているのでしょう。

私も付き添い入院を経験しましたが、兎に角大変で二度とごめんです…。

まあその大変さは中々姑にはわからないって事でしょう。

• << 8 レスありがとうございます。 付き添い入院を1ヶ月なんて、姑はやったことないので理解できなかったとは思います。が、ちょっと想像したら分かる気がしてなりません‥ 1ヶ月の間、疲労で高熱が出たりもしてそれを知っているはずなのに？とモヤモヤします。
• << 10 4さん、人の意見に対して、そういういい方はないんじゃないんですか？ 私が主さんを攻撃しているとでもいいたいいんですか？ 一型糖尿なんて本当に大変なんですよ。 ちょっとご飯を適当に食べさせておいてが命とりなんです。 あるとすれば日々の怒りではなく、 主さん自身にも自覚や理解がないことへの怒りですよ。 私の母もⅡ型糖尿で食事は大変でしたから。 一型はもっともっと大変なのに、 適当にご飯食べさせておいてで命を落とす危険性もあります。 命に関係があるから必死で訴えているのに、 それを総攻撃だの日ごろの怒りだのと言われて、あなたに対して怒りを覚えますね。 一型糖尿ってそんな簡単な話じゃないんです、真面目に死ぬんですよ。

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姑云々より1型糖尿をより理解されたほうがよろしいかと

• << 9 レスありがとうございます。 あなたよりは理解しています。

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>> 1 旦那さんには言ったの？ 姑さんとの仲が良く続くか悪くなるかは旦那さんの仲立ち次第とハッキリ言いましょう。 主さんの切り札は将来の… レスありがとうございます。旦那には言いました。旦那も怒っていました。ほんと、介護出来るか自信がなくなってしまいました(+_+)

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>> 2 お気の毒ではありますが、主さんも主さんで、 大変な時期なんだからやって当然という態度は違うと思います。 子供からしても祖母のご飯より母親… レスありがとうございます。1型糖尿病は食事制限はありません。また、24時間つきっきりの入院ですので、あなたの付き添いとは違います。

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>> 4 ちょっと愚痴をこぼしたら、大変な総攻撃に合いましたね…(-_-;) 皆さん日々の怒りが貯まっているのでしょう。 私も付き添い入院… レスありがとうございます。
付き添い入院を1ヶ月なんて、姑はやったことないので理解できなかったとは思います。が、ちょっと想像したら分かる気がしてなりません‥
1ヶ月の間、疲労で高熱が出たりもしてそれを知っているはずなのに？とモヤモヤします。

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>> 5 姑云々より1型糖尿をより理解されたほうがよろしいかと レスありがとうございます。
あなたよりは理解しています。

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>> 4 ちょっと愚痴をこぼしたら、大変な総攻撃に合いましたね…(-_-;) 皆さん日々の怒りが貯まっているのでしょう。 私も付き添い入院… 4さん、人の意見に対して、そういういい方はないんじゃないんですか？
私が主さんを攻撃しているとでもいいたいいんですか？
一型糖尿なんて本当に大変なんですよ。
ちょっとご飯を適当に食べさせておいてが命とりなんです。
あるとすれば日々の怒りではなく、
主さん自身にも自覚や理解がないことへの怒りですよ。
私の母もⅡ型糖尿で食事は大変でしたから。
一型はもっともっと大変なのに、
適当にご飯食べさせておいてで命を落とす危険性もあります。
命に関係があるから必死で訴えているのに、
それを総攻撃だの日ごろの怒りだのと言われて、あなたに対して怒りを覚えますね。
一型糖尿ってそんな簡単な話じゃないんです、真面目に死ぬんですよ。

• << 12 レスありがとうございます。 1型糖尿病についての理解について怒られておられるのですか？1型糖尿病は白米やパンがだめなんて知識がないにもほどがありますが、それについて怒られておられるのでしたら勘違いもはなはだしいです。
• << 16 大変なお怒りのようですね。 まあたまにいるんですよ、話を大きくして騒ぎ立てる人が、決め台詞は… ( ｀Д´)/「人の命が掛かってるんですヨ‼️」 です。 そもそも主さんはそこまでの話をしていませんし、食事が大事なら医者から説明だって受けているだろうし…… 姑の対応が話題であって、今さら貴女に糖尿病について注意されてもねぇ？ 主旨がずれていませんか？
• << 29 あれ？主さんは１型糖尿病には食事制限無いっていってますよ。

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>> 3 糖尿病は、食事療法が必要です。 姑さんは、そこを気にしたのではないでしょうか？ 私の夫も１型の糖尿病です。 食事管理をして２５… レスありがとうございます。

1型糖尿病のご主人がおられるのですね。支える奥様に頭が下がります。食事について心配があった場合、私なら孫のことだからたずねると思います‥

あと、我が家の娘はカーボカウントを行っているので食事療法はありません。

あれからもニコニコな嫁を努めていますが、なんだか心底では疲れてしまいました。

• << 25 おはようございます。 お返事、ありがとうございます。 《結婚したい》になっていますが、既婚者です(^-^ゞ 結婚して数年後に 夫が１型の糖尿病になりました。 きっと義親は、私の食事がダメで息子が糖尿病になったと思ったと思います。 義親も高齢になり ２型の糖尿病になりましたが、その時になって 嫁のせいではなく自分の遺伝で 息子が糖尿病になったのではないかと思った様です。 昔の知識のままで１型、２型の知識がないのですよね。 そういう私もカーボカウントは、聞いた事がありますが、知りませんでした。 調べたら 今、私がやっているやり方で びっくりです。 最初の頃は、指導通り食事を用意していましたが、数年後からはエネルギーは無視して 炭水化物だけを計算しています。 今は、お惣菜でもネットでマックやコンビニの唐揚げなども 炭水化物が調べられるので とても楽になりました。 長々、ごめんなさいね。 私は、義親と同居です。 そしてニコニコ嫁をしています😅 お互い頑張りましょうね😊 では、失礼します。

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>> 10 4さん、人の意見に対して、そういういい方はないんじゃないんですか？ 私が主さんを攻撃しているとでもいいたいいんですか？ 一型糖尿なんて本… レスありがとうございます。

1型糖尿病についての理解について怒られておられるのですか？1型糖尿病は白米やパンがだめなんて知識がないにもほどがありますが、それについて怒られておられるのでしたら勘違いもはなはだしいです。

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なんか嫁って他人扱いというか、他人に対してより冷遇される場合ありますよね。
本当に安らげる家になるのは、お姑さん亡き後なんですよね。

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>> 13 そうとは知らずに敷地内同居に同意してしまい反省します‥

姑亡きあと‥遠い未来に感じますね。失礼ですが、ご同居されておられるのですか？

• << 23 ならすぐ姑さんと別居しましょう。 そんなれば疲れてるとは言え作るのは自分か旦那さんだから、余計な気を使わなくていい

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>> 14 車で15分弱のところで、義実家には、出戻り統合失調症の小姑が姑と住んでいます。
小姑が自分が農家出身の家系なのに、大名の子孫(お姫様)だと言い、家事をしないうえに、姑は足が悪く買い物などに車を出さなくてはならないので、会いたくもない小姑と色々ありつらいです。

状況を長々と説明が過ぎましたね💦
すみませんm(_ _)m

嫁は本当の味方などなく孤独でつらいですね。

• << 17 レスありがとうございます。 それはまた大変ですね‥ 小姑さんに共感出来ない上に色々お手伝いさせられてはストレスが貯まりますね。 どうすれば孤独を感じずに幸せな生活が出来るか知りたいです。

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>> 10 4さん、人の意見に対して、そういういい方はないんじゃないんですか？ 私が主さんを攻撃しているとでもいいたいいんですか？ 一型糖尿なんて本… 大変なお怒りのようですね。

まあたまにいるんですよ、話を大きくして騒ぎ立てる人が、決め台詞は…

( ｀Д´)/「人の命が掛かってるんですヨ‼️」

です。

そもそも主さんはそこまでの話をしていませんし、食事が大事なら医者から説明だって受けているだろうし……
姑の対応が話題であって、今さら貴女に糖尿病について注意されてもねぇ？

主旨がずれていませんか？

• << 18 激しく同意いたします❗
• << 27 私も激しく同意ですね

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>> 15 車で15分弱のところで、義実家には、出戻り統合失調症の小姑が姑と住んでいます。 小姑が自分が農家出身の家系なのに、大名の子孫(お姫様)だと… レスありがとうございます。

それはまた大変ですね‥
小姑さんに共感出来ない上に色々お手伝いさせられてはストレスが貯まりますね。

どうすれば孤独を感じずに幸せな生活が出来るか知りたいです。

• << 19 夫は最近は口では理解したようなことを言いますが、根底で、母親や妹重視であること見てとれるんです。 夫が味方してくれないと嫁は立つ瀬がありませんから、夫だけには、なるべく理解してほしいですよね。 あと、何を言われても流せるだけの精神力が欲しいと常々思います。

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>> 16 大変なお怒りのようですね。 まあたまにいるんですよ、話を大きくして騒ぎ立てる人が、決め台詞は… ( ｀Д´)/「人の命が掛かって… 激しく同意いたします❗

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>> 17 レスありがとうございます。 それはまた大変ですね‥ 小姑さんに共感出来ない上に色々お手伝いさせられてはストレスが貯まりますね。 … 夫は最近は口では理解したようなことを言いますが、根底で、母親や妹重視であること見てとれるんです。

夫が味方してくれないと嫁は立つ瀬がありませんから、夫だけには、なるべく理解してほしいですよね。

あと、何を言われても流せるだけの精神力が欲しいと常々思います。

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>> 19 レスありがとうございます。

私もその精神力が喉から手が出るほどほしいです。いちいち傷つき、また旦那に当たり、イライラする毎日を過ごす自分に疲れてしまいました。

離婚を考えるときもありますが、娘が1型糖尿病でまだ小さいので留まること以外の選択肢がありません。別居もローンなどがあり、現実的ではありませんし、結局またストレスを溜めながら毎日をやり過ごすことしか出来ません。

• << 22 具体的な良い案が浮かばず、共感しか出来なくてごめんなさいm(_ _)m

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>> 20 そうなのですね。
お子さまのため何とかやり過ごす必要がありますよね。

お子さまの症状が快方に向かわれますよう願っております。

たまには、こちらの主張もしつつ(人間ですもの)やるべきことはやって胸張って行きましょう。

歳を重ねる毎に女として、母として自然に強さも身につけられることを願って(ﾟーﾟ*)

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>> 20 レスありがとうございます。 私もその精神力が喉から手が出るほどほしいです。いちいち傷つき、また旦那に当たり、イライラする毎日を過ごす自… 具体的な良い案が浮かばず、共感しか出来なくてごめんなさいm(_ _)m

• << 26 レスありがとうございます。 共感ありがとうございました。 前向きに頑張いきたいと、自分がもっと小さいことを気にしないハートの鍛錬が必要だと痛感しました。ありがとうございました。

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>> 14 そうとは知らずに敷地内同居に同意してしまい反省します‥ 姑亡きあと‥遠い未来に感じますね。失礼ですが、ご同居されておられるのですか？ ならすぐ姑さんと別居しましょう。

そんなれば疲れてるとは言え作るのは自分か旦那さんだから、余計な気を使わなくていい

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>> 23 レスありがとうございます。

それが一番の解決策のようだし、的を得ているように感じますが、まったくもってズレています。何故なら金銭的に現実的ではありません。

ごちゃごちゃ言ってないで論ですよね。

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>> 11 レスありがとうございます。 1型糖尿病のご主人がおられるのですね。支える奥様に頭が下がります。食事について心配があった場合、私なら孫の… おはようございます。
お返事、ありがとうございます。

《結婚したい》になっていますが、既婚者です(^-^ゞ

結婚して数年後に 夫が１型の糖尿病になりました。
きっと義親は、私の食事がダメで息子が糖尿病になったと思ったと思います。

義親も高齢になり ２型の糖尿病になりましたが、その時になって 嫁のせいではなく自分の遺伝で 息子が糖尿病になったのではないかと思った様です。

昔の知識のままで１型、２型の知識がないのですよね。

そういう私もカーボカウントは、聞いた事がありますが、知りませんでした。

調べたら 今、私がやっているやり方で びっくりです。

最初の頃は、指導通り食事を用意していましたが、数年後からはエネルギーは無視して 炭水化物だけを計算しています。

今は、お惣菜でもネットでマックやコンビニの唐揚げなども 炭水化物が調べられるので とても楽になりました。


長々、ごめんなさいね。

私は、義親と同居です。
そしてニコニコ嫁をしています😅

お互い頑張りましょうね😊

では、失礼します。

• << 32 レスありがとうございます。ご主人を支えるのは本当に大変だと思いますが、ご同居までされておられるのですね。 ニコニコ嫁までされておられて、素晴らしい。私も見習わないといけないですね。

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>> 22 具体的な良い案が浮かばず、共感しか出来なくてごめんなさいm(_ _)m レスありがとうございます。

共感ありがとうございました。
前向きに頑張いきたいと、自分がもっと小さいことを気にしないハートの鍛錬が必要だと痛感しました。ありがとうございました。

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>> 16 大変なお怒りのようですね。 まあたまにいるんですよ、話を大きくして騒ぎ立てる人が、決め台詞は… ( ｀Д´)/「人の命が掛かって… 私も激しく同意ですね

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許せないって
許さなきゃ だんだん事態は ⤵⤵になるんじゃない？



行動として
義母は ご飯出してくれたんでしょ？
じゃあ いいじゃん
ズタボロ精神は 理解できるけど
おだいじに

• << 33 レスありがとうございます。 許していけばいくほど自分を「おだいじに」出来なくなります。

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>> 10 4さん、人の意見に対して、そういういい方はないんじゃないんですか？ 私が主さんを攻撃しているとでもいいたいいんですか？ 一型糖尿なんて本… あれ？主さんは１型糖尿病には食事制限無いっていってますよ。

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偶々実家に帰って来た時、8ヶ月の孫が胃腸炎になり自宅で様子見でした。
幸い回復したので入院にはなりませんでしたが、その時の娘は顔面蒼白で、食事も喉を通らなかった。
完治した時、私が側にいて良かったと泣いてましたよ。

頼って良いと思います。と言うか同じ敷地内に住むのだから、お互い助け合けあわないと。
義母の冷たい仕打ちに心が折れてしまったかな？
もし、義母が頼って来たら適当に交わしてください。
主さんお疲れ様でした。

• << 34 レスありがとうございます。 私もそのような親子関係の方を見ると憎らしいくらい羨ましいです。 娘が入院中、お見舞いにも来なかった姑です。 頼ってきたときはかわしてみたいと思います。

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娘さんの付き添いなどあなたがやっていて、敷地内同居までしてあげてるのに。。。今時完全別居の嫁さんが多いのに。。

ありがたいと思わないの？

というか、子供じゃないんだし、奥さんがお子さんの付き添いがあるんだし、

飯ぐらい旦那が作ればいいのでは？

• << 35 レスありがとうございます。 そういえば、そうですね。旦那が作り置きをしてくれていれば起きなかった波乱です。 おかげで今気付きました‥ 旦那が一度、娘の付き添いを交代してくれたことがありしたが、口の中に奥歯の歯ぐき全体が真っ白になる口内炎になるほど疲れていました。付き添いが大変なのを知っているはずですが、旦那も本当に配慮がありません。

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>> 25 おはようございます。 お返事、ありがとうございます。 《結婚したい》になっていますが、既婚者です(^-^ゞ 結婚して数年後に … レスありがとうございます。ご主人を支えるのは本当に大変だと思いますが、ご同居までされておられるのですね。

ニコニコ嫁までされておられて、素晴らしい。私も見習わないといけないですね。

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>> 28 許せないって 許さなきゃ だんだん事態は ⤵⤵になるんじゃない？ 行動として 義母は ご飯出してくれたんでしょ？ じゃあ… レスありがとうございます。
許していけばいくほど自分を「おだいじに」出来なくなります。

• << 38 ああ それねー 多分 主さんは 許さないまま ただ相手に 合わせているだけなのだと思います 今までも 必死に合わせてたのに 義母に冷たくされて 、やっぱり許せないと確信したのでしょうね

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>> 30 偶々実家に帰って来た時、8ヶ月の孫が胃腸炎になり自宅で様子見でした。 幸い回復したので入院にはなりませんでしたが、その時の娘は顔面蒼白で、… レスありがとうございます。
私もそのような親子関係の方を見ると憎らしいくらい羨ましいです。

娘が入院中、お見舞いにも来なかった姑です。

頼ってきたときはかわしてみたいと思います。

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>> 31 娘さんの付き添いなどあなたがやっていて、敷地内同居までしてあげてるのに。。。今時完全別居の嫁さんが多いのに。。 ありがたいと思わないの… レスありがとうございます。

そういえば、そうですね。旦那が作り置きをしてくれていれば起きなかった波乱です。

おかげで今気付きました‥

旦那が一度、娘の付き添いを交代してくれたことがありしたが、口の中に奥歯の歯ぐき全体が真っ白になる口内炎になるほど疲れていました。付き添いが大変なのを知っているはずですが、旦那も本当に配慮がありません。

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>> 35 １カ月で一度しか交代してもらえなかった事に驚きます。
それは疲れたでしょう。

ちょっと思ったのは、渋々というより、何を作ればいいか解らないから、一緒に買い物に行こうとした可能性はないですか？
それが買い物行くでしょう？という言葉になったとか？
表情だけでは誤解することもあるし。

明確にこれなら食べられるという説明があれば、もっと気持ちよく作ってくれたのかな？という気もしました。

それから、作って下さいという言い方を、やんわりと、主人から作ってあると聞いてたんですが、話に行き違いがありましたか？という聞き方にして、それで知らないと言われたら、その時初めて、すっかり今日はアテにしてしまってたので、買い物をする力も無くて。
大変なら、ちょっと食べてきますと下から言えば、もしかしたら違う反応だったのかな？とも思います。
疲れてるから、直接的な言い方になってしまったんでしょうね。

仕方なかったと思います。
私だってきっとそうなるだろうし、せっかくの外泊なのに娘が大切にされてないと感じて、怒りと悲しさでいっぱいになると思います。

本当は、よく帰ってきたね！何が食べられるのか分からなかったけど、いろいろ作って待ってたよ！おかえり！って、娘さんを迎えてほしかったですね。
主さんに対しても、看病お疲れさま。今日はゆっくり寝なさいね？って、一言あれば、また頑張れるのにね？

あくまで姑は、自分は年寄りで、労ってもらえる側だと思ってるし、主さんは疲れきってるしで、お互いにギクシャクする条件が揃ってたんです。

悲しいけど、人の心が解らない人に怒っても疲れるだけだし、娘さんのために体力をまだまだ残しとかなきゃだから、姑は適当にあしらって、付き添い頑張ってくださいね。
血糖が落ち着いて、早く退院出来ますように。

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>> 36 あ、ごめんなさい、食べさせてもらえますか？という言い方でしたね。
すみません！
どっちにしても、そんな失礼な言い方じゃないのにね？
ほんと難しい(｡-_-｡)

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>> 33 レスありがとうございます。 許していけばいくほど自分を「おだいじに」出来なくなります。 ああ それねー


多分 主さんは 許さないまま ただ相手に 合わせているだけなのだと思います

今までも 必死に合わせてたのに 義母に冷たくされて 、やっぱり許せないと確信したのでしょうね

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主です。

実は、今回の1型糖尿病の娘の入院は2回目で悩みについては前回のことでした。今回はクループ症候群で入院しており、1ヶ月の入院はその前でした。今回の入院で前のことを思い出してまたモヤモヤして悩み投稿しました。

そして、今日退院したのですが、びっくりです。

退院は旦那が仕事のため、姑が迎えに来てくれました。前回のことがあるので昼食は自分で作る予定でした。

そしたら「オムライス食べる？糖質の計算がどのようにすればいいかな。」と！！！

なんとか姑の介護を出来そうな気分です。皆さま、ご相談に乗って頂きありがとうございました。娘の容態などや入院とゆう閉鎖的な空間で滅入ってしまっていたので、色々なアドバイスや励ましにホッとできました。

娘は今帰宅して寝ています。看病がんばります(*^^*)

• << 41 へたなものつくりたくなかったんじゃないですか？なにつくったらよいかわからないから。 旦那さんから伝えていても、主さんからもう一度電話して、いついつの食事をお願いします、制限はないのでなんでもだいじょうぶです、なり、野菜多目でお願いしたいです。なり、伝えてお願いするのが双方にとってよいかと思いました。 説明足らずだったのかも。

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>> 39 ビックリですね
よいお姑さんですね～
お姑さんの介護は 旦那さんにやらせるスタンスが良いですよ？

お姑さんに 気を許し過ぎないようにですね


少しホッとしました

• << 42 せっかくお互いの気持ちを分かり合えて雪解けの雰囲気なのに、「介護は旦那さんに」「気を許し過ぎないように」って･･･酷い言い方ですね。 主さん、気持ちって言葉に出したり表現しなければ、なかなか理解しきれないものですよね。 お迎えに来てくれたり、糖質のこと気にしながらご飯作ってくれたり。 優しいお姑さんだと思いますよ。 点数をマイナスしながらは人を見るより、良いところに目を向けて生きる方が自分も楽しいですよ。 娘さんのご病気大変だと思いますが、大きくなるに連れて楽になることもたくさんあります。 経験者だから、分かります。 お母さん、お父さん、おばあちゃん、みんなが笑顔でいてくれることが、娘さんにとって1番の薬かもしれませんよ♡ 頑張ってくださいね。
• << 43 レスありがとうございます。 ビックリです！ 確かに、姑は旦那の母親ですから私が主体となって介護をするのではなくあくまで「お手伝い」としたいと思います。だって育児は旦那が「お手伝い状態」なので選手交代です！

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>> 39 主です。 実は、今回の1型糖尿病の娘の入院は2回目で悩みについては前回のことでした。今回はクループ症候群で入院しており、1ヶ月の入院は… へたなものつくりたくなかったんじゃないですか？なにつくったらよいかわからないから。

旦那さんから伝えていても、主さんからもう一度電話して、いついつの食事をお願いします、制限はないのでなんでもだいじょうぶです、なり、野菜多目でお願いしたいです。なり、伝えてお願いするのが双方にとってよいかと思いました。

説明足らずだったのかも。

• << 44 レスありがとうございます。 旦那の説明足らずだったんだと思います。もう少し遠慮なく姑とコミュニケーションをとりたいと思います。

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>> 40 ビックリですね よいお姑さんですね～ お姑さんの介護は 旦那さんにやらせるスタンスが良いですよ？ お姑さんに 気を許し過ぎないよう… せっかくお互いの気持ちを分かり合えて雪解けの雰囲気なのに、「介護は旦那さんに」「気を許し過ぎないように」って･･･酷い言い方ですね。

主さん、気持ちって言葉に出したり表現しなければ、なかなか理解しきれないものですよね。
お迎えに来てくれたり、糖質のこと気にしながらご飯作ってくれたり。
優しいお姑さんだと思いますよ。
点数をマイナスしながらは人を見るより、良いところに目を向けて生きる方が自分も楽しいですよ。
娘さんのご病気大変だと思いますが、大きくなるに連れて楽になることもたくさんあります。
経験者だから、分かります。

お母さん、お父さん、おばあちゃん、みんなが笑顔でいてくれることが、娘さんにとって1番の薬かもしれませんよ♡
頑張ってくださいね。

• << 45 レスありがとうございます。 点数をプラスにしていける関係を少しずつ築いていきたいと思いました。時間はたっぷりありそうですから。娘のためにも頑張りすぎないように頑張ります。

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>> 40 ビックリですね よいお姑さんですね～ お姑さんの介護は 旦那さんにやらせるスタンスが良いですよ？ お姑さんに 気を許し過ぎないよう… レスありがとうございます。

ビックリです！
確かに、姑は旦那の母親ですから私が主体となって介護をするのではなくあくまで「お手伝い」としたいと思います。だって育児は旦那が「お手伝い状態」なので選手交代です！

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>> 41 へたなものつくりたくなかったんじゃないですか？なにつくったらよいかわからないから。 旦那さんから伝えていても、主さんからもう一度電話し… レスありがとうございます。

旦那の説明足らずだったんだと思います。もう少し遠慮なく姑とコミュニケーションをとりたいと思います。

• << 46 旦那さんという仲介をはさまずに自分からも説明しておかないとね、という話ですよ。双方から。

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>> 42 せっかくお互いの気持ちを分かり合えて雪解けの雰囲気なのに、「介護は旦那さんに」「気を許し過ぎないように」って･･･酷い言い方ですね。 … レスありがとうございます。

点数をプラスにしていける関係を少しずつ築いていきたいと思いました。時間はたっぷりありそうですから。娘のためにも頑張りすぎないように頑張ります。

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>> 44 レスありがとうございます。 旦那の説明足らずだったんだと思います。もう少し遠慮なく姑とコミュニケーションをとりたいと思います。 旦那さんという仲介をはさまずに自分からも説明しておかないとね、という話ですよ。双方から。

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